„A tolószékben ülő nőnek babát adni nem olyan ijesztő. Hogyan fizette meg az árát az anya, aki mindenkit meggyőzött arról, hogy egészséges lánya nyomorék, és ő maga is hitt benne „Minden „bántódásodat” vagy „nem akarom” el kell felejteni”
Amikor gyermekeik elmentek mellettük a kifutón, felemelő látvány volt.
2016. március 25-én a moszkvai divathéten belül Gostiny Dvorban mutatták be "Megyek tovább... Az anyaság boldogsága". A modellek „elhagyták” a kifutót – tolószékes anyák gyermekeikkel. A gyerekek anyjuk kerekesszéke mellett sétáltak.
Ez a „Nyílt Világ” fogyatékos emberek információs támogatására és integrációjának előmozdítására irányuló, nem kereskedelmi partnerség projektje, amelyet olyan aktív nőknek szenteltek, akik a sors akaratából fogyatékossággal élnek.
Úgy döntöttünk, hogy beszélünk a műsor résztvevőivel. Íme öt történet a gyermeked és önmagad születéséről és neveléséről.
„Nem számít, mi történik veled, mosolyogj a gyerekekre”
Elena Volokhova (38), a Give Love to the World Alapítvány alapítója és elnöke, az Oroszország Anyái szervezet köztanácsának tagja. Fia Pavel 12 éves, lánya Sophia 11 éves.
Elena Volokhova és Sofia
Volt egy balesetem, amikor már volt két gyerekem. 2011-ben történt. Szörnyű baleset történt. Azonnal elvesztettem a lábam. Megpróbálták menteni a kezet, de nem sikerült. Kevesebb, mint 2 hónap alatt kiengedtek a Sklifáról - gyorsan felépültem. Emlékszem, valamiért nagyon szomorú voltam a kórházban levágott hajam miatt, derekam alatt volt... de gyorsan visszanőtt. De mit kell tenni a test más részeivel? Pavel fia 8 éves volt, Sonya lánya 7 éves.
Augusztus 30-án akartak elbocsátani, és a lányom éppen 1. osztályba ment. Nem akartam kar és láb nélkül megjelenni. Kérésemre később, szeptember 2-án engedtek ki a kórházból, amikor az iskolában már eltelt a szünidő. Hazajöttem. Hogyan magyarázzam el a gyerekeknek, hogy mi van velem?
Szergej férj előre elmondta a gyerekeknek, hogy anya most egy kicsit más, de még mindig nem volt egyértelmű számukra. A férjem átültetett az autóból a tolószékbe, és láttam a gyerekek szemét.
Nem szánalom vagy félelem volt bennük, inkább érdeklődés – hova lett a karom és a lábam? Nem tudták megérteni. Ez egy felfedezés volt számomra – a kisgyerekek láthatóan nem értik ezt, nincs belső fájdalmaik, mint nekünk.
És ez megmenthette a napot. Kérték, mutassam meg a hegeket, kérdezték, hogy fáj-e. Rájöttem, hogy a gyerekeknek a legfontosabb az anyjuk boldog szeme. Bármi is történik veled - mosolyogj gyermekeidre!
Talán eleinte a mosolyomat nehezen lehetett megnyerni, de szükség volt rá. A családnak. Így az újdonsült anyával való találkozás első pillanata simán lezajlott. Felvettem ezt a játékot.
De aztán kezdődtek a nehézségek. Kétszintes házunk van, nem tudtam, hogyan jutok fel a második emeletre, és általában nem tudtam azonnal alkalmazkodni a mindennapi élethez. Én is, mint a gyerekeim, magam is felismertem egy újat. Ennek eredményeként az az ötletem támadt, hogy felmászom a második emeletre, leülök egy lépcsőre, és átmegyek a következőre. És lefelé - párnákon kimozdulni. A gyerekekkel együtt csináltuk, szórakozva, újra játékká változtatva.
11 éve vagyok házas a férjemmel. Vigyáztam a házra, kertre, gyerekekre. Élménynek élt. De a baleset után minden teljesen megváltozott. Hat hónappal később pódiumra léptem, csatlakozva Yanina Urusova projektjéhez - a mozgáskorlátozottak nemzetközi versenyéhez, a "Bezgraniz Couture"-hoz. Jelentkeztem és résztvevője lettem ennek az eseménynek. Izgalmas volt igazi modellként végigmenni a kifutón.
Jelenleg a Give Love to the World International Charitable Foundation alapítója és elnöke vagyok, 2015-ben hoztam létre. Támogatjuk az árvaházakat. És ez egy újabb lépés előre, a következő győzelmem önmagam felett. Ha jót teszel, belülről melegség tölt el. És miután életében legalább egyszer átélte ezt az érzést, már nem tudja abbahagyni.
Aki túlélt egy krízist, mindig megerősödik, mert olyan élményben van része, amilyen korábban nem volt. Elkezdtem jógázni. Reggel 5-kor kelni, reggel 7-ig edzeni, majd egész nap talpon lenni, és remekül érezni magam, szintén új volt számomra, és ez legyőzte.
A gyerekeknél is megváltoztak a dolgok. Összekötöttem őket a főzéssel, a takarítással, mint egy játékkal. És semmi: eleinte néha alulfőtt nyers burgonyát ettem, aztán kezdett minden bejönni.
És most megtanultam mindent egy kézzel csinálni. Őrülten finom piláfot, borscsot főzök. Még egy műsort is szeretnék készíteni arról, hogyan kell egy kézzel főzni. Újra elkezdtem vigyázni magamra. Eleinte úgy tűnt nekem: most van egy karom és egy lábam, minek pedikűrözni, manikűrözni... de eltelt egy év, és úgy döntöttem, hogy mindennek szépnek kell lennie. És még 50 százalék kedvezményt is adnak ezekből a szolgáltatásokból.
A gyerekeim pedig elkezdtek másképp viszonyulni a fogyatékos emberekhez. Korábban nem vettünk észre ilyen embereket náluk. Most tapasztalatból tanítottam meg őket, hogy megértsenek egy ilyen embert. Az első protézisem kozmetikai, gumis volt, így nem látszott, hogy láb nélkül vagyok, de hamar elkoptam. És úgy döntöttem: a második titán lesz, és nem titkolom fogyatékosságomat.
Amikor nyáron elkezdtem rövidnadrágban járni, sokkoló volt számomra és az emberek számára is. De úgy döntöttem, meg kell tennem. Kényes pillanat volt. Elkezdtem iskolába járni a gyerekekhez rövid szoknyában. Eleinte a gyerekeim zavarba jöttek. De elmagyaráztam nekik: minden embernek vannak hibái, a lényeg, hogy belül legyen teljes, ne kívülről. És megértették. És még büszkék is lettek rá. „Anya – mondta a fiú –, olyan vagy, mint egy kiborg, ez klassz, mindenki így néz rád!”. Beléjük keltettem ezt a lelkesedést.
És ezt próbálom közvetíteni azoknak, akiknek problémái vannak – meg kell fordítania az elméjét, a testéhez való hozzáállását. Nem tudom, hogyan kell ezt csinálni agybénulással vagy bármi mással, de mindig azt mondtam a kerekesszékeseknek: a kerekesszék a te trónod.
Gyakran írnak nekem nők, amputációkkal, fogyatékkal élőkkel. Egyszer levelet küldtek nekem: egy lány született a családban kar és láb nélkül. Nézem a fotót – mint én, egytől egyig! Anya könnyeket ejt, én pedig elmagyarázom neki: „Csodálatos lányod van, gyönyörű, okos! Örülj! Mindenképpen elmegyek ebbe a családba, hogy kiszabadítsam anyámat a depresszióból, hogy lássák és megértsék, hogyan lehet úgy élni, mint én és a lányuk.
Rájöttem, hogy most ez a célom. És ez egyébként keveseknek adatik meg. Régebben irigyeltem azokat az embereket, akik megtalálták a céljukat, kedvenc dolgukat, munkájukat. Nem számít, hogy vízvezeték-szerelő vagy, menedzser vagy igazgató, szereted, amit csinálsz. Azelőtt nem volt ilyen, valahogy normálisan, haszontalanul éltem. Mint valószínűleg az emberek 80 százaléka. És ha megérted életed értékét, minden más lesz körülötted.
Amikor beindul az anyai ösztön
Oksana Zaikina, a Non-Commercial Partnership elnökeinformációs támogatás és a fogyatékossággal élő személyek integrációjának elősegítése"Nyitott világ". Veronika lánya 11 éves.
Oksana Zaikina Veronikával
20 éve ülök tolószékben - autóbalesetben gerincsérülést kaptam. Akkor szült, amikor már tolószékben ült. Áprilisban írtunk alá férjemmel, szeptemberben tudtam meg a terhességről. Minden rokon támogatta, nagyon örültek. Még a nagy tapasztalattal rendelkező körzeti nőgyógyász is támogatott, és előtte folyamatosan azt kérdezte: „Mikor jössz hozzám a hasaddal? Eljött az idő!"
A terhesség alatt nem volt különösebb probléma. A lábaim bedagadtak - elvégre dupla terhelés van a vese számára. És amikor állandóan ülsz, a vérkeringés megzavarodik, ezért jobban kell vigyáznod magadra. De az utolsó napig mindent megtettem, amit általában: főztem, mostam, takarítottam, mostam a padlót.
A Szevasztopol körúti Családtervezési Központba küldtek. Mint szinte minden kerekesszékes, nekem is tervezett császármetszésem volt.
Még az orvosomra is emlékszem – Alexandra Zvereva volt, csodálatos ember. Nem kellett biztatni, de mégis segített.
10 éve senki nem hallott az akadálymentesített környezet programról, nem voltak rámpák, fel-alá ugráltunk a lépcsőn. Szülésem után végre rámpát készítettek a várandós klinikámon. Most minden teljesen más. Hiszen egyre több az ilyen eset – tolószékben vajúdó nők.
A lányommal hazaérve mindent magam akartam csinálni, mert ez az én gyerekem! De a családtagok is nagyon segítőkészek voltak. Valaki a tejkonyhára szaladt, valaki sétált. Az első öt évben teljesen belemerültem a lányom nevelésébe. Megfelelő táplálkozás, séták, gondozás - nem volt idő semmire, csak a gyerekre. Szerencsére sok jól karbantartott telephelyünk van a régi Solntsevóban. Barátságban voltunk az édesanyákkal, a gyerekek is együtt játszottak, az anyukák pedig segítettek: ki segít a hintában, ki fog a csúszdáról.
És most a lányom segít nekem. Nagyon mozgékonyak vagyunk, mindenhol együtt vagyunk: boltba, uszodába, kiállításra, és csak sétálni. Elviszem Veronicát szinkronúszásra. Mindannyiunknak sikerül.
A lányom mindig azt mondta: „Az anyám a legszebb!”. A tudatosság korában elkezdett kérdezősködni – miért, de hogyan, miért ültem tolószékben… és elmondtam neki. Általában szeret kérdezni mindenféle történetről az életemből.
És most az életünkben sok különböző esemény van. Egy időben az Orosz Oktatási Akadémián végeztem marketing-közgazdász diplomát, menedzserként dolgoztam egy ruhaüzletben. Amikor megvédte a diplomáját, megismerkedett leendő férjével. És most teljesen belemerültem a közéletbe. Vezetője vagyok a Nyílt Világ Non-Profit Partnerségnek a Fogyatékosok Információs Támogatásáért és Integrációjának Előmozdításáért, melynek keretében működik a Step to Excellence projekt.
Igyekszünk különféle programokat megvalósítani, amelyek lehetővé teszik a fogyatékkal élők tanulását: úszni, angolul stb. A Fashion Week projektünk segített abban, hogy megmutassuk gyönyörű édesanyáinknak és elmagyarázzuk a társadalomnak, hogy nincsenek problémák, csak vannak emberek, akik tudják, hogyan rendezzék be, érdekessé tegyék az életüket.
El sem tudod képzelni, milyen büszkék voltak a gyerekek, amikor az anyjuk mellett sétáltak a kifutón.
Vannak nők, akik úgy vélik, ha tolószékbe kerültek, akkor a magánéletüknek vége, és nincs kilátás a házasságra, és még inkább az anyaságra. Megpróbálom elmagyarázni, hogy semmi sem változik. Emiatt olyan fontos a fogyatékossággal élő személy pszichológiai rehabilitációja. Általában minden nőnek ugyanazok a mentális problémái, egészségi állapotától függetlenül. Ezért a kölcsönös támogatás inspiráló.
Vannak, akik nem az egészségük miatt félnek, hanem a jövő miatt is: a nők attól tartanak, hogy nem bírják anyagilag, nem tudják eltartani a gyermeket fogyatékosként. Ez nem igaz. A gyermek jelenléte kizsákmányolásra és keresésre ösztönöz. Hiszen az anyai ösztön elkezd működni. Már tudod, minek élsz, mindent megteszel érte.
"Megszültem és úgy döntöttem: most megyek a másodikért!"
Alena Bekisheva, 29 éves, énekes, közéleti személyiség. Maxim fia 7 éves.
Alena Bekisheva fiával, Maximmal
2004-ben autóbalesetet szenvedtem, éppen 18 éves lettem. tolószékbe kerültem. Azt hittem nem fogok tudni szülni. Aztán Oroszországban ez általános vélemény volt. És így állítottam be magam. És amikor 22 évesen megtudtam, hogy terhes vagyok, boldogan a hetedik mennyországban voltam. Mindenki nagyon boldog volt.
A terhesség normálisan zajlott, minden olyan volt, mint mindenki másnál. Több mint 8 éve dolgozom körömtechnikusként és szinte a szülésig dolgoztam. Császármetszésre készültem. Az értékelések alapján olyan szülészetet választottam, ahol fogyatékkal élő nők már szültek. Amikor megérkeztem a szülésre, azt mondta az orvos, hogy várjak a kontrakciókkal, hogy a tervezett császármetszés közelebb legyen a természetes szüléshez.
De a szülésznő rám nézett, intett a kezével, és így szólt: „Ki mondta neked, hogy császármetszést kell csinálnod? meg fogsz szülni!" És én szültem magam. Volt bennem olyan ihlet, megdöbbentett ez a boldog esemény, nagyon örültem, hogy lehetőséget kaptam arra, hogy egyedül szüljek. És úgy döntöttem – most megyek a másodikért! Ha teljes értékű családom lesz, akkor biztosan szülök egy második gyereket.
Természetesen fontos, hogy a szeretteink a közelben legyenek. Nagyon támogatott a nővérem, Marina. De egyedül kellett nevelnem egy gyereket. Én akkor a 4. emeleten laktam egy lift nélküli házban, négy fal között ültem. A gyerek az erkélyen sétált. Mindenhez alkalmazkodva. Amikor jöttek a barátok vagy egy nővér, a fiukkal sétáltak. Voltak anyagi nehézségek is: akkor még csak rokkantnyugdíjam volt, bevételem nem. De most nagyon büszke vagyok arra, hogy túlléptem ezen. Igen, és Maxim felnőtt, és segíteni kezdett - most kétszer olyan egyszerű számomra.
Igyekeztem ugyanolyan hétköznapi anya lenni a fiamnak. Játszottunk és dobáltuk a labdát – elvégre a gyerek nem látja és nem veszi észre, hogy nem tehet valamit. Nincs kihez hasonlítani. Mindent megtettem, hogy a fiam büszke legyen rám. És büszke is. Még azt is mondja büszkén: "És anyám tolószékben van!"
Elektromos tolószékem van, olyan, mint egy kisautó, fényszórókkal... Amikor elhozom az óvodából, Maxim a karomban ül és versenyeket rendezünk. És amikor tél volt, hátulra kötöttünk egy jégpályát, én pedig gurítottam a fiamat. Megtanultam manuális autót vezetni. A fiam harmadik éve játszik profi jégkorongot, és elkezdtem vinni edzésre. Maxim egyébként pont a születésnapján jutott el a bemutatóra, ahol felálltunk vele a pódiumra. Ünnep volt!
Elkezdtem társadalmi tevékenységet folytatni. Dzerzsinszk városunkban létrehoztuk a kerekesszékesek siklóernyős szervezetét, mintegy 30 embert fogtunk össze, különféle rendezvényeket tartunk, segítjük egymást. Most szeretnék belépni a városi kamarába, hogy megvédjük a lakosok jogait, és a fogyatékkal élők jogait.
És a lélek számára - a kreativitás. Mihail Csetvertakovval, Paraplan szervezetünk elnökével létrehoztunk egy DNS-csoportot - "Friends on Wheels" -, aki forró társadalmi témákról ír rapet. És egyszer azt javasoltam, hogy írjak egy pozitív szöveget a kerekesszékesekről, nem a problémákról, hanem az eredményekről. Két nappal később pedig megírta a szöveget. Felvettünk egy dalt, videót forgattunk, és már két éve népszerű Dzerzsinszkben. Jelenleg a második albumunkon dolgozunk.
Bármi is van a fejedben, az lesz az életedben is. Ha azt képzeli, hogy minden nehéz lesz - így lesz. Ne panaszkodj, tűzz ki célt, mondd meg magadnak: igen, ismerem a helyzetemet, de tudok, keresek, szülök, gyereket nevelek. És van egy ilyen trükkünk is: mi, fogyatékkal élők szégyelljük megkérdezni. Nem helyes. Hiszen ez még azoknak is jó, akik segítenek. Annak a lelkében, aki segített, a kegyelem jön. És most már értem, hogy egy személynek segítek a segélykérésemmel.
Változtasd meg az életfelfogásodat. Segít élni.
"Az orvos azt tanácsolta: gondold át, mit csinálsz"
Alena Krupina, a Segítség a fogyatékkal élőknek regionális jótékonysági közszervezet elnöke, 44 éves. Egor fia 20 éves.
A képen Alena 25 éves, Yegor valamivel több mint 1 éves. Fotó a hősnő archívumából.
Spondylo-epiphysealis diszpláziám van. 1993-ban megnősültem, és két évvel később született egy fiunk. 20 éves voltam. Mindig is voltak félelmek. Azt hiszem, csak tíz évvel a szülés után jöttem rá, milyen veszélyes és ijesztő. Azt hiszem, ha akkoriban visszatértem volna, nem döntöttem volna úgy, hogy újra megcsinálom.
Amikor megérkeztem a várandós klinikára, az orvos lazán utalt rá: „Gondold meg, mit csinálsz. Gyere vissza egy hét múlva." Egy hét múlva visszajöttem regisztrálni. A nővérnek és az orvosnak őrült szeme volt. Meglepődtek: „Meggondoltad magad?”
A konkovói Szülészeti és Nőgyógyászati Központban figyeltek meg. Az orvosok azt mondták, hogy ha kiderül valamilyen örökletes probléma, abortuszt ajánlanak fel. De akkor még nem volt olyan erős a genetika, mint most, nem voltak konkrét elemzések. És nem találtam semmi problémát.
A 7. hónapban elkezdett ugrálni a nyomás, elvesztettem az eszméletemet, 5 órán keresztül kipumpáltam és császármetszésem volt. A fia 2100 grammos súllyal született.
A hozzáférhető környezet nagyon fontos a különféle betegségben szenvedő anyák számára. Emlékszem, a magasságomhoz képest nem tudtam felkelni az ágyból a kórházban. A nőgyógyászati székbe pedig szinte lehetetlen volt felmászni. Bár továbbra is egyedül mozgok, hogyan birkóznak meg a kerekesszékes anyukák ezekkel a problémákkal?
Furcsa volt a hozzáállásunk. A poliklinika orvosai nem akartak hozzánk jönni. És valahogy épp ellenkezőleg, ápolónők jöttek, állítólag elemzést végezni, aztán rájöttem, hogy kivizsgálni jöttek. Egyikük azt súgta nekem: "Ne aggódj, mindent elmondok nekik - hogy minden rendben van veled, a gyereknek mindene van, meg ágy, mérleg, ruhák, minden bőven." Kiderült, hogy a főorvos azt akarta elérni, hogy fiát elvigyék tőlünk az árvaházba. Nyilván úgy gondolták, ha a szülők rokkantak, nem bírják, pedig nálunk minden rendben volt.
Amikor Egor 7 éves volt, az orvosok arról számoltak be, hogy a betegség öröklődött. De semmi gondunk nem volt. Sok lehetőségünk volt arra, hogy a fiút speciális iskolákba vigyük, de nem tettük meg. Egort 4 évesen egy közönséges kertbe adták. 7 évesen egy rendes iskolába jártunk 1. osztályba.
Mindent megtettem, hogy a fiammal lehessek. Emlékszem, még az iskolában is gyakran odajöttek hozzám az osztálytársai, és azt mondták: „Milyen jó Jegornak, te mindig itt vagy, de anyám ritkán jön a nyaralásunkra!” 9. osztály után szerettem volna felvenni a fiam iratait és átvinni a főiskolára, de nem is engedtek el. A tanárok elmondták, hogy jól alkalmazkodott, igyekszik és hagyja, hogy tovább tanuljon. A fia egyébként zeneiskolát is végzett: szaxofon és fuvola osztályban.
Most Egor 20 éves, a MIIT 3. éves hallgatója. Autót vezet, imádja a focit, és néha még meccsekre is elvisz magával.
„Minden „fájdalmat” vagy „nem akarok” el kell felejteni”
Anastasia Abro,hatszoros orosz bajnok paralimpiai díjlovaglásban, művész, modell,24 év. Ulyana lánya 5 éves.
Anastasia Abro és lánya, Ulyana
Agybénulásom van. Mindig is szerettem volna egy nagy, barátságos családot. Én még 19 éves voltam, a férjem, Alexander pedig 30 éves, és eljött az ideje, hogy apa legyen. Tudatos közös döntésünk volt. „Ha lesz gyerekünk, boldog leszek” – mondta nekem az emberem, és én ezt a legjobb bóknak vettem. És szó szerint egy hónappal később megtudtuk, hogy terhes vagyok. Ugráltunk a boldogságtól az egész lakásban.
Gondosan készültem a gyermek születésére, órákat töltöttem az internet szűrésével, de elenyésző információk és történetek jelentek meg a betegségemben szenvedő nők terhességéről. Sokat segített, hogy a RUDN Egyetem Orvostudományi Karán tanultam, és az orvosi ismeretek hasznosak voltak állapotom nyomon követésében.
Az orvosok, amikor a terhesgondozó klinikára kerültem, elkezdtek rábeszélni, hogy csináljak abortuszt. Rossz hozzáállásuk van az agybénulásban szenvedő nők terhességéhez, mert senki sem akar egy nehéz beteggel vacakolni. De a férjem elment velem a vizsgálatokra, ultrahangra, látták, hogy mindketten gyereket szeretnénk, és elkezdtek melegebben kezelni.
Nagyon óvatosan belemerültem a betegségem témájába, és elmondhatom, hogy a bénulásos gyerekek egészséges szülőktől születnek. A cerebrális bénulás nem genetikai betegség, nem öröklődik, hanem külső negatív tényezők hatásának eredménye a gyermek prenatális, születési és csecsemőkorában 2 éves korig. Ez ellen senki sem mentes, de mindent megtehetsz, hogy gyermeked egészséges legyen. Évente körülbelül 7000 gyermeknél diagnosztizálnak agyi bénulást Oroszországban.
Szilárd meggyőződésem, hogy az „előre figyelmeztetett az előfegyverzett”, ezt saját tapasztalataimból ismertem meg. A lányomnak is lehet agybénulása az Rh-konfliktus miatt, de tudtam, hogyan előzhetem meg. És ez lehetővé tette, hogy intézkedjek, előre rendeljek anti-Rhesus immunglobulint, ami nem volt a klinikán, és három hónapig ment. Később, 7 hónapos terhesen kaptam egy injekciót, és a lányom egészségesen megszületett. Agybénulásos terhes nők gyakran fordulnak hozzám tanácsért, és stafétabotként adom át nekik a tapasztalataimat, mert tudom, milyen információhiánnyal küzdenek ezek a nők.
Nagyon szeretném támogatni a fogyatékkal élő kismamákat. A legfontosabb dolog az orvos és a szülészeti kórház gondos és előzetes kiválasztása. Amikor terhes voltam, számos szülészeti kórházba utaztam, sok orvossal beszéltem, és a megfelelő döntést hoztam gyermekem számára. Nem "drága" orvos kell, hanem tapasztalt. És még valami: az agybénulás és más neurológiai betegségek esetén az érzéstelenítés nagyon fontos lesz. Speciális relaxáló szereket iszunk, agyi bénulásban gyakran van epilepsziás komponens, ez befolyásolja az érzéstelenítés lefolyását. Az aneszteziológussal folytatott beszélgetésnek komolynak és részletesnek kell lennie az Ön által szedett gyógyszerek nevével és az egyéb érzéstelenítések időpontjával. Ennek hatására először epidurális érzéstelenítést kaptam, majd kérésemre általános érzéstelenítést. Márpedig ha agybénulásod van, akkor már a szülészeten is szükséged lehet egy automata mellszívóra, mert a kézkoordináció károsodása miatt nem mindig lesz képes önállóan kifejteni a tejet. És nagy valószínűséggel császármetszéssel fog szülni, ezért érdemes felkészülni a posztoperatív időszakra.
A lányom születésére kaptam egy elektronikus bölcsőt, ő ringatja a babát és zenél, és nagyon sokat segített, mert nem tudtam a kezemben ringatni a lányomat. Nagyszüleink gyakran vették a karjukba a lányukat, nekem kellett adagolni: elvégre ha kézhez szoktatják a gyereket, akkor nekem is akadna nehézségem. Magam nem tudtam felvenni a kengurut, de a sétáló és a gyeplő sokat segített nekünk.
Általánosságban elmondható, hogy a gyerekem mintha nekem készült volna, erre hamar rájöttem. Például, bár nehezen tudtam a karomba venni, hordtam, átöltöztem. Néha önkéntelenül is elengedtem az egyik kezemet egy pillanatra, a lányom a ruhámba kapaszkodott, rajtam lógott és nem esett el, pedig még baba volt, általában sosem ejtettem le a lányomat. Szerintem az elővigyázatosság az elővigyázatosságban és a veszélyes helyzetek megelőzésében rejlik.
Visszatekintve megértem, hogy szerettei túlzott részvétele a gyermek segítésében akár zavarhatja, megzavarhatja a családi életét. Ha nincs súlyos fogyatékossága, próbáljon jobban bízni magában. Vagy vegyen be adagolt segítséget. Ne add az életedet másoknak és apró dolgokban. Gyakran önbizalom hiányában megengedjük magunknak, hogy helyettünk döntsünk: mit vegyünk fel, kivel tanuljunk, kivel éljünk, és a segítség leple alatt rossz kezekbe adjuk gyermekeinket, és gyermekeink pillanatokat élnek át. az intimitásról nem velünk. Ez zavaró a gyermek számára. Megszokja a többi embert és a számukra kényelmes körülményeket, és az anyjával már kényelmetlenül érezheti magát. Ez extra stressz az anyának, aki hirtelen alacsonyabb rendűnek érzi magát, és a gyermeknek, akit át kell képezni.
1 éves és 9 hónapos korában Ulyana magánóvodába ment. A megszokott kerttel nem működtek a kapcsolatok, mint sok barátom, akik rendszeres pelenkát és fésült haját követeltek a gyerektől.
Mivel lovassporttal és atlétikával foglalkoztam, volt elég erőm a lányommal játszani. A problémák hazaiak voltak. Pl. amikor a lányomat öltöztettem, nagyon sokáig babráltam a ruhákkal, nehezen tudok cipzárt rögzíteni egy gyerekkabáton. Ennek eredményeként a fogak kerültek játékba. Valahogy sikerült nekik. És most a lányom csinál néhány műveletet a fogaival. Megszokta, hogy engem néz. Ezért igyekszem rávenni a gyereket, hogy figyeljen és megtanulja, hogyan csinálnak mindent mások. Ez olyan szándékos visszavonulás.
És számomra volt egy nehézség, hogy az agybénulás egy veleszületett betegség. És nekem más a modellem a gyerekek világáról. Gyerekkorom óta nem sokat futottam, nem ugráltam, gyakran voltam gipszben. Nem jártam óvodába. Nem tudtam, hogyan történik. Most nő a lányom, és meg kell szabadulnom sztereotípiáimtól és szokásaimtól. Azt akarom, hogy a gyerekkora ugyanolyan legyen, mint minden gyerek.
Tatyana Bondarenko három gyermeke van. Az utolsó kettő ikrek, testvérpár. A legidősebb hét éves, a legkisebb még nem hat. Mindkét terhességet - 30 és 32 évesen - Tatyana tolószékben viselte. Most mindannyiukat otthoni munka közben neveli.
A dombról lefelé tartó szánon egy rossz esés után abbahagytam a gyaloglást. Ez lendületet adott a néhány hónap alatt kialakult következményeknek – mondja Tatyana az Russian Planetnek. - 15 éves voltam. Főiskolára jártam, és a tanév végére megbetegedtem, és nem tudtam elmenni tanulni.
- Áttértél otthoni oktatásra?
1993, el tudod képzelni? Mi az otthoni oktatás?
Valójában azt hittem, hogy hamarosan felépülök és megyek, megfázás volt. Csak két évvel később műtöttek meg, előtte az orvosok elutasították a bonyolultság miatt.
Később csak 1997-ben mentem tanulni egy fogyatékkal élők rehabilitációs központjának főiskolájára. Elmentem Moszkva másik végébe, Orekhovoból Altufjevóba, metróval, valaki más segítségével, lementem és fel a lépcsőn. De nem volt időm befejezni: kórházba kerültem, aztán abbahagytam, még mindig nehéz lógni. Most alkalmazottként már a tapasztalataim alapján formálódik hozzám a hozzáállás, nem pedig az oktatásból.
- Hogyan ismerkedtél meg a férjeddel?
Különböző látogatásokról tértek haza, ugyanazt a bejáratot hagyták el. Kértem, hogy segítsen: egészséges, jár. És így történt.
Tudom, hogy még a minimális egészségügyi problémákkal küzdő nők is félnek attól, hogy egyszer is teherbe esnek. Hogyan döntöttél úgy, hogy kiveszed a hármat?
Nem a félelemre gondoltam, gyereket akartam. Isten adta – vettük. Isten mégis adott, azt mondta: „Nem elég neked!” - Vettünk. Rögtön azt hittem, minden rendben lesz. Gyermekeim korkülönbsége kicsi - egy év és öt hónap, az első baba császármetszéssel született, a második alkalommal pedig ikreket vártak.
Hinned kell magadban. Ha valami megadatik neked, az azt jelenti, hogy lehetőséged van elfogadni és elviselni. A gyerekeket nagyon várták, 30 évesen megszülte első fiát.
- Hú, és a várandós klinikákon még a nem fogyatékos nőknek is azt mondják, hogy már késő.
Bírság! Az első terhességem előtt a Családtervezési Központ azt mondta nekem: „Hozzon igazolást arról, hogy szülhet”. Neurológushoz fordultam, aki azt mondta: „Ha azt írom, hogy ez lehetetlen, akkor beperelsz. Megírok, amit tudok, és akkor történik veled valami – beperelnek. Szóval csak igazolást írok a diagnózissal.
Ez az első terhesség még szórakoztató is volt. Kezelőorvosom talált egy nehézséget, amelyet feltétlenül diagnosztizálni és kezelni kellett, és azt mondta, hogy megkockáztatom, hogy nem vállalok gyermeket. Elküldtem az összes orvosnak, és elkezdték eldönteni, hogy szülhetek-e vagy sem. Kiírtak egy beutalót sugárzásos elemzésre, azt mondtam: „Nem, károsítja a magzatot. Szülj – akkor kérlek.
- Kockázatos választás.
Szóval mit kéne tenni? Ennek eredményeként a hetedik hónapomban az orvosok tanácsot gyűjtöttek össze, és azt mondták: „Szülhetsz”. Ülök és gondolkodom: "És ha arra a következtetésre jutna, hogy ez lehetetlen, hova vinném?" És kivette.
A második gyerekeknél mindenki megijesztett ultrahangon, hogy az első császármetszés friss varrása terhesség alatt szétoszlik. Otthon pedig lelkileg „megvarrtam” őt. A kilencedik hónapban már nem volt látható. Felvarrva. De általában, amikor már ikreket vártam, a Családtervezési Központ megnyugtatott: „Nem te vagy az első, akinek rövid szünete van, korábban császármetszéssel és ikrekkel. A nők szülnek, döntsd el magad.
- Mit szólt a férj, amikor megtudta a leendő ikreket?
- "Szülni fogunk" - úgy tűnik.
- Általában véve miben különbözik a terhesség kezelése fogyatékosságoddal és anélkül?
Semmi. Ugyanazok a vizsgálatok, szűrések, vérvételek. Csak engem nem mértek le.
- Mi van az ikrekkel?
Az ikrekkel pedig csak fizikailag nehezebb. Csak akkor ültem be a babakocsiba, ha valaki otthon volt és tudott segíteni. Hat évvel ezelőtt nem volt speciális deszkánk az ágyból való áthelyezéshez, vagy a tolószékkel egy szintben lévő magas ágyunk. Leginkább feküdni kellett. A legidősebb fiunkkal feküdtünk, csináltunk valamit, vizsgáltuk. A hátralévő időben apánál, nagyszülőknél volt.
Amikor az ikrek megszülettek, általában... Az első kicsi, és csak kanálból van időd etetni a kisebbeket. Ebben a négy falban ülsz, nyomnak, menekülni akarsz. Aztán semmi. Jönnek a barátok, felhívnak valakit, és jön néhány ünnep – el vagy terelve.
Dolgoztál az első terhességed alatt?
Előtte és közben is. 10 éve a „Perspektíva” közszervezetben fogyatékkal élők foglalkoztatásával foglalkozó szakemberként dolgozom. Korábban állásbörzékkel, rendezvényekkel foglalkoztam, most otthonról dolgozom Skype-on, levelezésen. Figyelemmel kísérem a piacot, riportokat készítek, statisztikai táblázatokat vezetek, álláshelyeket hirdetek az oldalon.
- És most folytatod? Hogyan lehet összeegyeztetni a munkát három gyerekkel?
Én dolgozom, amíg ők tanulnak és gyakorolnak. Most három órára mentek uszodába a nagymamámmal – idén nyugdíjba ment, és többet tud segíteni –, és ez az én időm. Valami sürgős dolgot csinálhatok éjszaka.
- Rajtad a konyha?
Nos, igen. Többnyire.
- És hogyan magyaráztad el a gyerekeknek, hogy miért ülsz tolószékben?
Ezt mondta: Anya vagyok-nem-mint-minden. Én vagyok az egyetlen olyan, mint te. Minden óvodai matinéra jártam a gyerekekhez, néha elmegyek a nagyobbik fiamért az iskolából. Tavaly ősszel pedig csináltak nekem egy normál rámpát a bejáratnál, és most már gyakrabban tudok velük sétálni, mint egy ember. Addig több éven át, amióta elkezdtünk külön élni a szüleinktől, csak ugyanazok a szülők és a férj vihettek ki az utcára.
- És hogyan magyarázza el a gyerekeknek, hogy mi a fogyatékosság?
Nem is mondom ezt nekik. És nem szeretném, ha azt mondanák nekik, hogy az anyjuk rokkant. Mondom nekik, hogy vannak különböző emberek. Milyen színű hajad van? Sötét. Valaki szőke. Valamennyiüket embernek nevezzük, és ne a hajszínük alapján nevezzük őket. A gyerekek megkérdezték, mi történt velem – elmagyaráztam, hogy elestem. Tudják, hogy elmentem, megmutattam nekik a gyerekkori fotóimat. Mondom nekik: "Én, akárcsak Ilja Muromets, harminc és három évig fogok ülni." De azt hiszik, hamarosan megyek, de egyelőre segíteniük kell.
- Segítség?
Segítség! Menj le például a járdán. Amikor velük sétálunk, nem fogom meg a fiatalabbakat a kezüknél fogva – azt mondom: „Tedd a kezed a lábamra, és bottal”. Mennek, nem esnek le. Például tudják, hogyan kell hétvégén reggelente csészékbe önteni a teát, amikor éppen felébredek.
- Akarsz (több) gyereket?
Nem, ez elég. Még a babáktól is félek – tudod, azoktól, amiket megehetsz, aztán bepisilnek. Már szeretnék magamra gondolni. És akkor minden otthon és otthon, pelenka leckék, takarítás után azonnal újra egy rendetlenség ... szeretnék menni vásárolni. Imádok egyedül vezetni az autópályán. Itt átveszem magamnak az igazolást a poolban. Nagyon szeretnék nem abba a medencébe jelentkezni, ahol a gyerekeim úsznak (nevet).
Arról, hogyan építsenek fel romantikus kapcsolatokat, házasodjanak össze és szüljenek gyereket, az Afisha Daily-nek olyan lányok meséltek, akik különböző okok miatt kerekesszékbe kerültek.
Oksana Zaikina
Elvált, kapcsolatban él, van egy lánya
Gyakran, amikor találkozom valakivel, és magamról beszélek, csodálkozva kérdezik tőlem: „Tolószékben szültél?” Van egy sztereotípia, hogy ez lehetetlen. Néha még a tolószékben ülő lányok sem hiszik el, hogy ez megtörténhet.
Most elváltam, de megnősültem, amikor már nyolc évet tolószékben ültem. Addigra nagy élményben volt részem az aktív tolószékes életről: sikerült felsőfokú végzettséget szereznem, többször szerelmeskedtem, diszkóba jártam. Sok barátom volt körülöttem, és minden nagyon magától értetődően ment.
A volt férjem fiatalabb nálam, jó srác, végzettsége szerint mérnök, okos és ügyes, nem tolószékes. A lányaink leggyakrabban hétköznapi, kétlábú férfiakhoz mennek férjhez. 7 évig éltünk együtt. Festészet nélkül lehetetlen együtt élni egy férfival – ebben a tekintetben nagyon konzervatív vagyok. A polgári házasságok vagy a nyitott kapcsolatok gondolata menekülés a valóságtól. Olyan ez, mint egy visszaesés – mintha most veled lennék, de hirtelen találkozok valakivel, akit jobban szeretek, mint téged. Ez nem fair.
A volt férjemtől való elválás oka természetesen nem az, hogy tolószékben ülök. Elváltunk, mert elkezdtünk különböző irányba fejlődni: vágyaink már nem estek egybe. Jó ember, még mindig kiváló viszonyban vagyunk. Nagyon sok időt szentel a lányának, nem tudok rosszat mondani róla. Most újra kapcsolatban vagyok, van egy férfi, akivel három éve járunk. A babakocsi abszolút nem zavarja a szexet és a gyermekvállalást.
2005-ben, három évvel a férjemmel való első találkozás után, megszületett egy lányom, Nika. Moszkvában az orvosok már kezdték elfogadni azt a gondolatot, hogy egy tolószékes nőnek is lehet gyereke. De tudom, hogy a régiókban egészen a közelmúltig nagy problémák voltak ezzel. A lányok még most is gyakran szembesülnek elutasítással, félelmekkel és ajánlatokat kapnak terhességük megszakítására. A fő érv: te magad fogyatékos vagy, nem fogsz tudni gyereket nevelni. Most más ismeretek és új technológiák jelennek meg.
Az, hogy tolószékben ülsz és nem jársz, semmiképpen nem bonyolítja a terhességet. Az egyetlen dolog, hogy annyira elnehezül, hogy például nagyon nehéz beülni egy autóba. Az orvosok akkor sem tántorították el: a körzeti terhesgondozón figyeltek meg - és ott mindenki ismert. Volt egy jó szülész-nőgyógyászom, egy menő néni. Amikor elmentem hozzá ütemezett vizsgálatokra, mindig azt mondta nekem: "Amikor hassal jössz, már 27 éves vagy, mennyit tudsz húzni?"
Persze mindenkinek vannak hétköznapi nehézségei: kell fürdetni, etetni, mosni a gyereket, menni a tejkonyhára. De ülhetsz és szenvedhetsz, vagy nyugodtan veheted, és úgy tehetsz, mintha semmi különös nem történne. Amikor Nika megszületett, rájöttem, hogy most már anya vagyok – és ez nagyon klassz. Természetesen próbáltam találni néhány kényelmes eszközt - fotelt, asztalokat, fürdőkádakat, amelyek kényelmesek voltak számomra. Általában mindez megoldható.
Körülbelül 18 éves koromban történt velem a baleset, és anyám egyszer azt mondta nekem: „Kár, hogy nagyon szép gyerekeid lehetnek”
A legnehezebb időszak az, amikor a gyerekek kicsik, és még nem tudnak járni. A gyerek mindig a karjában van, állandóan a közelben kell lenni. Amikor a gyerekek többé-kevésbé önállóvá válnak, már az óvodákkal is felmerülnek nehézségek, mert ezek a megközelíthetetlen építészet problémái - ezek a lépcsők mindenhol ott vannak, és egyszerűen nem lehet bejutni az óvodába. Ugyanez az iskolával - annak ellenére, hogy be lehet jutni abba az iskolába, ahol a lánya tanul, ezek a lépcsők az iskolában maradtak. Ezért kihagyok minden olyan eseményt, ami a második vagy harmadik emeleten zajlik.
Körülbelül 18 éves koromban történt velem a baleset, és anyám egyszer azt mondta nekem: „Kár, hogy nagyon szép gyerekeid lehetnek.” 20 éves voltam akkor, és azt válaszoltam, hogy még korai, és a jövőben biztosan lesz gyerekem. Anya elhallgatott. Nagyon meglepődtem, hogy nem bízott bennem. Most már értem, hogy ő is egyszerűen a mi sztereotip társadalmunkból származik, amely nem tudja, hogy a kerekesszékes emberek teljes életet élhetnek.
Idővel édesanyámmal nagy nehézségek támadtak a kapcsolatban, és gyakorlatilag abbahagytuk a kommunikációt, mire teherbe estem. De amikor szültem, apukám segített sétálni a gyerekkel, aktívan részt vett benne. Ő és édesanyja évek óta elváltak.
Nick, a lányom, most 11 éves. Már ad tanácsokat, hogyan éljek, és ami a legérdekesebb, nem mond hülyeségeket. Ő például nem túl boldog a mai férfiommal, hiszen biztos benne, hogy sokkal jobb vagyok nála. Úgy véli, ha egy felnőtt férfi választott magának egy nőt, akkor menjen vele a végsőkig, vegye feleségül, szüljön gyereket. Nagyon jó a kapcsolatunk vele.
Persze a lánya megérti, hogy tolószékben vagyok, tudja, hogy mozgáskorlátozott vagyok, és olyan vicces, amikor vigyáz rám. Látom, hogy csinál néhány apróságot értem, még ha kényelmetlenül is érzi magát.
Tanáraival minden rendben van, gondoskodó anyuka vagyok, folyamatosan tartom a kapcsolatot. Nika nem fél tőlem, és ezt biztosan tudom. Dicsekedhet, videókat tesz közzé az eredményeimről a közösségi hálózatokon. Nemrég azt mondta, hogy ő és egy barátja elkezdett beszélni a fogyatékkal élőkről, és a barátja ezt kezdte mondani: „Szörnyű, ezek piszkos emberek, csúnyák és kellemetlenek, és általában veszélyes, ha megérint egy fogyatékos embert, te magad. fogyatékossá válik.” Nika felháborodott, és emlékeztetett arra, hogy az anyja is rokkant. A lány így válaszolt: „Istenem, szegény, és hogy élsz vele!”
A szerelem nem található. Ami történik, az a sors. Még ha állandóan otthon maradsz is, jön a szerelem és kopogtat az ajtódon. Így volt ez a volt férjemmel is – szó szerint bekopogtatott az ajtómon. És a szerelemnek nincs kora. De ha idősebb leszel, a szerelem más, jobb minőségű lesz. Fiatalkorban ez egyfajta adrenalin, szórakozás, közös érdeklődés. Érettebb korban terjedelmesebben, melegebben, mélyebben érzékeled a szerelmet. Kezded észrevenni az összes gyengeséget, de mindezek a gyengeségek fűszerezik e szerelem gyengédségét. A legnagyobb szerelmem nem fiatalkoromban történt.
Anna Denisova
Párkapcsolatban, közös életet kezdeni egy fiatal férfival
A barátommal három éve vagyunk együtt. Véletlenül találkoztunk. Akkor még taxis volt, elvitt, és az út végén telefonszámot kért. Elhagytam a számot és azonnal elfelejtettem. És sokáig írt, felajánlotta a találkozást, és csak hat hónappal később elmentem vele moziba.
Most két házban lakik – néha velem, néha önmagával. Nem akar a szüleimmel élni. És nehéz nekem vele: ez Podolszk, nem Moszkva, ráadásul a lakás nem olyan megfizethető, mint az enyém. Például nem mehetek be magam a WC-be. De azt tervezzük, hogy együtt élünk.
Mostanában kezdtem újragondolni a házassággal kapcsolatos nézeteimet. Korábban azt hittem, hogy ez kötelező: minden lány ezt akarja, így én is. A fiatalemberem pedig úgy véli, hogy maga az esküvő nem változtat semmit, ez egy állam által kiszabott eljárás. De komolyan gondolja az esküvőt – ez Isten előtt van, ez örökké tart. És eltávolíthatja a pecsétet az útleveléből. Most egy kicsit tanácstalan vagyok: lehet persze boldogan élni anélkül, hogy pecsét van az útlevelében. De amikor csak találkozol, veszekedhetsz és indulatosan szakíthatsz, majd egész életedben bánhatod. És elválni sem könnyű.
Korábban szerettem volna egy csodálatos esküvőt, mert ez alkalom arra, hogy nagyszámú barátot és rokont gyűjtsek össze. Talán dicsekedni. Váltságdíjat, ruhát, pirítósmestert akartam – hogy később mindenki azt mondja: „Hát, micsoda esküvő!” De a legfontosabb persze az, hogy közeli emberek legyenek a közelben.
Csak az intenzív osztályon gyötörtek azok a gondolatok, hogy egyedül maradhatok a sérülés után. De még a kórházban is figyeltek rám a srácok, bókokat mondtak. Igaz, ezeknek a srácoknak a többsége is tolószékben volt. Én magam nem szeretném egy tolószékes férfival összekötni az életem.
A kapcsolatunk elején kényelmetlenül éreztem magam - nem is azért, mert segítenie kellett a babakocsiban, hanem mert ferdén néztek ránk
Vannak olyan párok, amelyekben a férj és a feleség is tolószékben ül. Egyrészt a kerekesszékes ember jobban ismer néhány finomságot. Például óvatosan kell aludnia, hogy ne lökje le a tolószékben ülő lelki társát az ágyról, és ne törje el a lábát. De nem értem, hogy két kerekesszékes ember hogyan osztja meg a helyet: ki melyik oldalról hajt fel az ágyra, ki mozgatja a babakocsit, kihez szálljon be. Érzések, de nem tudom elképzelni.
A kapcsolatunk elején kényelmetlenül éreztem magam - nem is azért, mert segítenie kellett a babakocsiban, hanem mert ferdén néztek ránk. Külföldön például nem azért nézhetnek rád az emberek, mert tolószékben ülsz, hanem azért, mert például jól nézel ki, vagy fényesen öltözködsz. Kevesebb, mint korábban, de még mindig vannak ilyen nézetek. És ezt először éreztem – nagyon kényelmetlenül éreztem magam velük. És az is félelmetes volt, hogy ő is ezt látja, és másképp kezd el bánni velem.
Nagyon féltem találkozni a szüleivel. De az anyja jól reagált, okos nő. Gyermeket szeretnék, és úgy gondolom, hogy ez egy olyan küldetés, amelyet minden nőnek teljesítenie kell. Természetesen vannak nehézségek a terhességben. Először is mindig császármetszésről van szó. Ráadásul a későbbi szakaszokban a gyomor nagyon megnagyobbodik, és szó szerint nem tud semmit tenni egyedül. Néha a hát gyenge, és a gyermeket a karjában kell tartani.
Kívülről nézve nem látok különbséget aközött, hogy az egészséges lányok hogyan találják meg a szerelmet és a kerekesszékes lányok. És mindkettőt elkaphatja egy kecske. Egy tolószékes srácnak sokkal könnyebb egészséges lányt találni, mint egy tolószékes lánynak egészséges fiút. Hiszen a nőkben szinte mindig megvan az anyai ösztön, a vágy, hogy gondoskodjanak valakiről. És ha van egy jó, vidám srác tolószékben, a lányok nagyon készségesen segítenek neki – szeretik.
Anna Dragina
Párkapcsolatban él egy fiatal férfival
Van egy fiatalember, együtt élünk a lakásomban, a szüleimmel. Még mindig az intézetben tanulunk, külön lakhatásra még nincs pénzünk. De együtt.
5 éve találkoztunk Szlovéniában. Én 16 éves voltam, ő 15. Ő is eltörte a hátát, oda mentünk rehabilitációra. Történt, hogy adtak egy jegyet, meg neki.
Mint minden oroszországi lány, én is férjhez akarok menni. Valószínűleg a társadalom nagy nyomást helyez arra, hogy mindent legalizálni kell.
De a legfontosabb a szerelem. Mint minden oroszországi lány, én is férjhez akarok menni. Valószínűleg a társadalom nagy nyomást helyez arra, hogy mindent legalizálni kell. A szüleink egyáltalán nem rohannak meg minket, a nagyszülők, ők kevésbé modernek. A szülők úgy gondolják, hogy jobb először a kapcsolatot ellenőrizni, és a házasságot is formalitásként kezelik.
Ugyanakkor rosszul állok az orosz esküvőkhöz és ünnepségekhez. Az esküvőm szűk körben zajlana: családi összejövetelek szülőkkel és közeli barátokkal, pompás ruhák nélkül, fátyol és több száz vendég nélkül, akiknek a felét soha életemben nem fogom viszontlátni.
A háztartási feladatok egyértelműen meg vannak osztva. Például a padlót nem tudom mosni, de felporszívózhatom, nekem kényelmes. Amikor ágyneműt cserélünk, gondoskodom a párnákról és a takaróról, de a lepedőt már nem tudom lehúzni. Mindenhol vannak ilyen árnyalatok: egészen odáig, hogy amikor salátát készítünk, én felvágom a paradicsomot, ő pedig megmossa. Együtt főzünk: segít vizet önteni az edénybe, a bográcsba. Amikor bementem dolgozni, reggel berakott a kocsiba, elvittem a metróhoz, és vagy az őrök, vagy ő, ha elhajtott velem dolgozni, már a helyszínen kipakolt.
Soha nem mentünk randevúzni. Természetesen járunk éttermekbe és moziba, de ezt nem randevúzzák. Kezdettől fogva beindítottunk egyfajta hétköznapi életet és a közös döntéshozatal szokását.
Egy család vagyunk. Régóta képviselem őt a családommal, nem is gondolom, hogy ő az én „fiatalom”, ő már a részem. Szerelmünk 4 éve él, és bár biztosan nem áll szándékában meghalni.
Az ideális családi élet számomra és a kedvesem számára egy stabil, érdekes munka mindkettőjük számára, amiből nagy örömet szerez, külön lakhatást a szülőktől, gyerekektől, elegendő fizetést ezeknek a gyerekeknek az eltartására. Nem akarok belefáradni a pénzbe - csak élni akarok, gyerekekről gondoskodni, szeretni egymást. Kettőt-hármat szeretnék szülni.
Evgeniya Voskoboynikova
Elvált, van egy lánya
A lányom két és fél éves, de már egy éve elváltam a férjemtől. Azután házasodtunk össze, hogy tolószékben ültem, és előtte nem ismertük egymást. Általában véve a férjem csak olyannak látott, amilyen most vagyok.
A sérülés után férfiakkal volt kapcsolatom, és ebben az értelemben nem tulajdonítottam nagy jelentőséget a pozíciómnak. Bár sok ismerősöm azt mondja, hogy éppen a fogyatékossága miatt nem kezdenek romantikus kapcsolatba. Mindig is egy másik nézőpont híve voltam: nem az számít, hogyan néz ki az ember, hogyan látják őt mások, hanem az, hogy a másik fele hogyan látja őt. Gyakran előfordul, hogy az egyik házastárssal történik valami, és a másikat kezdi hibáztatni minden bajáért és kudarcáért. Ilyenkor azt mondják: "Most ilyen vagyok, de hamarosan elhagysz, nem fogsz úgy szeretni, ahogy most vagyok." És előbb-utóbb ez oda vezet, hogy a házastárs valóban megfordul és elmegy, mert nem képes ellenállni az ilyen érzelmi stressznek.
Az orvosok nem is a vágyat illetően szkeptikusak - nem beszéltem velük, hogy lehet-e és szükséges-e szülni - hanem magával a terhességgel
Amikor eldöntöttem, hogy gyereket vállalok, nem voltak belső akadályaim. Másik dolog, hogy az orvosok nem is a vágyat illetően szkeptikusak - nem beszéltem velük, hogy lehet-e és kell-e szülni - hanem magával a terhességgel kapcsolatban. Az állami klinikák orvosai eleinte aggodalommal néztek rám, és láthatóan aggódtak, hogy ekkora felelősség nehezedik rájuk. De végül egy magánklinikán szültem, Moszkva egyik legjobbján, és ott mindenki úgy bánt velem, mint bármelyik nővel, aki gyereket hord, vagyis csodaként, valami nagyon klassz dologként. És még hálásak is voltak a lehetőségért, hogy ilyen konkrét embert szülhettek, mint én.
Jó karrierem van, van gyerekem, de magánéletem, mint olyan, nincs. Egyelőre nem egészen értem, milyen férfira lesz szükségem, hogy ekkora felelősséget vállaljon - én tolószékben, sőt gyerekkel is. Vagyis férfi hősnek kell lennie, és sajnos kevés van belőlük.
Anyukám és apám több mint 35 éve élnek együtt. Ők a példaképem, és amikor férjhez mentem, abban reménykedtem, hogy a családom is ilyen erős lesz. Sajnos nem sikerült, de nem esek kétségbe – biztos vagyok benne, hogy előbb-utóbb találok valakit, akivel le akarom élni az egész életemet.
Abban a pillanatban, amikor ilyen traumát kapsz, te vagy az utolsó dolog, ami eszedbe jut a szerelmi kapcsolatokról. Akkor még fogalmam sem volt, hogyan fogok továbbra is hétköznapi életet élni, vagyis egyedül elhagyni a házat és elköltözni valahova. Idővel ezek a problémák rutinná váltak, és elkezdtem gondolkodni azon, hogyan kezeljem a kapcsolatokat és minden mást. Végül is vannak pszichológiai komplexusok ebben a témában. De idővel ezek is elhalványultak.
A szüleimnek sem volt kérdéses a házasságommal kapcsolatban, mert mindig voltak rajongóim. Még amikor intenzív osztályon voltam, akkor is jöttek hozzám férfiak, barátaim, volt szeretőim. Mindenki beszélt velem és támogatott. Hiszen nem az a lényeg, hogy hogyan mozogsz, milyen egészségügyi problémáid vannak, hanem a fejed. Ha megengeded a gondolatot, hogy valaki a belső tulajdonságaid miatt kedvelhet téged, biztosan szeretni fogsz.
Anasztázia
Nős, van egy lánya
Amikor tolószékben ültem, már férjnél voltam. A baleset 10 éve történt. Az életünk drámaian megváltozott. Ha azelőtt karcsú és szép fiatal feleség voltam, magassarkúban futottam, akkor itt kiderült, hogy mozgássérült vagyok tolószékben. A lányom 3 és fél éves volt, és ő sem tudott tolószékbe fogadni.
Persze szépek vagyunk, erősek, de tolószékben vagyunk, és a férfiak még mindig a szemük sarkából néznek egy erős szamárra és karcsú lábakra, és ezért, hogy megtartsuk emberünket, sokszor bizonyítani kell. inkább magunknak és másoknak, és először is rajta a sor
Nagyon nehéz volt ezt átélni nekem és a férjemnek mind lelkileg, mind fizikailag. De most már elmondhatjuk, hogy tűzön, vízen és rézcsöveken mentünk keresztül. Abban a pillanatban hatalmas ösztönzést kaptam az életre. A rehabilitáció terén mindent kipréseltem magamból, hogy minél jobban felépüljek. Folyamatosan bizonygattam neki: „Nézd, meg tudom csinálni, meg tudom csinálni, mindezt én magam értem el.” És én is mindent megtettem, hogy újra felhívja rám a figyelmet, mint nőre.
Nagyszerű munkát végeztem azért, hogy a családomat egyben tartsam. Persze szépek vagyunk, erősek, de tolószékben vagyunk, és a férfiak még mindig a szemük sarkából néznek egy erős szamárra és karcsú lábakra, és ezért, hogy megtartsuk emberünket, sokszor bizonyítani kell. inkább magunknak és másoknak, és először is rajta a sor.
Most a férjem őrülten és emlékezet nélkül szeret, mint 18 éves koromban. Nem tud rám levegőt venni, mindenben segít, ha nem kérek. Még ideges is, hogy önállósultam, nem fordulok hozzá segítségért, és örül, ha kérek valamit. A lánya most 14 éves. Mindenki azt mondja nekem: "Ne mondd senkinek, hogy ő a lányod, úgy nézel ki, mint egy barátnő."
Amikor mindez megtörtént velem, anyósom sokat segített nekem és anyukámnak. Ők ketten az ágyam mellett voltak, mert a férjem eltűnt a munkahelyén, a lányom pedig még kicsi volt. Persze hallottam olyan pletykákat, hogy a férj összes rokona a háta mögött suttogta, hogy milyen szegény, mert a felesége rokkant. De ettől nem lehet kikerülni.
És egy idő után az anyós is megbetegedett, lebénult. Aztán elhozták hozzám, hogy valahogy stimuláljam, jártassam. És vigyáztam rá, de nem folyamatosan, időszakonként. Egy éve elhunyt.
Még egy tolószékes férfival is úgy érezheti magát, mint egy kőfal mögött. Nálunk ez sokkal nehezebb – nyilván a férfiak fiziológiája miatt. Rohanhatnak egy szép képre, de nem mindenki fog rokkant emberrel kapcsolatba kerülni.
Valeria Leonova
Egyedülálló, nincs gyerek
Most szabad vagyok. Azelőtt voltak kapcsolatok, de most láthatóan egy ilyen időszak: nem nagyon akarom. Nem is olyan régen egy kisvárosban éltem a szüleimmel, most pedig nagyobb városba költöztem, egyedül élek albérletben, önálló életet éreztem. Szeretnék magamnak élni.
A mindennapi életben nekem nem olyan nehéz egyedül, mert keveset sétálok, a lakásban pedig babakocsi nélkül.
Anya siet, azt mondja, hogy szeretne unokákat – és nem számít, férjjel vagy anélkül. Bár most már kevesebb szó esik róla, egy kicsit beletörődött – azt mondja, úgy tűnik, még nincs itt az ideje.
nagyon válogatós vagyok. Sokan azt gondolják, hogy ha egy lány tolószékben ül, bárkihez hozzá kell mennie. És választok. Még ha ebben a pozícióban vagyok is, mindenekelőtt lány vagyok – akkor miért ugorjak ki az első emberért, akivel találkozom?
Egy volt fiatalemberrel én magam is megszakítottam a kapcsolatokat. Ő is tolószékben ült, közösségi oldalakon ismerkedtünk meg. 3 évig csak leveleztünk és nem találkoztunk. Aztán valahogy találkoztak, és másfél évig nem váltak el. Ez volt az első igaz szerelmem, a legerősebb kapcsolatom. Azért szakítottunk, mert túlságosan különbözőek voltunk a jellemünkben.
Gyerekkorom óta beteg vagyok, de kerekesszékeseket csak 2012-ben láttam először. Nem voltak ilyen barátaim, nem ismertem ezt a világot. Ugyanabban az évben, amikor találkoztunk, még csak elkezdtem megnyílni, és ő már megalakult. Amikor elkezdtem felnőni, sok mindent nem szeretett. Például megnőtt az önbecsülésem, és ez nem mindenkinek tetszik.
Tolószékben pedig úgy öltözhetek, ahogy akarok – például még a sarkú cipőt is megengedhetem magamnak. Lányként nagyon kell ez, mindig van 18 centis hajtűm, nem történik kevesebb
Nem látom a különbséget a talpon álló és a tolószékes ember között, az ember az ember. Sok lány úgy gondolja, hogy ha egy férfi nem ül egy széken, akkor lesz némi segítség. De ez nem mindig van így. És a kerekesszékes férfiak is mások: vannak, akiknek maguk is segítségre szorulnak, és vannak, akik segítenek, bár székben ülnek.
Nagyon szeretnék gyerekeket, másfél éve álmodom. Valójában nem teszek ellene semmit. Úgy tűnik, férjre van szükség, de most az egyedülálló anya nem tűnik el. De nincs gyerekem, mert nincs stabilitás.
Nem vágyom a pénzre, de mohó emberrel biztosan nem randiznék. És a munkanélküliek is. Folyton azt mondom, hogy nincs szükségem gigolora. Szükségem van egy férfira, aki ellát engem. Én sem szeretem az ivókat. Bármilyen alkohol disznót csinál az emberből.
Két lehetőségem van: sétálni és lovagolni. De azért választok babakocsit, mert nagyon magabiztosnak érzem magam benne. A tolószékben pedig úgy öltözhetek, ahogy akarok – például még a sarkú cipőt is megengedhetem magamnak. Lányként nagyon kell ez, mindig van 18 centis hajtűm, nem történik kevesebb. Tudom, hogy gyönyörű vagyok, de még jobb szeretnék lenni.
Irina Jakovenko
Nős, két fia
Két évvel azután szakítottam, hogy összeházasodtunk. Mindannyian az autóban ültünk, a férj és a baba is, aki akkor két és fél éves volt. Én vezettem, a baleset az én hibám volt. Aztán terhes voltam a második gyermekemmel, amit nem tudtam megmenteni.
És az orvosok a hibásak azért, hogy egy székben kötöttem ki – az ő hibájuk volt. A sérüléskor még mozgott a lábam, éreztem. És amikor felébredtem az intenzív osztályon, már nem éreztem. Senki nem magyarázott semmit. Két és fél hónapja nem műtöttek meg - törötten feküdtem, nyílt válltöréssel. Mindenki szabadságon volt, gyakornokok dolgoztak az osztályon, és nem siettek megműteni.
A második gyermekemet tolószékben szültem. Amikor megérkeztem a klinikára, az orvos rám nézett, és azt mondta: „Nem, ez hülyeség. Láttam kar nélkül, láttam láb nélkül, de egy tolószékes terhes nőnek - nos, ez minden. Egy gyönyörű, egészséges baba született, most erővel rohan, háztartást épít.
Fizetős klinikára mentem, mert városunkban fizikailag egyetlen várandós klinikára sem tudtam bejutni - mindenhol lépcső van. Több mint százezer rubelt kellett rá költenem. Lehet, hogy Moszkvában könnyebb, de Barnaulban nincs.
Gyermekeink születésüktől fogva elfogadják a kerekesszékes anyjukat olyannak, amilyenek. Pontosan arról az oldalról közelít felém, ahonnan fel tudom venni
Most tanúsító szakembernek tanultam elérhető környezetben, és városunkban ezt a problémát próbálom megoldani. És a gyerekklinikákkal kezdtem. Mivel a gyerekemet nem tudom magammal vinni a gyerekklinikára, rendelőnk a ház második emeletén található. A földszinten található a könyvtár, ahová szabadon be lehet menni, a második emeletre pedig a kismamák mennek fel.
Féltem, hogy a gyereket nem tudom a kezembe venni, nem tudok egyedül lenni vele, mert nem fogja a fejét. De amikor megszületett a baba és elhozták hozzám, azonnal megszűnt minden félelem. Egyedül voltam a kórteremben, a bölcsőből a karomba vettem, a mellkasomhoz tettem. Az ember mindenhez alkalmazkodó teremtmény.
Gyermekeink születésüktől fogva elfogadják a kerekesszékes anyjukat olyannak, amilyenek. Pontosan arról az oldalról közelít felém, ahonnan fel tudom venni.
Ideális esetben persze apa segítsen, apa fürödjön, sétáljon, játsszon. De sajnos nem minden úgy van, ahogy mi lányok szeretnénk. Apánk például nagyon szeret hegyekbe járni, imádja az ATV-ket, a motoros szánokat és a többit. Gyakran egyedül maradunk, amikor apa a következő magasságok meghódítására megy. Apa szereti a gyerekeket, csatlakozik a nevelés más pillanataihoz, különösen az idősebbhez. Igyekszik befolyásolni: például nem dohányzik, sportol, gyakorlatilag nem iszik.
A családom nagyon nehezen viselte a traumát. Mindannyiunkban olyan stressz volt, hogy az első évben a férjem egyáltalán nem tudott velem beszélni. Természetesen nagyon szeretett engem. Mindig is közéleti ember voltam: leleplező, fényes ruhákban énekeltem a klubokban, mindig néztek, nagyon jó alakom volt. És akkor mindez elmúlt. Vagyis belül magam maradtam, de kifelé minden megváltozott. Egy kifekvésgátló matracon hoztak Novoszibirszkből, csövekben. Minden tőle telhetőt megtett: elkezdett több pénzt keresni a rehabilitációra, mindenféle segítséget talált - tűket és piócákat tettek rám, masszíroztak, egy egész évre egy mozgásterápiás oktató járt hozzám. Egyszer elvitt egy gyógyítóhoz – azt mondták neki, hogy mindenkit talpra állít. A gyógyító egy lift nélküli külváros ötödik emeletén lakott. A karjaiban vitt fel az ötödik emeletre, valószínűleg egy hónapig, minden este.
Az első évben az egész életem így nézett ki: ébredj fel - egyél - edz - újra elalszol. Aztán találtam egy rehabilitációs központot az interneten. Vettek nekem egy babakocsit – egy hatalmas jalopót, amit nem tudtam kezelni. persze sírtam. Eltelt három év, rájöttem, hogy ezalatt az idő alatt egyetlen új dolgot sem vettem magamnak, egész idő alatt nem voltam sehol, kivéve, hogy a férjem havonta egyszer elhurcolt valahova sétálni, de én a kocsiban ültem. .
Aztán rájöttem, hogy ez így nem mehet tovább, van egy gyerekem, és a gyerekem megérdemli, hogy múzeumba járjon, hogy el tudjam vinni az óvodából. A gyerekem megérdemel, hogy anya legyek, és ne otthonos, akinek csak egy távirányító kell a tévéből. És abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy minden, álljunk meg.
A férjem a baleset után azonnal eldobta a jogosítványomat, mondván, hogy soha többé nem vezetek. Azt mondta, mindent megtesz, hogy ne vegyek autót. És itthon találtam munkát, hat hónapig dolgoztam, barátokon keresztül visszaállítottam a jogaimat. Aztán vettem egy autót. Amikor először vezettem, a férjem mellém ült, és szó szerint egy kilométert autóztunk a parkig. Az út végén elfordítottam a fejem, és izzadságot láttam az arcán. Számára persze bravúr volt – mellém ülni. De most, amikor valahova messzire megyünk, egyedül én ülök a volán mögött.
Oksana Zaikina
Elvált, kapcsolatban él, van egy lánya
Gyakran, amikor találkozom valakivel, és magamról beszélek, csodálkozva kérdezik tőlem: „Tolószékben szültél?” Van egy sztereotípia, hogy ez lehetetlen. Néha még a tolószékben ülő lányok sem hiszik el, hogy ez megtörténhet.
Most elváltam, de megnősültem, amikor már nyolc évet tolószékben ültem. Addigra nagy élményben volt részem az aktív tolószékes életről: sikerült felsőfokú végzettséget szereznem, többször szerelmeskedtem, diszkóba jártam. Sok barátom volt körülöttem, és minden nagyon magától értetődően ment.
A volt férjem fiatalabb nálam, jó srác, végzettsége szerint mérnök, okos és ügyes, nem tolószékes. A lányaink leggyakrabban hétköznapi, kétlábú férfiakhoz mennek férjhez. 7 évig éltünk együtt. Festészet nélkül lehetetlen együtt élni egy férfival – ebben a tekintetben nagyon konzervatív vagyok. A polgári házasságok vagy a nyitott kapcsolatok gondolata menekülés a valóságtól. Olyan ez, mint egy visszaesés – mintha most veled lennék, de hirtelen találkozok valakivel, akit jobban szeretek, mint téged. Ez nem fair.
A volt férjemtől való elválás oka természetesen nem az, hogy tolószékben ülök. Elváltunk, mert elkezdtünk különböző irányba fejlődni: vágyaink már nem estek egybe. Jó ember, még mindig kiváló viszonyban vagyunk. Nagyon sok időt szentel a lányának, nem tudok rosszat mondani róla. Most újra kapcsolatban vagyok, van egy férfi, akivel három éve járunk. A babakocsi abszolút nem zavarja a szexet és a gyermekvállalást.
2005-ben, három évvel a férjemmel való első találkozás után, megszületett egy lányom, Nika. Moszkvában az orvosok már kezdték elfogadni azt a gondolatot, hogy egy tolószékes nőnek is lehet gyereke. De tudom, hogy a régiókban egészen a közelmúltig nagy problémák voltak ezzel. A lányok még most is gyakran szembesülnek elutasítással, félelmekkel és ajánlatokat kapnak terhességük megszakítására. A fő érv: te magad fogyatékos vagy, nem fogsz tudni gyereket nevelni. Most más ismeretek és új technológiák jelennek meg.
Az, hogy tolószékben ülsz és nem jársz, semmiképpen nem bonyolítja a terhességet. Az egyetlen dolog, hogy annyira elnehezül, hogy például nagyon nehéz beülni egy autóba. Az orvosok akkor sem tántorították el: a körzeti terhesgondozón figyeltek meg - és ott mindenki ismert. Volt egy jó szülész-nőgyógyászom, egy menő néni. Amikor elmentem hozzá ütemezett vizsgálatokra, mindig azt mondta nekem: "Amikor hassal jössz, már 27 éves vagy, mennyit tudsz húzni?"
Persze mindenkinek vannak hétköznapi nehézségei: kell fürdetni, etetni, mosni a gyereket, menni a tejkonyhára. De ülhetsz és szenvedhetsz, vagy nyugodtan veheted, és úgy tehetsz, mintha semmi különös nem történne. Amikor Nika megszületett, rájöttem, hogy most már anya vagyok – és ez nagyon klassz. Természetesen próbáltam találni néhány kényelmes eszközt - fotelt, asztalokat, fürdőkádakat, amelyek kényelmesek voltak számomra. Általában mindez megoldható.
Körülbelül 18 éves koromban történt velem a baleset, és anyám egyszer azt mondta nekem: „Kár, hogy nagyon szép gyerekeid lehetnek”
A legnehezebb időszak az, amikor a gyerekek kicsik, és még nem tudnak járni. A gyerek mindig a karjában van, állandóan a közelben kell lenni. Amikor a gyerekek többé-kevésbé önállóvá válnak, már az óvodákkal is felmerülnek nehézségek, mert ezek a megközelíthetetlen építészet problémái - ezek a lépcsők mindenhol ott vannak, és egyszerűen nem lehet bejutni az óvodába. Ugyanez az iskolával - annak ellenére, hogy be lehet jutni abba az iskolába, ahol a lánya tanul, ezek a lépcsők az iskolában maradtak. Ezért kihagyok minden olyan eseményt, ami a második vagy harmadik emeleten zajlik.
Körülbelül 18 éves koromban történt velem a baleset, és anyám egyszer azt mondta nekem: „Kár, hogy nagyon szép gyerekeid lehetnek.” 20 éves voltam akkor, és azt válaszoltam, hogy még korai, és a jövőben biztosan lesz gyerekem. Anya elhallgatott. Nagyon meglepődtem, hogy nem bízott bennem. Most már értem, hogy ő is egyszerűen a mi sztereotip társadalmunkból származik, amely nem tudja, hogy a kerekesszékes emberek teljes életet élhetnek.
Idővel édesanyámmal nagy nehézségek támadtak a kapcsolatban, és gyakorlatilag abbahagytuk a kommunikációt, mire teherbe estem. De amikor szültem, apukám segített sétálni a gyerekkel, aktívan részt vett benne. Ő és édesanyja évek óta elváltak.
Nick, a lányom, most 11 éves. Már ad tanácsokat, hogyan éljek, és ami a legérdekesebb, nem mond hülyeségeket. Ő például nem túl boldog a mai férfiommal, hiszen biztos benne, hogy sokkal jobb vagyok nála. Úgy véli, ha egy felnőtt férfi választott magának egy nőt, akkor menjen vele a végsőkig, vegye feleségül, szüljön gyereket. Nagyon jó a kapcsolatunk vele.
Persze a lánya megérti, hogy tolószékben vagyok, tudja, hogy mozgáskorlátozott vagyok, és olyan vicces, amikor vigyáz rám. Látom, hogy csinál néhány apróságot értem, még ha kényelmetlenül is érzi magát.
Tanáraival minden rendben van, gondoskodó anyuka vagyok, folyamatosan tartom a kapcsolatot. Nika nem fél tőlem, és ezt biztosan tudom. Dicsekedhet, videókat tesz közzé az eredményeimről a közösségi hálózatokon. Nemrég azt mondta, hogy ő és egy barátja elkezdett beszélni a fogyatékkal élőkről, és a barátja ezt kezdte mondani: „Szörnyű, ezek piszkos emberek, csúnyák és kellemetlenek, és általában veszélyes, ha megérint egy fogyatékos embert, te magad. fogyatékossá válik.” Nika felháborodott, és emlékeztetett arra, hogy az anyja is rokkant. A lány így válaszolt: „Istenem, szegény, és hogy élsz vele!”
A szerelem nem található. Ami történik, az a sors. Még ha állandóan otthon maradsz is, jön a szerelem és kopogtat az ajtódon. Így volt ez a volt férjemmel is – szó szerint bekopogtatott az ajtómon. És a szerelemnek nincs kora. De ha idősebb leszel, a szerelem más, jobb minőségű lesz. Fiatalkorban ez egyfajta adrenalin, szórakozás, közös érdeklődés. Érettebb korban terjedelmesebben, melegebben, mélyebben érzékeled a szerelmet. Kezded észrevenni az összes gyengeséget, de mindezek a gyengeségek fűszerezik e szerelem gyengédségét. A legnagyobb szerelmem nem fiatalkoromban történt.
Anna Denisova
Párkapcsolatban, közös életet kezdeni egy fiatal férfival
A barátommal három éve vagyunk együtt. Véletlenül találkoztunk. Akkor még taxis volt, elvitt, és az út végén telefonszámot kért. Elhagytam a számot és azonnal elfelejtettem. És sokáig írt, felajánlotta a találkozást, és csak hat hónappal később elmentem vele moziba.
Most két házban lakik – néha velem, néha önmagával. Nem akar a szüleimmel élni. És nehéz nekem vele: ez Podolszk, nem Moszkva, ráadásul a lakás nem olyan megfizethető, mint az enyém. Például nem mehetek be magam a WC-be. De azt tervezzük, hogy együtt élünk.
Mostanában kezdtem újragondolni a házassággal kapcsolatos nézeteimet. Korábban azt hittem, hogy ez kötelező: minden lány ezt akarja, így én is. A fiatalemberem pedig úgy véli, hogy maga az esküvő nem változtat semmit, ez egy állam által kiszabott eljárás. De komolyan gondolja az esküvőt – ez Isten előtt van, ez örökké tart. És eltávolíthatja a pecsétet az útleveléből. Most egy kicsit tanácstalan vagyok: lehet persze boldogan élni anélkül, hogy pecsét van az útlevelében. De amikor csak találkozol, veszekedhetsz és indulatosan szakíthatsz, majd egész életedben bánhatod. És elválni sem könnyű.
Korábban szerettem volna egy csodálatos esküvőt, mert ez alkalom arra, hogy nagyszámú barátot és rokont gyűjtsek össze. Talán dicsekedni. Váltságdíjat, ruhát, pirítósmestert akartam – hogy később mindenki azt mondja: „Hát, micsoda esküvő!” De a legfontosabb persze az, hogy közeli emberek legyenek a közelben.
Csak az intenzív osztályon gyötörtek azok a gondolatok, hogy egyedül maradhatok a sérülés után. De még a kórházban is figyeltek rám a srácok, bókokat mondtak. Igaz, ezeknek a srácoknak a többsége is tolószékben volt. Én magam nem szeretném egy tolószékes férfival összekötni az életem.
A kapcsolatunk elején kényelmetlenül éreztem magam - nem is azért, mert segítenie kellett a babakocsiban, hanem mert ferdén néztek ránk
Vannak olyan párok, amelyekben a férj és a feleség is tolószékben ül. Egyrészt a kerekesszékes ember jobban ismer néhány finomságot. Például óvatosan kell aludnia, hogy ne lökje le a tolószékben ülő lelki társát az ágyról, és ne törje el a lábát. De nem értem, hogy két kerekesszékes ember hogyan osztja meg a helyet: ki melyik oldalról hajt fel az ágyra, ki mozgatja a babakocsit, kihez szálljon be. Érzések, de nem tudom elképzelni.
A kapcsolatunk elején kényelmetlenül éreztem magam - nem is azért, mert segítenie kellett a babakocsiban, hanem mert ferdén néztek ránk. Külföldön például nem azért nézhetnek rád az emberek, mert tolószékben ülsz, hanem azért, mert például jól nézel ki, vagy fényesen öltözködsz. Kevesebb, mint korábban, de még mindig vannak ilyen nézetek. És ezt először éreztem – nagyon kényelmetlenül éreztem magam velük. És az is félelmetes volt, hogy ő is ezt látja, és másképp kezd el bánni velem.
Nagyon féltem találkozni a szüleivel. De az anyja jól reagált, okos nő. Gyermeket szeretnék, és úgy gondolom, hogy ez egy olyan küldetés, amelyet minden nőnek teljesítenie kell. Természetesen vannak nehézségek a terhességben. Először is mindig császármetszésről van szó. Ráadásul a későbbi szakaszokban a gyomor nagyon megnagyobbodik, és szó szerint nem tud semmit tenni egyedül. Néha a hát gyenge, és a gyermeket a karjában kell tartani.
Kívülről nézve nem látok különbséget aközött, hogy az egészséges lányok hogyan találják meg a szerelmet és a kerekesszékes lányok. És mindkettőt elkaphatja egy kecske. Egy tolószékes srácnak sokkal könnyebb egészséges lányt találni, mint egy tolószékes lánynak egészséges fiút. Hiszen a nőkben szinte mindig megvan az anyai ösztön, a vágy, hogy gondoskodjanak valakiről. És ha van egy jó, vidám srác tolószékben, a lányok nagyon készségesen segítenek neki – szeretik.
Anna Dragina
Párkapcsolatban él egy fiatal férfival
Van egy fiatalember, együtt élünk a lakásomban, a szüleimmel. Még mindig az intézetben tanulunk, külön lakhatásra még nincs pénzünk. De együtt.
5 éve találkoztunk Szlovéniában. Én 16 éves voltam, ő 15. Ő is eltörte a hátát, oda mentünk rehabilitációra. Történt, hogy adtak egy jegyet, meg neki.
Mint minden oroszországi lány, én is férjhez akarok menni. Valószínűleg a társadalom nagy nyomást helyez arra, hogy mindent legalizálni kell.
De a legfontosabb a szerelem. Mint minden oroszországi lány, én is férjhez akarok menni. Valószínűleg a társadalom nagy nyomást helyez arra, hogy mindent legalizálni kell. A szüleink egyáltalán nem rohannak meg minket, a nagyszülők, ők kevésbé modernek. A szülők úgy gondolják, hogy jobb először a kapcsolatot ellenőrizni, és a házasságot is formalitásként kezelik.
Ugyanakkor rosszul állok az orosz esküvőkhöz és ünnepségekhez. Az esküvőm szűk körben zajlana: családi összejövetelek szülőkkel és közeli barátokkal, pompás ruhák nélkül, fátyol és több száz vendég nélkül, akiknek a felét soha életemben nem fogom viszontlátni.
A háztartási feladatok egyértelműen meg vannak osztva. Például a padlót nem tudom mosni, de felporszívózhatom, nekem kényelmes. Amikor ágyneműt cserélünk, gondoskodom a párnákról és a takaróról, de a lepedőt már nem tudom lehúzni. Mindenhol vannak ilyen árnyalatok: egészen odáig, hogy amikor salátát készítünk, én felvágom a paradicsomot, ő pedig megmossa. Együtt főzünk: segít vizet önteni az edénybe, a bográcsba. Amikor bementem dolgozni, reggel berakott a kocsiba, elvittem a metróhoz, és vagy az őrök, vagy ő, ha elhajtott velem dolgozni, már a helyszínen kipakolt.
Soha nem mentünk randevúzni. Természetesen járunk éttermekbe és moziba, de ezt nem randevúzzák. Kezdettől fogva beindítottunk egyfajta hétköznapi életet és a közös döntéshozatal szokását.
Egy család vagyunk. Régóta képviselem őt a családommal, nem is gondolom, hogy ő az én „fiatalom”, ő már a részem. Szerelmünk 4 éve él, és bár biztosan nem áll szándékában meghalni.
Az ideális családi élet számomra és a kedvesem számára egy stabil, érdekes munka mindkettőjük számára, amiből nagy örömet szerez, külön lakhatást a szülőktől, gyerekektől, elegendő fizetést ezeknek a gyerekeknek az eltartására. Nem akarok belefáradni a pénzbe - csak élni akarok, gyerekekről gondoskodni, szeretni egymást. Kettőt-hármat szeretnék szülni.
Evgeniya Voskoboynikova
Elvált, van egy lánya
A lányom két és fél éves, de már egy éve elváltam a férjemtől. Azután házasodtunk össze, hogy tolószékben ültem, és előtte nem ismertük egymást. Általában véve a férjem csak olyannak látott, amilyen most vagyok.
A sérülés után férfiakkal volt kapcsolatom, és ebben az értelemben nem tulajdonítottam nagy jelentőséget a pozíciómnak. Bár sok ismerősöm azt mondja, hogy éppen a fogyatékossága miatt nem kezdenek romantikus kapcsolatba. Mindig is egy másik nézőpont híve voltam: nem az számít, hogyan néz ki az ember, hogyan látják őt mások, hanem az, hogy a másik fele hogyan látja őt. Gyakran előfordul, hogy az egyik házastárssal történik valami, és a másikat kezdi hibáztatni minden bajáért és kudarcáért. Ilyenkor azt mondják: "Most ilyen vagyok, de hamarosan elhagysz, nem fogsz úgy szeretni, ahogy most vagyok." És előbb-utóbb ez oda vezet, hogy a házastárs valóban megfordul és elmegy, mert nem képes ellenállni az ilyen érzelmi stressznek.
Az orvosok nem is a vágyat illetően szkeptikusak - nem beszéltem velük, hogy lehet-e és szükséges-e szülni - hanem magával a terhességgel
Amikor eldöntöttem, hogy gyereket vállalok, nem voltak belső akadályaim. Másik dolog, hogy az orvosok nem is a vágyat illetően szkeptikusak - nem beszéltem velük, hogy lehet-e és kell-e szülni - hanem magával a terhességgel kapcsolatban. Az állami klinikák orvosai eleinte aggodalommal néztek rám, és láthatóan aggódtak, hogy ekkora felelősség nehezedik rájuk. De végül egy magánklinikán szültem, Moszkva egyik legjobbján, és ott mindenki úgy bánt velem, mint bármelyik nővel, aki gyereket hord, vagyis csodaként, valami nagyon klassz dologként. És még hálásak is voltak a lehetőségért, hogy ilyen konkrét embert szülhettek, mint én.
Jó karrierem van, van gyerekem, de magánéletem, mint olyan, nincs. Egyelőre nem egészen értem, milyen férfira lesz szükségem, hogy ekkora felelősséget vállaljon - én tolószékben, sőt gyerekkel is. Vagyis férfi hősnek kell lennie, és sajnos kevés van belőlük.
Anyukám és apám több mint 35 éve élnek együtt. Ők a példaképem, és amikor férjhez mentem, abban reménykedtem, hogy a családom is ilyen erős lesz. Sajnos nem sikerült, de nem esek kétségbe – biztos vagyok benne, hogy előbb-utóbb találok valakit, akivel le akarom élni az egész életemet.
Abban a pillanatban, amikor ilyen traumát kapsz, te vagy az utolsó dolog, ami eszedbe jut a szerelmi kapcsolatokról. Akkor még fogalmam sem volt, hogyan fogok továbbra is hétköznapi életet élni, vagyis egyedül elhagyni a házat és elköltözni valahova. Idővel ezek a problémák rutinná váltak, és elkezdtem gondolkodni azon, hogyan kezeljem a kapcsolatokat és minden mást. Végül is vannak pszichológiai komplexusok ebben a témában. De idővel ezek is elhalványultak.
A szüleimnek sem volt kérdéses a házasságommal kapcsolatban, mert mindig voltak rajongóim. Még amikor intenzív osztályon voltam, akkor is jöttek hozzám férfiak, barátaim, volt szeretőim. Mindenki beszélt velem és támogatott. Hiszen nem az a lényeg, hogy hogyan mozogsz, milyen egészségügyi problémáid vannak, hanem a fejed. Ha megengeded a gondolatot, hogy valaki a belső tulajdonságaid miatt kedvelhet téged, biztosan szeretni fogsz.
Anasztázia
Nős, van egy lánya
Amikor tolószékben ültem, már férjnél voltam. A baleset 10 éve történt. Az életünk drámaian megváltozott. Ha azelőtt karcsú és szép fiatal feleség voltam, magassarkúban futottam, akkor itt kiderült, hogy mozgássérült vagyok tolószékben. A lányom 3 és fél éves volt, és ő sem tudott tolószékbe fogadni.
Persze szépek vagyunk, erősek, de tolószékben vagyunk, és a férfiak még mindig a szemük sarkából néznek egy erős szamárra és karcsú lábakra, és ezért, hogy megtartsuk emberünket, sokszor bizonyítani kell. inkább magunknak és másoknak, és először is rajta a sor
Nagyon nehéz volt ezt átélni nekem és a férjemnek mind lelkileg, mind fizikailag. De most már elmondhatjuk, hogy tűzön, vízen és rézcsöveken mentünk keresztül. Abban a pillanatban hatalmas ösztönzést kaptam az életre. A rehabilitáció terén mindent kipréseltem magamból, hogy minél jobban felépüljek. Folyamatosan bizonygattam neki: „Nézd, meg tudom csinálni, meg tudom csinálni, mindezt én magam értem el.” És én is mindent megtettem, hogy újra felhívja rám a figyelmet, mint nőre.
Nagyszerű munkát végeztem azért, hogy a családomat egyben tartsam. Persze szépek vagyunk, erősek, de tolószékben vagyunk, és a férfiak még mindig a szemük sarkából néznek egy erős szamárra és karcsú lábakra, és ezért, hogy megtartsuk emberünket, sokszor bizonyítani kell. inkább magunknak és másoknak, és először is rajta a sor.
Most a férjem őrülten és emlékezet nélkül szeret, mint 18 éves koromban. Nem tud rám levegőt venni, mindenben segít, ha nem kérek. Még ideges is, hogy önállósultam, nem fordulok hozzá segítségért, és örül, ha kérek valamit. A lánya most 14 éves. Mindenki azt mondja nekem: "Ne mondd senkinek, hogy ő a lányod, úgy nézel ki, mint egy barátnő."
Amikor mindez megtörtént velem, anyósom sokat segített nekem és anyukámnak. Ők ketten az ágyam mellett voltak, mert a férjem eltűnt a munkahelyén, a lányom pedig még kicsi volt. Persze hallottam olyan pletykákat, hogy a férj összes rokona a háta mögött suttogta, hogy milyen szegény, mert a felesége rokkant. De ettől nem lehet kikerülni.
És egy idő után az anyós is megbetegedett, lebénult. Aztán elhozták hozzám, hogy valahogy stimuláljam, jártassam. És vigyáztam rá, de nem folyamatosan, időszakonként. Egy éve elhunyt.
Még egy tolószékes férfival is úgy érezheti magát, mint egy kőfal mögött. Nálunk ez sokkal nehezebb – nyilván a férfiak fiziológiája miatt. Rohanhatnak egy szép képre, de nem mindenki fog rokkant emberrel kapcsolatba kerülni.
Valeria Leonova
Egyedülálló, nincs gyerek
Most szabad vagyok. Azelőtt voltak kapcsolatok, de most láthatóan egy ilyen időszak: nem nagyon akarom. Nem is olyan régen egy kisvárosban éltem a szüleimmel, most pedig nagyobb városba költöztem, egyedül élek albérletben, önálló életet éreztem. Szeretnék magamnak élni.
A mindennapi életben nekem nem olyan nehéz egyedül, mert keveset sétálok, a lakásban pedig babakocsi nélkül.
Anya siet, azt mondja, hogy szeretne unokákat – és nem számít, férjjel vagy anélkül. Bár most már kevesebb szó esik róla, egy kicsit beletörődött – azt mondja, úgy tűnik, még nincs itt az ideje.
nagyon válogatós vagyok. Sokan azt gondolják, hogy ha egy lány tolószékben ül, bárkihez hozzá kell mennie. És választok. Még ha ebben a pozícióban vagyok is, mindenekelőtt lány vagyok – akkor miért ugorjak ki az első emberért, akivel találkozom?
Egy volt fiatalemberrel én magam is megszakítottam a kapcsolatokat. Ő is tolószékben ült, közösségi oldalakon ismerkedtünk meg. 3 évig csak leveleztünk és nem találkoztunk. Aztán valahogy találkoztak, és másfél évig nem váltak el. Ez volt az első igaz szerelmem, a legerősebb kapcsolatom. Azért szakítottunk, mert túlságosan különbözőek voltunk a jellemünkben.
Gyerekkorom óta beteg vagyok, de kerekesszékeseket csak 2012-ben láttam először. Nem voltak ilyen barátaim, nem ismertem ezt a világot. Ugyanabban az évben, amikor találkoztunk, még csak elkezdtem megnyílni, és ő már megalakult. Amikor elkezdtem felnőni, sok mindent nem szeretett. Például megnőtt az önbecsülésem, és ez nem mindenkinek tetszik.
Tolószékben pedig úgy öltözhetek, ahogy akarok – például még a sarkú cipőt is megengedhetem magamnak. Lányként nagyon kell ez, mindig van 18 centis hajtűm, nem történik kevesebb
Nem látom a különbséget a talpon álló és a tolószékes ember között, az ember az ember. Sok lány úgy gondolja, hogy ha egy férfi nem ül egy széken, akkor lesz némi segítség. De ez nem mindig van így. És a kerekesszékes férfiak is mások: vannak, akiknek maguk is segítségre szorulnak, és vannak, akik segítenek, bár székben ülnek.
Nagyon szeretnék gyerekeket, másfél éve álmodom. Valójában nem teszek ellene semmit. Úgy tűnik, férjre van szükség, de most az egyedülálló anya nem tűnik el. De nincs gyerekem, mert nincs stabilitás.
Nem vágyom a pénzre, de mohó emberrel biztosan nem randiznék. És a munkanélküliek is. Folyton azt mondom, hogy nincs szükségem gigolora. Szükségem van egy férfira, aki ellát engem. Én sem szeretem az ivókat. Bármilyen alkohol disznót csinál az emberből.
Két lehetőségem van: sétálni és lovagolni. De azért választok babakocsit, mert nagyon magabiztosnak érzem magam benne. A tolószékben pedig úgy öltözhetek, ahogy akarok – például még a sarkú cipőt is megengedhetem magamnak. Lányként nagyon kell ez, mindig van 18 centis hajtűm, nem történik kevesebb. Tudom, hogy gyönyörű vagyok, de még jobb szeretnék lenni.
Irina Jakovenko
Nős, két fia
Két évvel azután szakítottam, hogy összeházasodtunk. Mindannyian az autóban ültünk, a férj és a baba is, aki akkor két és fél éves volt. Én vezettem, a baleset az én hibám volt. Aztán terhes voltam a második gyermekemmel, amit nem tudtam megmenteni.
És az orvosok a hibásak azért, hogy egy székben kötöttem ki – az ő hibájuk volt. A sérüléskor még mozgott a lábam, éreztem. És amikor felébredtem az intenzív osztályon, már nem éreztem. Senki nem magyarázott semmit. Két és fél hónapja nem műtöttek meg - törötten feküdtem, nyílt válltöréssel. Mindenki szabadságon volt, gyakornokok dolgoztak az osztályon, és nem siettek megműteni.
A második gyermekemet tolószékben szültem. Amikor megérkeztem a klinikára, az orvos rám nézett, és azt mondta: „Nem, ez hülyeség. Láttam kar nélkül, láttam láb nélkül, de egy tolószékes terhes nőnek - nos, ez minden. Egy gyönyörű, egészséges baba született, most erővel rohan, háztartást épít.
Fizetős klinikára mentem, mert városunkban fizikailag egyetlen várandós klinikára sem tudtam bejutni - mindenhol lépcső van. Több mint százezer rubelt kellett rá költenem. Lehet, hogy Moszkvában könnyebb, de Barnaulban nincs.
Gyermekeink születésüktől fogva elfogadják a kerekesszékes anyjukat olyannak, amilyenek. Pontosan arról az oldalról közelít felém, ahonnan fel tudom venni
Most tanúsító szakembernek tanultam elérhető környezetben, és városunkban ezt a problémát próbálom megoldani. És a gyerekklinikákkal kezdtem. Mivel a gyerekemet nem tudom magammal vinni a gyerekklinikára, rendelőnk a ház második emeletén található. A földszinten található a könyvtár, ahová szabadon be lehet menni, a második emeletre pedig a kismamák mennek fel.
Féltem, hogy a gyereket nem tudom a kezembe venni, nem tudok egyedül lenni vele, mert nem fogja a fejét. De amikor megszületett a baba és elhozták hozzám, azonnal megszűnt minden félelem. Egyedül voltam a kórteremben, a bölcsőből a karomba vettem, a mellkasomhoz tettem. Az ember mindenhez alkalmazkodó teremtmény.
Gyermekeink születésüktől fogva elfogadják a kerekesszékes anyjukat olyannak, amilyenek. Pontosan arról az oldalról közelít felém, ahonnan fel tudom venni.
Ideális esetben persze apa segítsen, apa fürödjön, sétáljon, játsszon. De sajnos nem minden úgy van, ahogy mi lányok szeretnénk. Apánk például nagyon szeret hegyekbe járni, imádja az ATV-ket, a motoros szánokat és a többit. Gyakran egyedül maradunk, amikor apa a következő magasságok meghódítására megy. Apa szereti a gyerekeket, csatlakozik a nevelés más pillanataihoz, különösen az idősebbhez. Igyekszik befolyásolni: például nem dohányzik, sportol, gyakorlatilag nem iszik.
A családom nagyon nehezen viselte a traumát. Mindannyiunkban olyan stressz volt, hogy az első évben a férjem egyáltalán nem tudott velem beszélni. Természetesen nagyon szeretett engem. Mindig is közéleti ember voltam: leleplező, fényes ruhákban énekeltem a klubokban, mindig néztek, nagyon jó alakom volt. És akkor mindez elmúlt. Vagyis belül magam maradtam, de kifelé minden megváltozott. Egy kifekvésgátló matracon hoztak Novoszibirszkből, csövekben. Minden tőle telhetőt megtett: elkezdett több pénzt keresni a rehabilitációra, mindenféle segítséget talált - tűket és piócákat tettek rám, masszíroztak, egy egész évre egy mozgásterápiás oktató járt hozzám. Egyszer elvitt egy gyógyítóhoz – azt mondták neki, hogy mindenkit talpra állít. A gyógyító egy lift nélküli külváros ötödik emeletén lakott. A karjaiban vitt fel az ötödik emeletre, valószínűleg egy hónapig, minden este.
Az első évben az egész életem így nézett ki: ébredj fel - egyél - edz - újra elalszol. Aztán találtam egy rehabilitációs központot az interneten. Vettek nekem egy babakocsit – egy hatalmas jalopót, amit nem tudtam kezelni. persze sírtam. Eltelt három év, rájöttem, hogy ezalatt az idő alatt egyetlen új dolgot sem vettem magamnak, egész idő alatt nem voltam sehol, kivéve, hogy a férjem havonta egyszer elhurcolt valahova sétálni, de én a kocsiban ültem. .
Aztán rájöttem, hogy ez így nem mehet tovább, van egy gyerekem, és a gyerekem megérdemli, hogy múzeumba járjon, hogy el tudjam vinni az óvodából. A gyerekem megérdemel, hogy anya legyek, és ne otthonos, akinek csak egy távirányító kell a tévéből. És abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy minden, álljunk meg.
A férjem a baleset után azonnal eldobta a jogosítványomat, mondván, hogy soha többé nem vezetek. Azt mondta, mindent megtesz, hogy ne vegyek autót. És itthon találtam munkát, hat hónapig dolgoztam, barátokon keresztül visszaállítottam a jogaimat. Aztán vettem egy autót. Amikor először vezettem, a férjem mellém ült, és szó szerint egy kilométert autóztunk a parkig. Az út végén elfordítottam a fejem, és izzadságot láttam az arcán. Számára persze bravúr volt – mellém ülni. De most, amikor valahova messzire megyünk, egyedül én ülök a volán mögött.
Vannak történetek, amelyeknek úgy tűnik, nincs helye a való életben. Csak könyvek cselekményének alkalmasak. Például Nicola Yoon bestseller könyve, az All This World. A könyv arról szól, hogyan győzte meg egy anya saját lányát, Madeline-t, hogy egy titokzatos betegségben szenved – életallergiában. És amint elhagyja a steril szobát, Madeline-t azonnal megtámadja a világ által ismert összes mikroba. A lány már beletörődött abba, hogy egész életét négy fal között és egyedül kell leélnie. De ekkor megjelenik egy kedves srác a szomszédban. Szikra, szerelem… Szabadság. És kiderült, hogy nincs betegség. Az anyja találta ki, hogy a lánya mindig vele legyen.
Teljesen hihetetlenül hangzik. Nemrég azonban megjelent egy valós történet a BuzzFeed portálon, ami szinte teljesen megismétli a könyv cselekményét.
Buzzfeed fotó
Anya, Didi Blanchard egyedül nevelte lányát, Gypsy Rose-t. Didi nem dolgozott – egyszerűen nem engedhette meg magának, hogy magára hagyja súlyosan beteg gyermekét.
Arra a kérdésre, hogy a lánya mitől beteg, Didi egy egész hatalmas listát sorolt fel a betegségekről, a BuzzFeed a Blanchard család szomszédainak történeteit idézi.
A cigány izomdystrophia miatt kizárólag tolószékben mozgott. Anya mindig vitt magával oxigénpalackot: a cigányok betegséglistáján az asztma súlyos formája is szerepelt. Ráadásul Didi könnyek között elmondta mindenkinek, akit tudott, hogy cigánynak epilepsziája van, genetikai hibái vannak, gyerekkorában leukémiás volt, és még mindig le van maradva a fejlődésben. Édesanyja szerint egy 23 éves lány intelligenciája olyan volt, mint egy hétéves gyereké.
Buzzfeed fotó
Cigány nagyon betegnek tűnt. Kis rossz fogak, nagyon sápadt, vékony, hatalmas szemüveg, a szájában tápoldattal ellátott tubus. Magas, gyerekes hangon beszélt – mondták ismerős családok.
Egy anya megható története, aki a lányának szentelte magát, sokakat megszívott. Didi egy rakás szociális juttatást kapott. Az ország minden tájáról érkeztek emberek a segítségére. Általában nem kellett dolgozni.
Mint később kiderült, a lány gyakorlatilag egészséges volt. Cigány tudta, hogy tud járni és megbirkózni oxigénpalack nélkül. De feltétel nélkül hitt anyjának, aki azt állította, hogy nem szabad felkelnie a tolószékből - különben rosszabb lesz. És még szelíden beleegyezett, hogy leborotválja a fejét. Hiszen anyám azt mondta, hogy akkor is ki fog hullani a haj. Parókát viselt. Kedvenc - mint a Hamupipőke a rajzfilmből.
Fotó: facebook.com
Cigány intellektusa sem volt olyan rossz, mint az anyja mondta. Mindenesetre az interneten otthon volt. Kommunikált emberekkel a közösségi hálózatokon. Természetesen gyakorlatilag nem volt szocializációs képessége. Hiszen anyja gyakorlatilag elszigetelte az élő kommunikációtól. Valószínűleg a lány pszichéje is sokat szenvedett. Most szakember segítségére lesz szüksége ahhoz, hogy normális életet élhessen.
Miért? Miért ítélte rokkant életére az anya a lányát? A pszichológusok elmagyarázták: valójában Didi Blanchard beteg volt ebben a családban. Cigány Rose édesanyja Münchausen-szindrómában szenvedett. Ez egy súlyos mentális betegség, amelyben az ember azt gondolja, hogy szörnyű betegségben szenved. Vagy szeretteinek tulajdonítja a betegséget. Mindezt azért, hogy felkeltsék a társadalom figyelmét, szimpatizáljanak önmagukkal.