Hogyan lehet túlélni két kisgyerekkel. Legutóbbi segítségkérések

Mert nem nulla esély van a túlélésre. Vagy túlélni, de egy mancsot hagyni egy csapdában. És még sokáig lovagolni, amíg a gyerekek önállósodnak. A lehető legegészségesebbnek kell maradnunk.

Talán valahol a rejtélyes távolságokban egyenlő arányban osztják el a gyerekeket, és még őket is össze-vissza gurítják, hogy ne unatkozzon. És a mi valóságunkban a gyerekek veled és csak veled maradnak. Kaphat egy kis tartásdíjat.

Minek mész el - és emlékszünk rá, hogy a legtöbb orosz válásban egy nő a kezdeményező - mi a különbség. Ha úgy dönt, hogy távozik, a mi dolgunk, hogy segítsünk.

És elakad a lélegzeted, felállsz - te döntöd el, mi legyen a következő.

A "kezdeményező" nem azt jelenti, hogy "elkövető"

Még ha távozik is, egyáltalán nem szükséges a család pusztítójának tartania magát. Ebből a családból talán sokáig maradt egy üres kagyló. Valakit megcsalnak, valakinek ellopják a családi pénzét, valaki évek óta kizárólagosan reggel 6-kor szexel, egy alvó nővel. Este pedig nem, bocsánat, ma nem. Valaki a házban nem tud beletenni egy üveg alkoholt. Ha az egyik úgy gondolja, hogy a házasságnak vége, akkor a házasságnak vége.

Ha elmész, mert a monacói herceg téged és a gyerekeidet viszi a jachtjára... Akkor te magad foglalkozol a bűntudatoddal, és nincs szükséged további megbeszélésekre. Szóval aki inspirál, mekkora barom vagy, hogy ilyen csodálatos családot tettél tönkre, az megy a kertbe.

Ne próbálj barátok lenni

Ha életedben legalább egyszer felcsillant köztetek egy szikra, ha volt bennetek egyáltalán szenvedély, ne adj isten, hogy megpróbálja jó arcot ölteni, barátok maradni, pozícióba kerülni, meg minden.

Közös gyerekek szülei vagytok. Felelősségei vannak ezekkel a gyerekekkel szemben. Még a házasságban sem lehet valamilyen módon rákényszeríteni egy másik személyt ezeknek a kötelességeknek a teljesítésére. Házasság nélkül két lehetőséged van: gólt szerezni (és mellesleg ez egy nagyszerű módszer a későbbi jóakaratú és belső szamojéd elleni küzdelemre. „Nagyon jó férj volt, azt mondod? Igen, nem még tartásdíjat is fizessen! Minek ő ilyen nekünk?”) Vagy kaparja át a bíróságot.

Ha a bíróságon keresztül jobban ragyogsz, mint az utazási kártyán, talán van értelme. Nem mellesleg érdemes megjegyezni, hogy a volt férjek viccesen hajlamosak megfeledkezni a gyermekek segítésével kapcsolatos szóbeli megállapodásokról, amint új személyes életük van. És megjelenik.

És talán. Ha megteszi, amit ígér. Ha az új férfi találkozott vele, azt mondta: „Tulajdonképpen jó ízlésed van. De én szerencsésebb vagyok." Ha a gyerekek lassan megszokták az újját, és tréfásan mostohaanyjának hívják. Ha az újja felhív, hogy panaszkodjon rá, és együtt nevettek – akkor lehet barátokká válni. De továbbra is tartsa a távolságot.

Ez nem a te háborúd

Bármit is játszik most, bármit csinál, bárkivel lakik, és bármit mond, ez téged nem érint. Ez már nem a te problémád. Természetesen felhívhat, és sajátos hangon kérdezheti, hogy „miféle tüntetések? Miért szüntetted meg a barátságomat az összes hálózatban? amire élénk hangon kell válaszolni „és ez azért van, hogy ne lássa a tincseimet, persze”.

Ha kommunikálni szeretne a gyerekekkel, hagyja, hogy közvetlenül kommunikáljanak. Van a gyereknek telefonja? Hadd vásároljon. Ez nem a te fejed.

Ne beszélje meg gyermekeivel a válás okait

Meg lehet és kell is megbeszélni velük a következményeket. Most ott fogunk élni. Szóval azt. Az ilyen emberekkel. Apa akkor találkozik (ez egy veszélyes pillanat, ne felejtsd el beszúrni, hogy „úgy mondja.” Különben apa új korcsolyákat ígér a születésnapjára és ráadásul az egész világra, de nem jön el - és felszámolod a következményeket).

Ha vitatható pillanat adódik, hívd fel az exedet Skype-on egy gyerekkel az öledben, és udvariasan mondd: „Sajnálom, Viktor, Tanya nem egészen érti, hogy várjon-e rád ezen a hétvégén vagy sem. Magyarázd meg magad, kérlek." Aztán csendben kilépsz a keretből.

Azokra a vádakra, hogy felállítod őt - nyugodt lelkiismerettel válaszolj, hogy már nem te vagy felelős a gyerekekkel való kapcsolatáért, és nem vagy köteles felgereblyézni őket. Neked az a kötelességed, hogy ne mondj róla csúnya dolgokat a gyerekeidnek, ezért ne mondd el őket.

A válás okairól pedig a gyerekekkel csak akkor lehet beszélni, ha a gyerekek már akkora idősek, hogy vodkát lehet forgatni velük. Pedagógiailag ez kb.

Kérj segítséget és fogadd el

Egyszer már írtunk arról, hogyan segítsünk egy válófélben lévő barátunknak – ezért ezt a bejegyzést mindenkinek elküldtük, aki azt kérdezi, „hogyan segíthetek”. Nehéz időszakon mész most keresztül. Mínusz a haldokló kapcsolatból származó agyégető, mínusz egy felnőtt háztartási szolgáltatásai, plusz a félárva gyerekek elkerülhetetlen szorongása és neurózisa, mínusz az a pénz, amit az előbbi még mindig a családnak mondott.

Mi itt, ha jól emlékszem, a válás után jobban éreztük magunkat a pénzben – egy férfi evett, és havi ötezret dobott a közös kasszába. De ha úgy döntesz, hogy elválsz anélkül, hogy abszurd helyzetbe hoznád, akkor a pénzzel nehezebb lesz. És még ritkább lett a lehetőség, hogy elmenjünk valahova, főleg, ha a gyerekek nem középiskolások.

Kérjen segítséget. Nem leszel mindig frissen tenyésztett. Előbb-utóbb abbahagyod a kolbász lenni, a gyerekek előbb-utóbb elfogadják az igazítást és abba is hagyják adj szenet az országnak,összes összetört, általában. Ezután visszaküldheti a segítséget. Vagy add tovább.

Legyél a gyerekeiddel, amennyit csak tudsz

Repülőgép elv szerint - tedd fel az oxigénmaszkot 1. magadra 2. a gyerekre. Még ha olyan diákokról is van szó, akik tudtak apa szinte minden furcsaságáról, az ön eloszlási döntése szomorú és traumatikus számukra, mint a tűz a gyermekjátékokból.

– Tehát mindaz, amit tőlük tanultam, nem működik? Egyértelmű, hogy őrültek. Más kérdés, hogy ehhez a negatívumhoz nem lehet lefolyócsövet csinálni. Használjátok a „szóval gyerekek, elmentem, hogy anyát csináljak belőletek” módszert, és gyertek jókedvűen és jókedvűen. És pótolja a szakadékot egy nagymamával, egy dajkával vagy az ő sorával.

Már megint anya a hibás? Egyedül megyek a konyhába kávézni. Elváltam, aggódom, te pedig egyedül ülsz. felébredt? Együnk fagyit? Vagy menjünk ki a mosdóba festéket dobni?

Az is hasznos, ha egy boxzsákot akasztunk a házban. Az agresszió mindannyiótokban most már a tetőn át van, jó, ha van hol hasznosítani. És a gyerekek, akik a felmosóval a körtére sikoltozó anyjukat nézik, már nem fogják unalmasnak tartani anyjukat. Még ha egy ilyen gondolat is beléjük férkőzhetett - elvégre az ember állandó önuralom állapotában van „nem, nem sírok. Nem fogok meghalni. Dolgom van. Szóval, menjünk óvodába ... ”általában csak szürkének és unalmasnak tűnik.

Lehetőség van elmenni valahova a gyerekekkel – becsülje meg az erejét, és döntse el, hogy ki viseli az oxigénmaszkot. Ha a tiéd már megvan, akkor mi vigyázunk a gyerekekre. Lehet, hogy az utazás egy része valakit hibáztat, és csak a felét viszi magára. De a felét a gyerekeknek kell adni – nagyon ijesztő azt érezni, hogy a második szülő már elhagy.

játssza a hülyét

Itt, őszintén szólva, senki sem fogja látni, hogy ti hárman egész nap az ágyban feküdtek, és együtt énekeltek Pierrot-val egy szovjet filmből:

Elvégre barátok vagytok a gyerekekkel.

Szöveg: Asya Mikheeva
Fotó: Shutterstock

Kérdés a pszichológushoz:

Szia.

Egyáltalán nem tudom, hogyan szedjem össze magam, hogyan szedjem össze magam és találjam meg az erőt a továbbéléshez.

A férjemmel válunk, lehetetlen együtt lenni. Állandó veszekedés gyerekek előtt, kezet emel rám, és csak éjszakázni jön haza. Csak autóra és online játékokra van pénze. Nem törődött sem velem, sem a gyerekeimmel. Talán csak túl sokat kaptunk. . a legidősebb lány autista, és szervi agyi elváltozás van. Annyi erőfeszítést igényel a kezelés, és most még pénzt sem adott a rehabilitációra, de azonnal megtalálta őket, hogy megjavítsák az autót. Egyszerűen már nincs az életünkben. Gyerekekkel nem játszik, van egy kisebb fiunk is. . és egyszerűen nem jelenik meg. igyekszem, ahogy tudok. Minden nap tele van küzdelmekkel, gondolatokkal, bűntudattal, amiért bizonytalan életet adtam a lányomnak. Néha megkértem a férjemet, hogy beszéljen velem, mert megtörténik velem, hogy jönnek a gondolatok, hogy jobb meghalni. De persze megértem, hogy a gyerekekért kell élni.

De a férj vagy elmegy, vagy a számítógéphez fordul. Nem tudom, hol találhatnék erőt. Már elfelejtettem, hogyan kell kordában tartani a haragomat, és elkezdtem kivenni a gyerekeket, egyszerűen imádom őket, de elkezdtem ingerülten viselkedni velük, ráadásul szinte folyamatosan. Csak pihenni és aludni szeretnék, de erre sincs lehetőségem. Ennek eredményeként a férjemmel elválunk. Egyszerűen nem lehetünk többé együtt, még egy szobában sem. És nem tudom, hogyan éljek tovább. Hogyan ne őrüljön meg. Hol lehet erőt meríteni. Munka kell, nincs aki a gyerekekkel maradjon, pénz kell a gyerek kezeléséhez, csekély lesz a tartásdíj. Könnyebb lenne lefeküdni és meghalni, de soha nem hagyom el a gyerekeimet, nemhogy a lányomat. Honnan van erőd a harchoz??? Elvesztettem a hitet és a reményt. Csak feketeség van a fejemben. 28 éves vagyok, és úgy tűnik, nincs jövőm. Nem tudok gyenge lenni, elfelejtettem, hogyan kell lazítani, nem emlékszem, mikor nem volt fájdalom a lelkemben, és milyen jó szívvel nevetni. Nem akarom sajnáltatni magam, de most összetörtem.

Ebben a városban nincsenek rokonaim, és ahol van, ott nem is számítanak rám. Igen, és nem mehetek el innen, a lányomnak itt van az összes orvosa és rehabilitációs központja. Valahogy túl kell élned segítség nélkül.

Panina Irina Nikolaevna pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Julia!

teljes szívemből együtt érzek veled. Megértem, milyen nehéz ez neked, leveled olvasása közben könnyek szöktek a szemembe. Talán azért is, mert eszembe jutott még néhány hasonló helyzetben lévő lány és nő.

Miben különbözsz tőlük, az enyémtől? A lelkierőd és az eltökéltséged, hogy megbirkózz a nehézségekkel.

Csodálom eltökéltségét, hogy saját kezébe veszi az életet, és józan elemzését jelen élete körülményeiről.

Megértem a vágyát, hogy aludjon, hogy erőt gyűjtsön. Talán ezt kellene most prioritásként kezelni. Kérj meg valakit, hogy vigyázzon a gyerekekre néhány napig, és csak kapcsolja ki egy időre. Ez gyógyít. Vannak barátnőid, ismerőseid?

Egy ilyen kérés persze kissé szokatlan, de vannak élő emberek a környéken, akiknek később talán szükségük lesz az Ön részvételére is. És néha (majdnem mindig) csak kérned kell, hogy teljesüljön a kívánságod.

TE a helyzetedben, csak magadra hagyatkozva, valószínűleg elfelejtetted megkérdezni valakit. Szavaiból egyértelműen látszik, hogy a legteljesebbre "hajszolt".

Először kérjen segítséget egy barátjától. Ez talán valakinek örömet okoz.

most néhány információ (szakmai).

A gyerekek MINDIG szeretik a szüleiket. Számukra ez a túlélés kérdése. Te vagy az ápolójuk és életadó. A gyerekeknek (amíg kicsik), nem számít, mi leszel: mérges, ingerült, dühös, akkor is szeretni fognak. Igaz, a gyerekek személyesen vehetik a bosszúságodat és haragodat, ezért előfordulhat, hogy el kell magyaráznod nekik (még akkor is, ha nem értik az elmét, de tudattalan szinten biztosan megértik), hogy fáradt, dühös és kétségbeesett vagy hibából. a sajátjukból..

Az érzéseid visszatartása nagyon nehéz és egészségtelen. A pszichológiában vannak technikák a "negatív érzések kulturális kifejezésére". Az első dolog, hogy elismerjük őket. És talán sírni. Talán még gyerekek jelenlétében is. Elmondani nekik, hogy most kemény és keserű vagy, de nem az ő hibájuk.

Annyit írok a nyugalmad visszaállításáról, mert olyan, mint egy repülőn: először az anyára teszik fel az oxigénmaszkot, aztán a gyerekeket.

Természetesen egyfajta sokk, ha ilyen felelősséget vállalunk önmagáért és gyermekeiért. anyagi és erkölcsi.

Ez az állapot hasonló azoknak a nőknek az állapotához, akik özvegyek (és gyermekeik vannak) ugyanabban a sokkban. És több ilyen nő van, mint gondolnád. A túlélő haszna pedig távolról sem „csoki” számukra. 5000 körül

Kár, persze, hogy társadalmunkban keveset törődnek az ilyen nőkkel. De a társadalom emberekből áll, és az emberek többnyire érzékenyek és pozícióba kerülhetnek.

Például kínáljon távmunkát. Megfelelhet Önnek egy call center alkalmazott (otthonról), eladó egy online áruházban (otthonról is), szövegíró stb.

Most, az internet korszakában csak örülhetünk, hogy van lehetőség az irodába való bejárás nélkül is dolgozni.

Még az is előfordulhat, hogy kapcsolatba kell lépnie a szociális támogató szolgálatokkal. Ott is vannak emberek. Lehet, hogy maga a rendszer szegényes, de mindenhol vannak jó emberek. Remélem kapsz segítséget. Ne habozzon megkérdezni tőle. Ez a gyermekeidnek szól. Értékelés: 4,88 (16 szavazat)

Abban a pillanatban, amikor elkezdtem találkozni a férjemmel, készen álltam, sőt szerettem volna családot és gyerekeket, de ő nem. De akkoriban nem értettem. Terhes lettem, és úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Ő az egyetem 5. évfolyamán tanult, én pedig egy évet végeztem az egyetemen.

Amikor Yuna megszületett, kezdődtek az első nehézségek. A gyerek nagyon aktív volt, keveset aludt, és sokáig tartott, amíg lefeküdte. Az éjszakák nehezek voltak, szinte egész éjjel pumpálni kellett.

Akkoriban az egyszobás lakásomban laktunk.

A férjem elvégezte az egyetemet, és elkezdett munkát keresni. Elhatároztam, hogy értékesítési képviselő leszek. De előfeltétel az autó jelenléte.

A bátyámnak most volt egy 6ka-ja, amit nem használt, és Szentpétervárról autóval odaadta a férjének.

A férjem nagyon fáradt volt, egyáltalán nem segített a gyerekben, persze nekem fájt. Én elvileg egyedül is megbirkóztam, de szerettem volna, ha apa legalább valahogy részt venne a nevelésben, hogy a gyerek ne féljen tőle. Édesanyja minden nap eljött hozzánk segíteni akarással. De egy idő után elkezdett feszülni és dühíteni állandó jelenlétével, hülye megjegyzéseivel a gyerekről, hogyan szoptat... (a szüleim gyakorlatilag nem jöttek, mert kezdetben megegyeztem velük, hogy akkor jönnek, amikor én hívd fel őket, és ne akkor amikor akarom.Én is ugyanezt szerettem volna anyósomtól, de nagyon érzékeny ember, féltem elmondani, megkértem a férjemet, hogy beszéljen, de nem vette figyelembe. szükséges, azért is, mert attól tartok, hogy megsértem anyámat).

Egy évig éltünk így. 2shku-ba költözött, amit a szüleim vettek.

Aztán jött a 2. terhesség - abszolút nem tervezett. Sokáig kínlódtam, hogy abortuszt csináljak vagy szüljek. A 4. hónap végéig megőrültem a félelemtől: ijesztő 2. gyereket szülni, aztán amikor nem fontos a kapcsolat a férjemmel, és a lelkiismeretem gyötört, hogy elmenjek abortuszra. Végül úgy döntöttek, hogy szülnek. A terhesség elég könnyű volt, csak az volt, hogy a méh tónusa állandó volt.

A férjemmel meghidegült a kapcsolat, volt barátnője, nem tudom, hogy volt-e valami komoly, vagy csak SMS-ben flörtöltek. De hitt a szavainak – csak egy ismerősnek, akivel bolondoztak.

A gyereken sem segített: nem járt, nem fürdött, nem játszott... De velünk volt. Hatalmas, méhtónusú hasammal télen sétálni öltöztettem a lányomat, ő meg a tollaival a zsebében nézegette.

Tavasszal szültem a 2. gyermekemet. És az élet kezdett nagyon bonyolultnak tűnni számomra. A férj elkezdte előnyben részesíteni munkatársai és barátai társaságát, mint társadalmunkat. és ha nem ők, hát elment segíteni az anyjának. Míg havonta egyszer zuhanyoztam. A legidősebb lány féltékeny volt, a baba állandóan a kilincseken volt. Amikor a férjem hazajött a munkából, megkértem, hogy fogja meg a babát, hogy elszökjön mosni. Olyan elégedetlen arccal vitte, mintha fáradtan jött volna a munkából, aztán beraktak egy gyereket babázni... Milyen sértő volt. 5 hónapig soha nem sétált vele, tetszés szerint 2-szer vette a kezére, és akkor is pár percre... Hát még sok mindenre kell emlékezni...

Nem olyan családot szerettem volna...

És 2 hónapja szakítottunk. Azt mondta, azt akarja, hogy istenként kezeljék, és nem is mosolygok, amikor jön.

Így egyedül maradtam 2 gyerekkel. és a legsértőbb – hogy a hiba teljes mértékben az enyém. Úgy hívják, amiért harcoltam - belefutottam abba... Arról beszélek, hogy milyen megfontoltan közelítettem meg gyermekeim pár- és apaválasztását. A komolytalanságom kezdettől fogva tönkretette a gyerekeim életét, és az enyémet is.

Jó nap! Kedves oldallátogatók, segítsenek támogató szavakkal! Az én történetem nem sokban különbözik a többitől! Kétszer adták be!

Első férjemmel 8 évig éltünk, előtte 5-öt találkoztunk, összeházasodtunk, amikor mindketten 19 évesek voltak, gyerek született, szülési szabadságon voltam, nem segített, péntektől egész hétvégén elment otthonról! Aztán észrevettem, hogy a munkahelyén nagyon gyakran kommunikál egy lánnyal, ismertem, egy helyen dolgoztak együtt, onnantól szülési szabadságra mentem! Erről kezdett beszélni neki, botrányokat sodort. Aztán elment dolgozni, új volt a munka, mindent tanult és megtanult, rettenetesen fáradt volt! Aztán amikor felemeltem a fejem, rájöttem, hogy a lány a férjem mellett van: ebédelni mennek stb. Általában a részemről történt leszámolások és botrányok következtében válókeresetet nyújtott be, először egyszer, aztán másik! Elváltunk, amit tapasztaltam, hogy itt bárkinek elmagyarázzam, szerintem nem szükséges!!! Antidepresszánsok, pszichológusok, pszichiáterek – mindezt átéltem! Azt hittem, ennél rosszabb már nem lehet! És csoda történt, megismerkedtem egy fiatalemberrel! Azonnal beindultam, a volt férjemet teljesen elbocsátottam, aggódott, utánam futott, bár elvált magától!!! De abban a pillanatban elhatároztam magam! Beleszerettem a második férjembe! Igen, és nem tudom, hogyan csináljam másként, nagyon igyekeztem, hogy minden rendben legyen velünk! Várni, főzni, próbálni szórakoztató és könnyű lenni! Azt mondta, hogy ő is szeret, szeretne gyereket, felajánlotta, hogy férjhez megy! Néhány héttel az esküvő előtt észrevettem, hogy levelet írok egy kollégámnak, és a személyes levelezés abbahagyását követeltem! Beleegyezett, de sajnos már megszólalt az első csengő, résen voltam! Aláírtunk, nászútra mentünk, azonnal terhes lettem! A hatodik hónapban levelében találtam egy másik kollégával való levelezést, bókokat: pl. milyen lábak, stb. Mindent elmondtam, kértem, hogy hagyja abba! Oké, oké drágám, szeretlek! Üzleti útra mentem, visszatértem, új levelezést találtam vele, és számlákat a szobáról, amelyben együtt laktak! A terhesség nyolcadik hónapjában sokkot kaptam!!! Könyörgött, győzködött, semmink nem volt stb. Hogy vészeltem át ezt, nem tudom! Fiú születik! Nem tettem határozott lépéseket, azonnal ki kellett rúgni, de szidtam és féltem, hogy egyedül maradok két gyerekkel! Aztán elment dolgozni, család-otthon-gyerekek-szeretett férj!!! Úgy tűnik, minden rendben van, azt mondja, hogy szeretem, de már nem hiszem el, és végtelenül emlékszem erre a történetre! És mint kiderült, nem hiába! Decemberben, talán még korábban, megjelent a következő! Csak márciusban tudtam meg, pedig valami rosszban vettem részt! Vannak újévi céges partik együtt, és levelezés, mint a szeretlek és különböző gyengéd szavak! !! Két hónap telt el azóta, hogy megtudtam! Úgy ringattunk, mint egy csónak a viharban!!! Rájött miért? Ő: Semmi baj, szeretlek! Már nem kommunikálok vele, április 30-án felvettem a telefonhívásainak részleteit, ő maga hívja !!! Beszéltem, mondtam, hogy többet ne forduljon elő, elvetettem a jelszót a telefonból! Ennek eredményeként a telefonomban megtaláltam a május 8-i fotóját!!!

Nincs több erő, megkért, hogy menjek el, bár korábban beszélt róla! Nem akartam, de ma jöttem, összeszedtem az iratokat, laptopot, mondtam: bérelek lakást, kiviszem a cuccaimat!!! Lenne egy kérdésem: soha nem volt házas, tényleg gyereket kért, úgy tűnik, és már dolgoznia kellett volna, 30 éves, és egy évig járt, másfél év házasságból? Minek házasodni??? Ő maga akarta! Nem az én kezdeményezésem volt.

Miért érzem magam olyan rosszul? Jómagam kértem, hogy menjen el, és úgy tűnik, igazam van, de nem bírom!!! Darabokra szakad a szívem, sajnálom a 10 hónapos kisfiamat! Eredmény – egy két gyerekkel! Mondja, kérem, jól cselekszem?

Támogassa az oldalt:

Elena, életkor: 2015.05.32

Válaszok:

Kedves Lena! Kezdetben mindent a fékre tettél. Ha most megbocsátasz, sajnos csak rosszabb lesz, van gyereked, dolgozol, van miért élned, és élj boldogan...
Gondolj bele, hogy kell-e olyan család, ahol nincs bizalom és tisztelet???

Marina, életkor: 2015.05.34

Elena, igazad van! Nagyon nehéz, fáj, de így van... Hasonló sztorid van, mögötted egy harmadik házasság, és nulla agy, megint ugyanazon a gereblyén. Csak nagyon szeretnék egy igazi családot, kényelmet, melegséget, ezért becsukjuk a szemünket, megbocsátunk, azt hisszük, meggondoljuk magunkat... De nem! Púpos, ahogy mondani szokás...
Élj a gyerekekért, magadért, térj vissza a normális életbe – nélküle. Nagyon nehéz lesz, de el fog múlni, hidd el.

Evgenia, életkor: 2015.05.33./14

Lenochka, és nem igazán volt más választása. Vele maradni azt jelenti, hogy örök félelemben és az árulástól való várakozásban élünk. Soha nem fog megváltozni. És ez nem rólad szól. Olyan koszos ember.
Az élet értelme nagyszerű. Egyelőre csak gyerekeknél. De higgy nekem, ez csak egyelőre. Akkor is mindened lesz. Ismerkedések, találkozások és találkozás a vőfélyvel. Most csak élj. Dolgozz, gyerekek, jön a nyár.
Tetszik, ahogy M. Gorkij egyszer azt írta: "Minden nap, amit élsz, egy kis élet."

Minden rendben lesz. Tarts ki, ölellek.

Julia, életkor: 41 / 2015.05.14

Keserű tapasztalataim alapján meg voltam győződve arról, hogy az ember egyszer megbotlik, aztán bekerül a rendszerbe.
Idővel megszűnik tisztelni magát, amiért megbocsát az ilyen dolgokat, és természetesen ő is megszűnik tisztelni, elveszíti a félelmet attól, hogy elveszítsen téged, mert te mindenben egyetértesz. Meg kell próbálnunk tisztelni magunkat, nem engedni, hogy így bánjanak velünk. Én magam is most vagyok hasonló helyzetben, igyekszem nem erőből gondolkodni, lassan mindent elengedni. Aki egyszer elárult, az többször is elárul. Megérted, hogy csak az idő segít. Elhatároztam magam, hogy a következő kapcsolatban, ha csak ilyen hívásokat hallok, azonnal abbahagyom. Annak érdekében, hogy ne legyen ideje megszokni az embert: végül is minél tovább húzzák, annál fájdalmasabb később.
Sok sikert neked, minden sikerülni fog, ahogy mondani szokták, a legsötétebb éjszaka után eljön a legfényesebb nap.

Alice, életkor: 2015.05.26

Lenochka, véleményem szerint, úgy rohantál feleségül a második férjeddel, hogy nem ismerted fel megfelelően. Talán el akartál menekülni a múltbeli kapcsolatok elől, és "kiszálltál a tűzből a serpenyőbe". A pszichológusok szerint akkor érdemes új kapcsolatba lépni, amikor eltelt egy bizonyos idő, amikor újra kell gondolnunk, belsőleg dolgoznunk kell önmagunkon, végül pedig a korábbi kapcsolatokban elkövetett hibákon dolgoznunk kell, és ez az időszak körülbelül egy év is lehet. . „Éket nem vernek ki ékkel”, és az érzelmek hatására azonnal új kapcsolatba léptél egy olyan személlyel, akit valójában nem is ismertél, különben megértette a lényegét, ami abban áll, hogy folyamatosan örömet szerez az élettől új intrikákon keresztül, akkor nem kezdené kapcsolatba vele az életét. De ami megtörtént, az megtörtént, a tapasztalat a nehéz hibák fia. Egyértelmű, hogy helyesen tetted, amikor megkérted őt, hogy távozzon. Az ilyen ember nem családnak, örömnek lett teremtve, igen éld túl méltósággal, biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz veled, a gyerekek erőt és hitet adnak, hogy minden sikerülni fog.Ha hívő vagy , majd Istenhez fordulj segítségért, kérj segítséget rokonoktól, barátoktól, és távolodj el tőle. Az egyetlen dolog, hogy gyerektartást kell bejelenteni.
És ne rohanjon bele a következő kapcsolatba egy férfival anélkül, hogy jól megismerné, és nem győződne meg arról, hogy komoly és felelősségteljes ember-e, és ez elsősorban tettekben, és nem szavakban látható.
Az ember úgy van berendezve, hogy minden következő kapcsolat ugyanattól a ponttól kezdődik, ahol az előzőek abbamaradtak. És ha sértődötten, kielégítetlen elvárással vált el egy embertől, akkor a következő kapcsolat is ugyanezzel az elvárással kezdődik: "De vajon félúton találkozik velem, megadja, amire szükségem van?" Már az elején megterhelő lesz a partner számára. A prognózis nem lesz jó, ezért szánjon rá időt, élje túl ezt a sértést, és ne hagyja, hogy sokáig leülepedjen a lelkében. Használd ki ezt az időt – élj magadnak és gyermekeidnek, ismerd meg, szeresd önmagad!
Sok sikert, szeretlek. Elnézést az őszinteségért, csak segíteni akartam.

Elena, életkor: 38 / 2015.05.14

Xenia, életkor: 42 / 2015.05.14

Elena, helyesen cselekszel. A család megtartásának akkor van értelme, ha mindkettőnek szüksége van rá. Értelmetlen ragaszkodni valamihez, ami valójában elpusztult, és nincs lehetőség a helyreállításra, attól félve, hogy egyedül maradnak, attól tartanak, hogy apa nélkül hagyják a gyerekeket. Sem Ön, sem gyermekei nem lesznek boldogok egy olyan családban, ahol nincs bizalom, tisztelet és szeretet. Folyamatos feszültségben leszel, folyamatosan gyanakodsz és irányítod a férjedet, ami teljesen természetes minden történt után. Két ember van a börtönben: egy fogoly és egy őr. Azt hiszed, ilyen életet akarsz? Egyáltalán nem hiszek abban, hogy "fel lehet dolgozni". Csak van, aki csal, és van, aki nem. Nem 20 évesen, nem 50 évesen. Ez minden.
Nagyon nehéz elengedned, mert kötődsz egy emberhez. Ez érthető és természetes. De ha azt a célt tűzte ki maga elé, hogy megszabaduljon ettől a fájdalmas függőségtől, akkor mindenképpen tegye meg. Erőforrások - sok. Olvassa el az oldalon található cikkeket, forduljon a valláshoz, egy jó pszichológushoz.
Elena, fáj, hogy kétszer elárulnak. Végtelen kérdéseket teszel fel: "Miért?" és miért?". De a legtöbb spirituális tanítás (nem csak az ortodoxia) valami ilyesmit mond: "Ha szenvedsz, akkor vétkeztél." más megfogalmazásban. Gondolkozz el róla. Dolgozz magadon, fordítsd a vereséget győzelemre. Használd ezt a fájdalmat és ezt a csalódást a lelki fejlődésre. Erőt neked, türelmet és optimizmust!

Anna, életkor: 2015.05.25

Lenochka, szia! A történetemet is megírtam ezen az oldalon. Én is megbocsátottam és 15 évig vártam, hogy minden jóra forduljon. De úgy tűnik, lehetetlen kijavítani az ember karakterét és belső világát. Lehetetlen felelősségérzetet kelteni egy olyan emberben, aki ezt gyermekkora óta nem ismeri. Mindig is azt hittem, hogy a család munka. Dolgozz magadon a melletted lévő javára, ami azt jelenti, hogy egyáltalán nem megterhelő, ha szeretet, törődés, tisztelet és felelősség van a családban. Sajnos sem 10, sem 15 év után nem történt meg a csoda. A volt férjem egy cseppet sem változott. Végül elhagyott minket egy olyan életért, amelyben senkiről sem kell gondoskodni. Bocsáss meg, lehet, hogy tévedek, de a férjed a történetedből ítélve szintén komolytalan és felelőtlen ember. És a "szeretlek" szavak nem jelentenek neki semmit, csak szavak és ennyi. Olyan könnyen beszélt velük, de eltértek a tettektől. Én most kezdtem el egy hetet a fiammal együtt, de egy hete ugyanezt hallottam: "Csak téged szeretlek." És itt vagyunk egyedül. Higgy ezek után. Nekem is nagyon nehéz most. Semmi sem örül. De igyekszem. Köszönöm minden lánynak a támogatást, nagyon remélem, hogy újra boldog leszek. És most viszont szeretnélek támogatni téged, hogy ne érezd magad magányosnak. Őszintén szólva nagyon örülök, hogy egészen véletlenül találtam erre az oldalra. Ez valódi és szükséges segítség az élet ilyen nehéz időszakában. Lenochkának és gyermekeinek jó egészséget, nyugalmat és önbizalmat, és persze Boldogságot kívánok.

Irina, életkor: 2015.05.40