A barátság és a szerelem, mint a kapcsolatok különleges típusai. A szerelem és a barátság szociálpszichológiai jellemzői

A férfi és nő barátsága örök dilemma, amelyről mindenki vitatkozik. Ahány ember, annyi vélemény. Ezek az érzések kéz a kézben járnak az élet során. Létezhetnek-e hétköznapi, baráti kapcsolatok szerelem és romantikus érzések nélkül? A szerelemben és a barátságban sok a közös – megérteni, hol a határ, és nehéz lehet megkülönböztetni. Először is fontos megérteni ezeket a fogalmakat és meghatározni jelentésüket. Mik a romantikus érzések és mik a baráti kapcsolatok.

Szerelem - vég nélkül beszélhet róla, ez az egyik legerősebb és legszebb érzés, amit az emberek átélnek. Számos jelentése és formája van. A szerelem fő típusai:

• Eros - romantikus érzések, szimpátia egy férfi vagy nő iránt;
• Storge - rokonok, család iránti érzelmeket jelent;
• Philia - olyan érzések, amelyeket közeli barátoknak mutatnak;
• Az agape Isten szeretete.

A szerelem minden oldala magában hordozza a másik személy iránti mély vonzalom érzését. Arra ösztönöz, hogy másokért élj és adj. A szerelem nevében az emberiség történelme során számos hősies, szép, fantasztikus tett történt. Ennek nem mindig van happy endje. De mindig boldoggá teszi azt, aki ezt megnyilvánítja. A mások szeretetének képessége gazdagítja és enyhíti az önzést.

A barátság emberek közötti kapcsolat, melynek alapja a szeretet, az őszinteség, az őszinteség. A közeli barátok kölcsönös szimpátiával, közös célokkal és érdekekkel, teljes bizalommal rendelkeznek egymás között. A barátok segítenek egymásnak jobbá válni.

Úgy tűnik, hogy a szerelem és a barátság fogalma szorosan összefügg. Ezek az érzések egyszerűen nem létezhetnek elszigetelten. Nincsenek barátok, akik nem szeretnek. Igen, és az együttérzés akkor fog kialakulni, ha az alap egy jó barátság. Nem egy példa mutatta be, hogy a boldog házasság titka a házasság előtti szoros, bizalmi kapcsolat. A férjnek és a feleségnek egyszerűen a legjobb barátoknak kell lenniük.

A baráti és romantikus érzések közös alapjai

Mind a szerelembe esést, mind a jó barátságot a vonzalom jellemzi. A szorosan kommunikáló emberek, mint a szerelmespárok, hiányozhatnak egymásnak. Vágyik arra, hogy gyakran együtt töltsenek időt, telefonáljanak.

A barátság és a szerelem egyaránt szoros kapcsolatokat foglal magában. A vágy, hogy megosszák a legbensőbbet, érzéseiket, álmaikat, céljaikat. Egy szeretett személy vagy barát különlegessé válik, mindenkinél közelebb. Megértésen és bizalomon alapuló kötelék mindkét esetben lehetséges.

A barátság vagy a szerelem egyszerűen nem lehetséges kölcsönös tisztelet nélkül. Nem mondhatod, hogy szeretsz egy személyt, ugyanakkor hanyagul bánsz vele, vagy valahogy megalázod a méltóságát. Mindkét érzés kölcsönös támogatásra ösztönöz. Ennek köszönhetően minden kapcsolat erősebbé válik, fejlődik és többre értékelődik. És persze az együtt töltött idő örömet okoz. Jó együtt nevetni, várom a következő találkozást.

Mi a különbség

Ez nem szerelem, hanem barátság, hogyan lehet meggyőződni róla? Bár a barátságokban és a romantikus kapcsolatokban sok közös vonás van, jelentős különbségek is vannak. Ezek a fogalmak sok tekintetben megkülönböztethetők. A jó barátokban persze sok a közös, lehet egyforma az életszemléletük, közös a törekvésük. De csak a jó barátok nem törekednek céljaik közös megvalósítására. Csak a potenciális családok terveznek közös jövőt.

Az emberhez való valódi hozzáállást a rá fordított figyelem mértéke alapján is meghatározhatja. Még a legerősebb barátságban sem szánnak rá annyi időt, mint egy romantikus kapcsolatban. A szerelmesek minden szabadidejüket minden percben egymásnak adják. És ha ez nem így van, akkor ez nem szerelem, hanem barátság, vagy még valami kevesebb.

Amikor két ember szeret, nincs meg az „én”, „én”, „enyém” fogalma, azt mondják, „mi”, „mi”, „a mi”. Az elvtársaknak szükségük van egymásra, de mégis mindegyiküknek megvan a maga élete. A barátok párhuzamosan, egymás mellett élik át az életet, és amikor megkötik a szerelmi kötelékeket, a kettő eggyé válik. Természetesen a szerelmes párok kapcsolata sokkal szorosabb és melegebb, mint a baráti érzések. Ezekből a szempontokból nem nehéz megkülönböztetni és megérteni a különbséget a barátság és a komoly szerelmi kapcsolat között.

A barátságtól a szerelemig

Egy jó barátságból kinőhet valami több? A válasz egyértelmű: igen, lehetséges. Mint fentebb említettük, az erős családok jó barátokból jönnek létre. Senki sem mentes a szerelemtől. És ezt a finom vonalat nehezebb megkülönböztetni. A barátság fokozatosan és észrevétlenül szorosabb kapcsolatokká fejlődik. Ezért nem lehet azonnal meghatározni. A kapcsolatok melegebbé és erősebbé válnak, az ember egyszerűen pótolhatatlanná válik az életben. Gyermekkoruk óta így barátkoznak, egy asztalnál ülnek, megosztják legbensőbb titkaikat. De azt mondják, ők csak barátok, szerelemről szó sincs. Ám hirtelen történik valami, és egymásba szeretnek. Nagyon jó, ha ezek az érzések kölcsönösek, csodálatos családot kapsz.

Természetesen ez nem mindig van így. A kérdésre nem lehet igenlő választ adni. Vannak, akik azt mondják, hogy "nem", mások - "igen". Minden az egyes helyzetektől függ.

Sok példa van az ellenkező nemek közötti barátságra. De nem kevesebb példa van arra, amikor melegebb és gyengédebb kapcsolattá nőtte ki magát. Lehetnek szimpátia, közeli kapcsolatok, de ezek nem lesznek romantikusak, inkább rokonok. Két embert összeköthetnek a közös emlékek, a múlt, jól érzik magukat együtt. De másfajta szerelem van köztük. A férfi és a nő kapcsolata olyan lehet, mint egy testvéreké. De ismét senki sincs biztonságban, még egy nagyon hosszú hétköznapi kommunikáció is romantikává válhat. Nem mindig könnyű megérteni és rendezni az érzéseit. Az együtt töltött idő segít meghatározni ezt. A szerelem és a barátság az emberi kapcsolatok legkedvesebb és legfényesebb oldalai. Nagyon jó, ha kiegészítik egymást. Legyen szó barátságról vagy szerelemről.

AZ OROSZ FÖDERÁCIÓ EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTÉRIUMA

Állami költségvetési oktatási intézmény

felsőfokú szakmai végzettség

Jaroszlavl Állami Orvosi Akadémia

GBOU VPO YAGMU, Oroszország Egészségügyi Minisztériuma

KLINIKAI PSZICHOLÓGIAI KAR

Klinikai Pszichológiai és Szociális Munka Tanszék

ESSZÉ

Társadalmi kapcsolatok. Barátság és szerelem.

Elkészült munka:

2. éves hallgató

főállású osztály

Yaselskaya Galina Igorevna

Ellenőrzött munka:

Zolotova Irina Alexandrovna

Jaroszlavl - 2016

Bevezetés……………………………………………………………………………..3

1. fejezet: Barátság…………………………………………………………………….5

1.1. A barátság fajtái, fajtái és fajtái…………………………………………………………………………………………………………………………………………………

2. fejezet Szerelem…………………………………………………………………… 13

2.1. Szerelem és szerelemfüggőség…………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………

3. fejezet

Következtetés…………………………………………………………………………..24

Hivatkozások…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Bevezetés

A társadalmi kapcsolatok témája mindenkit és mindenkit érint, egyszerűen azért, mert nincs normális fejlődése az embernek anélkül, hogy nem veszi körül a társadalom. A társadalom elismertsége az egyik legfontosabb emberi szükséglet.

Minden olyan kapcsolat, amely társadalmi csoportok, valamint e csoportok tagjai között jön létre, társadalminak minősül. A társas kapcsolatok szinte mindenre vonatkoznak, ami az embert körülveszi. Bárhol dolgozik, és hol nem végzi tevékenységét, mindig bekapcsolódik bizonyos társadalmi kapcsolatokba.

A társadalmi kapcsolatok fogalma a gyakorlatban szorosan összefügg a társadalmi szerepekkel. Egy bizonyos társadalmi kapcsolatokba lépő személy általában meghatározott társadalmi szerepkörben jelenik meg bennük, legyen szó szakmai, nemzeti vagy nemi szerepről.

Az emberek között létrejövő kapcsolatokon kívül ezeknek a kapcsolatoknak minden formája társadalmi. Az emberek nem csak az összetartozás szükséglete miatt kényszerülnek ebbe a kapcsolatokba, hanem olyan anyagi és lelki szükségleteik miatt is, amelyeket egyszerűen nem tudnak egyedül kielégíteni.

A társadalmi kapcsolatok típusokra oszthatók, az alapján, hogy az emberek milyen tevékenységi körökben nyilvánulnak meg. Ezek termelési, gazdasági, politikai, esztétikai, pszichológiai, interperszonális. Ez utóbbiak például a baráti, bajtársi, szerelmi, családi kapcsolatok közé sorolhatók. Az interperszonális kapcsolatokban az ember a legvilágosabban személyként nyilvánul meg, és a leginkább részt vesz a kapcsolatokban.

A pszichológiai kapcsolatokat inkább az egyén önmagához való viszonyulása és a külső ingerekre vagy tárgyakra adott reakciója jellemzi. Létezik a szociális és pszichológiai viszonyok szimbiózisa is, amely rendszerint a társadalom tagjainak egyéni pszichológiai tulajdonságaik szempontjából való interakcióját eredményezi. Például barátság – ellenségeskedés, vezetés – megfelelés és így tovább. Szerepviszonyokról akkor van helye beszélni, ha abban világosan kirajzolódik a résztvevők bizonyos szerepei, és van köztük egy bizonyos funkcionálisan szervezett kapcsolat is.

A kommunikációs kapcsolatok lehetővé teszik a társadalom tagjai számára az információcserét, és fontos szerepet játszanak a társadalom életében. Az emberek érzelmi kapcsolatait kölcsönös vonzerejük vagy éppen ellenkezőleg, elidegenedésük alapján jellemzik. Ráadásul ez a vonzalom lehet pszichés és fizikai is. Az emberek kapcsolataiban az erkölcsi kapcsolatok is fontos szerepet játszanak, vagyis egymás viselkedésének, cselekedeteinek értékelése a jó és a rossz megértése szempontjából.

A szerelem és a barátság az interperszonális kapcsolatok speciális kategóriája, a legnehezebb. A komplexitást döntésünk okozza, legyen az tudatos vagy tudattalan. Ezek az érzések két vagy több ember között a kölcsönös szimpátia, a közös érdekek vagy célok elve alapján keletkeznek. A barátság és a szerelem az ember legnagyobb gazdagsága.

1. fejezet: Barátság

A barátságok azt jelzik, hogy az emberek mennyire érdekesek, fontosak és értékesek egymás számára. A barátság fő minőségi mutatói olyan dolgok, mint a bizalom, a tolerancia, a kölcsönös megértés, a kölcsönös tisztelet, a találkozás és a segítés képessége, a nehéz helyzetben való jelenlét. Az igaz barátság sokkal több, mint kellemes kommunikáció egy vidám társaságban. Ez még egyfajta szentség is az emberek között.

Az igaz barátok, abból adódóan, hogy tökéletesen ismerik egymást (és néha más okból) képesek megérteni egymást távolról, szavak nélkül, kézmozdulatokkal, szemjátékkal, arckifejezéssel, gesztusokkal. Néha még az is megesik, hogy a „tűz-víz-rézcsöveken” átesett barátok között valamilyen láthatatlan, telepatikus kapcsolat alakul ki: az ember tudja, mit gondol a másik, a második megjósolja az első cselekedeteit stb. .

A barát az, aki törődik veled. Aki odafigyel rád, támogat, részt vesz az életedben, annak nem közömbös érzelmeid, problémáid, sikereid, győzelmeid, vereségeid. A barát az, aki bármilyen nézőpontot a nadrágszíja mögé helyez, és nem a maga javára megy előre, hanem Ön – a barátja – érdekében.

A baráti kapcsolatok értelme és értéke abban rejlik, hogy mindenki bármilyen helyzetben számíthat a másikra, vagy megadhatja a szükséges támogatást, segítséget. A baráti kapcsolatokban a hűség, a kitartás, az egyenlőség, a megértés, egymás elfogadása minden pozitív tulajdonságával és hiányosságaival együtt uralkodik. És ha például egy szerelmi kapcsolatban előfordulhatnak nézeteltérések, félreértések, ami miatt két ember elválhat, a barátságok ezt nem fogadják el. Itt senki sem mondja: "És én, és te, hanem én, és itt vagy." És még azokban az esetekben is, amikor az egyik úgymond többet fektet a barátságba, mint a másik, a barátság érzése kölcsönös marad, és a másikba vetett bizalom megmarad.

Amikor az emberek barátok, mindegyikük habozás nélkül átéli a másikkal az öröm és boldogság pillanatait, valamint nehéz helyzeteket, bajokat és kudarcokat. A barátságban mindenki megérti, hogy nagyon fontos szerepet játszik a másik életében. Ezért a barátok egymásra bízzák terveiket, álmaikat, gondolataikat, ötleteiket, titkait és titkait, néha még az életüket is. Minél nagyobb és mélyebb a bizalom és tisztelet az emberek között, annál erősebb és erősebb a barátságuk. Nem mérhető sem pénzben, sem érdemben. Ő megfizethetetlen. És csak egy igaz barát, ha valóban benne van az életedben, tudatja veled, hogy nem vagy egyedül, és ad erőt. Ez egy férfi minden alkalomra.

A barátság is megmutatja az ember belső erejét, tulajdonságait. És gyakran ez válik mutatóvá, mert. az ember felfedi magát. Azok az emberek, akik nem mentek át az erőpróbán, a barátok kategóriájából átkerülnek a jó ismerősök kategóriájába, néha pedig azok kategóriájába, akikkel valaha ismerted, és most már semmi sem köt össze. Ha van valaki az életben, akit igazán érzel, akivel maszk nélkül önmagad lehetsz, és aki megért és mindig segít, akkor ez a személy az igazi barátod. A vele való kapcsolatokat pedig meg kell védeni és meg kell őrizni, mert valóban értékesebbek az aranynál.

Barátot nem választhatsz – ő csak barát lesz. Nem mindegy, milyen a külseje, szokásai, világnézete. Lehet, hogy valami nem tetszik benne, sőt időnként kritizálhatod is. De amikor minden szép és jó elszalad valahova és hadonászik, amikor egyiküknek sem marad ideje rád, akkor ez az ember lesz melletted, és megteszi azt, amire másnak nem volt ereje, kedve. vagy bátorság.

A barátság egy próba. A felszínen úgy tűnhet, hogy nem igényel erőfeszítést, törődést és védelmet. Valójában ez soha nem fog létezni a mi közvetlen részvételünk nélkül, mert egy másikkal még saját magadnál is jobban bánni nagyszerű dolog. Éppen ezért nyugodtan kijelenthetjük, hogy a barátságnak megvannak a maga sajátos törvényei, bármilyen furcsán, túl hangosan vagy naivan is hangzik. Ezek az életelvek a baráti kapcsolatok létfeltételei. És mindenkinek be kell tartania őket, aki szeretne egy barátot vagy barátokat, és aki igaz barátnak tartja magát.

1.1. A barátság típusai, fajtái és fajtái

A barátság életkor szerint három típusra osztható: gyermek, ifjúsági és felnőtt. Itt csak fiatalosnak és felnőttnek tekintjük. Ifjúsági barátság.

A fiatalság a legintenzívebb és legérzelmesebb kommunikáció időszaka a társaikkal, a csoportos élettel stb.

A fiatalkori barátságvágy középpontjában a másik és önmagunk megértésének szenvedélyes igénye áll, valamint önmagunk feltárása. „A boldogság az, amikor megértenek” – mondja az „Éljünk hétfőig” című film fiatal hőse.

A fiatalkori barátság egyik fő tudattalan funkciója az önbecsülés fenntartása. A barátság néha egyfajta pszichoterápiaként működik, lehetővé téve a fiatalok számára, hogy elsöprő érzéseiket fejezzék ki, és megerősítést találjanak arra vonatkozóan, hogy valaki megosztja kétségeit, reményeit és szorongásait.

A fiatalos barátság nemcsak vallomásra hajlamos, hanem rendkívül érzelmes is. Az emocionalitás pedig nem annyira szavakban és mondatokban fejeződik ki, hanem jellegzetes intonációkban, hangsúlyokban, zárkózottságban, kihagyásokban, amelyeket egy tinédzser minden vágyával nem tudott fogalmakká lefordítani, de amelyek átadják barátjának-beszédpartnerének a legfinomabb árnyalatokat. hangulatait, értelmetlennek és érthetetlennek maradva a külső hallgató számára. Ez az „üres” beszélgetés lélektanilag fontosabb és jelentősebb, mint a magasztos dolgokról szóló „értelmes” világi beszélgetés. Az erős érzelmi kötődést igénylő fiatalok néha nem veszik észre a partner valódi tulajdonságait. Kizárólagosságuk ellenére a barátságok ilyen esetekben általában rövid életűek.

Fiatalkorban nehéz probléma a barátság és a szerelem aránya. Egyrészt ezek a kapcsolatok többé-kevésbé alternatívnak tűnnek. Egy szeretett lány megjelenése csökkenti az azonos neműek közötti barátság érzelmi intenzitását, a barát jó elvtárssá válik. Másrészt a szerelem nagyobb fokú meghittséggel jár, mint a barátság, valahogy benne van a barátság.

Felnőtt barátság.

Fiatalkorban a barátság, mint láttuk, kiváltságos, sőt monopóliumot foglal el a személyes kapcsolatok és kötődések rendszerében. Az új, „felnőtt” kötődések megjelenésével a barátság fokozatosan elveszíti kiváltságos helyzetét.

Három pont különösen fontos a felnőttkori barátság és a fiatalkori barátság közötti pszichológiai különbségek megértéséhez: 1) az öntudat kialakulásának viszonylagos kiteljesedése; 2) a kommunikáció és a tevékenység szférájának bővítése és differenciálása; 3) új intim kötődések megjelenése.

Változik a baráti kommunikáció tartalma és szerkezete is. A különbözőségekkel szembeni tolerancia a kultúra és a szellemi fejlettség szintjének egyik fő mutatója. Ez a kommunikációban is megmutatkozik. A gyerekkori barátságok egy apróság miatt is széteshetnek. A fiatal férfiak már készek beletörődni barátaik sajátos hiányosságaiba, de magát a barátságot még mindig totálisnak tekintik.

a barátság típusai.

A lelki barátság egymás kölcsönös gazdagítása és kiegészítése. Mindegyiket elragadtatja és lenyűgözi a másik felsőbbrendűsége. Így lehetőséget ad barátjának, hogy egy ilyen vágyott elismerésben részesüljön: mi lehetne szebb, ha megbecsül és megért az, akinek elismeri ezt a jogot. A legcsodálatosabb az, hogy mindenki teljesen másnak érzi magát, mint a másik, és pontosan azokat a tulajdonságokat csodálja, amelyekkel ő maga nem rendelkezik.

Kreatív barátság - mindkét barát megőrzi kifejezett egyéniségét. Sőt, a barátság segít kreatívan kiegészíteni az egyes barátok személyiségét, teljes karaktert adni egyéniségüknek.

A mindennapi barátság csak közvetlen területi közelség feltétele mellett létezhet és alakulhat ki. A barátoknak a közelben kell lakniuk, szolgáltatásokat nyújtani egymásnak, segítséget kérni, együtt moziba járni, vagy legalább csak beszélgetni erről-arról. Általában az ilyen barátságot erősíti a találkozások állandó oka. Lehet normális környék vagy közös munka. Az orvosok például legtöbbször az orvosokkal barátkoznak.

A családi barátság első pillantásra a kreatív barátság teljes ellentéte, de nem az. Az általunk vélt barátságra jellemző, hogy barátunk lényegében az egész család barátja lesz. Ha pedig gyermekes házaspárról beszélünk, akkor egyértelműen családos barátságról beszélhetünk.

A barátság fajtái.

A romantikus barátság fogalma rendkívül homályos. Vagy a romantika korszakának barátságát jelöli, beleértve az azt megelőző „vihar és feszültség” időszakát, vagy a barátságról alkotott sajátos elképzelésekkel, amelyek a német romantikus költők körében forogtak, vagy a a „romantikus személyiség” pszichológiai típusa. Ha figyelmen kívül hagyjuk a pszichológiai árnyalatokat, a barátság romantikus kánonja egyrészt az intimitása és kifejezőkészsége iránti követelmények meredek növekedését jelentette, másrészt az „igazi barátság” társítását az ember életének azon részével, amely a fiatalságra esik. .

Az erotikus barátságban nincs helye a csábításnak és a vágynak, hogy irányítsuk a másik sorsát, hogy hatalmat szerezzünk felette. Az igazi erotikus barátság egy érdektelen, nemes impulzus, amelynek célja önmagunk fejlesztése és mások segítése. Az összes pro és kontra kicsinyes számítások nélkül, a megtartani, parancsolni, befolyásolni, irányítani vágy nélkül. Egy barát szeretettel fogadja barátját és igyekszik a kedvében járni. Nem számít, hogy ő várt rá, vagy váratlanul jött. A barát anélkül ad, hogy bármit is kérne cserébe, és úgy kap, hogy nem kér semmit. Ha az erotikának sikerül mindezt elsajátítania, és néha sikerül is, akkor a barátság mellett élhet. Ellenkező esetben tönkreteszi. A barátság kialakulása. Találkozó.

Lehetséges, hogy egész életünkben jó kapcsolatokat ápolunk szomszédainkkal vagy munkatársainkkal, de egyikük sem lesz a barátunk. Ugyanakkor egy olyan ember barátjának, barátnőjének tekinthetjük, akivel csak egyszer-kétszer találkoztunk, és aki távol lakik tőlünk. Kiderült azonban, hogy csak vele érezzük jól magunkat, és a legjobbat akarjuk megmutatni, amink van.

A barátság az események szokásos menetében megszakításként, ugrásként keletkezik. Egy ponton hirtelen elkezdjük érezni a szimpátia erős hullámát, az érdeklődést egy másik személy iránt, közel kerül hozzánk. Ha már régóta ismerjük, van egy olyan érzés, hogy életünkben először láttuk. Nevezzük ezt találkozónak. A találkozó egy végső esemény, egy csomó idő. A barátság szempontjából csak ezek a legnagyobb intenzitású pillanatok fontosak. Bármi is történik közben, nem számít. Egy ilyen találkozás mindig meglepetés, mindig felfedezés. A legtöbb ismerősünk számára soha nem fogjuk megtenni ezt az első lépést a barátság felé.

A barátság találkozások összetett összefonódása, és minden találkozás próbatétel, sikert és csalódást hozhat. A szerelembe eséssel ellentétben előfordulhat, hogy találkozásról találkozásra nem is gondolunk egy barátra.

2. fejezet

A szerelem egy személyben rejlő érzelmi érzés, mély, önzetlen és bensőséges kötődés egy másik személyhez vagy tárgyhoz.

A szerelem a világkultúra és művészet egyik alapvető és közös témája. A szerelemről és annak mint jelenségről szóló diskurzusok az ember által ismert legősibb filozófiai rendszerekre és irodalmi emlékekre nyúlnak vissza.

A szerelmet filozófiai kategóriának is tekintik, egy szubjektív kapcsolat, a szerelem tárgyára irányuló intim szelektív érzés formájában. A szerelem összetett pszichológiai jelenség, amely az egyén és a társadalom, az alap és a magasztos, a lelki és a fizikai összeütközéseként jön létre.

A szerelem összetettsége és dialektikus sokfélesége az emberi társadalom története során számos értelmezést adott a jelenségnek különböző nyelveken és kultúrákban.

A szerelem formáinak egyik első osztályozása az ókori görög filozófia megértéséhez nyúlik vissza, amely a szeretet olyan típusait osztotta meg, mint:

"Eros" - spontán, lelkes szerelem, a szeretet tárgyára irányuló tisztelet formájában;

"Filia" - szeretet-barátság vagy szeretet-szeretet tudatos választással;

"Storge" - szeretet-gyengédség, különösen a család;

Az agape áldozatos szeretetet jelent.

Arisztotelész szerelemről alkotott fogalma meglehetősen testi jellegű, a szeretetet az emberi test egyik elsődleges energiájának tulajdonította. Platón az „Ünnepe” című értekezésében a szeretet és a tudás kapcsolatának érvényesítésének lényegesen eltérő megfogalmazását vezeti be. A szerelem folyamatos mozgás folyamata. A platóni erosz a tudás erósza.

A középkorban a perzsa és az arab keleti szufi filozófusok és írók más jelentést adtak a fogalomnak. Így Omar Khayyam és Alisher Navoi költészetében a szúfi hagyomány szellemében a szerelem a borral azonosítható. Az edénybe, vagyis egy halandó emberi héjba öntött bor spirituális összetevővel tölti meg az embereket, dialektikusan bevezetve az Isten iránti szeretet fogalmát.

A középkorban, a reneszánsz idején, Marsilio Ficino, Francesco Cattani, Giordano Bruno és mások munkái révén, a neoplatonizmus vonulata kezd kialakulni. Ennek a szeretetfilozófiának a középpontjában a szépség tana áll. A szerelem természete a szépség utáni vágy. Ez a koncepció összekapcsolja az etikát és az esztétikát, és jelentős hatással van a reneszánsz művészetére.

A 20. században a szerelem fokozatosan szigorú tudományos kutatások tárgyává válik. A szerelem és a szexualitás kapcsolata Sigmund Freud munkásságának középpontjában áll. Freud szerint a szerelem irracionális fogalom, amelyből a spirituális elv ki van zárva. A Freud által kidolgozott szublimációs elméletben a szerelem a primitív szexualitásra redukálódik, amely az emberi fejlődés egyik fő ösztönzője.

Ezt követően kísérletek történtek Freud elméletének továbbfejlesztésére, és a tiszta biológiai leírástól a társadalmi és kulturális komponens felé való elmozdulásra, mint a jelenség alapjára. Ezt az Egyesült Államokban született új irányt neofreudizmusnak nevezték. A neofreudizmus egyik vezetője Erich Fromm pszichoanalitikus.

Erich Fromm a szerelem két ellentétes formáját hasonlítja össze: a lét elve szerinti szeretetet vagy a gyümölcsöző szeretetet, és a szeretetet a birtoklás vagy a gyümölcstelen szerelem elve szerint. Ha az első „az érdeklődés és a törődés, a tudás, az érzelmi reakció, az érzések kifejezése, az öröm megnyilvánulásával jár, és személyre, fára, képre, ötletre irányulhat. Izgat és fokozza az élettel teliség érzését. Ez az önmegújulás és az öngazdagítás folyamata, a második azt jelenti, hogy megfosztjuk a „szeretetünk” tárgyát a szabadságtól, és ellenőrzés alatt tartjuk. "Az ilyen szeretet nem ad életet, hanem elnyomja, elpusztítja, elfojtja, megöli."

2.1. Szerelem és szerelmi függőség

A szerelmi függőség „éhség”, „szomjúság” a „szeretett” után. Ez a kábítószer-függőség analógiája, és ezért hívják "függő szerelemnek".

Ez az érzés lehet kölcsönös és nem kölcsönös, de mindenesetre bódító, mint a drog, mint az alkohol, a szerető (pontosabban a függő) pedig drogosnak vagy alkoholistának tűnik. Ő sem tud „szeretettje” nélkül élni, mint egy alkoholista pohár nélkül. Ugyanazt érzi és gondolja, amit egy éhes ember érez és gondol egy darab kenyérre.

De általában ez az éhség (szerelmi függőség) évekig elhúzódik. Ez pedig már egy olyan betegség, ami nem hoz mást, csak fájdalmat és szenvedést, amit „kezelni” kell és a lehető leggyorsabban! Időnként testi szinten is érezhető a lelki fájdalom: fáj, fáj a szív, megugrik a nyomás, fejfájás, „női” és „férfi” betegségek jelentkeznek. A krónikus stressz más betegségeket is okoz.

A költői sorok gyakran a szerző belső (ritkán, boldog) állapotát, szerelmi élményeit, személyes drámáját tükrözik. A boldogtalan szerelem energiája a kreativitás energiájába szublimálódik, egy magas kreatív potenciálba. A költőnek, az írónak nem volt hová tennie elsöprő érzéseit, nem volt, aki kifejezze azokat, szenvedéllyel, szenvedéssel teli költői sorokba terelték őket, amelyek azonban megkönnyebbültek a lelkükön. Ennek szemléletes példája Petrarcha a Laurájával. Egyébként a szenvedés, negatív gondolatok, érzések felírása az egyik pszichoterápiás technika. Igen, és a költészetet könnyebb írni, ha a lélek szenved, maguk a szavak „hullanak” a papírra. Amikor a lélek örül, valahogy nem a költészeten múlik, szeretném „elkapni” a jelen pillanatot, megélni, élvezni az életet.

A kreatív emberek néha szándékosan (valaki tudatosan, ki szeszélyből) megfertőződnek egy ilyen állapottal, ilyen tárgyakat keresnek szerelemnek, ráhangolódnak a kábítószer-függő szerelemre, hogy alkossanak. Számukra a drogfüggőség egy mesterségesen előidézett állapot, a kreativitás forrása. Hiszen ami jó és örömteli, azt nem érdekes olvasni. Az olvasónak szüksége van romantikára, szenvedésre, megpróbáltatásokra és akadályokra, amelyeket a hősök legyőznek, bánatra, vérre, halálra.

Az irodalom sokszor szerelmi szenvedésre, szerelmi függőségre, önfeláldozásra programozza be az olvasót egy csodálatos szeretetérzés jegyében. Emlékezzen Rómeó és Júliára, Anna Kareninára, "szegény" Lisára. Az ilyen irodalom, különösen a költészet, romantizálja a negatív élményeket, a tragédiát, a gyászt. Aki pedig ilyen verseket, regényeket olvas (és általában fiatalon olvasunk), annak úgy tűnik, hogy éppen ez a magas érzés, ez a szerelem, hogy nincs szerelem szenvedés és fájdalom nélkül.

És kezdünk irodalmi hősnek érezni, gondolkodni és viselkedni. Az ilyen negatív műsorok különösen veszélyesek a befolyásolható, romantikus, érzelmes tinédzserekre. Már csalódottak a valódi, vulgárisnak tűnő valóságban. Nincsenek más ideáljaik az életben, csak ezek a szenvedő, szerencsétlen hősök, és tudatosan vagy tudattalanul olyanok akarnak lenni, mint ők. „Hősnőként szenvedek, és büszke vagyok rá! Tudom, mi az igaz szerelem!” Ezenkívül az ilyen irodalom nemcsak a saját eszményét segíti elő, hanem a szeretett (szeretett) eszményét is, amely egyszerűen nem létezhet a való életben. A valóság és az ideál közötti eltérés nagy csalódásokhoz vezet az életben, szenvedéshez, állandó elégedetlenséghez azzal, ami van. Az ilyen negatív élmények pedig tönkreteszik az életünket, a sorsunkat.

Szerelmi szenvedésünk okaiért általában készek vagyunk a gonosz sorsot, a szerelem tárgyát és az egész ellenkező nemet hibáztatni. És ritkán veszi észre valaki, hogy mi magunk vagyunk e kínok forrása.

Az a tény, hogy a szerelmi szenvedés a szerelmi függőség állapotában jelentkezik, ezt drogfüggő szerelemnek is nevezik. A függőség, még a kapcsolat legelején is, negatív érzések komplexuma, amely egy másik személy folyamatos szenvedésében fejeződik ki, abban a vágyban, hogy minden lépését irányítsa, és „megszerezze a sajátjában”. A függő "elakad a szenvedésben", nem érdekli semmi más az életben, csak a "szeretett", nem tud másra gondolni, nem tud másról beszélni (bármilyen beszélgetés a "szeretett"-re száll le: mi van vele, hogyan viselkedni, mit mondani, hova megy, mit csinál). Az eltartott emberek számára a szerelem szenvedés. A szenvedés pedig a szerelem „lakmuszpapírja” lesz: ha ezért az emberért szenvedek, akkor szeretem, ha nem szenvedek, akkor nem szeretem.

Az igaz szerelem fényes, örömteli, pozitív érzés. A szerelem aktív érdeklődés a szeretet tárgyának élete és szabad fejlődése iránt. Szeretlek, de mindannyian szabadok vagyunk (véleményünkben, döntéseinkben). Ha jobban érzed magad nélkülem, meg foglak érteni, és boldogságot kívánva elengedlek.

Az igaz szerelem öröm! Ez örömet adni és kapni. Az igaz szerelem „lakmuszpapírja” az öröm, nem a szenvedés: ha én örülök neked és a te örömeidnek, te pedig örülsz nekem és az én örömeimnek, ha boldogok és jól érezzük magunkat együtt, akkor szeretjük egymást.

Mellesleg, az igaz szerelem nem kevésbé megtalálható az életben, mint a szerelmi függőség. Csak nem mindenki tud szeretni, nem mindenki ismeri fel az igazi érzést (csak rossz „lakmuszpapírt” használ: „ha szenvedek, szeretek, és ha nem szenvedek, akkor ez nem szerelem” ).

A szerelem fő kritériuma, hogy jól érezzük magunkat együtt, és külön is jól érezzük magunkat.

A függőség fő kritériuma: az első szakaszokban - jók vagyunk együtt, de rosszak egymás nélkül, a későbbi szakaszokban - rossz együtt és rossz külön.

A szerelem pozitív érzelmeket hoz, és mindenkit erősebbé, boldogabbá, magabiztosabbá, nyugodtabbá tesz. A szerető legtöbbször harmóniát érez magában, stabilitást, biztonságot, magabiztosságot, meleg és gyengéd érzéseket szeretettje iránt. Negatív érzelmek megjelenhetnek egy szeretett személlyel kapcsolatban, de rövid ideig. Aki szereti a virágzást, fiatalodik, szépül, belülről ragyog, és minden körülötte lévő embernek ugyanazt a boldogságot, ugyanazt a szeretetet kívánja.

A szerelmi függőség éppen ellenkezőleg, sok negatív érzelmet hordoz magában: a függőt legtöbbször szorongás, szorongás, félelmek, bizonytalanság, kétségek, féltékenység, irigység, harag, ingerültség keríti hatalmába a „szeretett” iránt.

A pozitív érzelmek fényesek, de rövid életűek. Még a legboldogabb pillanatokban is van némi belső feszültség és kétség („a boldogság csak egy pillanat”).

A szerelem nem törli a belső szabadságot. Mi a helyzet a szerelem függőségével? ez függőség a "szeretett" hangulatától, tekintetétől, hangnemétől, szavaitól. Hívott - minden menő, nem hívott - bánat.

A szerelemben a kapcsolatok egyenlő feltételekre épülnek: én adok szeretetet, te adsz nekem szeretetet; ma sokan vagyok én, holnap sokan vagytok, egyenlőek vagyunk.

A szerelmi függőségben a szenvedélybeteg beosztott, "szeretettje" uralja őt. Ennek eredményeként a szenvedélybeteg minden erejével arra törekszik, hogy szeretetet szerezzen, a „szeretett” kedvében járjon, miközben önmagát megalázza, csak ad, cserébe semmit sem kap. A közös események kezdeményezője, maga épít kapcsolatokat, mindent megbocsát, „lenyeli” a sértéseket.

A szerelem építő érzés, és sikerhez vezet. Aki szeret javítani a munkahelyén, anyagi helyzetén, egészségén, hangulatán, segíteni akar másokon.

A függőség romboló, legtöbbször a függőnek rossz a kedve, stressz, depresszió, egészsége tönkremegy. Mivel a szenvedélybeteg nem tud másra gondolni, mint a „szeretettre”, teljesen megszállottja, romlik a munkája, anyagi helyzete.

A szerelmi függőség pusztító, de igaz? kreatív. Az igaz szerelemnél a szeretett személy jelenléte nem fontos, nem szenvedsz nélküle, még akkor sem, ha elment vagy örökre elment. Persze szomorú, de nem merülsz bele a hosszan tartó szenvedésbe, mert nincs rá szükséged, hanem boldogságot kívánsz neki: „Nekem mindegy, hol van a kedvesem, az a fontos, hogy ő legyen. ”

A szerelmi függőség jele: „nem tudok nélküle élni”, „egyedül ő tud boldoggá tenni”. A szenvedélybeteg úgy ragaszkodik a „szeretetthez”, mint a fuldokló a szalmaszálhoz („Meghalok nélküle”).

Azonban senki és semmi ezen a világon nem tehet boldoggá vagy boldogtalanná. Ha abban reménykedsz, hogy valaki vagy valami boldoggá tesz, akkor tévedsz. Nincs ilyen tárgy, nincsenek ilyen körülmények. Boldogság és boldogtalanság? csak a te reakciód erre vagy arra az eseményre, erre vagy arra a személyre. Maguk a tények lényegtelenek.

Nem számít, hogyan alakul a kapcsolat, a szerető mindig boldogságot kíván kedvesének. Az eltartott, amikor a kapcsolat megszakad, éppen ellenkezőleg, bosszút akar állni rajta (Ő) vagy más nőkön (férfiak), hogy megtérüljön.

A szerelmi függőség megszabadulásához elég csak felismerni, hogy ez az érzés nem szerelem, hanem betegség. Aztán minden felborul, kezdesz észhez térni. Hiszen sok múlik azon, hogy mit gondolunk. Gondolkodásunk határozza meg érzéseinket és tetteinket. Ha azt gondoljuk, hogy ez a szerelem, hogy nincs szerelem szenvedés nélkül, akkor tovább szenvedünk, feláldozzuk magunkat ennek a fájdalmas érzésnek. Ha gondolkodunk, tudjuk, hogy ez nem szerelem, hanem függőség, betegség, akkor érezzük, a gondolatainknak megfelelően cselekszünk.

Az ókori japán és kínai bölcsek tudták, hogy a szerelem mély, fékezhetetlen szenvedély. Ezért már akkor a szerelem, mint érzések kémiai eredetére utaltak. Amikor szeretünk, rögeszmés gondolatok kísértenek kedvesünkről vagy szeretett személyünkről, szenvedélyes vágy, hogy vele legyünk, féltékenység és sok más érzés. De minden, ami a fejünkben jár, csak kémia. Jaj!

Ma pedig egyre népszerűbb a világon az az elmélet, hogy a szerelem hétköznapi kémiai és biológiai folyamatokon alapul. Ennek az elméletnek a szerzője Helen Fisher amerikai antropológus. Eredeti kutatásokat végzett agyszkennelési technikákkal, hogy meghatározza, mely agyterületek felelősek a szerelemért. Kutatásai szerint a szerelem több szakaszon megy keresztül.

A romantikus szerelem csak egy kémiai reakció, amelynek hatására az agyban egy dopamin nevű anyag szabadul fel. A dopamin az érzelmi felemelkedés és jó közérzet érzetét kelti, emellett növeli az ember izgalmi szintjét. A rajongás szakasza az agy kísérlete, hogy kapcsolatba lépjen egy potenciális partnerrel. Biológiai szempontból ezek a "szerelmi reakciók" a létfontosságú szaporodási funkció gyakorlati megvalósítását biztosítják.

Fisher professzor megállapította, hogy amikor az emberek a szeretteikről készült képeket nézik, az agy örömközpontja automatikusan aktiválódik. Ez elsősorban a dopamin hormonnak köszönhető. És amikor az agy rájön, hogy az élvezet késik, továbbra is aktiválja a dopamin alapú rendszert, növelve a szeretet érzését.

Másrészt azonban az agy áramköre a romantikus szerelem során kezdetben nem örök munkára lett tervezve. Az igazi szenvedélyes szerelem átmeneti jelenség, amely átlagosan hat hónaptól három évig tart. Ez a természet biológiai trükkje, amely azt akarja biztosítani, hogy a hím és a nőstény elég sokáig együtt maradjon a szaporodáshoz.

A romantikus szerelem után jön a baráthoz való kötődés szakasza a barátért, az úgynevezett szaporodási szakasz. Ekkor végre a valódi élet győz a szenvedélyen. Ekkor egy olyan kapcsolat épül ki, amely elég erős és elég hosszú a gyerekek közös neveléséhez. De a szerelmesek még ebben a helyzetben sem foszthatják meg kapcsolatukat a romantikától, hiszen az érzetek állandó újdonsága serkenti a dopamin termelődését az agyban.

A modern technológiák lehetővé teszik számunkra, hogy megértsük az agy működését. De ez nem zárja ki az érzéseket, a földöntúli szerelemben. Ismerhetjük Beethoven szonátáinak összes hangját, és továbbra is szívesen hallgatjuk őket. Hasonlattal, sokat tudhatunk a szerelemről, de még mindig elveszítjük a fejünket, és őrült dolgokat teszünk érte.

Igen, a szerelem lehet a test kémiai reakciója számos külső tényezőre, mint például egy mosoly, egy érintés, egy olyan személy illata, akit szeretsz, de én személy szerint soha nem fogom azt mondani: „Drágám, az agyam erős kémiai érzést kelt. te!" Mivel nincs szebb és szebb a jó öreg "szeretlek!"-nél.

Valójában a szerelem olyan tágas fogalom, hogy soha senki nem lesz képes teljesen és maradéktalanul kifejezni a „Szerelem” szóhoz kapcsolódó érzések és érzelmek teljes skáláját.

3. fejezet

Mindkét erős érzés megértést és törődést foglal magában. A barátok együtt töltött idő lehetővé teszi, hogy egy férfi és egy nő igazán közeli emberré váljon. A szexuális kapcsolatok hiánya lehetővé teszi a partner megismerését anélkül, hogy megtapasztalná azt a szenvedélyt és előítéletet, amely az intimitás során elkerülhetetlen.

Ketten akkor válnak szerető emberekké, amikor rájönnek, hogy az a személy, akivel barátok, állandó párként vonzza őket a családi élethez. Egy férfi és egy nő elkezdi egymást egyénileg értékelni, és fokozatosan kezdenek fizikai vonzalmat érezni.

A barátság szerelemmé is válhat, ha a korábbi szerelmi kapcsolat mindkettőjük számára felbomlik. Ugyanakkor a közös élmények egyesítenek, lendületet adnak a meghittségnek és még mélyebb érzéseknek.

A barátság egy kapcsolatban az erős unió kulcsa. Egyetlen kapcsolat sem épülhet csak a vonzalomra. Igen, és a szerelem sajnos előbb-utóbb kialszik. De a lelkek egysége vagy barátság, más szóval, gyakran évekig, sőt évtizedekig tart. A barátságra azért van szükség egy kapcsolatban, hogy a partnerek támogatást és támogatást érezzenek egymásban, tudják, hogy a bajok idején lesz egy közeli és szeretett személy, aki kezet tud nyújtani. A barátság a kapcsolatokban segít fenntartani a szerelmet, magasabbra és erősebbé teszi őket.

Családalapítás előtt nagyon fontos, hogy magad határozd meg, van-e barátság egy kapcsolatban, mert olyan emberrel kell együtt élned, aki nem csak szexuálisan vonzza, hanem külsőleg is. Nagyon fontos, hogy egy szeretett személyben egy érdekes beszélgetőpartnert láss, akinek hasonló nézetei vannak az életről, mint a tied.

Következtetés

A szeretet és a barátság az egyik legfontosabb emberi érték. Mindenki azt akarja, hogy szeressék, és sok igazi barátja legyen. Szerelem Mindenki átélte már ezt a csodálatos érzést. A szerelem sokrétű. Ez lehet a szüleik gyermekszeretete, és a szülőföld iránti szeretete, Isten iránti szeretete és a fiatalok közötti szeretet.

A szeretet gyakran téved, ha egy szeretett emberben olyat lát, ami nincs. De ugyanakkor segít felfedni a szeretettben minden szépet és nagyszerűt, ami hozzáférhetetlen az elme számára. Csak ez az igaz érzés változtatja meg az embereket jobbá. Megbocsátásra késztet, megtalálja a sajátját a másik boldogságában. Ezért a szeretet a legösszetettebb mély emberi érzés.

Mindenki szeretne egy igazi barátot, aki nem téveszt meg, nem hagyja el, amikor szükség van rá. Ha keserű, kétszer olyan könnyű elviselni őket egy baráttal. Mindenki tudja, hogy az örömben a barátok felismernek minket, a bánatban pedig mi felismerjük őket. Egy barátra mindent rábízhatsz, még magadra is. Ő lesz a második énünk. És nagyon fontos, hogy az ember meghallgassa. De annyi igény van egy igaz baráttal szemben!

De általában ezek a "vevők" maguk sem ideálisak ahhoz, hogy a legjobb elvtársat követeljék a sorstól. Nem mindenki tudja magát háttérbe szorítani és teljes szívből segíteni a másikon. És csak egy igaz barát tudja, mikor van szüksége rá. És ahogy David Hume angol filozófus mondta: „A barátság egy nyugodt és csendes vonzalom, amelyet a megszokás irányít és erősít, és amely hosszú kommunikációból és kölcsönös kötelezettségekből fakad.”

Ezért a szerelem és a barátság az egyik legfontosabb spirituális érték az ember számára. Egy ember nélkülük elveszett volna, a szerelem térképe és a barátság iránytűje nélkül. A szerelem és a barátság szorosan összefügg. Ezek az érzések egyszerűen nem létezhetnek elszigetelten. Nincsenek barátok, akik nem szeretnek. Igen, és az együttérzés akkor fog kialakulni, ha az alap egy jó barátság.

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a szerelem és a barátság egyaránt ajándék, és egyesek éveket töltenek hasonló gondolkodású emberek keresésével. Ezek az érzések teszik lehetővé számunkra, hogy úgy érezzük, szükségünk van valakire, legyen az barát vagy életed szerelme.

Bibliográfia

1. Alberoni F. Barátság és szerelem / F. Alberoni; per. olaszból. T. Z. Klebanova; szerk. A. V. Mudrik. - M. : Haladás, 1991. - 316 p.

2. Zatsepin V. Szeretet és kötelesség. Te és én / comp. L. Antipina. - M., 1989.

3. Kon I. S. A fiatalkori barátság pszichológiája / I. S. Kon. - M .: Tudás, 1973 - 92 p.

4. Kon I. S. Barátság: etikai és lélektani esszé / I. S. Kon. - M. : Politizdat, 1980. - 255 p.

A szerelem ugyan szenvedély és erős érzés, de nem tarthat örökké, és ez elkerülhetetlen. Minél hosszabb a kapcsolat, annál gyakoribbak a hullámvölgyek (Berscheid et al., 1989). A „nagy stressz” hónapokig, akár néhány évig is fennállhat, de ahogyan az alkalmazkodásról tárgyaltuk (lásd a 10. fejezetet), az extrém helyzetek múlékonyak. Az újdonság, az erős kölcsönös érdeklődés, a szerelem izgalma, a szédítő érzés, hogy „a hetedik mennyországban” vagy – mindez fokozatosan csökken. Az ifjú házasok kétszer gyakrabban beszélnek a kölcsönös szerelemről, mint azok a házastársak, akik 2 éve együtt élnek (Huston és Chorost, 1994). A 4 éve együtt élő házaspárok minden országban leggyakrabban válnak el (Fisher, 1994). Ha a szoros kapcsolatokat tartósnak szánják, akkor minőségileg megváltoznak, egyenletesebbé és nyugodtabbá válnak, bár megőrzik romantikus színezetüket. Hatfield ezt a kapcsolatot szerelem-barátságnak nevezte.

"Amikor két ember a legerőszakosabb, a legőrültebb, a legálságosabb és a legmúlóbb szenvedély hatása alatt áll, meg kell esküdniük, hogy a felindultság és a kimerültség természetellenes állapotában maradnak, amíg a halál el nem választja őket. . George Bernard Shaw"

Ellentétben a szeretet-szenvedéllyel és féktelen érzelmeivel, a szerelem-barátság kevésbé "bravúr", hanem mélyebb és gyengédebb kapcsolat. És eléggé érzékelhető. Nysa, az afrikai Kalahári sivatagban élő Kung-San nő ezt mondja erről: „Amikor két ember először tartozik össze, szívükben tűz tombol, szenvedélyük pedig határtalan. Eltelik egy kis idő, és a tűz alábbhagy. Ez így van megcsinálva. Továbbra is szeretik egymást, de ez egy teljesen más kapcsolat - meleg és megbízható" (Shostak, 1981).

Azok, akik ismerik az Addicted to Love című rockdalt, nem lepődnek meg, ha megtudják, hogy a szerelem-szenvedély az emberre gyakorolt ​​hatásában hasonló a kávé-, alkohol- és egyéb drogfüggőséghez. Eleinte a gyógyszer izgat, néha még nagyon erősen is. Gyakori használat esetén ellentétes érzelmek fokozódnak, függőség alakul ki. Az a mennyiség, ami egykor heves izgalmat váltott ki, már nem elég. Azonban még ha abbahagyja is a szedését, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy visszatér az eredeti állapotába, amelyben a gyógyszer első kipróbálása előtt volt. Valószínűbb, hogy a „visszahúzódás” minden jelét látni fogja – rossz közérzet, depresszió, stb. stb. Ugyanez történik gyakran a szerelemben is. A szenvedély nem tarthat örökké. A lelkesedésüket vesztett kapcsolatokat eleinte magától értetődőnek veszik, majd teljesen leállnak. És most egy „elcsábított és elhagyott” szerető, egy özvegy vagy elvált házastárs meglepődve veszi észre, milyen kiüresedett az élete az nélkül, akihez már régóta lehűlnek. Arra összpontosítva, ami „nem működött”, nem voltak hajlandók észrevenni, mi „működik tovább” (Carlson és Hatfield, 1992).

(A szerelmi szenvedéllyel ellentétben a szerelem-barátság egy életen át tarthat)

A szenvedélyes szerelem fokozatos kihűlését és az egyéb tényezők, például a közös erkölcsi értékek növekvő fontosságát szemlélteti a hinduk érzelmei, akik szerelemből házasodtak össze és élnek az úgynevezett "elrendezett" házasságban. Usha Gupta és Pushpa Singh 50, az indiai Jaipur államban élő házaspárt kért fel a Love Scale kitöltésére (Gupta & Singh, 1982). Kiderült, hogy azok a házastársak, akik szerelemből házasodtak össze, 5 év házasság után kevésbé kezdték szeretni egymást, mint ifjú házasok korában. Ezzel szemben a házastársak, akik "elrendezett" házasságban élnek, idővel egyre jobban szeretik egymást (2. ábra).

Rizs. 2. Rendezett és szerelmi házasságok: romantikus szerelem Jaipur államban (India) élő házastársak között. (