Защо чуждият е по-близък от родния. Защо хората се карат или когато роднините стават непознати

Роднини, далечни и близки, любими и не толкова ... Защо отношенията понякога се развиват по такъв начин, че роднините стават врагове до края на дните си? Защо изобщо близки хора, роднини по кръв, са способни да причинят най-остра болка?

Да, роднини не се избират. Да, те могат и трябва да прощават много, да си затварят очите за недостатъците си, да пренебрегват дребните недоразумения, за да предотвратят избухването на кавга. И всеки път не се уморяваме да бъдем изненадани от природата, която дава невероятно силна кръвна връзка, често ставаща разрушителна.

Има и друг тип роднини, които сами избираме – хората, с които сключваме брак и техните семейства. Генетиката и кръвта нямат нищо общо с това: всеки човек има право съзнателно да избере такива роднини за себе си и няма кой да обвинява в случай на конфликти, освен себе си. Но се оказва, че такива роднини могат да причинят не по-малко остра болка и отношенията могат да се развият далеч от най-приятелските.

Това е интересно: конфликтите с непознати се забравят бързо и е толкова трудно за роднина, любим човек да прости обиди. Теоретично трябва да е обратното, но реално се оказва така. Не само психолози, генетици, лекари и учени се опитват да разрешат мистериите на човешкото поведение, но и езотерици, екстрасенси, астролози. Всички те се чудят доколко семейната или духовната връзка на хората влияе върху връзката им.

Има една теория, че хората около нас всъщност са свидетели на нашите грехове и недостатъци. И точно това не можем да им простим, защото с тях е много по-трудно да лицемериш. Много близки хора ни познават от детството, следователно, те също са запознати със слабости, моменти, които бих искал да скрия, за да не изпитвам чувство на срам и унижение. Оказва се, че нашите оплаквания срещу роднините не са нищо повече от обикновено лицемерие и гордост, защото толкова искаме да изглеждаме по-добри от другите.

И всеки от нас толкова иска да се гордее с роднините си, така че желанието да се идеализира роднина е разбираемо. Всъщност се оказва, че ние започваме да изискваме подходящо поведение и отношение от въображаеми идеали, но това не е така и се получава конфликт. Задейства се законът на противоречието, който съдържа значението на „обратно щастие“. Например, ако една майка не може да бъде добра домакиня и е посветила целия си живот на себе си и кариерата си, тогава дъщеря й определено ще стане майка на много деца, която ще има достатъчно внимание за всяко дете. Баща с докторска степен по науките може да има дете, което е глупаво и няма желание за образование. Ето как идеалите и стереотипите могат да играят обратната роля. Съвсем ясно е, че в такива случаи определено ще има конфликти, оплаквания, искове.

Роднините не са просто хора, с които трябва да се примиряваме или да се борим, те са и среда, която може да формира нашия мироглед, нашия вътрешен свят, нашия манталитет. Чувствайки се като човек, който има „род и племе“, ние ставаме по-силни. Но това не е всичко. Местните хора се нуждаят един от друг за образование, което не всички харесват толкова много. А образованието е част от грижата, която близките трябва да полагат, защото грижата е ключът към щастието и благополучието. Ето защо възпитанието е корекция на поведение, мисли, желания. Голяма отговорност е да вземеш решение за нечие щастие, но трябва да го направиш, защото този, който го е грижа, се чувства отговорен. Възрастта, положението в семейството, репутацията, житейският опит или йерархията на родството могат да дадат право за това. Да, понякога вземането на решение може да бъде съдбоносно и фундаментално погрешно, но това е вторият въпрос.

И все пак роднините се чувстват като стадо, клан и ни карат да се ровим в традициите, културата, семейните основи. Те налагат такова поведение, което е прието в семейството, принуждават ги да правят това, което е прието в семейството, изискват да се държат така, както семейните закони позволяват. Това често поражда конфликти, но това е силата на родството – в традициите, културата. Каква противоречива позиция се получава...

Всичко това е нормално! Така трябва да бъде. Просто никога не можете да се подчинявате спокойно или да слушате съвети. Всяка забележка се възприема враждебно, в нея се търси уловка или скрит смисъл, а от любим човек всичко се възприема по-остро. Ето негодувание, ето неразбиране, ето още една снежинка, която може да образува огромна снежна топка, водеща до пълен разрив в отношенията.

Разглеждайки човека като жив организъм на Земята, който инстинктивно се стреми към размножаване и здрав вид, учените извеждат теорията за родствения подбор. Факт е, че роднините имат общи гени, които диктуват поведението в името на спасяването на семейството. И така, забравяйки за опасността, родителят се втурва да спаси детето или, когато трябва да се направи избор, родителят ще предпочете смъртта. Или родителят сам ще стреля, за да отвлече вниманието на врага. Така по-младото поколение трябва да остане живо, което ще живее и ще се размножава. Съответно трансферът на гените е станал и популацията ще се запази. Ето защо потомците имат предимство пред предишните поколения.

Изследването на този въпрос започна преди повече от половин век, когато хората започнаха да изучават генетиката на нивото на опазване на населението. Освен това е забелязано, че общите гени са толкова силни, че човек може да изпадне в състояние на страст в критична ситуация, когато става дума за спасяване на индивид с общи гени, т.е. - роднина.

Ако внимателно проследим веригата на запазване на семейството и я прехвърлим и върху семейните отношения, получаваме следния извод: хората се грижат за ближните си, за да имат гаранции за собственото си благополучие. Оставен сам, живият индивид не оцелява. И тъй като законите на глутницата диктуват своите условия и първото от тях е реципрочността, тогава хората очакват възвръщаемост от своите добри дела. Всъщност дори лошите дела засягат и двете страни. Нищо чудно, че казват, че злото се връща.

В същото време никъде не са предписани задължения или родствени дългове, предписващи грижите и грижите за роднините. Всичко това се прави единствено от съзнателни и морални подбуди. Роднините се обичат или карат - всичко това идва от самите тях и от техните подсъзнателни страхове или желания. Да, в същото време са възможни спекулации в отношенията, изнудване, но това може да се отдаде по-скоро на еволюиралото поведение на разумно същество - Човек.

Но поведението на едно разумно същество понякога противоречи на логиката. Майка може да обича син бандит, а син може да мрази баща си заради волята му. Но какво да кажем за разума, който трябва да надделее над инстинктите? Понякога се случва и роднините да са първите, които се втурват да бягат от неприятностите, които са се случили в къщата, вместо да помогнат морално или физически. Да, може да не се приемат на сериозно или просто да не се чуват, но в този случай действа човешкият фактор: да се избегне стресът, който има разрушителна сила, защото идва от роднини.

И близките хора, например в семейството, остават лице в лице с нещастие, проблем, срам, но продължават да обичат своите деца или родители или братя. Смята се, че това вече не е инстинкт, а кръст, който трябва да се носи адекватно през живота, защото семейните връзки са свещени.

Разбира се, разумните хора се учат как да изграждат отношения по такъв начин, че да избягват конфликти и раздразнителност. В този случай говорим за среден пол, необременен с морална или физическа деформация, без асоциални или морални отклонения.

Всичко, свързано с вредността, агресията, нетолерантността към близките, отдавна е изследвано от психолозите. И твърдят, че негативизмът към близките ни е признак на недостатъчна любов от тяхна страна. Ясно е, че е толкова хубаво, когато си обичан; но още по-приятно е, ако има доверие в любовта на роднините. Подсъзнателният страх и несигурността в чувствата им пораждат отхвърляне и агресия. Ето защо усмивката и добрата дума моментално охлаждат най-горещия плам на недоволството. И не всичко опира до образование. Става въпрос за човешката психология.

Невъзможността да бъдеш сигурен в любовта на семейството поражда порочни черти на характера - надмощие, жестокост, желание за вълнение. Човек се опитва да се установи отстрани, защото у дома не успява да се почувства важен и необходим. Ето защо е толкова важно да не тиранизирате любимите си хора по някаква причина, а отново да кажете за вашата любов и нежност. И дори можете да не кажете нищо, просто любов и доверие - това ще стане ясно от действията и поведението. А понякога дори един поглед без думи може да се окаже фатален за любим човек.

В същото време хората обичат и приемат своите близки такива, каквито са. Няма значение, че имат недостатъци или характери оставят много да се желае. Тъй като всичко се разбира в сравнение, тогава, гледайки съдбата на други семейства, разбираме, че не всичко е толкова лошо. Това е живот по инерция, методи за самоутешение, но това не е най-добрият начин да лекувате себе си и семейството си. Просто е по-лесно да се примирите с това… Но дори и тогава можете да възразите: „Какво да правя? Роднините не могат да бъдат родени отново и да не бъдат превъзпитани, генетичният код не може да бъде пренаписан. Така че трябва да се опитате да намерите плюсовете и да си затворите очите за минусите. Просто за да ви е по-лесно. Човешката психика не може постоянно да обработва негативите, волю или неволю има положителни страни.

Но що се отнася до избраните роднини, т.е. съпрузи и събиране на семейството, тук всичко е по-сложно. Факт е, че най-голямата грешка на човечеството е да се надява да образова и превъзпита съпруга за себе си. Това е ужасно! Толкова е глупаво да се разчита на факта, че ще се окаже, че ще промени човек, неговата природа, навици, характер. Да, и това е безсмислено. Това води само до неизбежни конфликти, недоразумения, кавги и след натрупани оплаквания - до развод. Естествен резултат и изобщо не са виновни съпрузите, които си тръгват, неспособни да издържат на лекциите. Това е природата.

След конфликта оплакванията започват да пречат на преизбора на двойка. Страхът да не изпитате отново обида, от човек, на когото имате доверие, се оказва по-силен от инстинкта за размножаване и размножаване. Постепенно тези подсъзнателни страхове могат да се пренесат и върху кръвните роднини. Като резултат - изолация, нежелание за отваряне, доверие, общуване.

Какво тогава е истинското приятелство, доверие, щастие? Това не е ли мит, в който хората вярват и който дава стимул за съществуване? Разбира се, че не. Има доста щастливи семейства, които са изградени върху любов, уважение, доверие и взаимно разбирателство. Те знаят как наистина да претеглят предимствата и недостатъците, за да могат да оценят съседа си. Ако трябва, не е грях да се огънеш, да се поддадеш, да замълчиш, да дадеш възможност за свобода, макар и неудобна и нерентабилна.

Такива хора не трябва да бъдат лицемерни, те не смятат, че могат да бъдат изтълкувани погрешно или оклеветени. Простота, естественост, без лицемерие и напрежение. Това е щастието. И това е заслуга на всеки, който може да се счита за щастлив.

Защо любимият съпруг престана да бъде непознат? Какво да направите, ако внезапно възникне бездна между съпрузите и изглежда, че любовта си е отишла?

Обичайно е жените на всяка възраст да идеализират бъдещия си съпруг по време на срещи, както и за първи път след брака. Изглежда, че няма човек на света по-добър и по-скъп. Влюбената жена може мислено да превърне дори очевидните недостатъци на своя годеник в добродетели.

Със затаен дъх една любяща съпруга гледа спящия си съпруг, с любов приготвя вкусна вечеря за него, придружава го на работа и с нетърпение очаква да се прибере у дома.

Но понякога такава обич, по привидно неразбираеми причини, изчезва някъде и някога любимият човек започва да дразни. Какво всъщност се случва, ако се усети, че съпругът е станал непознат?

Ако вие и вашият съпруг сте станали непознати

На първо място, заслужава да се отбележи, че богоявлението по отношение на някои от непривлекателните черти на съпруга е съвсем естествено. Особено в случаите, когато младите хора започват да водят съвместен живот след периода на бонбоните. Момичето вижда своя избраник едновременно уморен и ядосан, раздразнен, защото прекарва по-голямата част от свободното си време до него. Така че падането на булото от очите в първите месеци или години на съвместен живот е съвсем логично. Но какво ще стане, ако съпругът изведнъж стане непознат? Ако без видима причина любим човек започна да причинява неприятни чувства? Каква е причината за такава радикална промяна - от любов към враждебност и отчуждение?

Защо съпругът изведнъж стана непознат

Причината за промяната в отношението към съпруга й е напускането на чувството на любов, което психолозите наричат ​​лимеренция. Когато внезапно ни озари чувство на привързаност към определен човек, ние не сме в състояние обективно да оценим избрания. Ние дори му приписваме онези (често идеални) черти, които никога не са съществували. Така например, някои жени изглежда не виждат недостатъците на своите съпрузи, те се обиждат, ако внезапно чуят неласкави отзиви за тях. Това, което е особено изненадващо в случаите, когато тези прехвалени мъже очевидно не са идеални: те обичат да пият, те могат да оставят семейството си без препитание поради чести гуляи, те са невнимателни към жените си. Но в очите на любящите съпруги те са най-добрите.

Но нищо не е вечно, включително чувството да се влюбиш. И понякога един напълно проспериращ съпруг също може да предизвика чувство на раздразнение.

Какво трябва да се случи, за да стане съпругът непознат?

Всъщност нищо особено, любовта просто си отива, а истинската искрена любов, обич, приятелство, чувство за родство не идват на нейно място.

Една жена, сякаш се събужда от сън, започва да забелязва за своя избраник нещо, което според нея не е имало преди. Тя не иска да приеме съпруга си с всички предимства и съвсем естествени недостатъци. Например, в първите месеци след сватбата ранното ставане на съпруга и шумът в кухнята не предизвикаха никакви негативни емоции. И сега има само едно желание - да изразя всичко, което е прекипяло. И тогава една-единствена забележка за кухненския рев изведнъж се превръща в поток от обиди, всички грехове, всички грешки на съпруга се запомнят. И понякога жените не се ограничават до изясняване на отношенията с избрания, напротив, те се опитват да въвлекат родители, приятелки и колеги в разправата. За да знаят всички наоколо, че по някаква причина съпругът стана непознат и стана непоносим.

Въпреки това, понякога е обичайно представителките на нежния пол да мълчат за вътрешното си нещастие, когато любимият човек е станал непознат. По този начин жена, която често е разочарована от своя избраник, горчиво забелязва една или друга неприятна черта на характера или навик на съпруга си.

• Тя започва да се ядосва на шегите му, въпреки че преди това се е смяла до сълзи.
• Опитите на съпруга ми да спести пари изглеждат като алчност.
• Комуникацията му с приятели се възприема като празно безделие, бягство от домашните.

Какво се случва? Ако слушате жените, отговорът ще бъде нещо подобно: „Съпругът ми и аз станахме непознати, защото той се промени много напоследък“. Но наистина ли е така?

Грешки на женското мислене

Както разбрахме, напускането на влюбването може да отрезви погледа на партньора. И тогава трябва да се приеме, че човек от противоположния пол има своите недостатъци. Той остава не по-малко обичан, но сега може да бъде критично оценен в някои ситуации. Но понякога се включва така нареченото черно-бяло мислене, когато ние, хората, не можем да се примирим с недостатъците на избраните от нас.

Как в крайна сметка по време на срещи и срещи и дори през първата година от брака съпругът беше толкова желан, сърцето биеше при всяка мисъл за него. И сега, вместо почти идеален съпруг, се появи доста неприятен човек в много отношения.

Не получава достатъчно пари или се облича неудобно, не знае как да се държи в обществото, не чете много, не може да поддържа разговор и т.н.

Истинските причини за раздялата на съпрузите

Всъщност проблемът съвсем не е в истинските промени на човека. По-скоро е виновно същото двуцветно черно-бяло мислене, когато избраният може да се счита само за добър или само за изключително лош. Никакви слабости в този случай не са неприемливи, а в някои случаи недостатъците дори са изсмукани от пръста.

Тоест фактът, че любим човек е станал непознат, често е виновен за женското мислене на принципа „или-или“ (избраният е или идеален, или отвратителен).

В този случай всички аргументи относно слабостите, които са допустими за човек, се разбиват в стената на женското възмущение („съпругът ми и аз станахме непознати“, „той изобщо не е човекът, от който се нуждая“).

На фона на неправилно и несправедливо черно-бяло мислене, когато всички минуси на съпруга се разкриват в неблагоприятна светлина с напуснала любов, се развива когнитивен дисонанс. Тоест, изключителен психологически дискомфорт от необходимостта да живеете с несъвършен партньор, да приемете недостатъците му и да им простите. Една жена, чувствайки, че нейният любим е станал непознат, се довежда до истинска невроза. Тя поставя прекомерни изисквания към съпруга си, които той не може да изпълни.

Освен това съпругата, раздразнена до крайност, в крайна сметка започва да се обвинява за несъвършенството на избрания („От самото начало трябваше да видя какъв човек е той“, „Избрах грешния съпруг, което означава, че аз губещ съм“ и т.н.). И тогава всичко не е щастливо.

Как да върнете местоположението на любимия си съпруг

Ако любим човек е станал непознат, това не означава, че не си струва да се борите за запазването на брака и топлите отношения в семейството. Просто трябва да поработите малко върху себе си, за да погледнете половинката си от различен ъгъл. И така, какво да направите, за да се примирите с недостатъците на съпруга си, въображаеми и реални?

1. Научете нюансите на любовта.

   Това крехко чувство не е дадено да продължи вечно. Тя или се развива в силна любов, съпружеска привързаност, или охлажда, а понякога води до безразличие. Така че съпругът ви не е виновен, че преди ви е изглеждал като идеален принц. По-скоро вие самите просто не сте искали или не сте могли да видите неговите отрицателни черти.

2. Не приемайте напускането на любовта като края на света.

   Това е само етап от развитието на взаимоотношенията, път, който може да доведе до истинска любов. И можете да обичате човек въпреки недостатъците. Замислете се, защото има двойки, които са прекарали десетилетия един с друг, но са запазили искрени и силни чувства. Но е глупаво да се мисли, че за 40-50 години брак съпругите не знаят за недостатъците на мъжете си. Просто са се научили да приемат негативните си качества и странности.

3. Погледнете критично към себе си.

   Да речем, че обвинявате съпруга си за лекомислие (всичко е шега, живее един ден, не се стреми към кариерно развитие и т.н.). Но отговорете честно, имате ли и недостатъци? Наистина ли мислите, че бихте били щастливи с идеалния човек? В края на краищата изискванията му към вас биха били много сериозни. Така че може би е за добро, че идеалните хора не съществуват?

4. Спри да се измъчваш.

   В края на краищата, вие сте избрали своя съпруг, защото сте искали да сте винаги с него. Така че защо толкова драматизирате, забелязвайки всичките му недостатъци? Със сигурност той е страхотен човек, който в случай на проблеми винаги ще бъде там. И именно той искрено ще се зарадва на вашия успех. Затворете си очите за досадните дребни неща. Какво да се прави, защото ако искаш, можеш да намериш недостатъци на всеки.

5. Не бъдете твърде категорични, ако съпругът е станал непознат.

   Разбира се, би било по-лесно да се прави разлика само между бяло и черно. Но обикновено само в твърде млада възраст хората имат максималистични преценки. И с възрастта идва разбирането, че всичко е много по-сложно. Така че дори несъвършеният партньор може да бъде надежден съпруг, верен, любящ, честен, макар и със собствени хлебарки в главата си. Така че, ако съпругът ви внезапно стана непознат, погледнете дълбоко в себе си и не търсете недостатъците му поне нарочно.

Колкото и драматично да изглежда, понякога най-близките ни хора изведнъж стават непознати и враждебни. Причината за това може да са парични или имуществени спорове, разлика във възгледите за живота или банални ежедневни ситуации ... Как да избегнем конфликт и раздяла, преди да е станало твърде късно? Съвети дава семейният психолог Маргарита Барсукова.

„За съжаление ситуацията, когато близките роднини са в конфликт или изобщо не общуват помежду си, е доста често срещана“, коментира специалистът. - Според мен е много по-лесно да се предотврати подобно развитие на отношенията, отколкото да се възстановят по-късно. Нека да разгледаме някои типични примери.

Юджийн, 28 години:"Преди две години се ожених, но родителите ми не одобриха избора ми, тъй като жена ми е от периферията и според тях търси разрешение за пребиваване. В резултат на това бяхме принудени да заминем за квартира под наем апартамент, нямам комуникация с родителите си. Казаха, че докато съм с Рита, за да не посмеят да се покажат пред тях ... "

Коментар на психолога:

Често, ако видим враждебно отношение към себе си от някой друг, тогава плащаме същото. Междувременно трябва да се изграждат отношения. Може би не трябваше да поставяте родителите си пред факта на брака си с „провинциалец“, а постепенно да я въведете в семейството, да я оставите да покаже най-добрите си качества, да оставите семейството ви да свикне с нея ... Пълното прекратяване на отношенията е не е решение на проблема.

Марина, 37 години:"Преди смъртта си баба ми завеща апартамента си, тъй като аз я гледах. Сестра ми каза, че също има право на наследство и заведе дело, но го загуби. След това вече не поддържа връзка с аз, това е много трудно ... Но какво мога да направя - да й дам апартамент? Самият аз живея там, а сестра ми има жилищна площ.

Коментар на психолога:

В тази секция:
Партньорски новини

От вас зависи да решите кое е по-скъпо за вас - апартамент или запазване на семейни отношения. В тази ситуация можете да попитате какъв вариант би предложила сестра ви. Все пак апартаментът е завещан на вас и вие сте гледали баба си? Или сестрата също е допринесла? В този случай можете да предложите да платите на сестрата някаква сума пари за нейния дял.

Най-добрият вариант е да поканите човек отвън и да го помолите да разреши спора между вас. Само че не трябва да бъде професионален адвокат, а не човек, който се интересува финансово от разрешаването на проблема, а просто човек с голям житейски опит. Запознайте го със ситуацията и го оставете да ви каже как според него трябва да постъпите със сестра си и завещания ви апартамент.

Галина, 39 години:"Намерих 17-годишната си дъщеря в интимна ситуация с гражданския ми съпруг. Изгоних и двамата от къщата. Доколкото знам, сега дъщерята живее с баща си, след това с приятелите си, казва, че ме мрази и никога няма да се върне, че вече няма майка...

Коментар на психолога:

Предателството на любим човек винаги е много трудно. Но това не ви пречи да сте майка и дъщеря. Може би не трябваше да изгоните дъщеря си от къщата, а да обсъдите ситуацията с нея, да разберете защо го е направила. Може би изобщо не е виновна тя, а бившата ви половинка? Освен това той е възрастен мъж, а тя все още е непълнолетна ...

Михаил, 34 години:

"Имах трудна житейска ситуация. Реших да помоля брат ми за заем. Той има собствен бизнес и не живее в бедност. Но брат ми отказа и в остра форма. Вече не общуваме. Мисля, че това не е свързано и щом той ми го направи, значи не ме смята за близък човек.

Ние обичаме животните: играйте с тях, гледайте ги, разресвайте пухкавата им козина. И не е нужно да си гений, за да разбереш колко голяма е пропастта между нас, хората и животните. Ние не сме по-добри или по-лоши, а просто направени от различен тест. Защо човек стана човек, в кой момент се случи това? Въпреки че също се нуждаем от храна и подслон, много от нас мислят много за живота, за това защо живее.

Освен това хората имат стремежи, желания, поставят си цели, опитват се да ги постигнат. И защо хората са толкова различни един от друг, ако всички имат едни и същи корени? Някой е умен, някой е красив, а някой е лишен и от двете. Как да станете щастливи и да не пропуснете шанса си в този живот? Нека поговорим за това в тази статия.

О, тези хора!

Вероятно никога няма да разберем отговора на въпроса защо човекът е станал човек. Според еволюционната теория на Дарвин сме произлезли от маймуните. Но защо се случи така? Нека си представим следното: дори маймуната да мутира, да стане права и да стане плешива, ще мисли ли?

Ще пожелае ли богатство и успех за себе си, зло за враговете и здраве и щастие за близките си? Хората се различават от другите същества, живеещи на Земята, по това, че умеят да мислят, да работят, да си поставят цели и да се стремят да ги постигнат. Но и тук те се различават един от друг: едни мислят много, други не, едни работят, а други паразитират. Хората се различават не само от животните, но и един от друг, и то толкова много, че понякога изглежда, че са родени по напълно различни начини. Но наистина ли сме толкова различни от роднините си?

Нарочно и нарочно

Едно от най-важните свойства, които всички хора на Земята притежават, е това, за което съществуваме.

Няма значение в кой Бог вярвате и дали изобщо вярвате, трябва поне веднъж да сте се замисляли за смисъла на живота си. Защо си роден, какво трябва да правиш и към какво трябва да се стремиш? Със сигурност не, за да работя цял живот на скучна работа и да правя безинтересни неща. И не за да спасиш и след това да умреш един ден и да не вземеш нищо със себе си. Но защо тогава?

За това живеем – да намерим смисъл. Няма значение дали прозрението някога ще дойде или не, дали ще бъде ясно формулирана мисъл или просто чувство. Натрупването на житейски опит, изпитването на различни чувства - за това се случва всичко. Защо човекът стана човек и се реализира? За да се усъвършенствате, да придобиете нови знания за света и да станете по-мъдри и съзнателни. И в какво семейство сте родени, как изглеждате, към какво имате склонност - това са просто условности. Живейте, правете каквото искате, общувайте с близки и скъпи хора и ще изпълните съдбата си.

Защо сме толкова различни, но все пак сме заедно?

И кой каза, че ние, хората, сме различни? Свикнали сме да се противопоставяме на другите, да вярваме, че сме различни.

Научете се да приемате

Всъщност всички се развиваме. Всеки човек се променя през живота си. И не вярвайте на тези, които казват обратното. Именно поради тази причина хората „стават непознати“. Тоест вашият близък приятел не е станал непознат, просто в резултат на естествени промени не можете или не искате да разпознаете стария човек в новата личност. Повярвайте, че никой не може да стане непознат за вас. Но не винаги харесваме промените, които се случват с някого, и не винаги сме готови да ги приемем. Оттук – отхвърляне и отхвърляне. Как да бъдем в този случай? Вариантите са само два - да приемеш или не. Или приемате неизбежните промени и опознавате нов човек, осъзнавайки, че той не е по-лош от стария ви познат, или комуникацията се свежда до нищо.