Dale Carnegie hogyan szerezhet befolyást az emberekre. Hogyan lehet azonnal jó benyomást kelteni és megnyerni az embereket? Lehetetlen megnyerni egy vitát, soha ne vitatkozz

Nagyon röviden Egy jól ismert pszichológus megtanítja, hogyan kell megfelelően kommunikálni az emberekkel, barátkozni, megnyerni a vitákat és befolyásolni mások gondolatait és érzelmeit.

Ha azonnal jó benyomást akarsz kelteni - mosolyogj

Mosolyogva a legegyszerűbb azt mondani egy új ismerősnek: "Kedvellek, és nagyon örülök, hogy találkoztunk." Cselekedeteink és gesztusaink többet árulnak el másokhoz való hozzáállásunkról, mint szavak. Gyengeségünk van azokhoz az emberekhez, akik mosolyogva fogadnak minket. Ha észrevesszük, hogy egy új ismerős mosolyog ránk, automatikusan szimpátiát érezünk iránta. Mutassa meg beszélgetőpartnerének, hogy a kommunikáció örömet okoz, és jó benyomást kelt. Ha észreveszi, hogy örül, hogy látja, az illető viszonozni fogja.

A jó hangulat és a mosoly közötti kapcsolat nem egyoldalú. A gyakran mosolygó ember saját érzelmi állapotára is pozitív hatással van: ha tudatosan kényszeríti magát mosolygásra, jó hangulatba hozhatja magát.

A mosoly nem kerül semmibe, de sok örömet okoz a kommunikáció minden résztvevőjének.

Ha mások kedvében akarsz járni, ne kritizáld őket.

Azzal, hogy kritizálsz egy embert és rámutatod a hibáira, nem kényszeríted rá, hogy változtasson a viselkedésén, és nem tanítod meg neki semmit. Az emberek viselkedését elsősorban nem az elme, hanem az érzelmek irányítják. Még az indokolt kritika sem hozza meg a kívánt hatást. Az illető nem fog hallgatni a szavaidra, mert sértve érzi magát. Azonnal visszautasítja a kritikát, és kifogást talál magának.

Sok sikeres ember ragaszkodik ahhoz az elvhez, hogy soha ne fejezzen ki nyíltan kritikát.

Példa. Benjamin Franklin azt állította, hogy sikerének titka az, hogy "nem beszélt rosszat senkiről".

Abraham Lincoln fiatal korában gyakran kigúnyolta ellenfeleit, mígnem egy napon egy általa megsértett férfi párbajra hívta. És Lincoln abbahagyta mások nyílt támadását. A polgárháború alatt, amikor sok társa keményen beszélt a déliekről, híresen mondta: „Ne kritizáld őket; hasonló körülmények között pontosan egyformák lennénk.”

Könnyű megítélni másokat, de erős jellem kell ahhoz, hogy megértsük az embereket, és megbocsássuk hibáikat és tökéletlenségeiket. Ha mások kedvében akarsz járni, próbáld megérteni az indítékaikat, fogadd el a hiányosságaikat, és tartsd szabályul, hogy soha ne kritizáld őket nyíltan. Ez a kritika ártani fog neked.

Ha meg akarja nyerni az emberek tetszését, próbálja meg gyakran kimutatni jóváhagyását.

A mások elismerésének vágya az emberi viselkedés egyik legerősebb mozgatórugója. Mindannyian szeretjük, ha dicséretet kapunk és ünnepelnek az eredményeinkért. A magas pontszámok és dicséretek iránti vágy arra készteti az embereket, hogy meghódítsák a legmagasabb hegyeket, regényeket írjanak és óriásvállalatokat hozzanak létre.

A dicsérettel jutalmazott lehetőség sokkal erőteljesebb ösztönző, mint a rossz teljesítmény miatti büntetés veszélye. Ezért, ha el akarod nyerni valaki tetszését és szolgálati hajlandóságát, hálásnak és nagylelkűnek kell mutatkoznod a dicsérettel, és nem hajlamos a kritikára.

Használjon egyszerű kifejezéseket, például „Köszönöm” vagy „Elnézést”, és tanuljon meg őszinte dicséretet adni. Ne próbálja hamis hízelgéssel megnyerni az embereket: átláthatják a trükkjét, és minden erőfeszítés hiábavaló lesz.

Az őszinteség eléréséhez megfelelő gondolkodásmódra van szükség. Ralph Waldo Emerson azt mondta, hogy minden ember, akivel találkozott, valamilyen szempontból felsőbbrendű volt. Mindig tanulhatunk valamit másoktól, és értékelhetjük pozitív tulajdonságaikat.

Ha komolyan veszi a körülötte lévőket, és tisztelettel bánik velük, akkor könnyű lesz értékelni a munkájukat, és őszinte és őszinte jóváhagyást adni. Válaszul az embereknek tetszeni fog, és szívesen együttműködnek veled.

Ha érdekes beszélgetőpartner szeretne lenni, mutasson érdeklődést mások iránt

Az embereket elsősorban saját maguk érdeklik, ezért mindig örömmel találkoznak olyan személlyel, aki osztja ezt az érdeklődést. Inkább hallgass, mint beszélj, így kellemes és érdekes beszélgetőtárs benyomását kelti. Tegyen fel kérdéseket az embereknek kedvenc témáikkal kapcsolatban, és adja meg nekik a lehetőséget, hogy szívből beszéljenek.

Ahhoz, hogy érdekes legyél, érdekelned kell. Teljes figyelmét fordítsa az illetőre. Tegyen tudatos erőfeszítést annak kimutatására, hogy valóban érdekli, amiről beszél. Ne szakítsa félbe, és ne vonja el a figyelmét.

Példa. Sigmund Freud kiválóan megmutatta beszélgetőpartnerének, milyen érdekesnek találja mindazt, amiről mesél. Egy ilyen jóindulatú légkörben minden kényszer megszűnt, az emberek szabadon megosztották legtitkosabb élményeiket a professzorral.

Aki túl sokat beszél magáról, nem tudja, hogyan kell hallgatni, és folyamatosan megzavarja a beszélgetőpartnert, ellenségeskedést vált ki. Ha csak magadról beszélsz, az önzés jele, megfoszt attól, hogy vonzódj mások szemében.

Ahhoz, hogy a beszélgetőpartnerednek tetszését fejezze ki, beszéljen olyan témáról, amely érdekli őt

Mindenki szeret arról beszélni, ami neki fontos. Szeretjük azokat az embereket, akiknek hasonló az érdeklődési körünk.

Példa. Theodore Roosevelt minden alkalommal, amikor egy új ismerősével beszélgetett, gondosan felkészült a találkozóra: mindent tanulmányozott, ami ennek a személynek az érdekeihez kapcsolódik. Megértette, hogy minden ember szívéhez az az út vezet, amikor képes beszélni a számára legértékesebb dolgokról.

Benjamin Disraeli: "Beszélj magadról egy emberrel, és órákig hallgatni fog."

Amikor először találkozol valakivel, próbálj meg találni benne valamit, ami kiváltja a csodálatodat, és mondd el neki. Bármely emberben mindig találhat vonzó tulajdonságot.

Példa. Dale Carnegie egyszer egy unatkozó postahivatalnok kedvében akart járni, és megjegyezte: „Bárcsak olyan hajam lenne, mint a tied!”

A legegyszerűbb módja annak, hogy megtanuld őszintén felismerni mások erényeit, ha követed az aranyszabályt: "Bánj úgy az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak."

Az emberek nagyra értékelik azokat a beszélgetőpartnereket, akik elismerik érdemeiket, emlékeznek a nevükre és a velük kapcsolatos egyéb részletekre.

Ha meg akarsz nyerni egy személyt, mutasd meg neki lelkesen, mennyire értékeled őt. Mutasd meg, hogy őszintén érdeklődsz iránta és a története iránt, és emlékezz mindenre, amit mondott.

Ügyeljen arra, hogy emlékezzen a nevekre, születésnapokra és egyéb részletekre. Ez némi erőfeszítést igényel (lehet, hogy minden találkozás után jegyzetelnie kell), de hosszú távon megtérül.

Ha el akarod nyerni egy személy tetszését, gyakran szólítsd a nevén. A saját név hangzása mindenki számára kellemes. Amikor találkozik valakivel, emlékezzen a nevére, és használja ezt a nevet néhányszor a beszélgetés során. A beszélgetőpartner azonnal rokonszenvet fog érezni irántad.

Példa. Theodore Rooseveltet minden alkalmazottja és szolgája szerette – mindig mindenkit név szerint szólított meg. Kifejezetten időt szakított a velük való kommunikációra, és igyekezett emlékezni a beszélgetés részleteire. Megmutatta az embereknek, hogy értékeli őket, miközben sokkal többet kapott cserébe.

Kerülje a vitákat – a vitában nem nyerhet

Tízből kilencszer a civakodás végül még jobban meggyőzi mindkét oldalt az igazukról.

A viták nem vezetnek semmi jóra. Bármi legyen is az eredmény, ellenfeled továbbra sem fog egyetérteni veled. Ellenkezőleg, megvet téged és az érveidet. A legjobb, ha egyáltalán nem keveredik bele a vitába.

Nem szükséges, hogy mindkét fél azonos állásponton legyen. Nézeteinek kritikus elemzése az ellenfél pozíciójából sokkal több hasznot hoz. Ne erőltesd rá az elképzeléseidet. Gondolja át alaposan a másik oldal érveit, ahelyett, hogy vakon rohanna megvédeni álláspontját.

Ha egy vita szükséges és elkerülhetetlen, fontos a visszafogottság és az önuralom fenntartása. A kezdeti szakaszban a feleknek nem szabad szorosan együttműködniük: mindenki gondolkodjon el a témán. A személyes találkozót csak az első érzelmi reakció hevségének elmúltával lehet ütemezni.

Soha ne mondd el valakinek, hogy téved – ez megkeményíti

Ha azt mondod valakinek, hogy téved, valójában azt mondod: "okosabb vagyok nálad." Ez pedig közvetlen csapás az önbecsülésére. A beszélgetőpartner sértve érzi magát, és ugyanazt akarja viszonozni.

Ha ellentétes véleményt szeretne kifejezni, ne használjon olyan kategorikus nyelvezetet, mint: „Egyértelmű, hogy…” vagy „Nyilvánvalóan... Még ha biztos is vagy benne, hogy okosabb vagy másoknál, soha ne mutasd ki.

Hatékony módja annak, hogy az embert a nézeteinek újragondolására késztessük, ha szerénységet és párbeszédre készséget mutatunk: „Igazából én magam másképp gondolom, de lehet, hogy tévedek. Ez gyakran megtörténik velem. Térjünk vissza együtt a tényekhez."

Öltözze fel nézeteltéréseit diplomáciai formákba. Finom megközelítéssel gyorsan meggyőzheti ellenfeleit, szövetségesekké alakítva őket.

Példa. Benjamin Franklin soha nem kezdett nyílt konfrontációba az emberekkel. A „természetesen” és „kétségtelenül” kifejezéseket pedig kizárta szókincséből, mert meg volt győződve arról, hogy ezek túlságosan szigorúak, és rugalmatlan gondolkodásmódot tükröznek. Ehelyett elkezdte használni a „hiszek” vagy „nekem úgy tűnik” kifejezéseket.

Ha tévedsz, azonnal és határozottan ismerd be.

Mindannyian követünk el hibákat, és meg kell tanulnunk beismerni azokat. Ha hibázott, és tudja, mi fog most történni veled – játssz a görbe előtt, megragadva az ellenfél kezdeményezését: ismerd be gyorsan és határozottan saját hibádat. Hatás: egy másodperccel ezelőtt a beszélgetőpartner büszkeségét kívánta kielégíteni azzal, hogy szívből szidja, de amint elismerte „bűnösségét”, nagylelkű lesz, és engedelmes lesz.

Példa. Amikor egy rendőr rajtakapta Dale Carnegie-t, amint szájkosár nélkül sétáltatta a kutyáját, Carnegie volt az első, aki azt mondta, hogy megbánja, és rettenetesen sajnálja megbocsáthatatlan sértését. Normális körülmények között a tiszt szívesen megdorgálta volna az elkövetőt, de miután meghallotta a bűnösség sietős beismerését, az ellenkezőjét tette: elfogadta Carnegie bocsánatkérését, és pénzbüntetés nélkül elengedte.

Sokkal kellemesebb önmagát kritizálni, mint mások ajkáról hallgatni a vádakat.

A nyilvános önkritika lehetővé teszi mások támogatásának és tiszteletének elnyerését: mindenki tud kifogásokat keresni, gyengeségei és hiányosságai nyílt felismeréséhez pedig akaraterő kell.

Hogy meggyőzze a beszélgetőpartnert, kényszerítse rá, hogy a lehető leggyakrabban mondjon igent neked

Ha meg akar győzni valakit valamiről, semmi esetre se mutassa meg neki szándékát. Senki sem szereti meggondolni magát. Közvetetten cselekedjen.

Nyerje el a beszélgetőpartner szimpátiáját barátságos hozzáállással, udvariassággal és türelem bemutatásával. Ha agresszíven és nyűgösen viselkedsz, az ellenfeled nem hallgat, és vissza akar rúgni, hogy megvédje pozícióját.

Emelje ki az érintkezési pontjait. Koncentrálj ugyanazokra a célokra. Ne fejtse ki véleményét, amíg nem biztos abban, hogy a beszélgetőpartner bízik az Ön érdekeinek közös vonásában.

Ha valaki látja céljainak hasonlóságát, próbálja rávenni őt a saját álláspontjára. Ennek hatékony módja, ha gondoskodik arról, hogy a beszélgetőpartner a lehető leggyakrabban egyetértsen Önnel. Az érvelés felépítésekor tegyél fel ellenfelednek sok apró kérdést, amelyekre „igen”-nel kell válaszolnia.

A szókratészi módszer: minél több igenlő választ kap egy beszélgetés során, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy a beszélgetőpartner is egyetért az Ön valódi álláspontjával ebben a kérdésben.

Ezzel a módszerrel rákényszeríthető az ember, hogy még azzal a kijelentéssel is egyetértsen, amely ellen néhány perccel ezelőtt hevesen tiltakozott.

A legfontosabb dolog

Hogy mások kedvében járj, mosolyogj, légy jó hallgatóság, és fejezd ki tetszésedet. Akkor az emberek nagy aggodalommal kezelik Önt, és készségesen nyújtanak szolgáltatásokat.

Hogyan lehet azonnal jó benyomást kelteni és megnyerni az embereket?

• Ha azonnal jó benyomást akarsz kelteni, mosolyogj.
• Ha mások kedvében akarsz járni, ne kritizáld őket.
• Ha el akarod nyerni az emberek tetszését, próbálja meg gyakran kifejezni jóváhagyását.

Hogyan válassz egy érdekes és kellemes beszélgetőpartnert?

• Ha érdekes beszélgetőpartner szeretne lenni, mutasson érdeklődést mások iránt.
• Hogy kifejezze együttérzését beszélgetőpartnerével, beszéljen olyan témáról, amely érdekli őt.
• Az emberek nagyra értékelik azokat a beszélgetőpartnereket, akik elismerik érdemeiket, emlékeznek a nevükre és a velük kapcsolatos egyéb részletekre.

Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat és rávenni a beszélgetőpartnert a saját nézőpontjára?

• Kerülje a vitákat – a vitában lehetetlen nyerni.
• Soha ne mondd el valakinek, hogy téved – ez megkeményíti.
• Ha tévedsz, azonnal és határozottan ismerd be.
• Hogy meggyőzze a beszélgetőpartnert, a lehető leggyakrabban válaszoljon igennel.

Dale Breckenridge Carnegie

Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket

© 1981, Donna Dale Carnegie és Dorothy Carnegie (átdolgozott kiadás)

© Fordítás. OOO Potpurri, 1998

© Design. Potpourri LLC, 2007

Ezt a könyvet egy férfinak ajánljuk, akinek nem kell elolvasnia – felejthetetlen barátomnak, Homer Cray-nek

Előszó a javított és bővített kiadáshoz

A Hogyan nyerjünk barátokat és befolyásoljunk embereket először 1937-ben adták ki, mindössze ötezer példányban. Sem Dale Carnegie, sem a Simon és Schuster kiadók nem számítottak arra, hogy népszerűsége túlszárnyalja ezt a szerény kötetet. Meglepetésükre a könyv szenzáció lett, és kiadásról kiadásra kellett nyomtatni, hogy lépést tudjunk tartani az egyre növekvő olvasói igényekkel. A kiadók történetében a nemzetközi bestsellerek egyikeként foglalta el helyét. A könyv egy aktuális területet dolgozott fel, és olyan emberi igényt elégített ki, amely nem csak a depresszió utáni időszakra jellemző, amint azt az 1980-as években, csaknem fél évszázaddal későbbi folyamatos értékesítése is bizonyítja.

Dale Carnegie szerint könnyebb egymillió dollárt keresni, mint egy kifejezést hozzáadni az angol nyelvhez. A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” éppen ilyen kifejezés lett, idézett, átfogalmazott, parodizált, számtalan árnyalattal használják a politikai röplapoktól a regényekig terjedő szövegekben. Ezt a könyvet szinte minden írott nyelvre lefordították. Minden nemzedék újra felfedezi, és talál benne valamit, ami összecseng az idejével.

A fentiek elvezetnek bennünket a logikus kérdéshez: „Miért nézzünk újra egy olyan könyvet, amely bizonyította és továbbra is bizonyítja hallatlan vonzerejét? Miért kísérletezzen a sikerrel?

Ennek megválaszolásához rá kell jönnünk, hogy Dale Carnegie maga egész életében fáradhatatlanul dolgozta át könyvét. Gyakorlati útmutatóként írták a Beszéd és Kapcsolatok kurzusaihoz, és ma is használják ebben a minőségében. 1955-ben bekövetkezett haláláig Carnegie folyamatosan javította és felülvizsgálta ezt a kurzust, hogy a folyamatosan bővülő közönség változó igényeihez igazítsa. Nehéz olyan embert találni, aki érzékenyebb lenne a mai élet változási irányaira, mint Dale Carnegie. Tanítási módszereit folyamatosan felülvizsgálta és tökéletesítette; a hatékony beszélgetésről szóló könyvét többször frissítette. Ha tovább élt volna, ő maga is átdolgozta volna a Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásolja az embereket, hogy jobban tükrözze a harmincas évek óta a világban végbement változásokat.

A könyvben idézett, első kiadásakor jól ismert személy nevét ma a legtöbb olvasó nem ismeri. Néhány példa és kifejezés a társadalmi korunkban bizarrnak és elavultnak tűnik, mintha a viktoriánus korszak regényeiből származnának. Emiatt a könyv információtartalma és összhatása gyengül.

Ebből következően a könyv átdolgozásakor, kiegészítésekor azt a célt tűztük ki magunk elé, hogy a tartalom torzítása nélkül világosabbá és közelebb kerüljön a mai olvasóhoz. A könyv lényegén nem változtattunk, csak néhány példát korszerűbbre cseréltünk. Carnegie élénk, lendületes stílusa sértetlen maradt – még a harmincas évek szlengje is megmaradt. Dale Carnegie beszéd közben írt, kiterjedt, laza társalgási stílusban.

Ezért hangja olyan erőteljesen cseng, mint valaha könyvei és művei lapjain. Világszerte emberek ezrei tanulnak Carnegie kurzusokon – és ez a szám évről évre nő. Több ezren olvassák és tanulják a Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket, és arra buzdítják őket, hogy az általuk tanított elveket életük javítására használják. Minden olvasó számára a könyv ezen átdolgozott változatát kínáljuk csiszolt és csiszolt, használatra kész eszközként.

Dorothy Carnegie

Hogyan és miért íródott ez a könyv

A huszadik század első harmincöt évében az amerikai kiadók több mint negyedmillió különféle könyvet nyomtattak. A legtöbb halálosan unalmas, és sok anyagi veszteséget okozott a kiadóknak. Azt mondtam, hogy "sok"? A közelmúltban a világ egyik legnagyobb kiadói konszernjének igazgatósági elnöke bevallotta nekem, hogy hetvenöt éves tapasztalata ellenére cége minden nyolcadik könyvből hétnél veszteséget szenved el.

1936-ban jelent meg először az amerikai könyvesboltok polcain a How to Win Friends and Influence People című könyv. Kevesebb, mint egy év alatt több mint egymillió példány kelt el. A híres előadó és előadó alkotásának népszerűsége nőtt. A könyvet több tucat más nyelvre is lefordították, és a mai napig bestseller.

Mi az a könyv?

Annak ellenére, hogy a „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvet több évtizeddel ezelőtt adták ki, a mai napig aktuális. Megírásához a szerző élénk, jókora humorral fűszerezett köznyelvet használt. Nincsenek homályos kifejezések és unalmas leírások a klinikai vizsgálatokról – az olvasó különféle példákat kínál emberek életéből, nemcsak közéleti és történelmileg fontos személyiségek, hanem Dale Carnegie hétköznapi diákjai is.

Az olvasók visszajelzései azt mutatják, hogy a könyv rengeteg hasznos tanácsot tartalmaz. Nem, nincsenek itt leírt manipulációs vagy megtévesztési technikák. A szerző csak abban segít, hogy megtanuljon őszinte, őszinte tisztelettel kommunikálni az emberekkel.

Hogyan barátkozzunk? Mutasson őszinte érdeklődést

Ha nincs ideje alaposan áttanulmányozni ezt a könyvet, akkor megismerkedhet azokkal az alapelvekkel, amelyek valóban működnek a mindennapi kommunikációban. Mit tanácsol D. Carnegie? Hogyan lehet igazán barátokat szerezni?

A szerző úgy véli, hogy a megfelelő kommunikáció fontos kulcsa a más emberek élete iránti őszinte érdeklődés. Minden embernek szüksége van a beszélgetőpartner figyelmére. Természetesen a hazugság és az őszintétlenség azonnal kiderül, és csak problémákat okoz. Ezért a kommunikáció során mindig érdeklődjön az ember élete, személyes problémái és örömei iránt.

Egyébként egy ismert előadó és előadó a lehető legtöbb információ memorizálását javasolja. Például a neve minden ember számára fontos - ezt nem szabad elfelejteni. Ha bizonyos tényeket nehéz a fejében tartani, indítson el egy speciális füzetet, amelybe nemcsak az új emberek nevét, hanem a születésnapjukat is felírja (mindenki szeret gratulációkat kapni), információkat hobbijaikról, érdeklődési körükről, család, fontos események.

Tartsd tiszteletben mások véleményét

„Hogyan szerezzünk barátokat…” című könyvében Carnegie felhívja a figyelmet és arra a képességre, hogy megfelelően viszonyuljon mások véleményéhez. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy csak azzal a feltétellel tudsz megnyerni egy személyt, ha mindenben és mindig egyetértesz.

Természetesen mindig kifejezheti egyet nem értését, kifejtheti saját álláspontját, előadhatja érveit. Mindazonáltal nem szabad hevesen vitatkoznia, bizonyítania beszélgetőpartnere gondolatainak irrelevánsságát, és ráadásul le kell hajolnia a sértésekre. Tartsa tiszteletben az embernek a saját véleményéhez való jogát, még ha helytelennek is tartja. A személyes elvek közötti különbségek nem mindig adnak okot a kapcsolat megszüntetésére.

Ismerd be a hibáidat

Mit tanulhatsz még Carnegie „Hogyan nyerj barátokat” című művéből? A szerző példákat hoz fel olyan emberekre, akik egyszerűen nem képesek beismerni saját hibáikat. Valószínűleg mindenkinek van legalább egy ismerőse, aki folyamatosan igyekszik megszabadulni a saját sikertelen cselekedetei miatti felelősség alól. Ha ez a személy valamit rosszul csinált, akkor az mindig külső tényezők hatásával jár.

Ez a fajta felelősségkizárás bosszantó és gyakran visszataszító. Éppen ezért a szerző azt ajánlja, hogy őszintén ismerje be hibáit – mind mások, mind önmaga számára. Sajnos senki sem mentes a rossz választástól, és ez teljesen normális. Ne tagadd meg magadtól vagy másoktól a hibázás jogát.

Hogyan lehet barátokat nyerni? Az empátia a gyümölcsöző kapcsolat alapja

A szerző azt állítja, hogy a sikeres kommunikáció egyik kulcsa az empátia. Semmi esetre se ítéljen el valakit ezért vagy olyan cselekedetért, különösen akkor, ha személyesen még soha nem kellett ilyen választással megküzdenie.

Szeretnéd tudni, hogyan szerezhetsz barátokat? A válasz egyszerű - fejleszteni kell az együttérzés, az együttérzés képességét, és mindig helyezd magad a beszélgetőpartner helyébe. Tudod-e látni a világot egy másik ember szemével? Meg tudod érteni valaki más nézőpontját? El tudod képzelni magad ugyanabban a helyzetben, mint a másik ember? Igen? Akkor jó úton jársz.

Ne próbálj megváltoztatni valakit

Ez az egyik legfontosabb szabály a jó kapcsolatok kialakításához. Érdemes felismerni, hogy minden ember más. Minden embernek megvan a maga története, karaktere, előnyei és természetesen hátrányai. És ezzel érdemes megbékélni.

Mellesleg, ebben az esetben nem csak az idegenekkel való kommunikációról beszélünk. Ez a szabály a személyes kapcsolatokban is érvényes. Ha nem szereti üzleti partnerének, házastársának, barátjának rokonának bizonyos tulajdonságait, akkor ne próbálja meg megváltoztatni őket a saját szabványai szerint - ez legalább önző. Tanulj meg teljesen elfogadni és tisztelni egy személyt, annak minden furcsaságával és hiányosságával együtt.

Tanulj meg ne csak hallani, hanem hallgatni is

Miért fontos? Mint már említettük, mindenki figyelmet akar. Hallgatva a beszélgetőpartnert, megmutatja érdeklődését. Van egy személyed magadnak, segíts neki megnyílni, és érezd jól magad. Ezen túlmenően ezzel demonstrálja a beszélgetőpartnernek, hogy az ő véleménye valóban fontos Önnek.

Ha figyelmesen hallgat, sok hasznos információhoz juthat. És ez nem csak az új emberek megismeréséről szól. A meghallgatás és a megértés képessége pozitív hatással van a házastársak, szülők és gyermekek, rokonok, barátok közötti kapcsolatokra. Hidd el, ha hagyod, hogy valaki beszéljen, akkor ő is megadja neked a lehetőséget.

Mi a helyzet a kritikával?

Azt kutatod, hogyan szerezhetsz barátokat? D. Carnegie könyve sok hasznos tanácsot ad.

Időről időre mindenki szembesül azzal, hogy rá kell mutatnia egy személy hiányosságaira. Például, ha vannak beosztottai, akkor bizony néha rá kell mutatnia a munkájuk hibáira. A kritika sajnos szükséges, de azt többféleképpen lehet megfogalmazni.

A szerző könyvében azt tanácsolja, hogy tartózkodjanak a kemény megjegyzésektől. Ha meg akarsz nyerni egy embert, és segíteni szeretnél neki, hogy megnyíljon, akkor néha érdemes beszélni a saját hibáidról és azokról a módokról, amelyek segítettek kijavítani azokat.

Mindig dicsérettel kezdje. Bármely embernek, legyen az beosztott vagy rokon, mindig van mit dicsérni. Először vegye figyelembe a beszélgetőpartner tevékenységének pozitív aspektusait, figyeljen pozitív tulajdonságaira, és csak ezután kezdjen beszélgetést a hibákról. A kritika nem lehet durva vagy sértő – higgadtan mutasson rá a beszélgetőpartnernek a munkája hibájára, és segítsen neki kijavítani a helyzetet.

Végül

Valójában Dale Carnegie tanácsai bárhol és bármikor hatékonyak. Alkalmazhatja őket potenciális üzleti partnerekkel vagy alkalmazottakkal való együttműködésre, jó kapcsolatok kiépítésére feleségével / férjével, gyermekeivel, szomszédaival, barátaival. Sőt, ezek a kommunikációs szabályok segítenek megtalálni a békét, más szemszögből nézni a világot, fejlődni és önmagad fölé emelkedni.

Egyébként nem ez az egyetlen könyve a szerzőnek. A világhírű bestsellerek közé tartozik a „Hogyan hagyjuk abba az aggodalmaskodást és kezdjünk el élni” című munkát. Az olvasók számára a „Keveset ismert tények híres emberek életéből” című könyv is érdekes lesz. És természetesen Dale Carnegie számos művet írt a fő tevékenységéhez, nevezetesen az oratóriumhoz. Ha problémái vannak a nyilvános beszéddel, érdemes megnézni az olyan könyveket, mint a Nyilvános beszéd és az üzleti partnerek befolyásolása, valamint a Hogyan építsünk önbizalmat és befolyásoljunk embereket nyilvános beszéddel.

A modern élettempó és az állandó alkalmi ismeretségek áramlása, amely a munkahelyen vagy a nyaraláson megtörténhet, nem teszi lehetővé az emberek számára, hogy igazi, hűséges és állandó elvtársakat szerezzenek. Ezért sokunkat érdekel, hogyan lehet barátokat szerezni, és mit kell tenni ennek érdekében.

Barátkozás: potenciális jelöltek

Ahhoz, hogy elnyerje valaki figyelmét és társaságát, először döntenie kell egy jelöltről vagy jelöltekről. Ehhez két mód közül választhat - meg kell néznie a baráti körét, vagy esetleg vannak potenciális barátok:

• a munkacsoport vagy olyan emberek között, akikkel állandóan találkozik ebéd közben;
• a közlekedésben;
• volt osztálytársak vagy diáktársak körében;
• volt barátok között, akikkel valamiért megszakadt a kapcsolat, de a jó kapcsolatok megmaradtak;
• olyan emberek között, akikkel gyakoribb lehet a kommunikáció;
• jó ismerősök között, akikkel korábban könnyű volt kommunikálni, vagy közös érdeklődési körök voltak;
• korban közeli ismerős rokonok körében.

Új ismeretségeket kötni

Ehhez szüksége van:

• járj érdeklődési körökbe (sportklubok, táncoktatások, művészeti iskolák stb.), mert biztosan sok közös vonást találhatsz az ott megismert emberekkel;
• látogassa meg a kiállításokat, diszkókat vagy mozit, ahol rokonszellemekkel is találkozhat;
• potenciális elvtársak között lenni, akikkel a kommunikáció naponta történik;
• találkozzon barátok barátaival, akikkel érintkezési pontok vannak.

Sok erőfeszítést igényelhet, hogy új ismeretségeket kössön. Ha az egyéni hobbikat csak egy személynek tervezték, akkor hozzáadhat valamit, ami több potenciális barátot is bevonna, ez segít közelebb kerülni és közös kommunikációs témákat találni. A pszichológusok szerint a legjobb módja annak, hogy sok új ismeretséget találjunk, akikből később igazi barátok lesznek, ha teljes, lendületes életet élünk, és nem önmagában az a cél, hogy barátokat szerezzünk. Ha már ismerősök társaságában vagy, meg kell próbálnod egy érdekes beszélgetést kezdeményezni, hogy jobban megismerd az embereket. A kommunikáció során természetesen néhány ember kiesik az érdekek eltérése vagy egyszerűen a személyes ellenségeskedés miatt. De nem kell kétségbeesni, mert ennek köszönhetően megmaradnak a legszükségesebb emberek, akikkel valódi baráti kapcsolatokat lehet kialakítani.

Hogyan szerezzünk barátokat és tartsunk meg barátságokat

Ha már új ismeretségek születtek, és az emberek a baráti kapcsolatok kialakulásának szakaszában vannak, meg kell próbálni diverzifikálni a kommunikációt. A legjobb kiút az új barátokkal való kommunikáció a megszokott környezeten kívül. Ennek érdekében találkozókat szervezhet a természetben, bowling klubban stb. A kommunikáció során figyelmesen meg kell hallgatnia beszélgetőpartnereit, különösen, ha egy személy megnyílik, és valami nagyon személyeset mond. A következő alkalommal beszélgetést indíthat ugyanarról a témáról, ezzel megmutatva, hogy emlékszik egy barátjának minden részletére és problémájára, és érdekli Önt ez. Ezzel megmutatod, hogy ez a személy nem közömbös számodra, és még jobban elnyeri a bizalmát.

Igyekezzen minél gyakrabban találkozni új barátokkal, és ne utasítsa el a meghívásukat. Ne hagyja ki az emberekkel való kommunikáció lehetőségét, még akkor sem, ha félelmei vagy kétségei vannak. Ha állandóan otthon ülsz, akkor a barátaid nem fognak hívni, mert azt hiszik, hogy úgyis hiába hívnak el valahova.

Dale Carnegie amerikai oktató és pszichológus az 1940-es években írt egy könyvet Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket. Ebben a munkában a szerző gyakorlati tanácsokat gyűjtött össze a barátok megnyeréséhez, valamint sok valós történetet a gyakorlatából. A könyv a következő elvekre épül:

• Az emberek megtalálásának módjai:
  • Élénken és őszintén kell érdeklődni az emberek iránt;
  • A mosolygás a leghasznosabb és legegyszerűbb módja annak, hogy megnyerjük az embereket és jó benyomást keltsünk;
  • Bármely megfelelő pillanatban nevén szólítani valakit, hiszen Carnegie úgy gondolja, hogy mindannyiunk számára a saját nevünk hangzása a legkellemesebb hangzás;
  • Olyan témákról kell beszélnie, amelyek érdeklik a potenciális barátokat;
  • Az embereket meg kell tanítani arra, hogy nagyon értékesek és jelentősek.
• Az ellenfelek meggyőzésének módjai:
  • Meg kell mutatnia beszélgetőpartnerének jóindulatát;
  • A legjobb módja annak, hogy nyerjünk egy vitában, ha kibújunk vagy nem engedünk, mert minden vitában mindketten veszítenek;
  • Azonnal be kell ismernie, hogy téved, abban az esetben, ha ez valóban így van;
  • A beszélgetést úgy kell felépíteni, hogy az ellenfél kezdettől fogva igennel válaszoljon;
  • Jobb, ha megpróbálja úgy felépíteni a kommunikációt, hogy az, akivel a beszélgetést folytatják, többet beszéljen, mint te;
  • Arra kell ösztönöznie a beszélgetőpartnert, hogy ez vagy az Ön számára előnyös ötlet hozzá tartozik, ami elősegíti a további kommunikációt;
  • Minden helyzetben meg kell próbálnia átvenni a beszélgetőpartner helyét, és el kell fogadnia azt a nézőpontot, amelyet véd.

Ezenkívül a hosszú távú baráti kommunikációhoz Dale Carnegie azt tanácsolja, hogy soha ne keressen hibát, ne mutasson rá közvetlen formában egy személy hiányosságaira, ne kritizáljon, hanem együttérző, udvarias és hálás, dicsérje meg a barátját bármiért. , még a legjelentéktelenebbek is, vívmányok és eredmények.

Sziasztok barátaim!

1936-ban az Egyesült Államokban megjelent egy könyv, amely sok millió ember világához való hozzáállását hivatott megváltoztatni. Olvasták és olvassák továbbra is, a szerző által javasolt módszerek továbbra sem veszítették el relevanciájukat. Bizonyos értelemben klasszikussá vált az emberi kommunikációs útmutatók között. És biztosan vagy olvastad, vagy legalábbis hallottad a címét és a szerző nevét: Dale Carnegie Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket.

Manipuláció vagy hatékony kommunikáció?

A benne leírtak másként kezelhetők. Egyes kritikusok azzal vádolják a szerzőt, hogy megtanítja, hogyan kell manipulálni másokat. De vajon nem sír-e egy baba, hogy manipulálja az anyja viselkedését, amikor tudatja vele, hogy éhes vagy pelenkát kell cserélni? Vagy a főnök tudna eredményt elérni a beosztottaktól anélkül, hogy manipulálná a viselkedésüket?

Sing Sing Lowes felügyelő kijelenti, hogy „ebben a börtönben csak néhány bűnöző tartja magát rossz embernek. Az ő nézőpontjukból ugyanazok az emberek, mint te és én. Meg tudják mondani, miért voltak kénytelenek feltörni a széfet vagy tüzet nyitni.”

Így azok oldják meg a problémákat, akik nem akarnak másokat manipulálni. Egyértelmű, hogy ez extrém eset, nem mindenki megy antiszociális akciókra a másokkal való félreértés miatt. De a barátok, szerelmesek, testvérek, vagy akár szülők és gyerekek közötti kapcsolatok megszakítása a rossz kommunikáció gyakoribb következménye.

Ezért ahelyett, hogy neheztelésre, vitákra, veszekedésekre, leszámolásra pazarolnánk az időt, nem lenne jobb megtanulni egy ilyen építő manipulációt, amely megkönnyíti az Ön és mások életét?

Fő ötletek

Dale Carnegie fő üzenete a következő pontokból áll:

1. A kritika nem hozza meg a kívánt eredményt, hiszen az emberek hajlamosak megvédeni ártatlanságukat szándékosan helytelen magatartással is.
2. Ahhoz, hogy az ember azt tegye, amire szüksége van, meg kell tennie azt.
3. A hazudozás és a hízelgés nem érheti el, amit akar, csak a teljes őszinteség.
4. Ha befolyásolni akarsz egy személyt, ajánld fel neki, amit akar.
5. Mutasson őszinte érdeklődést az emberek iránt, ha azt szeretné, hogy érdeklődjenek irántad.
6. Mutasd meg, hogy szívesen kommunikálsz a beszélgetőpartnerekkel, légy barátságos és mosolyog.
7. Szánjon időt arra, hogy emlékezzen annak a személynek a nevére, akivel a sors összehozott, a vele kapcsolatos fontos személyes információkat, és használja azokat, amikor lehetőség adódik.
8. Hallgassa meg az illető problémáit, és tudassa vele, hogy teljes mértékben osztja álláspontját.
9. Beszéljen arról, ami érdekes a beszélgetőpartner számára, és őszintén csodálja az eredményeit.
10. Ne feledkezzünk meg az udvariasságról: „köszönöm”, „kérem”, „legyen kedves” nem csak egy beszéd, hanem a másik személy iránti tisztelet megnyilvánulása.
11. Ne mondd azt, hogy az illető téved, de mindenképpen ismerd el, ha tévedsz.

Dale Carnegie elmondja tanácsait, számos példával kísérve híres emberek és ismerősei életéből. George Washingtonnak, Abraham Lincolnnak és más kiemelkedő történelmi személyiségeknek sikerült ez – miért ne használnák kommunikációs módjaikat?

Válaszok az esetleges kifogásokra

Megtanít hazudni, hogy megkapd, amit akarsz? Semmilyen esetben sem. Fejezetről fejezetre vörös szálként fut az ötlet: mindezt tiszta szívvel kell megtenni. És ehhez meg kell tanulnia "egy másik ember cipőjét viselni" - megérteni és elfogadni álláspontját.

A te szemszögedből ítélve nem tudod megérteni az embert. Nem értesz egyet a véleményével? De az Ön álláspontja mögött az Ön személyes tapasztalata, valamint az ő véleménye mögött áll. Még anélkül is, hogy megosztaná valaki más véleményét, pozitív vonásokat találhat egy másik emberben. De csak akkor, ha azt a feladatot állítja be, hogy megtalálja.

Az, hogy valaki más pozícióját elfoglalja, nem jelent ürügyet a helytelen cselekedetekre – csak megérti, mi vezette az illetőt a döntés meghozatalakor. Ez megszabadít a fékezhetetlen érzelmektől, és ennek eredményeként a döntést nem a harag vagy harag rohama fogja meghozni, hanem a helyzetnek megfelelően.

Univerzálisak Carnegie tanácsai? A civilizált kommunikáció keretein belül persze igen. Aki megtanult mesterien belemenni a bizalomba, az extrémebb körülmények között is képes lesz erre. Így működnek a tárgyalópartnerek a szembenálló felek között. De ha ezt nem őszintén teszik, akkor nem kell panaszkodni, hogy a Carnegie által javasolt trükkök nem működtek. Lehet, hogy nem bennük van az ok, hanem benned?

Nézzük végig a tartalmat

Hat részből áll a Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket.

• Az első az emberekkel való bánásmód alapvető módszereivel foglalkozik.
• A másodikban Carnegie hat szabályt kínál, hogy segítsen másoknak, mint te.
• A harmadik rész tizenkét szabályt mutat be, amelyek segítenek a vita rendezésében, és ráveszik az embert a kívánt nézőpontra.
• A negyedikből kilenc szabályt tanulsz meg arra vonatkozóan, hogyan lehet befolyásolni az embereket anélkül, hogy megsértené vagy megbántotta érzéseiket.
• Az ötödik rész elmondja, hogyan lehet meggyőzni az embereket a levelezésben.
• A hatodik azoknak a pároknak lesz hasznos, akik azt tervezik, hogy boldogan élnek életük végéig.

A Carnegie által adott tanácsok alkalmasak mind a mindennapi kommunikációban, mind a kollégákkal való kapcsolatokban, a főnökök is sok hasznos dolgot tanulhatnak a beosztottakkal való együttműködéshez. A legcsodálatosabb az, hogy a szerző által adott tanácsok a mai napig aktuálisak. Ezt az időpróbát pedig messze nem minden olyan könyv tapasztalja meg, amelyet a megjelenés idején zseniálisnak tartottak. Dale Carnegie könyvei becsülettel teljesítették ezt a próbát. Ezért mindenképpen el kell olvasni. És ha meghallgatod és szolgálatba tesszük, amit a szerző kínál, akkor egy szép napon hirtelen rájöhetsz, hogy sokkal több barátod van.

Még mindig maradt egy könyvem a nagymamámtól, ha nincs meg, akkor megnézheti itt. Találkozunk!