Cum să-ți arăți sprijinul și aprobarea copilului. Dorința de a fi aprobat Mod de aprobare sau sprijin

Dacă ceva este în afara controlului nostru, începem să ne îngrijorăm și să căutăm sprijin. Oren Cluff, în cartea sa The Perfect Pitch, explică de ce nevoia de aprobare la locul de muncă este periculoasă și cum să scapi de ea.

Să arăți semne de nesiguranță este cel mai rău lucru de făcut în timpul unui discurs. Semnalul pentru nevoia de sprijin este egal cu semnalul pentru pericol. A trimite un semnal de disperare este ca și cum ai spune: „Am o bombă în buzunar, va exploda în orice secundă”. Toți cei care au răspuns vor căuta să se protejeze. Prima reacție este să fugi!

Pur și simplu, nevoia de aprobare este asemănătoare cu slăbiciunea. Și transmiterea slăbiciunii cuiva în încercarea de a obține confirmarea profesionalismului sau a autorității sale de la client este complet dezastruoasă. Sună neplăcut, dar așa este. Interacțiunea părților cu un astfel de comportament nu va duce la nimic bun.

De ce este atât de important să scapi de nevoia de aprobare?

Perioada scurtă de timp de la sfârșitul unui pitch este esențială dacă căutați o locație. Să ne dăm seama cum să trecem de această capcană de două minute și de orice alt punct în care ai putea arăta slăbiciune.

Iată cum arată în practică căutarea noastră pentru aprobarea clienților:

1. Când vrem să obținem ceva pe care doar un client îl poate oferi (bani, o comandă, un loc de muncă), intrăm pe calea căutării de sprijin.
2. Când avem nevoie de cooperare cu un client, dar nu se adună, iar acest lucru ne face să ne îngrijorăm. Uneori, contactul cu publicul este într-adevăr întrerupt. Cei prezenți se învârt, distrași de corespondența telefonică, apeluri, verificarea corespondenței. Sau doar ne întrerup înainte să avem timp să spunem principalul lucru.
3. Nevoia de sprijin se naste in noi atunci cand suntem convinsi ca acceptarea de catre client a ideii noastre si consimtamantul acestuia ne vor ridica moralul si stima de sine. Punându-ne într-o poziție dependentă, suntem prinși în capcană. Cu cât ne dorim mai mult ca clientul să facă ceea ce avem nevoie și o arătăm, cu atât este mai puțin probabil să fie de acord.
4. Și, în sfârșit, căutarea de sprijin se activează atunci când ascultătorii par să nu fie foarte interesați sau își îndreaptă atenția către altceva. Acest lucru rezonează în noi cu frică și se poate manifesta ca o expresie inconștientă a incertitudinii.

Frica și anxietatea sunt reacții reflexe naturale și sunt foarte greu de controlat. Chiar și cele mai comune ritualuri sociale sunt pline de situații trippy. Prin urmare, pentru a nu da semnale de primejdie, este necesară o vigilență constantă.

Cum să neutralizezi dependența de aprobare

O modalitate radicală de a depăși nevoia de aprobare socială este utilizarea unui interval de timp rigid. Trebuie să fii gata să-l folosești în orice moment. Perioada de timp declară tare și clar că ești nevoie în altă parte. Dar aceasta este doar o parte dintr-o soluție completă și exhaustivă a problemei. Iată formula de bază:

1. Nu-ți dori nimic.
2. Concentrează-te doar pe ceea ce faci bine.
3. Spuneți intenția de a părăsi întâlnirea.

Acești trei pași îți vor neutraliza frica. Palpitațiile, transpirația, dificultățile de respirație și emoția se vor diminua încet. Controlându-te pe tine însuți, vei face o impresie bună asupra celorlalți și îi vei conduce. Dorința de a pleca demonstrează autocontrol, forță, încredere în sine și câștigă respect de la mulți clienți.

Oamenii vor ceea ce nu pot avea. Așa că, la sfârșitul discursului, respingeți publicul. Nu-ți fie frică să pleci. Procedând astfel, îți vei înlătura nesiguranța și vei deveni o recompensă pentru ascultătorii tăi. Și te vor urma.

Există întotdeauna un moment într-o tranzacție în care te simți ca regele lumii - o experiență de neuitat. Este clar că astfel de momente m-ar vizita din ce în ce mai puțin dacă nu aș fi învățat la timp lecția: să nu cauți niciodată aprobarea celorlalți!

Într-o zi mi-am dat seama că, criticându-mi copiii, le „tăiam aripile”. Când le-am corectat greșelile, și-au pierdut interesul pentru ceea ce făceau. Am fost jignit: la urma urmei, i-am criticat din bune intenții. Am vrut doar să-i îndrept în direcția corectă. Când mi-am luat timp și am început să reflectez, mi-am dat seama că, dorind să fac tot ce puteam, nu făceam decât să-mi rănesc copiii. Mi-am dat seama că critica este cea mai proastă cale. Prin cenzurare, corectare, instruire - este imposibil să le explici copiilor cum să acționeze. Aprobare și sprijin - aceasta este singura cale corectă.

Părinții cred adesea că cel mai bun mod de a corecta greșelile copiilor este să-i corecteze și să-i certați în mod constant. Poate asa crezi si tu? Poate vi se pare că, subliniind copiilor greșelile lor, îi ajutați să se dezvolte corect? Dar această metodă are multe deficiențe, printre care aș dori să evidențiez una dintre cele mai periculoase: tot timpul, acordând atenție greșelilor copilului, omori încrederea în tine în el. Asa ca daca nu vrei sa cresti o persoana deprimata, nesigura si slaba, da-ti cuvantul ca din aceasta zi inceteaza sa-ti critici copiii. Mai mult decât atât, critica îl supără nu doar pe copil, ci și pe părinte.

Importanța sprijinului și aprobării pentru un copil

Cea mai eficientă modalitate de a corecta comportamentul copiilor este încurajarea și sprijinul. Acordați atenție comportamentului bun, lăudați pentru deciziile corecte (sau cel puțin încercările de a rezolva ceva), iar dacă ceva nu merge, vă rugăm să susțineți. Nu spune: „Feci greșit”. Spune mai bine: „Cu siguranță vei reuși! Doar nu înceta să încerci, caută secretul.” Făcând acest lucru, vei observa că copiii tăi vor avea mai multe succese decât eșecuri. În plus, această abordare îți poate îmbunătăți serios relația cu copiii tăi. Vor avea mai multă încredere în tine și chiar vor cere sfaturi - pentru că nu le va mai fi frică de critici.

Există o părere că copiii prea independenți și perseverenți nu au nevoie de laude, ci, dimpotrivă, de remarci critice. Părinților unor astfel de copii li se pare că copiii lor sunt atât de încrezători în ei, încât vor greși după greșeli și nu vor observa. Părinții consideră că este de datoria lor să pună în evidență acțiunea greșită și o fac destul de dur, pentru că știu că copilul lor va încerca totuși să o facă în felul lor. Cu toate acestea, acești copii sunt cei care au cel mai mult nevoie de aprobare. Sublinierea greșelilor nu îi va ajuta să se corecteze. Marcați doar ceea ce este făcut bine - și veți vedea cum sprijinul dumneavoastră îi va ajuta cu adevărat. Nu vă faceți griji pentru eșecurile lor: ei înșiși sunt capabili să observe neglijarea și să o corecteze. Au nevoie doar de sprijin. Înțelegeți că acești copii sunt atât de încrezători în sine pentru că trebuie să se bazeze pe ceva. Cu prea marea lor independență și încăpățânare, par să se întrețină singuri - pentru că nu au unde să găsească ajutor.

În loc să ne criticăm copiii, atunci când sărbătorim realizările lor și îi lăudăm pentru comportamentul și efortul lor bun, ei se deschid față de noi, iar în cele din urmă succesele lor depășesc cu mult greșelile lor.

Neîncrederea copilului

Mulți copii nu au încredere în adulți până la punctul de a respinge inițial sprijinul și laudele părinților. Ei fie o ignoră, fie se retrag în ei înșiși. Desigur, ei nu cred că au fost lăudați „degeaba”, sunt bine conștienți că au făcut bine. Problema este că ei nu cred în sinceritatea unui adult. La urma urmei, copiii sunt obișnuiți cu faptul că doar comportamentul rău atrage atenția unui adult și nu se pot obișnui cu laudele.

Nu lăsa asta să te supere. Fii persistent în aprobarea ta față de copil. Nu da înapoi, repetă laudele din nou și din nou. Nu vă săturați să observați binele - și atunci copilul se va „dezgheța”. Va înceta să se mai închidă în sine și va începe să se deschidă din ce în ce mai mult. Este nevoie doar de timp pentru ca el să accepte atenția ta pozitivă. Mai mult decât atât, dacă laudele și sprijinul sunt la fel de neobișnuite pentru tine ca și pentru un copil (și exact asta se întâmplă în majoritatea cazurilor), s-ar putea să simți la început că o faci grosolan, stângaci. Va trece - doar nu încetați să aprobați copilul. Gândește-te la modul în care ai învățat să mergi pe bicicletă. La început ai căzut foarte mult, bicicleta s-a clătinat dintr-o parte în alta, apoi ai învățat cum să mânuiești volanul și în cele din urmă ai început să mergi cu încredere. La fel este și cu atenția pozitivă: ca orice abilitate, este nevoie de multe zile de practică și, probabil, veți avea scăderi și balansări pe parcurs. Este important să nu renunți, chiar dacă copilul îți refuză sprijinul la început. Constanța eforturilor va da roade frumos.

Ce este pensia dubla pentru copii?

Efectul de sprijin poate fi dublat dacă implici alte persoane în el. Lăudându-ți copilul în public, creezi un stimulent puternic pentru a repeta comportamentul bun în viitor. De asemenea, nu uitați să lăudați copilul în prezența acelor persoane care sunt semnificative pentru el. Ar putea fi adulți familiari, frați mai mari sau copii - de exemplu, o fată de grădiniță pe care o place fiului tău. Desigur, laudă-ți copilul în fața membrilor familiei tale. De exemplu, tata a luat copilul de la grădiniță. În drum spre casă, copilul s-a comportat remarcabil. După ce a venit acasă, tata trebuie să-i spună mamei despre asta, iar copilul trebuie să audă. Lăsați-l pe tata să repete acest lucru de mai multe ori în timpul serii - și apoi copilul va încerca să se comporte mereu minunat în drum spre casă. Dimpotrivă, certând copiii în fața unor străini, dublem efectul negativ și îi facem să se comporte din ce în ce mai rău.

Cum să-ți exprimi aprobarea?

Veniți cu tot mai multe moduri de a vă exprima aprobarea. Acesta ar putea fi timpul suplimentar pe care îl dedici copilului tău, cum ar fi mersul la un concert sau la fotbal. Sau ceva care îi va aduce bucurie. Rețineți că „stimulentele materiale”, precum și laudele verbale trebuie să fie personale. De exemplu, dacă copilul tău face sport, cumpără-i pantofi de alergat drăguți și confortabili, o minge nouă sau o rachetă de tenis. Stilul tău de sprijin ar trebui să fie clar, specific și personal. Atunci copilul va crede cu adevărat în sinceritatea ta. Atunci când alegeți un cadou, vă puteți consulta mai întâi cu el. Lasă-l să-ți spună ce vrea. Puteți chiar să „dezvăluiți secretul” copiilor mai mari și să le spuneți că de acum înainte veți fi atenți doar la ceea ce reușesc ei cu adevărat. Spune-le că crezi că atenția pozitivă este cea mai bună metodă de a crește părinți și că pot conta întotdeauna pe sprijinul tău. S-ar putea să crezi că este mai bine să nu vorbești cu copiii tăi despre asta, deoarece aceștia ar putea crede că vrei să le „cumpări” comportamentul bun cu laudele tale. Totuși, nu vă faceți griji: copiii – chiar și cei mai retrași – sunt încă foarte încrezători și deschiși. Pur și simplu nu se gândesc la relațiile umane în termeni de „cumpărare și vânzare”. Iar faptul că le ai încredere în „secretele” tale va confirma încă o dată sinceritatea intențiilor tale.

Am văzut asta din propria mea experiență. Fiul meu de 9 ani, când am început să-i încurajez faptele bune în toate felurile posibile, a fost foarte suspicios față de mine la început. Mi-a spus: „Trebuie să vrei să fac ceva” și, de asemenea: „Să nu crezi că acest truc va funcționa cu mine”. M-am supărat foarte tare, dar am înțeles că eu însumi sunt de vină pentru un asemenea răspuns: până la urmă, atâta vreme nu am făcut altceva decât să-i reproșez. Băiatul meu abia a auzit un cuvânt de laudă de la mine - desigur, a decis că prietenia mea bruscă era prea suspectă și că trebuie să pun la cale ceva. Totul s-a schimbat când m-am așezat lângă el și i-am explicat că mi-am dat seama de greșelile mele. Am spus că îmi pare foarte rău de momentul în care am țipat la el, i-am condamnat eșecurile și l-am criticat pentru greșelile sale. Am încercat să-l conving că de acum înainte voi acţiona doar cu bunătate şi aprobare. L-am rugat să aibă încredere în mine și am fost foarte sincer în această cerere. S-a gândit foarte mult la asta, dar până la urmă a crezut că nu sunt ipocrit. Și știi ce m-a lovit? Nu numai că a început să se comporte mai bine. A început să mă încurajeze când l-am încurajat. Mi-a spus: „Mulțumesc, părinte, o faci atât de bine! Sprijinul dumneavoastră este foarte important pentru mine.” Așa că mi-a aplicat aceeași metodă! Și în curând am început cu adevărat să reușesc. Dacă la început am observat două-trei lucruri pozitive pe zi, acum aproape fiecare acțiune a fiului meu a început să mi se pară demnă de laudă. Și așa a fost, pentru că copilul meu s-a străduit din greu să mă ajute.

De ce majoritatea oamenilor sunt sensibili la critici? Pentru că în interiorul tău, în adâncul sufletului tău, îți dorești mereu recunoaștere, aprobare, sprijin. Iar critica dă exact opusul emoții. Iar argumentele minții nu contează, spun ei, critica este o cale directă spre îmbunătățire!

Ai grijă. Și vei observa cât de mult ne afectează această nevoie viața.

Dar ce să faci în privința asta? Aș dori să dau sfaturi de genul „fiți buni unii cu alții, iar viața se va îmbunătăți” sau „iubiți-vă pe cei dragi”, dar știu că acest lucru nu va ajuta. Pentru că în acest caz, făcând bine, te vei aștepta la sprijin și aprobare în schimb. Și acest lucru este greșit. Bunătatea și dragostea trebuie să fie gratuite.

Primim sprijin de la oamenii din jurul nostru, dar este prea puțin pentru a primi suficient și nu este întotdeauna dat când ne dorim. Și cel mai adesea în viață există critici. Cum să nu mai reacționezi dureros la critici? Cum să devii o persoană autosuficientă?

Îmi ofer metodele bazate pe lucrul pe mine însumi.

Avantajele sunt incontestabile:

1. Îți poți oferi sprijin oricând vrei și atât cât vrei.

2. Nu mai ai nevoie de sprijin din afară (pentru că ești deja saturat cu al tău), iar conflictele pe această bază dispar de la sine înainte de a începe.

3. Reacționezi calm la critici, o percepi ca pe un motiv de îmbunătățire și, de fapt, te îmbunătățești!

4. Iti creste stima de sine, la fel si increderea in tine, iar automat devii o persoana mai de succes!

Acestea sunt doar câteva dintre cele mai notabile beneficii. Restul il vei simti cand vei incepe sa exersezi exercitiile pe care ti le-am sugerat.

Modalitățile mele de a obține sprijin și aprobare:

1. Nevoia de sprijin se bazează pe stima de sine scăzută. Sprijinul și aprobarea sunt, de fapt, o evaluare pozitivă a acțiunilor tale de către ceilalți. Aceasta este recunoașterea realizărilor tale de către societate. Prin urmare, acest lucru este de dorit atunci când nu există o evaluare pozitivă internă a propriei persoane. Astfel, din exterior, încercăm să obținem ceea ce nu este în noi înșine. Și ar trebui să fie...

Așa creștem stima de sine. Imaginează-ți că în interiorul tău există un nucleu al valorii tale. Ceea ce este al tău? Unii au aur, eu, de exemplu, am un argint sclipitor, iar tu îl ai pe al tău! Este încă mic, dar îl crești!

Amintiți-vă sentimentul pe care îl aveți ca răspuns la aprobarea celorlalți. Amintește-ți acest sentiment, va fi medicamentul tău. Asigurați-l pentru dvs. și umpleți-l după pofta inimii de fiecare dată când doriți aprobare! În același timp, urmăriți cum crește miezul valorii dvs. de sine, care se hrănește cu acest sentiment. Ești plin, deja crezi că poți să o faci mai bine decât oricine că ai fost recunoscut. Porți ceva special, minunat, ceva pe care nimeni altcineva nu îl are! Trebuie doar dezvoltat. Străduiește-te pentru ce este mai bun, fă și lucrează. Miezul tău de valoare de sine din asta devine mai puternic, mai înalt. Și simți adânc, adânc în interior că creațiile tale sunt cele mai minunate, că aduci lumii ceva unic și special, că punctul tău de vedere este aproape și de înțeles pentru mulți.

Vă bucurați de plenitudinea, încrederea, specialitatea și valoarea voastră...

Adaugă, dacă este cazul, sentimentele tale, cuvintele, asocierile, tot ce era important pentru tine să primești de la ceilalți. Corect.

Faceți-vă astfel încât să experimentați singuri sentimentele dorite de sprijin și aprobare, indiferent de aprobările externe.

Învață-te să obții aceste senzații de fiecare dată când vrei și atât de mult să fii plin, săturat până la sațietate. Poți, depinde de tine!

2. Imaginează-ți că te vezi din exterior. Te iubești pe tine însuți, ești foarte drag ție. Puteți chiar să vorbiți singur, să împărtășiți, să vă simțiți ascultat cu interes și aprobare! Și înțelegi fiecare faptă, fiecare sentiment și fiecare suferință. Știi sigur că alegi acțiunile și faptele cu cea mai bună intenție. Știi multe lucruri bune despre tine. Și te poți umple din exterior cu sprijinul și aprobarea ta! Pentru că ai nevoie de acest sprijin, te face mai încrezător, mai amabil. Astfel te vindeci singur!

Același principiu poate fi folosit jucând în interiorul tău sprijinul necesar din partea părinților tăi (imaginați-vă că vă susțin), din partea prietenilor apropiați.

Principalul lucru în aceste exerciții: să găsești ceva care să te „trateze”. Ceva care te va ajuta să devii mai autosuficient, mai puternic, mai perfect. Și dacă metodele pe care le-am propus nu ajută, atunci asigurați-vă că le găsiți pe ale dvs. Știu sigur că o poți face! Pentru că fiecare persoană din interiorul său este bună, inteligentă, milostivă, unică, strălucitoare, specială.

Doar că unii dintre ei sunt foarte îngropați.

Așa că haideți să săpăm, să creștem și să scăpăm de sentimentele negative inutile!

Cu mulți ani în urmă, am descoperit un sentiment de anxietate care a fost mereu prezent în mine. De atunci, acest sentiment nu m-a părăsit din câte îmi amintesc, chiar a început să pară normal până când totul nu a mai fost în regulă cu mine din cauza asta. Mi-a otrăvit viața când m-am întors la facultate pentru a deveni psihoterapeut. De asemenea, mi-am dat seama că, normal sau nu, nu vreau să-mi continui viața cu această anxietate.

Totuși, am simțit că această călătorie era deja atât de lungă încât nici măcar nu știam de ce mă îngrijorează în mod constant. Prin urmare, de fiecare dată când mi-am dat seama că mă aflam din nou în această stare de anxietate, care îmi venea cel mai des când nu eram singur, am început să-mi observ gândurile și acțiunile pentru a-mi da seama.

Primul lucru pe care l-am observat a fost cât de mult mă judec în compania altora. Era o dependență de aprobare. Am fost constant sub presiune să spun ceea ce trebuie sau să fac ceea ce trebuie. De ce? Am crezut că dacă spun sau făceam ce este CORECT, atunci voi primi aprobarea celor din jurul meu.

Aha! Curând mi-am dat seama totala/dependenta mea de aprobarea/altii. Dar de ce? De ce căutam mereu aprobare? Ce se întâmplă aici și cum am intrat în această dependență?

Așa că, am devenit din ce în ce mai conștientă de cât de des și de aspru mă judecam. Până la urmă, am găsit o legătură: dezaprobarea pe care am primit-o a dus la faptul că a existat dependență de aprobare pe care voiam să le primesc de la alții. În timp ce mă consideram o persoană inferioară, nu doar că mă implicam în autocritica, ci și mă refuzam de dorințele mele pentru a-mi mulțumi pe alții și nu acordam atenție propriilor sentimente și nevoi, eram cu disperare dependentă de a căuta aprobarea celorlalți. Era necesar ca să simt că totul este în regulă cu mine.

Aceasta a fost o descoperire uriașă pentru mine! Mi-am dat seama ce am experimentat dependență de aprobareînconjurător, NU pentru că aveam un fel de defect sau defect, ci depindeam, pentru că de fapt mă consideram o persoană inferioară!

Un an întreg am observat încercările mele de autocritică. Nu m-am mai judecat, ci pur și simplu m-am prins în autocritică cu interes și curiozitate pentru a-mi da seama cum să depășesc dependența. De asemenea, am observat că m-a făcut să mă simt anxioasă. Am ajuns la concluzia că dacă am făcut ceea ce trebuie, în modul corect, pentru a impresiona oamenii, atunci poate că unii oameni mă vor plăcea și alții NU mă vor plăcea. Și, dacă nu am făcut nimic pentru a-i impresiona și aș fi fost doar eu, atunci poate că cineva o să mă placă, dar cuiva nu. Atunci de ce să te deranjezi și să muncești atât de mult pentru a obține aprobarea altora?

De fiecare dată, am observat că aș vrea să „schimb canalele” și să-mi schimb cursul gândurilor, gândindu-mă la ceva real și pozitiv. După acest an, s-a întâmplat ceva magic - am încetat să mă critic! Era ca și cum partea din mine care mă critica pur și simplu refuza să fie dependentă de aprobare. Era clar că autocontrolul și încercarea de a obține aprobarea celorlalți încă nu au afectat ceea ce credeau oamenii despre mine și tot nu m-au protejat de experiențe dureroase despre asta. De fapt, eu însumi am fost cauza majorității suferințelor mele.

Nu numai că am încetat să mă judec, dar am încetat și să am nevoie de aprobarea oamenilor din jurul meu. Nevoia de aprobarea celorlalți a dispărut pentru că acum mă apreciez în loc să mă judec și să mă controlez. De fapt, chiar am încetat să mai observ dacă alți oameni mă aprobă sau nu. Am încetat nici măcar să mă mai gândesc la asta! Și, bineînțeles, toată neliniștea legată de ceea ce cred alții despre mine, care mă umpluse atât de mult timp, a dispărut. Ura! Mi-am depășit dependența de aprobare! Ce ușurare!