Подросток все время врет. Почему лгут подростки? Поощряйте доверительное обсуждение

05.07.2006 10:26:17

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было - как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было - доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться?

Наш консультант Елена Лукьяненко, детский психолог

Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»
«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» - все равно нет никакого ответа. «Отстань!» - и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» - молчание; «Ты сделала домашнее задание?» - выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» - начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»

«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать - все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей - совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его - говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас - этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения - установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит - снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость - иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению,
или «Что вы понимаете?!»
«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»

«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему - вежливо.

Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться - такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11
Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость - помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12
Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще - это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

Дети ссорятся - не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» - «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день - в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его - он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»

«Ты вообще должна сидеть в уголке молча - я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» - «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» - «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» - «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога
Ссоры между детьми - братьями и сестрами - часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно- когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было - ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации - конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший - любимчик.

Шаг 14
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха - непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16
Дайте каждому - и старшему, и младшему - высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, - мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или
«Ну, соврал…»
«Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? - отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»

«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то - вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»

Комментарий психолога
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте - появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19
Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20
Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет - всем или только некоторым? почему?

Шаг 21
Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее - не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23
Объясните, почему вранье - плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может - и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24
Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» - матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) - может, ему легче будет сказать правду?

Властность - не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»
«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».

«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Почему подросток врет, и как вести себя, чтобы избежать проблем в семейных отношениях.

Если вы случайно поймали ребенка на вранье, объясните ему, что это не очень хорошо, и что вы осуждаете его поступок. Именно совершенный чадом поступок, а не его самого!

Подросток врет и не хочет учится

Заметили, что подросток скрывает свои неудовлетворительные отметки в школе? Возможно, он боится вашей реакции. Быть может, вы, услышав про «двойки», начинали оскорблять и кричать на ребенка? Или сразу хватались за ремень? Именно поэтому чадо скрывает неудачи в учебе, боясь вашей агрессивной реакции.

Что предпринять?

Необходимо научиться решать проблемы, как цивилизованные люди, без криков и лишней суеты. Для начала узнайте причину, по которой ребенок схватил «двойку». Если не дается предмет – наймите репетитора или позанимайтесь с сыном или дочерью самостоятельно. У подростка плохие отношения с учителем – посетите школу и побеседуйте с ним, чтобы понять суть возникшего конфликта. Ну а если, ребенок просто стал лениться, тогда лишите его всевозможных привилегий, например, установите запрет на компьютерные игры.

Первая любовь

Многие подростки предпочитают не рассказывать о своих отношениях с противоположным полом, тщательно скрывая симпатии от родителей. Они делают это потому, что бояться нравоучений и считают «предков» слишком консервативными, не способными понять их трепетные чувства.

Как отучить врать подростка?

Попытайтесь выйти на контакт с подростком, а еще лучше поговорить – с его пассией. При знакомстве действуйте мягко и деликатно, показывая, что вы не пытаетесь разрушить их отношения. Следует помнить что, строгие запреты могут сильно воздействовать на подростков, и привести к непоправимым последствиям.

Подросток врет родителям

Требуя от детей правды, старайтесь и сами не лгать по мелочам. Вы являетесь примером для подражания подростков, поэтому будьте предельно честны и открыты, ведь они неосознанно копируют ваши поступки.

Мало внимания

Порой детям не хватает внимания родителей, и они всеми силами стараются его привлечь. Подростки начинают врать, преумножая свои успехи в спорте, учебе и т.д. Например, «Я лучше всех спела» или «Я быстрее всех пробежала» и др. Они ждут, что папа и мама их похвалят, и будут еще больше восхищаться их талантами.

Что предпринять?

Не спешите обвинить ребенка во лжи. Лучше подумайте: достаточно ли времени вы уделяете своему чаду? Хвалите ли вы сына или дочь даже за маленькие успехи? Внимание родителей очень необходимо детям, тем более в столь трудный подростковый период.

Самовыражение

Подростков довольно часто привлекают всевозможные неформальные субкультуры. Они стремятся выразить себя, делая новую прическу или одевая, экстравагантные наряды. Все это приходиться скрывать от глаз родителей, из-за страха наказаний и запретов.

Что предпринять?

Разузнайте подробно о хобби вашего ребенка. Не спешите бить тревогу и представлять сына или дочь в дурной компании, распивающим алкогольные напитки, курящим сигареты и думающим о самоубийстве. Чем именно привлекло подростка выбранное направление? Что он знает о данной субкультуре? Если его хобби вполне законное и не портит здоровье ребенка, тогда пусть чадо самовыражается.

10 вещей о которых дети врут своим родителям (Видео)

Часто можно услышать, как родители подростков жалуются на то, что неоднократно ловили свое чадо на лжи. Обычно это на первый взгляд невинное вранье о том, что он, к примеру, почистил зубы, или что в школе ничего не задавали, а также хвастовство и перевирание событий, чтобы показать себя с лучшей стороны.

Результатом является то, что родители с сомнением относятся ко всему, что говорит ребенок, начинают ему не доверять и перепроверять сказанное, что совершенно не содействует укреплению детско-родительских отношений. Но как в таком случае реагировать на ложь?

Разберемся в причинах. Психологи называют множество причин, по которым дети врут: чтобы «замести следы» своих негативных поступков, уклонится от того, что им не хочется делать, копируя своих одноклассников, чтобы не обидеть собеседника. Например, не желая разговаривать с бабушкой по телефону, подросток вместо того, чтобы прямо об этом сказать, может пожаловаться на плохую связь. Часто, не желая брать ответственность за свои поступки, им легче соврать, чем сказать правду.

Некоторые подростки привыкли говорить полуправду или преувеличивать, пытаясь таким образом получить желаемое или выкрутиться из неприятной ситуации. Подчас, также как и взрослые, подростки лгут, потому что правда кажется им недостаточно интересной. Это способ увеличить свою значимость, сделаться более привлекательным в глазах окружающих, получить поддержку. Также за ложью скрывается неумение решать проблемы по-другому.

Почему ребенок врет вам? В подростковом возрасте ребенку очень важна социализация. Проще говоря, он очень зависим от мнения сверстников и ему важно «вписаться» в компанию. Они из-за всех сил стараются казаться сильнее и круче, чем есть на самом деле. Кроме того, в организме происходят серьезные физиологические изменения, появляется активный интерес к противоположному полу, снижается концентрация внимания и желание учиться. Все это приводит к непониманию и порой излишнему давлению со стороны родителей. А как следствие - к стрессам.

Во лжи подростки видят возможность облегчить себе жизнь и на время избавиться от стресса. Психологи утверждают: если ребенок иногда врет по-мелочам, недоговаривает и выкручивается - не стоит делать из этого трагедию. Если ложь приобретает хроническую форму, с ней нужно бороться. Но, скорее всего, не так, как вы думаете.

Как справиться с ложью? Самой надежной профилактикой лжи является атмосфера доверия между родителями и детьми , а не чтение нотаций о том, что врать плохо. Как правило, ложь скрывает за собой страх оказаться непонятым, осмеянным, страх того, что будут ругать. Если у вас есть привычка все время критиковать ребенка, вместо того чтобы попытаться поговорить, он, скорее всего, станет вам врать.

Лекарство от лжи - откровенный разговор. Попробуйте поговорить с ребенком в спокойном тоне без обвинений и нотаций. Попробуйте понять, что его тревожит, какие проблемы он пытается таким образом решить: избежать неприятностей, удержать друзей, может быть, боится кого-то обидеть. Когда ребенок начнет говорить, слушайте его очень внимательно, не критикуйте и не смейтесь, попытайтесь понять суть проблемы и предложите ребенку вместе поискать выход из ситуации.

Не давайте ребенку советов, если он вас об этом не просит. Дети в подростковом возрасте не склонны прислушиваться к мнению родителей. Поэтому готовые решения, которые вы ему предложите для выхода из ситуации, пользы не принесут. Лучше во время разговора задавать ребенку наводящие вопросы: что он думает об этой ситуации, какие пути решения видит, считает ли единственно правильным то, как он поступил, не было ли других вариантов и т. д. Пусть он сам найдет правильное решение.

Обязательно покажите ребенку, что вы на его стороне , что вы любите его и не считаете плохим человеком, даже если не согласны с некоторыми его действиями. Иногда ребенку достаточно просто выговорится, чтобы его внимательно и участливо выслушали.

Ложь во имя лжи. Если ребенок врет не для того, чтобы избежать неприятностей или потому что у него возникли какие-то проблемы, копните глубже, чтобы разобраться в происходящем. Опять-таки лучше спросить напрямую: «Ты говорил, что не знаешь, где мой телефон, а я нашла его у тебя в комнате. Можешь объяснить, почему ты так сказал?» Или когда подросток рассказывает небылицы и преувеличивает происходящее: «Мне понравилась твоя история, но потом ты стал рассказывать что-то нереальное. Для чего ты так преувеличиваешь?»

Главное, чтобы все это не звучало в обвинительном тоне, а как искренний интерес. Возможно, вы не дождетесь ответа. Или подросток просто пожмет плечами. Но вы дали понять ребенку без лекций и нотаций, приводящих к конфликтам и замкнутости, что вам известно о его лжи, и обман не даст ему возможность получить желаемое.

Чтобы ребенок перестал врать он должен понять: у него есть другие варианты выхода из ситуации, а также ваша поддержка и понимание.

А еще обязательно узнайте,

Пубертатный период зачастую становится временем, которые родители вспоминают с содроганием. Еще вчера такой милый и ласковый, ребенок в одночасье меняется. Он начинает грубить, отказывается от выполнения домашних обязанностей, крайне неохотно идет на контакт со взрослыми, то и дело врет им. Последняя проблема особенно беспокоит родителей, ведь постоянный обман выбивает почву из-под ног, а жить в мире, где каждое слово может оказаться ложью, мягко говоря, некомфортно.

Если ваш ребенок врет, в первую очередь нужно постараться установить причины такого поведения. Они могут быть самыми различными: от неловкой попытки привлечь к себе внимание до желания приукрасить какое-то событие, представив себя в более выгодном свете. Согласно статистическим исследованиям, в списке причин патологической лживости среди детей первое место занимает именно недостаток внимания со стороны родителей и взрослых.

• Определить это довольно легко: как правило, в таких случаях ребенок не просчитывает последствия своего вранья. Например, он может сказать вам, что уже погулял с собакой, прекрасно зная, что не сделал этого, и в ближайшее время животное испачкает пол в коридоре.

На втором месте стоят такие факторы, как злость, обида, отчаяние, зависть. На третьем — страх перед наказанием. Чтобы докопаться до истины, проанализируйте свое и его поведение. Подумайте: не может ли быть такого, что вы слишком заняты своими делами, а на сына или дочь у вас часто не остается времени? Или, возможно, вы чересчур требовательны к своему ребенку, и устраиваете ему скандал за каждую плохую оценку? Задайте себе следующие вопросы: в каких ситуациях он обычно врет? Говорит ли он неправду только вам или всем окружающим?

Что делать, если подросток врет?

1. Задавайте вопросы

Вместо того, чтобы разражаться криками и грозить наказанием всякий раз, когда вы ловите свое чадо на вранье, сделайте так, чтобы он сам пришел к мысли: я поступаю неправильно. Специалисты рекомендуют использовать так называемый метод встречных вопросов.

Спросите его: «Что будет, если все люди начнут лгать друг другу?», «Что бы ты почувствовал, узнав, что я обманываю тебя?», «Как ты думаешь, смогу ли я тебе теперь доверять? Как это скажется на наших отношениях?», «Если я пообещаю тебе что-то важное, а потом не сдержу слово, как ты отреагируешь?». Все это нужно для того, чтобы заставить ребенка задуматься о своих поступках.

2. Сделайте честность нормой

Объясните подростку, что в вашем доме все должны быть честны друг с другом. Требуйте от него полной правдивости, но и сами не позволяйте себе лгать — даже по мелочам. Не забывайте, что вы являетесь для младшего члена семьи примером для подражания, и он неосознанно копирует ваши действия.

Вспомните, не просили ли вы сына ответить на телефонный звонок назойливой приятельницы и сказать, что вас нет дома? Не пытались ли пройти куда-нибудь по льготному билету, на который у вас нет права? Не обманывали ли при дочери мужа, преуменьшая цену новых туфель? Дети прекрасно замечают все эти «невинные» обманы и впоследствии оправдывают свое поведение тем, что берут пример со старших, то есть с вас.

3. Не паникуйте

Даже если вы кристально честны перед собой и окружающими, не устраивайте истерику, сталкиваясь с обманом со стороны ребенка. Поймали его на вранье, пусть даже самом нелепом? Не реагируйте слишком остро, сдерживайте себя. Поймите, от ваших криков и угроз подростку захочется сбежать куда-нибудь, чтобы не слышать их, но никак не стать честным.

Обман, совершаемый из страха перед наказанием, свойственен детям, чьи родители ведут себя авторитарно и жестко. Если вы строго наказываете его за мельчайший проступок, закономерно, что он всеми силами постарается скрывать свои просчеты в дальнейшем, чтобы избежать наказания. По сути, вы сами подталкиваете ребенка ко лжи.

4. Поговорите с ним

Иногда для того, чтобы отучить подростка врать, достаточно бывает открытым текстом объяснить ему, что ложь — это плохо. Приведите обычные логические доводы: обман может доставить человеку немало неприятностей — страдает его репутация, люди перестают ему доверять, это может сильно ранить и обижать близких и родных, друзья перестают ему доверять… Для наглядности можно рассказать ему пару историй — реальных или выдуманных — герои которых попадают в неприятные ситуации из-за собственной лжи.

Нужно ли наказывать подростка за вранье?

Нужно ли , пойманного на лжи? Безусловно, да. Конечно, это не значит, что следует применять физическую силу, объявлять ему бойкот и всячески травмировать его психику. Все эти методы приведут лишь к тому, что подросток начнет бояться вас и, опять-таки, врать. Вместо этого придумайте собственную систему наказаний, направленную на то, чтобы он больше не захотел обманывать. Можно попросить его составить письмо с извинениями, адресованное жертве обмана, или сочинение на тему «Пять причин вреда вранья».