Когато се роди третото дете. Съвети от семеен психолог и многодетна майка
В тази статия ще говорим за това как се чувстват самите деца в многодетни семейства, където ревността е основният проблем.
Чудите се защо детето понякога се държи, да речем, не съвсем адекватно. Той е капризен без причина, или ако е по-възрастен, сякаш прави всичко нарочно за зло. Вниманието на детето намалява, напредъкът в детската градина или училище се влошава. Ситуацията се влошава от факта, че, не виждайки причината, родителите започват да упрекват детето, да правят коментари, да се обиждат от него, да заплашват с наказания и т.н. Детето се оттегля още повече в себе си, вгорчава се. И ако проблемът е започнат, а това наистина е проблем, имате нужда от психолог, който да го реши възможно най-безболезнено.
Причини за това поведение
Ако в едно семейство има няколко деца, независимо каква е разликата между тях, те във всеки случай ще се състезават за родителско внимание и любов. Въпреки че възрастта, когато детето има съперник, играе огромна роля. И в никакъв случай не бива да се пропуска моментът на кризисна възраст по време на бременност и грижа за друго новородено дете.
Понякога децата ревнуват в нови дрехи – все пак те често купуват нови неща за по-големите деца, а по-малките често носят това, от което вече са израснали по-големите им братя или сестри.
1. Обичайте децата еднакво, не отделяйте едно от децата. Дайте на всеки еднакво време.
2. Никога не сравнявайте деца. Никога! Не давайте пример за дете на друго дете (дори на чуждо, на приятел). Това заплашва да развие ниско самочувствие и може да има сериозни последици в зряла възраст.
3. Възпитавайте децата си да се обичат. Развийте такива качества като взаимопомощ, подкрепа.
4. Измислете обща семейна традиция, която да обединява всички членове на семейството.
Силни и приятелски отношения със семейството ви!
Ако в семейството има няколко деца, е необходимо да се вземе предвид особеността на ситуацията на всяко. Обикновено се смята, че ако в едно семейство има няколко деца, тогава такова семейство има образователни предимства в сравнение със семейство, в което има едно дете. Не би си струвало да възразявате срещу това, ако някои родители не вярваха, че тези предимства се формират сами, и не изпускаха от поглед факта, че има и собствени трудности, „подводни рифове“, които трябва умело да бъдат заобиколени.
Нека започнем с възможните ползи. По-големите деца, без да подозират, поемат част от образователните задължения на възрастните и понякога ги изпълняват дори по-успешно от татковците и майките. По-малките деца сякаш са привлечени от по-големите - и като правило започват да говорят, четат и смятат по-рано. По-големите деца се оказват водач за тях, модел, който умеят да следват. Нищо чудно, че казват, макар и на шега: самите родители отглеждат по-големите деца, а по-големите деца възпитават по-малките.
По-големите и по-малките деца прекарват много време заедно – разхождат се, четат, гледат телевизия. Децата развиват навика да споделят помежду си, да симпатизират на сестрите и братята. Но всичко това - само в случаите, когато родителите не грешат в отношението си към децата. Ето някои често срещани грешки
Най-големият понякога е лишен от родителска обич - все пак той е "вече голям". Но по-малкият е "все още малък" - към него има по-малко изисквания, а и повече внимание.
Какъв е резултатът? По-младият бързо ще усети привилегията на позицията си и няма да се бави да се възползва от нея. Разглезените деца най-често са най-малките в семейството и те стават "тирани" не само по отношение на родителите си, но и спрямо по-големите сестри и братя.
Тази ситуация не остава незабелязана и за по-възрастния – не говорим за преките недостатъци на неговата позиция. Но се случва всичко да се окаже по-дълбоко - по-големият има злоба към родителите си, отчуждение и започва да изпитва нелюбезна завист към по-младия.
Ето защо е важно да се отслаби настойничеството над по-младия във времето, да се изисква от него все повече и повече независимост, активност. И ако откриете специални форми на грижа за по-младия, тогава по-възрастният трябва да види, че те също се грижат специално за него, но по различен начин.
Разбира се, възможна е и обратната картина – по-големият винаги е лидер, всичко най-добро за него, а нуждите и интересите на по-младите се пренебрегват – образно казано, те износват дрехите на по-възрастния. Не мога да кажа, че беше справедливо. Като цяло чувството за справедливост никога не трябва да напуска родителите. Да имаш "любимец" сред децата (или поне да дадеш основание да се мисли, че има такъв) е напълно недопустимо. От тази пряка вреда за "скъпата", и неговите сестри и братя, и самите родители.
19/12/1999 17:6:59, FEV Искам да споделя колко по-лесен ми стана животът с раждането на второто ми дете. Старши 1.10. Най-малкият е на четири месеца. В началото имаше трудности. Отначало по-възрастният просто трепереше от ревност.
Дискусия
Дъщеря ми е на 9 месеца и сега ми идват мисли за второ дете, не е ли рано? Просто наистина искам времето.Казват, че има много плюсове в това и никой не е отменил минусите))) Кажете ми как да го направя по-добре? Може би изчакайте поне година или две години?
04.06.2008 16:54:08, Аннаимам две деца. Дъщеря на 2,8 години син на 4 месеца. Преживяванията бяха като всички останали: че дъщерята ще ревнува, че няма да й стигне времето и т.н. Винаги сме имали близък контакт с нея - кърмеше до две години, като вече беше добре бременна :) И тя на практика не слизаше от ръцете й ... Като цяло се страхувах ужасно. Но от друга страна си помислих: какво да кажем за второто дете? В крайна сметка той първоначално няма да получи толкова обич и внимание, колкото получава първият, именно защото тя беше сама за тези 2,4 години, а сега има две от тях ...
Общо взето много си промених мнението... :)
Щом се появи коремчето, тя започна да казва на дъщеря си, че ще имаме братче, че ще го обичаме много и той също ще ни обича, че дъщеря ми ще му помага да се къпе, да ходи и т.н. Дъщерята беше много вдъхновена.
Когато бебето се роди, тя го прие за даденост. Изобщо нямаше ревност (за моя неописуема радост). Сега не му позволявам (както някога) да се размине, но това не предизвиква отхвърляне у дъщеря ми. Може би точно защото по едно време тя също получаваше изцяло и продължава да получава много от моята обич и внимание. :)
И така, обобщавайки: всичко не е толкова страшно, колкото може да изглежда! И единствената трудност е да разпределите себе си – своята обич, внимание, участие – сред децата. Трудно е. Вместо да се занимавам с работата си, да сложа бебето в леглото, се втурвам към дъщеря си - да чета, играя, преподавам ...
Честно казано, понякога наистина искате да направите ... почистване !!! :)
Мариана, относно ревността: намерете подход към детето си, обяснете му всичко, кажете му, че майка му ще го обича по същия начин, по който той е основният й помощник... Доверете му се и го обичайте, или може би с раждането на второ дете, първото ще се промени към по-добра страна (просто не позволявайте на всичко да се развива, подгответе детето за появата на брат или сестра)
Имам две деца - момче на 2 години 2 месеца и момиченце на 4,5 месеца. Синът ми е много привързан към мен, не стои спокойно с никого без мен, сучеше си гърдите до 1 и 3 (вече бях бременна), но след това трябваше да отбия, т.к. Вече беше болезнено за хранене. Няма да кажа, че живях много, те страдаха една нощ и след това се „помириха“, но след това дълго ме галиха по гърдите и казаха „ся“. Като бременна, тя му разказа за сестра си, която седи в корема на майка си, той го погали по корема, посочи корема си с пръст и каза "ляля", засмя се, когато усети тласъците на сестра си. Много се притеснявах как ще възприеме отсъствието ми, когато бях в родилния дом, как ще възприеме, че новороденото "ляля" суче гърдата на майка ми... Но месец преди раждането тя започна да подготвя сина си за фактът, че друго малко дете скоро ще живее с нас, сестра му каза, че мама ще отиде в родилния дом, за да роди "ляля", а той ще остане с татко, че малката ляля ще суче цици ... Изглеждаше че не го е възприел по никакъв начин .... Но когато дойде времето, синът се държеше без майка, това е по-добре, отколкото човек може да си представи: той не се държи, не плачеше, като цяло, браво ! И нямаше ревност, даже спокойно приех, че сестра ми суче циците на майка ми. Бях много щастлив. За цялото време той ухапа бебето само 2 пъти и то защото реши да го вкуси: казахме: "мило момиче", така че той го опита. Той се смили над нея, погали я корема, за да не боли, целува я. Като цяло съм съгласен с тези жени, които казват, че животът е станал по-лесен и интересен с второ дете!!! Така че не се страхувайте, раждайте деца и ги обичайте!
16.12.2006 23:55:30 НацИмам две. Отначало също се страхуваше, че по-възрастният ще ревнува, че няма да стигне времето и за двете и т.н. Така че, ако знаете как по-големият обича да помага да се забърква с по-младия! Особено се къпете със сапун (мие му корема и краката). И понякога пита: "Мамо, мога ли да го погаля по ръката (крак, глава и т.н.)". Понякога, ако съм зает, а по-малкият плаче, САМ ще дойде при него, ще започне да му говори, като дрънка. Остава само да се докосваме и да се радваме.
Ами ако има само един?
Имаме момче. Той е на 2 години и един месец. Наистина искаме второ дете, но не сме сигурни коя възрастова разлика между децата е най-добра. Мнозина казват, че колкото по-малка е разликата, толкова по-добре за децата, защото с напредването на възрастта те развиват почти едни и същи интереси, а други съветват, че е по-добре разликата да е повече от 5 години. Забелязахме също, че с възрастта нашето момче става по-ревниво, когато обръщам повече внимание на децата на други хора. Бих искал да знам вашите мнения.
Коментирайте статията "Ако в едно семейство има две деца ..."
Още по темата "Ако в семейството има две деца ...":
33-годишната певица и вече многодетна майка Алсу се появи публично за първи път след раждането – по-точно в социалните мрежи. Алсу роди син преди почти 2 месеца. Третото дете на певицата и съпруга й Яна Абрамов беше кръстено Рафаел. "Малко сънлив, малко уморен, малко липсващ Алсу ви поздравява. Така тези няколко седмици буквално отлетяха извън социалните мрежи. Като един ден! И това, което искам да кажа. Първо, че съм невероятно доволен, че чакаха аз и ми липсвах...
От две години детето е в приемно семейство, няма майка, бащата е излязъл от затвора - не е лишен от права и иска да го отнеме, как върви заповедта? Може ли баща да посещава дете без съгласието на настойника?
А от 1 януари тя ще бъде узаконена. Видео: [link-1] Тази есен родители от Москва се оплакаха в RVS за безцеремонното поведение на социалните служби. Въз основа на просто изобличение на недоброжелател, те грубо проникват в апартамента, започват да намират грешки в ситуацията, търсят причина да обявят „заплаха за детето“. В същото време те декларират правото си да посещават редовно семейството, което "поставят под контрол", заплашват да отнемат деца, а в няколко случая - наистина деца ...
Последните две осиновени деца, които сега имаме в семейството, са под платено запрещение. И така, ще бъдат ли взети предвид? Колко приемни деца трябва да има в едно семейство, за да получи това семейство статут на семейно сиропиталище?
Скъпи многодетни майки! Поради голямото търсене на преместване в Москва в светлината на обявените плащания и привилегии, ние събираме цялата информация тук. Имайте предвид, че щастието е във вашите ръце и никой друг няма да приеме оплакванията ви, че не сте по московско време и също няма пари. 1. Трябва да наемете апартамент. Най-доброто място за настаняване е в рамките на града, където автобусните спирки и влаковете са достъпни пеша. Помислете за нашите ужасни студове и дъждове. Ще трябва да плащате 2 месечни суми или 3, ако агентът ви помогне. 2. трябва да уведомите настойника си...
Голямата ми дъщеря Любаша беше в центъра на вниманието 12 години от живота си - и едва на тринадесетата година имаше сестра Саша. Разбира се, ревността е налице, защо да се лъжете. Любаша не беше психически подготвена за това - просто защото е невъзможно да се подготви психически, това е само личен опит. И тя също има преходна възраст, отричането на всичко възможно. Не въртя педали, разбира се, защитавам само това, което е необходимо - училищни дела, учене. Когато с Максим се оженихме, бащата на Люба ревнуваше, че тя ...
Снощи, след завръщането на децата от лагера, празничната вечеря и заминаването на супата, децата разказаха, че татко им е предложил да отидат на кино през уикенда „четирима, заедно с новата му леля, защото той обича много я, скоро ще заживеят заедно и той иска да ги запознае един с друг" O_O Децата отказаха с думите "ни четиримата искаме да отидем само с теб и мама", супата не настоя... Децата "искат да видят татко, а не татко в компанията на друга леля", както ми казаха, обясни отговора ти... Аз...
Един плах потенциален родител задава въпрос: възможно ли е да се осинови дете, по-голямо от едно от кръвта в семейството? Скоро той ще навърши две години и ще започнат обичайните на тази възраст капризи и истерици. Прието дете в периода на адаптация също често се вълнува ...
Обсъждане на въпроси, свързани с осиновяването, форми на настаняване на деца в семейства, отглеждане на приемни деца, взаимодействие с настойничеството, обучение на приемни родители в училище. получавайте отговори по имейл. показване на връзки към изображения като снимки. Двама сина и сладка дъщеря!
В семейството има три деца: две момчета и едно момиче. Казват се Валя, Женя и Саша.
Може и да съм пропуснал нещо, но ми се струва, че всички наоколо успяха да се сдобият с трето дете. Изглежда, че не видях родителите на нашия клас само през лятото, а през есента ПЕТ (от 30) успяха да родят третото си дете. Сякаш не са имали време за това в продължение на 9 месеца, но буквално отиват в болницата за минута. Е, добре, толкова съм небрежна. Но в края на краищата всеки има три деца наоколо. Това ли е модата сега?
В приемно семейство фамилното име на детето сменя ли се на родителското или остава старото? Едностаен апартамент с площ от 37 кв.м. не е подходящ за две осиновени деца?
Но това не се прави от детска градина или главен учител, нашата образователна комисия прави това, трябва да им донесете копие от паспорта си, копия от актовете за раждане на всички деца в семейството, копие от спестовната книжка и приложение.
Не мога да си представя, когато в едно семейство има две деца с едно и също име. Възможно ли е в този случай да се промени името на детето по време на попечителството? Хлапето е още малко (2 години), мисля, че бързо ще свикне с новото име.
Взаимодействието на две деца в едно семейство. Психолого-педагогически аспекти. Осиновяване. Обсъждане на въпроси, свързани с осиновяването, форми на настаняване на деца в семейства, отглеждане на приемни деца, взаимодействие с настойничеството, обучение на приемни родители в училище.
Ситуацията е следната - моят роден руски, мъжът ми има свой, а ние живеем в трета държава. Тези. семейството се оказва, че е триезично. Имам дъщеря, която току-що навърши една годинка. С нея говоря само руски. Разбира се, тя все още не знае как да говори, но вече разбира много от това, което казвам (на руски). Нашата бавачка е местна – т.е. при бавачката тя чува езика на страната, в която живеем. Вкъщи съпругът ми и аз общуваме в по-голямата си част на този език. Съпругът и дъщерите говорят или своя, или езика на страната.
Какви възпитателни прояви трябва да избягват родителите, ако в семейството има няколко деца?
Продължаваме да публикуваме поредица от статии на психолога Екатерина Бурмистрова за отглеждането на две или повече деца. Успяхме да поговорим за разликата във възрастта - и. Днес ще обсъдим най-често срещаните грешки на родителите.
Първа грешка: Неуспех да се разпределят лична зона и лична собственост за всяко дете
Тук има добре познати оправдания: че няма място, че скоро ще се местите, защо да купите нещо, а след две години да купите нещо друго... Личната зона и собственост са много важни за формирането на зряла личност . Социализмът и комунизмът в тази област водят до засилване на конкуренцията.
Вярвам, че зоната за малкото трябва да е от раждането - това е или легло, или манеж, или проходилка. Той остава там известно време и прави нещо. Това не е бедствие. Между другото, едногодишните, които са постоянно в кабинета, дори харесват понякога ограничени пространства, където можете да седнете и да се успокоите. В тази зона бебето може да бъде, когато мама.
Втора грешка: сравняване на децата, особено в постиженията
Тази тема се появява в района на една и половина до две години по-млада: на майката й хрумва да сравнява децата. „Виж, Маша е толкова добро момиче, колко добре се храни. Или: „Вижте колко бързо се съблече Сеня“.
Не може да се сравнява. Братя и сестри не могат да се сравняват. Това силно стимулира конкуренцията. По-добре е да не сравнявате децата си с непознати. Единственият начин да сравните е със себе си преди известно време.
Ако децата открито попитат: "Кой е по-добър?" - можете да отговорите: какво искате да кажа, кой е по-добър? Детето в предучилищна възраст иска да бъде най-доброто и това е нормално желание.
Няма нужда да казвате на децата „обичам те еднакво“ – в това има лъжа и детето не може да не я усети. Невъзможно е да обичаш деца на различна възраст по един и същи начин, почти невъзможно е дори при хомозиготни близнаци, защото те също са различни хора.
Кажете: "Обичам те еднакво силно." Наистина ще бъде по-близо до истината и ще е по-ясно за децата.
Грешка трета: високи очаквания от по-голямо дете
Това се проявява в онези ситуации, когато очаквате от по-голямо дете, първо, разбиране на собствената си житейска ситуация, и второ, идеалното овладяване на всички свързани с възрастта умения.
На несъзнателно ниво майката изисква от по-голямото дете разбиране на собствената житейска ситуация.
На мама изглежда, че по-възрастният просто е длъжен да разбере без думи колко е уморена. Че сега трябва да нахрани и сложи бебето да спи, а още не е пила чай.
Една майка, която е сама вкъщи с две малки деца, може наистина да иска и очаква това разбиране от по-голямо дете просто защото няма друг възрастен наблизо, а на фона на бебе по-голямото дете изглежда доста голямо.
Но ние, възрастните, трябва да помним това не може да се изисква разбиране от страна на детето в предучилищна възраст. Просто защото той никога не е бил на нашето място. През нощта не се събуждаше много пъти, за да нахрани бебето; не влачеше тежка количка по заледените стъпала. По-възрастният няма представа какви тежки чувства завладяват майката, когато и двете деца плачат, и тя не може да направи нищо, за да ги успокои веднага.
Съзнанието на детето в предучилищна възраст е егоцентрично по дефиниция. До 7-годишна възраст едно дете не може да се постави на мястото на друго, просто защото няма такива възрастови възможности.
Грешка № 4: Открояване на дете по-близо до един от родителите
Научно това се нарича сформиране на коалиция с едно от децата. В тази ситуация са възможни два варианта и не се знае кой е по-добър.
Първият вариант: по-възрастният е успешен, интелигентен и умен, а вторият не е толкова умен, не е толкова интелигентен, не е толкова развит.
Вторият сценарий се случва, когато по-голямото от двете деца е много трудно: не дете, а наказание. Но по-младата е емоционално по-проста, по-сладка и красива. Появата в семейството на ситуация от втория вид е доказателство за емоционалната неподготвеност на майката за по-голямото дете.
Има такова подравняване в онези семейства, където най-големият беше наистина труден. Родителите - като правило, поради емоционална неопитност или лична незрялост - страдат с детето дълго време. И в резултат на това той беше обвинен за това.
Тук е важно да се разбере, че в тази ситуация всичко зависи от възрастния, а не от детето.
Родителството е сложно нещо. Това е многослойна торта с многокомпонентен пълнеж. И ако поради емоционалната неподготвеност на майката, родителската топла любов, привързаността не се включи напълно към по-голямото дете, човек не трябва да изпада в отчаяние („О, това е толкова трудно дете“). Струва си да се опитате да коригирате ситуацията.
Грешка пета (в съседство с четвъртата): домашни любимци
Съществуването на домашни любимци може да не се рекламира от родителите, но децата обикновено интуитивно знаят това или поне предполагат. Не забравяйте, че наличието на домашни любимци почти винаги влошава отношенията между братя и сестри.
А в юношеството неравномерното разпределение на родителската привързаност между децата в семейството се превръща в още по-труден рисков фактор за изграждане на отношения между брат и сестра.
Има една поговорка: „Родителите не се избират“. Но ние, родителите, не избираме деца: който се роди, се роди. Децата не могат да бъдат избрани по поръчка: с очи с определен цвят, със специфичен набор от способности, с желаните външни и вътрешни данни.
Въпросът е да приемаме и обичаме тези, които са. Тези деца, които са родени във вашето семейство. И ако видите, че характерът на едно от децата е субективно труден за вас, вие го чувствате по-зле – тази ситуация изисква специално внимание. Ако разбирате по-зле едно от децата, тогава трябва да се опитате да се обърнете към него от много ранна възраст.
В крайна сметка ще ви бъде по-лесно да намерите правилния подход към това дете, което вече ви е близко и толкова сладко, за да му помогнете в трудни житейски ситуации и специални моменти на развитие. А към това на децата, които са субективно по-далечни, трябва, както се казва, да установиш път.
Дори детето, което не е толкова близко и симпатично на родителя, има определени способности, определени наклонности. Това е много важно за детето, с което ви е по-трудно да вземете някои ключове. Според мен си струва, без да се уморявате, да потърсите нещо, което ви е интересно да правите с него. Трябва да потърсите какво точно, какви общи неща могат да проправят пътя между вас, да изберете класове.
Също така си струва да се опитате да го обичате чрез сила, като външно проявявате любов повече, отколкото към друго дете, с което ви е по-лесно.
В крайна сметка един добър учител не може да разбере кой е фаворит. Въпреки че всеки учител сигурно ги има, но не е ясно, не се чете.
И накрая, митът: еднакво внимание, еднаква любов към децата
Има митове, които карат родителите да се чувстват некомпетентни. Мислейки, че е длъжен да обича еднакво и двете деца, родителят си поставя твърде високо, всъщност недостижима летва.
Децата ви са различни и вие можете да ги обичате само по различни начини. Но еднакво силна.
Необходимо е да се вземе предвид фактът, че децата се развиват различно, че всеки преминава през задължителни кризи на развитие. През тези периоди децата започват да се държат агресивно, негативно и може да съвпадат, а може и да не съвпадат.
Микрокризи в развитието на всяко едно от децата съществуват и няма родител, който да не е запознат с това явление на практика. Ако семейството всъщност е постоянно в конфликт, това означава, че микрокризите на развитието са съвпаднали и при двете деца: едното има труден, бурен период на растеж, а другото – труден момент на развитие. Но обикновено децата са в противофаза: ако едното има труден етап на възрастово развитие, тогава другият вероятно ще бъде спокоен.
Има наблюдение на семейства, в които има повече от едно дете: колкото по-силно едно дете „пее”, „соло”, толкова по-тихо се държи другото. Е, просто по-тихо от водата, по-ниско от тревата.
Сякаш има някаква "щафета" на лошо поведение. И един кавгаджия наведнъж е достатъчен за семейство. (Освен това възрастните също са подходящи за ролята на "солисти".)
Емоционалните характеристики на децата в предучилищна възраст са такива, че възбуждането в тяхната нервна система значително преобладава над инхибирането. Така че децата трябва да се карат, да псуват, да викат, да плачат. Ранната и предучилищна възраст е емоционално нестабилно време. Никъде не пише, че детето ви винаги трябва да бъде самодоволно, спокойно и сладко.
Ние, сегашното поколение родители, по правило сме отглеждани в детски градини. Бяхме отгледани от отбора. Когато в група има 20 души, е неудобно да крещиш. А за дете, което е под седем години, крещенето е нормално. Защото емоциите надделяват над интелекта и кортикалният контрол над тях е несъвършен.