Как да утешим човек с думи примери. Защо е толкова трудно да се намерят точните думи? Как да успокоим някого в трудна ситуация

Безопасно е да се каже, че в живота на всеки човек има неприятни моменти, които предизвикват неприятни емоции. Това е емоционалната страна, която отразява светогледа на конкретен човек. Хората са склонни да реагират по напълно различни начини на определени събития в живота. Този факт се влияе от характеристиките на темперамента, възпитанието, степента на самохипноза и редица други обстоятелства. От друга страна, подходът към всеки конкретен човек изисква специално внимание.

Всяка небрежна дума може да сломи волята на човек, който, въпреки цялата си склонност към самохипноза, е непоносим към различни видове критика. В същото време има определен тип хора, които не искат да възприемат съжалението на другите като положително чувство. Някой е по-склонен към самота, което му позволява отново да анализира ситуацията и да стигне до определено заключение.

Някои хора се страхуват от неизвестното и търсят подкрепа от други. Има обаче някои условни правила, които се използват предимно от психолози по време на сесии с пациенти, но които обикновените хора също трябва да научат, за да помогнат на себе си и на своите близки в точния момент. Необходимо е да се следват тактиките за общуване с хора, които се намират в трудна ситуация, за да не само не им добавят ненужни преживявания с неправилни фрази или неправилно изразени мисли, но преди всичко да могат да помогнат за намиране на изход на ситуацията и изгладете вълната от преживявания.

Изкушението на цивилизацията. Как да намериш своя път

Какво не трябва да се казва на човек, който скърби?

На първо място, важно е да не фокусирате вниманието на човек върху неговата трудна ситуация, отново припомняйки неприятни събития, факти. Дори и да се знае, че човек, който преживява неприятни моменти от живота си, е доста силна и упорита личност, способна да се справи с всякакви трудности. Често вътрешната слабост на човек е толкова внимателно прикрита под черупката на самоувереността, че другите погрешно го възприемат като много силна, надеждна личност с практически неразрушими волеви качества. Често самоувереността се възприема като несъмнена самоувереност. В същото време дори най-упоритата личност може да бъде доста слаба и доста уязвима. Загубата на любим човек е особено тежка за всички хора.

Не трябва да налагате мислите си за това как трябва да се държи човек, попаднал в трагична ситуация. Най-вероятно той ще изпита раздразнение от факта, че се опитват да го научат в толкова труден за него момент. Силната личност вероятно ще реагира с агресия, което е разбираемо и затова няма смисъл да се обиждате и да си тръгвате. Хората, които изпитват скръб, фокусират цялото си внимание върху това събитие, за да забравят за хората около тях, с които са били. Трябва да се помни, че това е временна ситуация, тъй като всяка, дори и най-тъжната история, има кулминация и развръзка. Нито един човек на земята не може да остане на върха на собствените си преживявания за неопределено време, това може да доведе до тъжни последици.

Както знаете, стресът влияе неблагоприятно както на физическото, така и на психическото здраве на човека. На фона на стреса, причинен от преживяната скръб, могат да се появят редица стомашно-чревни заболявания, да се появят мигрени, да се понижи имунитетът.

Радамира Белова - Всичко лошо ти е тогава си тук

Не са редки случаите, когато хората полудяват след смъртта на любим човек.

(Това важи особено за майките, които са загубили децата си). Експертите смятат лудостта за един от начините за мобилизиране на защитните сили на организма. Тъй като човек не може да бъде в състояние на стрес за дълго време, в случай, че поради лабилността на нервната система не може да не мисли за преживяната мъка, в неговата психика настъпват промени. Такива хора сякаш започват да живеят в друго измерение. Те намират в света на илюзиите това, което им е липсвало в реалния живот. Има случаи, когато майки, които са загубили бебета, отказват да повярват какво се е случило и продължавайки да повиват кукли, те сериозно вярват, че това са техните деца.

Човек, който преживява тежка психологическа травма в резултат на трагедия, може просто да изпадне в ступор, без да реагира по никакъв начин на думите и действията на другите. Това също е вид самозащита на тялото. В такъв момент той не толкова се успокоява, колкото не възприема реалността във всичките й подробности. Не трябва да се опитвате да "раздвижите" страдащия в такива моменти. На първо място, това няма да даде никакъв резултат, но от друга страна, всякакви опити да го вразумите и да го принудите да отиде например на разходка, може да изглеждат смешни и да не носят почти никакво положително в себе си.

Не трябва да се забравя, че човек в такъв момент изпитва скръб, която в съзнанието му има глобален мащаб. Желанието на приятелите да го развеселят и развеселят (с шеги, анекдоти, забавни случки) ще се възприема като „пир по време на чума“, тоест можете автоматично да попаднете в категорията на враговете, които се радват на някой друг скръб.

В никакъв случай натъжен човек не трябва да бъде упрекван за неговата слабост и да разказва примери за това как други хора лесно и бързо преживяват такива моменти и след това да преминат към ежедневните грижи. Това може да създаде неприятно впечатление и да прозвучи в съзнанието на такъв човек като опит да бъде обвинен, че е изпълнен с мъка. Освен това съществува риск да се превърнете в човек, който не разбира чуждото нещастие. Възможно е човек с разбито сърце да каже това директно, с груб тон и да откаже да общува след това.

Сергей Бугаев - Пътят на моменталното просветление

Не е необходимо открито да съжалявате човек, ако той не е толерантен към различни видове съжаление.

В същото време не може да се демонстрира пълно безразличие. За човек, който е преживял мъка, ще бъде много по-лесно, ако почувства духовна подкрепа и разбиране, което се изразява в това, че неговите приятели и роднини преживяват скръб с него, разбират ситуацията му. Необходимо е много фино да се улови и най-малката посока на мисълта на такъв човек. Често жертвите отказват да приемат успокоителни или други лекарства, убеждавайки се, че няма смисъл да го правят, тъй като нямат воля за живот.

Ако е очевидно, че спомените за образа на починалия не му причиняват допълнително страдание и той иска да говори за това, определено трябва да го изслушате внимателно, без да вмъквате допълнителни забележки, освен потвърждение, че е разбран и неговите емоции са близки до другите. Такъв човек не бива да остава сам. Ще бъде много по-добре, ако някои приятели или близки роднини изразят желание да останат с него.

Той е положителен за много хора, тяхното присъствие само по себе си предизвиква топли чувства, а непосредствеността ви кара да забравите за всичко, дори и за най-трудните и тъжни моменти. Трябва обаче да се има предвид, че човек с разбито сърце може да не се контролира, което означава, че той е в състояние да избухне в сълзи в присъствието на деца, което може да повлияе неблагоприятно на тяхното психическо здраве. Освен това децата са много чувствителни към настроението на възрастните.

Ако човек изпитва скръб, това не означава, че трябва да представи подарък под формата на допълнителен домашен любимец. Отговорът може да не е напълно предвидим. Но в същото време е възможно той да успее да се разсее малко от гледката на любимите си резници или морски свинчета.

Между другото, реакцията на хората, които са загубили домашен любимец, който вече е успял да стане пълноправен, не е същата. Някои се стремят незабавно да придобият животно, подобно по всички параметри на предишното починало животно. Други, напротив, предпочитат животни от други ивици, така че да не напомнят за трагедията. Третата категория хора като цяло не смятат за правилно да се сдобият с животно след мъка, защото не са сигурни, че ще могат да преживеят загубата на нов домашен любимец.

Какво трябва да кажете на човек, който се смята за неудачник?

• По-правилно би било да се повдигне въпросът: какво не може да се каже на човек, който е претърпял провал, след което смята живота си за напразен. Можете да дадете много съвети за това, но правилният вариант би бил индивидуалният подход към ситуацията. Всеки човек реагира различно на едни и същи думи. Ако например фразата „успокой се, всичко ще бъде наред“ може да се възприеме от оптимист като потвърждение на собствените му мисли, тогава заклет песимист и скептик може да я възприеме като подигравка. Няма смисъл да се обиждате, ако последва отговор, подобен на думите: „Решихте ли да ми се смеете?! Къде всичко ще е наред? Такава особеност на реакцията към не винаги триумфалната реалност е характерна за хора, които не са сигурни в своите способности, които винаги и във всичко са склонни да виждат негативното. Те много трудно преминават през всякакви трудности и поради факта, че това ги плаши много и ги спира наполовина, не могат да постигнат високи резултати в нито един бизнес.
• Ако човек, който смята, че е засегнат от ситуация, която го е лишила от лавра в определена сфера на дейност, бъде обвинен, че не е показал достатъчно постоянство и смекчил в най-решаващия момент, можете не само да загубите приятел, но и внезапно да станете почти враг. Дълбоко в себе си хората, които не са склонни към самокритика, обвиняват всички и всичко за неуспехите си. Те са виновни за обстоятелствата и хората, които в този момент са се срещнали по пътя, но не и самите те. Често те предпочитат да хвърлят вината за някое от пораженията върху други хора и след това да говорят за това. В този случай можете внимателно
• Изслушайте и след това много тактично и внимателно се опитайте да деконструирате ситуацията, отбелязвайки точката, в която не са успели да държат ситуацията под контрол. Но в никакъв случай не говорете за това директно. Трябва да се подчертае, че това не е последният шанс. Можете да цитирате няколко епизода от собствения си живот като пример. И въпреки че личният пример не винаги е приемлив за другите, той може донякъде да насърчи духа на този, който го е загубил. Понякога увереността, че не сте единственият, претърпял провал, дава сила и помага да се справите с комплекса за малоценност.

Как можете да помогнете за преодоляване на тревожността?

Хората са толкова емоционално склонни, че понякога е много по-лесно да се опитате да успокоите приятеля си, отколкото да се справите със собствените си емоции. Родителите постоянно се тревожат за поведението на децата си, възрастните деца се тревожат за здравето на възрастните родители, всеки от своя страна, млад и стар, се тревожи за предстоящите събития. Така ученик се тревожи при вида на строг проверяващ, служител на фирма се тревожи дали ще бъде назначен да ръководи отдел, аспирант цяла нощ прехвърля в мислите си възможните събития от предстоящата защита на неговия дисертация.

Разбира се, вълнението по никакъв начин не влияе положително на ситуациите, които го изискват. Напротив, в период на вълнение човек губи огромни запаси от сила и енергия, които биха могли да бъдат приложени в правилната посока. Така приливът на възбуда на студента не му позволява да си спомни формулата, която тъпчеше цяла вечер, а най-старателният служител на компанията не смее да проведе сериозен разговор с шефа си за увеличение на заплатата. Оказва се, че вълнението е в състояние да удари в най-важните моменти, като успешно проваля всички планове, замислени от хората.

Възможно ли е да се намерят правилните думи, за да се успокои развълнуван приятел или любим човек? Това е доста отговорна мисия, която изисква предпазливост, внимание и чувствителност. Повечето хора, когато се опитват да се намесват в живота им и диктуват собствените си правила. Те могат да възприемат всеки съвет като намеса "не в техния собствен бизнес". В някои случаи подобна подкрепа може да предизвика следната реакция: „Вие изобщо не разбирате такива въпроси, следователно не разбирате моето вълнение!“ Важно е първо да попитате човека дали има нужда от помощ. Ако той е склонен да говори откровено за причините за безредиците, е възможно да анализира ситуацията в детайли по по-привлекателен за него начин.

За собственика на чувство за хумор е подходящ вариант, когато може да си представи строгия си шеф или учител по неестетичен начин, например със зелена коса или в смешни дрехи. Но най-важното е да не прекалявате, така че ученикът, спомняйки си вицове, да не избухне в смях в най-неподходящия момент. Ако човек не е склонен към шеги, можете да го насърчите, че със своите способности и интелигентност той определено ще постигне всичко. В същото време психолозите не препоръчват използването на частицата „ не"и също не напомняйте думата" вълнение».

Изисква се много търпение, за да успокоиш гневен човек. Когато човек кипи, думите "успокой се" могат само да влошат ситуацията. Изслушването внимателно на човека и предлагането на някои добри начини да се разсеете ще бъде от полза и за двама ви. Въпреки това, ако гневът му е експлозивен и непредсказуем, отдалечете се от човека, без да се опитвате да привлечете вниманието му. Ако ядосаният човек не приеме извинението ви, често е най-добре да му дадете малко място и да си тръгнете.

стъпки

Запази спокойствие

Не се карайте.Ако някой достигне точка на кипене, ответният и равен по сила гняв само ще влоши ситуацията. Съсредоточете се върху запазването на спокойствие, в противен случай всичко бързо ще се превърне в кавга. Разбира се, това означава, че трябва да сте напълно безлични, просто се опитайте да държите емоциите си под контрол.

Опитайте се да не заемате отбранителна поза.Когато човек е бесен, едва ли ще говори със спокоен тон. В такава ситуация има опасност да приемете поведението му лично и да започнете да се защитавате. Когато имате работа с ядосан човек, не забравяйте, че яростта най-вероятно не е свързана с вас. Отделете техните емоции от вашите, за да можете да помогнете на човека, без да приемате гнева му лично.

Останете в настоящето.Ядосаните хора често си припомнят ситуации или разговори от миналото, особено ако се опитват да ви провокират към емоции. Опитайте се да се противопоставите на това, като останете фокусирани върху момента и разрешите текущия проблем. Не си позволявайте да изпадате в ярост заради минали събития.

• Ако чувствате, че разговорът се носи в миналото, опитайте да кажете нещо като: „Можем да поговорим за това по-късно. Засега мисля, че трябва да се съсредоточим върху това, което ви разстройва в момента и да намерим изход от ситуацията. Нека се редуваме да правим всичко."

1. Запазете спокойствие и хладнокръвие.Ако човекът крещи или изпусне нервите си, оставете го да изпусне малко пара, но запазете спокойствие или мълчете (това е най-добре). Ако говорите, не повишавайте тон. Ако мълчите, опитайте се да поддържате неутрално изражение на лицето и открит език на тялото. Ще можете да се контролирате по-добре, ако не реагирате на „провокациите“ на бушуващ човек.

   • Има разлика между това да позволиш на някого да издуха парата и да бъдеш жертва на словесно насилие. Ако човекът ви ругае, нарича ви с обидни думи или несправедливо излива гнева ви, може би е по-добре да кажете нещо като: „Разбирам, че си разстроен и искам да те подкрепя. Но моля те, не си го изкарвай на мен."

2. Използвайте уменията на добър слушател.Когато хората са емоционални, те искат да бъдат разбрани. Наистина се вслушвайте в думите на човека. Осъществете зрителен контакт, кимайте, ако е необходимо, и задавайте въпроси, за да научите повече. Процесът на говорене и усещането, че сте чути, ще помогнат на човека да се успокои.

   • Разбира се, понякога ядосаните хора не искат да им се задават въпроси и могат да бъдат толкова ядосани, че да не вярват, че някой наистина може да ги разбере. Всичко, което можете да направите, е да опитате всичко възможно. Ако човек не е в настроение за задушевен разговор, не го насилвайте да го прави.

3. Признайте чувствата му.Всъщност понякога друга емоция е скрита зад гнева, като негодувание, смущение или тъга. Каквато и да е причината за гнева, изслушайте човека и признайте чувствата му (но не е задължително да се съгласявате с него). Също така трябва да се въздържате от осъждане, тъй като това може да се види в думите или езика на тялото ви, демонстрирайки липса на подкрепа от ваша страна.

   • Ето какво трябва да кажете, за да признаете нечии чувства: „Да, не е лесно“ или „Разбирам колко си разстроен“.
   • Но такива изрази едва ли ще бъдат полезни: „Трябва да го оставиш“ - или: „Имах същото нещо и се справих с него“.

4. Проявете емпатия.Емпатията може да се прояви под формата на разбиране на гледната точка на човек, способността искрено да се разстрои от нещастията на други хора, както и способността да съчувства на техните емоции. За да изразите съчувствие към ядосан човек, можете да покажете, че го слушате и разбирате за какво говори.

   • За да разберете ядосания човек, опитайте се да перифразирате източника на гнева му. Бихте могли да кажете: „Казвате, че сте ядосани, защото смятате, че трябва да вършите всички домакински задължения сами“.
   • Може да искате да кажете „Разбирам как се чувствате“, но имайте предвид, че понякога това може да ядоса още повече човека. Той може да вярва, че никой не разбира наистина какво преживява.

5. Разведри настроението с хумор.Най-вероятно трябва да разберете ситуацията или да познавате ядосания човек доста добре, за да разберете дали тази техника ще работи. Хуморът може ефективно да се бори с гнева, защото променя химията на тялото. Ако се пошегувате или спрете и посочите нещо смешно за ситуацията, карайки и двамата да се смеете, можете да разсеете ситуацията и потенциално да охладите човека.

6. Дайте му малко пространство.Някои хора трябва да го изговорят, докато други предпочитат да обработват емоциите сами. Ако смятате, че идеята да говорите само ядосва човека още повече, най-добре е да му отделите малко място и време. Повечето хора се нуждаят от поне 20 минути, за да се успокоят, докато на други е необходимо дори повече.

   • Ако смятате, че човекът има нужда от известно време сам, опитайте да кажете: „Знам, че си ядосан, но не мисля, че мога да ти помогна с това. Мисля, че трябва да останеш сама за няколко минути. Ще бъда наоколо, ако трябва да поговорим."

Човек има мъка. Мъжът е загубил близък човек. Какво да му кажа?

Дръж се!

Най-често срещаните думи, които винаги идват на ум първи са

• Бъди силен!
• Дръж се!
• Вземете сърце!
• Моите съболезнования!
• Нещо за помощ?
• О, какъв ужас... Е, дръжте се.

Какво друго има да се каже? Няма какво да се утешаваме, няма да върнем загубата. Дръж се приятел! Освен това също не е ясно какво да правим - дали да подкрепим тази тема (какво ще стане, ако човек е още по-болезнен от продължаване на разговора) или да я промени на неутрална ...

Тези думи не са изречени от безразличие. Само за изгубения животът спря и времето спря, но за останалите - животът продължава, но как иначе? Ужасно е да чуем за скръбта ни, но животът ни продължава както обикновено. Но понякога искате да попитате отново - за какво да се хванете? Дори вярата в Бог е трудно да се удържи, защото наред със загубата, едно отчаяно „Господи, Господи, защо ме остави?”

Трябва да се радваме!

Втората група ценни съвети към скърбящия е много по-лоша от всички тези безкрайни „дръж се!“.

• „Трябва да се радваш, че си имал такъв човек и такава любов в живота си!“
• „Знаете ли колко безплодни жени биха мечтали да бъдат майки поне 5 години!“
• „Да, най-накрая се измори! Как страдаше тук и това е – вече не страда!“

Не мога да се радвам. Това ще потвърдят всички, които са погребвали любимата си 90-годишна баба например. Матушка Адриана (Малишева) почина на 90. Тя беше на ръба на смъртта повече от веднъж, цялата миналата година беше тежко и болезнено болна. Тя неведнъж молеше Господ да я отведе възможно най-скоро. Всичките й приятели я виждаха не толкова често - в най-добрия случай няколко пъти в годината. Повечето я познават само от няколко години. Когато тя си отиде, въпреки всичко това, ние останахме сираци ...

Смъртта изобщо не трябва да се празнува.

Смъртта е най-страшното и зло зло.

И Христос го победи, но засега можем само да вярваме в тази победа, докато ние, като правило, не я виждаме.

Между другото, Христос не призовава да се радваме на смъртта - той се разплака, когато чу за смъртта на Лазар и възкреси сина на вдовицата от Наин.

И „смъртта е печалба“, каза апостол Павел за себе си, а не за другите, „за МЕН животът е Христос, а смъртта е печалба“.

Ти си силен!

• Как се държи!
• Колко е силна!
• Ти си силен, издържаш всичко толкова смело...

Ако човек, който е преживял загуба, не плаче на погребението, не стене и не се самоубива, а е спокоен и се усмихва, той не е силен. Все още е в най-интензивната фаза на стрес. Когато започне да плаче и да крещи, това означава, че първият етап на стрес преминава, той се чувства малко по-добре.

Има такова точно описание в доклада на Соколов-Митрич за роднините на екипажа на Курск:

„Придружаваха ни няколко млади моряци и трима души, които изглеждаха като роднини. Две жени и един мъж. Само едно обстоятелство ги накара да се съмняват в участието си в трагедията: те се усмихнаха. А когато трябваше да бутаме автобус, който се беше объркал, жените дори се смееха и се радваха, като колхозници в съветските филми, връщащи се от битка за реколтата. — Вие от Комитета на войнишките майки ли сте? Попитах. — Не, ние сме роднини.

Вечерта на същия ден се срещнах с военни психолози от Петербургската Военномедицинска академия. Професор Вячеслав Шамрей, който е работил с роднините на загиналите на Комсомолец, ми каза, че тази искрена усмивка на лицето на човек с разбито сърце се нарича „несъзнателна психологическа защита“. В самолета, с който роднините летяха за Мурманск, имаше чичо, който, като влезе в кабината, се зарадва като дете: „Е, поне ще летя със самолет. Иначе цял живот седя в моя Серпуховски квартал, бял свят не виждам!“ Това означава, че чичото е бил много болен.

- Отиваме при Саша Рузлев ... Старши мичман ... 24 години, второ отделение, - след думата „отделение“ жените хлипаха. - А това е баща му, той живее тук, също е подводничар, цял живот е плавал. Името на? Владимир Николаевич. Само не го питай нищо, моля те."

Има ли такива, които се държат добре и не потъват в този черно-бял свят на мъка? не знам Но ако човек „издържи“, тогава най-вероятно той се нуждае и ще се нуждае от духовна и психологическа подкрепа за дълго време. Всичко най-трудно може да предстои.

Православни аргументи

• Слава Богу, че вече имате ангел-пазител на небето!
• Дъщеря ти вече е ангел, наздраве, тя е в Царството небесно!
• Сега жена ви е по-близо до вас от всякога!

Спомням си един колега беше на погребението на дъщерята на приятел. Един колега - нецърковен - беше ужасен от кръстницата на онова малко момиченце, което изгоря от левкемия: „Представете си, тя сечеше с такъв пластичен, твърд глас - радвайте се, вашата Маша вече е ангел! Какъв прекрасен ден! Тя е с Бога в Царството небесно! Това е най-добрият ти ден!"

Тук работата е там, че ние, вярващите, наистина виждаме, че е важно не „кога“, а „как“. Ние вярваме (и само с това живеем), че безгрешните деца и добре живеещите възрастни няма да загубят милостта на Господа. Че е страшно да умреш без Бог, но нищо не е страшно с Бог. Но това са нашите, в известен смисъл, теоретични знания. Човек, който преживява загуба, може да разкаже много от всичко, което е теологично правилно и утешително, ако е необходимо. „По-близо от всякога“ – не се усеща, особено в началото. Ето защо, тук искам да кажа: „Можете ли, както обикновено, така че всичко да бъде?“

През изминалите месеци от смъртта на съпруга ми, между другото, не съм чула тези „православни утешения“ от никой свещеник. Напротив, всички бащи ми казаха колко трудно, колко трудно. Как си мислеха, че знаят нещо за смъртта, а се оказа, че знаят малко. Че светът е станал черно-бял. Каква мъка. Не чух нито едно „най-накрая се появи вашият личен ангел“.

Това, вероятно, може да каже само човек, който е преминал през скръб. Разказаха ми как майка Наталия Николаевна Соколова, която погреба двама от най-красивите синове за една година - протойерей Теодор и владика Сергий, каза: „Аз родих деца за Царството небесно. Вече има двама." Но само тя можеше да каже това.

Времето лекува?

Вероятно с времето тази рана с месо през цялата душа леко заздравява. още не знам Но в първите дни след трагедията всички са наблизо, всеки се опитва да помогне и съчувства. Но тогава – всеки продължава своя живот – но как иначе? И някак си изглежда, че най-острият период на скръб вече е минал. Не. Първите седмици не са най-трудните. Както ми каза един мъдър човек, преживял загуба, след четиридесет дни едва постепенно разбираш какво място е заемал починалият в живота и душата ти. След месец престава да изглежда, че сега ще се събудите и всичко ще бъде както преди. Това е просто командировка. Разбираш, че няма да се върнеш тук, че вече няма да си тук.

Точно в този момент са необходими подкрепа, присъствие, внимание и работа. И просто някой, който ще те изслуша.

Няма да работи за утеха. Можете да утешите човек, но само ако върнете загубата му и възкресите мъртвите. И Господ може да утеши.

И какво да кажа?

Всъщност не е толкова важно какво да кажеш на човек. Важното е дали сте изпитали страдание или не.

Въпросът е следният. Има две психологически понятия: симпатия и емпатия.

Съчувствие- Съчувстваме на човека, но самите ние никога не сме попадали в такава ситуация. И всъщност тук не можем да кажем „разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. И не всяко преживяване на загуба е добро тук. Ако сме погребали нашия любим 95-годишен чичо, това не ни дава право да кажем на майката, която е погребала сина си: „Разбирам те“. Ако нямаме такъв опит, тогава вашите думи за човек най-вероятно няма да имат никакво значение. Дори и да ви изслуша от учтивост, фонът ще бъде мисълта - "Но всичко е наред с вас, защо казвате, че ме разбирате?".

Но емпатия- това е когато съчувстваш на човек и ЗНАЕШ през какво преминава. Майка, която е погребала дете, изпитва емпатия, състрадание към друга майка, която е погребала дете, подкрепено от опит. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното – ето жив човек, който също е преживял това. Което е лошо, като мен.

Ето защо е много важно да организирате среща на човек с тези, които могат да проявят съпричастност към него. Не е умишлена среща: „Но леля Маша, тя също загуби детето си!“. Ненатрапчиво. Нежно кажете, че можете да отидете при такъв и такъв човек или че такъв човек е готов да дойде и да поговорите. В интернет има много форуми за подкрепа на хора, преживели загуба. Има по-малко в Runet, повече в англоговорящия интернет - там се събират онези, които са оцелели или преживяват. Да бъдеш с тях няма да облекчи болката от загубата, но ще ги подкрепи.

Помощта на добър свещеник, който има опит със загуба или просто много житейски опит. Най-вероятно ще е необходима и помощта на психолог.

Молете се много за починалите и за близките. Молете се и служете на свраки в църквите. Можете също така да предложите на самия човек да обиколи храмовете заедно, за да раздадете свраки и да се молите наоколо, прочетете псалтира.

Ако сте били запознати с починалия - помнете го заедно. Помнете какво сте казали, какво сте направили, къде сте ходили, какво сте обсъждали... Всъщност за това има помени - да си спомним за един човек, да говорим за него. „Помниш ли, веднъж се срещнахме на автобусна спирка и ти току-що се върна от меден месец“ ....

Много, спокойно и дълго за слушане. Не е утешително. Не насърчава, не иска да се радва. Ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. Слушам. Просто помагам с домакинската работа, с децата, с бизнеса. Говорете за ежедневни теми. Бъдете близо.

P.P.S. Ако имате опит как се преживява скръбта или загубата, ние ще добавим вашите съвети, истории и ще помогнем на другите поне малко.

Често се случва наши колеги или приятели да се разстроят и да плачат. Искате да помогнете, но не знаете какво да правите? Най-важното е да се осигури грижа и подкрепа. Предложете цялата възможна помощ и подкрепете човека. Задайте няколко въпроса, за да оцените правилно чувствата и нуждите. Отделете време и оставете човека да говори, ако иска.

стъпки

Част 1

Бъди там.Понякога думите или действията могат да бъдат безсилни. Думите са малка утеха. През повечето време е важно просто да сте там. Вашето присъствие и време е най-ценното, което можете да предложите на човек в труден момент. Отделете време.

• Стойте близо и кажете на човека, че може да разчита на вас. Не е необходимо постоянно да говорите, просто присъствайте, особено когато човек е много самотен.

1. Уверете се, че човекът се чувства удобно.Обикновено хората се опитват да не плачат пред другите, тъй като обществото смята сълзите за признак на слабост. Ако човекът избухне в сълзи на публично място, предложете му да се премести на по-тихо място, за да се справи с чувството на неудобство. Трябва да отидете до тоалетната, свободна стая или да влезете в кола. Човек трябва да се чувства в безопасност, за да се справя ефективно с емоциите.

   • Ако човекът се чувства неудобно, предложете: „Да се ​​преместим ли на по-тихо място?“ Можете да отидете до тоалетната, друга стая или да се качите в кола, просто за да избягате от тълпата.
   • Учениците и студентите не трябва да влизат в стаи, където не могат да бъдат (класна стая и публика, в която няма никой). Освен това внимавайте да не се изгубите. Проблемът изобщо не е за вас!

2. Предложете шал.Ако имате носна кърпичка или салфетка, споделете ги с човека, който плаче. Лицето и носът винаги се намокрят от сълзи, така че човекът ще разбере, че искате да помогнете. Ако нямате носна кърпичка, предложете да отидете за салфетки.

   • Предложете: „Оставете ме да отида да взема кърпички?“
   • Понякога вашият жест може да се възприеме като молба да спрете да плачете незабавно. Гледайте как човек реагира на вашите думи, защото той може да бъде много разстроен, да преживее раздяла и дори смъртта на близки.

   Част 2

   Дайте подкрепа

   1. Оставете човека да плаче.Няма смисъл да му казвате да спре да плаче, че причината не си струва да плаче. Плачът кара човек да се чувства по-добре. Важно е да дадете воля на емоциите, в противен случай съществува риск от развитие на психични проблеми като депресия. Не позволявайте на човека да плаче. Никога не казвайте "Стоп" или "Защо да плачете за такива глупости?". Човекът не е скрил своята уязвимост, така че не му пречете открито да изразява чувствата си.

      • В близост до плачещ човек мнозина се чувстват неловко. Не забравяйте, че от вас се изисква да предлагате подкрепа, така че се опитайте да не мислите за себе си точно сега.

   2. Разберете желания и нужди.Може би човекът ще ви помоли да останете и да го изслушате или да го оставите на мира. Не се опитвайте да правите заключения отвън. Задайте този въпрос директно, така че човекът да почувства, че контролира ситуацията и да ви позволи да останете или да ви помоли да си тръгнете. Отнасяйте се с необходимото уважение към всяко решение.

      • Попитайте „Как мога да помогна?“ или „Как мога да те подкрепя?“.
      • Напуснете, ако бъдете помолени. Не казвайте „Имате нужда от помощта ми!“ в отговор. Достатъчно е да кажете: „Добре, ще си тръгна, но ако имате нужда от нещо, обадете се или ми пишете.“ Понякога човек има нужда да остане сам.

   3. Дайте време на човека.Няма нужда да бързате и спешно да се опитате да направите поне нещо. Подкрепата означава също да отделяте време и да сте наоколо. След като предложи подкрепа и помощ, няма нужда да бързате човек. Вашето присъствие вече помага, така че бъдете там, в случай че има нужда от още помощ. Когато сте наоколо, уверете се, че не пречите на човека, ако трябва да си върши работата.

      • Не предлагайте помощ, ако нямате свободно време. Стойте близо и кажете, че сте готови да окажете всякаква подкрепа. Работата може да отнеме известно време.

   4. Обърнете внимание, ако е необходимо.Ако вашата приятелка обича да се гушка, прегърнете я топло. Ако се опита да избегне контакт, опитайте да я погалите по гърба или изобщо да не я докосвате. С помощта на непознат трябва да разберете за неговите нужди. Когато се съмнявате, задавайте директни въпроси. Не докосвайте човек, освен ако той изрично не го е поискал.

      • Попитайте: "Имаш ли нещо против да те прегърна?" Приятелите и семейството често се нуждаят от топли прегръдки, докато подобни действия могат да поставят непознат в неудобно положение.

   Част 3

   Обсъдете преживявания

   1. Не принуждавайте човека да говори за проблема.Може би е в състояние на шок или не иска да говори. В този случай няма нужда да настоявате. Хората не винаги са готови да споделят проблема си, особено с непознат. Ако нищо не ви идва на ум, тогава не е нужно да чувствате, че сте длъжни да говорите думи на мъдрост. Достатъчно е да сте там и да кажете или изясните: „Можете да разчитате на моята подкрепа“.

      • В някои случаи човекът никога няма да каже какъв е проблемът. Това е добре.
      • Можете да кажете: „Понякога само изказването на проблем е достатъчно, за да почувствате облекчение. Ако искате да говорите, готов съм да ви изслушам.“
      • Не изразявайте присъда. В такава ситуация хората само се изолират в себе си.

   2. Слушайте внимателно.Изслушайте и отделете цялото си внимание на човека. Ако няма отговор на въпроса за проблема, тогава спрете да питате. Слушайте внимателно всичко, което се казва.

Антагонизмът на живота и смъртта от детството предизвиква у човека цяла палитра от разнообразни емоции, които не подлежат на обяснение. Чувствата на хората, които са загубили сродна душа, не могат да бъдат изразени с думи. Депресивно състояние и шок, стрес и апатия за бъдещето - скръбта не може да бъде премахната за една нощ, но може да бъде споделена с истински приятели.

В момента на загуба и раздяла ние ставаме най-уязвими, така че подкрепата на близки другари и роднини е особено ценна. Но какво точно може да се направи, за да се помогне в такава ситуация? Как да утешим човек с думи? Какви фрази ще ви помогнат да се справите със загубата?

Класификация на стреса: намиране на точните думи за утеха

За да отговорите на горните въпроси, трябва да разгледате вариантите за развитие на ситуацията. Традиционно състоянието на човек, който преживява загуба на близък приятел или раздяла със съпруга, се класифицира от психолозите на 4 етапа:

Поведение: Тази фаза продължава от 5 секунди до 2-3 седмици; човек отказва да повярва в протичащите събития, убеждава се в обратния резултат; има липса на апетит и мобилност в скърбящите.

Действия: не оставяйте човека сам с; споделят горчивината на загубата; опитайте се да отвлечете вниманието на страдащия с помощта на ярки истории за починал роднина или приятел; запомнете го в минало време, като програмирате съзнанието си за завършване на събитието.

страдание.

Поведение: този период от време продължава 6-7 седмици; при продължаване на такъв интервал, човек, който преживява смъртта на приятел или роднина, се характеризира с липса на концентрация и апатия към протичащите събития; по време на този период на разстройство хората могат да визуализират "починалите"; някои изпитват силна вина или страх, докато проектират предстоящата самота.

Действия: не се натрапвайте, оставете човека да остане сам със собствените си мисли; ако иска да се ядоса или да плаче, тогава просто не се намесвайте; осигурете на горелката достатъчно вода; уверете се, че яде; поканете го на разходка, прекарайте време на улицата.

Осъзнатост.

Поведение: това състояние започва при повечето хора не по-рано от година; пристъпите на паника и страх се появяват по-рядко; сънят и апетитът се възстановяват; човек се научава да планира бъдещето, като взема предвид минали събития; тази фаза се характеризира с примирение със загубата на сродна душа.

Действия: на този етап няма нужда да напомняте за горчивината на загубата; опитайте се да прекарвате повече време с човек, като го включвате в социалните области на живота.

Възстановяване.

Поведение: след завършване на етапа на приемане на ситуацията, която се е случила, съзнанието на човек автоматично „преминава“ във фазата на възстановяване; след 1-1,5 години скръбта се заменя с чувство на тъга, което придружава живота, но не пречи на развитието в социалните дейности.

Действия: в този период от време е важно да се подкрепят начинанията на човек, който е изпитал горчивината на загубата; насочете в правилната посока; помагат за изпълнение на планове; мечтайте с него, проектирайте по-светло бъдеще днес.

В съответствие със съветите по-горе ще можете правилно да подкрепите любим човек, като изберете правилните думи. Не забравяйте да проектирате препоръки за текущата ситуация, за да коригирате представените съвети своевременно, ако е необходимо.

За да подкрепите човек, който се учи да живее без сродна душа, е важно да следвате прости правила, които облекчават страданието:

Поддържайте разговорите за починалия човек в положителен „ключ“, но не мислете за него сами, когато започвате диалог.
Не задавайте ненужни въпроси, за да не "нараните" случайно възпалена тема.
Слушайте внимателно и не прекъсвайте събеседника, който изпитва горчивината на загубата.
Вместо „топли“ фрази на подкрепа, достатъчно е да прегърнете човека силно, давайки му да почувства, че не е сам.
Не сравнявайте случилото се с други ситуации, случили се преди.
Ако приятел или роднина преживява предателството на съпруга, тогава не мислете за това, не изостряйте „голото“ съзнание, увеличавайки гнева и болката в душата.
За да сдържате емоциите, без да изостряте чувствата на приятел, обадете се, вместо да се срещате лично.
Преди разговора проектирайте ситуацията върху себе си, разбирайки приятел или приятел.
Не поемайте отговорност за даването на полезни съвети - съветите са неподходящи и вие ще бъдете виновен.
Предлагайте помощ по абстрактен начин, оставяйки избора на събеседника.
Бъдете търпеливи - само времето помага да се справите с болката от загубата.

Отговаряйки на въпроса как да утешим човек с думи, психолозите са съгласни, че традиционната фраза става оптимална: „Винаги ще бъда там“. Основното нещо е да се придържате към такова твърдение на практика.