Cum să faci față resentimentelor din suflet. Cum să faci față resentimentelor

Acasă

Livnevnevka

"Sunt ofensat..."

Aud mai des astfel de cuvinte de la femei decât de la bărbați, probabil pentru că femeile sunt mai puțin predispuse să-și exprime agresiv agresivitatea decât bărbații, sentimentele lor sunt mai blânde.

Resentimentele se simt cel mai adesea în zona pieptului. Este trăit ca un sentiment „caustic”, „alunecos” care arde, trage, apasă. Uneori, experiența resentimentelor este însoțită de lacrimi - „lacrimi de resentiment”.

Resentimentele, ca și furia, apar cel mai adesea în relațiile intime. Cu cât persoana este mai apropiată, cu atât nemulțumirile noastre sunt mai puternice.

Resentimentul este o formă copilărească de furie. Furia este o emoție care apare într-o situație de disconfort. Ne dă puterea de a face față situației, de a ne proteja, de a ne atinge scopul, indiferent de situație.

De obicei, oamenii care au experimentat atitudini agresive sau neglijente din partea adulților semnificativi în copilărie tind să fie jignați. Copilul nu are suficientă flexibilitate și experiență pentru a se adapta mediului în schimbare. Și caută să câștige dragostea adulților, să se adapteze cerințelor acestora. Prin urmare, atunci când adulții apropiați îl tratează nepoliticos, îl pedepsesc nemeritat, copilul reacționează de obicei nu cu furie deschisă, ci cu resentimente. Când situațiile traumatice se repetă des, se formează obiceiul de a fi jignit. De asemenea, se formează dacă unul dintre părinți (de obicei de același sex cu copilul) prezintă o astfel de reacție la situații incomode.

De obicei, sentimentul de resentiment dispare de la sine, dacă nu îl „hrănești” cu sentimente. Când ne amintim în mod repetat o situație inconfortabilă, derulăm prin ea în ochiul minții noastre, simțind resentimente iar și iar, contribuim la formarea stabilității acesteia. Când există o mulțime de resentimente, iar sistemele de apărare ale corpului nostru sunt epuizate, poate apărea „somatizarea” resentimentelor - apariția bolilor psihosomatice pe fundalul experiențelor.

Obiceiul de a fi jignit poate deveni chiar un fel de mecanism de apărare - ajută la justificarea în caz de eșec („Am fost împiedicat să fac asta”), protejează împotriva greșelilor („Sunt jignit și nu voi continua să fac asta”) ”). Resentimentele te protejează de a fi nevoit să spui „nu” în situații dificile și face ușor și justificat să te distanțezi de relația în care ai fost rănit.

În sine, emoția resentimentelor nu este nici bună, nici rea. Este doar răspunsul corpului nostru la un stimul. Dar merită să reamintim că atât pentru alții, cât și pentru persoana însăși, experiența resentimentelor este un proces dureros, neplăcut. Energia resentimentului (inițial energia furiei) este necesară pentru a ne atinge scopul în ciuda opoziției. Dar, atunci când suntem jigniți, această energie este irosită, „se acrișează”, iar nevoile noastre, pentru care a fost alocată, rămân nesatisfăcute. Rămânem pe loc, renunțăm la dorințe, pierdem sau stricăm relațiile.

Cel mai eficient mod de a scăpa de resentimente este iertarea. Există multe tehnici, meditații, vizualizări care ajută la iertare, la scăpare de resentimente.

Vreau să vă aduc în atenție două tehnici pe care Louise Hay le oferă în cartea sa Heal Yourself.

Exercițiul „dizolvarea resentimentelor”

Stai undeva liniștit, relaxează-te. Imaginează-ți că te afli într-un teatru întunecat și că în fața ta este o mică scenă. Pune pe scenă persoana pe care trebuie să o ierți (persoana pe care o urăști cel mai mult din lume). Această persoană poate fi vie sau moartă, iar ura ta poate fi atât în trecut, cât și în prezent.

Apoi, când persoana pe care vrei să o ierți părăsește scena, pune-te acolo. Imaginează-ți că ți se întâmplă numai lucruri bune. Imaginați-vă fericit și zâmbitor. Și să știți că există suficientă bunătate în univers pentru noi toți.

Exercițiu „reprezentare mentală”

Iată un alt exercițiu foarte bun. Imaginați-vă că sunteți un copil mic (5-6 ani). Privește adânc în ochii acestui copil. Încearcă să vezi un dor profund și să înțelegi că acest dor este de iubire pentru tine. Întinde-ți brațele și îmbrățișează acest copil mic, ține-l la pieptul tău. Spune-i cât de mult îl iubești. Spune că îi admiri mintea, iar dacă face greșeli, atunci asta nu este nimic, toată lumea le face.

Promite-i că îi vei veni mereu în ajutor dacă este necesar. Acum lăsați copilul să devină foarte mic, de mărimea unui bob de mazăre. Pune-o în inima ta. Lasă-l să se stabilească acolo. Când te uiți în jos, îi vei vedea chipul mic și îi vei putea oferi toată dragostea ta, care este atât de importantă pentru el.

Acum imaginează-ți mama când avea 4-5 ani, speriată și tânjind după dragoste. Întinde-ți mâinile spre ea și spune-i cât de mult o iubești. Spune-i că poate conta pe tine indiferent de situație. Când se calmează și se simte în siguranță, ia-o la inima ta.

Acum imaginează-ți tatăl tău ca fiind un băiețel de 3-4 ani, îi este și foarte frică de ceva și plânge tare, de neconsolat. Veți vedea lacrimi curgându-i pe față. Acum știi cum să calmezi copiii mici. Ține-l aproape de pieptul tău și simte-i trupul tremurând. Calmează-l. Lasă-l să-ți simtă dragostea. Spune-i că vei fi mereu alături de el.

Când lacrimile i se usucă, lasă-l să devină și el foarte mic. Pune-l în inima ta cu tine și mama ta. Iubiți-i pe toți, căci nu este nimic mai sacru decât dragostea copiilor mici. Există suficientă iubire în inima ta pentru a ne vindeca întreaga planetă. Dar să ne vindecăm mai întâi. Simțiți căldura răspândindu-vă prin corp. Moliciune și tandrețe. Lăsați acest sentiment prețios să înceapă să vă schimbe viața.

Poate că atunci când începeți să faceți aceste exerciții, va exista un sentiment de rezistență. „Să-i ierți? Pentru ce au făcut? Da, degeaba! Nu! Da, pur și simplu nu pot! Nu vreau să fac asta!" Aceasta este o reacție naturală a corpului la o încălcare a stereotipului obișnuit al activității, nimic mai mult. În timp, aceste reacții vor fi mai puțin emoționale, iar după ceva timp de practică, vei putea ierta și uita insultele mai ușor.

Cu toate acestea, în opinia mea, doar să înveți să iert nu este suficient. Este util să înveți să fii stabil în aspirațiile și dorințele tale, să înveți să le realizezi, în ciuda eșecurilor și resentimentelor. Cu cât îți dai seama mai mult de propriile dorințe și aspirații, cu atât mai puține motive vei fi supărat și jignit. Și cu atât vei avea mai multe motive să experimentezi bucuria și satisfacția din viață.

Desigur, ai putea spune: „De ce ar trebui să fac un efort? EI sunt cei care mă jignesc. Nu le-ar strica să înceteze să o facă.” La aceasta voi răspunde astfel: noi înșine suntem creatorii propriilor noastre vieți. Desigur, poți aștepta până când altcineva încetează să-ți distrugă viața. Și poți învăța să răspunzi mai ușor la astfel de situații și să fii bucuros chiar acum. Ce vei alege?

În general, nu sunt un susținător al ajutării oamenilor să facă față sentimentelor sau să scape de ele, ci la cerere " cum să faci față resentimentelor Reactionez diferit decat in alte cazuri. De obicei, ajut să accept și să învăț să-mi exprim sentimentele.

Dar sentimentul de resentimente se deosebește de toate celelalte sentimente. Principala sa diferență pentru mine este că este îndreptată către persoana însăși și este distructivă. Este foarte greu să transformi resentimentele într-o resursă (cum poți face cu aproape orice alt sentiment). De fiecare dată, fiind jignit, o persoană își cheltuie forța vitală, fără a o completa cu nimic.

Prin urmare, în opinia mea, este necesar să facem față sentimentului de resentimente.

În prima parte a articolului Resentiment S-a spus despre originea și formarea unui sentiment de resentimente și reacția care îl urmează. Din copilărie, acest sentiment trece la maturitate. În general, nimic nu se schimbă.

Un adult este jignit dacă:

consideră situația ca fiind nedreaptă
nu are resursele pentru a rezolva problema într-un mod constructiv
folosește în mod inconștient resentimentul ca pe un sentiment care îl suprimă pe altul
beneficii (fiind jignit, poate manipula comportamentul altor persoane)

Deci cum te descurci cu resentimentele?

Este dificil să oferiți o soluție generală pentru o problemă pentru toți oamenii, dar pentru cercetarea inițială independentă, încercați următoarele puncte:

1. Răspunde la întrebări

De ce te interesează întrebarea cum să faci față resentimentelor? De ce vrei să scapi de acest sentiment? Cu ce interferează? Dacă nu mai există resentimente în viața ta, cum o va schimba?

2. Încearcă să-ți amintești toate sentimentele „interzise” din copilărie

Expresii precum „copiii buni nu se enervează”, „ura este rău”, „nu poți invidia” pot apărea în memoria ta. Cine ti le-a interzis?

Cum te descurci acum cu aceste sentimente? Sunt încă „interzise” pentru tine? Și pentru alți oameni?

Dacă reușiți să vă amintiți aceste fraze, atunci puteți reevalua aceste „adevăruri”. Până acum, erau atât de adânci în subconștient încât nu exista niciun gând să pună la îndoială corectitudinea lor. Și acum vă puteți formula adevărurile, de exemplu, „bunătatea unui copil nu are nimic de-a face cu sentimentele pe care le trăiește”, „nu există sentimente rele sau bune”, etc.

„Dacă aș putea avea vreun sentiment pe care l-aș avea în această situație?”

De ce este acest sentiment „interzis” atât de înfricoșător pentru tine acum? (Dacă în copilărie exista teama de a pierde dragostea adulților semnificativi, acum este...?)

Dacă vă puteți da seama de ce vă este atât de frică să vă eliberați sentimentele, atunci, prin confruntarea cu aceste temeri, puteți începe să experimentați întreaga gamă de sentimente, și nu resentimentele care le înlocuiesc, ceea ce cu siguranță vă va face o persoană mai fericită.

4. Poți identifica un grup de persoane (sau situații) față de care (în care) simți cel mai des resentimente?

De cine din copilărie îți amintesc acești oameni? De ce sunt aceste situații speciale?

Dacă poți face o paralelă cu anumite persoane din copilărie, atunci asta va însemna că te simți în continuare ca copilul care ai fost.

Ce să faci cu această înțelegere? Lucrul cu copilul interior este foarte dificil și fără ajutorul unui psiholog, nu o poți face aici. Dar esența rezolvării problemei este să-ți „crești” copilul interior, să-l ajuți să depășească dependența.

5. Există vreun beneficiu pentru tine din resentimente?

Încearcă să evaluezi obiectiv modul în care reacționează alții atunci când te simți rănit și te comporți „ofensat”.

Dacă vedeți un beneficiu în resentimentele dvs., atunci luați în considerare mai întâi „ce este mai valoros pentru dvs.: să primiți acest beneficiu sau să faceți față resentimentei?” Dacă beneficiul este mai valoros, atunci nu mai puteți face nimic, deoarece nu va avea sens (nicio muncă asupra dvs. nu va da rezultate). Dacă a face față resentimentelor se dovedește a fi o prioritate, atunci 1) trebuie să recunoști și să accepți faptul că este benefic pentru tine să fii jignit 2) să cauți modalități de a obține ceea ce îți dorești în alte moduri.

6. Despre dreptate

Ce părere ai despre acest? Răspundeți singuri la întrebările care au fost exprimate în prima parte (le voi duplica aici):

De unde ai știut că ea este?
Ti-a promis cineva? OMS? Când?
Pe baza asumării dreptății, cum se poate explica că unul se naște bogat și sănătos, celălalt sărac și bolnav?
De ce există „nedreptate” de secole? Este asta „corect”?
Ce funcție are pentru tine credința în dreptate? Cum te ajută ea? La ce întrebări răspunde?

Aceștia sunt doar primii pași către rezolvarea problemei. cum să faci față resentimentelor". La multe întrebări este dificil să răspunzi singur. Dar uneori este suficient să te gândești serios la problemă și să începi să o studiezi, așa cum devin clare. Când există înțelegere, există și posibilitatea de a controla situații anterior incontrolabile.

Resentimentele pot depăși în cel mai inoportun moment, deoarece această stare este greu de prezis. A ști cum să faci față resentimentelor va ajuta la prevenirea consecințelor grave ale acestei afecțiuni: boli psihosomatice, distrugerea contactelor sociale, destrămarea familiei în caz de resentimente în cadrul relațiilor. Mândria, care devine o trambulină pentru resentimente, nu este în zadar considerată un păcat grav. La urma urmei, ea este cea care duce la un resentiment ridicat.

Dacă o persoană nu-l poate ierta pe infractor, sufletul său este distrus, echilibrul și calmul părăsesc corpul, întreaga viață se reduce la defilarea gândurilor negative sau la dorința de a se răzbuna pe infractor. Dacă o stare neplăcută subminează în mod constant sufletul, atunci o persoană dezvoltă nemulțumire față de viață, personalitatea sa se schimbă în rău. Dar există o mulțime de metode pentru a supraviețui unei insulte. Sunt eficiente atât pentru restabilirea înțelegerii reciproce între un bărbat și o femeie, cât și pentru rezolvarea tuturor problemelor dintre colegi sau prieteni.

Sunt toți oamenii la fel de sensibili?

Statisticile anchetelor psihologice arată că toți oamenii sunt jigniți într-un fel sau altul. Dar unii dintre ei sunt capabili să suporte resentimente și mânie timp de zeci de ani, în timp ce alții uită chiar și cele mai dificile trădări într-o lună. Acest lucru se întâmplă din cauza vulnerabilităților speciale ale psihicului și conștiinței. Așa-numitele „puncte durere” apar din complexe, experiențe din copilărie, un fel de experiență neplăcută. De exemplu, numind o fată care slăbește de la 120 kg la 60 de 5 ani femeie grasă (chiar și în glumă), o poți răni foarte mult. La urma urmei, în trecut a avut o luptă grea cu greutatea.

Cum să scapi de resentimente

O persoană care este jignită de toate și toată lumea trebuie să evalueze situația: chiar vrea să-i facă rău? De multe ori oamenii nici măcar nu sunt conștienți că sunt răniți. Și a doua întrebare pe care ar trebui să ți-o pui este - sunt chiar jignit? Se întâmplă ca o astfel de condiție să fie insuflată în copilărie, iar apoi funcționează toată viața: la vârsta de 5 ani, după o insultă, mama i-a părut milă de copil, a dat dulciuri, încurajată în toate felurile posibile. Așa a obișnuit să se comporte. Yoga sau meditația pot ajuta o persoană atât de sensibilă. Aceeași metodă este potrivită pentru cei care caută o modalitate de a supraviețui unei insulte care ți-a zdruncinat vizibil starea.

Pași de bază

Și primul lucru cu care să începeți este să recunoașteți că simțiți durere. Și atunci trebuie să scapi de amintirile neplăcute. Încetează să te obsedezi pentru ei și să-ți pară rău pentru tine în momentul în care realizezi cât de rău ai fost tratat. Ar trebui să acordați atenție unor astfel de tehnici psihologice:

De îndată ce simțiți creșterea emoțiilor negative, ar trebui să înțelegeți că, în afară de durere și rău, acest lucru nu va oferi corpului dumneavoastră nimic.
Dacă infractorul nu bănuiește că ți-a provocat o rană psihică, trebuie să vorbești sincer cu el. Dacă acesta este un prieten sau tovarăș, vorbește într-un loc confortabil și punctează „și”.
Amintiți-vă că deseori avem tendința de a fi jigniți de adevăr. Dacă simțiți aceste emoții, evaluați situația, ce punct rănit a fost rănit și ce se poate face pentru ao proteja. Sau îmbunătățiți-vă. Dacă într-adevăr există un fapt care te-a jignit, mulțumește-i persoanei că i-a spus-o direct în ochi - un astfel de act este demn de respect.
Dacă ești jignit de o persoană care arată un comportament de mult timp, încearcă să o înțelegi. Adesea, acest comportament este caracteristic persoanelor care se confruntă cu probleme colosale în viață. Poate are nevoie de simpatie sau chiar de ajutor. Cu siguranță nu ar trebui să fii jignit de asta.
Dacă ești jignit de un străin și chiar și de cineva pe care nu-l vei mai vedea niciodată, încearcă să renunți și să uiți de ofensă.
Dacă ești jignit de cineva care nu a fost la înălțimea așteptărilor, înțelege că trebuie să vorbești cu o persoană. El nu știe să citească gândurile, iar dacă aștepți ceva, spune-i despre asta.
Dacă a face față resentimentelor cu auto-reflecție este dificil, luați o pernă sau alt obiect care poate fi lovit. Și bate-l din inimă, strigă-l, strigă-l, frânge-l. Eliberarea agresivității este o modalitate excelentă de a scăpa de negativitate. Va preveni acumularea de energie neplăcută în suflet.

În unele cazuri, persoana ofensată nu poate scăpa de starea opresivă prin niciun mijloc. Apoi poți apela la tehnici NLP, în mod ideal ar trebui să fie un specialist, și nu o practică acasă.

Înregistrarea emoțiilor negative

Un alt mod de a face față resentimentelor este să îl scrieți. Pe o simplă foaie de hârtie, persoana jignită scrie toate motivele emoțiilor sale negative până când apare un gol verbal. Când există totul pe bucata de hârtie pentru care nu puteți ierta persoana, rupeți hârtia. Sau arde-l. Puteți arăta un mod mai sofisticat - ardeți și înecați în toaletă.

De obicei, o persoană este atât de profund jignită de cel cu care este (a fost) într-o relație apropiată.Și sunt doi oameni de vină. Apoi trebuie să scrieți un alt mesaj cu cuvintele „Iartă-mă pentru...” și „Eu sunt de vină pentru...”. Iar scrisoarea de recunoștință va completa studiul stării negative. La urma urmei, există aspecte pozitive în fiecare relație. Pentru a înțelege dacă metoda a funcționat sau nu, puteți face acest lucru: dacă, atunci când vă amintiți situația, apare tristețe liniștită și recunoștință, atunci ofensa a trecut.

Nemulțumirile familiei

Lucrurile stau altfel când iubiții sau soțul și soția se ceartă. Adesea, cuplurile nu știu să vorbească sincer unul cu celălalt, de aceea apar diferite insulte. Un scandal acasă bun cu o declarație curată o dată pe lună este o bună prevenire a negativității. Dar dacă apar în fiecare zi, atunci trebuie făcut ceva:

Este imposibil să ne amintim nemulțumirile care au fost deja tratate.
Nu trebuie să legați alte rude la scandal, să nu le amintiți.
Nu ar trebui să vorbiți despre divorț în timpul încăierării.
Nu este nevoie să vorbim despre alți bărbați sau femei, pentru a compara cu „fostul”.
Nu face promisiuni goale. Este important să arăți că cuvintele au valoare, iar dacă ai spus „Mă duc la mama”, atunci fă-o, chiar și pentru o zi.
Nu stricați valorile materialelor. Foartea se va domoli, iar repararea sau cumpărarea de echipamente noi, bijuterii va costa un bănuț și va provoca noi nemulțumiri.
O modalitate excelentă de a face față negativității este să dormiți împreună. Indiferent cât de greu ai lupta cu persoana iubită.

Video: Prelegerea psihologului Mihail Labkovsky „Cum să scapi de resentimente?”

Poate fi dificil să scapi de resentimente, nu ar trebui să te bazezi pe faptul că timpul va spăla totul. Pentru a face acest lucru, trebuie să conectezi anumite forțe și să lucrezi asupra ta. Cele mai simple metode - înregistrarea, lucrul prin senzații - vor ajuta la șocuri ușoare. În cazurile severe, când resentimentele se dezvoltă într-o obsesie, este necesar să consultați un specialist.

În fiecare zi întâlnim mii de oameni. Și din moment ce toți oamenii sunt diferiți, valorile, atitudinile și fiecare are propria viață, un conflict de interese nu poate fi evitat. Și când există un conflict de interese, ne jignăm.

Au fost jigniți de mama mea că a cerut ajutor la momentul nepotrivit, nu a cumpărat, i-a reproșat. Jignită de soțul ei că nu a sunat, a promis, dar nu a făcut, că țipă sau nu ajută. Ofensat de un coleg că nu a ajutat, nu a sunat, nu a avertizat. Uneori suntem jigniți chiar și de străini: ne-am călcat pe picioare, ne-am servit nepoliticos, am dat schimb în mici schimburi, am vândut mărfuri învechite etc.

Pot fi multe exemple, dar ceea ce rămâne același este că

SUNT INFRACȚII, ȘI TOȚI ESTE MARI.

Recent, a devenit la modă să scrieți despre nemulțumiri și ușurința comunicării. De ce crezi?

Nemulțumirile nu permit să trăim liber, să ne dezvoltăm și cu atât mai mult să coexiste împreună. Și deoarece societatea modernă se străduiește să devină mai armonioasă și mai liberă, munca cu nemulțumiri se desfășoară pe toate fronturile.

Privește-ți viața, uită-te la oamenii din jurul tău. Există un loc pentru resentimente în viața ta? Dacă da, începeți să lucrați la ele chiar acum.

Resentimentul este ca un zid. Zidul pe care îl construim treptat în relațiile cu alți oameni, iar când îl construim cu propriile mâini, devine prea târziu pentru a schimba ceva în aceste relații.

Poveste

Într-o zi am fost abordată de o femeie care nu putea înțelege ce să facă într-o relație cu soțul ei. Era foarte îngrijorată de munca lui, pentru că deseori întârzia, nu ajuta prin casă și cu copiii, nu comunica bine cu mama lui etc.

Când am început să analizăm situația ei, am aflat că ceea ce ea numea experiențe erau resentimente. Mai mult, astfel de nemulțumiri, reale, puternice, care pot răni o altă persoană, o distrug.

Ea însăși nu înțelegea asta, era obișnuit ca ea să se îngrijoreze așa. În tăcere, cu reproș ascuns și cu o privire pătrunzătoare. Oh, e greu! Acum imaginați-vă cât de greu este pentru o persoană care locuiește lângă o astfel de persoană jignită.

O persoană jignită nu face contact, tăce mult timp, uneori câteva zile / săptămâni. Și vrei să ajuți, dar nu poți.

Cel mai important lucru aici este ca AMBELE părți să înțeleagă asta INFRACȚIA ESTE MANIPULARE! Indiferent cât durează, un minut, o oră, o zi.

Ofensată, persoana spune că nu ești așa, vreau să devii diferit, să te schimbi. Dar asta nu duce la rezultatul dorit, pentru că rezultatul pe care ți-l dă resentimentele este constrângerea. Forțând o persoană să devină diferită, provoci doar negativitate, furie, respingere reciprocă.

Desigur, este greu să trăiești complet fără supărare. Dar trebuie să folosești resentimentele în folosul tău și al celor din jur și NU lăsa niciodată resentimentele adânci în inima ta. Inima ta merită tot ce e mai bun! Resentimentele îl distruge!

Mai jos am compilat un scurt interviu pentru tine. Răspunsuri la întrebări care vă vor ajuta să faceți față resentimentelor și să începeți să trăiți o viață ușoară, calmă, demnă și mai fericită.

Acestea sunt întrebările:

De ce suntem jigniti?
De ce suntem jigniți?
Cum ne afectează resentimentele pe noi și viețile noastre?
Cum să faci față resentimentelor?

De ce suntem jigniti?

Suntem jigniți de oamenii din jurul nostru pentru refuzul unei cereri, munca/promisiunea neîndeplinită, munca nerealizată la timp, neascultarea etc.
Și pentru a spune mai simplu:

Suntem jigniți de oameni pentru faptul că nu corespund ideilor noastre!

De ce suntem jigniți?

Noi inițial, comportamentul lui, îi atribuim lui nu calitățile sale, iar atunci când acestea nu corespund idealurilor noastre, suntem jigniți. Încercăm să-l facem să se comporte așa cum trebuie (cum trebuie), zdrobim persoana cu autoritatea noastră, punem presiune pe milă, spargem miezul interior al interlocutorului.

Resentimentul apare atunci când EL nu corespunde ideilor, cadrelor noastre!

Cum ne afectează resentimentele pe noi și viețile noastre?

Dacă împărțim cuvântul „ofensat” în două părți, atunci obținem expresia - O jignim pe Xia (pe noi înșine). E adevărat, ne facem rău.

Resentimentul este un spațiu negru din noi, care ne mănâncă și ne arată imperfecțiunea noastră. Ne considerăm respinși, abandonați, de multe ori nu avem nevoie de nimeni, jignindu-ne, distrugându-ne și distrugându-ne pe noi înșine.

Cum să faci față resentimentelor?

Pentru a face față resentimentelor, trebuie să te pui în locul altei persoane și să încerci să o înțelegi. De ce a făcut asta? Acceptă-i poziția și explică-ți-o. Se întâmplă, bineînțeles, atunci când oamenii spun lucruri urâte în mod special pentru a ofensa, a enerva o persoană, dar aici este important să înțelegem și să-l acceptați pe infractor.

Și pentru ca nemulțumirile să nu se acumuleze, ele trebuie rezolvate imediat. Există mai multe opțiuni pentru rezolvarea nemulțumirilor:

1. Vorbind cu o persoană, clarifică situația.

2. Notează-ți toate nemulțumirile pe o foaie de hârtie.

3. Răspunsul la întrebări deschise pentru tine. Iată o listă de întrebări deschise: „De ce sunt jignit?”, „De ce sunt jignit?”, „Ce trebuie făcut pentru a rezolva conflictul și a renunța la resentimente?”

4. Puteți scrie o scrisoare infractorului și nici măcar să nu o trimiteți, ci pur și simplu scrieți totul pe hârtie. Hârtia va rezista totul!

Cel mai important, amintește-ți că cealaltă persoană este la fel de fragilă și tandru ca a ta. Găsiți cuvinte amabile, constructive, care vă vor ajuta să clarificați situația și să nu jignească pe nimeni!

Învață să trăiești cu o inimă plină de iubire! Cu o inimă care nu numai că poate ierta, ci și inspira!

Fiecare dintre noi, indiferent de vârstă și experiență de viață, s-a confruntat cu astfel de situații când oamenii apropiați sau nu prea au acționat în așa fel încât după aceea a devenit foarte dureros. Cineva a avut mai multe astfel de situații în viață, cineva a avut mai puține și fiecare are propria poveste în această chestiune. Ca urmare, noi, de regulă, trăim un sentiment foarte neplăcut, care se numește resentiment, și de foarte multe ori trăiește în noi mulți ani, otrăvind foarte mult viața. Această emoție puternică și distructivă, cu expunerea prelungită a organismului, poate provoca daune semnificative sănătății, până la neoplasme maligne. Din punctul de vedere al interacțiunilor energetice, resentimentele la nivel subconștient este o dorință ascunsă a morții pentru infractor, care cu siguranță se va întoarce și în cele din urmă se va transforma în probleme în diverse domenii ale vieții.

De aceea este foarte important să învățați să iertați, să scăpați de negativul care s-a întâmplat în viață și, astfel, să faceți loc atât emoțiilor și sentimentelor pozitive, cât și evenimentelor vesele din viață.

Reprezentanții diferitelor religii, precum și numeroși psihologi și profesori, vorbesc despre importanța iertării. Toți sunt de acord asupra unui singur lucru - dacă infractorul a apărut în viața unei persoane, atunci acest lucru nu se întâmplă chiar așa, pe nemeritat. Aceasta înseamnă că dintr-un motiv oarecare trebuie să trecem prin această lecție dificilă și dureroasă, să învățăm să iubim indiferent de circumstanțe, să învățăm să iertăm și să schimbăm ceva în noi înșine. De exemplu, adesea când femeile sunt jignite de bărbații apropiați, acesta este un semn că o femeie nu se iubește suficient de mult pe sine sau este atât de cufundată în grija pentru ceilalți încât își pierde complet sinele adevărat sau experimentează subconștientul, adică implicit, agresivitate față de un bărbat. Mai jos vă propun să vă familiarizați cu diverse tehnici pentru a o alege pe cea care vi se potrivește. De menționat că iertarea nu este o muncă ușoară, aproape întotdeauna trebuie să retrăiești durerea care a fost odinioară, nu este întotdeauna posibil să renunți imediat și să ierți, dar rezultatul pe care îl obții eliberându-te de această povară este merită. Te vei simți mai liber și mai ușor, iar viața va străluci cu noi culori. Dacă nu există resentimente în noi, atunci se face un loc în inimă pentru energia creatoare a iubirii, o persoană, parcă, radiază din interior, iar acest lucru devine vizibil cu ochiul liber. Dacă știm să acceptăm și să iertăm, atunci atât oamenii, cât și noi înșine devenim mult mai confortabil și mai bucuroși cu noi înșine.

Înainte de a începe să utilizați orice metodă, vă recomand să urmați următorii pași. Primul este să încercăm să înțelegem că, oricât de dureros și greu ar fi pentru noi, există ceva de învățat în situația actuală și chiar dacă nu putem înțelege acest lucru încă din cauza emoțiilor puternice și a sentimentului că am fost tratați nedrept. , că asta s-a întâmplat cu noi există un sens profund și oportunitatea de a deveni mai bun și de a schimba calitativ ceva în viața ta prin depășirea testului. În al doilea rând, încearcă să-ți aduci aminte de toți cei cu care ai fost jignit și încă ești jignit, fă-ți o listă și remarcă printre aceștia pe cei cu care sunt asociate cele mai puternice emoții. Astfel, vei avea două grupuri de oameni, dar alegi pe cine să ierți mai întâi pentru tine: este mai ușor pentru cineva să scape mai întâi de nemulțumirile minore și apoi să treacă la cele puternice și dureroase, pentru cineva invers.

Metoda unu. Rugăciune.

Acest instrument este potrivit în special pentru cei care sunt apropiați de orice religie. În fiecare dintre ele există rugăciuni care pot ajuta să facem față resentimentelor, există sfinți la care pot fi apelați pentru ajutor.

Indiferent dacă aparțineți vreunei confesiuni religioase, într-un templu sau acasă, vă puteți imagina pur și simplu infractorul în mintea voastră și spuneți următoarele cuvinte în mod repetat:

Cu recunoștință, iubire și ajutorul lui Dumnezeu, te iert (numele) și te accept complet și complet. Îți cer iertare pentru că te-am rănit cu gândurile sau acțiunile mele și îi cer (Nume) să mă ierte pentru emoțiile, gândurile și acțiunile negative față de tine.

Metoda a doua. Meditația de iertare de renumita autoare Louise Hay.

Găsiți un loc confortabil unde nimeni să nu vă deranjeze. Închideți ochii, dacă doriți, puteți porni muzică plăcută, lumina lumânărilor parfumate. Relaxează-te complet, de la vârful capului până la degetele de la picioare, încearcă să nu fii distras de gânduri străine și cufundă-te complet în tine și în sentimentele tale. După ce te-ai relaxat complet, imaginează-ți că te afli într-o sală de teatru întunecată. Există o mică scenă în fața ta. Vezi pe această scenă persoana care te-a rănit. Această persoană poate fi vie sau moartă, iar ura ta poate fi atât în trecut, cât și în prezent.

Când vezi clar această persoană, imaginează-ți că i se întâmplă ceva bun, ceva care este de mare importanță pentru această persoană. Imaginează-l zâmbind și fericit. Țineți această imagine în minte pentru câteva minute și apoi lăsați-o să dispară. Apoi, când persoana pe care vrei să o ierți părăsește scena, pune-te acolo. Imaginează-ți că ți se întâmplă numai lucruri bune. Imaginați-vă fericit și zâmbitor. Și să știți că există suficientă bunătate în univers pentru noi toți.

Acest exercițiu dizolvă norii întunecați ai resentimentelor acumulate. Unii vor considera acest exercițiu foarte dificil. De fiecare dată când o faci, poți atrage în imaginația diferiților oameni. Fă acest exercițiu o dată pe zi timp de o lună și vezi cât de mult devine viața mai ușoară pentru tine.

Metoda trei. Metodologia „Meditația de iertare” de A. Sviyash.

Alegeți o persoană în relație cu care veți lucra cu forma de gândire a experiențelor voastre negative. De exemplu, să fie tatăl tău.

Începeți să repetați mental fraza de mai multe ori la rând:

Cu dragoste și recunoștință, îl iert pe tatăl meu și îl accept așa cum l-a creat Dumnezeu (sau: și îl accept așa cum este). Îmi cer scuze tatălui meu pentru gândurile, emoțiile și acțiunile mele negative față de el. Tatăl meu mă iartă pentru gândurile, emoțiile și acțiunile mele față de el.

Această formulă funcționează cel mai eficient pentru ștergerea emoțiilor negative în relație cu oamenii vii cu care te întâlnești periodic și experimentezi disconfort, dar poate fi folosită și pentru persoanele decedate. Aceeași formă este folosită atunci când lucrați cu evenimente, orice fenomen și chiar cu Viața.

Cu dragoste și recunoștință, îmi iert Viața și o accept în toate manifestările așa cum a creat-o Dumnezeu (sau: și o accept așa cum este). Îmi cer iertare de la Viața mea pentru gândurile, emoțiile și acțiunile mele negative în legătură cu aceasta. Viața mea mă iartă pentru gândurile, emoțiile și acțiunile mele în legătură cu ea.

Această tehnică ar trebui efectuată pentru fiecare persoană pentru care ați experimentat emoții negative timp de cel puțin 3-4 ore în total. Iar pentru cei de care abia iti amintesti, te poti descurca cu 20-40 de minute. Când simți căldură în centrul pieptului, în majoritatea cazurilor asta va însemna că nu mai ai emoții negative în corpul tău în relație cu această persoană. Și încearcă să-ți amintești de toți oamenii cu care ai fi putut avea experiențe negative.

Metoda patru. Tehnica iertării de Margarita Murakhovskaya.

Imaginează-ți că mergi pe un drum de țară. În jurul pajiștii cu flori. Drumul desparte un câmp vast presărat cu frumoase flori sălbatice. Auzi bâzâitul insectelor, cântecul lacului pe cerul înalt. Respirați ușor și calm. Te miști încet de-a lungul drumului. O persoană se îndreaptă spre tine. Și cu cât se apropie de tine, cu atât începi să înțelegi mai mult că acesta este tatăl tău. Acesta este tatăl tău, doar în tinerețe. Te apropii de el, îl iei de mâini și îi spui: „Bună, tati. Te rog să mă ierți că nu sunt așa cum ai vrut să fiu. Mulțumesc pentru tot, pentru ce a fost și pentru ce nu a fost. Tati, te iubesc foarte mult. Te iert pentru tot. Te iert că nu ai fost acolo când mi-ai fost atât de dor de tine. Te iert. Nu-mi datorezi nimic. Esti liber". Începi să observi cum tatăl tău se transformă într-un copil mic. Are vreo 3 ani. Te uiți la acest copil și vrei să-l iei în brațe, să-l îmbrățișezi ușor și să-i spui: „Te iubesc. Te iubesc foarte mult". Un copil mic se transformă într-un mic, ți se potrivește în palmă. O așezi cu tandrețe și dragoste în inima ta, în sufletul tău. Unde se simte confortabil și în largul lui. Inspiri adânc și inspiri și mergi mai departe. O persoană se îndreaptă spre tine. Și cu cât se apropie de tine, cu atât începi să înțelegi că aceasta este mama ta, doar în tinerețe. Acum e la fel de bătrână pe cât te-a născut pe tine. Vii la ea și o iei de mână și îi spui: Bună, mami. Iartă-mă, te rog, pentru tot, că te-am rănit uneori. Îmi pare rău că nu am fost la înălțimea așteptărilor tale. Și te iert pentru tot. Pentru ce a fost și ce nu a fost. Îmi pare rău că atunci când am avut atâta nevoie de sprijinul tău, nu ai fost acolo. „Te iert cu dragoste. Acum ești liber. Mulțumesc pentru tot, pentru faptul că datorită ție m-am născut. Îți mulțumesc pentru tandrețe și grijă.” Începi să observi cum mama ta se transformă într-o fetiță de 3 ani. Ea stă în fața ta. O iei în brațe, o apeși ușor de tine și îi spui: „Te iubesc foarte mult. Ești cel mai apropiat și cel mai drag.” Devine atât de mic încât ți se potrivește în palmă. O plasezi în inima ta, în sufletul tău. Unde va fi caldă și confortabilă.

Inspiri adânc și inspiri și mergi mai departe. În depărtare vezi figura unui bărbat. Și cu cât te apropii mai mult, cu atât începi să înțelegi că tu ești. Te uiți la tine și spui: „Ei bine, salut. Te rog să mă ierți pentru tot. Pentru că te apreciez mereu. Chiar te iubesc foarte mult. Ești cea mai apropiată și dragă persoană de mine.” Începi să observi cum persoana din fața ta devine un copil de trei ani. Îl iei în brațe, îl îmbrățișezi cu tine, îi spui: „Știi, te iubesc, te iubesc foarte mult”. Acest copil minunat devine foarte mic, ți se potrivește în palmă. O plasezi în inima ta, în sufletul tău, în lumea ta interioară.

Acum copilul tău interior, părintele interior, adultul interior este cu tine. Aceste piese vă ajută să trăiți și să funcționați eficient. Mergi din nou pe drumul de țară. Respirați ușor și liber. Ai liniște sufletească. Și acum totul în viața ta va fi diferit, pentru că ești diferit. Ești plin de iubire de sine și părțile tale sunt în armonie. Inspirați și expirați adânc și deschideți ochii. După ce ai stabilit contactul cu tine însuți, poți lucra la iertarea altor persoane conform aceleiași scheme.

Metoda cinci. Tehnica iertării S. Gawain.

Pasul 1. Iertarea și eliberarea celorlalți.

Scrieți pe o foaie de hârtie numele tuturor persoanelor despre care credeți că v-au rănit vreodată, v-au greșit și nedrept. Sau (și) cei în relație cu care încă mai simți (sau ai experimentat înainte) indignare, furie și alte sentimente negative. Lângă numele fiecărei persoane, scrie ce ți-a făcut. Și de ce ești jignit de el. Apoi închideți ochii, relaxați-vă și vizualizați sau imaginați-vă fiecare persoană pe rând. Luați o scurtă conversație cu fiecare dintre ei și explicați-i că în trecut ați simțit furie sau resentimente față de el (ea), dar acum intenționați să faceți tot ce vă stă în putere pentru a-i ierta pentru tot. Dă-le binecuvântarea ta și spune-le: „Te iert și te eliberez. Mergi pe drumul tău și fii fericit.”

Când ați terminat cu acest proces, scrieți „Acum vă iert și vă eliberez pe toți” pe bucata de hârtie și aruncați-o sau ardeți-o ca semn că sunteți eliberat de aceste experiențe trecute.

Marele avantaj al tehnicii propuse de S. Gawain este ca ii ierti nu doar pe ceilalti, ci si pe tine insuti. Adică scapi nu numai de furie și resentimente, ci și de vinovăție și de rușinea asociată cu aceasta.

Pasul 2: Iartă și eliberează-te.

Acum notează numele tuturor celor cărora crezi că i-ai rănit sau nedreptățit vreodată. Scrieți exact ce ați făcut cu fiecare dintre ele. Și apoi închide din nou ochii, relaxează-te și imaginează-ți fiecare dintre acești oameni pe rând. Spune-i ce ai făcut și roagă-i să te ierte pentru asta și să-ți dea binecuvântarea lor. Apoi imaginează-i că fac asta - de exemplu. iertându-te.

Când ați terminat, scrieți pe hârtie sau pe hârtie: „Mă iert și îmi asum toată vina aici, acum și pentru totdeauna!” Apoi rupeți hârtia și aruncați-o (sau ardeți-o din nou).

Metoda șase. „Exercițiu în trei pași pentru scrierea unei scrisori de vindecare” de E. Basse și L. Davis.

Această tehnică oferă unei persoane posibilitatea de a experimenta sprijin și aprobare, indiferent de reacția subiectului care a jignit-o (ei).

Prima literă.

Munca începe cu a scrie prima ta scrisoare către abuzator, în care descrii în detaliu detaliile abuzului, sentimentele tale despre abuz (de asemenea, în detaliu), modul în care ți-a afectat viața. Această scrisoare poate conține cereri pentru anumite forme de răzbunare și/sau scuze pe care le considerați adecvate pentru agresorul dvs.

A doua scrisoare.

După aceea, scrii o a doua scrisoare - cea pe care crezi că infractorul ar putea să o scrie sau chiar ți-ar putea scrie dacă ar avea o astfel de ocazie. S-ar putea să precizeze ce ți-a spus infractorul în acea situație memorabilă de insultă. Adică ar trebui să conțină răspunsul de care îți este frică în general.

A treia și cea mai importantă scrisoare.

Și acum trebuie să scrii o scrisoare în care să spui răspunsul de care ai nevoie. Acesta este, desigur, un răspuns imaginar din partea persoanei care te-a jignit. Un răspuns pe care l-ar putea scrie dacă ar fi vrut să-și asume responsabilitatea pentru insultă și să-și exprime regretele și remuşcările pentru ceea ce a făcut. Cu alte cuvinte, a treia scrisoare este cea de care aveți nevoie cel mai mult: scrisoarea pe care, din păcate, nu ați primit-o și este puțin probabil să o primiți vreodată. Prin urmare, scrierea celei de-a treia scrisori poate deveni o etapă importantă în eliberarea ta, deoarece în ea poți exprima (și primi) scuzele, sentimentele de sprijin și regretul de care îți lipsești atât de mult.

Scrisorile de vindecare sunt cele mai eficiente în toate acele cazuri în care persoana care a provocat insulta nu este la îndemâna fizică - din orice motiv (de exemplu, din cauza morții sale). În acest caz, scrisorile, parcă, completează conflictul extern și intern cu cei care au refuzat sau nu au avut timp să își asume responsabilitatea pentru insultă.

Metoda șapte. Experiență corectivă emoțional (de J. Rainwater).

Notează episodul care te-a deranjat sau jignit sub forma unei nuvele scrise la timpul prezent și la persoana I. Restabiliți toate evenimentele cât mai precis posibil (cu excepția cazului în care, desigur, acestea au devenit o traumă psihologică gravă pentru dvs.). Restabiliți toate dialogurile și descrieți-vă sentimentele.

Acum rescrie istoria așa cum ai vrea să se întâmple. Pălmuiește infractorul, mergi spre urmăritor și învinge-l. Cel puțin cumva, dar răzbunați-vă pe chinuitor. Sau iubește persoana pe care o urăști.

Fa ce vrei. Creați dialoguri noi. Descrie-ți celelalte sentimente. Și vii cu propriul tău final și deznodământ.

Secțiuni