Cum să consolezi o persoană cu exemple de cuvinte. De ce este atât de greu să găsești cuvintele potrivite? Cum să calmezi pe cineva într-o situație dificilă

Este sigur să spunem că în viața fiecărei persoane există momente neplăcute care provoacă emoții neplăcute. Este partea emoțională care reflectă viziunea asupra lumii a unei anumite persoane. Oamenii tind să reacționeze în moduri complet diferite la anumite evenimente din viață. Acest fapt este influențat de caracteristicile temperamentului, de educație, de gradul de autohipnoză și de o serie de alte circumstanțe. Pe de altă parte, abordarea fiecărei persoane anume necesită o atenție specială.

Orice cuvânt neglijent poate rupe voința unei persoane care, cu toată înclinația sa spre autohipnoză, este intolerantă la diferite tipuri de critici. În același timp, există un anumit tip de oameni care nu vor să perceapă mila celorlalți ca pe un sentiment pozitiv. Cineva este mai predispus la singurătate, ceea ce îi permite să analizeze din nou situația și să ajungă la o anumită concluzie.

Unii oameni se tem de necunoscut și caută sprijin de la alții. Cu toate acestea, există anumite reguli condiționate care sunt folosite în principal de psihologi în timpul ședințelor cu pacienții, dar pe care oamenii obișnuiți ar trebui să le învețe pentru a se ajuta pe ei înșiși și pe cei dragi la momentul potrivit. Este necesar să urmați tactica de a comunica cu oamenii care se află într-o situație dificilă, nu numai pentru a nu le adăuga experiențe inutile cu fraze incorecte sau gânduri incorect exprimate, ci în primul rând pentru a putea ajuta la găsirea unei ieșiri. a situației și a netezi valul de experiențe.

Tentația civilizației. Cum să-ți găsești drumul

Ce nu trebuie spus unei persoane care este îndurerată?

În primul rând, este important să nu se concentreze atenția unei persoane asupra situației sale dificile, reamintindu-și încă o dată evenimente, fapte neplăcute. Chiar dacă se știe că o persoană care se confruntă cu momente neplăcute din viața sa este o personalitate destul de puternică și persistentă, capabilă să facă față oricăror dificultăți. Adesea, slăbiciunea interioară a unei persoane este ascunsă atât de atent sub învelișul încrederii în sine, încât alții îl percep în mod eronat ca pe o personalitate foarte puternică, de încredere, cu calități voliționale practic indestructibile. Adesea, încrederea în sine este percepută ca o încredere în sine neîndoielnică. În același timp, chiar și cea mai persistentă personalitate poate fi destul de slabă și destul de vulnerabilă. Pierderea unei persoane dragi este deosebit de dificilă pentru toți oamenii.

Nu ar trebui să vă impuneți gândurile asupra modului în care ar trebui să se comporte o persoană care se află într-o situație tragică. Cel mai probabil, va experimenta iritare din cauza faptului că încearcă să-l învețe într-un moment atât de dificil pentru el. O personalitate puternică este probabil să reacționeze cu agresivitate, ceea ce este de înțeles și, prin urmare, nu are rost să fii jignit și să pleci. Oamenii care se confruntă cu durere își concentrează toată atenția asupra acestui eveniment, că pot uita de cei din jur, alături de care au fost. Trebuie amintit că aceasta este o situație temporară, deoarece orice, chiar și cea mai tristă poveste, are un punct culminant și un deznodământ. Nicio persoană de pe pământ nu poate rămâne la apogeul propriilor experiențe la infinit, acest lucru poate duce la consecințe triste.

După cum știți, stresul afectează negativ atât sănătatea fizică, cât și cea mentală a unei persoane. Pe fondul stresului cauzat de durerea trăită, pot apărea o serie de boli gastrointestinale, apar migrene și imunitatea scade.

Radamira Belova - Totul este rău pentru tine, atunci ești aici

Nu este neobișnuit ca oamenii să înnebunească după moartea unei persoane dragi.

(Acest lucru este valabil mai ales pentru mamele care și-au pierdut copiii). Experții în nebunie consideră ca fiind una dintre modalitățile de mobilizare a apărării organismului. Întrucât o persoană nu poate fi într-o stare de stres pentru o perioadă lungă de timp, în cazul în care, din cauza labilității sistemului nervos, nu poate decât să se gândească la durerea trăită, apar schimbări în psihicul său. Astfel de oameni, parcă, încep să trăiască într-o altă dimensiune. Ei găsesc în lumea iluziilor ceea ce le lipsea în viața reală. Sunt cazuri când mamele care și-au pierdut bebeluși refuză să creadă ce s-a întâmplat și, continuând să înfășeze păpuși, cred serios că aceștia sunt copiii lor.

O persoană care se confruntă cu traume psihologice severe ca urmare a unei tragedii poate cădea pur și simplu într-o stupoare, fără a reacționa în niciun fel la cuvintele și acțiunile celorlalți. Acesta este, de asemenea, un fel de autoapărare a corpului. Într-un asemenea moment, nu se liniștește atât de mult, cât nu percepe realitatea în toate detaliile ei. Nu ar trebui să încerci să „răsești” bolnavul în astfel de momente. În primul rând, acest lucru nu va da niciun rezultat, dar, pe de altă parte, orice încercare de a-l aduce în fire și de a-l forța să meargă, de exemplu, la o plimbare poate părea ridicol și nu are aproape nimic pozitiv în sine.

Nu trebuie uitat că o persoană într-un astfel de moment se confruntă cu durere, care în mintea lui are o scară globală. Dorința prietenilor de a-l înveseli și de a-l înveseli (cu glume, anecdote, întâmplări amuzante) va fi percepută ca o „sărbătoare în timpul ciumei”, adică automat poți intra în categoria dușmanilor care se bucură de cel al altuia. jale.

În nici un caz nu trebuie să i se reproșeze unei persoane întristate slăbiciunea sa și să spună exemple despre modul în care alți oameni trăiesc ușor și rapid astfel de momente, apoi trec la grijile de zi cu zi. Acest lucru poate crea o impresie neplăcută și un sunet în mintea unei astfel de persoane, ca o încercare de a-l acuza că este plin de durere. În plus, există riscul de a deveni o persoană care nu înțelege nenorocirea altcuiva. Este posibil ca o persoană cu inima frântă să spună acest lucru direct, pe un ton dur și să refuze să comunice ulterior.

Sergey Bugaev - Calea iluminării instantanee

Nu este necesar să compătimească în mod deschis o persoană dacă nu este tolerant cu diferite tipuri de milă.

În același timp, nu se poate demonstra o indiferență totală. Va fi mult mai ușor pentru o persoană care a experimentat durere dacă simte sprijin spiritual și înțelegere, ceea ce se exprimă prin faptul că prietenii și rudele lui trăiesc durere cu el, să înțeleagă situația lui. Este necesar să prindeți foarte subtil cea mai mică direcție de gândire a unei astfel de persoane. Adesea, victimele refuză să ia sedative sau alte medicamente, convingându-se că nu are rost să facă acest lucru, deoarece nu au dorință de a trăi.

Dacă este evident că amintirile din imaginea celui decedat nu îi provoacă suferințe suplimentare, iar el dorește să vorbească despre asta, trebuie neapărat să-l ascultați cu atenție, fără a introduce observații suplimentare, cu excepția confirmării că este înțeles. iar emoțiile lui sunt aproape de ceilalți. O astfel de persoană nu trebuie lăsată singură. Va fi mult mai bine dacă unii prieteni sau rude apropiate își vor exprima dorința de a rămâne cu el.

Pentru mulți oameni este pozitiv, prezența lor în sine trezește sentimente calde, iar instantaneitatea te face să uiți de tot, chiar și de cele mai dificile și mai triste momente. Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că o persoană cu inima frântă s-ar putea să nu se controleze, ceea ce înseamnă că este capabil să izbucnească în lacrimi în prezența copiilor, ceea ce le poate afecta negativ sănătatea mintală. În plus, copiii sunt foarte sensibili la starea de spirit a adulților.

Dacă o persoană se confruntă cu durere, aceasta nu înseamnă că trebuie să prezinte un cadou sub forma unui animal de companie suplimentar. Este posibil ca răspunsul să nu fie complet previzibil. Dar, în același timp, este posibil ca el să se poată distra puțin de vederea butașilor sau a cobailor lui preferați.

Apropo, reacția persoanelor care au pierdut un animal de companie care a reușit deja să devină cu drepturi depline nu este aceeași. Unii caută să dobândească imediat un animal similar în toți parametrii cu animalul decedat anterior. Alții, dimpotrivă, preferă animalele de alte dungi pentru a nu aminti de tragedie. A treia categorie de oameni, în general, nu consideră corect să dobândească un animal după o durere, deoarece nu sunt siguri că vor putea supraviețui pierderii unui nou animal de companie.

Ce ar trebui să-i spui unei persoane care se consideră un eșec?

• Ar fi mai corect să punem întrebarea: ce nu i se poate spune unei persoane care a experimentat un eșec, după care își consideră viața în zadar. Puteți oferi o mulțime de sfaturi în acest sens, dar opțiunea potrivită ar fi o abordare individuală a situației. Fiecare persoană reacționează diferit la aceleași cuvinte. Dacă, de exemplu, expresia „calmează-te, totul va fi bine” poate fi percepută de un optimist ca o confirmare a propriilor gânduri, atunci un pesimist inveterat și sceptic o poate percepe ca pe o batjocură. Nu are rost să fii jignit dacă urmează un răspuns asemănător cu cuvintele: „Te-ai hotărât să râzi de mine?! Unde va fi totul bine? O astfel de caracteristică a reacției la realitatea nu întotdeauna triumfătoare este caracteristică oamenilor care nu sunt siguri de abilitățile lor, care întotdeauna și în orice tind să vadă negativul. Trec foarte greu prin orice dificultăți, iar din cauza faptului că îi sperie foarte mult și îi oprește la jumătatea drumului, nu pot obține rezultate mari în nicio afacere.
• Dacă o persoană care se consideră afectată de o situație care l-a lipsit de un laur într-un anumit domeniu de activitate este învinuită că nu a dat dovadă de suficientă perseverență și de înmuiere în cel mai crucial moment, nu numai că poți pierde un prieten, ci și deveni brusc. aproape inamic. În adâncul sufletului, oamenii care nu sunt predispuși la autocritică dau vina pe toată lumea și pe toate pentru eșecurile lor. Ei sunt de vină pentru circumstanțele și oamenii care s-au întâlnit în acel moment pe drum, dar nu ei înșiși. Adesea preferă să pună vina pentru oricare dintre înfrângeri pe alți oameni și apoi să vorbească despre asta. În acest caz, puteți cu grijă
• Ascultă, apoi încearcă cu mult tact și cu atenție să rezolvi situația, notând punctul în care nu au reușit să țină situația sub control. Dar în niciun caz nu vorbi direct despre asta. Trebuie subliniat că aceasta nu este ultima șansă. Poți cita ca exemplu câteva episoade din propria ta viață. Și deși un exemplu personal nu este întotdeauna acceptabil pentru alții, poate încuraja într-o oarecare măsură spiritul celui care l-a pierdut. Uneori, încrederea că nu ești singurul care a suferit un eșec dă putere și ajută să faci față unui complex de inferioritate.

Cum poți ajuta să depășești anxietatea?

Oamenii sunt atât de predispuși la sentimente încât uneori este mult mai ușor să încerci să-ți calmezi prietenul decât să faci față propriilor emoții. Părinții sunt în permanență îngrijorați de comportamentul copiilor lor, copiii adulți sunt îngrijorați de sănătatea părinților în vârstă, fiecare persoană, la rândul ei, tineri și bătrâni, este îngrijorat de evenimentele viitoare. Deci, un școlar este îngrijorat la vederea unui examinator strict, un angajat al unei companii este îngrijorat dacă va fi numit la conducerea unui departament, un student absolvent trece toată noaptea în gândurile sale despre posibilele evenimente ale viitoarei apărări a tezei.

Desigur, entuziasmul nu afectează în niciun caz pozitiv situațiile care o impun. Dimpotrivă, în timpul unei perioade de entuziasm, o persoană irosește rezerve colosale de forță și energie care ar putea fi aplicate în direcția corectă. Astfel, un val de entuziasm al unui student nu-i permite să-și amintească formula pe care a înghesuit-o toată noaptea, iar cel mai harnic angajat al companiei nu îndrăznește să poarte o discuție serioasă cu șeful său despre o creștere a salariului. Se dovedește că entuziasmul este capabil să lovească în cele mai cruciale momente, eșuând cu succes toate planurile concepute de oameni.

Este posibil să găsești cuvintele potrivite pentru a calma un prieten agitat sau persoana iubită? Aceasta este o misiune destul de responsabilă care necesită prudență, atenție și sensibilitate. Majoritatea oamenilor încearcă să se amestece în viața lor și să-și dicteze propriile reguli. Ei pot percepe orice sfat ca o interferență „nu în propria lor afacere”. În unele cazuri, un astfel de sprijin poate provoca următoarea reacție: „Nu înțelegeți deloc astfel de probleme, prin urmare nu înțelegeți entuziasmul meu!” Este important să întrebați mai întâi persoana dacă are nevoie de ajutor. Dacă este dispus să vorbească sincer despre motivele entuziasmului, este posibil să analizeze situația în detaliu într-un mod mai atractiv pentru el.

Pentru posesorul simțului umorului, o opțiune este potrivită atunci când își poate imagina șeful sau profesorul strict într-un mod inestetic, de exemplu, cu părul verde sau în haine amuzante. Dar principalul este să nu exagerați, astfel încât studentul, amintindu-și glumele, să nu izbucnească în râs în cel mai inoportun moment. Dacă o persoană nu este predispusă la glume, o poți încuraja că cu abilitățile și inteligența sa va realiza cu siguranță totul. În același timp, psihologii nu recomandă utilizarea particulei „ nu", și, de asemenea, nu reamintește cuvântul" entuziasm».

Este nevoie de multă răbdare pentru a calma o persoană supărată. Când o persoană fierbe, cuvintele „calmează-te” nu pot decât să agraveze situația. Ascultând cu atenție persoana respectivă și sugerând câteva modalități bune de a vă distrage atenția, vă va aduce beneficii amândoi. Cu toate acestea, dacă furia lui este explozivă și imprevizibilă, îndepărtează-te de persoană fără a încerca să-i atragi mintea. Dacă persoana supărată nu îți acceptă scuzele, cel mai bine este adesea să-i lași puțin spațiu și să pleci.

Pași

Păstraţi-vă calmul

Nu te certa. Dacă cineva ajunge la un punct de fierbere, mânia răzbunătoare și egală ca putere nu va face decât să agraveze situația. Concentrează-te pe a rămâne calm, altfel totul se va transforma rapid într-o ceartă. Desigur, asta înseamnă că trebuie să fii complet impersonal, doar încearcă să-ți ții emoțiile sub control.

Încercați să nu intrați într-o poziție defensivă. Când o persoană este furioasă, este puțin probabil să vorbească pe un ton calm. Într-o astfel de situație, există pericolul de a-și lua comportamentul personal și de a începe să se apere. Când ai de-a face cu o persoană supărată, reține că furia nu este, cel mai probabil, legată de tine. Separați emoțiile lor de ale voastre, astfel încât să puteți ajuta persoana fără a-și lua furia personal.

Rămâi în prezent. Oamenii supărați își amintesc adesea situații sau conversații din trecut, mai ales dacă încearcă să te provoace în emoții. Încercați să contracarați acest lucru rămânând concentrat pe moment și rezolvând problema actuală. Nu vă lăsați să vă tăvăliți de furie în legătură cu evenimentele trecute.

• Dacă simțiți că conversația trece în trecut, încercați să spuneți ceva de genul „Putem vorbi despre asta mai târziu. Deocamdată, cred că ar trebui să ne concentrăm pe ceea ce te supără în acest moment și să găsim o cale de ieșire din situație. Să facem totul pe rând.”

1. Rămâneți calm și răcoros. Dacă persoana țipă sau își pierde cumpătul, lasă-l să se stingă, dar păstrează-l calm sau tăce (acest lucru este cel mai bine). Dacă vorbești, nu ridica vocea. Dacă taci, încearcă să menții o expresie facială neutră și un limbaj deschis al corpului. Veți putea să vă controlați mai bine dacă nu reacționați la „provocațiile” unei persoane furioase.

   • Există o diferență între a lăsa pe cineva să scape și a fi victima unui abuz verbal. Dacă persoana te reproșează, îți strigă numele sau îți evacuează pe nedrept furia, s-ar putea să-ți spui ceva de genul: „Înțeleg că ești supărat și vreau să te susțin. Dar, te rog, nu mă scoate pe mine”.

2. Folosește abilitățile unui bun ascultător. Când oamenii devin emoționați, vor să fie înțeleși. Ascultă cu adevărat cuvintele persoanei. Faceți contact vizual, dați din cap dacă este necesar și puneți întrebări pentru a afla mai multe. Procesul de a vorbi și sentimentul de a fi auzit vor ajuta persoana să se calmeze.

   • Desigur, uneori oamenii supărați nu vor să li se pună întrebări și pot fi atât de furioși încât nu cred că cineva le poate înțelege cu adevărat. Tot ce poți face este să încerci tot ce poți. Dacă o persoană nu are chef să vorbească inimă la inimă, nu o forțați să facă acest lucru.

3. Recunoaște-i sentimentele. De fapt, uneori, în spatele furiei se ascunde o altă emoție, cum ar fi resentimentele, jena sau tristețea. Oricare ar fi motivul furiei, ascultați persoana și recunoașteți-i sentimentele (dar nu fiți neapărat de acord cu ea). De asemenea, ar trebui să te abții de la judecată, așa cum se poate observa în cuvintele tale sau limbajul corpului, demonstrând o lipsă de sprijin din partea ta.

   • Iată ce să spui pentru a recunoaște sentimentele cuiva: „Da, nu este ușor” sau „Înțeleg cât de supărat ești”.
   • Dar este puțin probabil ca astfel de expresii să fie utile: „Ar trebui să-i dai drumul” - sau: „Am avut același lucru și m-am descurcat”.

4. Arată empatie. Empatia se poate manifesta sub forma înțelegerii punctului de vedere al unei persoane, a capacității de a fi sincer supărat din cauza nenorocirilor altor oameni, precum și a capacității de a simpatiza cu emoțiile lor. Pentru a-și exprima simpatia pentru o persoană supărată, poți arăta că o asculți și că înțelegi despre ce vorbește.

   • Pentru a înțelege o persoană supărată, încercați să parafrazați sursa furiei sale. Ai putea spune: „Spui că ești supărat pentru că crezi că trebuie să faci singur toate treburile casnice”.
   • Poate doriți să spuneți „Înțeleg cum vă simțiți”, dar fiți conștienți de faptul că uneori acest lucru poate face persoana și mai supărată. Poate crede că nimeni nu înțelege cu adevărat ceea ce trăiește.

5. Ușurează starea de spirit cu umor. Cel mai probabil, trebuie să înțelegeți situația sau să cunoașteți persoana furioasă destul de bine pentru a înțelege dacă această tehnică va funcționa. Umorul poate lupta eficient cu furia, deoarece schimbă chimia corpului. Dacă faci o glumă sau te oprești și subliniezi ceva amuzant despre situație, făcându-vă pe amândoi să râdeți, puteți dezamorsa situația și, potențial, să răcoriți persoana.

6. Dă-i puțin spațiu. Unii oameni trebuie să vorbească, în timp ce alții preferă să proceseze emoțiile singuri. Dacă simți că ideea de a vorbi nu face decât să se enerveze mai mult persoana, cel mai bine este să îi acorzi puțin spațiu și timp. Majoritatea oamenilor au nevoie de cel puțin 20 de minute pentru a se calma, în timp ce alții durează și mai mult.

   • Dacă crezi că persoana are nevoie de ceva timp singură, încearcă să spui: „Știu că ești supărat, dar nu cred că te pot ajuta cu asta. Cred că trebuie să fii singur câteva minute. Voi fi prin preajmă dacă trebuie să vorbiți.”

O persoană are durere. Bărbatul a pierdut o persoană iubită. Ce să-i spun?

Stai așa!

Cele mai comune cuvinte care vin mereu în minte primele sunt

• Fii puternic!
• Stai așa!
• Ia inima!
• Condoleantele mele!
• Ceva de ajutor?
• Oh, ce groază... Ei bine, rezistă.

Ce altceva mai este de spus? Nu este nimic de consolat, nu vom returna pierderea. Stai bine prietene! În plus, nu este clar ce să faceți - dacă să susțineți acest subiect (ce se întâmplă dacă o persoană este și mai dureroasă din continuarea conversației) sau să îl schimbați cu unul neutru ...

Aceste cuvinte nu sunt rostite din indiferență. Doar pentru persoana pierdută viața s-a oprit și timpul s-a oprit, dar pentru restul - viața continuă, dar cum altfel? Este groaznic să auzim despre durerea noastră, dar viața noastră continuă ca de obicei. Dar uneori vrei să întrebi din nou - de ce să te ții? Chiar și credința în Dumnezeu este greu de ținut, pentru că, împreună cu pierderea, un disperat „Doamne, Doamne, de ce m-ai părăsit?”

Trebuie să ne bucurăm!

Al doilea grup de sfaturi valoroase pentru cel îndoliat este mult mai rău decât toate aceste nesfârșite „așteaptă!”.

• „Ar trebui să te bucuri că ai avut o astfel de persoană și o asemenea dragoste în viața ta!”
• „Știți câte femei infertile ar visa să fie mamă timp de cel puțin 5 ani!”
• „Da, în sfârșit s-a săturat! Cum a suferit aici și atât – nu mai suferă!”

Nu pot fi fericit. Acest lucru va fi confirmat de toți cei care și-au îngropat iubita bunica în vârstă de 90 de ani, de exemplu. Matushka Adriana (Malysheva) s-a stins din viață la 90 de ani. A fost la un pas de moarte de mai multe ori, pentru tot anul trecut a fost grav și dureros bolnavă. Ea i-a cerut Domnului de mai multe ori să o ia cât mai curând posibil. Toți prietenii ei o vedeau nu atât de des - în cel mai bun caz de câteva ori pe an. Majoritatea o cunosc doar de câțiva ani. Când a plecat, în ciuda tuturor acestor lucruri, am rămas orfani...

Moartea nu trebuie sărbătorită deloc.

Moartea este cel mai teribil și mai rău rău.

Și Hristos a biruit-o, dar până acum nu putem decât să credem în această biruință, în timp ce noi, de regulă, nu o vedem.

Apropo, Hristos nu a chemat să se bucure de moarte - a plâns când a auzit de moartea lui Lazăr și l-a înviat pe fiul văduvei din Nain.

Și „moartea este un câștig”, a spus apostolul Pavel despre sine, și nu despre alții, „căci MINE viața este Hristos, iar moartea este un câștig”.

Ești puternic!

• Cum rezistă!
• Ce puternică este!
• Ești puternică, înduri totul cu atâta curaj...

Dacă o persoană care a suferit o pierdere nu plânge la înmormântare, nu geme și nu se sinucide, ci este calmă și zâmbește, nu este puternică. El este încă în cea mai intensă fază de stres. Când începe să plângă și să țipe, înseamnă că trece prima etapă de stres, se simte puțin mai bine.

Există o descriere atât de precisă în raportul lui Sokolov-Mitrich despre rudele echipajului Kursk:

„Am fost însoțiți de câțiva marinari tineri și trei persoane care păreau rude. Două femei și un bărbat. O singură împrejurare i-a făcut să se îndoiască de implicarea lor în tragedie: au zâmbit. Și când a trebuit să împingem un autobuz care s-a stricat, femeile chiar râdeau și se bucurau, precum fermierii colectivi din filmele sovietice care se întorceau din bătălia pentru recoltă. „Sunteți din Comitetul Mamelor Soldaților?” Am întrebat. — Nu, suntem rude.

În seara aceleiași zile, m-am întâlnit cu psihologi militari de la Academia de Medicină Militară din Sankt Petersburg. Profesorul Vyacheslav Shamrey, care a lucrat cu rudele celor care au murit pe Komsomolets, mi-a spus că acest zâmbet sincer pe chipul unei persoane cu inima zdrobită se numește „apărare psihologică inconștientă”. În avionul, în care rudele zburau spre Murmansk, se afla un unchi care, intrând în cabină, era fericit în copilărie: „Ei bine, cel puțin voi zbura într-un avion. Altfel, am stat toată viața în cartierul meu Serpuhov, nu văd lumina albă!” Asta înseamnă că unchiul era foarte bolnav.

- Mergem la Sasha Ruzlev... Aspirant senior... 24 de ani, al doilea compartiment, - după cuvântul „compartiment”, femeile plângeau în hohote. - Și acesta este tatăl lui, el locuiește aici, și el submarinist, a navigat toată viața. Numele lui? Vladimir Nikolaevici. Doar nu-l întreba nimic, te rog.”

Există cei care se țin bine și nu se scufundă în această lume alb-negru a durerii? Nu stiu. Dar dacă o persoană „ține”, atunci, cel mai probabil, are nevoie și va avea nevoie de sprijin spiritual și psihologic pentru o lungă perioadă de timp. Toate cele mai grele ar putea fi înainte.

Argumentele ortodoxe

• Slavă Domnului că acum ai un înger păzitor în rai!
• Fiica ta este acum un înger, noroc, este în Împărăția Cerurilor!
• Soția ta este acum mai aproape de tine ca niciodată!

Îmi amintesc că un coleg a fost la înmormântarea fiicei unui prieten. O colegă – nebisericească – a fost îngrozită de nașa acelei fetițe care a ars de leucemie: „Închipuiți-vă că a bătut cu o voce atât de plastică, tare – bucură-te, Masha ta este acum un înger! Ce zi plăcută! Ea este cu Dumnezeu în Împărăția Cerurilor! Aceasta este cea mai bună zi a ta!”

Aici treaba este că noi, credincioșii, vedem cu adevărat că este important nu „când”, ci „cum”. Credem (și numai prin aceasta trăim) că copiii fără păcat și adulții care trăiesc bine nu vor pierde mila Domnului. Că este groaznic să mori fără Dumnezeu, dar nimic nu este groaznic cu Dumnezeu. Dar aceasta este, într-un fel, cunoștințele noastre teoretice. O persoană care se confruntă cu o pierdere poate spune multe despre tot ceea ce este corect din punct de vedere teologic și reconfortant, dacă este necesar. „Mai aproape ca niciodată” – nu se simte, mai ales la început. Prin urmare, aici vreau să spun: „Poți te rog, ca de obicei, ca totul să fie?”

În lunile care au trecut de la moartea soțului meu, de altfel, nu am auzit aceste „mângâieri ortodoxe” de la niciun preot. Dimpotrivă, toți părinții mi-au spus cât de greu, cât de greu. Cum credeau că știu ceva despre moarte, dar s-a dovedit că știau puțin. Că lumea a devenit alb-negru. Ce tristete. N-am auzit niciun „în sfârșit a apărut îngerul tău personal”.

Acest lucru, probabil, poate fi spus doar de persoana care a trecut prin durere. Mi s-a spus cum mama Natalia Nikolaevna Sokolova, care a îngropat doi dintre cei mai frumoși fii într-un an - protopopul Teodor și Vladyka Sergius, a spus: „Am născut copii pentru Împărăția Cerurilor. Sunt deja două acolo.” Dar numai ea putea spune asta.

Timpul vindeca?

Probabil, în timp, această rană cu carne prin tot sufletul se vindecă puțin. Nu știu încă. Dar în primele zile după tragedie, toată lumea este în apropiere, toată lumea încearcă să ajute și să simpatizeze. Dar apoi - fiecare își continuă viața - dar cum altfel? Și cumva se pare că cea mai acută perioadă de durere a trecut deja. Nu. Primele săptămâni nu sunt cele mai grele. După cum mi-a spus un om înțelept care a supraviețuit unei pierderi, după patruzeci de zile înțelegi doar treptat ce loc a ocupat defunctul în viața și sufletul tău. După o lună, încetează să pară că te vei trezi acum și totul va fi la fel ca înainte. Este doar o călătorie de afaceri. Îți dai seama că nu te vei întoarce aici, că nu vei mai fi aici.

În acest moment este nevoie de sprijin, prezență, atenție și muncă. Și doar cineva care te va asculta.

Nu va funcționa pentru confort. Puteți consola o persoană, dar numai dacă îi întoarceți pierderea și îi înviați morții. Și Domnul poate mângâia.

Si ce sa zic?

De fapt, nu este atât de important ce să-i spui unei persoane. Ceea ce contează este dacă ai suferit sau nu.

Ideea este aceasta. Există două concepte psihologice: simpatie și empatie.

Simpatie- Simpatizăm cu persoana, dar noi înșine nu am fost niciodată într-o astfel de situație. Și noi, de fapt, nu putem spune „te înțeleg” aici. Pentru că nu înțelegem. Înțelegem că este rău și înfricoșător, dar nu știm adâncimea acestui iad în care se află acum o persoană. Și nu orice experiență de pierdere este bună aici. Dacă l-am îngropat pe iubitul nostru unchi de 95 de ani, asta nu ne dă dreptul să-i spunem mamei care și-a îngropat fiul: „Te înțeleg”. Dacă nu avem o astfel de experiență, atunci cuvintele tale pentru o persoană nu vor avea cel mai probabil niciun sens. Chiar dacă te ascultă din politețe, fundalul va fi gândul - „Dar totul e în regulă cu tine, de ce spui că mă înțelegi?”.

Dar empatie- acesta este momentul în care simpatizi cu o persoană și ȘTII prin ce trece. O mamă care a îngropat un copil simte empatie, compasiune pentru o altă mamă care a îngropat un copil, susținută de experiență. Aici fiecare cuvânt poate fi cel puțin perceput și auzit cumva. Și cel mai important - aici este o persoană vie care a experimentat și ea asta. Ceea ce este rău, ca mine.

Prin urmare, este foarte important să aranjați o întâlnire pentru o persoană cu cei care pot manifesta empatie față de el. Nu o întâlnire intenționată: „Dar mătușa Masha, și-a pierdut și copilul!”. Fără îndoială. Spune-i cu blândețe că poți merge la o astfel de persoană sau că o astfel de persoană este gata să vină să vorbească. Există multe forumuri pe Internet pentru a sprijini persoanele care se confruntă cu pierderi. Sunt mai puțini pe Runet, mai mulți pe internetul vorbitor de engleză - cei care au supraviețuit sau se confruntă se adună acolo. A fi cu ei nu va ușura durerea pierderii, ci va susține.

Ajutorul unui preot bun care are experiență de pierdere sau doar multă experiență de viață. Cel mai probabil, va fi nevoie și de ajutorul unui psiholog.

Roagă-te mult pentru cei morți și pentru cei dragi. Rugați-vă și slujiți magpies în biserici. De asemenea, puteți oferi persoanei însuși să călătorească împreună prin temple pentru a da magpie în jur și a se ruga în jur, citiți psaltirea.

Dacă erați familiarizați cu decedatul, amintiți-vă de el împreună. Amintește-ți ce ai spus, ce ai făcut, unde te-ai dus, ce ai discutat... De fapt, există comemorări pentru asta - pentru a-ți aminti o persoană, pentru a vorbi despre el. „Îți amintești, când ne-am întâlnit la o stație de autobuz și tocmai te-ai întors dintr-o călătorie de miere” ....

Mult, calm și pentru mult timp de ascultat. Nu reconfortant. Nu încurajează, nu cer să te bucuri. Va plânge, se va învinovăți, va repeta aceleași lucruri mărunte de un milion de ori. Asculta. Ajută doar cu treburile casnice, cu copiii, cu afacerile. Vorbește despre subiecte de zi cu zi. Fii aproape.

P.P.S. Dacă aveți experiență despre modul în care este trăită durerea sau pierderea, vă vom adăuga sfaturile, poveștile și îi vom ajuta pe alții măcar puțin.

Se întâmplă adesea ca colegii sau prietenii noștri să se supere și să plângă. Vrei să ajuți, dar nu știi ce să faci? Cel mai important lucru este să oferim îngrijire și sprijin. Oferiți tot ajutorul posibil și sprijiniți persoana. Pune câteva întrebări pentru a evalua corect sentimentele și nevoile. Fă-ți timp și lasă persoana să vorbească dacă vrea.

Pași

Partea 1

Sa fii acolo. Uneori, cuvintele sau acțiunile pot fi neputincioase. Cuvintele sunt o mică consolare. De cele mai multe ori, este important să fii doar acolo. Prezența și timpul tău este cel mai valoros lucru pe care îl poți oferi unei persoane într-un moment dificil. Nu vă grăbiţi.

• Stai aproape și spune-i persoanei că poate conta pe tine. Nu trebuie să vorbiți constant, doar să fiți prezent, mai ales când o persoană este foarte singură.

1. Asigurați-vă că persoana este confortabilă. De obicei, oamenii încearcă să nu plângă în fața celorlalți, deoarece societatea vede lacrimile ca pe un semn de slăbiciune. Dacă persoana izbucnește în plâns în public, sugerează-i să se mute într-un loc mai liniștit pentru a face față sentimentului de jenă. Ar trebui să mergi la toaletă, o cameră liberă sau să te urci într-o mașină. O persoană trebuie să se simtă în siguranță pentru a face față eficient emoțiilor.

   • Dacă persoana este inconfortabilă, sugerează: „Ne mutăm într-un loc mai liniștit?” Puteți merge la toaletă, într-o altă cameră sau puteți intra într-o mașină, doar pentru a scăpa de mulțime.
   • Școlarii și elevii nu trebuie să intre în săli în care nu pot fi (sala de clasă și public în care nu se află nimeni). De asemenea, aveți grijă să nu vă pierdeți. Necazurile nu sunt deloc pentru tine!

2. Oferă o eșarfă. Dacă ai o batistă sau un șervețel, atunci împărtășește-l cu persoana care plânge. Fața și nasul se udă întotdeauna din cauza lacrimilor, așa că persoana va ști că vrei să ajuți. Dacă nu ai o batistă, atunci oferă-te să mergi după șervețele.

   • Sugerați: „Lasă-mă să merg să iau niște șervețele?”
   • Uneori, gestul tău poate fi văzut ca o cerere de a înceta imediat plânsul. Urmărește cum reacționează o persoană la cuvintele tale, pentru că poate fi foarte supărată, poate experimenta o despărțire și chiar moartea celor dragi.

   Partea 2

   A acorda sprijin

   1. Lasă persoana să plângă. Nu are sens să-i spui să nu mai plângă, că motivul nu merită să plângă. Plânsul face o persoană să se simtă mai bine. Este important să dai aer liber emoțiilor, altfel există riscul de a dezvolta probleme psihice precum depresia. Nu lăsa persoana să plângă. Nu spune niciodată „Stop” sau „De ce să plângi pentru asemenea prostii?”. Persoana nu și-a ascuns vulnerabilitatea, așa că nu o împiedicați să-și exprime deschis sentimentele.

      • Lângă o persoană care plânge, mulți se simt stânjeniți. Amintiți-vă că vi se cere să oferiți sprijin, așa că încercați să nu vă gândiți la tine chiar acum.

   2. Aflați dorințele și nevoile. Poate că persoana respectivă îți va cere să stai și să asculți sau să-l lași în pace. Nu încercați să trageți concluzii din exterior. Puneți această întrebare direct, astfel încât persoana să se simtă stăpână asupra situației și să vă permită să rămâneți sau să vă ceară să plecați. Tratați orice decizie cu respectul cuvenit.

      • Întrebați „Cum pot ajuta?” sau „Cum te pot sprijini?”.
      • Pleacă dacă i se cere. Nu spune „Ai nevoie de ajutorul meu!” ca răspuns. Este suficient să spui: „Ok, plec, dar dacă ai nevoie de ceva, atunci sună sau scrie-mi”. Uneori o persoană trebuie să fie singură.

   3. Oferă persoanei timp. Nu trebuie să te grăbești și să încerci urgent să faci măcar ceva. Sprijinul înseamnă, de asemenea, să vă oferiți timp și să fiți în preajmă. Oferind sprijin și ajutor, nu este nevoie să grăbiți o persoană. Prezența ta ajută deja, așa că fii acolo în caz că are nevoie de mai mult ajutor. Când ești prin preajmă, asigură-te că nu îi stai în calea persoanei dacă trebuie să-și facă treaba.

      • Nu oferi ajutor dacă nu ai timp liber. Rămâneți aproape și spuneți că sunteți gata să oferiți orice sprijin. Lucrul poate dura ceva timp.

   4. Acordați atenție dacă este necesar. Dacă prietenului tău îi place să se îmbrățișeze, îmbrățișează-i cu căldură. Dacă încearcă să evite contactul, încercați să o mângâiați pe spate sau să nu o atingeți deloc. Cu ajutorul unui străin, ar trebui să afli despre nevoile lui. Când aveți îndoieli, adresați întrebări directe. Nu atingeți o persoană decât dacă aceasta vă cere în mod expres.

      • Întrebați: „Te superi dacă te îmbrățișez?” Prietenii și familia au adesea nevoie de îmbrățișări calde, în timp ce astfel de acțiuni pot pune un străin într-o poziție incomodă.

   Partea 3

   Discutați experiențe

   1. Nu forțați persoana să vorbească despre problemă. Poate că este în stare de șoc sau nu vrea să vorbească. În acest caz, nu este nevoie să insistați. Oamenii nu sunt întotdeauna pregătiți să-și împărtășească problema, mai ales cu un străin. Dacă nu-ți vine nimic în minte, atunci nu trebuie să simți că ești obligat să rostești cuvinte de înțelepciune. Este suficient să fii acolo și să spui sau să explici clar: „Puteți conta pe sprijinul meu”.

      • În unele cazuri, persoana nu va spune niciodată despre ce este vorba. Este în regulă.
      • Poți spune: „Uneori, doar exprimarea unei probleme este suficient pentru a te simți ușurat. Dacă vrei să vorbești, sunt gata să ascult.”
      • Nu exprima judecata. Într-o astfel de situație, oamenii devin doar mai izolați în ei înșiși.

   2. Asculta cu atentie. Ascultă și acordă-i persoanei toată atenția ta. Dacă nu există niciun răspuns la întrebarea despre problemă, atunci nu mai întrebați. Ascultă cu atenție tot ce se spune.

Antagonismul vieții și morții din copilărie evocă într-o persoană o întreagă paletă de emoții diverse care sfidează explicația. Sentimentele trăite de oamenii care și-au pierdut un suflet pereche nu pot fi exprimate în cuvinte. Stare depresivă și, șoc, stres și apatie pentru viitor - durerea nu poate fi eliminată peste noapte, dar poate fi împărtășită cu prietenii adevărați.

În momentul pierderii și separării, devenim cei mai vulnerabili, așa că sprijinul camarazilor apropiați și al rudelor este deosebit de valoros. Totuși, ce se poate face exact pentru a ajuta într-o astfel de situație? Cum să consolezi o persoană cu cuvinte? Ce fraze te vor ajuta să faci față pierderii?

Clasificarea stresului: Găsirea cuvintelor potrivite pentru confort

Pentru a răspunde la întrebările de mai sus, trebuie să luați în considerare opțiunile de dezvoltare a situației. În mod tradițional, starea unei persoane care se confruntă cu pierderea unui prieten apropiat sau despărțirea de un soț este clasificată de psihologi în 4 etape:

Comportament: Această fază durează de la 5 secunde la 2-3 săptămâni; o persoană refuză să creadă în evenimentele în curs, se convinge de rezultatul opus; există o lipsă de poftă de mâncare și de mobilitate în doliu.

Acțiuni: nu lăsa persoana singură cu; împărtășește amărăciunea pierderii; încercați să distrageți atenția pacientului cu ajutorul unor povești strălucitoare despre o rudă sau un prieten plecat; amintește-l la timpul trecut, programându-ți conștiința pentru finalizarea evenimentului.

Suferinţă.

Comportament: această perioadă durează 6-7 săptămâni; pe continuarea unui astfel de interval, o persoană care se confruntă cu moartea unui prieten sau a unei rude se caracterizează printr-o lipsă de concentrare și apatie față de evenimentele în curs; în această perioadă de dezordine, oamenii îi pot vizualiza pe „plecați”; unii experimentează vinovăție sau frică intensă în timp ce proiectează singurătatea în față.

Acțiuni: nu fi intruziv, lasă persoana să fie singură cu propriile gânduri; dacă vrea să se enerveze sau să plângă, atunci pur și simplu nu te amesteca; asigurați arzătorul cu suficientă apă; asigurați-vă că mănâncă; invită-l să facă o plimbare, să petreacă timp pe stradă.

Conștientizarea.

Comportament: această afecțiune începe la majoritatea oamenilor nu mai devreme de un an; atacurile de panică și frica apar mai rar; somnul și pofta de mâncare sunt restabilite; o persoană învață să planifice viitorul, ținând cont de evenimentele trecute; această fază se caracterizează prin resemnarea față de pierderea unui suflet pereche.

Acțiuni: în această etapă, nu este nevoie să reamintim despre amărăciunea pierderii; încercați să petreceți mai mult timp cu o persoană, implicându-l în domeniile sociale ale vieții.

Recuperare.

Comportament: după finalizarea etapei de acceptare a situației care s-a întâmplat, conștiința unei persoane „tranziție” automat în faza de recuperare; după 1–1,5 ani, durerea este înlocuită cu un sentiment de tristețe, care însoțește de-a lungul vieții, dar nu interferează cu dezvoltarea activităților sociale.

Acțiuni: în această perioadă de timp, este important să sprijiniți angajamentele unei persoane care a experimentat amărăciunea pierderii; indicați în direcția corectă; ajuta la implementarea planurilor; visează cu el, proiectând astăzi un viitor mai luminos.

În conformitate cu sfaturile de mai sus, vei putea sprijini în mod corespunzător o persoană dragă alegând cuvintele potrivite. Nu uitați să proiectați recomandări privind situația actuală pentru a corecta sfaturile prezentate în timp util, dacă este necesar.

Pentru a sprijini o persoană care învață să trăiască fără suflet pereche, este important să urmați reguli simple care atenuează suferința:

Păstrați conversațiile despre persoana plecată într-o „cheie” pozitivă, dar nu vă gândiți la el atunci când începeți un dialog.
Nu puneți întrebări inutile pentru a nu „răni” accidental un subiect îndurerat.
Ascultă cu atenție și nu întrerupe interlocutorul care se confruntă cu amărăciunea pierderii.
În loc de fraze „calde” de sprijin, este suficient să îmbrățișezi o persoană strâns, făcându-l să simtă că nu este singur.
Nu compara ceea ce s-a întâmplat cu alte situații care s-au întâmplat înainte.
Dacă un prieten sau o rudă se confruntă cu o trădare a unui soț, atunci nu-l amintiți, nu vă ascuți conștiința „goală”, crescând furia și durerea în suflet.
Pentru a reține emoțiile fără a exacerba sentimentele unui prieten, sunați mai degrabă decât întâlniți-vă personal.
Înainte de conversație, proiectează situația asupra ta, înțelegând un prieten sau un prieten.
Nu vă asumați responsabilitatea pentru a oferi sfaturi utile - sfatul este nepotrivit și veți fi cel de vină.
Oferiți ajutor într-un mod abstract, lăsând alegerea interlocutorului.
Aveți răbdare - doar timpul vă ajută să faceți față durerii pierderii.

Răspunzând la întrebarea cum să consolezi o persoană cu cuvinte, psihologii sunt de acord că fraza tradițională devine optimă: „Voi fi mereu acolo”. Principalul lucru este să adere la o astfel de declarație în practică.