Как да оцелеем с две малки деца. Последни молби за помощ

Защото има ненулев шанс да не оцелееш. Или оцелей, но остави лапа в капан. И да се вози още дълго време, докато децата станат самостоятелни. Трябва да останем колкото е възможно по-цели.

Може би някъде в тайнствените далечини децата са разделени поравно и дори се търкалят напред-назад, за да не скучаят. И в нашите реалности децата ще останат при вас и само при вас. Може да получиш някаква издръжка.

За какво си тръгваш - а помним, че в повечето руски разводи жената е инициатор - каква е разликата. След като решите да напуснете, нашата работа е да ви помогнем.

И ще си поемете въздух, ще станете на крака - вие решавате какво следва.

"Инициатор" не означава "извършител"

Дори и да си тръгнете, изобщо не е необходимо да се смятате за разрушител на семейството. От това семейство може би за дълго време е останала една празна черупка. Някой е измамен, на някой му крадат семейните пари, някой е правил секс години наред само в 6 сутринта, със спяща жена. И вечерта, не, съжалявам, не днес. Някой в ​​къщата не може да постави бутилка алкохол. Ако единият от двамата вярва, че бракът е приключил, тогава бракът е приключил.

Ако си тръгнеш, защото принцът от Монако те води и децата ти на яхтата си... Тогава ще се оправяш сам с вината си и нямаш нужда от допълнителни разговори. Така че всеки, който ще те надъхва, какъв гадняр си, че си разбил такова прекрасно семейство, отива на градина.

Не се опитвайте да бъдете приятели

Ако поне веднъж в живота ви е прехвръкнала искра, ако изобщо сте имали страст, не дай си Боже да се опитате да направите добро лице и да останете приятели, да влезете в положение и всичко това.

Вие сте родители на общи деца. Вие имате отговорности към тези деца. Невъзможно е по някакъв начин да бъде принуден друг човек да изпълни тези задължения дори в брака. Без брак имате две възможности - да вкарате (и, между другото, това е чудесен метод да се преборите с доброжелатели и вътрешни самоеди по-късно. „Той беше толкова страхотен съпруг, казвате? Да, той не дори да плаща издръжка! За какво ни е такъв?“) Или да се драска в съда.

Ако през съда блеснете повече, отколкото в картата за пътуване, може би има смисъл. Между другото, струва си да си припомним, че бившите съпрузи имат странната склонност да забравят за устните споразумения за подпомагане на децата, веднага щом имат нов личен живот. И тя ще се появи.

И може би. Ако изпълни това, което обеща. Ако вашият нов мъж го срещна, каза: „Всъщност имате добър вкус. Но аз съм по-голям късметлия." Ако децата бавно свикнаха с новата си и на шега я наричат ​​мащеха. Ако новият му ви се обади да се оплаче от него и вие се посмеете заедно - това е кога, тогава можете да станете приятели. Но все пак спазвайте дистанция.

Това не е вашата война

Каквото и да играе сега, каквото и да прави сега, при когото и да е и каквото и да говори, това не ви засяга. Вече не е твой проблем. Разбира се, той може да се обади и да попита със специален глас „какви демонстрации? Защо ме прекрати приятелството във всички мрежи? на което е необходимо да се отговори с ярък глас „и това е, за да не виждате моите ключалки, разбира се“.

Ако искате да общувате с деца, оставете ги да общуват директно. Детето има ли телефон? Нека купи. Това не е твоята глава.

Не обсъждайте с децата причините за развода

Можете и трябва да обсъдите с тях последствията. Сега ще живеем там. Така че. С такива хора. Татко ще те види тогава (това е опасен момент, не забравяйте да вмъкнете „той казва така“. В противен случай татко ще обещае нови кънки за рождения си ден и целия свят в допълнение, но той изобщо няма да дойде - и ще си понесеш последствията).

Ако възникне спорен момент, обадете се на бившия си по Skype с дете в скута си и учтиво кажете: „Съжалявам, Виктор, Таня не разбира съвсем дали трябва да те чака този уикенд или не. Обяснете го сами, моля. И тогава тихо излизаш от кадъра.

На обвиненията, че го настройвате - отговорете с чиста съвест, че вече не носите отговорност за отношенията му с децата и не сте длъжни да ги грабите. Ваше задължение е да не говорите лоши неща за него на децата си, така че не ги казвайте.

А причините за развод с деца могат да се обсъждат само ако децата вече са толкова големи, че можете да търкаляте водка с тях. По отношение на педагогиката това е приблизително същото.

Поискайте помощ и я вземете

Веднъж писахме как да помогнем на приятел, който се развежда - затова изпратихме тази публикация на всички, които питат „как мога да ти помогна“. В момента преминавате през труден период. Минус изгарящия мозък от умираща връзка, минус домакинските услуги на възрастен, плюс неизбежното безпокойство и невроза при полуосиротелите деца, минус парите, които първият все още е изобличавал на семейството.

Ние тук, доколкото си спомням, се чувствахме по-добре с парите след развод - човек яде да яде и хвърля пет хиляди на месец в общата каса. Но, ако решите да се разведете, без да го докарате до такъв абсурд, тогава ще стане по-трудно с парите. А възможността да отидеш някъде стана още по-рядка, особено ако децата не са гимназисти.

Помоли за помощ. Няма винаги да сте прясно отгледани. Рано или късно ще спреш да бъдеш наденица, децата рано или късно ще приемат подравняването и също ще спрат дайте въглища на страната,всичко разбит, като цяло. След това можете да върнете помощта. Или го предайте.

Бъдете с децата си колкото можете повече

На принципа на самолета - сложете кислородната маска 1. на себе си 2. на детето. Дори ако това са ученици, които са знаели за почти всички странности на татко, решението ви да се разотидете е тъжно и травмиращо за тях, като пожар от играчките на децата им.

„Значи всичко, което научих от тях, не работи?“ Ясно е, че са луди. Друг е въпросът, че не може да ви направят водосточна тръба за тази негативност. Използвайте метода „И така, деца, отидох да ви направя майка“ и елате весели и весели. И запушете празнината с баба, бавачка или негов ред.

Мама пак ли е виновна? Ще отида сама в кухнята да пия кафе. Имам развод, притеснявам се, а ти седиш сам. събудих се? Да ядем сладолед? Или да отидем до тоалетната да хвърлим боя?

Също така е полезно да окачите боксова круша в къщата. Агресията във всички вас вече е превишена, добре е да имате къде да я използвате добре. И децата, гледайки майка си, която крещи на крушата с моп, вече няма да смятат майка си за скучна. Дори ако подобна мисъл можеше да се прокраде в тях - в крайна сметка човек е в състояние на постоянен самоконтрол „не, не плача. аз няма да умра. Имам неща за вършене. И така, да отидем на детска градина ... ”обикновено изглежда просто сиво и скучно.

Има възможност да отидете някъде с децата - преценете силата си и решете на кого ще носите кислородна маска. Ако вашият вече е на място, тогава ние се грижим за децата. Може би част от пътуването трябва да обвините на някого и да вземете само половината за себе си. Но половината трябва да се даде на децата - много е страшно да почувствате, че вторият родител вече ви напуска.

играй на глупак

Тук, честно казано, никой няма да види как вие тримата лежите цял ден в леглото и пеете заедно с Пиеро от съветски филм:

Все пак сте приятели с децата.

Текст: Ася Михеева
Снимка: Shutterstock

Въпрос към психолога:

Здравейте.

Абсолютно не знам как да се събера, как да се събера и да намеря сили да живея.

Съпругът ми и аз се развеждаме, невъзможно е да бъдем заедно. Постоянни караници пред деца, вдига ръка на мен и се прибира само за да пренощува. Има пари само за кола и онлайн игри. Не го интересуваше нито мен, нито децата ми. Може би просто имаме твърде много. . голямата дъщеря е с аутизъм и има органично мозъчно увреждане. Толкова много усилия влагат в лечението й, а сега дори не е дал пари за рехабилитация, но веднага ги намери да ремонтират колата. Просто вече не е в живота ни. Не си играе с деца, имаме и по-малък син. . и просто не се появява. Опитвам се доколкото мога. Всеки ден е пълен с борби, мисли, вина, че дадох несигурен живот на дъщеря си. Понякога помолих съпруга си да говори с мен, тъй като ми се случва да ми идват мисли, че е по-добре да умра. Но, разбира се, разбирам, че трябва да живеете в името на децата.

Но съпругът или си тръгва, или се обръща към компютъра. Не знам откъде да намеря сили. Вече забравих как да управлявам гнева си и започнах да го изкарвам върху децата, просто ги обожавам, но започнах да се държа раздразнително с тях, при това почти постоянно. Просто искам да си почина и да поспя, но нямам и тази възможност. В резултат на това съпругът ми и аз се развеждаме. Просто вече не можем да сме заедно, дори и в една стая. И не знам как да живея. Как да не полудея. Къде да вземем сила. Имам нужда от работа, няма кой да остане с децата, трябват ми пари за лечението на детето, издръжката ще е оскъдна. По-лесно би било да легна и да умра, но никога няма да оставя децата си, камо ли дъщеря си. Откъде намираш сили да се бориш??? Загубих вяра и надежда. В главата ми има само чернота. На 28 години съм и изглежда, че нямам бъдеще. Не мога да бъда слаб, забравих как да се отпусна, не помня кога не е имало болка в душата ми и как е да се смееш от сърце. Не искам да се самосъжалявам, но сега съм смазан.

Нямам роднини в този град, а там, където имам, не ме очакват. Да, и не мога да си тръгна оттук, дъщеря ми има всички лекари и рехабилитационни центрове тук. Трябва по някакъв начин да оцелеете без помощ.

Психологът Панина Ирина Николаевна отговаря на въпроса.

Здравей Юлия!

С цялото си сърце ти съчувствам. Разбирам колко ти е тежко, докато четях писмото ти, очите ми се просълзиха. Може би и защото се сетих за още няколко момичета и жени в подобна ситуация.

С какво си по-различен от тях, от моя? Вашата твърдост и решителност да действате, за да се справите с трудностите.

Възхищавам се на решимостта ви да вземете живота в свои ръце и на трезвия ви анализ на обстоятелствата в настоящия ви живот.

Разбирам желанието ти просто да поспиш, за да събереш сили. Може би това трябва да бъде приоритетно сега. Помолете някой да се грижи за децата за няколко дни и просто изключете за известно време. Лечебно е. Имаш ли приятелки или познати?

Такова искане, разбира се, е малко необичайно, но има живи хора наоколо, които може би по-късно също ще се нуждаят от вашето участие. А понякога (почти винаги) просто трябва да поискате желанието ви да бъде изпълнено.

ТИ в твоето положение, разчитайки само на себе си, вероятно си забравил как да питаш някого. От думите ти става ясно, че си се "нагонил" на макс.

Опитайте първо да помолите приятел за помощ. Това ще бъде радост за някого, може би.

сега малко информация (професионална).

Децата ВИНАГИ обичат родителите си. За тях това е въпрос на оцеляване. Ти си тяхната медицинска сестра и даваш живот. За децата (докато са малки), независимо какви ще сте: ядосани, раздразнени, ядосани, те пак ще ви обичат. Вярно е, че децата могат да приемат вашето раздразнение и гняв лично, така че може да се наложи да им обясните (дори и да не разбират ума, но определено ще разберат на несъзнателно ниво), че сте уморени, ядосани и отчаяни без вина от техните собствени..

Сдържането на чувствата е много трудно и нездравословно. В психологията има техники за „културно изразяване на негативни чувства“. Първото нещо, което трябва да направите, е да ги признаете. И може би плаче. Може би дори в присъствието на деца. Да им кажеш, че сега си твърд и огорчен, но не по тяхна вина.

Пиша толкова много за възстановяването на спокойствието ви, защото е като в самолет: първо на майката се слага кислородната маска, после на децата.

Разбира се, един вид шок е да поемеш такава отговорност за себе си и за децата си. материални и морални.

Това състояние е подобно на състоянието на онези жени, които остават вдовици (и с деца) в същия шок. И има повече такива жени, отколкото предполагате. И бенефисът на сървайвъра далеч не е "шоколад" за тях. Около 5000

Жалко е, разбира се, че в нашето общество се обръща малко внимание на такива жени. Но обществото се състои от хора и хората са предимно отзивчиви и могат да заемат позиция.

Например, предлагайте дистанционна работа. Може да ви подхожда служител в кол център (от дома), продавач в онлайн магазин (също от дома), копирайтър и т.н.

Сега, в ерата на интернет, можем само да се радваме, че има възможност да работим, без да идваме в офиса.

Може дори да се наложи да се свържете със службите за социална подкрепа. И там има хора. Самата система може да е лоша, но навсякъде има добри хора. Надявам се да получите помощ. Не се колебайте да я попитате. Това е за вашите деца. Рейтинг 4.88 (16 гласа)

В момента, в който започнах да се срещам със съпруга си, бях готова и дори исках да имам семейство и деца, но той не беше. Но тогава не го разбирах. Забременях и решихме да се оженим. Той учи в 5-та година на университета, а аз - една година, завърших университета.

Когато Юна се роди, започнаха първите трудности. Детето беше много активно, спеше малко и отнемаше много време, за да я сложи в леглото. Нощите бяха тежки, трябваше да помпаш почти цяла нощ.

По това време живеехме в моя едностаен апартамент.

Съпругът ми завърши университет и започна да си търси работа. Реших да стана търговски представител. Но задължително условие е наличието на автомобил.

Брат ми просто имаше 6ка, която не използваше, и я даде на съпруга си, след като е карал от Санкт Петербург.

Съпругът ми беше много уморен, той изобщо не помогна с детето, разбира се, че ме нарани. По принцип се справях сам, но исках татко поне по някакъв начин да участва във възпитанието, така че детето да не се страхува от него. Майка му всеки ден идваше при нас с желание да помогне. Но след известно време тя започна да ме напряга и ядосва с постоянното си присъствие, глупави коментари за детето, как кърми ... (родителите ми практически не дойдоха, защото първоначално се съгласих с тях, че ще дойдат, когато аз ще звъня им, а не когато искам. Исках същото и от свекърва ми, но тя е много обидчив човек, страхувах се да й кажа, помолих мъжа ми да говорим, но той не се съобрази необходимо, също и поради страх да не обидя майка ми).

Живяхме така една година. Преместен в 2shku, който родителите ми купиха.

След това дойде втората бременност - абсолютно непланирана. Дълго време се мъчих дали да направя аборт или да родя. До края на 4-ия месец полудях от страх: страшно е да родя второ дете, тогава, когато връзката със съпруга ми не е важна и съвестта ми ме измъчваше да направя аборт. Накрая решили да раждат. Бременността беше доста лека, единственото нещо беше, че тонусът на матката беше постоянен.

Отношенията със съпруга ми станаха студени, той имаше приятелка, не знам дали имаха нещо сериозно или просто флиртуваха чрез SMS. Но тя повярва на думите му - просто един познат, с когото са се гаврили.

Той също не помогна с детето: не ходеше, не се къпе, не играеше ... Но беше с нас. Аз, с огромния си корем с тонуса на матката, облякох дъщеря си на разходка през зимата, а той го гледаше с химикалки в джобовете си.

През пролетта родих второто си дете. И животът започна да ми се струва много сложен. Съпругът започна да предпочита компанията на своите колеги и приятели от нашето общество. и ако не те, то той отиде да помогне на майка си. Докато аз се къпах веднъж месечно. Най-голямата дъщеря ревнуваше, бебето беше на дръжките през цялото време. Когато съпругът ми се прибра от работа, го помолих да държи бебето, за да избяга да се измие. Той я взе с такова недоволно лице, сякаш идваше уморен от работа, а след това поставиха дете в него да гледа дете ... Колко обидно беше. В продължение на 5 месеца той никога не се разхождаше с нея, взе го на ръце 2 пъти по желание и дори тогава за няколко минути ... Е, има още много да си спомняте ...

Не е такова семейство, което исках...

И ние се разделихме преди 2 месеца. Той каза, че иска да се отнасят с него като с бог, а аз дори не се усмихвам, когато идва.

Така останах сама с 2 деца. и най-обидното - че вината е изцяло моя. Нарича се това, за което се борих - попаднах на това ... Говоря за това колко внимателно подходих към избора на партньор и баща на децата си. Моето лекомислие съсипа живота на децата ми от самото начало, както и на моя.

Добър ден! Уважаеми посетители на сайта, помогнете с думи на подкрепа! Моята история не е много по-различна от другите! Подаван е два пъти!

Живяхме с първия ми съпруг 8 години, срещнахме се 5 преди това, оженихме се, когато и двамата бяха на 19, роди се дете, бях в отпуск по майчинство, той не помогна, напусна дома цял уикенд, започвайки от петък! Тогава забелязах, че на работа той много често общува с едно момиче, познавах я, всички работеха заедно на едно място, оттам излязох в отпуск по майчинство! Тя започна да говори за това с него, нави скандали. След това отиде на работа, работата беше нова, учеше и научи всичко, беше ужасно уморена! И тогава, когато вдигнах глава, разбрах, че момичето е до съпруга ми: отиват на обяд и т.н. Като цяло, в резултат на разправии и скандали от моя страна, той подаде молба за развод, първо веднъж, след това още един! Бяхме разведени, това, което преживях, да обяснявам на никого тук, мисля, че не е необходимо !!! Антидепресанти, психолози, психиатри - през всичко това минах! Мислех, че не може да стане по-лошо! И стана чудо, срещнах млад мъж! Веднага започнах, отхвърлих напълно бившия си съпруг, той беше притеснен, хукна след мен, въпреки че се разведе !!! Но в този момент реших! Влюбих се във втория си съпруг! Да, и не знам как да го направя по различен начин, много се опитах, така че всичко да е наред с нас! Чакане, готвене, опитване да бъде забавно и лесно! Той каза, че също обича, иска деца, предложи да се оженят! Няколко седмици преди деня на сватбата забелязах, че пиша съобщения на колега, поисках да спра личната кореспонденция! Той се съгласи, но за съжаление, първият звънец вече беше ударил, аз бях нащрек! Подписахме, заминахме на меден месец, веднага забременях! На шестия месец намерих кореспонденция в пощата му с друг колега, комплименти: като какви крака и т.н. Разказах му всичко, помолих го да спре! Добре, добре, скъпа, обичам те! Отидох в командировка, върнах се, намерих нова кореспонденция с нея и сметки за стаята, в която живееха заедно! Бях в шок в осмия месец от бременността!!! Той молеше, убеждаваше, нищо ни нямаше и т.н. Как го преживях, не знам! Син се ражда! Не предприех решителни действия, трябваше да ме изгонят веднага, но се скарах и се страхувах, че ще остана сама с две деца! След това тръгна на работа, семейство-дом-деца-любим съпруг!!! Изглежда, че всичко е наред, той казва, че го обичам, но аз вече не вярвам и помня тази история безкрайно! И както се оказа, не напразно! През декември, може би дори по-рано, се появи следващият! Разбрах за това едва през март, въпреки че участвах в нещо нередно! Има новогодишни корпоративни партита заедно и кореспонденция, като Обичам те и различни нежни думи! !! Минаха два месеца, откакто разбрах! Бяхме разтърсени като лодка в буря!!! Разбра защо? Той: Всичко е наред, обичам те! Вече не общувам с нея, на 30 април взех подробностите за телефонните му разговори, той сам й се обажда !!! Говорих, казах да не се повтаря, засях паролата от телефона! В резултат открих нейна снимка от 8 май в телефона си!!!

Няма повече сили, тя ме помоли да си тръгна, въпреки че беше говорила за това преди! Не исках, но днес дойдох, взех документите си, лаптоп, казах: Ще наема апартамент, ще си взема нещата!!! Имам въпрос: той никога не е бил женен, наистина е искал дете, изглежда, и трябваше вече да е работил, той е на 30 и ходи една година, от година и половина брак? Защо да се женят??? Той сам го искаше! Инициативата не беше моя.

Защо се чувствам толкова зле? Самият аз го помолих да си тръгне и изглежда, че съм прав, но не издържам!!! Сърцето ми се къса на парчета, жал ми е за 10-месечния ми син! Резултат - един с две деца! Кажете ми, моля, правилно ли постъпвам?

Подкрепете сайта:

Елена, възраст: 32.05.2015 г

Отговори:

Скъпа Лена! Първоначално спирате всичко. Ако ми простиш сега, уви ще стане още по-лошо, имаш деца, работиш, имаш за какво да живееш и живей щастливо....
Помислете дали имате нужда от семейство, в което няма доверие и уважение???

Марина, възраст: 34.05.2015 г

Елена, права си! Много е тежко, боли, но е така... Имаш подобна история, трети брак зад гърба си и нула мозък, пак на същия рейк. Просто наистина искам истинско семейство, уют, топлина, затова затваряме очи, прощаваме, мислим, че ще променим решението си ... Но не! Гърбав, както се казва...
Живейте за децата, за себе си, върнете се към нормалното - без него. Ще бъде много трудно, но ще мине, повярвайте ми.

Евгения, възраст: 33/14.05.2015г

Леночка, а ти всъщност нямаше избор. Да останеш с него означава да живееш във вечен страх и очакване на предателство. Той никога няма да се промени. И не става дума за теб. Той е толкова мръсен човек.
Смисълът на живота е голям. Засега само при деца. Но повярвайте ми, това е само засега. Все пак ще имате всичко. Запознанства, срещи и среща с кум. Сега просто живей. Работа, деца, лятото идва.
Харесва ми как веднъж написа М. Горки: „Всеки ден, който живеете, е малък живот“.

Всичко ще бъде наред. Дръж се, прегръщам те.

Юлия, възраст: 41 / 14.05.2015 г

От моя горчив опит се убедих, че човек може да се спъне веднъж и след това влиза в системата.
С течение на времето вие преставате да се уважавате, че прощавате такива неща и той, разбира се, също престава да уважава, губи страха да не ви загуби, защото сте съгласни с всичко. Трябва да се опитаме да започнем да се уважаваме, да не позволяваме да се отнасяме така с нас. Аз самият сега съм в подобна ситуация, опитвам се да не мисля чрез сила, бавно да оставя всичко. Човек, който е предал веднъж, ще предаде повече от веднъж. Разбирате, че само времето ще помогне. За себе си реших, че в следваща връзка, ако само чувам обаждания от този род, веднага ще ги спра. За да нямате време да свикнете с човек: в крайна сметка, колкото по-дълго се дърпа, толкова по-болезнено е по-късно.
Успех за вас, всичко ще се нареди за вас, както се казва, след най-тъмната нощ ще дойде най-светлият ден.

Алис, възраст: 26.05.2015 г

Леночка, според мен ти се втурна в брак с втория си съпруг, без да го разпознаеш правилно. Може би сте искали да избягате от минали връзки и сте се измъкнали „от огъня и в тигана“. Психолозите казват, че е препоръчително да влезем в нова връзка, когато е минало определено време, което трябва да преосмислим, да поработим вътрешно върху себе си и накрая да поработим върху грешките, направени в минали връзки, като този период може да бъде около година . „Те не избиват клин с клин“ и вие, на емоциите, веднага влязохте в нова връзка с човек, когото всъщност не познавахте, иначе, като разбрахте същността му, която се състои в постоянно получавайки удоволствие от живота чрез нови интриги, не бихте започнали да свързвате живота си с него. Но стореното е свършено, опитът е син на трудни грешки Определено правилно си постъпил, като си го помолил да си тръгне. Такъв човек не е създаден за семейство, за удоволствие, да, преживей го достойно, сигурен съм, че всичко ще е наред при теб, децата ще ти дадат сила и вяра, че всичко ще се нареди. Ако си вярващ , тогава се обърнете към Бог за помощ, помолете за помощ роднини и приятели и се отдалечете от него. Единственото нещо е, че трябва да подадете молба за издръжка на дете.
И не бързайте да влизате в следваща връзка с мъж, без да сте го опознали добре и без да сте се уверили, че е сериозен и отговорен човек и това си личи преди всичко на дела, а не на думи.
Човек е така устроен, че всяка следваща връзка започва от същата точка, където са спрели предишните. И ако сте се разделили с човек с негодувание, с неудовлетворено очакване, тогава следната връзка ще започне със същото очакване: „Но ще ме посрещне ли наполовина, ще ми даде ли това, от което се нуждая?“ Още в началото ще бъде натоварващо за този партньор. Прогнозата няма да е добра, затова не бързайте, преживейте тази обида и не я оставяйте да се настани в душата ви за дълго. Използвайте това време - живейте за себе си и децата си, опознайте, обичайте себе си!
Успех, обичам те. Извинете, че бях откровен, просто исках да ви помогна.

Елена, възраст: 38 / 14.05.2015 г

Ксения, възраст: 42 / 14.05.2015 г

Елена, постъпваш правилно. Поддържането на семейство има смисъл, ако и двамата имат нужда от това. Да се ​​вкопчваш в нещо, което всъщност е разрушено и няма потенциал за възстановяване, от страх да не останеш сам, от страх да не оставиш децата без баща, е безсмислено. Нито вие, нито вашите деца ще сте щастливи в семейство, в което няма доверие, уважение и любов. Ще бъдете в постоянно напрежение, ще подозирате и контролирате съпруга си през цялото време, което е съвсем естествено след всичко случило се. В затвора има двама души: затворник и пазач. Мислиш ли, че искаш такъв живот? Изобщо не вярвам, че можете да се "изработите". Просто има хора, които изневеряват, има и такива, които не го правят. Нито на 20, нито на 50. Това е всичко.
Много ви е трудно да го пуснете, защото сте привързани към човек. Това е разбираемо и естествено. Но ако си поставите за цел да се отървете от тази болезнена зависимост, тогава не забравяйте да го направите. Ресурси - много. Прочетете статиите в сайта, обърнете се към религията, към добър психолог.
Елена, боли да те предадат два пъти. Задавате безкрайни въпроси: "За какво?" и защо?". Но повечето духовни учения (не само православието) казват нещо подобно: „Ако страдаш, значи си съгрешил“. в различна формулировка. Помисли за това. Работете върху себе си, превърнете поражението в победа. Използвайте тази болка и това разочарование, за да растете духовно. Сила за вас, търпение и оптимизъм!

Анна, възраст: 25.05.2015 г

Леночка, здравей! Аз също написах моята история в този сайт. Аз също простих и чаках 15 години всичко да се промени към по-добро. Но очевидно е невъзможно да се коригира характерът и вътрешният свят на човек. Невъзможно е да се внуши чувство за отговорност на човек, който не го познава от детството. Винаги съм вярвал, че семейството е работа. Работата върху себе си в полза на този, който е до вас, което означава, че изобщо не е обременително, е ако в семейството има любов, грижа, уважение и отговорност. За съжаление нито след 10, нито след 15 години чудото не се случи. Бившият ми съпруг не се е променил и на йота. В крайна сметка той ни напусна за живот, в който никой не трябва да бъде обгрижван. Простете ми, може би ще греша, но съпругът ви, съдейки по разказа ви, също е несериозен и безотговорен човек. И думите "обичам те" не означават нищо за него, само думи и това е. Толкова лесно ги произнасяше, но те се разминаваха с делата. Аз самият току-що започнах седмица заедно със сина ми, но преди седмица чух същото - "Обичам само теб". И тук сме сами. Вярвайте след това. И на мен ми е много трудно в момента. Нищо не радва. Но се опитвам. Благодаря на всички момичета за подкрепата, много се надявам да съм щастлива отново. И сега, на свой ред, искам да ви подкрепя, за да не се чувствате самотни. Честно казано, много се радвам, че открих този сайт съвсем случайно. Това е истинска и необходима помощ в такъв труден период от живота. Пожелавам на вас Леночка и вашите деца добро, спокойствие и самочувствие и, разбира се, щастие.

Ирина, възраст: 40/05/15/2015