Kako riješiti konflikt na poslu? Sukobi sa kolegama: kako izaći iz teških situacija.

Nesporazumi između nadređenih i podređenih nisu neuobičajeni. A ponekad svađe s upravom završavaju otkazom. Prema psiholozima, postoje određena pravila prema kojima možete riješiti sukob i ne izgubiti omiljeni posao. Pogledajmo neke od najčešćih situacija.

Ne dobijaš mnogo

U kompaniji ste 10 godina. Šef je zaposlio mladog radnika i odredio mu istu platu kao i vi. Smatrate da je to nepravedno, jer je vaše iskustvo i posvećenost poslu izjednačeno sa vještinama početnika.
Ne morate podići glas na svog šefa da biste dobili povećanje plate.

šta da radim? Ne pokušavajte da se uvrijedite na mladog kolegu, nemojte ga vrijeđati ili spletkariti. Razgovarajte sa svojim šefom, mirno izrazite svoje nezadovoljstvo. I umjesto da ste ogorčeni na platu pridošlice, bolje je tražiti povišicu za sebe i opravdati svoj zahtjev.

Stariji ste od svog šefa

Ponekad pokušaji vašeg šefa da vas povede povređuju vaš ponos, jer ste već uveliko grizli granit nauke dok je on tek učio da hoda.

šta da radim? Morate slijediti upute u priručniku. Ali ako smatrate da šef u nečemu nije u pravu, podijelite s njim pravu odluku, po vašem mišljenju. Dobar šef će uvijek cijeniti svježe ideje.

Sjeli ste

Nekoliko godina ste težili cilju da zauzmete višu poziciju. Nedavno je ovo mesto napušteno, ali gazda nije poveo tebe, već neku devojku sa strane.
šta da radim? Objasnite šefu da ste dostigli maksimalnu kompetentnost u svom poslu i da biste mogli donijeti veliku korist obavljanjem te i takve pozicije. Pitajte kako šef vidi vaše dalje napredovanje u karijeri. Najvjerovatnije će donijeti odluku koja vam oboma odgovara.

Previše ste brbljavi

Šef je saznao da o njemu govorite nelaskavo. On traži razloge da vas otpusti, a vaša veza se razvila u psihički duel. šta da radim? Nikada ne govorite loše o svom šefu ili saradnicima. Ako se to već dogodilo, inicijativa za razgovor i izvinjenje treba da dođe samo od vas.
I na kraju, opšti savjeti za podređene i nadređene. Tokom sukoba rizikujete da postanete talac svojih riječi. Na primjer, u žaru trenutka, glasno najavljujete da odustajete. Ali vrijeme će proći, smirićete se, ali zbog ponosa ćete biti primorani da napustite dobar posao. Isto i sa šefom: usred sukoba sa zaposlenima, zaprijetiće vam degradiranjem. Nakon nekoliko dana sve će biti sređeno, ali ponos mu neće dozvoliti da povuče svoje riječi, jer bi ostali podređeni mogli pomisliti da je pokazao slabost. Stoga je tokom svađa veoma važno paziti šta govorite.

Na ovu temu

koliko vrijediš? Na internetu postoji web stranica zarplatomer.ru sa upitnikom. Dovoljno je da odgovorite na nekoliko pitanja o svojoj profesiji, a mjerač plata će odrediti nivo plata koji odgovara vašim kvalifikacijama i regiji stanovanja, uzimajući u obzir ponude na tržištu rada.

Izračunali smo koliku platu mogu da očekuju medicinska sestra, prodavac prehrambenih proizvoda i računovođa u Voronježu i Moskvi, koji imaju radno iskustvo, stručne sertifikate i visoko obrazovanje. Na sajtu je plata naznačena u dolarima, konvertovali smo je u domaće valuta. Dakle, prema mjeraču plata, medicinska sestra u Voronježu košta 2250 - 2800 rubalja, u Moskvi - 3600 - 4350 rubalja. Prodavac kod nas može zaraditi 6800 - 8350 rubalja, u glavnom gradu - 10700 - 13000 rubalja. Računovođa u Voronježu može računati na platu od 13.700 - 16.700 rubalja, u Moskvi - 21.500 - 26.300 rubalja.

Uputstvo

Prva stvar koju treba zapamtiti tokom sukoba je da se mora nekako riješiti, prije ili kasnije. Ovo razumijevanje će vam dati priliku da sagledate situaciju izvana i vidite potpunu sliku onoga što se dešava. Da biste to učinili, morate ostati mirni, pratiti svoje emocije, ne ljutiti se i ne činiti ništa što bi moglo eskalirati sukob. Umjesto da pokušavate pokazati pogrešnu poziciju druge strane sukoba, razmislite šta možete učiniti da biste riješili trenutnu situaciju.

Nemoguće je riješiti konflikt ako ne slušate šta suprotna strana kaže. Ako želite da konfliktna situacija propadne, pažljivo slušajte šta vam govore, inače će vaši odgovori biti potpuno nerazumni, svađa će se nastaviti i rasti. Možete čuti mnogo teških riječi upućenih vama. Upamtite da su emocije i ljutnja na strani protivnika pokušaj da se odbrani, možda on u ovom trenutku nije u potpunosti svjestan svog govora. Vaš zadatak je da takve riječi ne shvaćate preblizu i pokušate saznati kakav je tačno njegov stav. Nakon nekog vremena osoba će se smiriti. Ne nailazeći na vaš otpor, on će početi da govori mirnim tempom, njegov stav će postajati sve razumljiviji.

Pokušajte da budete što taktičniji kada iznosite svoje argumente. Vaše riječi ne treba shvatiti kao pokušaj borbe protiv protivnika. Iznesite svoje argumente na način da osoba obrati pažnju na njih, a ne na vaše emocionalno stanje. Također možete zadržati koncentraciju vašeg protivnika na predmetu spora uz pomoć razumne količine sumnje u vašu poziciju. Dopustite mogućnost da je tuđe gledište ispravno, recite da oboje imate o čemu da razgovarate kako biste riješili trenutnu situaciju.

Ako ste u sukobu sa nekim na poslu, nikada to ne shvatajte lično. Trebalo bi da se koncentrišete na predmet spora, a ne na borbu sa samom osobom. Konfliktnu situaciju karakteriše jak emocionalni intenzitet. Nekim ljudima u ovoj situaciji lakše je napasti sagovornika nego pokušati komunicirati s njim. Ne dozvolite takav razvoj događaja.

Postavljajte prava pitanja. Kada ste u sukobu s kolegom na poslu ili mušterijama, nemojte mu postavljati pitanja koja zahtijevaju od njega da objasni. Na primjer, nemojte svoja pitanja započinjati riječju "zašto". Takva pitanja se mogu shvatiti kao ispitivanje. Neka osoba odluči kako će vam prenijeti svoje gledište. Postavljajte pitanja koja će zvučati kao poziv na razgovor. Na primjer, pitajte protivnika kakav je njegov stav, šta misli o vašim riječima, kako vidi konfliktnu situaciju itd.

Budite spremni na kompromis. Rješenje sukoba ne znači uvijek pobjedu jedne od strana. Neki ustupci s vaše strane također mogu dovesti do dobitka.

Povezani video zapisi

sukoba situacije se mogu pojaviti u bilo kojem timu, jer morate komunicirati s različitim ljudima, a gledišta na različite situacije se možda neće poklapati. Sposobnost rješavanja kontroverznih pitanja je najvredniji kvalitet koji karakterizira snažnu ličnost. Osim toga, konstruktivan dijalog je koristan za sve i vodi razvoju poduzeća u cjelini.

Uputstvo

Ako niste uspjeli spriječiti konfliktnu situaciju, znajte kako se pravilno ponašati. To će pomoći da se bezbolno i što je brže moguće riješe sva pitanja, čije se gledište nije poklopilo s kolegama.

Smirite se, odbacite sve emocije, trezveno cijenite situaciju. Kako ne biste previše govorili u žaru trenutka, napustite svoju kancelariju ili kancelariju na nekoliko minuta, duboko udahnite, sa strane pogledajte situaciju i načine da je riješite.

Pokušajte mirno razgovarati o svim kontroverznim pitanjima na prijateljski način. Argumentirajte svoje argumente. Ne povisujte ton, jasno navedite sve što nudite.

Biti šef znači imati poseban status u svom timu. Nepotrebno je reći da je pozicija odgovornija, zahtijeva više posvećenosti i moralne snage. Talentirano upravljanje čak i najmanjim timom nije dato svima. Okupljanje ljudi različitih interesovanja, životnih problema i ličnih podataka u jedan tim nije umjetnost?! Bez sumnje, mnogo toga u teškom radu nadređene osobe može biti odobreno, pa čak i divljenje, međutim, takva osoba ima privilegije za razliku od drugih. Nema podređenog koji ne bi imao šta da kaže o svom šefu.

Dobro je ako je osoba našla zajednički jezik sa svojim menadžerom i rad u njegovom timu donosi, ako ne zadovoljstvo, onda barem ne napetost i strah. Ali šta ako vaš šef od samog početka "ima kiks na vas" ili se suočite sa krajnje neuravnoteženim karakterom? Ako u sljedećem naletu bijesa toliko slušate sebe i svijet oko sebe da više nema snage ni za slab otpor. Definitivno, vrijeme je da kažete svoj oštar "stop"!

Dakle, oni sretnici koji su stvorili odličnu mikroklimu u svojim radnim odnosima mogu samo da kažu „Samo tako! Ako ste pod jarmom svog šefa - vrijeme je da djelujete.

Samodovoljnoj i samouvjerenoj osobi po pravilu ne pada na pamet da prizna uvredljiv stav prema sebi. Bez obzira kojem društvenom nivou pripadate, ma kakvo obrazovanje ste i na kojoj funkciji ste, vi ste, prije svega, osoba i imate pravo na poštovanje. Ovo bi trebao biti svačiji životni kredo! Ako ste po prirodi mekana i nekonfliktna osoba ili jednostavno niste samouvjereni, vrijeme je da naučite biti čvrsti u situacijama koje su za vas kritične. Možete ostati mekani i ranjivi u krugu najbližih. U poslovnoj sferi, bolje je zadržati „face“.

Koliko god da ste plaćeni, vaše vlastito dostojanstvo nema cijenu. Danas vas je šef izvrijeđao, a sutra će biti drskiji kolega koji će također htjeti da "tjera" slabe. Stoga, pravilo broj jedan: ne pokazujte svoju slabost! Pokazivanje kako smo ranjeni, temperamentni, zgodniji ljudi dovodi do prilično pomiješanog osjećaja: sažaljenja i... do razumijevanja da se iskustvo može ponoviti. Na bilo kakve uvrede i vriske ne treba odgovarati suzama. Grubo odgovaranje takođe nema smisla. Umjesto toga, morate pronaći unutrašnju slobodu i snagu, što će, bez sumnje, osjetiti vaš protivnik.

Za to ne bi bilo loše da se iz srca naljutite iznutra, i naglas mirno, ali čvrsto kažete da takav ton (riječi) nećete tolerisati. Bilo bi lijepo otrezniti osobu prilično oštrim i hladnim frazama. Kao: „...možda si zaboravio da nisi kod kuće, pa da te podsjetim da ne prihvatam ton kojim si dozvoljavaš da razgovaraš sa mnom ovdje. Izvinite, moram (a) da zaustavim ovaj dijalog. Molim vas da svoje tvrdnje i dalje iznosite u drugačijoj formi, ali sada zbogom! Bilo koji odgovor je dovoljan, ali morate svojom frazom pokazati da ne zabranjujete osobi da govori na ovaj način u ovom trenutku, već u bilo kom drugom trenutku kada to želi.

Ako su tirade vašeg šefa povezane s njegovim temperamentom. Znate da on brzo počinje i isto tako brzo odlazi, onda možete preporučiti samo da izgradite zid između vas i vođe u ovom trenutku. Možete napustiti kancelariju bez da date priliku da završite, spustite slušalicu ako odatle dođe i sve to bez ikakvih komentara. Uvjeravamo vas da se činom na takav psihotip osobe može mnogo efikasnije utjecati. Kasnije, kada šef dođe sebi, možete objasniti da ne želite da slušate tuđe vriske.

Često se dešava da podređeni, osjećajući se kao žrtva, gotovo „uživi“ svaku frazu koja mu donosi bol i ozlojeđenost. Tada se sve to akumulira i stvara žestoku mržnju prema nadređenom. Ne svađamo se, niko ne treba da oseća naklonost prema osobi prema kojoj se oseća negativno. Međutim, mržnja jede iznutra i ne treba je gajiti u sebi. Ako nije bilo moguće uzvratiti, onda biste jednostavno trebali moći ignorirati. U trenucima izbijanja, važno je isključiti svoju svijest. Ne dokazujte ništa osobi u bijesu ako niste spremni da uzvratite udarac, što je u stanju zaustaviti. Sačekajte trenutak kada ćete biti saslušani, a prije toga dobro recite sebi šta želite da odgovorite. Nemojte se plašiti da će biti kasno, ali će biti efikasnije.

Možda se čini kao ponavljanje, ali važno je izabrati ne ulogu žrtve, već ulogu razumnije osobe. Vrijedi se prisiliti da oslobodite kandže na uvredama. Ne vrijeđajte se, ne patite, već se ljutite i zbunite. Vi niste žrtva, već osoba koju pokušavaju omalovažiti, povrijediti. Ovo je neprihvatljivo! Vaš unutrašnji sadržaj ne treba da vrišti: „Kako me boli, gde da se sakrijem?“, već: „Kako se usuđuje?! Ovo se ne smije ponoviti!” Interno, morate se rekonfigurisati upravo zbog nezadovoljstva.

Osoba koja zauzima to mjesto je već u višem rangu. Podižući glas na vas, on ne može da shvati da koliko god da ste jaka osoba, u ovoj situaciji niste ravnopravni. Stoga, pametnom šefu, po pravilu, ne pada na pamet da nešto postigne vikom. Na kraju krajeva, ako ste pogriješili, napravili fatalnu grešku na poslu ili ste zaista počinili neprihvatljivu grešku i time nanijeli štetu, vaš šef ima dovoljno veliki alat da pokaže koliko griješite.

Postoji opšta procedura koja se odnosi na sve zaposlene. Ovdje ne može biti ništa lično. Ako dođe do sukoba, odustajanje, skrivanje iza bolovanja nije najbolji izlaz. Možda biste trebali izdržati situaciju i izvojevati svoju malu pobjedu. Ako znate da vaša greška u trenutnoj situaciji nije, onda morate smireno i sažeto objasniti svoju neuključenost u situaciju. Dobro je ako to možete prenijeti u obliku logičkog lanca, tako da na kraju razgovora sam vođa može sumirati željeni rezultat.

Također je vrijedno uzeti u obzir da postoji posebna kategorija ljudi koji su spremni testirati osobu na snagu. Takvi će po pravilu do kraja maltretirati slabe, a na kraju se smiriti kada shvate da ste "tvrd" orah. Poštovanje prema takvim ljudima može izazvati samo iskrenost, trenutni odboj i negdje čak i drskost. Ovdje nije dozvoljena tišina.

Jednom rečju, u kakvoj god situaciji da se nađete, imaćete tešku borbu, pre svega sa sobom i svojim emocijama. Zapamtite - hladan um je bolji od vruće glave! Procijenite situaciju, proučite osobu koja vas potiskuje, a možda ćete i sami pronaći put do izbavljenja. Ako shvatite da je osoba koju ste dobili za šefa nepopravljiva, onda razmislite o tome da li je vrijedno trošiti svoje dragocjeno vrijeme boreći se za zdravu komunikaciju sa nekim ko se možda osjeća loše čak i sa samim sobom!

Popularni članci na stranici iz rubrike "Snovi i magija"

.

Profesionalni sukobi su nužno zlo. Moramo braniti svoje gledište, ukazati drugima na njihove greške, snaći se na svom putu suočeni s nedostatkom vremena ili resursa. Ponekad je to teško, pa čak i bolno, posebno ako nisu sve strane u sukobu spremne da se pridržavaju radne etike.

U radnom okruženju, sukob je dio proizvodnog procesa, a najčešće se lokalni sukobi odvijaju brzo i sasvim korektno: obje strane razumiju svoju ulogu i orijentirane su na rezultat. Kao rezultat toga, radni sukobi već sadrže zrno kompromisa koji samo treba pronaći. Ali ponekad moramo imati posla sa onima koji se „igraju prljavo“, koristeći metode svakodnevnog skandala u radnoj situaciji: dobijanje ličnih, prikrivenih ili direktnih uvreda i zamena pojmova. Čini sve da konstruktivan razgovor pretvori u kućnu svađu. Koji su uzroci ovakvih sukoba?

Šta znači agresor?

„Osoba koja dobrovoljno ulazi u konfliktnu komunikaciju, po pravilu, već je doživjela osjećaj poniženja“, kaže psiholog Anatolij Dobin. Ovaj osjećaj, nažalost, doživljavaju gotovo svi, ali za neke ljude iskustvo poniženja je poražavajuće. Na primjer, ako je primljena u djetinjstvu, od osoba značajnih za dijete.

„Takve ljude“, nastavlja Anatolij Dobin, „odlikuju sumnjičavost i želja da stalno kontrolišu svoje okruženje. Njihov cilj je spriječiti ponavljanje ponižavanja njihove ličnosti. Nažalost, to se manifestuje kao ogorčenost i sklonost da se napad vidi tamo gde ga nema. Kada se takvoj osobi obrate s ponudama za posao, može ih zamijeniti kao pokušaj omalovažavanja kao osobe i profesionalca.

Postoji sukob, ali ne interesa, nego ideja o situaciji. Dok jedan od učesnika industrijskog sukoba smatra da je riječ o radnim pitanjima o kojima treba razgovarati i krenuti dalje, drugi smatra da su mu čast i dostojanstvo ugroženi, te ih je stoga potrebno odmah braniti. Poniziti tuđe dostojanstvo.

Cilj agresora je povrijediti, pronaći osjetljivu žicu sagovornika

Koriste se rodni stereotipi (“žene ništa ne razumiju”), vrijeđanje na osnovu godina („još je malo da mi kažeš”), nagoveštaji nekompetentnosti („dobio iz oglasa”) ili nečije pokroviteljstvo („tata je priložio” ”). Može biti direktno i nepristojno ili prikriveno, ali nije ništa manje uvredljivo zbog toga. Za agresora nema tabu tema i on prije ili kasnije postiže svoj cilj: udarivši o osjetljivu žicu, konačno uvuče svog sagovornika iz radne situacije u obiteljski sukob.

Vrijedi barem jednom odgovoriti na uvredu uvredom ili čak samo pokazati da te riječi bole, a agresor može proslaviti pobjedu: radna tema je zaboravljena, rezultat nije postignut, ali živci su istrošeni i ljudski dostojanstvo je poniženo.

Postoji samo jedan način da se časno izvučete iz ovakve situacije: ne ulazite u nju. Međutim, ovdje se ne radi o izbjegavanju konfrontacije. Način rješavanja profesionalnog sukoba je dosljedno nastojanje da se situacija zadrži u okviru radnih pregovora. Neka drugi pokuša da vas uvrijedi ili uvrijedi, morate postići rezultat, a samo ovo je bitno. Prije svega, za to se morate kontrolisati.

Kako izbjeći konflikt

„Ako izgubite kontrolu nad sobom, gubite sve“, kaže psiholog Robert Bakel sa Univerziteta u Torontu. - Manipulativno ponašanje ima za cilj da kod vas izazove emotivnu reakciju, navede vas da se ponašate agresivno ili, naprotiv, da se branite. Ako izgubimo živce, radimo upravo ono što manipulatori žele da uradimo. A gubimo jer ulazimo u igru ​​koja se ne može dobiti. Potrebna je samokontrola, a to je upravo kontrola ponašanja. Možete se naljutiti ili iznervirati ako je to vaš izbor, ali morate paziti na svoje ponašanje.

Dr. Bakel nudi nekoliko jednostavnih pravila, poštujući koja pristojna, dobro vaspitana, socijalizirana osoba može izaći kao pobjednik iz radnog sukoba sa agresivnim manipulatorom.

Nemojte žuriti da odgovorite. Prije nego što uđete u konflikt na poslu, razmislite kako se možete nositi sa situacijom, proživljavajući i izazivajući minimum neugodnih emocija. Tek tada postupite.

Da, to znači da treba da vodite računa ne samo o svojim osećanjima, već i o osećanjima vašeg sagovornika. Zapamtite da je on muškarac, čak i ako se ponaša neprikladno. Da bi i njega to moglo povrijediti. Štaviše, trenutno ga boli, pa čak i ako niste krivi, u vašoj je moći da ne pogoršate njegovu patnju.

Obratite pažnju na brzinu i jačinu govora. Uznemirena osoba ima tendenciju da govori brže i glasnije, primoravajući sagovornika da povisi ton. Što je govor brži, u njemu se manje misli i veća je vjerovatnoća da će se izgovoriti nešto nepopravljivo. Ne žuri. Odmjerite svoje riječi.

Ako je moguće, uzmite tajm aut. To ne znači da treba da se klonite sukoba, već da ga trebate odgoditi. Ako vidite da vaš protivnik kipi od negativnih emocija, predložite mu da odgodi razgovor. “Nisam spreman sada razgovarati s vama o ovome. Hajde da zakažemo termin za sutra." Na ovaj način dobijate vremena da se pripremite, a protivniku da se ohladi. Osim toga, budući da se sukob dešava u timu i pred kolegama, moguće je da neko od njih svojim uticajem smiri agresora.

Ne rizikujte. Ponekad nam se čini da jedan dobro usmjeren udarac - na primjer, dobra šala ili posebno smrtonosna svađa - može okončati sukob. Ali ono što tako dobro funkcioniše u serijama retko funkcioniše u stvarnom životu. Budite korektni i ne pokušavajte da sve završite jednim potezom.

Fokusirajte se na rezultate. Dobijamo ono na šta se fokusiramo. Ako se neko ponaša agresivno i isprovocira vas na sukob, možete se fokusirati na uvrede i tada će ih biti samo više. A razgovor možete prevesti u konstruktivan smjer, ostavljajući provokacije i uvrede iza kulisa. I to nas dovodi do glavne preporuke.

Riječi koje će pomoći u konfrontaciji

• "Da". Čak i argumenti protiv moraju početi riječju "da" - prirodno je da se osoba smiri kada se slaže s njim.
• "Mi". Ne “mi smo protiv vas”, već “mi smo uz vas”. Pokušajte da sebe i drugog učesnika u sukobu uključite u istu društvenu grupu: ljudi će češće stati na stranu predstavnika „svog plemena“.
• "Razumijem da ste uznemireni" - kao odgovor na sve pokušaje da vas vrijeđaju. Dakle, istovremeno odbacujete uvredu i dajete oprost za nju.
• “Stvarno nije lako” i druge fraze koje će pokazati da shvaćate da je protivniku teško, ali situacija zahtijeva dodatne napore.
• “Čuo sam te” je gotovo zabranjena tehnika. Koristite samo ako je negativna argumentacija otišla u krug, a ovo je treći krug.
• „Hajde da obojica uzmemo tajm-aut i da se nađemo za sat vremena (u tri, sutra u deset)” - ako shvatite da je sagovornik pod naletom emocija izgubio vezu sa realnošću.

Ne uzimajte "mamac"."Mamac" su riječi koje nemaju drugu svrhu osim da vas natjeraju da izgubite samokontrolu, kontrolu nad sobom i tokom razgovora. Izgubivši živce, prepuštate uzde vlasti u ruke osobe koja nije sklona da brine o vašim interesima. Sve psovke, sve uvrede, sve seksističke, rasističke opaske su „mamac“ osmišljen da nas odvrate od suštine radnog sukoba. Odgovor na njih je jednostavan: "Razumem da ste uznemireni, ali posao se mora obaviti."

Ne predaj se. Nemojte uzvraćati. Nemojte se pretvarati da ste i primijetili ovaj udarac. Sve što je potrebno je da se držite svoje linije.

Da, ovo je teško. Osoba koja trenutno pokušava da vas povrijedi može biti okrutna. Ali na vama je da odlučite hoće li njegovi pokušaji uspjeti. Na vama je da odlučite da li vas zaista boli. Usput, bol će nestati čim se snađete: na primjer, obećanje da ćete završiti posao do srijede, pružiti tehničku podršku ili dati sredstva. Rezultat je nevjerovatan iscjelitelj za ranjenu dušu, i samo je on, uglavnom, bitan. Naravno, ako govorimo o poslu, a ne o ljubavi.

Tako da ne ometa normalan radni tok.

Mnogi psiholozi su skloni vjerovanju da je sposobnost izbjegavanja sukoba vrlo vrijedna kvaliteta zaposlenih i da se to mora naučiti ako postoje problemi sa samokontrolom.

Međutim, mišljenja sam da to nije uvijek plus, a ponekad i masni minus. Objasniću zašto.

Ponekad se sukobi ne mogu izbjeći, a bježanjem od rješavanja određene konfliktne situacije samo pogoršavate situaciju. Važno je znati razlikovati situacije u kojima se treba oduprijeti, od onih u kojima se neželjena komunikacija može izbjeći.

Želio bih odvojiti konstruktivne sukobe od nekonstruktivnih. Ako ovaj ili onaj zaposlenik ne izgleda, govori ili se ne kreće onako kako biste željeli, ovo je destruktivna procjena.

Vaše mišljenje o svemu što nije vezano za posao treba da ostane sa vama. Pitanja izgleda, nacionalnosti, vjere i tako dalje - to je nešto što nemate pravo kontrolirati, na šta ne možete utjecati, što se ne tiče interakcije ovog zaposlenika s vama po pitanjima rada.

Ako kolega na poslu pokušava da vas isprovocira na sukob, a da nema osnova za to u vezi procesa rada

U ovoj situaciji savjetujem vam da razmislite kakvu reakciju ovaj kolega očekuje od vas i da se u situaciji provokacije ponašate 100% suprotno od očekivane reakcije. U nekim slučajevima ovo funkcioniše kao „zaustavljanje“ i pokretač sukoba polaže oružje.

Znajte kako preslikati manipulacije kolega koji su vam neprijateljski nastrojeni.

Ako situacija jasno prelazi ono što je dozvoljeno, na primjer, kolega prelazi na lične uvrede itd. Savjetujem vam da kontaktirate vođu i, nakon što mu objasnite situaciju, insistirate na njegovoj intervenciji.

Ako kontaktirate menadžera, vi ste u sukobu (sa konfliktnim kolegom), ali ne direktno. U svakom radnom okruženju, menadžment je tada tu da riješi sporna pitanja, kontroliše napredak posla i postavi ciljeve.

Upravo u ovom slučaju, ovaj sukob (uz učešće vođe) bi trebao nastati, jer niko od kolega nema pravo ponižavati vaše dostojanstvo. Ako kolega odbije obavljati svoju funkciju, ne dostavi podatke na vrijeme da biste obavili svoj posao – u ovoj situaciji trebate kontaktirati i svog menadžera (ako pisma i razgovori s kolegom nisu uspjeli), jer takve situacije mogu negativno utiču na rezultat rada svih odjela (organizacija).

1. držite emocije u šaci, ne dozvolite sebi da rješavate sukobe u stanju emocionalnog uzbuđenja, prelazite na uvrede ili povisite ton;

2. Ako dođe do sukoba sa jednim ili drugim kolegom, formalizujte interakciju sa njim koliko god je to moguće. Komunikacija u vidu poslovne korespondencije i izvještaja pomoći će da se izbjegne neželjena neformalna komunikacija, što znači sukobe;

3. ako morate da uključite svog vođu u rešavanje sukoba, onda pripremite argumente i dokaze koji podržavaju svoj stav. Nemojte biti neosnovani. Zadatak lidera je da situaciju riješi što je moguće konstruktivnije, a za to su potrebni argumenti za ili protiv ove ili one pozicije;

4. biti u stanju priznati svoje greške, ako ih ima, nemojte ići u defanzivu. Samo jaki i mudri ljudi znaju priznati greške - nećete nipošto spustiti svoju poziciju, priznajući da ste pogriješili u ovoj ili onoj situaciji;

5. ne vuci "do posljednjeg". Ako vidite da se sprema sukob, pokušajte ga odmah riješiti. Pozovite kolegu na razgovor i mirno objasnite svoj stav, saslušajte njegovo gledište - nemojte prekidati. Možda će u ovom razgovoru vaš sukob presušiti i pronaći nove načine da riješite trenutnu tešku situaciju.

Postoji izreka „Istina se rađa u sukobu“, ona se može opravdati samo u slučajevima kada obje strane nastoje riješiti sukob.

Ako vaš kolega namjerno "dolijeva ulje na vatru", savjetujem vam da se držite savjeta broj 2 i ne ulazite u beskorisne polemike.

Želim vam nekonfliktne kolege i uspjeh u karijeri.

A ako informacije u ovom članku nisu bile dovoljne, savjetujem vam da posjetite majstorsku klasu Irine Khakamade, koja je prošla kroz vrlo težak životni put, pronašla je odgovore na mnoga pitanja, uključujući kako se ispravno ponašati u konfliktnim situacijama.