Неадекватная деструктивная критика. Как справиться с неконструктивной критикой

Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

• конструктивная как по форме, так и по содержанию;
• конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
• конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
• неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ личностного роста) перестанет достигать его ушей.

"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".

Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:

• Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
• Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
• Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
• Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
• Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.

"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.

"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Учимся реагировать на критику правильно

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

• Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
• Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
• Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год

Мы часто сталкиваемся с несправедливой критикой. Крайне тяжело ее воспринимать спокойно, потому что именно несправедливость по отношению к себе человек переносит крайне болезненно. Но реагировать на инстинктах при помощи крика и - это разрушительная стратегия. Тогда как же поступить? Для начала нужно поработать над своей мгновенной реакцией. Не отвечать на автомате на раздражитель - признак очень сильного духом человека, но в нашем конкретном случае такой подход поможет справиться с неконструктивной критикой.

Работа над первичной реакцией

Мгновенная реакция на критику является невероятно важной - от того, как вы себя поведете, будет зависеть очень многое. Вы можете втянуть оппонента в конфликт или очень грамотно выйти из ситуации.

Вот четыре шага, которые стоит сделать для того, чтобы не наговорить в ответ лишнего:

Оставайтесь спокойным

Очень легко выйти из себя, если вас несправедливо обвиняют и обдать всех праведным гневом, однако при этом значительно испортить свою репутацию. Поэтому сразу после того, как вы подверглись неконструктивной критике, возьмите паузу и ни о чем не думайте. Сделайте несколько глубоких вдохов и попытайтесь успокоиться. Размышлять будете потом.

Найдите точку опоры

Не давите на себя, желая найти наиболее идеальный ответ, потому что скорее всего в такой момент ничего дельного вам на ум не придет. Вместо этого используйте старый трюк: спокойно повторите критическое замечание этому человеку, чтобы убедиться в том, что вы поняли его правильно. Посмотрите человеку прямо в глаза и спросите: «То есть вы имеете в виду, что…» и передайте его критику своими словами. Так вы ему покажете, как именно вы восприняли его слова.

Если его слова и правда можно трактовать нелепо, значит критика была необоснованна. Однако будьте осторожны, говорите по делу и избегайте соблазна преувеличить то, что вам сказал человек. Например, если он говорит, что ваша система продаж дает посредственные результаты, ни в коем случае не отвечайте так: «То есть вы хотите сказать, что моя стратегия продаж угробит компанию?». Такой ответ поставит вас в оборонительную позицию и покажет, что вы настроены на . Вместо этого дайте понять, что хотите искренне добраться до сути дела.

Есть три способа реакции на неконструктивную критику:

• Отвечать агрессивно и пойти на конфликт.
• Промолчать, почувствовать себя подавленно и затаить обиду.
• Сфокусироваться на своей реакции и вернуть человеку его критическое замечание. Вы не принимаете и не отклоняете ее.

Раскройте обе точки зрения

Тактика объективного повторения и возврата замечания может вывести критика из себя и заставить его отступить. Если так, то самое время начать настоящую конструктивную дискуссию. Если вы выбираете этот способ, то как можно чаще начинайте фразу так: «С моей точки зрения…», а когда будете чувствовать, что человеку стыдно за свою критику и его самолюбие ущемлено, можете использовать эту фразу: «У нас возникло недопонимание. Такое со всеми бывает, не переживайте». Так вы не только вызовете уважение, но и продолжите конструктивную беседу. Также попытайтесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Возможно в чем-то прав и он.

Оставайтесь вежливым

Если все же после того, как вы вернули критику обратно человеку, она снова возвращается к вам, значит наступило время выиграть немного времени для хорошего ответа. Вы дали понять, что восприняли слова именно так, как они и подразумевались. Можете поблагодарить человека за обратную связь, особенно если это ваш клиент. Не проявляйте злости, потому что это может раскачать маятник.

Безусловно, это очень трудно. Всегда хочется ответить грубо и со злостью человеку, который вас несправедливо в чем-то обвинил. Однако подобная тактика не имеет преимуществ. Самый лучший способ реакции - не обижаться вообще. Настройте себя таким образом, чтобы на любую критику или даже оскорбление реагировать совершенно спокойно: «С чего ты взял, что я дурак?». Не забывайте о том, что, если человек взбешен, а вы спокойны, это заметно публике и люди видят, кто есть кто на самом деле.

Неконструктивная критика от босса

Если вас критикует ваш босс, тогда проблема становится более запутанной. Назначьте ему встречу один на один и выслушайте его. Вы уверены, что критика неконструктивна? Если все-таки понимаете, что он прав, сделайте соответствующие выводы.

Если же вы уверены, что были обвинены безосновательно, оставайтесь тактичным и выскажите свою точку зрения. Старайтесь не оправдываться, просто скажите ему, что думаете на этот счет. Стоит понимать, что даже если ваш босс и поймет, что был неправ, это может ущемить его самолюбие. Поэтому постарайтесь максимально сгладить углы и дать ему понять, что просто возникло недопонимание. Ни в коем случае не убеждайте босса в его неправоте. Никто не виноват, такое бывает.

Перевод дискуссии в конструктивное русло - самый лучший способ справиться с несправедливой критикой.

Повышение самооценки

Конечно, после подобной критики страдает уже ваше самолюбие. Даже если вы знаете, что все делали правильно и не заслуживаете такого отношения, ваша может понизиться. Поэтому прежде всего позаботьтесь о том, чтобы повысить уверенность в себе и своих силах.

Помните, что недостаток содержится именно в критике и восприятии другого человека, а не в вас. Вы не стали хуже, вы не получили хорошую обратную связь, а значит нет поводов беспокоиться. Практикуйте и оставайтесь оптимистично настроенным. Будьте для того, чтобы понимать, что ваши навыки достаточно хороши, а критика необоснованна.

Желаем вам удачи!

Модель взрослого поведения при обвинении

Прежде чем приступить к практике, ознакомьтесь с таблицей «Основные характеристики позиций «родитель», «взрослый», «ребенок».

Если Вы чувствуете, что критика задевает Вашего Ребенка, успокойте его, поддержите, похвалите и включите своего Взрослого.

Человек, обвиняющий Вас, нервничает. Помогите ему успокоиться. Сегодня ему это сделать почему-то трудно, иначе бы он не волновался. Со спокойным человеком Вам будет легче разговаривать! Помогите себе его понять, он Вам в этом не поможет! Для этого:

1. Внимательно выслушайте. Применяйте техники пассивного слушания, не мешайте ему говорить. Даже если Вам кажется, что Вам уже все понятно, если позволяет время, не перебивайте его.

2. Постарайтесь понять, чем он не доволен. Помните, что каждый человек обладает потребностями, фрустрация которых приводит его в состояние эмоционального напряжения. Вы можете задать ему уточняющие, расширяющие, конкретизирующие вопросы для того, чтобы прояснить для себя недостающие компоненты его критического высказывания.

3. Проверьте, правильно ли Вы его поняли. Используйте техники активного слушания (повторяйте своими словами то, что он говорит, расскажите о Ваших выводах и предложениях; подводите итог сказанному). Если ваш собеседник продолжает реагировать эмоционально:

4. Вербализуйте свои чувства (проговорите), вербализуйте чувства критика.

5. Обсудите проблему и пытайтесь найти решение.

Когда Вы верно поймете сущность его претензии, у Вас появится возможность решить: хотите ли Вы что-то для него сделать, можете ли Вы сделать и будете ли Вы делать это.

Что это даст? Любому человеку приятно, когда его понимают. Но мало понять человека, важно, Чтобы он почувствовал, что вы его понимаете. Тем самым Вы помогаете ему успокоиться. Протяните руку Взрослому Вашего критика! Вы действительно могли в чем – то ошибиться. «Взрослый» поможет Вам разобраться в сути претензии.

Высказывание критики

Критика обычно выражается для того, чтобы побудить человека изменить что-то в своем поведении. Упреки, претензии, критика губительным образом действуют на взаимоотношения. Перед тем, как высказать претензию человеку, попытайтесь определить, действительно ли это необходимо, а если да, то кому. Довольно часто критика – лишь способ «сбросить» свое раздражение, освободиться от напряжения, завуалированный способ наказания, высказывание негативной оценки.

Всегда ли негативная оценка человека или его поступка объективна? Любая наша негативная реакция или оценка человека складывается из двух компонентов: родительское предубеждение (так должно быть – так не должно быть) и непосредственная реакция естественного ребенка (нравится – не нравится).

Спонтанная Детская реакция первична и естественна. Каждый имеет право испытывать чувства и желания. Принятие чувства, признание его своим, отсутствие противодействия ему помогает снизить деструктивное напряжение. Протекание этой реакции контролироваться Взрослым, задающим вопрос ребенку: Что конкретно не нравится? Опишите самому себе в деталях что именно Вам не нравится. Например: Мне не нравится, как он со мной разговаривает. Что именно в его разговоре мне не нравится? Его тон. Что именно в его тоне мне не нравится? И т. д.

Родительская составляющая оценки основана на предубеждениях Родителя по поводу того, что окружающие люди что-то должны или не должны делать. Для Взрослого контроля Родительской реакции можно задать ряд вопросов:

Входит ли то, что я от него жду в его обязанности? Нарушил ли человек данное им обещание? Действительно ли он обещал, или это я от него жду без предварительного согласования с ним? Действительно ли он меня обманул, либо это я обманулся в ожиданиях?

Если на эти вопросы Ваш Взрослый отвечает отрицательно, речь идет о том, что Вы имеете некоторое желание и хотите, чтобы партнер его исполнил, а не о его обязанностях. Он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Взрослое вмешательство в процессе оценивания поможет Вам существенно пересмотреть свои оценки.

Основные принципы действенной критики

· Для чего я критикую: из желания обидеть, самоутвердиться, разрядить гнев или побудить к изменениям?

· Критикуем не личность, а поведение, критика должна относиться к конкретному поведению, отдельному поступку, а не к поведению вообще.

· Не накапливайте поводы для критики. Не коллекционируйте свои обиды. «Собирание красных купонов» для последующей яростной атаки на оппонента не имеет ничего общего с конструктивной критикой.

Виды критических сообщений

Выделяют два основных вида критических высказываний: Я-сообщения и Вы-сообщения .

Как устроены Вы-сообщения . Вы-сообщения всегда посылаются критикующим Родителем и адресованы Ребенку. Вы-сообщения подчеркивают правоту говорящего и неправоту критикуемого. Это часто вызывает раздражение и противодействие оппонента, побуждает его к защитным реакциям. Вы – агрессивный человек, с вами невозможно разговаривать.

Партнер, скорее всего, не примет Вы-сообщений (как и Вы в противоположной ситуации их не примете). Люди не любят, когда ими командуют. Они предпочитают изменяться добровольно. Вы-сообщение содержит очень прямое указание, приказ: – Не будьте таким наивным! ; – Вы должны перестать бояться и нервничать! Вы-обращение содержит упрек: – Вы виноваты в случившемся! ; – Вы мне не хотите помочь! Вы-сообщение искаженно представляет дело так, как будто проблема не у критика, а у оппонента. Между тем, наоборот, не удовлетворяются желания критика, а критикуемый обычно в этом мало виноват.

Вы-сообщения:

- вызывают чувство вины; - задевают чувство собственного достоинства;

Воспринимаются как упрек, унижение, осуждение; - вызывают сопротивление;

Демонстрируют отсутствие уважения; - обижают

Провоцируют месть; - воспринимаются как наказание

Как устроено Я-сообщение . Говорящий описывает свои действия, свое состояние (или изменение состояния), принимая за них ответственность, признавая своими. Он описывает факты, действия партнера, свои оценки, подчеркивая субъективность своего восприятия.

Задание: измените «Вы-сообщение» на «Я-сообщение» (например, «Вы меня не поняли» – «Я, наверное, не понятно объяснил(а)»).

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшнем видеоролике, который посвящен , я расскажу о том:
1) Полезна ли критика, как явление, в целом;
2) Что такое конструктивная критика (с примерами) и Как ее в себе развить;
3) Что такое неконструктивная критика с переходами на личность (с примерами), стоит ли ее использовать и, если да – то в каких ситуациях.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней статье буду говорить о таком явлении, как критика. Также я на примере одних и тех же личностей (таких, как Михаил Литвак, Вероника Степанова, Александр Невеев, Денис Борисов и других) и целого ряда явлений наглядно продемонстрирую, чем примеры конструктивной критики отличаются от примеров критики неконструктивной.

Критика. Это хорошо или плохо?
Нам мой взгляд, Критика – это прекрасно. Но критиковать надо уметь и делать это следует исключительно конструктивно. В качестве примера такой конструктивной критики я призываю Вас, например, посмотреть мои видеоролики с критикой творчества Михаила Литвака (ссылки на них Вы сможете найти в описании к ролику на ютубе) – там я четко критикую именно СУТЬ его творчества, показывая, в чем именно господин Литвак ошибается, заблуждается или же намеренно лжет. Т.е. в данных видеороликах я критикую СУТЬ явления, его внутреннее Содержание, а НЕ форму. Когда же люди критикуют именно форму (т.е. обертку, а НЕ саму конфету), т.е. НЕ затрагивают конструктивной критикой самого содержания, то делают они это либо исключительно от непонимания сути явления (т.е. НЕ понимают, что это за конфета такая), либо же с целью хоть к чему-нибудь прицепиться – хотя бы за что-нибудь человека да покритиковать. Так, например, в комментариях к моим видеороликам с разбором творчества господина Литвака многие адепты написали целую кучу такой неконструктивной критики. Посмотрев мои видеоролики с ответами адептам Литвака, которые написали данные комментарии, Вы легко поймете, что их критика выглядит просто смешно и даже нелепо. Ссылки на них Вы также сможете найти в описании к ролику на Ютубе. Кстати, во второй части видеоролика, посвященного критике, я наглядно продемонстрирую, как неконструктивная критика легко может вначале показаться очень даже конструктивной и только при более глубоком анализе оказывается не более чем мелочными придирками и даже, извините за выражение, тупым троллингом с целью облить человека помоями, грязью и развести на его канале в срач комментариях.

Конструктивной же критике следует учиться. Невозможно ею овладеть также и до тех пор, пока ты не станешь Компетентным Специалистом и Профессионалом в Своей Сфере Деятельности.
Когда же критика идет НЕ по делу, а с явным неосновательным, т.е. ничем необоснованным переходом на личности, то, на мой взгляд, такой критике – реально грош цена. На мой взгляд, критика НЕ должна идти со злобой и предвзятым отношением в сторону критикуемого. – Кстати, у некоторого количества зрителей, которые просмотрели мои видеоролики с критикой творчества Литвака, очевидно, сложилось в корне неверное представление о том, что у меня имеется какое-либо предвзятое и ничем не подкрепленное отношение, например, к тому же господину Литваку, именно как к человеку. Нет, отнюдь. Я совершенно точно НЕ желаю зла ни самому Михаилу Ефимовичу, ни кому-либо из его близких – жене, сыновьям, внукам, ни адептам его лжеучения. – У меня и в мыслях НЕТ и НИКОГДА НЕ было тому же Литваку, Веронике Степановой, Николаю Козлову, Эльдару Гузаирову, Денису Борисову, Вадиму Шлахтеру, которых я так или иначе упоминаю в своих статьях и видеороликах (в частности в статье «»), так вот, у меня и в мыслях НЕ было желать кому-либо из них чего-то плохого.

Просто я с помощью примеров конструктивной критики четко показывал, ГДЕ конкретно эти товарищи были неправы. Потому, что сумма в 50000 рублей за часовой сеанс гештальттерапии или какого-то непонятного психокатализа – как по мне – то это непомерная и неадекватная сумма за столь, Вы уж меня извините, сомнительного рода услуги, которые оказывает та же госпожа Степанова.
Что качок Денис Борисов (Дэнчик) НЕ должен заниматься тем, чтобы раздавать весьма сомнительные советы на тему психологии и даже психиатрии (в частности, учить тому, как избавиться от навязчивостей ), которые он, видимо, почерпнул из обилия книг по популярной психологии (таких, например, как книги того же Литвака, Козлова, Правдиной, Грейс, Шлахтера и других). Так вот, господин Борисов, в связи с отсутствием соответствующей квалификации, НЕ имеет НИКАКОГО морального (да и физического тоже) права раздавать советы о том, как избавиться от навязчивостей, мотивировать себя или каким бы то ни было образом трансформировать свою личность в сторону, якобы, ее возможного улучшения (это я сейчас говорю о его платном инфопродукте «Я два точка ноль», который блестяще разобрал в своем видеоролике Александр Борисович Невеев). Я посмотрел парочку видеороликов Борисова (в частности о мотивации и о том, как избавиться от навязчивых мыслей) и, с точки зрения научной психологии, психотерапии и малой психиатрии я могу с уверенностью заявить о том, что это – полнейший абсурд. Т.е. товарищ, когда лезет в сферу познания человеческой психики, да еще и дает на эту тему какие-то рекомендации, просто откровенно занимается НЕ своим делом.

Далее. Что господин Гузаиров – НЕ имеет права разглагольствовать о том, как раскрутить свой канал на ютубе, поскольку его канал не то, что даже не находится в топ-100 как минимум, русскоязычного ютуба (не говоря уже о мировом ютуб-рейтинге), так он даже спустя 2.5 года после выхода его «шедеврального» курса о том, «как раскрутить свой канал на ютубе», имея даже не один, а целых ДВА своих канала, не набил в совокупности на обоих каналах даже 100000 подписчиков, о которых он столь активно разглагольствует в своем видекурсе (по крайней мере, когда я записывал видеоролик о сапожниках без сапог (а было это летом 2016 года) – этих ста тысяч подписчиков у господина Гузаирова на двух его каналах еще точно НЕ было). Ну, НЕ умеешь ты раскручивать свои каналы, ну хочешь ты создать видеокурс по ютубу – ну так дай ты ему ДРУГОЕ название и вложи туда ДРУГОЕ содержание – назови его, например, «Ютуб. Знакомство с функционалом», а НЕ «Как раскрутить свой канал на ютубе. Как набить на нем 100000 подписчиков». Да ты сам его НЕ раскрутил. И о том, КАК его раскрутить, ты даже понятия НЕ имеешь. Ну точно, что сапожник без сапог.

Также многие, конечно, могут возразить мне, что, дескать, я критикую сексуальную жизнь Михаила Литвака и, таким образом, перехожу на личности. Но НЕТ, господа, НЕ перехожу – поскольку, используя материал из его книжулек, я четко показываю, в ЧЕМ конкретно господин Литвак заблуждается и ошибается, и почему он каждый раз наступал на одни и те же грабли и неизменно получал столь плачевные результаты в своей семейно-сексуальной и личной жизни. Т.е. тут с моей стороны идет исключительно критика СУТИ явления, хотя в ней действительно затронута достаточно болезненная сфера жизни человека, связанная с сексом. Однако ее попросту невозможно было не затронуть, поскольку господин Литвак, именуя себя великим сексологом (ссылку на видеоролик, в котором он активно разглагольствует о том, как правильно заниматься сексом, Вы также сможете найти в описании к моему ролику на юуте), по факту совершенно НЕ способен был удовлетворить в сексе ни первую свою жену, ни вторую свою жену, ни двух своих истеричных любовниц. Однако в своих книжульках и на своих семинарчиках он с видом знатока разглагольствовал о том, как правильно заниматься сексом, от кого должна идти инициатива при интимной близости, сколько должен длиться половой акт и еще много чего другого, о чем он имел весьма и весьма смутные представления. Т.е. если бы господин Литвак НЕ мнил себя сексологом и НЕ вещал столь абсурднейшую информацию – то я бы уж точно НЕ стал заниматься анализом его семейно-сексуальной и личной жизни. На кой черт она бы мне тогда сдалась? Ну а раз Литвак все-таки полез в сексологию, то пришлось мне при помощи своей конструктивной критики показать, насколько же абсурдными оказались его взгляды. Кто не верит – может в этом убедиться – ссылки на сексуальные похождения Литвака я оставил в описании.

Также одним из главных критериев и примером конструктивной критики является не просто указание на ошибки другого человека без затрагивания его личности, но также в обязательном порядке указание того, КАК следует делать правильно. Так, например, во всех видеороликах с критикой Михаила Литвака я достаточно подробно обосновываю не только то, ПОЧЕМУ он заблуждается, но и то, ЧТО является истиной в данном вопросе, а также подробно говорю о том, ЧТО и КАК следует исправить, чтобы эти ошибки НЕ возникали. В противном случае (т.е. БЕЗ указания того КАК исправить ошибку) критика становится совершенно неконструктивной. Просто потому, что ты критикуешь то, как неправильно, однако не имеешь совершенно НИКАКОГО представления о том, как ПРАВИЛЬНО. В итоге своей критикой ты попросту сотрясаешь воздух. «В политике все сволочи». Ну, окей, согласен, в политике действительно все сволочи. Но вот как сделать так, чтобы эти сволочи перестали приходить к власти – лично для меня это остается загадкой. Поэтому лично я политиков и НЕ критикую. Кстати, такой неконструктивной критикой занимаются практически все, без исключения, гештальттерапевты – по многочисленным отзывам людей с таких индивидуальных консультаций, семинаров и тренингов – эти гештальттерапетвы только говорили им гадости, оскорбляя их личность, однако совершенно НЕ могли рассказать им о том, как же себя изменить, как избавиться от комплексов, как нормализовать свою жизнь и как сформировать в себе необходимые для успешной и счастливой жизни, навыки. Зато размазывали эти гештальттерапевты людей, которые по незнанию обратились к ним за помощью, очень здорово. Только вот конструктивности в этом размазывании НЕ было НИКАКОГО. Люди выходили после такой «психотерапии» совершенно разобранными и НЕ понимающими, ЧТО происходит. Т.е. очевидно, что воздействие на их психику оказывалось крайне деструктивное. Ну, что касается гештальттерапии , я сниму на эту тему еще отдельный видеоролик и уже как следует по ней проедусь, а сейчас продолжу.

Что же касается переходов на личности и критики НЕ по существу – то хотя такая критика и может эффективно использоваться в ряде случаев (например, чтобы поставить на место зарвавшегося оппонента, о чем я поговорю в следующей части видеороликов про критику), но все-таки, как правило, в большинстве случаев, такая критика с переходом на личности и не по существу, совершенно не оправдана. Как же выглядит данная критика? Для наглядности я приведу пример, взятый с канала кандидата психологических наук, социального психолога Александра Борисовича Невеева. Так, например, господин Невеев в своих видеороликах про Олега Мальцева, Олега Новоселова и, если не ошибаюсь, про Сергея Савельева, критиковал их Внешность. – Что, дескать, они все пузатые и с плохим здоровьем. Но такая критика, на мой взгляд, имеет в корне неконструктивный подход – потому, что если ты психолог – то тогда, с позиций научной психологии, психотерапии и клинической психиатрии, критикуй уже непосредственно СУТЬ ЯВЛЕНИЯ, т.е. суть того, Чем занимаются эти псевдологи и шарлатаны. Но причем здесь Внешность данных товарищей? А уж тем более – их лишний вес?! Ведь сам же господин Невеев пузо имеет, простите, ну уж никак не меньшее, чем у того же господина Мальцева. Да и проблем со здоровьем у господина Невеева тоже явно хватает. И они, кстати, достаточно очевидные и серьезные – поскольку сам же , не скрывая этого, с гордостью рассказывал в интервью тому же Андрею Зимину о том, что легко может, не опьянев, выпить за раз литр водки (кто не верит – могут посмотреть данные видеоролики – ссылки на них есть в описании к моему ролику на Ютубе). Неоднократно он рассказывал об употреблении алкоголя и в целом ряде других своих видеороликов. (Более подробно о личности Невеева Вы можете узнать из материала статьи «». Что же касается ютуб-творчества Александра Борисовича, то с критическим психолого-психиатрическим анализом первой его части Вы можете ознакомиться в статье «»). Так вот, любой психиатр-нарколог достаточно быстро диагностирует в этом явлении (выпить литр водки за раз), как минимум, вторую стадию алкоголизма (при которой, вероятно, у господина Невеева уже был утерян рвотный рефлекс). О каком же тогда здоровье у нашего Кандидата Психолохических Наук здесь, простите, может идти речь?! Для диагностики состояния его здоровья достаточно просто взглянуть на его серо-землистого оттенка цвет кожи (говорящий, скорее всего, о явных проблемах с печенью), а также на его классический (в представлении психиатра) алкогольный габитус – конституцию тела, тип телосложения, которые присущи алкоголику – тоненькие хиленькие слабенькие ручки и ножки и явно выраженный живот. – Потому, что у алкоголиков грубо нарушается обмен веществ и до периферии (т.е. до рук и ног) питательные вещества уже, соответственно, доходят очень и очень слабо, концентрируясь преимущественно (в том числе и с обильным скоплением жидкости) в области живота. Что, собственно говоря, мы и имеем, разглядывая фигуру Александра Борисовича. Тогда как у здорового человека даже при наличии живота или какого-то количества подкожного жира периферия все-таки более-менее развита.
Причем критикуя того же Савельева, господин Невеев абсолютно правильно критикует те бредни, которые написаны в его психопопсовых книжульках про мозг (я сейчас говорю НЕ о научных работах), буквально по полочкам разбирая ахинею господина Савельева.
На мой взгляд, именно так должен критиковать любой специалист в своей области – он должен проводить критический анализ СУТИ того, что написано через призму своей профессии, своей специальности. Бухгалтер, например, может критиковать неправильную последовательность действий в проводках, приведшую к ошибкам, лингвист – к тому, что предложение построено некорректно или что в словах имеются грамматические ошибки, юрист – к тому, в чем он видит нарушения относительно законодательства своей страны, учитель – к тому, что методика преподавания или обучения НЕ соответствует каким-либо стандартам, программист – к ошибкам в написании машинного кода, вследствие которых программа работает неправильно, не работает вовсе или же выдает ошибки.
Но извините пожалуйста, было бы в корне нелепо, если бы, например, тот же программист или бухгалтер критиковали не машинный код или проводки, а Внешность того человека, который написал этот самый код или совершил данные транзакции. Не менее нелепо в этой ситуации выглядели бы бухгалтер, юрист, экономист или лингвист.
Уважаемые Зрители и Подписчики, ну представьте себе, насколько нелепо это выглядело бы со стороны, если бы я начал, например, критиковать того же господина Литвака, которому сейчас почти под 80, за то, что он, например, имеет, скажем, непрезентабельную внешность или плохую физическую форму и не может пробежать, скажем, 10 километров, или того Бориса Литвака за его большое толстое пузо. Разумеется, я бы выглядел ну просто глупо – потому, что моя критика к психологическому анализу их учения НЕ имела бы абсолютно НИКАКОГО отношения.
Также, на мой взгляд, было бы весьма глупо и неуместно критиковать того же Дениса Борисова за то, что, опять-таки со слов моего коллеги Невеева (поэтому за истинность данных слов я ручаться НЕ могу), Денчик какое-то время работал в стриптиз-клубе. – Ну, даже если работал – то это исключительно ЕГО ЛИЧНОЕ Дело. – К сути явления, т.е. к тому, что Борисов, будучи качком-бодибилдером, начитавшимся психопосовых книжулек, пытается мнить себя великим знатоком человеческой психики, это по факту НИКАК НЕ относится. Более того, я считаю, что нельзя осуждать человека за тот или иной выбор профессии в жизни. Ведь ты совершенно НЕ знаешь, какие у него на тот момент были жизненные обстоятельства. Я, например, лет 6 назад какое-то время проработал охранником в магазине. И что? Ничего страшного я в этом НЕ вижу. Некоторые вообще себя пробуют в разных профессиях. И вряд ли есть смысл критиковать их за этот выбор. Ведь найти своё призвание можно только опытным путем – т.е. без практики сделать этого совершенно невозможно! Разумеется, это если всё сводить к истинным желаниям человека, обусловленным его генетическими задатками и способностями к овладению той или иной профессией, а НЕ отталкиваясь от, на мой взгляд, в корне ошибочного совета все того же господина Невеева о том, что выбирать следует, якобы, только престижные и социально востребованные профессии. Что, дескать, каким-нибудь юристом, программистом или бухгалтером быть престижно, выгодно и очень круто. Ну, да, может быть, престижно, ну, да, может быть, выгодно, ну, да, может быть, даже круто. Но если тебя от этого тошнит, а освоение профессии идет черепашьими шагами и через «не могу» или даже «терпеть НЕ могу» — так какой в этом смысл? Зачем так насиловать себя, свою психику, свой организм, да и всю свою жизнь в целом? Ведь это гарантированно приведет к невротическому сценарию депрессивного страдальца. 100%.

Также НЕ относится к примерам конструктивной критики той же Вероники Степановой то, что она, якобы, по мнению одного из пользователей, писавшим гадости в комментариях на ее канале, слишком обильно красится и использует чересчур много макияжа, или что она периодически подсматривает во время записи роликов в свой компьютер. – Но такая критика – это же вообще полнейший абсурд – какое это вообще имеет отношение к Сути явления, т.е. к той далеко не всегда корректной информации, которую она подает в своих роликах и к той непомерно завышенной стоимости ее сомнительных услуг, которые она считает нормой.

Я, между прочим, сам текст данного видеоролика читаю с ноутбука просто потому, что так я трачу куда меньше времени не только на запись видеоролика, но и на его редактирование. Т.е. за то время, которое я трачу на склейку кадров, я легко могу начитать и записать еще несколько видео. И уж тем более абсурдными в мой адрес выглядят псевдокритические заявления некоторых пользователей о том, что, дескать, во время записи видеороликов у меня там какие-то складки на одежде, фотографии не в той кофте или футболке, или не тот фон стены или балконной двери. Честно говоря, читать такие комментарии мне просто смешно:). Люди уже просто до абсурда доходят. Такое впечатление, что им уже прицепиться не к чему.

Так что я исключительно за конструктивную, обоснованную критику, которая применяется к СУТИ явления, т.е. к СОДЕРЖАНИЮ, а НЕ к самой форме. Ну а такую критику можно в себе развить только лишь став классным и высококвалифицированным специалистом в своей области трудовой и профессиональной деятельности. Чего я Вам всем от души и желаю. Тогда Вы не только никогда не станете сапожниками без сапог, но, вдобавок к этому, научитесь анализировать и конструктивно критиковать ту информацию, которая попадает в поле Вашей профессиональной деятельности. Т.е. научитесь отличать зерна от плевел.

На этом у меня на сегодня всё. Спасибо всем за внимание. Вторая часть видеоролика «Неконструктивная критика» – не за горами. Ну а я желаю Вам успехов и до новых встреч.

В каких случаях люди используют неконструктивную критику?

1. Когда люди и не могут поступить классно, как оппонент, которого они критикуют.

Они используют неконструктивную критику для занижения заслуг оппонента, т.к. внутри себя они не могут порадоваться за успех и достижения оппонента.

2. Когда люди считают, что сделали что-то или поступили идеально, но при этом это не так.

Они неконструктивно критикуют работы других, думая, что могут свой труд возвысить еще больше, а труд других занизить.

3. Попытка приобрести власть над другим человеком, занизив его самооценку необъективной критикой.

4. Попытка самоутвердится над другими людьми, т.к. не хватает уверенности в самом(ой) себе.

5. Попытка найти виноватых в собственной неудаче.

6. Человек слишком , чтобы объективно что-либо оценивать.

7. Человек боится показать искренние чувства, не умеет делать комплименты.

8. Попытка задать высокий недостижимый стандарт, для того чтобы получить невозможное.

Неконструктивная критика всегда рождает неприязнь и отталкивает других людей.

Негативная критика всегда отрицательно сказывается на любом человеке, тем самым демотивируя его.

Негативная критика всегда является разрушительной и несет в себе осуждение, неприязнь, отторжение к другим людям (их поступкам и вкусам).

Если вы излишне к себе , либо к другим людям , остановитесь. Возможно - это связано с внутренними страхами и неуверенностью в себе. Либо вы переняли модель поведения кого-то.

Самый простой способ перестать неконструктивно критиковать других – это обрести уверенность в себе.