كيفية مواساة شخص مع أمثلة الكلمات. لماذا يصعب العثور على الكلمات الصحيحة؟ كيفية تهدئة شخص ما في موقف صعب

من الآمن أن نقول إنه في حياة كل شخص توجد لحظات غير سارة تسبب مشاعر غير سارة. إنه الجانب العاطفي الذي يعكس النظرة العالمية لشخص معين. يميل الناس إلى التفاعل بطرق مختلفة تمامًا تجاه أحداث معينة في الحياة. تتأثر هذه الحقيقة بخصائص المزاج والتربية ودرجة التنويم المغناطيسي وعدد من الظروف الأخرى. من ناحية أخرى ، يتطلب نهج كل شخص معين اهتمامًا خاصًا.

يمكن لأي كلمة مهملة أن تكسر إرادة الشخص الذي ، على الرغم من ميله إلى التنويم المغناطيسي الذاتي ، غير متسامح مع أنواع مختلفة من النقد. في نفس الوقت ، هناك نوع معين من الناس لا يريدون أن ينظروا إلى شفقة الآخرين على أنها شعور إيجابي. شخص ما أكثر عرضة للعزلة ، مما يسمح له بتحليل الموقف مرة أخرى والتوصل إلى نتيجة معينة.

بعض الناس يخافون من المجهول ويطلبون الدعم من الآخرين. ومع ذلك ، هناك بعض القواعد الشرطية التي يستخدمها علماء النفس بشكل أساسي أثناء الجلسات مع المرضى ، ولكن يجب على الأشخاص العاديين تعلمها أيضًا لمساعدة أنفسهم وأحبائهم في الوقت المناسب. من الضروري اتباع تكتيكات التواصل مع الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في موقف صعب ليس فقط لإضافة تجارب غير ضرورية لهم بعبارات غير صحيحة أو أفكار معبرة بشكل غير صحيح ، ولكن أولاً وقبل كل شيء لتكون قادرًا على المساعدة في إيجاد مخرج للوضع وتهدئة موجة التجارب.

فتنة الحضارة. كيف تجد طريقك

ما الذي لا يقال لمن يحزن؟

بادئ ذي بدء ، من المهم عدم تركيز انتباه الشخص على وضعه الصعب ، مع تذكر الأحداث والحقائق غير السارة مرة أخرى. حتى لو كان معروفًا أن الشخص الذي يمر بلحظات غير سارة في حياته هو شخصية قوية ومستمرة إلى حد ما ، قادرة على التعامل مع أي صعوبات. في كثير من الأحيان ، يتم إخفاء الضعف الداخلي للشخص بعناية شديدة تحت غطاء الثقة بالنفس بحيث ينظر إليه الآخرون عن طريق الخطأ على أنه شخصية قوية جدًا وموثوقة تتمتع بصفات إرادية غير قابلة للتدمير عمليًا. غالبًا ما يُنظر إلى الثقة بالنفس على أنها ثقة بالنفس لا شك فيها. في الوقت نفسه ، حتى أكثر الشخصيات ثباتًا يمكن أن تكون ضعيفة جدًا وهشة جدًا. يعد فقدان أحد الأحباء أمرًا صعبًا بشكل خاص على جميع الأشخاص.

لا يجب أن تفرض أفكارك على الكيفية التي ينبغي أن يتصرف بها الشخص الذي يجد نفسه في موقف مأساوي. على الأرجح ، سوف يتعرض للغضب من حقيقة أنهم يحاولون تعليمه في مثل هذا الوقت الصعب بالنسبة له. الشخصية القوية من المرجح أن تتفاعل مع العدوانية ، وهذا أمر مفهوم ، وبالتالي لا فائدة من الإساءة والمغادرة. يركز الأشخاص الذين يعانون من الحزن كل انتباههم على هذا الحدث ، بحيث يمكنهم نسيان من حولهم ، والذين كانوا معهم. يجب أن نتذكر أن هذا وضع مؤقت ، لأن أي قصة ، حتى أكثرها حزناً ، لها ذروتها وخاتمة. لا يمكن لأي شخص على وجه الأرض البقاء في ذروة تجاربه الخاصة إلى أجل غير مسمى ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة.

كما تعلم ، فإن التوتر يؤثر سلبًا على الصحة الجسدية والعقلية للشخص. على خلفية التوتر الناجم عن الحزن ، يمكن أن يحدث عدد من أمراض الجهاز الهضمي ، ويحدث الصداع النصفي ، وتقل المناعة.

Radamira Belova - كل شيء سيء بالنسبة لك فأنت هنا

ليس من غير المألوف أن يصاب الناس بالجنون بعد وفاة أحد أفراد أسرته.

(هذا ينطبق بشكل خاص على الأمهات اللائي فقدن أطفالهن). يعتبر خبراء الجنون إحدى الطرق لتعبئة دفاعات الجسم. نظرًا لأن الشخص لا يمكن أن يكون في حالة من التوتر لفترة طويلة ، في حالة حدوث تغييرات في نفسية بسبب ضعف الجهاز العصبي ، لا يمكنه إلا التفكير في الحزن الذي يعاني منه. هؤلاء الناس ، إذا جاز التعبير ، يبدأون في العيش في بُعد آخر. يجدون في عالم الأوهام ما ينقصهم في الحياة الواقعية. هناك حالات ترفض فيها الأمهات اللائي فقدن أطفالهن تصديق ما حدث ، ويستمرون في لف الدمى ، فإنهم يعتقدون بجدية أن هؤلاء هم أطفالهم.

يمكن للشخص الذي يعاني من صدمة نفسية شديدة نتيجة لمأساة أن يقع في ذهول ببساطة ، ولا يتفاعل بأي شكل من الأشكال مع أقوال وأفعال الآخرين. هذا أيضًا نوع من الدفاع عن النفس عن الجسم. في مثل هذه اللحظة ، لا يهدأ كثيرًا لأنه لا يرى الواقع بكل تفاصيله. يجب ألا تحاول "إثارة" المصاب في مثل هذه اللحظات. بادئ ذي بدء ، لن يعطي هذا أي نتيجة ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن أي محاولات لإعادته إلى رشده وإجباره على الذهاب ، على سبيل المثال ، للمشي قد تبدو سخيفة ولا تحمل أي إيجابية في حد ذاتها.

لا ينبغي أن ننسى أن الشخص في مثل هذه اللحظة يعاني من الحزن ، الذي في ذهنه نطاق عالمي. سوف يُنظر إلى رغبة الأصدقاء في ابتهاجه وإسعادهم (بالنكات والحكايات والأحداث المضحكة) على أنها "وليمة أثناء الطاعون" ، أي يمكنك أن تندرج تلقائيًا في فئة الأعداء الذين يفرحون في شخص آخر. حزن.

لا ينبغي بأي حال من الأحوال توبيخ شخص حزين على ضعفه وإخباره بأمثلة عن كيفية تجربة الآخرين بسهولة وسرعة لمثل هذه اللحظات ، ثم الانتقال إلى همومهم اليومية. هذا يمكن أن يخلق انطباعًا وصوتًا غير سار في ذهن هذا الشخص كمحاولة لاتهامه بأنه مليء بالحزن. بالإضافة إلى ذلك ، هناك خطر أن تصبح شخصًا لا يفهم مصيبة شخص آخر. من الممكن أن يقول هذا الشخص الحزين بشكل مباشر بنبرة قاسية ويرفض التواصل بعد ذلك.

سيرجي بوجيف - طريق التنوير الفوري

ليس من الضروري أن نشفق علانية على شخص ما إذا لم يكن متسامحًا مع أنواع مختلفة من الشفقة.

في الوقت نفسه ، لا يمكن للمرء أن يظهر اللامبالاة الكاملة. سيكون الأمر أسهل بكثير على الشخص الذي عانى من الحزن إذا شعر بالدعم الروحي والتفهم ، والذي يتم التعبير عنه في حقيقة أن أصدقائه وأقاربه يعانون من الحزن معه ، فهم موقفه. من الضروري أن تلتقط بمهارة شديدة أدنى اتجاه لفكر مثل هذا الشخص. غالبًا ما يرفض الضحايا تناول المهدئات أو الأدوية الأخرى ، ويقنعون أنفسهم بأنه لا جدوى من القيام بذلك ، لأنهم لا يرغبون في العيش.

إذا كان من الواضح أن ذكريات صورة الشخص الراحل لا تسبب له معاناة إضافية ، ويريد التحدث عنها ، فعليك بالتأكيد الاستماع إليه بعناية ، دون إدخال أي ملاحظات إضافية ، باستثناء التأكيد على أنه يفهمه. وعواطفه قريبة من الآخرين. لا ينبغي ترك مثل هذا الشخص وحده. سيكون من الأفضل بكثير إذا أعرب بعض الأصدقاء أو الأقارب المقربين عن رغبتهم في البقاء معه.

إنه أمر إيجابي لكثير من الناس ، وجودهم في حد ذاته يثير مشاعر دافئة ، والفورية تجعلك تنسى كل شيء ، حتى أكثر اللحظات صعوبة وحزنًا. ومع ذلك ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن الشخص المصاب بحزن القلب قد لا يسيطر على نفسه ، مما يعني أنه قادر على البكاء في وجود الأطفال ، مما قد يؤثر سلبًا على صحته العقلية. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأطفال حساسون جدًا لمزاج البالغين.

إذا كان الشخص يعاني من حزن ، فهذا لا يعني أنه بحاجة إلى تقديم هدية على شكل حيوان أليف إضافي. قد لا تكون الاستجابة متوقعة تمامًا. ولكن في الوقت نفسه ، من الممكن أن يشتت انتباهه قليلاً بمشاهدة قصاصاته المفضلة أو خنازير غينيا.

بالمناسبة ، فإن رد فعل الأشخاص الذين فقدوا حيوانًا أليفًا تمكن بالفعل من أن يصبحوا كاملين ليس هو نفسه. يسعى البعض للحصول على حيوان مماثل في جميع المعايير للحيوان المتوفى على الفور. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يفضلون الحيوانات ذات الخطوط الأخرى حتى لا تذكرهم بالمأساة. لا تعتبر الفئة الثالثة من الناس عمومًا أنه من الصواب اقتناء حيوان بعد الحزن ، لأنهم غير متأكدين من قدرتهم على النجاة من فقدان حيوان أليف جديد.

ماذا تقول لمن يعتبر نفسه فاشلاً؟

• والأصح طرح السؤال: ما لا يمكن أن يقال لمن عانى من الفشل ، وبعد ذلك يعتبر حياته عبثا. يمكنك تقديم الكثير من النصائح حول هذا الأمر ، لكن الخيار الصحيح سيكون نهجًا فرديًا للموقف. يتفاعل كل شخص بشكل مختلف مع نفس الكلمات. على سبيل المثال ، إذا كان يمكن للمتفائل أن ينظر إلى عبارة "اهدأ ، سيكون كل شيء على ما يرام" على أنها تأكيد لأفكاره ، فإن المتشائم الراسخ والمتشكك قد ينظر إليها على أنها استهزاء. لا فائدة من أن تتعرض للإهانة إذا كانت إجابة مشابهة للكلمات التالية: "هل قررت أن تضحك عليّ ؟! أين سيكون كل شيء على ما يرام؟ هذه السمة لرد الفعل على الواقع غير المنتصر دائمًا هي سمة للأشخاص غير متأكدين من قدراتهم ، والذين يميلون دائمًا وفي كل شيء إلى رؤية السلبي. إنهم يجدون صعوبة بالغة في مواجهة أي صعوبات ، ونظرًا لحقيقة أنها تخيفهم كثيرًا وتوقفهم في منتصف الطريق ، لا يمكنهم تحقيق نتائج عالية في أي عمل تجاري.
• إذا تم إلقاء اللوم على الشخص الذي يعتبر نفسه متأثرًا بموقف حرمه من الغار في مجال معين من النشاط لعدم إظهاره قدرًا كافيًا من المثابرة واللين في اللحظة الأكثر أهمية ، فلا يمكنك أن تفقد صديقًا فحسب ، بل ستصبح فجأة أيضًا. تقريبا العدو. في أعماقهم ، يلوم الأشخاص غير المعرضين للنقد الذاتي الجميع وكل شيء على إخفاقاتهم. إنهم مسؤولون عن الظروف والأشخاص الذين التقوا في تلك اللحظة على الطريق ، لكن ليسوا أنفسهم. غالبًا ما يفضلون إلقاء اللوم على أي من الهزائم على الآخرين ، ثم الحديث عنها. في هذه الحالة يمكنك بعناية
• استمع ، ثم حاول بلباقة شديدة وبعناية تسوية الموقف ، مع ملاحظة النقطة التي فشلوا عندها في إبقاء الوضع تحت السيطرة. لكن في أي حال من الأحوال لا تتحدث عن ذلك بشكل مباشر. يجب التأكيد على أن هذه ليست الفرصة الأخيرة. يمكنك الاستشهاد ببعض الحلقات من حياتك كمثال. وعلى الرغم من أن المثال الشخصي ليس مقبولًا دائمًا للآخرين ، إلا أنه يمكن إلى حد ما تشجيع روح الشخص الذي فقده. في بعض الأحيان ، الثقة بأنك لست الوحيد الذي عانى من الفشل يمنحك القوة ويساعد على التعامل مع عقدة النقص.

كيف يمكنك المساعدة في التغلب على القلق؟

الناس عرضة للمشاعر لدرجة أنه في بعض الأحيان يكون محاولة تهدئة صديقك أسهل بكثير من التعامل مع مشاعرك. يشعر الآباء بالقلق باستمرار بشأن سلوك أطفالهم ، ويشعر الأطفال البالغون بالقلق بشأن صحة الآباء المسنين ، وكل شخص ، بدوره ، صغيرًا وكبيرًا ، قلق بشأن الأحداث القادمة. لذا فإن تلميذ في المدرسة يشعر بالقلق من رؤية ممتحن صارم ، وموظف في شركة يشعر بالقلق بشأن ما إذا كان سيتم تعيينه لرئاسة قسم ، وطالب الدراسات العليا طوال الليل يفكر في الأحداث المحتملة للدفاع القادم عن بلده. أطروحة.

بالطبع ، لا تؤثر الإثارة بأي شكل من الأشكال بشكل إيجابي على المواقف التي تتطلبها. على العكس من ذلك ، خلال فترة الإثارة ، يهدر الشخص احتياطيات هائلة من القوة والطاقة التي يمكن استخدامها في الاتجاه الصحيح. وبالتالي ، فإن اندفاع حماس الطالب لا يسمح له بتذكر الصيغة التي كان يكتظ بها طوال الليل ، ولا يجرؤ الموظف الأكثر اجتهادًا في الشركة على إجراء محادثة جادة مع رئيسه حول زيادة الراتب. اتضح أن الإثارة قادرة على أن تضرب في اللحظات الأكثر أهمية ، وتفشل بنجاح جميع الخطط التي تصورها الناس.

هل من الممكن أن تجد الكلمات المناسبة لتهدئة صديق أو أحد أفراد أسرته؟ هذه مهمة مسؤولة إلى حد ما تتطلب الحذر والانتباه والحساسية. معظم الناس عندما يحاولون التدخل في حياتهم وإملاء قواعدهم الخاصة. يمكنهم اعتبار أي نصيحة على أنها تدخل "ليس في أعمالهم الخاصة". في بعض الحالات ، يمكن أن يتسبب هذا الدعم في رد الفعل التالي: "أنت لا تفهم مثل هذه المشكلات على الإطلاق ، وبالتالي فأنت لا تفهم حماسي!" من المهم أن تسأل الشخص أولاً عما إذا كان بحاجة إلى مساعدة. إذا كان ميالًا للتحدث بصراحة عن أسباب الإثارة ، فمن الممكن تحليل الموقف بالتفصيل بطريقة أكثر جاذبية بالنسبة له.

بالنسبة لصاحب حس الدعابة ، يكون الخيار مناسبًا عندما يتخيل رئيسه أو معلمه الصارم بطريقة قبيحة ، على سبيل المثال ، بشعر أخضر أو ​​بملابس مضحكة. لكن الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة في ذلك ، حتى لا ينفجر الطالب ، متذكرًا النكات ، من الضحك في أكثر اللحظات غير المناسبة. إذا لم يكن الشخص عرضة للنكات ، فيمكنك تشجيعه على أنه بفضل قدراته وذكائه سيحقق كل شيء بالتأكيد. في الوقت نفسه ، لا ينصح علماء النفس باستخدام الجسيم " ليس"، وكذلك عدم تذكير كلمة" الإثارة».

يتطلب الأمر الكثير من الصبر لتهدئة الشخص الغاضب. عندما يغلي الشخص ، فإن عبارة "اهدأ" لن تؤدي إلا إلى تفاقم الموقف. الاستماع بعناية إلى الشخص واقتراح بعض الطرق الجيدة لإلهاء نفسك سيفيد كلاكما. ومع ذلك ، إذا كان غضبه متفجرًا ولا يمكن التنبؤ به ، فابتعد عن الشخص دون أن تحاول مناشدة عقله. إذا لم يقبل الشخص الغاضب اعتذارك ، فمن الأفضل غالبًا منحه بعض المساحة والابتعاد.

خطوات

حافظ على الهدوء

لا تجادل.إذا وصل شخص ما إلى نقطة الغليان ، فإن الغضب الانتقامي والمتساوي في القوة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف. ركز على التزام الهدوء ، وإلا سيتحول كل شيء بسرعة إلى شجار. بالطبع ، هذا يعني أنه يجب أن تكون غير شخصي تمامًا ، فقط حاول إبقاء مشاعرك تحت السيطرة.

حاول ألا تتخذ وضعية دفاعية.عندما يكون الشخص غاضبًا ، فمن غير المرجح أن يتحدث بنبرة هادئة. في مثل هذه الحالة ، هناك خطر أخذ سلوكه على محمل شخصي والبدء في الدفاع عن نفسه. عند التعامل مع شخص غاضب ، تذكر أن الغضب ليس مرتبطًا بك على الأرجح. افصل مشاعرهم عن مشاعرك حتى تتمكن من مساعدة الشخص دون أخذ غضبه على محمل شخصي.

ابق في الحاضر.غالبًا ما يتذكر الأشخاص الغاضبون مواقف أو محادثات من الماضي ، خاصةً إذا كانوا يحاولون استفزازك إلى المشاعر. حاول مواجهة هذا من خلال الاستمرار في التركيز على اللحظة وحل المشكلة الحالية. لا تدع نفسك تغضب من أحداث الماضي.

• إذا شعرت أن المحادثة تنجرف إلى الماضي ، فحاول أن تقول شيئًا مثل ، "يمكننا التحدث عن هذا لاحقًا. في الوقت الحالي ، أعتقد أنه يجب علينا التركيز على ما يزعجك في الوقت الحالي وإيجاد طريقة للخروج من الموقف. دعونا نتناوب على فعل كل شيء ".

1. حافظ على هدوئك وباردك.إذا صرخ الشخص أو فقد أعصابه ، دعه ينفخ بعض البخار ، لكن حافظ على الهدوء أو الهدوء (هذا أفضل). إذا كنت تتكلم ، فلا ترفع صوتك. إذا كنت صامتًا ، فحاول الحفاظ على تعبير وجه محايد ولغة جسد مفتوحة. ستكون أكثر قدرة على التحكم في نفسك إذا لم تتفاعل مع "استفزازات" الشخص الغاضب.

   • هناك فرق بين السماح لشخص ما بالتخلص من التوتر والوقوع ضحية للإساءة اللفظية. إذا كان الشخص يوبخك ، أو يناديك بأسماء ، أو ينفخ غضبك بشكل غير عادل ، فقد يكون من الأفضل لك أن تقول شيئًا مثل ، "أنا أتفهم أنك مستاء ، وأريد دعمك. لكن من فضلك لا تأخذها على عاتقي ".

2. استخدم مهارات المستمع الجيد.عندما يصبح الناس عاطفيين ، فإنهم يريدون أن يتم فهمهم. استمع حقًا إلى كلام الشخص. قم بالاتصال بالعين ، وأومئ برأسك إذا لزم الأمر ، واطرح أسئلة لمعرفة المزيد. ستساعد عملية الحديث والشعور بأنك مسموع على تهدئة الشخص.

   • بالطبع ، لا يرغب الغاضبون أحيانًا في طرح الأسئلة ، ويمكن أن يكونوا غاضبين جدًا لدرجة أنهم لا يعتقدون أن أي شخص يمكنه فهمهم حقًا. كل ما يمكنك فعله هو بذل قصارى جهدك. إذا لم يكن الشخص في حالة مزاجية للتحدث من القلب إلى القلب ، فلا تجبره على فعل ذلك.

3. اعترف بمشاعره.في الواقع ، أحيانًا يتم إخفاء مشاعر أخرى خلف الغضب ، مثل الاستياء أو الإحراج أو الحزن. مهما كان سبب الغضب ، استمع إلى الشخص واعترف بمشاعره (لكن لا تتفق معه بالضرورة). يجب عليك أيضًا الامتناع عن إصدار الأحكام ، حيث يمكن رؤيته في كلماتك أو لغة جسدك ، مما يدل على نقص الدعم منك.

   • إليك ما يجب قوله للاعتراف بمشاعر شخص ما: "نعم ، هذا ليس سهلاً" أو "أتفهم مدى انزعاجك."
   • لكن من غير المحتمل أن تكون مثل هذه التعبيرات مفيدة: "يجب أن تتخلى عن الأمر" - أو: "كان لدي نفس الشيء ، وقد تعاملت معه."

4. إظهار التعاطف.يمكن أن يظهر التعاطف في شكل فهم وجهة نظر الشخص ، والقدرة على الانزعاج بصدق بسبب مصائب الآخرين ، وكذلك القدرة على التعاطف مع عواطفهم. للتعبير عن تعاطفك مع شخص غاضب ، يمكنك إظهار أنك تستمع إليه وتفهم ما يتحدث عنه.

   • لفهم الشخص الغاضب ، حاول إعادة صياغة مصدر غضبه. يمكنك أن تقول ، "أنت تقول إنك غاضب لأنك تعتقد أنه عليك القيام بكل الأعمال المنزلية بنفسك."
   • قد ترغب في أن تقول ، "أنا أتفهم ما تشعر به" ، لكن كن مدركًا أن هذا قد يجعل الشخص أكثر غضبًا في بعض الأحيان. قد يعتقد أنه لا أحد يفهم حقًا ما يمر به.

5. خفف المزاج بروح الدعابة.على الأرجح ، تحتاج إلى فهم الموقف أو معرفة الشخص الغاضب جيدًا لفهم ما إذا كانت هذه التقنية ستنجح. يمكن للفكاهة أن تحارب الغضب بشكل فعال لأنها تغير كيمياء الجسم. إذا ألقيت نكتة أو توقفت وأشرت إلى شيء مضحك عن الموقف ، مما جعل كلاكما يضحك ، يمكنك نزع فتيل الموقف وربما تهدئ من شعور الشخص بالبرد.

6. امنحه بعض المساحة.يحتاج بعض الناس إلى التحدث عنها ، بينما يفضل البعض الآخر معالجة المشاعر بمفردها. إذا كنت تشعر أن فكرة التحدث تجعل الشخص أكثر انزعاجًا ، فمن الأفضل منحه بعض الوقت والوقت. يحتاج معظم الناس إلى 20 دقيقة على الأقل ليهدأوا ، بينما يستغرق الآخرون وقتًا أطول.

   • إذا كنت تعتقد أن الشخص يحتاج لبعض الوقت بمفرده ، فحاول أن تقول ، "أعلم أنك غاضب ، لكن لا أعتقد أنه يمكنني مساعدتك في ذلك. أعتقد أنك بحاجة إلى أن تكون بمفردك لبضع دقائق. سأكون في الجوار إذا كنت بحاجة إلى التحدث ".

شخص لديه حزن. فقد الرجل أحد أفراد أسرته. ماذا اقول له؟

يتمسك!

الكلمات الأكثر شيوعًا التي دائمًا ما تتبادر إلى الذهن أولاً هي

• كن قويا!
• يتمسك!
• تجرأ!
• تعازي!
• شيء للمساعدة؟
• أوه ، يا له من رعب ... حسنًا ، انتظر.

ماذا يمكن أن يقال؟ لا يوجد شيء يوازيه ، ولن نعيد الخسارة. انتظر صديق! علاوة على ذلك ، ليس من الواضح أيضًا ما يجب فعله - سواء لدعم هذا الموضوع (ماذا لو كان الشخص أكثر إيلامًا من مواصلة المحادثة) ، أو تغييره إلى موضوع محايد ...

لم يتم التحدث بهذه الكلمات من منطلق اللامبالاة. فقط بالنسبة للشخص المفقود ، توقفت الحياة وتوقف الوقت ، ولكن بالنسبة للبقية - تستمر الحياة ، ولكن كيف يتم ذلك؟ إنه لأمر فظيع أن نسمع عن حزننا ، لكن حياتنا تستمر كالمعتاد. لكن في بعض الأحيان تريد أن تسأل مرة أخرى - ما الذي تتمسك به؟ حتى الإيمان بالله يصعب التمسك به ، لأنه إلى جانب الخسارة ، هناك يائس "يا رب ، يا رب ، لماذا تركتني؟"

يجب أن نبتهج!

المجموعة الثانية من النصائح القيمة إلى المعزين أسوأ بكثير من كل هذه "التمسك!"

• "يجب أن تكون سعيدًا لأن لديك مثل هذا الشخص وهذا الحب في حياتك!"
• "هل تعرف كم عدد النساء المصابات بالعقم يحلمن بأن يصبحن أماً لمدة 5 سنوات على الأقل!"
• "نعم ، لقد سئم أخيرًا! كيف عانى هنا وهذا كل شيء - لم يعد يعاني! "

لا يمكن أن يكون سعيدا. سيؤكد ذلك كل من دفن جدته الحبيبة البالغة من العمر 90 عامًا ، على سبيل المثال. ماتت ماتوشكا أدريانا (ماليشيفا) عن عمر يناهز 90 عامًا. كانت على وشك الموت أكثر من مرة ، طوال العام الماضي كانت مريضة بشكل خطير ومؤلّم. طلبت من الرب أكثر من مرة أن يأخذها في أسرع وقت ممكن. لم يرها جميع أصدقائها كثيرًا - بضع مرات في السنة في أحسن الأحوال. معظمهم عرفوها منذ عامين فقط. عندما غادرت رغم كل هذا كنا أيتاما ...

الموت لا يجب الاحتفال به على الإطلاق.

الموت هو أفظع شر وشر.

وتغلب عليه المسيح ، ولكن حتى الآن لا يسعنا إلا أن نؤمن بهذا النصر ، بينما نحن ، كقاعدة عامة ، لا نراه.

بالمناسبة ، لم يدعو المسيح إلى الفرح في الموت - لقد بكى عندما سمع بموت لعازر وأقام ابن أرملة نايين.

قال الرسول بولس عن نفسه "الموت مكسب" وليس عن الآخرين ، "بالنسبة لي الحياة هي المسيح والموت مكسب".

انت قوي!

• كيف حاله!
• كم هي قوية!
• أنت قوي ، وتتحمل كل شيء بشجاعة ...

من عانى من الضياع لا يبكي في الجنازة ، ولا يئن ولا يقتل نفسه ، ولكنه هادئ ويبتسم ، فهو ليس قوياً. إنه لا يزال في أشد مراحل التوتر. عندما يبدأ في البكاء والصراخ ، فهذا يعني أن المرحلة الأولى من التوتر تمر ، ويشعر بتحسن قليل.

يوجد مثل هذا الوصف الدقيق في تقرير سوكولوف ميتريش عن أقارب طاقم كورسك:

رافقنا العديد من البحارة الشباب وثلاثة أشخاص يشبهون الأقارب. امرأتان ورجل واحد. ظرف واحد فقط جعلهم يشكون في تورطهم في المأساة: ابتسموا. وعندما اضطررنا لدفع حافلة انحرفت عن مسارها ، ضحكت النساء وفرحت ، مثل المزارعين الجماعيين في الأفلام السوفيتية العائدين من معركة الحصاد. "هل أنتم من لجنة أمهات الجنود؟" انا سألت. "لا ، نحن أقارب".

في مساء نفس اليوم ، التقيت بعلماء نفس عسكريين من أكاديمية سان بطرسبرج الطبية العسكرية. أخبرني البروفيسور فياتشيسلاف شامري ، الذي عمل مع أقارب أولئك الذين ماتوا في كومسوموليتس ، أن هذه الابتسامة الصادقة على وجه شخص مفطور القلب تسمى "الدفاع النفسي اللاواعي". على متن الطائرة ، التي سافر على متنها الأقارب إلى مورمانسك ، كان هناك عم ، بعد أن دخل المقصورة ، كان سعيدًا عندما كان طفلاً: "حسنًا ، على الأقل سأطير في طائرة. وإلا كنت جالسًا طوال حياتي في منطقة سيربوخوف ، لا أرى الضوء الأبيض! " هذا يعني أن العم كان مريضا جدا.

- نحن ذاهبون إلى Ruzlev Sasha ... ضابط صف بحري كبير ... 24 سنة ، الحجرة الثانية ، - بعد كلمة "مقصورة" ، بكيت النساء. - وهذا والده ، يعيش هنا ، وهو أيضًا غواصة ، أبحر طوال حياته. اسم ال؟ فلاديمير نيكولايفيتش. فقط لا تسأله عن أي شيء ، من فضلك ".

هل هناك من يتمسك جيدًا ولا يغرق في عالم الحزن الأسود والأبيض هذا؟ لا اعرف. ولكن إذا "تمسك" الشخص ، فعلى الأرجح أنه يحتاج وسيحتاج إلى دعم روحي ونفسي لفترة طويلة قادمة. قد يكون كل الأصعب في المستقبل.

الحجج الأرثوذكسية

• الحمد لله لديك الآن ملاك حارس في الجنة!
• ابنتك الآن ملاك ، هتاف ، هي في ملكوت السموات!
• زوجتك الآن أقرب إليك من أي وقت مضى!

أتذكر أن أحد الزملاء كان في جنازة ابنة صديق. لقد أصيبت زميلة - وهي ليست كنسية - بالرعب من العرابة لتلك الفتاة الصغيرة التي أحرقت من اللوكيميا: "تخيل ، لقد سكت في مثل هذا الصوت البلاستيكي القاسي - ابتهج ، ماشا الخاص بك الآن هو ملاك! يا له من يوم جميل! هي مع الله في ملكوت السموات! هذا هو أفضل يوم لك! "

الشيء هنا هو أننا ، نحن المؤمنين ، نرى أنه مهم ليس "متى" ، بل "كيف". نحن نؤمن (وبهذا فقط نحيا) أن الأطفال الأبرياء والبالغين الذين يعيشون حياة كريمة لن يفقدوا رحمة الرب. أنه أمر مخيف أن تموت بدون الله ، ولكن لا شيء مخيف عند الله. لكن هذه هي معرفتنا النظرية إلى حد ما. يمكن للشخص الذي يعاني من الخسارة أن يخبرنا كثيرًا بكل ما هو صحيح لاهوتيًا ومريحًا ، إذا لزم الأمر. "أقرب من أي وقت مضى" - لم يتم الشعور به ، خاصة في البداية. لذلك ، هنا أريد أن أقول ، "هل يمكنك من فضلك ، كالعادة ، حتى يكون كل شيء؟"

في الأشهر التي مرت منذ وفاة زوجي ، بالمناسبة ، لم أسمع هذه "العزاء الأرثوذكسي" من أي كاهن. على العكس من ذلك ، أخبرني جميع الآباء كم هو صعب ومدى صعوبة. كيف اعتقدوا أنهم يعرفون شيئًا عن الموت ، لكن اتضح أنهم يعرفون القليل. أن العالم أصبح أبيض وأسود. ما حزن. لم أسمع أغنية واحدة "أخيرًا ظهر ملاكك الشخصي".

ربما لا يمكن قول هذا إلا من قبل الشخص الذي مرّ بالحزن. قيل لي كيف قالت الأم ناتاليا نيكولاييفنا سوكولوفا ، التي دفنت اثنين من أجمل الأبناء في عام - رئيس الكهنة ثيودور وفلاديكا سيرجيوس: "لقد أنجبت أطفالًا من أجل مملكة السماء. هناك اثنان بالفعل ". لكنها فقط يمكنها قول ذلك.

الوقت يشفي؟

ربما ، بمرور الوقت ، هذا الجرح باللحم في الروح كلها يشفى قليلاً. أنا لا أعرف حتى الآن. لكن في الأيام الأولى بعد المأساة ، كان الجميع في الجوار ، والجميع يحاول المساعدة والتعاطف. ولكن بعد ذلك - يواصل الجميع حياتهم - ولكن كيف يحدث ذلك أيضًا؟ وبطريقة ما يبدو أن أشد فترات الحزن قد مرت بالفعل. لا. الأسابيع الأولى ليست هي الأصعب. كما أخبرني رجل حكيم نجا من الخسارة ، بعد أربعين يومًا ، أنت تدرك فقط بشكل تدريجي المكان الذي احتله المتوفى في حياتك وروحك. بعد شهر ، لم يعد يبدو أنك ستستيقظ الآن وسيصبح كل شيء كما كان من قبل. إنها مجرد رحلة عمل. أنت تدرك أنك لن تعود إلى هنا ، وأنك لن تكون هنا بعد الآن.

في هذا الوقت هناك حاجة إلى الدعم والحضور والاهتمام والعمل. ومجرد شخص سيستمع إليك.

لن يعمل من أجل الراحة. يمكنك مواساة شخص ما ، ولكن فقط إذا أعادت خسارته وأعادت إحياء الموتى. ويمكن للرب أن يعزي.

وماذا أقول؟

في الواقع ، ليس من المهم جدًا أن نقول لشخص ما. ما يهم هو ما إذا كنت قد عانيت من المعاناة أم لا.

هذه هي النقطة. هناك مفهومان نفسيان: التعاطف والتعاطف.

تعاطف- نتعاطف مع الشخص ، لكننا أنفسنا لم نكن في مثل هذا الموقف أبدًا. ونحن ، في الواقع ، لا نستطيع أن نقول "أنا أفهمك" هنا. لأننا لا نفهم. نحن نفهم أنه أمر سيء ومخيف ، لكننا لا نعرف عمق هذا الجحيم الذي يوجد فيه الإنسان الآن. وليست كل تجربة خسارة جيدة هنا. إذا دفننا عمنا الحبيب البالغ من العمر 95 عامًا ، فهذا لا يمنحنا الحق في أن نقول للأم التي دفنت ابنها: "أنا أفهمك". إذا لم تكن لدينا مثل هذه التجربة ، فمن المرجح ألا يكون لكلماتك لشخص ما أي معنى. حتى لو استمع إليك من باب التأدب ، فستكون الخلفية هي الفكرة - "لكن كل شيء على ما يرام معك ، لماذا تقول أنك تفهمني؟"

و هنا العطف- هذا عندما تتعاطف مع شخص ما وتعرف ما يمر به. تشعر الأم التي دفنت طفلًا بالتعاطف والرحمة تجاه أم أخرى دفنت طفلًا ، مدعومة بالتجربة. هنا يمكن فهم كل كلمة وسماعها بطريقة ما على الأقل. والأهم من ذلك - هنا شخص حي شهد هذا أيضًا. وهو سيء مثلي.

لذلك ، من المهم جدًا ترتيب لقاء مع شخص يمكنه إظهار التعاطف معه. لم يكن لقاءً مقصودًا: "لكن العمة ماشا فقدت طفلها أيضًا!". بشكل غير مخفي. قل برفق أنه يمكنك الذهاب إلى هذا الشخص أو كذا أو أن هذا الشخص مستعد للمجيء والتحدث. هناك العديد من المنتديات على الإنترنت لدعم الأشخاص الذين يعانون من الخسارة. يوجد عدد أقل على Runet ، وأكثر على الإنترنت الناطق باللغة الإنجليزية - أولئك الذين نجوا أو يواجهون التجربة يتجمعون هناك. التواجد معهم لن يخفف من آلام الخسارة ، بل سيدعمك.

مساعدة القس الصالح الذي لديه خبرة في الضياع أو مجرد الكثير من الخبرة الحياتية. على الأرجح ، ستكون هناك حاجة أيضًا إلى مساعدة طبيب نفساني.

صلي كثيرًا من أجل الموتى ومن أجل أحبائهم. صلِّ نفسك وخدم طيور العقعق في الكنائس. يمكنك أيضًا أن تعرض على الشخص نفسه أن يسافر حول المعابد معًا من أجل إعطاء طيور العقعق حولها والصلاة حولها ، اقرأ سفر المزامير.

إذا كنتم تعرفون المتوفى - تذكروه معًا. تذكر ما قلته ، ما فعلته ، أين ذهبت ، ما ناقشته ... في الواقع ، هناك إحياء ذكرى لذلك - لتذكر شخص ما ، للحديث عنه. "هل تتذكر ، بمجرد أن التقينا في محطة للحافلات ، وعدت لتوك من رحلة شهر العسل" ....

الكثير بهدوء ولفترة طويلة للاستماع. غير مطمئن. لا يشجع ولا يطلب أن يفرح. سوف يبكي ، ويلوم نفسه ، وسيعيد سرد نفس الأشياء الصغيرة مليون مرة. استمع. فقط ساعد في الأعمال المنزلية ، مع الأطفال ، في الأعمال التجارية. تحدث عن مواضيع الحياة اليومية. كن بجوار.

P. إذا كانت لديك خبرة في كيفية الشعور بالحزن أو الخسارة ، فسنضيف نصائحك وقصصك ونساعد الآخرين قليلاً على الأقل.

غالبًا ما يحدث أن ينزعج زملاؤنا أو أصدقاؤنا ويبكون. تريد المساعدة ولكن لا تعرف ماذا تفعل؟ أهم شيء هو تقديم الرعاية والدعم. قدم كل المساعدة الممكنة ودعم الشخص. اطرح بعض الأسئلة لتقييم المشاعر والاحتياجات بشكل صحيح. خذ وقتك ودع الشخص يتحدث إذا أراد ذلك.

خطوات

الجزء 1

كن هناك.في بعض الأحيان يمكن أن تكون الكلمات أو الأفعال عاجزة. الكلمات قليلة العزاء. في معظم الأوقات ، من المهم أن تكون هناك فقط. إن حضورك ووقتك هما أثمن شيء يمكن أن تقدمه لأي شخص في لحظة صعبة. خذ وقتك.

• ابقَ قريبًا وأخبر الشخص الذي يمكنه الاعتماد عليك. لا تحتاج إلى التحدث باستمرار ، فقط كن حاضرًا ، خاصةً عندما يكون الشخص وحيدًا جدًا.

1. تأكد من أن الشخص مرتاح.عادة لا يحاول الناس البكاء أمام الآخرين ، حيث ينظر المجتمع إلى الدموع على أنها علامة ضعف. إذا انفجر الشخص بالبكاء في الأماكن العامة ، فاقترح عليه الانتقال إلى مكان أكثر هدوءًا للتعامل مع الشعور بالإحراج. يجب عليك الذهاب إلى دورة المياه أو غرفة إضافية أو ركوب السيارة. يجب أن يشعر الشخص بالأمان من أجل التعامل بفعالية مع العواطف.

   • إذا كان الشخص غير مرتاح ، اقترح عليه ، "هل ننتقل إلى مكان أكثر هدوءًا؟" يمكنك الذهاب إلى دورة المياه أو غرفة أخرى أو ركوب السيارة فقط للابتعاد عن الزحام.
   • يجب ألا يذهب تلاميذ المدارس والطلاب إلى غرف لا يمكن أن يكونوا فيها (فصل دراسي وجمهور لا يوجد فيه أحد). احرص أيضًا على عدم الضياع. المشكلة ليست لك على الإطلاق!

2. قدم وشاح.إذا كان لديك منديل أو منديل ، فشاركه مع من يبكي. يبلل الوجه والأنف دائمًا من الدموع ، لذلك سيعرف الشخص أنك تريد المساعدة. إذا لم يكن لديك منديل ، فاعرض عليه الذهاب للمناديل.

   • اقترح: "دعني أذهب وأحضر بعض المناديل؟"
   • قد يُنظر أحيانًا إلى إيماءتك على أنها طلب للتوقف عن البكاء على الفور. شاهد كيف يتفاعل الشخص مع كلماتك ، لأنه قد يكون منزعجًا جدًا ، ويختبر الانفصال وحتى وفاة أحبائه.

   الجزء 2

   اعطي الدعم

   1. دع الشخص يبكي.لا معنى أن نقول له أن يتوقف عن البكاء ، وأن السبب لا يستحق البكاء. البكاء يجعل الشخص يشعر بتحسن. من المهم التنفيس عن المشاعر ، وإلا فهناك خطر الإصابة بمشاكل عقلية مثل الاكتئاب. لا تدع الشخص يبكي. لا تقل أبدًا "توقف" أو "لماذا تبكي على مثل هذا الهراء؟". لم يخف الشخص ضعفه ، فلا تمنعه ​​من التعبير عن مشاعره علانية.

      • بالقرب من شخص يبكي ، يشعر الكثيرون بالحرج. تذكر أنك مطالب بتقديم الدعم ، لذا حاول ألا تفكر في نفسك الآن.

   2. اكتشف الرغبات والاحتياجات.ربما سيطلب منك الشخص البقاء والاستماع ، أو تركه وشأنه. لا تحاول استخلاص النتائج من الخارج. اطرح هذا السؤال مباشرة حتى يشعر الشخص بالسيطرة على الموقف ويسمح لك بالبقاء أو يطلب منك المغادرة. تعامل مع أي قرار مع الاحترام الواجب.

      • اسأل "كيف يمكنني المساعدة؟" أو "كيف يمكنني دعمك؟".
      • غادر إذا طلب منك ذلك. لا تقل "أنت بحاجة لمساعدتي!" ردًا على ذلك. يكفي أن تقول: "حسنًا ، سأرحل ، ولكن إذا احتجت إلى أي شيء ، فاتصل بي أو اكتب لي". يحتاج الشخص أحيانًا إلى أن يكون بمفرده.

   3. امنح الشخص الوقت.لا داعي للاندفاع ومحاولة القيام بشيء ما بشكل عاجل. يتعلق الدعم أيضًا بإعطاء وقتك والتواجد حولك. بعد تقديم الدعم والمساعدة ، ليست هناك حاجة لاستعجال أي شخص. إن وجودك يساعد بالفعل ، لذا كن متواجدًا في حال احتاج إلى مزيد من المساعدة. عندما تكون في الجوار ، تأكد من أنك لا تعترض طريق الشخص إذا احتاج إلى القيام بأعماله.

      • لا تعرض المساعدة إذا لم يكن لديك وقت فراغ. ابق قريبًا وقل إنك مستعد لتقديم أي دعم. قد يستغرق العمل بعض الوقت.

   4. انتبه إذا لزم الأمر.إذا كانت صديقتك تحب العناق ، عانقها بحرارة. إذا حاولت تجنب الاتصال ، فحاول مداعبة ظهرها أو عدم لمسها على الإطلاق. بمساعدة شخص غريب ، يجب أن تعرف احتياجاته. عندما تكون في شك ، اطرح أسئلة مباشرة. لا تلمس أي شخص إلا إذا طلب ذلك صراحة.

      • اسأل: "هل تمانع إذا كنت أحضنك؟" غالبًا ما يحتاج الأصدقاء والعائلة إلى عناق دافئ ، في حين أن مثل هذه الإجراءات يمكن أن تجعل الشخص الغريب غير مرتاح.

   الجزء 3

   ناقش الخبرات

   1. لا تجبر الشخص على التحدث عن المشكلة.ربما يكون في حالة صدمة أو لا يريد الكلام. في هذه الحالة ، لا داعي للإصرار. الناس ليسوا مستعدين دائمًا لمشاركة مشكلتهم ، خاصة مع شخص غريب. إذا لم يخطر ببالك شيء ، فلا داعي للشعور بأنك مضطر للتحدث بكلمات الحكمة. يكفي أن أكون هناك وأقول أو أوضح: "يمكنك الاعتماد على دعمي".

      • في بعض الحالات ، لن يقول الشخص أبدًا ما هو الأمر. هذا جيد.
      • يمكنك أن تقول ، "أحيانًا يكفي مجرد التعبير عن مشكلة ما للشعور بالارتياح. إذا كنت تريد التحدث ، فأنا مستعد للاستماع."
      • لا تعبر عن الحكم. في مثل هذه الحالة ، يصبح الناس أكثر عزلة في أنفسهم.

   2. إستمع جيدا.استمع وامنح الشخص انتباهك الكامل. إذا لم تكن هناك إجابة على السؤال المتعلق بالمشكلة ، فتوقف عن السؤال. استمع بعناية لكل ما يقال.

إن العداء بين الحياة والموت منذ الطفولة يستحضر في الشخص لوحة كاملة من المشاعر المتنوعة التي تتحدى التفسير. لا يمكن التعبير عن المشاعر التي يمر بها الأشخاص الذين فقدوا رفيقة الروح بالكلمات. حالة الاكتئاب والصدمة والتوتر واللامبالاة تجاه المستقبل - لا يمكن القضاء على الحزن بين عشية وضحاها ، ولكن يمكن مشاركته مع الأصدقاء الحقيقيين.

في لحظة الخسارة والانفصال ، نصبح الأكثر ضعفًا ، وبالتالي فإن دعم الرفاق والأقارب المقربين له قيمة خاصة. ومع ذلك ، ما الذي يمكن فعله بالضبط للمساعدة في مثل هذه الحالة؟ كيف تعزية الشخص بالكلمات؟ ما العبارات التي ستساعدك على التعامل مع الخسارة؟

تصنيف الإجهاد: العثور على الكلمات الصحيحة للراحة

للإجابة على الأسئلة أعلاه ، تحتاج إلى النظر في خيارات تطوير الموقف. تقليديا ، يصنف علماء النفس حالة الشخص الذي يعاني من فقدان صديق مقرب أو انفصال عن زوجته إلى 4 مراحل:

السلوك: تستمر هذه المرحلة من 5 ثوان إلى 2-3 أسابيع. يرفض الشخص تصديق الأحداث الجارية ، ويقنع نفسه بالنتيجة المعاكسة ؛ في الحزن قلة الشهية والحركة.

الإجراءات: لا تترك الشخص وحده مع ؛ تقاسم مرارة الخسارة. حاول تشتيت انتباه المصاب بمساعدة القصص الساطعة عن قريب أو صديق غادر ؛ تذكر ذلك في الزمن الماضي ، وبرمجة وعيك لإكمال الحدث.

معاناة.

السلوك: هذه الفترة الزمنية تستمر 6-7 أسابيع. عند استمرار مثل هذا الفاصل الزمني ، يتسم الشخص الذي يعاني من وفاة صديق أو قريب بنقص التركيز واللامبالاة تجاه الأحداث الجارية ؛ خلال هذه الفترة من الاضطراب ، يمكن للناس تخيل "الراحل" ؛ يشعر البعض بالذنب أو الخوف الشديد أثناء توقعهم للوحدة التي تنتظرهم.

الأفعال: لا تكن متطفلًا ، دع الشخص يكون بمفرده مع أفكاره الخاصة ؛ إذا أراد أن يغضب أو يبكي ، فلا تتدخل ؛ تزويد الموقد بكمية كافية من الماء ؛ تأكد من أنه يأكل. ادعوه للتنزه وقضاء بعض الوقت في الشارع.

وعي.

السلوك: تبدأ هذه الحالة في معظم الناس في موعد لا يتجاوز عام ؛ تحدث نوبات الهلع والخوف في كثير من الأحيان ؛ استعادة النوم والشهية ؛ يتعلم الشخص التخطيط للمستقبل ، مع مراعاة الأحداث الماضية ؛ تتميز هذه المرحلة بالاستسلام لفقدان رفيقة الروح.

الإجراءات: في هذه المرحلة ، لا داعي للتذكير بمرارة الخسارة ؛ حاول قضاء المزيد من الوقت مع شخص ما ، وإشراكه في المجالات الاجتماعية للحياة.

استعادة.

السلوك: بعد الانتهاء من مرحلة قبول الموقف الذي حدث ، فإن وعي الشخص "ينتقل" تلقائيًا إلى مرحلة التعافي ؛ بعد عام ونصف ، يتم استبدال الحزن بالشعور بالحزن الذي يصاحب الحياة ولكنه لا يتعارض مع التطور في الأنشطة الاجتماعية.

الإجراءات: في هذه الفترة الزمنية ، من المهم دعم تعهدات الشخص الذي عانى من مرارة الخسارة ؛ أشر في الاتجاه الصحيح ؛ المساعدة في تنفيذ الخطط ؛ نحلم معه ، ونصمم مستقبلاً أكثر إشراقًا اليوم.

وفقًا للنصائح أعلاه ، ستتمكن من دعم أحد أفراد أسرتك بشكل صحيح عن طريق اختيار الكلمات الصحيحة. لا تنسَ طرح توصيات بشأن الوضع الحالي من أجل تصحيح النصيحة المقدمة في الوقت المناسب ، إذا لزم الأمر.

لدعم شخص يتعلم العيش بدون رفيقة روح ، من المهم اتباع قواعد بسيطة تخفف المعاناة:

حافظ على المحادثات حول الشخص الراحل في "مفتاح" إيجابي ، لكن لا تفكر فيه بنفسك عند بدء حوار.
لا تسأل أسئلة لا داعي لها حتى لا "تؤذي" عن غير قصد موضوع مؤلم.
استمع جيدًا ولا تقاطع المحاور الذي يمر بمرارة الخسارة.
بدلًا من عبارات الدعم "الدافئة" يكفي أن تعانق الشخص بشدة ، مما يجعله يشعر أنه ليس وحيدًا.
لا تقارن ما حدث بمواقف أخرى حدثت من قبل.
إذا كان أحد الأصدقاء أو الأقارب يتعرض لخيانة الزوج ، فلا تتذكره ، ولا تشحذ وعيك "المجرد" ، مما يزيد من الغضب والألم في روحك.
لاحتواء المشاعر دون تفاقم مشاعر الصديق ، اتصل بدلًا من اللقاء شخصيًا.
قبل المحادثة ، اعرض الموقف على نفسك ، وتفهم صديقًا أو صديقًا.
لا تتحمل مسؤولية تقديم النصائح المفيدة - النصيحة غير مناسبة وستكون أنت المسؤول.
قدم المساعدة بطريقة مجردة ، وترك الخيار للمحاور.
تحلى بالصبر - الوقت فقط يساعد في التغلب على ألم الخسارة.

في الإجابة على سؤال حول كيفية إراحة الشخص بالكلمات ، يتفق علماء النفس على أن العبارة التقليدية تصبح مثالية: "سأظل دائمًا هناك". الشيء الرئيسي هو الالتزام بمثل هذا البيان في الممارسة.