Cum să supraviețuiești cu doi copii mici. Cereri de ajutor recente

Pentru că există o șansă diferită de zero de a nu supraviețui. Sau supraviețuiește, dar lasă o labă într-o capcană. Și să călărească mai departe mult timp până când copiii devin independenți. Ar trebui să rămânem cât mai întregi posibil.

Poate undeva în distanțele misterioase copiii sunt împărțiți în mod egal și chiar și ei sunt rostogoliți înainte și înapoi pentru a nu se plictisi. Și în realitatea noastră, copiii vor rămâne cu tine și numai cu tine. S-ar putea să primești pensie alimentară.

Pentru ce pleci – și ne amintim că în majoritatea divorțurilor rusești o femeie este inițiatoarea – care este diferența. Odată ce te hotărăști să pleci, este treaba noastră să ajutăm.

Și vă veți trage sufletul, vă veți ridica în picioare - voi decideți ce urmează.

„Inițiator” nu înseamnă „făptuitor”

Chiar dacă pleci, nu este deloc necesar să te consideri distrugătorul familiei. Din acea familie, poate multă vreme a rămas o cochilie goală. Cineva este înșelat, banii familiei cuiva sunt furați, cineva face sex de ani de zile exclusiv la 6 dimineața, cu o femeie adormită. Și seara, nu, scuze, nu azi. Cineva din casă nu poate pune o sticlă de alcool. Dacă unul dintre cei doi crede că căsătoria s-a încheiat, atunci căsătoria s-a încheiat.

Dacă pleci pentru că prințul din Monaco te duce pe tine și copiii tăi la iahtul lui... Atunci te vei descurca singur cu vinovăția ta și nu ai nevoie de discuții suplimentare. Așa că oricine te va inspira, ce ticălos ești, că ai distrus o familie atât de minunată, merge în grădină.

Nu încercați să fiți prieteni

Dacă măcar o dată în viață a pâlpâit o scânteie între voi, dacă ați avut vreo pasiune, Doamne ferește să încercați să puneți o față bună și să rămâneți prieteni, să intrați într-o poziție și toate astea.

Sunteți părinții unor copii obișnuiți. Aveți responsabilități față de acești copii. Este imposibil să forțezi cumva o altă persoană să îndeplinească aceste îndatoriri chiar și în căsătorie. Fără căsătorie, ai două opțiuni - să marchezi (și, apropo, aceasta este o metodă grozavă de a lupta împotriva celor binevoitori și a samoiedului intern mai târziu. „A fost un soț atât de grozav, spui? Da, nu are. chiar să plătească pensie alimentară! Pentru ce ne este așa?”) Sau zgârie curtea.

Dacă prin curte străluciți mai mult decât pe legitimația de călătorie, poate că are sens. Apropo, merită să ne amintim că foștii soți au o tendință amuzantă de a uita de acordurile verbale despre a ajuta copiii, de îndată ce au o nouă viață personală. Și ea va apărea.

Si poate. Dacă face ceea ce promite. Dacă noul tău bărbat l-a întâlnit, ai spus „de fapt ai bun gust. Dar sunt mai norocos.” Dacă copiii s-au obișnuit încet-încet cu noul lui și o cheamă în glumă pe mama vitregă. Dacă cel nou te sună să te plângi de el și râzi împreună - atunci poți deveni prieteni. Dar păstrează totuși distanța.

Acesta nu este războiul tău

Indiferent ce joacă el acum, orice face acum, cu cine stă și orice ar spune, nu te privește. Nu mai e problema ta. Desigur, poate suna și întreba cu o voce deosebită „ce fel de demonstrații? De ce mi-ai anulat prietenia în toate rețelele? la care este necesar să răspund cu o voce strălucitoare „și asta ca să nu-mi vezi încuietorile, desigur”.

Dacă doriți să comunicați cu copiii, lăsați-i să comunice direct. Copilul are telefon? Lasă-l să cumpere. Acesta nu este capul tău.

Nu discutați cu copiii motivele divorțului

Puteți și ar trebui să discutați consecințele cu ei. Acum vom locui acolo. Astfel încât. Cu asemenea oameni. Tata te va vedea atunci (acesta este un moment periculos, nu uita să introduci „el spune așa.” În caz contrar, tata va promite patine noi de ziua lui și toată lumea în plus, dar nu va veni deloc - și vei aduna consecințele).

Dacă apare un moment controversat, sunați-l pe fostul dvs. pe Skype cu un copil în poală și spuneți politicos: „Îmi pare rău, Victor, Tanya nu prea înțelege dacă ar trebui să te aștepte în acest weekend sau nu. Explicați-vă singur, vă rog.” Și apoi ieși în liniște din cadru.

La acuzațiile că-i puneți la cale – răspundeți cu conștiința curată că nu mai sunteți responsabil pentru relația lui cu copiii și nu sunteți obligat să-i ridicați. Datoria ta este să nu spui lucruri urâte despre el copiilor tăi, așa că nu le spui.

Iar motivele divorțului cu copii pot fi discutate doar dacă copiii sunt deja atât de bătrâni încât să poți rula vodcă cu ei. În ceea ce privește pedagogia, este cam același lucru.

Cere ajutor și ia-l

Am scris odată cum să ajutăm un prieten care divorțează - așa că am trimis această postare tuturor celor care întreabă „cum te pot ajuta”. Treci printr-o perioadă grea chiar acum. Minus arzătorul de creier dintr-o relație pe moarte, minus serviciile casnice ale unui adult, plus anxietatea și nevroza inevitabile la copiii pe jumătate orfani, minus banii pe care primul i-a informat familia.

Din câte îmi amintesc, noi aici, după un divorț, ne simțeam mai bine în privința banilor - un bărbat mânca să mănânce și arunca cinci mii pe lună în fondul comun. Dar, dacă decizi să divorțezi fără să-l aduci la o asemenea absurditate, atunci va deveni mai dificil cu banii. Iar oportunitatea de a merge undeva a devenit și mai rară, mai ales dacă copiii nu sunt liceeni.

Întreabă pentru ajutor. Nu vei fi întotdeauna proaspăt crescut. Mai devreme sau mai târziu nu vei mai fi cârnați, copiii vor accepta mai devreme sau mai târziu alinierea și, de asemenea, vor înceta dau cărbune țării, toate sfărâmată, în general. Apoi puteți returna ajutorul. Sau transmite-l mai departe.

Fii cu copiii tăi cât poți de mult

Conform principiului avionului - pune masca de oxigen 1. pe tine 2. pe copil. Chiar dacă aceștia sunt studenți care știau despre aproape toate ciudateniile tatălui, decizia ta de a te împrăștia este tristă și traumatizantă pentru ei, ca un foc de la jucăriile copiilor lor.

„Deci tot ce am învățat de la ei nu funcționează?” Este clar că sunt nebuni. O altă întrebare este că nu ți se poate face o conductă de scurgere pentru această negativitate. Folosiți metoda „deci, copii, m-am dus să vă fac mamă” și veniți veseli și veseli. Și astupă decalajul cu o bunica, o dădacă sau rândul lui.

Mama este din nou de vina? Mă duc singură la bucătărie să beau cafea. Am un divorț, sunt îngrijorat și tu stai singur. trezit? Să mâncăm înghețată? Sau mergem la baie să aruncăm vopsea?

De asemenea, este util să atârnați un sac de box în casă. Agresivitatea în voi toți este acum prin acoperiș, este bine să aveți de unde să o folosiți. Iar copiii, uitându-se la mama lor țipând la para cu un mop, nu o vor mai considera pe mama lor plictisitoare. Chiar dacă un astfel de gând s-ar fi putut strecura în ei - la urma urmei, o persoană este într-o stare de autocontrol constant „nu, nu plâng. Nu voi muri. Am multe de facut. Deci, să mergem la grădiniță ... ”de obicei arată doar gri și plictisitor.

Există posibilitatea de a merge undeva cu copiii - estimați-vă puterea și decideți pe cine veți purta o mască de oxigen. Dacă al tău este deja pe loc, atunci avem grijă de copii. Poate o parte din călătorie să dai vina pe cineva și să ia doar jumătate pentru tine. Dar jumătate din ea trebuie să fie dată copiilor - este foarte înfricoșător să simți că al doilea părinte te părăsește deja.

a face pe prostul

Aici, sincer, nimeni nu va vedea cum ați stat în pat toată ziua și ați cântat împreună cu Pierrot dintr-un film sovietic:

La urma urmei, sunteți prieteni cu copii.

Text: Asya Mikheeva
Fotografie: Shutterstock

Intrebare catre psiholog:

Buna ziua.

Nu știu absolut cum să mă adun, cum să mă unesc și să găsesc puterea de a trăi.

Eu și soțul meu divorțăm, este imposibil să fim împreună. Certe constante în fața copiilor, ridică mâna spre mine și vine acasă doar ca să-și petreacă noaptea. Are bani doar pentru o mașină și jocuri online. Nu-i păsa de mine sau de copiii mei. Poate că am primit prea multe. . fiica cea mare are autism și există o leziune organică a creierului. Atât de mult efort se face în tratamentul ei, iar acum nici măcar nu a dat bani pentru reabilitare, dar i-a găsit imediat să repare mașina. Pur și simplu nu mai este în viața noastră. Nu se joacă cu copiii, avem și un fiu mai mic. . și pur și simplu nu apare. Încerc cât pot de bine. Fiecare zi este plină de lupte, gânduri, vinovății că i-am dat fiicei mele o viață incertă. Uneori i-am cerut soțului meu să vorbească cu mine, pentru că mi se întâmplă să vină gânduri că e mai bine să mor. Dar, desigur, înțeleg că trebuie să trăiești de dragul copiilor.

Dar soțul fie pleacă, fie se întoarce spre computer. Nu știu unde pot găsi putere. Am uitat deja cum să-mi gestionez furia și am început să o iau asupra copiilor, pur și simplu îi ador, dar am început să mă comport iritabil cu ei, în plus, aproape constant. Vreau doar să mă odihnesc și să dorm, dar nici nu am această oportunitate. Drept urmare, eu și soțul meu divorțăm. Pur și simplu nu mai putem fi împreună, nici măcar în aceeași cameră. Și nu știu cum să trăiesc mai departe. Cum să nu înnebunești. De unde să obțineți putere. Am nevoie de un loc de muncă, nu are cine să stea cu copiii, am nevoie de bani pentru tratamentul copilului, pensia alimentară va fi puțină. Ar fi mai ușor să mă întind și să mor, dar nu-mi voi lăsa niciodată copiii, darămite fiica mea. De unde ai puterea de a lupta??? Mi-am pierdut credința și speranța. În capul meu este doar întuneric. Am 28 ​​de ani și se pare că nu am viitor. Nu pot să fiu slab, am uitat cum să mă relaxez, nu-mi amintesc când nu era durere în sufletul meu și cum este să râd cu poftă. Nu vreau să-mi pară milă de mine, dar acum sunt zdrobit.

Nu am rude în acest oraș și acolo unde am, ei nu mă așteaptă. Da, și nu pot pleca de aici, fiica mea are toți medicii și centrele de reabilitare aici. Trebuie să supraviețuiești cumva fără ajutor.

Psihologul Panina Irina Nikolaevna răspunde la întrebare.

Salut Iulia!

Te simpatizez din toată inima. Înțeleg cât de greu îți este, în timp ce citești scrisoarea ta, mi-au curățat lacrimile în ochi. Poate și pentru că mi-am amintit de încă câteva fete și femei aflate într-o situație similară.

Ce te face diferit de ei, de al meu? Forța și determinarea ta de a acționa pentru a face față dificultăților.

Admir hotărârea ta de a lua viața în propriile mâini și analiza ta sobră a circumstanțelor vieții tale prezente.

Îți înțeleg dorința de a dormi ca să-ți aduni puteri. Poate că acest lucru ar trebui să fie prioritizat acum. Cereți pe cineva să aibă grijă de copii pentru câteva zile și doar opriți-l pentru un timp. Este vindecare. Ai prietene sau cunoștințe?

O astfel de solicitare, desigur, este oarecum neobișnuită, dar există oameni vii în preajmă care, poate mai târziu, vor avea nevoie și de participarea ta. Și uneori (aproape întotdeauna) trebuie doar să ceri ca dorința să-ți fie îndeplinită.

TU în poziția ta, bazându-te doar pe tine, probabil ai uitat cum să întrebi pe cineva. Din cuvintele tale reiese clar că ești „condus” la maxim.

Încercați mai întâi să cereți ajutor unui prieten. Aceasta va fi o bucurie pentru cineva, poate.

acum niste informatii (profesionale).

Copiii ÎNTOTDEAUNA își iubesc părinții. Pentru ei, este o chestiune de supraviețuire. Tu ești asistenta lor și dătătorul de viață. Pentru copii (cât sunt mici), indiferent ce vei fi: supărat, enervat, supărat, tot te vor iubi. Adevărat, copiii îți pot lua supărarea și furia personal, așa că poate fi nevoie să le explici (chiar dacă nu înțeleg mintea, dar cu siguranță vor înțelege la nivel inconștient) că ești obosit, furios și disperat fără nicio vină. ale lor..

A-ți reține sentimentele este foarte dificil și nesănătos. Există tehnici în psihologie pentru „exprimarea culturală a sentimentelor negative”. Primul lucru de făcut este să le recunoașteți. Și poate să plângi. Poate chiar și în prezența copiilor. Să le spui că acum ești dur și amar, dar nu e vina lor.

Scriu atât de multe despre restabilirea liniștii tale, pentru că e ca într-un avion: mai întâi și-au pus o mască de oxigen pentru mama, apoi pentru copii.

Desigur, este un fel de șoc să-ți asumi o asemenea responsabilitate pentru tine și pentru copiii tăi. materiale si morale.

Această stare este asemănătoare cu starea acelor femei care rămân văduve (și cu copii) în același șoc. Și sunt mai multe astfel de femei decât crezi. Iar beneficiul supraviețuitorului este departe de a fi „ciocolată” pentru ei. În jur de 5.000

Este păcat, desigur, că în societatea noastră se ține puțină grijă de astfel de femei. Dar societatea este formată din oameni, iar oamenii sunt în mare parte receptivi și pot ajunge într-o poziție.

De exemplu, oferiți lucru la distanță. Un angajat al unui call center (de acasă), un agent de vânzări într-un magazin online (tot de acasă), un copywriter și așa mai departe ți se potrivește.

Acum, în era internetului, nu putem decât să ne bucurăm că există o oportunitate de a lucra fără a veni la birou.

Este posibil să fie nevoie chiar să contactați serviciile de asistență socială. Sunt și oameni acolo. Sistemul în sine poate fi slab, dar sunt oameni buni peste tot. Sper că veți primi ajutor. Nu ezita să o întrebi. Acesta este pentru copiii tăi. Evaluare 4.88 (16 voturi)

În momentul în care am început să mă întâlnesc cu soțul meu, eram pregătită și chiar îmi doream să am o familie și copii, dar el nu era. Dar la momentul respectiv, nu am înțeles. Am rămas însărcinată și am decis să ne căsătorim. A studiat în anul 5 de universitate, iar eu - un an, am absolvit facultatea.

Când s-a născut Yuna, au început primele dificultăți. Copilul a fost foarte activ, a dormit puțin și i-a luat mult timp să o culce. Nopțile erau grele, trebuia să pompați aproape toată noaptea.

Locuiam pe vremea aceea în apartamentul meu cu o cameră.

Soțul meu a absolvit facultatea și a început să-și caute un loc de muncă. Am decis să devin reprezentant de vânzări. Dar o condiție prealabilă este prezența unei mașini.

Fratele meu tocmai avea 6ka, pe care nu l-a folosit, și i-a dat-o soțului ei, după ce a condus din Sankt Petersburg.

Soțul meu era foarte obosit, nu a ajutat deloc cu copilul, bineînțeles că m-a durut. Eu, în principiu, m-am descurcat pe cont propriu, dar am vrut ca tata să participe măcar cumva la creștere, pentru ca copilul să nu se teamă de el. Mama lui venea la noi în fiecare zi cu dorința de a ajuta. Dar după ceva timp, ea a început să mă încordeze și să mă enerveze cu prezența ei constantă, cu comentariile stupide despre copil, cum alăptează... (părinții mei practic nu au venit, pentru că inițial am fost de acord cu ei că vor veni când voi face eu. sunați-i, și nu când vreau eu. Și eu am vrut la fel de la soacra mea, dar este o persoană foarte sensibilă, mi-a fost teamă să-i spun, l-am rugat pe soțul meu să vorbească, dar nu a luat în considerare. necesar, tot de teama de a nu jigni mama).

Am trăit așa timp de un an. M-am mutat în 2shku, pe care l-au cumpărat părinții mei.

Apoi a venit a 2-a sarcină - absolut neplanificată. Multă vreme m-am chinuit dacă să avort sau să nasc. Până la sfârșitul lunii a 4-a am înnebunit de frică: e înfricoșător să nasc al 2-lea copil, apoi când relația cu soțul meu nu este importantă și mă chinuia conștiința să merg la avort. Până la urmă, au decis să nască. Sarcina a fost destul de ușoară, singurul lucru a fost că tonusul uterului a fost constant.

Relațiile cu soțul meu s-au răcit, a avut o iubită, nu știu dacă au avut ceva serios sau doar flirtau prin SMS. Dar ea a crezut cuvintele lui - doar o cunoștință cu care au păcălit.

De asemenea, nu a ajutat cu copilul: nu a mers, nu s-a îmbăiat, nu s-a jucat... Dar era cu noi. Eu, cu burta mea uriașă cu tonul uterului, mi-am îmbrăcat fiica la plimbare iarna, iar el s-a uitat la ea cu pixurile în buzunare.

Primavara am nascut al 2-lea copil. Și viața a început să mi se pară foarte complicată. Soțul a început să prefere compania colegilor și prietenilor săi de muncă față de societatea noastră. iar dacă nu ei, atunci s-a dus să-și ajute mama. În timp ce făceam duș o dată pe lună. Fiica cea mare era geloasă, copilul era tot timpul pe mânere. Când soțul meu a venit acasă de la serviciu, l-am rugat să țină copilul în brațe pentru a fugi să se spele. A luat-o cu o față atât de nemulțumită, de parcă ar fi venit obosit de la muncă, și apoi i-au pus un copil să-l îngrijească... Ce jignitor a fost. Timp de 5 luni, nu s-a plimbat niciodată cu ea, și-a luat-o pe mâini de 2 ori după bunul plac și chiar și atunci pentru câteva minute ... Ei bine, mai sunt multe de reținut...

Nu genul de familie pe care mi-am dorit-o...

Și ne-am despărțit acum 2 luni. A spus că vrea să fie tratat ca un zeu, iar eu nici măcar nu zâmbesc când vine.

Asa ca am ramas singur cu 2 copii. iar cel mai ofensator - că vina este în întregime a mea. Se numește ceea ce am luptat - m-am lovit de asta... vorbesc despre cât de atent am abordat alegerea unui partener și a unui tată pentru copiii mei. Frivolitatea mea a distrus viața copiilor mei de la început și a mea pentru început.

O zi buna! Dragi vizitatori ai site-ului, ajutati-va cu cuvinte de sustinere! Povestea mea nu este cu mult diferită de altele! A fost trimis de două ori!

Am locuit cu primul meu soț 8 ani, ne-am întâlnit cu 5 înainte, ne-am căsătorit când amândoi aveau 19 ani, s-a născut un copil, eram în concediu de maternitate, nu m-a ajutat, a plecat tot weekendul de acasă, începând de vineri! Apoi am observat că la serviciu comunică foarte des cu o singură fată, o cunoșteam, au lucrat toți împreună la un loc, de acolo am plecat în concediu de maternitate! Ea a început să-i vorbească despre asta, a făcut scandaluri. Apoi s-a dus la muncă, munca era nouă, a învățat și a învățat totul, era teribil de obosită! Și apoi, când am ridicat capul, mi-am dat seama că fata era lângă soțul meu: mergeau la prânz etc. În general, ca urmare a confruntărilor și scandalurilor din partea mea, a cerut divorțul, prima dată, apoi alta! Am fost divorțați, ceea ce am experimentat să explic cuiva de aici, cred că nu este necesar !!! Antidepresive, psihologi, psihiatri – am trecut prin toate astea! Credeam că nu se poate mai rău! Și s-a întâmplat o minune, am cunoscut un tânăr! Am pornit imediat, l-am concediat complet pe fostul meu soț, era îngrijorat, a fugit după mine, deși a divorțat !!! Dar în acel moment m-am hotărât! M-am îndrăgostit de al doilea soț! Da, și nu știu cum să o fac altfel, m-am străduit foarte mult ca totul să fie bine la noi! Așteptând, gătesc, încercând să fii distractiv și ușor! A spus că și el iubește, vrea copii, s-a oferit să se căsătorească! Cu cateva saptamani inainte de ziua nuntii, am observat ca ii scriam niste mesaje unui coleg, am cerut sa opresc corespondenta personala! A fost de acord, dar, din păcate, deja suna primul clopoțel, eram în gardă! Am semnat, am plecat în luna de miere, am rămas imediat însărcinată! În luna a șasea, am găsit corespondență în corespondența lui cu un alt coleg, complimente: gen ce fel de picioare etc. I-am spus totul, i-am cerut să se oprească! Bine, bine, dragă, te iubesc! Am plecat într-o călătorie de afaceri, m-am întors, am găsit o nouă corespondență cu ea și facturi pentru camera în care locuiau împreună! Am fost in soc in luna a opta de sarcina!!! A implorat, a convins, nu aveam nimic etc. Cum am trecut prin asta, nu știu! Se naște un fiu! Nu am luat măsuri decisive, a trebuit să fiu dat afară imediat, dar am certat și mi-a fost teamă că voi rămâne singură cu doi copii! Apoi s-a dus la muncă, familie-acasă-copii-soț iubit!!! Se pare că totul este bine, spune că îmi place, dar nu mai cred și îmi amintesc această poveste la nesfârșit! Și după cum s-a dovedit, nu în zadar! În decembrie, poate chiar mai devreme, a apărut următorul! Am aflat despre asta abia în martie, deși am participat la ceva greșit! Există petreceri corporative de Anul Nou împreună și corespondență, ca te iubesc și diverse cuvinte afectuoase! !! Au trecut două luni de când am aflat! Am fost legănați ca o barcă în furtună!!! Ti-ai dat seama de ce? El: E în regulă, te iubesc! Nu mai comunic cu ea, pe 30 aprilie i-am luat detaliile telefoanelor, el o sună el însuși !!! Am vorbit, am spus să nu se mai întâmple, am semănat parola de la telefon! Drept urmare, am găsit în telefon fotografia ei din 8 mai!!!

Nu mai este putere, mi-a cerut să plec, deși mai vorbise despre asta! Nu am vrut, dar azi am venit, mi-am strâns actele, un laptop, am spus: O să închiriez un apartament, o să-mi scot lucrurile!!! Am o intrebare: nu a fost casatorit niciodata, chiar a cerut un copil si ar fi trebuit sa se trezeasca deja, are 30 de ani si a mers un an, dintr-un an si jumatate de casnicie? De ce sa te casatoresti??? El și-a dorit-o! Nu a fost inițiativa mea.

De ce mă simt atât de rău? Eu însumi l-am rugat să plece și, se pare, am dreptate, dar nu suport!!! Inima mea este sfâșiată, îmi pare rău pentru fiul meu de 10 luni! Rezultat - unul cu doi copii! Spune-mi, te rog, fac ceea ce trebuie?

Susține site-ul:

Elena, varsta: 32.05.2015

Răspunsuri:

Dragă Lena! Inițial ai pus totul pe frână. Dacă mă ierți acum, o să se înrăutățească, din păcate, ai copii, lucrezi, ai pentru ce să trăiești și vei trăi fericit...
Gandeste-te daca ai nevoie de o familie in care nu exista incredere si respect???

Marina, vârsta: 34.05.2015

Elena, ai dreptate! E foarte greu, doare, dar e drept... Ai o poveste asemănătoare, o a treia căsătorie în spatele tău și zero creier, din nou pe aceeași greblă. Îmi doresc foarte mult o familie adevărată, confort, căldură, așa că închidem ochii, iertăm, credem că ne vom răzgândi... Dar nu! Cocoșat, după cum se spune...
Trăiește pentru copii, pentru tine, revino la normal - fără el. Va fi foarte greu, dar va trece, crede-mă.

Evgenia, varsta: 33/14.05.2015

Lenochka și nu ai avut de ales. A sta cu el înseamnă a trăi într-o teamă veșnică și în așteptarea trădării. El nu se va schimba niciodată. Și nu este vorba despre tine. Este o persoană atât de murdară.
Sensul vieții este mare. Până acum doar la copii. Dar crede-mă, e doar pentru moment. Încă vei avea totul. Cunoștințe, întâlniri și întâlnire cu cel mai bun om. Acum doar trăiește. Muncă, copii, vine vara.
Îmi place cum a scris odată M. Gorki: „Fiecare zi pe care o trăiești este o viață mică”.

Totul va fi bine. Stai, te imbratisez.

Julia, varsta: 41 / 14.05.2015

Din experiența mea amară, am fost convins că o persoană se poate împiedica o dată, iar apoi intră în sistem.
Cu timpul, încetezi să te mai respecți pentru că ai iertat astfel de lucruri, iar el, desigur, încetează și el să respecte, își pierde frica de a te pierde, pentru că ești de acord cu totul. Trebuie să încercăm să începem să ne respectăm pe noi înșine, să nu ne lăsăm tratați așa. Eu însumi sunt acum într-o situație similară, încerc să nu gândesc prin forță, să renunț încet la tot. O persoană care a trădat o dată va trăda de mai multe ori. Înțelegi că doar timpul te va ajuta. Am hotărât pentru mine că în următoarea relație, dacă aud doar apeluri de acest gen, le voi opri imediat. Pentru a nu avea timp să te obișnuiești cu o persoană: la urma urmei, cu cât este tras mai mult, cu atât este mai dureros mai târziu.
Noroc, totul se va rezolva pentru tine, după cum se spune, după cea mai întunecată noapte, va veni cea mai strălucitoare zi.

Alice, vârsta: 26.05.2015

Lenochka, după părerea mea, te-ai grăbit să te căsătorești cu al doilea soț, fără să-l recunoști în mod corespunzător. Poate ai vrut să scapi din relațiile trecute și ai ieșit „din foc și în tigaie”. Psihologii spun că este indicat să intrăm într-o nouă relație atunci când a trecut un anumit timp în care trebuie să ne regândim, să lucrăm pe noi înșine în interior și, în sfârșit, să lucrăm la greșelile făcute în relațiile trecute, iar această perioadă poate fi de aproximativ un an. . „Ei nu elimină o pană cu o pană”, iar pe emoții ai intrat imediat într-o nouă relație cu o persoană pe care, de fapt, nu o cunoșteai, altfel, înțelegându-i esența, care constă în obținerea constantă. plăcerea vieții prin noi intrigi, nu ai începe să te conectezi cu el viața ta. Dar ceea ce s-a făcut s-a făcut, experiența este fiul greșelilor grele.Cu siguranță, ai făcut ce trebuie, cerându-i să plece. O astfel de persoană nu a fost creată pentru o familie, pentru plăcere, da, supraviețuiește-i cu demnitate, sunt sigur că totul va fi bine cu tine, copiii îți vor da putere și credință că totul va merge.Dacă ești credincios , apoi apelează la Dumnezeu pentru ajutor, cere ajutor rudelor și prietenilor și îndepărtează-te de el. Singurul lucru este că trebuie să depuneți cererea pentru întreținerea copilului.
Și nu te grăbi să intri în următoarea relație cu un bărbat fără să-l cunoști bine și să nu te asiguri că este o persoană serioasă și responsabilă, iar asta se vede în primul rând în fapte, și nu în cuvinte.
O persoană este astfel aranjată încât orice relație următoare începe din același punct în care s-au oprit cele anterioare. Și dacă te-ai despărțit de o persoană cu resentimente, cu o așteptare nesatisfăcută, atunci următoarea relație va începe cu aceeași așteptare: „Dar se va întâlni cu mine la jumătate, dă-mi ceea ce am nevoie?” Va fi deja împovărător pentru acel partener la început. Prognosticul nu va fi bun.De aceea, fă-ți timp, supraviețuiește acestei infracțiuni și nu o lăsa să se instaleze în sufletul tău mult timp. Folosește acest timp - trăiește pentru tine și copiii tăi, cunoaște-te, iubește-te!
Mult succes, te iubesc. Îmi pare rău că am fost direct, am vrut doar să te ajut.

Elena, varsta: 38 / 14.05.2015

Xenia, varsta: 42 / 14.05.2015

Elena, faci ceea ce trebuie. Menținerea unei familii are sens dacă amândoi au nevoie. A te agăța de ceva care este de fapt distrus și nu are potențial de restaurare, de frica de a fi lăsat singur, de teama de a lăsa copiii fără tată, este inutil. Nici tu, nici copiii tăi nu veți fi fericiți într-o familie în care nu există încredere, respect și iubire. Vei fi în tensiune constantă, vei suspecta și controla soțul tău tot timpul, ceea ce este destul de firesc după tot ce s-a întâmplat. Sunt două persoane în închisoare: un prizonier și un gardian. Crezi că vrei o astfel de viață? Nu cred deloc că te poți „lucra”. Doar că există oameni care trișează, și sunt cei care nu. Nu la 20, nu la 50. Asta-i tot.
Îți este foarte greu să renunți, pentru că ești atașat de o persoană. Acest lucru este de înțeles și natural. Dar dacă ți-ai stabilit obiectivul de a scăpa de această dependență dureroasă, atunci asigură-te că o faci. Resurse - multe. Citiți articolele de pe site, apelați la religie, la un bun psiholog.
Elena, doare să fii trădată de două ori. Îți pui întrebări nesfârșite: „Pentru ce?” și de ce?". Dar majoritatea învățăturilor spirituale (nu doar Ortodoxia) spun așa ceva: „Dacă suferi, atunci ai păcătuit”. în formulare diferită. Gandeste-te la asta. Lucrează asupra ta, transformă înfrângerea în victorie. Folosește această durere și această dezamăgire pentru a crește spiritual. Putere, rabdare si optimism!

Anna, vârsta: 25.05.2015

Lenochka, salut! Am scris și povestea mea pe acest site. De asemenea, am iertat și am așteptat 15 ani ca totul să se schimbe în bine. Dar, aparent, este imposibil să corectezi caracterul și lumea interioară a unei persoane. Este imposibil să insufleți simțul responsabilității unui bărbat care nu o cunoaște din copilărie. Întotdeauna am crezut că familia este muncă. Lucrează asupra ta în folosul celui care este lângă tine, ceea ce înseamnă că nu este deloc împovărător, dacă există dragoste, grijă, respect și responsabilitate în familie. Din păcate, nici după 10, nici după 15 ani, miracolul nu s-a întâmplat. Fostul meu soț nu s-a schimbat deloc. Până la urmă, ne-a părăsit pentru o viață în care nu trebuie să aibă grijă de nimeni. Iartă-mă, poate mă voi înșela, dar soțul tău, judecând după povestea ta, este și o persoană frivolă și iresponsabilă. Iar cuvintele „te iubesc” nu înseamnă nimic pentru el, doar cuvinte și atât. Atât de ușor le-a vorbit, dar s-au îndepărtat de fapte. Eu însumi tocmai am început o săptămână împreună cu fiul meu, dar acum o săptămână am auzit același lucru - „Te iubesc doar pe tine”. Și aici suntem singuri. Crede după aceea. Îmi este foarte greu și pentru mine acum. Nimic nu-i place. Dar incerc. Mulțumesc tuturor fetelor pentru sprijin, sper cu adevărat că voi fi din nou fericită. Și acum, la rândul meu, vreau să te susțin ca să nu te simți singur. Sincer să fiu, sunt foarte bucuros că am găsit acest site din întâmplare. Acesta este un ajutor real și necesar într-o perioadă atât de dificilă a vieții. Îți doresc bine, Lenochka și copiilor tăi, calm și încredere în sine și fericire, desigur.

Irina, varsta: 40.05.15.2015