Gretchen Rubin a reușit să descopere surse inepuizabile de bucurie în ea însăși și în viața ei obișnuită. Planul ei de a găsi fericirea te va inspira să-ți creezi propria ta. Pas cu pas, prin mici schimbări zilnice, vei învăța să-ți folosești timpul mai eficient, să scapi de anxietate și nemulțumire față de tine însuți, să devii o soție, mamă, prietenă și coleg mai bună și să realizezi tot ceea ce consideri important și necesar pentru fericire.

• Bestseller mondial
• Tradus în 17 limbi
• Vândut în peste 5.000.000 de exemplare

Despre autor:

Un soț iubitor, copii minunați, o carieră de succes - Gretchen Rubin avea toate motivele să se considere o persoană fericită. În schimb, se simțea obosită, iritată și nemulțumită. Și apoi Rubin a dezvoltat un plan pentru fericire. Cartea ei este despre cum micile schimbări din viața ta pot obține rezultate uimitoare și pot deveni fericiți.

Recenzii despre carte:

„Această carte îți poate schimba viața. De fapt, este ușor să fii fericit. Principalul lucru nu este să aștepți ca fericirea să-ți cadă în cap, ci să mergi spre visul tău zi de zi.
- Daria Dontsova, scriitoare

„Atât de multe exemple inspiratoare despre cum îți poți îmbunătăți viața prin schimbări mici și mari... Mă simt mai fericit doar când citesc această carte!”
- Aurora, prezentatoare TV

„Datorită acestei cărți minunate, vei învăța cum să îmbini cu ușurință munca, îngrijirea celor dragi și vei avea în continuare timp pentru tine.”
- Glamour

Dedicat familiei mele

Avem o datorie pe care o neglijăm mai mult decât oricare alta: este datoria noastră să fim fericiți.

Robert Louis Stevenson

După cum spune proverbul spaniol, „Cine vrea să aducă acasă comorile Indiei trebuie să poarte în sine comorile Indiei”.

John Boswell. Viața lui Samuel Johnson

Proiectul Fericirea este o încercare de a-ți schimba viața. Mai întâi vine etapa pregătitoare, când trebuie să-ți dai seama ce îți dă bucurie și satisfacție și ce te face să fii supărat, enervat, plictisit, remușcat. În continuare, trebuie să iei decizii - să conturezi acele acțiuni specifice care te vor face mai fericit. Apoi urmează partea cea mai interesantă - executarea deciziilor tale.

Această carte este despre proiectul meu, ce am făcut și ce am învățat. Proiectul tău va fi diferit, dar aproape toată lumea va putea beneficia de el. Pentru a vă ajuta, postez în mod regulat sugestii pe blogul meu și pe site-ul Happiness Project Toolbox, unde veți găsi instrumente care să vă ajute să vă proiectați și să executați propriul proiect.

Sper că cartea pe care o țineți în mână va servi drept sursă principală de inspirație. Desigur, este dedicat proiectului meu și reflectă situația mea specifică de viață, sistemul de valori și interese. S-ar putea să vă gândiți: „Dacă fiecare are propriul proiect unic, atunci de ce ar trebui să citesc această carte?”

Cercetând problema fericirii, am descoperit ceva surprinzător: am putut deseori să trag lecții mult mai utile din experiențele specifice ale altor oameni decât din surse care dezvăluiau principii universale sau povesteau despre cercetările moderne. Mai important decât orice alte argumente, pentru mine au fost poveștile unor oameni anumi despre ceea ce i-a ajutat, chiar dacă nu aveam, s-ar părea, nimic în comun cu acești oameni. De exemplu, nu mi-ar fi trecut niciodată prin minte că principalii mei mentori ar fi un lexicograf plin de duh cu sindrom Tourette, o călugăriță de douăzeci de ani pe moarte de tuberculoză, un romancier rus liber gânditor și unul dintre părinții fondatori. Totuși, asta s-a întâmplat.

Sper că citirea raportului meu de succes vă va inspira să vă începeți propriul proiect. Ori de câte ori citiți acest lucru și oriunde v-ați afla, acesta este momentul și locul potrivit pentru a începe.

Mereu am fost copleșit de o vagă dorință de a-mi depăși neajunsurile. Într-o zi voi înceta să mă mai trag de păr, să merg constant în adidași și să mănânc doar cereale. Îmi voi aminti zilele de naștere ale prietenilor mei, voi învăța cum să folosesc Photoshop și nu o voi lăsa pe fiica mea să se uite la televizor la micul dejun. Voi citi Shakespeare. Voi râde mai mult și mă voi bucura de viață. Voi deveni mai politicos. Voi merge mai des la muzee. Nu-ți mai fie frică să conduci.

Într-o dimineață de aprilie, care nu era diferită de orice altă dimineață, mi-am dat seama brusc că riscam să-mi stric viața, trăind-o în zadar. Privind prin geamul autobuzului îmbibat de ploaie, am simțit că anii trec. „Ce vreau de la viață? m-am întrebat. - Păi... vreau să fiu fericit". Dar nu m-am gândit niciodată la ce mă face fericit sau la cum să devin mai fericit.

Au fost multe lucruri în viața mea de care să fiu fericit. Eram căsătorită cu Jamie, un bărbat înalt, frumos, cu părul negru, pe care l-am iubit foarte mult și am avut două fiice minunate, Eliza de șapte ani și Eleanor de un an. Am fost scriitor, deși am început ca avocat și am locuit în orașul meu preferat - New York. Am avut o relație grozavă cu părinții mei, cu sora și verii mei. Am avut prieteni, nu m-am plâns de sănătatea mea și nici nu am avut nevoie să-mi vopsesc părul. Cu toate acestea, am devenit adesea nepoliticos cu soțul meu și cu străinii. M-am descurajat de fiecare mică accidentare la serviciu și am pierdut legătura cu vechii prieteni. A devenit ușor să-și piardă cumpătul, suferea de crize de melancolie, neputință și depresie.

Privind prin sticla tulbure, am observat o femeie care traversa strada. Ea s-a chinuit să se țină de umbrelă în timp ce încerca să vorbească la telefonul mobil și împingea un cărucior cu un bebeluș într-o haină de ploaie galbenă în fața ei. Privind la această femeie, m-am recunoscut brusc în ea. Iată-mă aici! Am crezut. Și am un cărucior, și un telefon mobil și un ceas cu alarmă și un apartament în apropiere... Acum conduc prin oraș cu un autobuz, pe care îl călătoresc constant înainte și înapoi. Aceasta este viața mea, dar nu mă gândesc niciodată la asta.

Nu eram deprimat și nici nu treceam printr-o criză de mijloc, dar sufeream clar de boala pe care o au mulți adulți: accese periodice de nemulțumire și nesiguranță. — Sunt chiar eu? – m-am întrebat, sortând corespondența de dimineață.

Dar deși uneori m-am simțit nemulțumit de faptul că îmi lipsea ceva, nu am uitat niciodată cât de norocos sunt cu adevărat. Uneori, trezindu-mă în miez de noapte, mergeam din cameră în cameră și mă uitam pe soțul meu dormind, încurcat în cearșaf mototolit, și pe fiica mea, înconjurată de animale de jucărie. Aveam tot ce îmi puteam dori, dar nu știam cum să mă bucur. Cufundat în necazuri mărunte, sătul să mă lupt cu mine însumi, nu știam să apreciez ceea ce aveam. Nu am vrut să iau pentru totdeauna această situație de bună. De ani de zile sunt bântuit de cuvintele scriitoarei Gabrielle Sidonie Colette: „Ce viață minunată am trăit! Ar fi frumos să realizez acest lucru cât mai curând posibil... Nu mi-aș dori într-o zi mai târziu, în anii mei de declin sau după o catastrofă teribilă, să mă uit înapoi și să mă gândesc: „Ce fericit am fost apoi… Dacă aș înțelege asta!”

Trebuia să mă gândesc la toate astea.

Cum să înveți să te bucuri de fiecare zi pe care o trăiești? Cum să devii o soție, mamă, scriitoare, prietenă mai bună? Cum să scapi de opresiunea rutinei și să te străduiești pentru scopuri mai înalte?

Aproape că am uitat să ies în afara farmaciei să cumpăr niște pastă de dinți. Părea imposibil să combin gândurile mele înalte cu sarcinile mici ale vieții de zi cu zi.

Autobuzul abia s-a mișcat și nu am putut să țin pasul cu gândurile mele. „Trebuie să ajungem la fundul asta”, m-am gândit. „De îndată ce voi avea timp liber, îmi voi organiza propriul proiect de viață fericită.” Dar nu am avut deloc timp liber... Când viața merge ca de obicei, pierzi mereu din vedere ceea ce este cu adevărat important.

Dacă intenționez să încep un astfel de proiect, trebuie să-mi găsesc timp. În mintea mea, îmi imaginam că trăiesc pe o insulă pitorească timp de o lună întreagă, mergând zilnic de-a lungul țărmului, adunând scoici, citind Aristotel și ținând notițe într-un jurnal elegant. „Vai,” am recunoscut în mine însumi, „asta nu se va întâmpla. Trebuie să găsesc o modalitate de a face asta aici și acum. Trebuie să învăț să privesc lucrurile familiare într-un mod nou.

Pe măsură ce aceste gânduri îmi treceau prin minte, am ajuns la două concluzii: Nu sunt atât de fericit pe cât aș putea fi și nimic nu se va schimba în viața mea dacă nu o schimb eu însumi.

În acel moment am luat decizia să dedic un an pentru a deveni mai fericit. Era o dimineață de marți, iar miercuri după-amiază aveam un teanc de cărți de bibliotecă îngrămădite pe birou. Abia mai era loc pentru ei: micul meu birou era plin de materiale pentru o biografie a lui Kennedy, la care lucram atunci, intercalate cu notițe de la profesorul fiicei mele Eliza.

Nu puteam pur și simplu să încep și să mă scufund în proiectul meu. Erau multe de învățat înainte de a începe anul pe care l-am alocat pentru asta. După o săptămână de lectură intensă și de gândire la experimentul viitor, am sunat-o pe sora mea mai mică Elizabeth. După ce mi-a ascultat raționamentul despre fericire, sora mea a spus: „Mă tem că nu înțelegi cât de ciudat ești...” Și a adăugat în grabă: „În sensul bun, desigur.”

Toți oamenii luptă spre fericire, dar fiecare are propriile idei despre aceasta. De aceea am creat seria Project Happiness, în care fiecare carte este o rețetă originală de bucurie și armonie, formulată de autor și testată de milioane de cititori.

Autoarea acestei cărți a reușit să descopere surse inepuizabile de bucurie în ea și în viața ei obișnuită. Planul ei de a găsi fericirea te va inspira să-ți creezi propria ta. Pas cu pas, prin mici schimbări zilnice, vei învăța să-ți folosești timpul mai eficient, să scapi de anxietate și nemulțumire față de tine însuți, să devii o soție, mamă, prietenă și colegă mai bună și să realizezi tot ceea ce consideri important și necesar pentru fericire.

Proiect Fericire. Visele. Plan. Viață nouă
Gretchen Rubin

Gretchen Rubin a reușit să descopere surse inepuizabile de bucurie în ea însăși și în viața ei obișnuită. Planul ei de a găsi fericirea te va inspira să-ți creezi propria ta. Pas cu pas, cu mici schimbări zilnice, vei învăța să-ți folosești timpul mai eficient, vei scăpa de anxietatea și nemulțumirea față de tine însuți, vei deveni o soție, mamă, prietenă și coleg mai bună și vei realiza tot ceea ce consideri important și necesar pentru fericire. .

Gretchen Rubin

Proiect Fericire. Visele. Plan. Viață nouă

Dedicat familiei mele

Avem o datorie pe care o neglijăm mai mult decât oricare alta: este datoria noastră să fim fericiți.

Robert Louis Stevenson

După cum spune proverbul spaniol, „Cine vrea să aducă acasă comorile Indiei trebuie să poarte în sine comorile Indiei”.

John Boswell. Viața lui Samuel Johnson

Pentru cititor

Proiect Fericire

Proiectul Fericirea este o încercare de a-ți schimba viața. Mai întâi vine etapa pregătitoare, când trebuie să-ți dai seama ce îți dă bucurie și satisfacție și ce te face să fii supărat, enervat, plictisit, remușcat. În continuare, trebuie să iei decizii - să conturezi acele acțiuni specifice care te vor face mai fericit. Apoi vine partea cea mai interesantă - executarea deciziilor tale.

Această carte este despre proiectul meu, ce am făcut și ce am învățat. Proiectul tău va fi diferit, dar aproape toată lumea va putea beneficia de el. Pentru a vă ajuta, postez în mod regulat sugestii pe blogul meu și pe site-ul Happiness Project Toolbox, unde veți găsi instrumente care să vă ajute să vă proiectați și să executați propriul proiect.

Sper că cartea pe care o țineți în mână va servi drept sursă principală de inspirație. Desigur, este dedicat proiectului meu și reflectă situația mea specifică de viață, sistemul de valori și interese. S-ar putea să vă gândiți: „Dacă fiecare are propriul proiect unic, atunci de ce ar trebui să citesc această carte?”

Cercetând problema fericirii, am descoperit ceva surprinzător: am putut deseori să trag lecții mult mai utile din experiențele specifice ale altor oameni decât din surse care dezvăluiau principii universale sau povesteau despre cercetările moderne. Mai important decât orice alte argumente, pentru mine au fost poveștile unor oameni anumi despre ceea ce i-a ajutat, chiar dacă nu aveam, s-ar părea, nimic în comun cu acești oameni. De exemplu, nu mi-ar fi trecut niciodată prin minte că principalii mei mentori ar fi un lexicograf plin de duh cu sindrom Tourette, o călugăriță de douăzeci de ani pe moarte de tuberculoză, un romancier rus liber gânditor și unul dintre părinții fondatori. Totuși, asta s-a întâmplat.

Sper că citirea raportului meu de succes vă va inspira să vă începeți propriul proiect. Ori de câte ori citiți acest lucru și oriunde v-ați afla, acesta este momentul și locul potrivit pentru a începe.

start

Mereu am fost copleșit de o vagă dorință de a-mi depăși neajunsurile. Într-o zi voi înceta să mă mai trag de păr, să merg constant în adidași și să mănânc doar cereale. Îmi voi aminti zilele de naștere ale prietenilor mei, voi învăța cum să folosesc Photoshop și nu o voi lăsa pe fiica mea să se uite la televizor la micul dejun. Voi citi Shakespeare. Voi râde mai mult și mă voi bucura de viață. Voi deveni mai politicos. Voi merge mai des la muzee. Nu-ți mai fie frică să conduci.

Într-o dimineață de aprilie, care nu era diferită de orice altă dimineață, mi-am dat seama brusc că riscam să-mi stric viața, trăind-o în zadar. Privind prin geamul autobuzului îmbibat de ploaie, am simțit că anii trec. „Ce vreau de la viață? m-am întrebat. „Ei bine... vreau să fiu fericit.” Dar nu m-am gândit niciodată la ce mă face fericit sau la cum să devin mai fericit.

Au fost multe lucruri în viața mea de care să fiu fericit. Eram căsătorită cu Jamie, un bărbat înalt, frumos, cu părul negru, pe care l-am iubit foarte mult și am avut două fiice minunate, Eliza de șapte ani și Eleanor de un an. Am fost scriitor, deși am început ca avocat și am locuit în orașul meu preferat - New York. Am avut o relație grozavă cu părinții mei, cu sora și verii mei. Am avut prieteni, nu m-am plâns de sănătatea mea și nici nu am avut nevoie să-mi vopsesc părul. Cu toate acestea, am devenit adesea nepoliticos cu soțul meu și cu străinii. M-am descurajat de fiecare mică accidentare la serviciu și am pierdut legătura cu vechii prieteni. A devenit ușor să-și piardă cumpătul, suferea de crize de melancolie, neputință și depresie.

Privind prin sticla tulbure, am observat o femeie care traversa strada. Ea s-a chinuit să se țină de umbrelă în timp ce încerca să vorbească la telefonul mobil și împingea un cărucior cu un bebeluș într-o haină de ploaie galbenă în fața ei. Privind la această femeie, m-am recunoscut brusc în ea. Iată-mă aici! Am crezut. Și am un cărucior, și un telefon mobil și un ceas cu alarmă și un apartament în apropiere... Acum conduc prin oraș cu un autobuz, pe care îl călătoresc constant înainte și înapoi. Aceasta este viața mea, dar nu mă gândesc niciodată la asta.

Nu eram deprimat și nici nu treceam printr-o criză de mijloc, dar sufeream clar de boala pe care o au mulți adulți: accese periodice de nemulțumire și nesiguranță. — Sunt chiar eu? – m-am întrebat, sortând corespondența de dimineață.

Dar deși uneori m-am simțit nemulțumit de faptul că îmi lipsea ceva, nu am uitat niciodată cât de norocos sunt cu adevărat. Uneori, trezindu-mă în miezul nopții, mergeam din cameră în cameră și mă uitam pe soțul meu dormind, încurcat în cearșaf mototolit, și pe fiica mea, înconjurată de animale de jucărie. Aveam tot ce îmi puteam dori, dar nu știam cum să mă bucur. Cufundat în necazuri mărunte, sătul să mă lupt cu mine însumi, nu știam să apreciez ceea ce aveam. Nu am vrut să iau pentru totdeauna această situație de bună. De ani de zile sunt bântuit de cuvintele scriitoarei Gabrielle Sidonie Colette: „Ce viață minunată am trăit! Ar fi frumos să realizez acest lucru cât mai curând posibil... Nu mi-aș dori într-o zi mai târziu, în anii mei declin sau după vreo catastrofă teribilă, să mă uit înapoi și să mă gândesc: „Ce fericit eram atunci... Dacă aș înțelege acest!"

Trebuia să mă gândesc la toate astea.

Cum să înveți să te bucuri de fiecare zi pe care o trăiești? Cum să devii o soție, mamă, scriitoare, prietenă mai bună? Cum să scapi de opresiunea rutinei și să te străduiești pentru scopuri mai înalte?

Aproape că am uitat să ies în afara farmaciei să cumpăr niște pastă de dinți. Părea imposibil să combin gândurile mele înalte cu sarcinile mici ale vieții de zi cu zi.

Autobuzul abia s-a mișcat și nu am putut să țin pasul cu gândurile mele. „Trebuie să ajungem la fundul asta”, m-am gândit. „De îndată ce voi avea timp liber, îmi voi organiza propriul proiect de viață fericită.” Dar nu am avut deloc timp liber... Când viața merge ca de obicei, pierzi mereu din vedere ceea ce este cu adevărat important.

Dacă intenționez să încep un astfel de proiect, trebuie să-mi găsesc timp. În mintea mea, îmi imaginam că trăiesc pe o insulă pitorească timp de o lună întreagă, mergând zilnic de-a lungul țărmului, adunând scoici, citind Aristotel și ținând notițe într-un jurnal elegant. „Vai,” am recunoscut în mine însumi, „asta nu se va întâmpla. Trebuie să găsim o oportunitate de a face asta aici și acum. Trebuie să învăț să privesc lucrurile familiare într-un mod nou.

În timp ce aceste gânduri îmi treceau prin cap, am tras două concluzii: nu sunt atât de fericit pe cât aș putea fi și nimic nu se va schimba în viața mea dacă nu o schimb eu însumi.

În acel moment am luat decizia să dedic un an pentru a deveni mai fericit. Era o dimineață de marți, iar miercuri după-amiază aveam un teanc de cărți de bibliotecă îngrămădite pe birou. Abia mai era loc pentru ei: micul meu birou era plin de materiale pentru o biografie a lui Kennedy, la care lucram atunci, intercalate cu notițe de la profesorul fiicei mele Eliza.

Nu puteam pur și simplu să încep și să mă scufund în proiectul meu. Erau multe de învățat înainte de a începe anul pe care l-am alocat pentru asta. După o săptămână de lectură intensă și de gândire la experimentul viitor, am sunat-o pe sora mea mai mică Elizabeth. După ce mi-a ascultat raționamentul despre fericire, sora mea a spus: „Mă tem că nu înțelegi cât de ciudat ești...” Și a adăugat în grabă: „În sensul bun, desigur.”

Toți oamenii sunt ciudați. De aceea un astfel de proiect pentru fiecare dintre noi ar fi diferit, spre deosebire de ceilalți. Fiecare dintre noi este unic.

- Poate. Dar parcă nu-ți dai seama cât de amuzant este să afli de la tine.

- Ce e așa amuzant?

- Felul în care încerci să abordezi cu scrupulozitate, sistematic problema fericirii...

Nu prea am înțeles-o.

„Te referi la felul în care încerc să transpun obiectivele înalte în acțiune?”

- Asta e. Nici măcar nu știu ce sunt acțiuni practice.

„Este un jargon al școlii de afaceri.

- Cui îi pasă! Vreau doar să spun că proiectul tău spune mai multe despre tine decât crezi.

Bineînțeles că avea dreptate. Pe bună dreptate se spune: oamenii încep să predea exact ceea ce vor să învețe. Asumându-mi rolul de mentor, cel puțin pentru mine, am încercat să găsesc o modalitate de a face față propriilor greșeli și neajunsuri.

Este timpul să cerem mai mult de la noi înșine. Gândindu-mă la fericire, am dat mereu peste paradoxuri. Am vrut să mă schimb, dar în același timp să mă accept pentru ceea ce sunt. Am vrut să mă iau mai mult și mai puțin în serios în același timp. Am vrut să-mi folosesc mai bine timpul, dar și să-l pot petrece fără griji uneori. Am vrut să mă gândesc la mine în așa fel încât să pot uita de mine.

Eram constant într-o agitație extremă, voiam să scap de grijile legate de viitor, dar voiam să-mi păstrez energia și ambiția. Observațiile lui Elizabeth m-au făcut să mă gândesc la motivele mele. Am tânjit după creștere spirituală și o viață dedicată principiilor superioare, sau proiectul meu a fost doar o încercare de a extinde abordarea mea perfecționistă asupra tuturor aspectelor vieții mele?

Proiectul „Fericire” le-a combinat pe ambele. Desigur, am vrut să-mi îmbunătățesc caracterul, dar având în vedere natura mea, acest lucru ar necesita o listă de lucruri de făcut, un vocabular nou și luarea constantă de note.

Multe minți mari s-au întrebat despre fericire, așa că m-am cufundat în citirea lui Platon, Boethius, Montaigne, Bertrand Russell, Thoreau și Schopenhauer. Marile religii ale lumii explică natura fericirii. Așa că am început să studiez o gamă largă de tradiții, de la cele familiare la cele ezoterice. Interesul științific pentru psihologia pozitivă a înflorit în ultimele decenii și am început să citesc Martin Seligman, Daniel Kahneman, Daniel Gilbert, Barry Schwartz, Ed Diener, Mihaly Csikszentmihai și Sonja Lubomirski.

Cultura pop este plină de experți în fericire și m-am consultat cu toată lumea, de la Oprah la Julia Morgenstern la David Allen. Câteva descoperiri interesante mi-au fost făcute de scriitorii mei preferați - Leo Tolstoi, Virginia Woolf, Marilyn Robinson. Unele romane — Aterizarea soarelui a lui Michael Frain, Bel Canto a lui Anne Patchet și Sâmbăta lui Ian McEwan — sunt teorii bine dezvoltate ale fericirii.

Uneori citesc vreun eseu filozofic sau biografic, iar în minutul următor am deschis jurnalul Psychology Today. În grămada de cărți de lângă patul meu, am putut găsi Iluminațiile lui Malcolm Gladwell, Teoria sentimentelor morale a lui Adam Smith, Elisabeta și grădina ei germană de flori a lui Bettina von Arnim, Arta fericirii a lui Dalai Lama și Reflecții la chiuveta din bucătărie. de Marla Seeley. La cina cu prietenii, am găsit un indiciu înțelept copt într-o prăjitură cu noroc: „Căutați fericirea în propria casă”.

Pe măsură ce am citit, mi-am dat seama că înainte de a putea merge mai departe, există două întrebări critice la care trebuie să li se răspundă. În primul rând, cred că pot deveni mai fericit? La urma urmei, teoria standard este că nivelul de bază al fericirii pentru o anumită persoană este destul de stabil.

Da, am raspuns la prima intrebare, se poate.

Conform cercetărilor moderne, nivelul fericirii umane este predeterminat genetic de aproximativ 50%; aproximativ 10% este influența circumstanțelor vieții - vârstă, sex, naționalitate, stare civilă, avere, stare de sănătate, profesie și religiozitate, restul este o consecință a ceea ce gândește și face o persoană. Cu alte cuvinte, o persoană are o predispoziție înnăscută de a fi fericit în anumite limite, dar datorită comportamentului său poate fie să ajungă la cel mai înalt dintre ele, fie să alunece în jos până la cel mai jos. Această descoperire a fost în concordanță cu observațiile mele personale. Pare destul de evident că unii oameni sunt mai predispuși la melancolie decât alții, dar, în același timp, propria decizie a unei persoane despre cum să-și trăiască viața îi afectează și fericirea.

A doua întrebare: ce este fericirea?

Când eram la facultatea de drept, am petrecut un semestru discutând conceptul de contract și, pe măsură ce am aprofundat în studiul fericirii, o astfel de pregătire mi-a făcut bine. Fiind ucenic, este foarte util să ai o definiție precisă a conceptelor, dar într-una dintre lucrările despre psihologia pozitivă am găsit cincisprezece definiții științifice diferite ale fericirii. Când a venit vorba de proiectul meu, părea că nu era nevoie să depui niciun efort încercând să descopere diferențele dintre „experiență pozitivă”, „bunăstare subiectivă”, „dispoziție hedonică” și o mulțime de alți termeni. Nu am vrut să intru în întrebări care nu mă interesează cu adevărat.

În schimb, am decis să urmez tradiția stabilită de judecătorul-șef Potter Stewart, care, atunci când a definit ce este obscenitatea, a spus: „Când o întâlnesc, o recunosc”, sau Louis Armstrong, care a declarat: „Dacă trebuie să întrebi ce este jazz, n-o să-l înțelegi”, sau A.?E. Houseman, care a scris că nu ar putea defini poezia mai bine decât ar putea defini un terrier un șobolan, dar „recunoaște subiectul după simptomele pe care le provoacă”.

Aristotel a definit fericirea ca fiind summum bonum, cel mai înalt bine. Deși oamenii se străduiesc pentru alte lucruri – dorind să câștige bogăție și putere sau să piardă zece lire sterline – ei fac acest lucru cu convingerea că le va aduce fericire. Astfel, adevăratul lor scop este fericirea. Pascal a declarat: „Toți oamenii, fără excepție, tânjesc după fericire. Indiferent de mijloacele diferite pe care le folosesc pentru aceasta, scopul este același pentru toată lumea. Potrivit unui studiu, când oamenii din întreaga lume au fost întrebați ce le-ar dori cel mai mult pentru ei și pentru copiii lor, ei au numit fericire. Chiar și cei care nu pot fi de acord asupra a ceea ce înseamnă a fi fericit sunt dispuși să fie de acord că majoritatea oamenilor sunt capabili să devină mai fericiți, conform propriei lor definiții. Știu când mă simt fericit și asta este suficient pentru scopurile mele.

În ceea ce privește definiția fericirii, am ajuns la o altă concluzie importantă: opusul fericirii este nefericirea, nu depresia.

Depresia este o afecțiune gravă care necesită o atenție specială, dar formează o categorie separată în gândirea despre fericire și nefericire. Aflarea cauzelor depresiei și a mijloacelor de combatere a acesteia depășește cu mult scopul proiectului meu. Eu însumi nu am simțit depresie și nu aveam de gând să mă ocup de ea. Doar pentru că nu eram melancolică, nu însemna că încercarea de a fi mai fericită nu era bună pentru mine.

După ce s-a dat seama că este posibil să crești nivelul de fericire și după ce a înțeles ce înseamnă să fii fericit, a rămas să-ți dai seama exact cum să te faci mai fericit.

Aș fi putut descoperi un nou secret uluitor al fericirii? Probabil ca nu. Oamenii s-au gândit la asta de mii de ani, iar marile adevăruri despre fericire au fost de mult formulate de cele mai strălucite minți. Tot ceea ce este important a fost deja spus înainte. (Și această afirmație. Chiar și Alfred North Whitehead a scris: „Totul important a fost deja spus o dată.”) Legile fericirii sunt la fel de imuabile ca și legile chimiei.

Dar chiar dacă aceste legi nu au fost descoperite de mine, a trebuit să mi le aplic. E ca și cum ai pierde în greutate. Toată lumea îi cunoaște secretele - mănâncă corect, mănâncă mai puțin, mișcă mai mult, dar cel mai greu este să-l pui în practică. A trebuit să creez o schemă pentru a transpune ideile potrivite în realitate.

Părintele fondator Benjamin Franklin este una dintre cele mai importante autorități în teoria autoactualizării. În Autobiografia sa, el povestește cum a creat Diagrama Virtuților ca „un proiect îndrăzneț și dificil de îmbunătățire morală”. A identificat treisprezece virtuți pe care voia să le cultive în sine - cumpătarea, tăcerea, dragostea de ordine, hotărârea, cumpătarea, sârguința, sinceritatea, dreptatea, moderația, curățenia, calmul, castitatea, blândețea - și a alcătuit un tabel marcat de zilele de saptamana. În fiecare zi trebuia să evalueze cât de bine pusese în practică aceste treisprezece virtuți.

Cercetarea modernă încurajează să nu exagerăm înțelepciunea acestei abordări. Oamenii au mai mult succes la sarcinile care sunt împărțite în acțiuni specifice și măsurabile, având nevoie de raportare structurată și de consolidare pozitivă. Conform teoriei moderne a activității creierului, multe judecăți, motive și sentimente sunt formate inconștient, iar un factor important în activitatea inconștientă este „disponibilitatea” informațiilor – ușurința cu care aceasta îi vine în minte. Informațiile care au fost accesate recent sau care au fost accesate frecvent în trecut sunt mai ușor de reprodus și activat. Conceptul de „accesibilitate” mi-a spus că, amintindu-mi constant anumite idei și sarcini, le voi păstra active în minte.

Așa că, inspirat de știința modernă și de metoda lui Benjamin Franklin, am dezvoltat propria mea versiune a tabelului de punctaj – un fel de calendar în care să-mi înregistrez angajamentele și să mă notez zilnic? (bine) sau? (prost) pentru că le-ai făcut.

După compilarea unui tabel curat, a durat mult timp pentru a determina ce obligații să completeze celulele goale. Cele treisprezece virtuți ale lui Franklin nu s-au potrivit cu schimbarea pe care am vrut să o produc. Nu mă preocupa atât de mult, de exemplu, curățenia (deși probabil m-aș fi putut spăla mai bine pe dinți). Ce ar trebui să fac pentru a fi mai fericit?

În primul rând, a fost necesar să se determine zonele pe care ar trebui lucrat. Apoi a venit momentul acțiunilor aducătoare de fericire, concrete și măsurabile. De exemplu, toți, de la Seneca la Martin Seligman, sunt convinși că prietenia este cheia fericirii și, desigur, ar fi trebuit să-mi întăresc prieteniile. Principalul lucru este să înțelegeți cum să obțineți schimbările dorite. Voiam să fiu specială, așa că trebuia să știu exact la ce mă așteptam de la mine.

În timp ce mă gândeam la ce aș putea face, am fost din nou uimit de cât de diferit ar fi Proiectul meu Fericirea față de al oricui altcineva. Prioritățile lui Franklin includeau „moderația” („nu mâncați în exces, nu vă îmbătați”) și „taciturnitatea” (mai puțin „pălăvrăgeala inactivă”). Cineva putea să facă un jurământ să înceapă să facă exerciții fizice, să se lase de fumat, să-și îmbunătățească viața sexuală, să învețe să înoate, să fac voluntariat, dar nu m-au interesat toate aceste sarcini specifice. Am făcut deja muncă de voluntariat. Aveam propriile mele priorități speciale, inclusiv cele pe care mulți le-ar neglija și excluzându-le pe cele pe care mulți le-ar pune pe lista lor.

De exemplu, un prieten m-a întrebat:

Ai de gând să faci psihoterapie?

Nu, am fost surprins. „Și de ce ai crezut că am nevoie de el?”

„Este absolut necesar dacă vrei să înțelegi motivele comportamentului tău. Nu vrei să înțelegi de ce ești așa cum ești și de ce te străduiești să-ți schimbi viața?

M-am gândit mult timp la aceste întrebări și în cele din urmă m-am hotărât: nu, nu vreau. Însemna asta că am abordat problema superficial? Sunt gata să recunosc că psihoterapia poate fi utilă, dar răspunsurile la întrebările puse de un prieten nu m-au interesat prea mult. Ceea ce voiam să fac era evident pentru mine și îmi păsa mai mult să încep să mă comport mai bine decât să învăț să mă înțeleg mai bine.

Douăsprezece luni ale anului formau douăsprezece celule ale tabelului de completat. În cursul cercetărilor, am văzut că cel mai important element al fericirii sunt conexiunile sociale, așa că am notat „Căsătorie”, „Părinte”, „Prietenie”. În plus, mi-am dat seama că fericirea mea depinde în mare măsură de perspectivele mele și am adăugat pe listă „Eternitate” și „Aspirații”. Munca a fost importantă pentru fericirea mea, dar și și timpul liber, așa că am inclus Munca, Joaca și Hobby-uri. Ce altceva aș dori să acopăr? „Energia” mi s-a părut o componentă importantă a succesului întregului proiect. Am vrut să menționez „Bani”. Pentru a înțelege multe dintre descoperirile pe care le-am făcut prin cercetările mele, am adăugat „Atenție”. Decembrie va fi luna în care voi încerca să-mi îndeplinesc pe cât posibil toate obligațiile. Deci sunt douăsprezece categorii.

Dar de unde să încep? Care a fost cel mai important element al fericirii? Nu mi-am dat seama încă, dar am decis să pun Energia pe primul loc. Un nivel ridicat de energie va face mai ușor să faceți față altor sarcini.

Până la 1 ianuarie, când plănuiam să lansez proiectul, am completat o foaie de calcul cu zeci de angajamente pe care aveam să încerc să le îndeplinesc în anul următor. În prima lună voi începe doar cu sarcinile din ianuarie; în februarie voi mai adăuga câteva sarcini la setul din ianuarie, iar până în decembrie voi evalua finalizarea sarcinilor întregului an.

Pe măsură ce m-am hotărât asupra sarcinilor mele, au început să apară câteva principii generale. Izolarea acestor principii s-a dovedit mai dificilă decât mă așteptam, dar după multă rafinare, am ajuns la următoarele Douăsprezece Porunci.

douăsprezece porunci

1. Fii tu însuți, Gretchen.

2. Trăiește așa cum trăiești.

3. Comportați-vă așa cum doriți să vă simțiți.

4. Acționează acum.

5. Fii politicos și sincer.

6. Bucurați-vă de proces.

7. Du-te cu totul.

8. Înțelegeți problema.

9. Înveselește-te!

10. Fă ceea ce trebuie făcut.

11. Fără calcule.

12. Dragostea este doar una.

Aceste Douăsprezece Porunci, așa cum am prevăzut, trebuiau să mă ajute să-mi îndeplinesc obligațiile.

Am făcut o altă listă nu mai puțin „serioasă” – Secretele maturității. Acestea au fost lecțiile pe care le-am învățat cu mare dificultate pe măsură ce am crescut. Nu știu de ce mi-a luat ani de zile să accept ideea că cele mai accesibile medicamente vindecă durerile de cap, dar s-a întâmplat.

Secretele maturității

* Oamenii acordă mult mai puțină atenție greșelilor tale decât crezi.

* Cererea de ajutor este perfect normală.

* Majoritatea soluțiilor sunt simple.

* Fă bine și te vei simți bine.

* Este important să fii politicos cu toată lumea.

* Făcând puțin în fiecare zi, vei face multe.

* Apa și săpunul vor îndepărta majoritatea petelor.

* Uneori, oprind și pornind computerul de mai multe ori, este posibil să scapi de interferență.

* Dacă nu găsiți ceva, curățați-l.

* Poți alege ceea ce faci, dar nu poți alege ce îți place să faci.

* Fericirea nu aduce întotdeauna un sentiment de fericire.

* Ceea ce faci în fiecare zi contează mult mai mult decât ceea ce faci doar ocazional.

* Nu încerca să fii bun la toate.

* Dacă nu reușești, înseamnă că nu te străduiești prea mult.

* Medicamentele eliberate fără prescripție medicală sunt foarte eficiente.

* Nu lăsa pe cei mai buni să fie dușmanul binelui.

* Ceea ce îi place pe alții poate să nu îți mulțumească și invers.

* Oamenilor le place să primească cadouri pe care le-au comandat ei înșiși.

* Nu poți schimba natura propriilor tăi copii mormăind la ei sau înscriindu-i în diferite cercuri.

* Ce nu semeni, nu vei secera.

M-am distrat foarte mult formulând cele douăsprezece porunci ale mele și secretele maturității, dar nucleul proiectului meu a fost o listă de lucruri de făcut care reprezenta schimbările pe care mi-am dorit să le fac în viața mea. Cu toate acestea, privind aceste sarcini din exterior, m-a surprins nesemnificația lor. De exemplu ianuarie. „Merg la culcare devreme”, „Tratam cu lucruri care au fost amânate de mult timp” - nu sună foarte impresionant.

Proiectele radicale de fericire ale altor oameni, cum ar fi mutarea lui Thoreau la Walden Lake, călătoria lui Elizabeth Gilbert în Italia, India și Indonezia, m-au inspirat. Să încep cu tabăra curată, să plonjez în necunoscut... Asemenea acțiuni mi s-au părut incitante. În plus, am fost mituită de detașarea de grijile cotidiene.

Dar proiectul meu a fost diferit. În fond, nu am fost un aventurier și nu am căutat să fac schimbări incredibile. Din fericire, desigur, n-aș putea nici dacă aș vrea. Aveam o familie și diverse obligații, care făceau aproape imposibil să plec chiar și pentru o săptămână, darămite un an.

În plus, nu am vrut să renunț la viața mea. Am vrut să o schimb fără să schimb nimic în ea, să găsesc mai multă fericire între pereții propriei bucătării. Știam că fericirea pentru mine nu înseamnă să descopăr ținuturi îndepărtate sau să întâlnesc circumstanțe neobișnuite. Fericirea mea era de găsit aici și acum, ca în frumoasa piesă „Pasarea albastră”, în care doi copii au călătorit un an întreg prin lume în căutarea Pasării Albastre a Fericirii și au găsit-o acasă la întoarcere.

Mulți oameni s-au opus proiectului meu, de exemplu, soțul meu.

„Nu înțeleg”, a spus Jamie într-o zi în timp ce stătea întins pe podea, făcându-și exercițiile zilnice. — Ești destul de fericit, nu-i așa? Dacă ai fi nefericit, asta ar avea sens, dar nu are. El a ezitat. — Nu ești nefericit, nu-i așa?

„Dar dacă ești destul de fericit, de ce să-ți asumi acest proiect?”

Da, sunt fericit, dar nu atât de fericit pe cât aș putea fi. Viața mea este bună, dar vreau să mă bucur de ea mai mult și să trăiesc mai bine. Mă plâng prea mult, mă enervez mai des decât ar trebui. Trebuie să fiu mai recunoscător soartei și oamenilor. Cred că dacă m-aș simți mai fericit, m-aș comporta mai bine.

„Și crezi că va face diferența?” a întrebat soțul meu, arătând spre primul meu Tabel de angajament gol.

- Voi afla.

— Ei bine, să vedem, pufni el.

La scurt timp după aceea, eu însumi am căzut într-un scepticism și mai mare. Odată la o petrecere, când o veche cunoștință a început să ridiculizeze deschis ideea proiectului meu, obișnuita discuție s-a transformat într-o conversație care amintește mai mult de susținerea unei teze de doctorat.

– Cu ajutorul proiectului tău, vrei să afli dacă poți deveni mai fericit. Dar, în același timp, nici măcar nu ai depresie? - el a intrebat.

Nu fi jignit, dar ce rost are? Cum poate o persoană obișnuită să devină mai fericită? nu cred ca e interesant...

Nici nu știam ce să răspund. Spune-i că unul dintre Secretele mele de maturitate sfătuiește să nu începi niciodată cu cuvintele „Doar nu fi jignit”?

— În plus, insistă el, nu eşti o persoană obişnuită. Ai o educație strălucitoare, ești un scriitor de succes, locuiești în East Side, soțul tău are o slujbă bună... Ce poți spune despre fericire oricărui Midwest?

— Eu însumi sunt din Vestul Mijlociu, am spus timid.

A fluturat mâna.

„Doar că nu cred că poți face descoperiri care ar fi utile altor oameni.

„Dar am ajuns să cred că oamenii pot învăța multe unii de la alții.

- Cred că trebuie să te asiguri că experiența ta nu este ușor de învățat.

– Voi încerca foarte mult, – am răspuns și m-am dus să caut un alt interlocutor.

Acest tip, în timp ce mă atingea, nu a atins principala mea preocupare în legătură cu proiectul meu: nu este prea egoist să depui atât de mult efort pentru propria ta fericire personală?

M-am gândit mult la această întrebare. În cele din urmă, eram gata să fiu de acord cu filosofii antici și cercetătorii moderni care cred că a deveni mai fericit este un obiectiv demn. Potrivit lui Aristotel, „fericirea este sensul vieții, este scopul principal și ultim al existenței umane”. Epicur a scris: „Ar trebui să facem ceea ce aduce fericire: atunci când este, avem totul, iar când nu este, toate acțiunile noastre sunt îndreptate spre realizarea acesteia”. Datele cercetărilor moderne arată că oamenii fericiți sunt mai altruiști, productivi, binevoitori, veseli și sănătoși. Oamenii fericiți sunt cei mai buni prieteni, colegi și cetățeni. Mi-ar plăcea să fiu unul dintre ei.

Știam că îmi era mult mai ușor să fiu bun când eram fericit. Atunci sunt mai calm, mai energic, mai bun la inimă și mai generos. Căutarea mea de fericire nu numai că mă va face mai fericit, dar și oamenii din jurul meu vor oferi fericire.

În plus, mi-am început proiectul pentru că voiam să fiu pregătită, deși nu mi-am dat seama imediat de acest lucru. Am fost o persoană foarte norocoasă, dar lucrurile se pot schimba. Într-o noapte telefonul va suna (mă refeream la un apel foarte specific), care poate întoarce totul. Unul dintre obiectivele proiectului meu a fost să mă pregătesc pentru adversitate - să dezvolt autodisciplina și forța mentală necesare pentru a face față adversității atunci când se întâmplă. Începeți să faceți exerciții, încetați să mormăiți, faceți ordine în arhiva dvs. de fotografii digitale - acestea pot fi făcute atunci când totul decurge fără probleme. Nu am vrut să aștept o criză pentru a-mi reconstrui viața.

Creșterea nivelului de energie

forta vietii

* Du-te devreme la culcare.

* Fă exerciții fizice.

* A face curat.

* Faceți față lucrurilor care au fost amânate de mult timp.

* Acționați mai energic.

La fel ca 44% dintre americani, îmi fac rezoluțiile de Anul Nou și tind să le uit rapid. De câte ori mi-am promis să fac mai mult sport, să mănânc corect și să-mi țin e-mailul în ordine! Cu toate acestea, anul acesta mi-am luat angajamente față de proiectul meu și am sperat că mă va face să le îndeplinesc mai bine. Am decis să încep noul an și Project Happiness concentrându-mă pe creșterea energiei mele. Am sperat ca cresterea vitalitatii sa ma ajute sa fac fata mai usor restului obligatiilor in lunile urmatoare.

Conform cercetărilor științifice, a te simți fericit este energizant. În același timp, cu cât ești mai energic, cu atât îți este mai ușor să faci lucruri care aduc fericire, fie că este vorba de socializare sau de exerciții fizice. Cercetările arată că atunci când te simți plin de energie, stima de sine crește. În stare de oboseală, dimpotrivă, totul este văzut ca fiind împovărător. Ceea ce îți face plăcere de obicei, cum ar fi agățarea decorațiunilor de sărbători, începe să pară dificil, iar ceva mai serios, cum ar fi învățarea unui nou program de calculator, devine complet imposibil.

Când mă simt plin de energie, îmi este mult mai ușor să fac lucruri care mă ajută să devin mai fericit.

Îmi fac timp să le trimit bunicilor mei o scrisoare cu raportul vizitei la pediatru. Nu jur când Eliza își aruncă paharul cu lapte pe covor înainte de a pleca la școală. Am răbdarea să-mi dau seama calm de ce mi-a înghețat computerul. Îmi amintesc să pun vase murdare în mașina de spălat vase.

Am decis să abordez atât aspectele fizice, cât și cele mentale ale energiei. În ceea ce privește energia fizică, trebuie să mă asigur că dorm suficient și mișc suficient. Deși am știut întotdeauna că somnul și exercițiile fizice sunt importante pentru o sănătate bună, am fost surprins să constat că fericirea, care părea un scop atât de complex, înalt și de neînțeles, este afectată și de aceste lucruri simple. Pentru a crește energia mentală, a trebuit să fac curățenie în apartament și birou, care mi s-a părut o dezordine urâtă. Am sperat că ordinea exterioară ar trebui să promoveze și pacea interioară. Mai mult, a fost necesar să se elimine mizeria în sensul metaforic al cuvântului: am vrut să taiez câteva elemente din lista de sarcini. Am adăugat un angajament final care îmbină fizicul și mentalul. Cercetările științifice arată că dacă te comporți ca și cum te simți energizat, de fapt devii mai energizat. Nu prea am crezut, dar a meritat încercat.

Du-te devreme la culcare

Unul dintre prietenii mei fermecătoare, care are o înclinație pentru judecățile sfidătoare, a spus: „Somnul este noul sex”. Și am participat odată la o cină în care fiecare persoană de la masă a vorbit în detaliu despre cum a reușit să tragă un pui de somn cu o plăcere deosebită și toată lumea a ascultat cu încântare.

Se recomandă somnul noaptea timp de șapte până la opt ore, dar milioane de oameni nu respectă această recomandare. În plus, un studiu afirmă că, alături de un program strict, lipsa somnului noaptea este unul dintre cei mai importanți factori care întunecă starea de spirit a oamenilor în timpul zilei.

Oamenii de știință au descoperit că o oră suplimentară de somn noaptea aduce unei persoane mai multă fericire decât o creștere a venitului anual cu 60 de mii de dolari. Cu toate acestea, astăzi un adult mediu doarme 6,9 ​​ore în timpul săptămânii și 7,9 ore în weekend - cu 20% mai puțin decât era norma în 1900. Deși oamenii se adaptează la somn constant, restricția de somn este dăunătoare pentru memorie, slăbește sistemul imunitar, încetinește metabolismul și poate, potrivit unor rapoarte, să contribuie la creșterea în greutate.

Pentru a dormi mai mult, am adăugat o sarcină nouă, nu atât de impresionantă - stinge lumina. De prea multe ori am întârziat să citesc, să răspund la scrisori, să mă uit la televizor, să completez facturi etc., în loc să mă culc.

La câteva zile după ce am început proiectul meu, deși practic adormeam deasupra pătuțului în timp ce o puneam pe Eliza în pat, tot am ezitat puțin când Jamie s-a oferit să urmăresc un DVD închiriat cu noul film The Conversation. Îmi place cinema; Am vrut să fiu cu Jamie; 21.30 - prea devreme pentru a merge la culcare; Știam din proprie experiență că, dacă aș începe să caut, aș dobândi viață. Pe de altă parte, m-am simțit complet epuizat.

De ce este uneori mai greu să te culci decât să stai treaz? Inerție, poate.

În plus, înainte de a merge la culcare, trebuie să-mi scot lentilele de contact, să mă spăl pe dinți și să mă spăl pe față. Dar la urma urmei, mi-am făcut un jurământ, așa că m-am mutat hotărât în ​​pat. Am dormit 8 ore întregi și m-am trezit cu o oră mai devreme decât de obicei, la 5:30. Așa că, pe lângă faptul că am dormit bine, am putut să-mi fac treburile în liniște în timp ce familia mea era încă în pat.

Sunt o adevărată pricepută, așa că am fost încântată când m-a sunat sora mea și s-a plâns de insomnie. Elizabeth este cu cinci ani mai tânără, dar de obicei îi cer sfaturi.

„Nu dorm deloc”, a spus ea, „și am renunțat deja la cofeină. Ce altceva pot face?

– Cu puțin timp înainte de culcare, nu vă angajați în nicio afacere care necesită reflecție. Păstrează-ți dormitorul rece. Întindeți-vă de câteva ori înainte de culcare. Deoarece lumina afectează ritmul vital al corpului, reduceți lumina cu puțin timp înainte de culcare, de exemplu, când mergeți să vă spălați. Asigurați-vă că camera este foarte întunecată când luminile sunt stinse. Ca o cameră de hotel...

Chiar crezi că asta te va ajuta? ea a intrebat.

- Toate cărțile spun că asta ajută.

Am încercat să fac singur toate acestea și am fost surprins să constat că întunericul din dormitor nu este atât de ușor de realizat.

- Ce faci? m-a întrebat Jamie într-o noapte când m-a observat rearanjez și răsucim diverse instrumente.

„Încerc să sting lumina tuturor acestor lucruri”, am răspuns. – Am citit că până și lumina abia vizibilă de la un ceas cu alarmă electronic poate perturba ritmul somnului. Și iată-ne ca în laboratorul unui om de știință nebun... Smartphone-urile noastre, computerul, siguranța - totul clipește și strălucește.

„Uh…” a fost tot ce a răspuns. Totuși, m-a ajutat să rearanjez ceva pe noptieră pentru a bloca lumina care vine de la ceasul cu alarmă.

Aceste schimbări par să facă adormit mai ușor. Dar de multe ori nu dormeam din alt motiv: m-am trezit în miezul nopții (destul de ciudat, de obicei la 3.18) și nu mai puteam adormi. Pentru nopți ca acestea, am dezvoltat un set diferit de trucuri. Am început să respir încet și adânc cât de mult am putut. Se știe că scăderea fluxului sanguin la extremități menține starea de veghe. Prin urmare, când am simțit că mi se răcesc picioarele, mi-am pus șosete de lână, iar asta a ajutat.

Cele mai utile două strategii de somn au fost propriile mele invenții. În primul rând, am încercat să mă pregătesc bine pentru somn cu mult înainte de a merge la culcare. Uneori stăteam mult timp în picioare pentru că eram prea obosită să scot lentilele. Totuși, punerea ochelarilor m-a afectat așa cum o pătură aruncată peste o cușcă afectează un papagal. Dacă m-aș trezi în miezul nopții, mi-aș spune: „Trebuie să mă trezesc în două minute”. Mi-am imaginat că tocmai am oprit alarma și în două minute va trebui să încep rutina de dimineață. Uneori, această perspectivă debilitantă m-a făcut să adorm din nou, iar uneori am renunțat și am luat somnifere.

După ce am reușit să dorm mai mult timp de o săptămână, am observat că am devenit mai alertă dimineața și am încetat să mai simt somnolență în timpul zilei. Trezirea a încetat să mai fie o tortură: este mult mai plăcut să te trezești singur decât să fii trezit de sunetul unui ceas cu alarmă.

Cu toate acestea, în ciuda tuturor acestor avantaje, a trebuit totuși să fac un efort să mă culc de îndată ce am început să simt somnolență. Ultimele ore ale zilei, când treburile zilei s-au încheiat, sunt prețioase. Jamie este acasă, fiicele dorm, iar eu am ceva timp liber. Dar numai angajamentele pe care mi le-am asumat m-au împiedicat să stau treaz până la miezul nopții.

Angajați-vă în exerciții fizice

Există dovezi ample că exercițiile fizice sunt benefice: persoanele care fac exerciții se simt mai bine, gândesc mai clar, dorm mai bine și experimentează pierderea memoriei mai târziu. Exercițiile regulate cresc nivelul de energie. În timp ce unii pot considera că este obositor, exercițiul este cu adevărat energizant, mai ales pentru cei care duc un stil de viață sedentar și există o mulțime de acestea.

Studii recente arată că 25% dintre americani nu fac deloc sport. Făcând exerciții fizice doar 20 de minute pe zi, trei zile pe săptămână timp de șase săptămâni, cei care suferă de oboseală cronică devin mai energici.

Chiar și știind despre toate aceste beneficii, nu este atât de ușor să te ridici de pe canapea și să te transformi într-un pasionat de educație fizică. Cu mulți ani în urmă am reușit să mă forțez să fac sport în mod regulat, dar nu a fost ușor. Întotdeauna am crezut că cea mai plăcută distracție este să stai în pat cu o carte și să mesteci ceva gustos.

Când eram în liceu, am vrut să schimb vechiul tapet floral din camera mea cu unul mai sofisticat, care, după părerea mea, corespundea nivelului unui elev. Le-am scris părinților mei o dorință lungă și motivată. Tatăl s-a uitat la el și a spus:

- Bine, vom schimba tapetul din camera ta. Dar, în schimb, va trebui să faci ceva patru zile pe săptămână timp de douăzeci de minute.

- Și ce ar trebui să fac? Am întrebat.

- De acord sau refuza. Doar douăzeci de minute. Poate fi prea greu?

„Bine, sunt de acord”, am spus. — Deci, ce ar trebui să fac?

„Fugi”, a fost răspunsul lui.

Tatăl meu, care însuși era un alergător pasionat, nu mi-a spus niciodată cât de departe ar trebui să alerg sau cât de repede; nici nu a verificat să vadă dacă rulam cele douăzeci de minute prevăzute. Voia doar să-mi pun pantofii sport și să trântesc ușa în urma mea. Când am început să alerg, am constatat că nu îl vedeam ca pe un exercițiu, deși nu-mi plăcea deloc sportul.

Abordarea tatălui meu ar fi putut rezona în mod neașteptat. Motivația externă încurajează oamenii să acționeze pentru a primi recompense externe și pentru a evita pedepsele externe. In cazul motivatiei intrinseci, oamenii actioneaza pentru propria satisfactie.

O serie de studii susțin că atunci când o persoană este recompensată pentru o anumită activitate, el încetează să o facă de dragul plăcerii - ceea ce este plătit se transformă într-o „muncă”. De exemplu, părinții sunt descurajați să-și răsplătească copiii pentru lectură, deoarece așa îi învață pe copiii lor să citească pentru recompense, nu pentru plăcere. Dându-mi o motivație extrinsecă, tatăl meu a riscat să-mi strice propriul motiv de exercițiu. Cu toate acestea, în cazul meu, motivația extrinsecă a stimulat intrinsecă.

După acea poveste cu tapet, am început să exersez regulat. Nu am făcut niciodată prea mult efort asupra mea, dar de câteva ori pe săptămână mergeam la alergat. Multă vreme m-am gândit că ar trebui să fac exerciții de forță. Ridicarea de greutăți crește masa musculară, întărește oasele și coloana vertebrală și (recunosc, acest lucru este deosebit de important pentru mine) îmbunătățește silueta. Persoanele care ridică greutăți câștigă mai mulți mușchi și au mai puțină grăsime. De câteva ori de-a lungul anilor am început fără tragere de inimă să ridic greutăți, dar nu a devenit un obicei pentru mine. Acum că mi-am luat angajamentul de a face mișcare, este timpul să încep.

O zicală budistă binecunoscută, cu care sunt pe deplin de acord, spune: „Când elevul este pregătit, apare profesorul”. După ce am jurat să „mi fac exerciții corect”, câteva zile mai târziu m-am întâlnit la o cafea cu o prietenă care a menționat că ea a început un program grozav de antrenament cu greutăți la o sală de sport din apropiere.

„Nu-mi place ideea de a lucra cu un antrenor”, ​​am protestat. – Prefer să mă simt independent. În plus, nu este ieftin. Aș prefera să fiu singur...

- Și încerci... Sunt sigur că o să-ți placă. Acesta este cel mai eficient mod de a face exerciții fizice. Întregul exercițiu durează aproximativ douăzeci de minute și, în plus...” a făcut o pauză dramatică, „nu transpiri deloc. Nici măcar nu trebuie să faci un duș.

A fost cel mai puternic argument. Nu-mi place să fac un duș.

„Cu toate acestea”, am întrebat eu ezitant, „cum poate un exercițiu să dureze doar douăzeci de minute fără măcar să transpirați?”

Ridiți greutăți până la limita puterii tale. Nu aveți nevoie de multe repetări. Ai încredere în mine, funcționează. Imi place.

Daniel Gilbert, în cartea sa Stumbling on Happiness, afirmă că o modalitate sigură de a afla dacă o acțiune va aduce fericire în viitor este să îi întrebi pe cei care o fac acum dacă sunt fericiți. Probabil că veți simți la fel.

Conform acestei teorii, faptul că prietenul meu este entuziasmat de aceste exerciții este un semn sigur că voi fi entuziasmat. Mi-am amintit și de unul dintre secretele mele de maturitate: „Majoritatea deciziilor sunt ușoare”.

M-am înscris a doua zi. Când am plecat din sală, eram deja convertit. Antrenorul a fost grozav și atmosfera este mai bună decât majoritatea celorlalte săli de sport: fără muzică, fără oglinzi, fără aglomerație și pierdere de timp în așteptare. Înainte să plec, m-am înscris la programul suprem de 24 de ore pentru a obține o reducere și, în decurs de o lună, i-am ademenit pe Jamie și pe soacra mea Judy să meargă la aceeași sală.

Singurul dezavantaj a fost costul.

„Se pare că este prea mult să plătești pentru un curs de douăzeci de minute”, i-am spus lui Jamie.

Ai putea obține mai mult pentru banii tăi? - el a intrebat. Dăm mai mult pentru mai puțin...

Buna observatie.

Pe lângă antrenamentul de forță, am vrut să încep să merg mai mult pe jos. Potrivit cercetărilor științifice, mersul pe jos declanșează un răspuns de relaxare în organism și, prin urmare, reduce stresul. În același timp, o plimbare de zece minute într-un ritm alert oferă un impuls imediat de energie și îmbunătățește starea de spirit. În general, exercițiile fizice sunt o modalitate bună de a alunga descurajarea. În plus, după cum am citit, 10 mii de pași pe zi nu sunt doar un minim necesar pentru îmbunătățirea sănătății, ci și un instrument care îi ajută pe majoritatea oamenilor să nu ia în greutate în exces.

Mi s-a părut că, locuind în New York, merg mulți mile în fiecare zi. Dar este? Pentru 20 de dolari, am cumpărat un pedometru de la un magazin de sport din cartier. După ce l-am purtat o săptămână la centură, am constatat că în acele zile în care trebuia să merg mult (o duc pe Eliza la școală și mergând la sală), am câștigat ușor 10 mii de pași. În aceleași zile, când ieșeam doar lângă casă, abia erau 3.000 de pași.

A fost interesant să-mi înțeleg obiceiurile zilnice, iar chiar faptul că port pedometru m-a încurajat să merg mai mult. Unul dintre principalele mele deficiențe este vanitatea. Întotdeauna am nevoie să obțin recunoaștere, încurajare. Odată, pe vremea școlii, când mă întorceam acasă de la o petrecere noaptea târziu, am decis să o surprind pe mama făcând curățenie în bucătărie. A doua zi dimineața, mama a coborât în ​​bucătărie cu cuvintele: „Ce fel de zână minunată a apărut noaptea și a făcut toată treaba?” Era foarte mulțumită. Au trecut mai bine de douăzeci de ani, dar încă îmi amintesc această laudă și visul de a obține din ce în ce mai mult.

Această trăsătură negativă în circumstanțe avea avantajele ei. Pentru că pedometrul mi-a încurajat efortul suplimentar, am fost mai dispus să-l asum. Într-o dimineață am plănuit să iau metroul până la dentist, dar când am trecut pragul, mi-am dat seama: „Pe jos, voi ajunge la el în același timp, dar voi putea obține pași suplimentari la bunul meu”. În plus, în favoarea mea a funcționat „efectul Hawthorne”, constând în faptul că oamenii care sunt studiati își măresc productivitatea. În acest caz, eu însumi am acționat ca un cobai în propriul experiment.

Mersul pe jos avea și un beneficiu în plus: m-a ajutat să mă gândesc. Nietzsche a scris: „Toate gândurile cu adevărat grozave vin pe fugă”, iar știința îi confirmă observația. Activitatea fizică promovează eliberarea de substanțe în creier care ajută o persoană să gândească mai clar. De fapt, dacă depășești pragul, deja contribuie la clarificarea minții și la un val de energie. Lipsa luminii este unul dintre motivele pentru care oamenii se simt obositi, iar chiar si cinci minute de lumina zilei elibereaza serotonina si dopamina, hormoni care imbunatatesc starea de spirit.

De multe ori, luptându-mă cu vinovăția, m-am ridicat de la birou să fac o plimbare, iar pe drum am fost vizitat de intuiții care sunt evazive în timpul muncii grele. (Poate că a avut ceva de-a face cu oprirea la magazin pentru a cumpăra iaurt.)

A face curat

Dezordinea din casă îmi consumă constant energia; de îndată ce trec pragul, simt că este necesar să adun haine și jucării împrăștiate. Nu sunt singur în lupta mea cu dezordinea. Incapabili să facă față tuturor bunurilor lor, oamenii încep din ce în ce mai multe containere pentru a le depozita; numărul de astfel de containere din țară s-a dublat în ultimul deceniu. Un studiu susține că eliminarea dezordinei ar putea reduce treburile casnice cu 40% în gospodăria medie.

Să dedic prima lună a proiectului meu pentru a face ordine poate părea puțin meschin, de parcă scopul meu principal în viață ar fi o comodă demontată. Dar tânjeam foarte mult după ordine și liniște, care în limbajul de zi cu zi înseamnă, în special, jachete atârnate la locurile lor și o rezervă de șervețele în casă.

În plus, eram asuprit de povara invizibilă, dar nu mai puțin dureroasă a tulburării mintale. Aveam o listă lungă de lucruri de făcut, a căror amintire mă făcea să mă simt vinovat. Aveam nevoie să curăț gunoiul din suflet.

Pentru început, am decis să mă uit la tulburarea vizibilă și am descoperit ceva surprinzător: oamenii de știință care au studiat fericirea nici măcar nu menționează tulburarea. Ei nu consideră acest fenomen printre factorii care influențează fericirea și nici printre strategiile de atingere a fericirii.

Și filozofii o ignoră, deși Samuel Johnson, care și-a exprimat părerile despre tot ce este în lume, a remarcat: „Banii cel mai bine investiți sunt cei cheltuiți pentru bunăstarea casei”.

Cu toate acestea, în viața umană obișnuită, problemele restabilirii ordinii sunt discutate activ. Indiferent de cât de înțeleasă de gânditori fericirea, oamenii obișnuiți sunt convinși că scăparea de dezordine îi va face mai fericiți. Ei „investesc în bunăstarea acasă” cumpărând reviste de economie casnică, citind bloguri conexe și practicând feng shui amator. Mulți, la fel ca mine, cred că mediul fizic afectează bunăstarea psihică.

M-am plimbat prin casa mea pentru a evalua sarcina în fața mea. Pentru prima dată m-am uitat cu adevărat la el și am fost uimit de cât de mult gunoi se adunase în liniște! Apartamentul nostru era luminos și confortabil, dar totul în jur era acoperit de gunoaie.

De exemplu, după ce ne-am examinat dormitorul, am fost pur și simplu descurajat. Pereții de culoare verde deschis și desenele florale de pe cuvertură de pat și draperii dădeau camerei o senzație de calm și confort, dar hârtiile erau presărate peste tot – pe măsuța de toaletă, pe podea și în colțuri. Stive aleatorii de cărți au acoperit fiecare spațiu disponibil. Articole aleatorii - CD-uri video și audio, fire cu scop necunoscut, monede, cărți de vizită, broșuri - au fost împrăștiate ca confetti. Obiecte care trebuiau îndepărtate, obiecte care nu aveau loc, obiecte neidentificate - toate trebuiau să găsească un loc potrivit, să-l arunce sau să-l dea cuiva.

Nedumerit de cantitatea de muncă pe care o aveam, mi-am amintit de a zecea mea poruncă: „Fă ceea ce trebuie făcut”. Această poruncă a îmbinat o mulțime de instrucțiuni și sfaturi pe care mama mi le-a dat de-a lungul anilor. De fapt, sarcinile globale mă deprimă și, de obicei, încerc să-mi fac viața mai ușoară tăind colțuri.

Ne-am mutat recent și înainte de asta am intrat în panică de cantitatea de lucruri care trebuiau făcute. Ce companie de transport maritim ar trebui să mă adresez? De unde sa iau cutii? Cum ne potrivim mobilierul într-un mic lift într-o casă nouă? Eram în prosternare. Mama a reacționat mereu calm și prozaic. Ea mi-a reamintit să fac doar ceea ce trebuie făcut.

„Nu este chiar atât de greu”, m-a încurajat ea când am sunat-o să discute. Fă o listă de lucruri de făcut, fă câte puțin în fiecare zi și stai calm.

Trecând examene, scris scrisori de mulțumire, creșterea unui copil, curățarea covoarelor, verificarea nenumăratelor referințe din biografia mea a lui Winston Churchill... Mama m-a asigurat mereu că nimic nu este imposibil dacă, încet-încet, pas cu pas, fac ceea ce trebuie făcut. .

Inspecția locuinței noastre ne-a permis să concluzionam că toate deșeurile pot fi împărțite în diferite categorii. În primul rând, a fost un gunoi nostalgic care stătea în spatele meu din ultimii ani ai vieții mele. Mi-am remarcat că nu era nevoie să păstrez o cutie mare de materiale pentru un seminar pe care l-am predat acum câțiva ani.

În al doilea rând, era un gunoi inutil - lucruri depozitate pentru că în fond sunt necesare, deși eu personal nu am nevoie de ele. De ce, cineva se întreabă, am nevoie de 23 de vaze cu flori?

Am văzut un alt fel de gunoi în alte case, dar eu nu prea am suferit din cauza asta. Acestea sunt articole cu reducere - cumpărate nu pentru că sunt necesare, ci doar pentru că au fost vândute cu reducere. Eu însumi am suferit de gunoaie asemănătoare - bibelouri, tot felul de suveniruri inutile și cadouri ale altcuiva. Nu cu mult timp în urmă, soacra mea a menționat că ar vrea să scape de lampa de masă și m-a întrebat dacă aș vrea să o iau. „Desigur”, am răspuns automat. „Este o lampă grozavă”.

Dar după câteva zile, s-a răzgândit. Lumina de la lampă a căzut fără succes, nu mi-a plăcut culoarea ei și, în general, nu am avut unde să o punem. Mai târziu, i-am trimis un e-mail: „De fapt, nu prea avem nevoie de lampă. Multumesc oricum".

Am avut si eu o problema cu vechiturile folosite. Acestea sunt lucrurile pe care le-am folosit, deși știam că nu ar trebui. De exemplu, un hanorac verde monstruos cumpărat în urmă cu mai bine de zece ani la reducere, sau lenjerie de corp purtată până la găuri în opt ani. Aceste lucruri au supărat-o pe mama mea. „Cum poți purta asta?” era indignată. Ea însăși arăta mereu frumoasă. Pur și simplu nu am putut rezista pantalonilor de trening fără formă și tricourilor jalnice.

M-au enervat mai ales gunoiul pretențios - lucruri pe care le deținem, dar le foloseam doar în vis. De exemplu, tacâmuri argintii de la nunta noastră, sau pantofi bej cu toc foarte înalt. O variantă a acestei categorii este gunoiul învechit. De exemplu, am găsit în comoda mea un depozit de rame foto din plastic, la care am renunțat cu mult timp în urmă pentru că folosesc rame de înaltă calitate.

În plus, au existat și achiziții nereușite. Uneori, în loc să recunosc că am cumpărat un lucru inutil, îl pun pe raftul îndepărtat în speranța că „într-o zi va fi util”. De exemplu, o geantă de pânză pe care am folosit-o o singură dată, imediat după cumpărare, sau pantaloni albi nepractici.

După ce am evaluat întreaga situație, m-am îndreptat către centrul mizerii din casă - garderoba mea. Nu am știut niciodată să pliez lucrurile cum trebuie, iar rafturile erau îngrămădite cu grămezi neglijenți de cămăși și pulovere. Erau prea multe haine atârnate pe umeri și a trebuit să folosesc forța pentru a obține ceva. Munți de șosete și tricouri înfundau sertarele, făcându-le greu de închis. De aici o sa incep sa fac curatenie.

Pentru a mă concentra corect, am rămas acasă când Jamie le-a dus pe fete să-și viziteze părinții. De îndată ce ușile liftului s-au închis trântit în urma lor, m-am apucat de treabă.

Sunt la curent cu recomandarile ca in cazul meu este util sa investesc intr-un dulap nou, cutii de haine suplimentare care pot fi asezate usor sub pat, sau umerase noi care pot agata patru pantaloni. Totuși, aveam singurul mijloc - sacii de gunoi. Am pus deoparte o geantă pentru ce să arunc, cealaltă pentru ce să dau și m-am adâncit în dezasamblare.

În primul rând, a trebuit să scap de lucruri pe care nimeni nu le-ar mai purta vreodată. La revedere, pantaloni de trening vechi! Apoi am început să aleg lucruri care, aparent, este puțin probabil să le poarte. La revedere, pulover gri abia acoperind buricul! Atunci alegerea a devenit mai dificilă. Mi-au plăcut pantalonii gri, dar nu m-am putut decide cu ce pantofi să-i port. Și iată o rochie bună, dar n-am unde să merg în așa ceva... M-am forțat să-mi amintesc cât de mult a fost purtat cutare sau cutare. Dacă nu-și amintea, l-a aruncat.

Apoi am început să mă prind cu diferite trucuri. Când am spus: „Probabil voi purta asta”, însemna că de fapt nu l-am purtat. „Am purtat asta” ar putea însemna că rochia a fost purtată de două ori în cinci ani. „Aș putea să-l port” ar trebui înțeles ca „Nu l-am purtat niciodată și nu o voi face niciodată”.

Când am terminat cu garderoba, am trecut din nou prin el. Într-un final, în fața mea au apărut patru genți cu haine, iar în dulap a devenit vizibil pe alocuri peretele din spate. Nu m-am mai simțit asuprit – dimpotrivă, inspirat. În sfârșit sunt liber să-mi văd greșelile! Gata cu căutarea agitată pentru fiecare articol.

După ce am eliberat ceva spațiu, am vrut mai mult. Am folosit toate mijloacele posibile. De ce am nevoie, ne întrebăm, de treizeci de umerase în plus? Am scăpat de toată lumea, lăsând doar câțiva, iar asta a eliberat din nou spațiu. Am aruncat mai multe pungi de cumpărături care erau depozitate de ani de zile fără niciun motiv.

La început, am plănuit să sortez doar hainele pe umerase, dar, plin de entuziasm, am început pe rafturi cu șosete și tricouri. În loc să le sortez conținutul, le-am golit pur și simplu și am început să pun înapoi doar ceea ce purtam de fapt.

Privind dulapul gol, am triumfat. Atât de mult spațiu liber! nu ma mai simt vinovat!

A doua zi am vrut să fac următorul pas.

„Vom face ceva distractiv astăzi”, i-am spus lui Jamie, care se uita la știri sportive la televizor.

- Cum? întrebă el, fără a da drumul telecomenzii.

Îți vom curăța dulapul.

„Ei bine, bine”, a fost de acord el. Nu am fost surprins de reacția lui, Jamie iubește ordinea. A oprit televizorul.

„Dar nu vom arunca multe”, m-a avertizat el. Port majoritatea acestor lucruri tot timpul.

— Da, desigur, am spus încet. Și m-am gândit în sinea mea: „Vom vedea...”

Să-și degajeze dulapul a fost foarte distractiv. Jamie s-a așezat pe pat în timp ce eu îi scoteam umerasele din dulap, câte două. Mult mai puțin preocupat decât mine, a dat din cap și a clătinat din cap – cu excepția uneia când a exclamat: „N-am văzut pantalonii ăia în viața mea!” A reușit să scape de o pungă întreagă de haine.

În săptămânile care au urmat, când mi-am deschis dulapul pe jumătate gol, am observat un paradox: deși aveam mult mai puține haine în fața mea, simțeam că am mai multe pentru că singurul lucru rămas în dulap era ceea ce de fapt. destinat să poarte.

În plus, alegerea limitată de haine m-a făcut să mă simt mai fericit.

Deși oamenii cred că le place mai multă alegere, de fapt, excesul de alegere este descurajator. În loc să aducă satisfacție oamenilor, gama largă de posibilități paralizează.

Se știe că atunci când se confruntă, de exemplu, cu două duzini de soiuri de dulceață în magazin sau cu multe oportunități de investiții pentru pensionare, oamenii deseori fie fac doar o alegere aleatorie, fie pleacă cu totul, fără a se deranja să ia o decizie cu adevărat informată. Cu siguranță m-am simțit mai fericit alegând dintre două perechi de pantaloni negri care mi-au plăcut mai degrabă decât cinci perechi de pantaloni negri, dintre care majoritatea erau fie incomozi, fie demodați, ceea ce m-a făcut să mă simt vinovat că nu i-am purtat.

Cine ar fi crezut că o astfel de activitate obișnuită m-ar inspira atât de mult! Din acel moment, am devenit obsedat să vorbesc despre a pune lucrurile în ordine. Mi-am rugat prietenii să sugereze câteva strategii noi.

„Concentrează-te pe zonele deșeurilor”, a sugerat un prieten, „locurile în care toată lumea aruncă lucruri, cum ar fi masa din bucătărie”.

— Corect, am fost de acord. - Avem o astfel de zonă pe un fotoliu din dormitor. Nu stăm niciodată pe el, doar aruncăm haine și reviste acolo.

- Gunoiul atrage gunoiul. Dacă îl curățați, atunci puritatea va fi păstrată. Și încă ceva, a continuat ea, când cumpărați un nou aparat de uz casnic, puneți toate firele, instrucțiunile, piesele într-o pungă separată cu fermoar și etichetați-o. Așa că scapi de o încurcătură de fire de neînțeles și, atunci când te hotărăști să te desprinzi de dispozitiv, scapi în același timp de toate detaliile aferente.

„Încercați să vă imaginați că vă mutați”, a adăugat un alt prieten, „Am făcut-o singur. Plimbați-vă prin apartament și întrebați-vă: dacă trebuie să vă mutați, îl voi împacheta sau scap de el?

Un altul a declarat:

„Nu păstrez nimic din motive sentimentale. Doar ce folosesc eu.

Aceste sugestii au fost utile, dar ultima regulă mi s-a părut prea dură. De exemplu, nu voi arunca niciodată tricoul „Justice on the Run” pe care l-am purtat la cursurile de aerobic cu judecătorul O'Connor când lucram pentru ea. Nu voi arunca maiourile în care a fost adusă de la spital fiica noastră cea mare Eliza. (Astfel de lucruri, cel puțin, nu ocupă mult spațiu. Dar o prietenă de-a mea păstrează douăsprezece rachete de tenis de pe vremea când juca cu ele pe vremea studenției.)

Într-o zi, când un fost coleg de-al meu m-a vizitat la New York, ne-am așezat să vorbim despre scăparea de gunoi la cafea.

„Nimic în viață nu îți oferă satisfacția imediată pe care o obții de la dezmembrarea dulapului cu medicamente”, am spus.

„Da, nimic”, a fost de acord ea cu aceeași pasiune. Dar ea nu s-a oprit aici. - Știi, am și un raft liber.

- Ce vrei să spui?

- Țin un raft în casă complet liber. Restul poate fi plin, dar unul este întotdeauna gol.

Am fost mituit de poezia acestei retete. Raft gol! Dar a avut trei copii... Un raft gol simboliza o oportunitate, un spațiu care putea fi umplut. A fost o dispreț de lux pentru utilitate de dragul eleganței. Am nevoie și de acest raft. Când am ajuns acasă, am golit imediat raftul din dulapul meu. Nu era un raft atât de mare, dar acum era gol. Minunat!

Am căutat în tot apartamentul și niciun obiect, chiar și cel mai mic, nu mi-a scăpat din vedere. Am fost de mult enervat de acumularea înfricoșătoare a fiecărui lucru mic care atrage copiii. Bile cu sclipici, felinare în miniatură, figurine mici de animale din plastic... erau peste tot. Fetele nu au vrut să se despartă de aceste bibelouri plăcute, dar a le pune în ordine nu a fost ușor: unde să le pună?

Porunca a opta a mea spune: „Clarifică problema”. Adesea o anumită problemă mă poate deranja ani de zile pentru că nu mi-am dat seama ce este și cum poate fi rezolvată. O declarație clară a problemei este aproape echivalentă cu rezolvarea acesteia. De exemplu, nu mi-a plăcut niciodată să-mi atârn geaca, am lăsat-o mereu aruncată pe spătarul unui scaun.

Întrebare: „De ce nu-mi închid niciodată jacheta?”

Răspuns: „Nu-mi place să mă încurc cu un cuier”.

Soluție: „Folosește cârligul din interiorul ușii”.

Când m-am întrebat: „Care este problema cu toate aceste jucării mici?”, răspunsul a venit repede: „Eliza și Eleanor nu vor să se despartă de ele, dar nu există unde să le pună”. Asta e tot! Am văzut imediat soluția la problema mea. A doua zi am fost la magazin și am cumpărat cinci borcane mari transparente. Am adunat bibelouri din tot apartamentul și le-am pus în borcane. Mizeria a fost curățată! Toate cele cinci borcane sunt pline. Habar nu aveam că borcanele de pe raft vor arăta atât de frumoase, chiar festive. Soluția mea s-a dovedit a fi nu numai practică, ci și decorativă.

O consecință plăcută neașteptată a punerii în ordine a fost scăparea de „sindromul celor patru termometre”. Nu am găsit niciodată un termometru și de fiecare dată mi-am cumpărat unul nou. La terminarea curățeniei, am descoperit că avem patru termometre (deși nu le-am folosit niciodată, am verificat temperatura fetelor la atingere). Iată, un alt secret al maturității: când nu găsești ceva, curăță-l.

Am descoperit că, deși este mult mai ușor să pui lucrurile în zonele comune — într-o comodă, pe masa de bucătărie — este mai bine când fiecare articol își are locul. Una dintre micile plăceri ale vieții este a pune lucrurile înapoi acolo unde le este locul. Punând crema de pantofi pe al doilea raft al comodei, experimentez o senzație asemănătoare cu plăcerea unui arcaș care a trimis o săgeată direct la țintă.

Câteva reguli zilnice ajută la evitarea aglomerației apartamentului. În primul rând, în conformitate cu porunca a patra, „Acționează acum”, am început să folosesc „regula unui minut”: nu amâna o acțiune care poate fi făcută într-un minut. A pune deoparte umbrela, a completa un document, a arunca ziarul la coșul de gunoi, a închide ușa dulapului... Fiecare astfel de acțiune durează câteva momente, dar rezultatul cumulat este impresionant.

Împreună cu regula unui minut, am făcut o regulă să-mi fac curățenia de seară și să-i dedic zece minute înainte de culcare. Acest lucru vă permite să faceți dimineața mai calmă și mai plăcută și, ca recompensă suplimentară, promovează ora de culcare. A pune lucrurile în ordine este foarte liniştitor, plus că activitatea fizică mă ajută să mă simt de parcă sunt obosită. Dacă petreci o oră în pat înainte de a te culca cu o carte în mână, nu vei simți niciodată o asemenea fericire când adormi.

Când confuzia din dulapuri și cămare a fost depășită, m-am năpustit asupra a ceea ce a rămas la vedere. De exemplu, ne abonam la o mulțime de reviste și este foarte greu să le păstrăm îngrijit. Am golit un sertar din dulap, iar acum revistele sunt acolo unde se poate ajunge ușor la ele pentru a le lua cu tine când mergi la sală. Anterior, am fixat diverse invitații, notițe de la școală și alte note pe o tablă specială. Le-am scos pe toate și le-am pus într-un folder special etichetat „Evenimente și invitații viitoare”. Acest lucru nu m-a făcut mai puțin organizat decât înainte, dar mi-a permis să scap de haosul care era vizibil.

Curățenia a fost uimitoare pentru mine pentru că mi s-a părut o muncă uriașă. Și așa s-a dovedit. Dar de fiecare dată, privind prin casă și văzând ordinea și locul liber, am experimentat un val de energie. Bucurându-mă de îmbunătățirea situației din casă, am tot așteptat ca Jamie să spună în sfârșit: „Bravo! Ai făcut o treabă grozavă!” Dar ea nu a așteptat. Acest lucru m-a întristat puțin, pentru că apreciez încurajarea. Cu toate acestea, nu l-a deranjat să trimită tone de vechituri spre vânzare. Deși nu a apreciat eforturile mele așa cum mă așteptam, nu a fost atât de important. Totuși, am fost inspirat și nu am oprit eforturile de a restabili ordinea.

Finalizați sarcinile în așteptare

Afacerile neterminate îmi consumă energia, făcându-mă să mă simt vinovat. M-am simțit ca un prieten rău pentru că nu mi-am cumpărat un cadou de nuntă. M-am simțit ca un membru iresponsabil al familiei, pentru că nu fusesem niciodată testat pentru cancer de piele (am pielea foarte sensibilă ca roșcații). M-am simțit ca o mamă rea pentru că micuța Eleanor avea nevoie de pantofi noi. M-am imaginat stând la laptop și îndepărtând mementourile care se agățau de mine ca niște muște enervante care bâzâie: „Fă-o! Fă-o!" Aveam nevoie de alinare din suferință.

Așa că am făcut o listă de lucruri de făcut de cinci pagini. A fost o activitate foarte incitantă, dar până la urmă a trebuit să recunosc nevoia de a face multe lucruri pe care le evitasem de mult timp, de ani de zile. Pentru a-mi ridica moralul, am mai adăugat câteva articole pe listă care pot fi completate în cinci minute.

În următoarele câteva săptămâni, am dus la îndeplinire cu abnegație planul. Am trecut in sfarsit de examenul medical. Am spălat geamurile. Am făcut copii de rezervă pe computerul meu. Am avut de-a face cu o factură misterioasă de televiziune prin cablu. Am dus pantofii la magazinul de pantofi.

Cu toate acestea, pe măsură ce lista mea s-a micșorat, am experimentat un efect de bumerang - sarcini de care credeam că am scăpat erau din nou în fața mea. Un an și jumătate mai târziu, după ce m-am felicitat pentru încă un articol care a fost eliminat de pe listă, m-am dus la dentist pentru a-mi albi dinții și am aflat că o plombă trebuie înlocuită. După multe luni de amânare, m-am dus la managerul casei pentru a repara corpul de iluminat din dormitor. S-a dovedit că nu a putut. Mi-a dat numărul de telefon al electricianului. A venit, a scos lampa de pe perete, dar nu a putut să o repare. Mi-a dat adresa atelierului de reparații. Am dus lampa la atelier. A ridicat-o o săptămână mai târziu, un electrician a venit să-l pună la loc pe perete. În sfârșit lumina a funcționat. Bumerang, bumerang, bumerang...

A trebuit să mă împac cu faptul că unele lucruri în așteptare nu vor fi niciodată eliminate de pe lista mea. Va trebui să mă ocup de ei în fiecare zi pentru tot restul vieții. În cele din urmă, am ajuns să folosesc o barieră pentru piele în fiecare zi... ei bine, aproape în fiecare zi. Am început să folosesc ața dentară zilnic... sau aproape zilnic. (Deși știam că expunerea la soare ar putea duce la cancer de piele, iar gingiile bolnave ar putea duce la pierderea dinților, un motiv de motivare mult mai puternic a fost evitarea ridurilor și a respirației urât mirositoare.)

Uneori, partea cea mai grea în realizarea lucrurilor a fost să luați decizia de a face acest lucru. Odată am început ziua trimițând un e-mail de 48 de cuvinte pe care l-am scris în 45 de secunde. Această problemă nerezolvată m-a cântărit foarte mult timp de cel puțin două săptămâni. Astfel de probleme nerezolvate sunt disproporționat de epuizante.

Un aspect important al fericirii este gestionarea stării de spirit. Cercetările arată că una dintre cele mai bune modalități de a te înveseli este să obții un succes ușor, cum ar fi să treci peste o sarcină în așteptare. Am fost uimit de valul uimitor de energie spirituală pe care l-a adus rezolvarea unor astfel de probleme.

Acționați mai energic

Pentru a experimenta un val de energie, am aplicat una dintre cele douăsprezece porunci ale mele: „Comportați-vă așa cum doriți să simțiți”. Această poruncă întruchipează cele mai utile descoperiri pe care le-am făcut în cercetările mele asupra fenomenului fericirii. Deși credem că ne comportăm așa cum simțim, de fapt simțim așa cum ne comportăm. De exemplu, s-a constatat că chiar și un zâmbet indus artificial generează emoții pozitive.

Experimente recente au arătat că, după injecțiile cu Botox, oamenii sunt mai puțin supărați - din motivul că le este mai dificil să facă o expresie facială furioasă. Filosoful și psihologul William James a explicat: „Se pare că acțiunea urmează sentimentului. Dar, de fapt, acțiunea și sentimentul sunt inseparabile. Prin direcționarea acțiunilor care sunt mai ușor susceptibile de control volițional, putem controla indirect sentimentele care nu sunt supuse controlului direct. Din cele mai vechi timpuri și până în zilele noastre, s-au dat multe sfaturi bazate pe observația că îți poți schimba starea de spirit schimbându-ți comportamentul.

„Finalizează-l până când îl simți cu adevărat” - o astfel de strategie pare prea primitivă, dar eu însumi eram convins de eficiența ei ridicată. Când m-am simțit obosit, am început să acționez mai energic. Mi-am accelerat pasul. Am încercat să dau mai multă expresivitate vocii mele. Uneori, chiar și perspectiva de a mă juca cu copiii mei mă făcea să mă simt obosită. Dar într-o zi, în loc să organizez un joc care mi-a permis să stau întins pe canapea (și sunt uimitor de plin de resurse la asta), am sărit în sus și am sugerat: „Hai să construim un cort!” Și a funcționat. Am reușit să simt un val de energie acționând energic.

Rezultatele lunii ianuarie

Până la sfârșitul lunii ianuarie, a fost făcut un început promițător. Dar m-am simțit mai fericit? Era încă prea devreme pentru a judeca. Am început să mă simt mai vesel și mai calm, deși uneori am experimentat efort excesiv, dar mai rar decât înainte.

Am descoperit că răsplătirea mea pentru un comportament bun, chiar dacă este doar o bifă pe lista mea de lucruri de făcut, îmi este mai ușor să mă țin de acea promisiune. Chiar și o mică recompensă contează. Cu toate acestea, a trebuit să-mi reamintesc constant angajamentele pe care le-am luat. Am observat că până la sfârșitul lunii aspirațiile mele slăbiseră. Mi-a plăcut dezmembrarea grandioasă a dulapurilor, dar păstrarea constantă a apartamentului s-a dovedit a fi o muncă de Sisif, fără sfârșit. Adevărat, „regula unui minut” și curățenia de noapte m-au ajutat să fac față încet-încet cu mizeria și să nu-i permit să crească în măsura de odinioară.

Oricum, am fost copleșit de izbucnirea de energie și de satisfacție pe care am simțit-o când am pus lucrurile în ordine. A devenit o plăcere să mă uit în dulap, ceea ce mă iritase înainte. Teancul de hârtii care se îngălbenise treptat pe biroul meu dispăruse. Samuel Johnson a scris: „În lucrurile mărunte învățăm marea artă de a reduce suferința și de a crește fericirea”.

Amintește-ți dragostea

* Nu te mai văita și mormăi.

* Nu așteptați laude și admirații.

* Cearta corect.

* Nu da vina pe alții.

* Reafirma-ti dragostea.

O constatare tulburătoare în cercetările privind fericirea și viața de familie este că satisfacția conjugală scade semnificativ după nașterea primului copil. Prezența nou-născuților și mai ales a adolescenților în familie expune căsătoria la o încercare dificilă.

Jamie și cu mine suntem căsătoriți de unsprezece ani și, fără îndoială, micile fricțiuni dintre noi s-au intensificat odată cu sosirea fiicei noastre, Eliza. Până atunci, cuvintele „Fă-o singur!” nu mi-a părăsit niciodată buzele. În ultimii ani, am devenit prea des să mormăiesc, să mă plâng, să mormăiesc. Este timpul să facem ceva în privința asta.

Oricât de sentimental sună, Jamie și cu mine suntem îndrăgostiți din ziua în care ne-am întâlnit în bibliotecă. Eram în primul an atunci, el era în al doilea. (Jacheta pe care o purta în acea zi este încă păstrată cu grijă în dulapul meu.) În ultimul timp, totuși, mă deranjează faptul că acumularea de nemulțumiri și nemulțumiri mărunte părea să ne fi înăbușit dragostea.

Căsnicia noastră, însă, nu era în pericol. Nu am ezitat să ne arătăm deschis reciproc afecțiunea. Slăbiciunile reciproce tratate cu condescendență, conflictele ușor de rezolvat. Nu ne-am angajat în comportamentele pe care John Gotman, o autoritate principală în relațiile de familie, le numește „Cei patru călăreți ai Apocalipsei” din cauza rolului lor distructiv. Aceasta este ignorarea, reproșurile, autojustificarea, disprețul. Poate că uneori am păcătuit ignorând, reproșându-ne și auto-justificându-ne, dar niciodată prin dispreț, cel mai rău dintre cele patru păcate.

Dar noi (cel puțin eu) am adoptat niște obiceiuri proaste de care ar trebui să scăpăm.

Lucrul la relațiile de familie a fost unul dintre obiectivele evidente ale proiectului meu, deoarece o familie bună este unul dintre cei mai importanți factori asociați cu fericirea. Acest lucru se manifestă parțial prin faptul că oamenilor fericiți, în comparație cu oamenii nefericiți, le este mai ușor să creeze și să mențină o familie.

Dar familia însăși aduce fericire, oferind cooperarea și sprijinul de care toată lumea are nevoie.

Pentru mine, ca și pentru majoritatea persoanelor căsătorite, starea civilă determină toate celelalte decizii importante de viață referitoare la locul de locuit, copiii, munca, prietenia, timpul liber. Atmosfera de familie dă tonul pentru întreaga mea viață. De aceea am decis nu doar să includ familia în proiectul meu, ci și să o fac devreme, din luna a doua.

Relațiile cu Jamie mi-au determinat viața în multe feluri, dar, din păcate, tocmai în ele m-am purtat de cele mai multe ori rău, permițându-mi prea multe mormăieli și reproșuri. Dacă se ardea un bec în casă, sau dacă mă enerva mizeria, sau chiar dacă munca mea nu mergea bine, întotdeauna soțul meu era cel care primea vina.

În natura lui Jamie, trăsăturile contradictorii se împletesc în mod bizar. Datorită sarcasmului său inerent, celor care nu-l cunosc bine, poate părea arogant și chiar nepoliticos. Dar, de fapt, este o persoană foarte bună și blândă. Soțul meu poate să mă enerveze refuzând să îndeplinesc anumite sarcini casnice, dar poate, fără nicio solicitare a mea, să-mi repare în mod voluntar computerul. Nu alege foarte bine cadourile de ziua de naștere, dar îmi poate oferi ceva foarte frumos fără niciun motiv. Ca orice om, el îmbină calități bune și nu foarte bune, iar păcatul meu principal este că îi observ cu meticulozitate slăbiciunile și greșelile, și îi iau virtuțile de la sine înțeles.

În timp ce lucram la proiectul meu, mi-am dat seama de un lucru important: nu pot schimba alți oameni. Oricât de tentant ar părea, nu pot îmbunătăți atmosfera de familie făcându-l pe Jamie să se comporte diferit. Trebuie să lucrez pe mine. Pentru inspirație, am apelat la ultima dintre cele douăsprezece porunci ale mele: „Dragostea este doar una”.

Datorez această poruncă unuia dintre prietenii mei. Această frază i s-a născut când a trebuit să fie angajată pentru un loc de muncă foarte responsabil sub îndrumarea unui bărbat cu un caracter dificil. Ofițerul de personal care a primit-o a spus: „Voi fi sincer: John Doe este un angajat excelent, dar nu este ușor să te înțelegi cu el. Așa că gândește-te bine dacă ai nevoie de ea... „Prietenul meu chiar și-a dorit să obțină această slujbă și și-a spus: „Există o singură iubire. Din acel moment, ea a alungat de la sine gândurile rele despre John Doe, nu s-a plâns niciodată de el la spatele lui și nu a vrut să asculte pe alții criticându-l.

- Colegii, probabil, vă considerați o broasca? Am întrebat.

„Oh, nu”, a răspuns ea. „Ei ar dori să se comporte la fel. John îi enervează pe toată lumea, dar pot spune sincer că îmi place de el.

Dacă prietena mea a învățat să-și trateze șeful în acest fel, de ce nu ar trebui să încerc să fac același lucru cu Jamie? El a fost singura mea dragoste, dar deseori am lăsat lucrurile mărunte să strice totul. Eu însumi nu am urmat propriile mele reguli de conduită și, când mi-a fost rușine de acțiunile mele, am început să mă comport și mai rău.

Dragostea este un lucru ciudat. Dacă Jamie are nevoie de un transplant de rinichi, nu voi ezita să-i donez pe al meu. Dar dacă cere inoportun să meargă din nou la farmacie și să cumpere cremă de ras, pot să înnebunesc. Potrivit cercetărilor, cele mai frecvente cauze ale conflictelor conjugale sunt banii, munca, sexul, religia, copiii, relațiile cu părinții soțului, hobby-urile și timpul liber. Aspectul unui nou-născut este o altă problemă serioasă. În timp ce aceste categorii par să acopere totul, ele nu acoperă prea bine zonele mele cu probleme.

M-am gândit mult la căsnicia noastră și la ce pot schimba pentru a reda relației tandrețea și calmul care le era inerente înainte, înainte de nașterea primului copil.

În primul rând, trebuia să-mi schimb atitudinea față de teme. M-am plâns și am mormăit prea mult despre asta. Și nu numai că i-am reproșat lui Jamie treaba neterminată, dar am fost și nemulțumit că se presupune că nu a apreciat suficient contribuția mea. În al doilea rând, am vrut să învăț să privesc viața mai ușor, mai ales în acele momente în care sunt supărat. Îmi amintesc cuvintele lui G.?K. Chesterton: „Este ușor să fii o persoană grea, este greu să fii ușor”. (Sau, după cum se spune, „A muri este ușor, a te bucura de viață este mai greu”).

De asemenea, am vrut să nu mai iau virtuțile lui Jamie de la sine înțeles. Micile politețe de zi cu zi sunt mult mai importante decât un buchet de Ziua Îndrăgostiților și aș vrea să nu mă zgâriesc cu atât de mici politețe și laude. La urma urmei, unul dintre secretele mele de maturitate spune: „Ceea ce faci în fiecare zi înseamnă mult mai mult decât ceea ce faci ocazional.”

Jamie nu m-a întrebat ce experimente am în minte pentru luna următoare și nu i-am spus nimic. Îl cunoșteam suficient de bine încât să înțeleg că, deși el însuși este conștient că se comportă într-un fel ca un cobai, cunoașterea detaliilor îl va face timid.

Îndeplinirea obligațiilor asumate nu este o sarcină ușoară și am înțeles bine acest lucru. Eram pe deplin conștientă că era puțin probabil să pot realiza fiecare acțiune concepută în fiecare zi, dar am decis să pun ștacheta mai sus pentru mine. Mi-am început proiectul cu o energie din ce în ce mai mare și scăpând de gunoaie, știind foarte bine că este mai ușor să trezești iubirea în suflet atunci când nu te simți epuizat de tulburarea psihică și fizică. Poate părea frivol, dar curățându-mi dulapurile și dormind suficient, am obținut o stare de spirit mai liniștită. Sarcina în fața mea era să continui să adere la angajamentele din ianuarie, deși acestora li s-a adăugat o nouă listă legată de februarie.

Nu te mai văita și mormăi

Jamie nu suportă când îl cicălesc. Nu-mi place să mă mormăiesc. Totuși, o fac tot timpul. Dovezile cercetării arată că satisfacția conjugală este în mare măsură determinată de prietenia dintre soți și nimic nu distruge prietenia (și dragostea), precum nebunurile și reproșurile reciproce. În plus, reproșurile nu au nici un folos.

Trimiterea felicitărilor de Ziua Îndrăgostiților în fiecare an a testat această intenție a mea. Într-o zi, la scurt timp după nașterea Eliza, am vrut să trimit toate felicitările tradiționale deodată. Mai mult din disperare decât din originalitate, am decis să fac asta în februarie, de Valentine's Day, și nu în decembrie, în febra Crăciunului.

Când a venit timpul să trimitem felicitări anul acesta, Jamie și cu mine stăteam în fața televizorului și ne uitam la Close Encounters of the Third Kind. M-am uitat în jur la mormanul de felicitări și plicuri pe care le pregătisem și am întrebat: „Vrei să semnezi sau să sigilezi?”

El a oftat.

Te rog nu mă obliga.

Nu am găsit imediat un răspuns. Ar trebui să insist ca el să ajute? Spune-i că nu este corect - să dai vina pe mine? Că principalele treburi pentru alegerea cărților poștale au căzut pe lotul meu și a rămas cu partea cea mai ușoară? .. Pe de altă parte, a fost ideea mea cu cărțile poștale. Este corect să-i ceri ajutor? Dar nici măcar nu era vorba de corectitudine. Prefer să o fac singur decât să mă simt ca un ticălos.

„Bine”, am spus cu un oftat. - Nu vă faceți griji cu privire la asta.

Am avut o ușoară ezitare când l-am văzut rezemat de spătarul canapelei. Dar apoi mi-am dat seama: din faptul că nu am insistat morocănos, mi-a fost mult mai plăcut decât dacă eu însumi aș fi stat să mă uit la televizor, nefiind distrasă de plicuri.

Când filmul s-a terminat, Jamie m-a luat de mână și m-a întrebat:

- Pot să te felicit de Ziua Îndrăgostiților?

Și m-am bucurat că nu am insistat.

Pentru a-mi ușura lucrurile, am alcătuit o listă de tehnici pentru a face față mormăielii. În primul rând, deoarece este neplăcut să preiei comenzi, am venit cu modalități de a ne stabili sarcini unul altuia fără cuvinte. De exemplu, dacă pun un plic pe jos în fața ușii holului, Jamie își dă seama că trebuie să-l bage în cutia poștală în drum spre serviciu.

Am făcut o regulă să mă limitez la un memento cu un singur cuvânt. În loc să mormăi: „Îți amintești, ai promis că ne repari camera video înainte să o ducem în parc?” Eu spun doar „Camera”. Se ridică de la masă și începe să o repare. A trebuit să-mi reamintesc că sarcinile nu trebuie făcute într-un program strict.

De exemplu, mi-am amintit de o jucărie pe care o uitasem într-un dulap de la subsol și m-am gândit că Eleanor i-ar plăcea să se joace cu ea. Ar fi trebuit să-l rog pe Jamie să-l aducă... Dar a trebuit să-mi amintesc că nu era nevoie să o fac imediat. De asemenea, am încercat să evit să mormăiesc despre „Este pentru binele tău...”. M-am abținut să-l instig pe Jamie: ia o umbrelă, termină-ți micul dejun, mergi la dentist... Unii oameni cred că acest tip de mormăi este o dovadă a dragostei. Dar cred că un adult este capabil să decidă dacă să poarte un pulover fără a fi solicitat din exterior.

Desigur, cea mai ușoară (dar în niciun caz cea mai bună) modalitate de a evita plânsul este să faci totul singur. De exemplu, într-o zi am decis că Jamie ar trebui să se asigure că avem întotdeauna destui bani la îndemână. Când era datoria mea, aveam mereu bani și mă simțeam mult mai confortabil. Când a întreprins asta, mi-a fost greu să rezist grozavurilor și reproșurilor. Așadar, mi s-a părut că a plătit prea mult cumpărând o cameră video nouă. Totuși, a fost decizia lui și are dreptul să o accepte.

De asemenea, am încercat să observ și să încurajez toate meritele lui Jamie. Fără îndoială, am păcătuit „supraestimarea inconștientă”. Acest fenomen este că avem tendința de a exagera propriile abilități și contribuția noastră la cauza comună în comparație cu abilitățile și contribuțiile altora. (Acest lucru amintește de ceea ce Garrison Keillor a numit „iluzia Lacului Wobegon”: tendința fiecărei persoane de a se evalua peste medie.) Într-un experiment, studenților dintr-un proiect de echipă li sa cerut să-și evalueze contribuțiile personale, iar scorurile lor au totalizat 139%. Suntem mult mai conștienți de ceea ce facem noi decât de ceea ce fac alții. Deci, pot să mă plâng că am petrecut mult timp plătindu-ne facturile, dar pur și simplu nu observ cât timp i-a luat lui Jamie să ne repare mașina.

Am un prieten care a venit cu o soluție radicală. Ea și soțul ei nu își dau reciproc instrucțiuni. Deși au patru copii, între ei există o înțelegere nespusă – nu cere niciodată: „Trebuie să-i duci pe băieți în vacanță” sau „Repară rezervorul, iar se scurge”. Sistemul funcționează pentru că toată lumea contribuie activ. Dar încă nu îmi pot imagina cum poți trăi așa. Acesta este un ideal de neatins, deși inspirator.

Nu vă așteptați la laude și admirație

Pe măsură ce îmi treceam în revistă obiceiurile, am descoperit o altă formă de mormăit legat de lucrurile pe care le făceam. Mă așteptam la mai multe laude de la Jamie.

În situații precum cea care s-a întâmplat cu felicitări, nu mi-am dorit atât de mult să primesc ajutor, cât să aud de la Jamie: „Ce felicitări minunate! Foarte bine!" Am vrut să primesc o medalie pentru munca mea.

De ce am atâta nevoie de aceste medalii? Ce este această vanitate care trebuie satisfăcută? Anxietate care are nevoie de sprijin? Oricare ar fi fost, știam că trebuie să-mi potolesc setea de aplauze. Mai mult, trebuie să nu mai vrei atât de mult încât Jamie trebuie să fie atent la meritele mele. Mi-am făcut o regulă pentru mine: „Nu vă așteptați la laude și admirație”.

Până când am început să acord multă atenție acestui lucru, nu mi-am dat seama cât de mult îmi afectează această nevoie comportamentul. Într-o dimineață am ieșit în halat de baie la bucătărie la 7:30. Cea mai mare parte a nopții am stat lângă Eleanor, care nu era bine; Jamie m-a ușurat la 6:00 și am putut să mă întind.

„Bună dimineața”, am mormăit eu în timp ce deschideam o Coca Cola. Și nici un cuvânt de mulțumire pentru o oră și jumătate de somn donată.

Jamie a ezitat puțin, apoi a dat de înțeles:

„Sper că apreciezi că ți-am economisit timpul în această dimineață.

Și-a dorit și o medalie, deși el însuși nu le-a dat foarte generos.

Eram preocupat de cum să mă comport mai bine în viața de familie și sunt mândru că am învățat multe despre asta. Deci, am spus cu o voce blândă: „Desigur că apreciez. Mulțumesc mult. Esti eroul meu"? L-am îmbrățișat recunoscător? Nimic de genul asta. La urma urmei, Jamie nu m-a lăudat că am stat cu Eleanor. Am pufnit doar: „Da, apreciez asta. Dar tu însuți nu apreciezi niciodată dacă îți dau ocazia să dormi. Dar vrei să-mi mulțumești că m-ai lăsat să dorm... Privindu-mă la Jamie, mi-am dat seama că ar fi trebuit să reacționez diferit. Și mi-am adus aminte de Porunca a IX-a: „Înveselește-te”.

L-am îmbrățișat.

- Scuze. Nu ar fi trebuit să spun asta. Îți mulțumesc foarte mult că m-ai lăsat să dorm.

- Bine…

Ne-am îmbrățișat și ne-am ținut în brațe cel puțin șase secunde. După cum am aflat din cercetările mele, acesta este exact timpul necesar pentru eliberarea oxitocinei și a serotoninei, hormonii care promovează atașamentul.

Acest incident m-a făcut să realizez ceva important. De fiecare dată m-am convins că fac ceva de lucru, făcând ceva „pentru Jamie” sau „pentru toată lumea”. Suna generos, dar rezultatul a fost rău: eram supărat dacă nu primeam încurajare de la soțul meu. Apoi am început să mă conving într-un mod diferit: „Fac asta pentru mine. Asta îmi doresc și eu.” Eu am fost cel care voiam să trimit Valentine sau să fac curat în bucătărie. Părea egoist, dar nu se punea problema de egoism, pentru că nu am mai mormăit, cerând încurajare de la Jamie sau de la altcineva. Nimeni nu putea vedea ce făceam.

Am un prieten ai cărui părinți au fost cândva activi în mișcarea pentru drepturile civile. El a spus: „Au spus că acest lucru ar trebui făcut de dragul său. Dacă o faci de dragul altora, atunci până la urmă te aștepți la aprobare. Dacă este pentru tine, atunci nu contează cum reacționează alții la asta.” În opinia mea, acest lucru este corect.

Totuși, trebuie să recunosc că încă aștept aprobarea lui Jamie. Fie că ar trebui sau nu ar trebui să-l vreau, tot îl vreau.

Luptă corect

Mormăiala a fost mai ușor de tratat decât celelalte comportamente pe care voiam să le schimb. M-am confruntat cu o problemă mai serioasă legată de celălalt obiectiv al meu - să-mi iau viața mai ușor. Conflictele conjugale sunt de două tipuri - cele care au o soluție clară și cele care nu. Din păcate, cele mai multe controverse implică o soluție deschisă - „Cum ne cheltuim banii?” sau „Cum ne creștem copiii?”, mai degrabă decât varianta mai ușoară - „La ce film ne vom uita în acest weekend?”, „Unde vom pleca în vacanță vara?”.

Unele contradicții sunt inevitabile și chiar utile. Întrucât eu și Jamie trebuie să ne certăm, mi-ar plăcea ca aceste argumente să fie plăcute, ca să putem glumi și să ne exprimăm sentimentele, chiar dacă există o contradicție între noi.

Am vrut să-mi înving și viciul ascuns - tendința de a reproșa. De foarte multe ori, în bătălii mărunte, îmi permiteam izbucniri de nemulțumire, iar acest lucru a avut un efect negativ asupra întregii atmosfere de familie. M-am întrebat adesea de ce mânia, alături de mândria, lăcomia, pofta, lenea și invidia, se numără printre cele șapte păcate de moarte, deși nu par a fi la fel de teribile ca multe alte vicii. Se pare că sunt considerați păcate de moarte nu din cauza gravității lor, ci pentru că sunt capabili să genereze alte patimi și mai rele. Ei par să deschidă porțile prin care intră păcatele grele. Dintre cele șapte păcate capitale, am fost, fără îndoială, în mod deosebit predispus la mânie.

Stilul de rezolvare a conflictelor este foarte important pentru bunăstarea unei căsnicii; Studiile Gottman's Love Lab arată că modul în care soții se ceartă contează mai mult decât cât de mult se ceartă.

Cuplurile care se ceartă corect rezolvă o singură problemă deodată, în loc să-și amintească de păcatele celuilalt de la prima întâlnire. Aceste cupluri se concentrează pe discuție în loc să explodeze și nu folosesc mustrări precum „Tu niciodată...” sau „Tu mereu...”. Ei știu să aducă argumentul până la capăt, în loc să se certe ore în șir. Ei folosesc „tehnici de înmuiere” – cuvinte și acțiuni care nu permit revărsării sentimentelor rele. În astfel de cupluri, soții sunt capabili să realizeze ce altă influență se confruntă cu celălalt soț. De exemplu, un soț înțelege cum o soție este ruptă între muncă și casă, sau o soție înțelege cum un soț este rupt între cerințele mamei sale și ale soacrei...

Iată un exemplu despre cum să nu vă certați. Deși urăsc să mă gândesc la asta, mărturisesc: uneori sforăiesc. Mențiunile despre asta mă enervează pentru că sforăitul este atât de urât. Jamie a glumit despre asta într-o dimineață și am încercat să mă relaxez și să râd cu el.

Câteva săptămâni mai târziu, însă, ascultam știrile la radio dis-de-dimineață în pat. M-am gândit cât de confortabil a devenit dormitorul nostru de când l-am curățat. Iar Jamie a mormăit cu o voce ironică:

Vreau să încep ziua cu câteva observații. Mai întâi, ai sforăit din nou...

– Și acesta este primul lucru pe care ar trebui să-l aud dimineața?! Am explodat și aproape i-am aruncat o pernă când m-am ridicat din pat. „Sforăit... Nu te-ai gândit la ceva mai frumos?” Am început să alerg prin cameră. „Dacă vrei să mă opresc, ar fi mai bine să mă împingi ușor decât să mă batjocorești mai târziu!”

Ce lecție se poate învăța din asta? Odată, după ce am râs cu el, i-am arătat lui Jamie că se poate juca și cu sforăitul. Am încercat să o iau mai ușor, dar nu am reușit. Mi-ar plăcea să pot să râd de mine... Încă de la început a trebuit să mă comport cinstit, altfel Jamie nici nu înțelegea că remarca lui m-ar putea enerva. Prin urmare, de data aceasta, suficiente exerciții în dispute. Nu mi-am îndeplinit promisiunea. Data viitoare voi fi mai bine (sper).

În căsătorie, nu este atât de important să ai mai multe plăceri, cât să experimentezi mai puțină durere. Oamenii sunt, în general, predispuși la „exagerarea negativă” - ne confruntăm cu necazurile mai mult și mai mult decât bucuriile. În orice limbă, există mai multe cuvinte care exprimă emoții negative decât cele pozitive.

În relațiile de familie, este nevoie de cel puțin cinci pași pozitivi pentru a echilibra o acțiune rea, dăunătoare. Așa că o modalitate de a consolida o căsnicie este să te asiguri că pozitivul depășește negativul. Când relația soților este în mod constant impregnată de bunătate și iubire, este mult mai ușor să faci față unei contradicții accidentale. După părerea mea, pentru a netezi consecințele neplăcute ale luptei noastre de sforăit, vor fi necesare chiar mai mult de cinci pași de ambele părți.

Să învăț cum să mă cert în mod corespunzător este foarte important pentru fericirea mea. Din cauza faptului că nu știam cum, a trebuit să fiu chinuit constant de remuşcări. Mark Twain a spus: „O conștiință proastă este ca un păr în gură”. Uneori, Jamie va face ceva urât, mă voi repezi la el și apoi mă simt rău, dându-l vina pentru asta. Deși, de fapt, motivul dezamăgirii mele nu este comportamentul lui, ci jena pentru propria mea reacție față de el. Dacă te cearți corect, atunci nu ai de ce să te pocăiești, iar acest lucru aduce fericirea mai aproape.

Odată, când nu am reușit să mă comport corect o lungă perioadă de timp, asta mi-a permis să înțeleg care era problema. Am plănuit să petrecem weekendul cu părinții lui Jamie. Soacra și socrul meu, Judy și Bob, sunt bunici minunați, iar călătoria cu ei este o adevărată plăcere. Eram atât de ocupat să mă pregătesc să-i întâlnesc, încât nu am observat cât de îngrozitor de foame îmi era. Deja aproape de uşă, simţindu-mă insuportabil de foame, am băgat mâna într-o cutie imensă de dulciuri în formă de inimă pe care Eliza a primit-o cadou de Ziua Îndrăgostiţilor.

După ce am înghițit în grabă toate aceste dulciuri, mi s-a făcut rău și nu m-am putut abține de la replici supărate.

— Jamie, dă-mi aceste hârtii din ochi!

„Eliza, nu te mai agăța de mine, o să-mi rupi brațul”.

„Jamie, de ce nu ai luat această geantă?”

Chiar și când, după un început atât de nereușit, am ajuns în sfârșit la hotel, nu am putut scăpa de experiențe neplăcute.

- Esti in regula? întrebă Jamie.

— Sigur că e în regulă, am mormăit. M-am linistit o vreme, dar in scurt timp rea a revenit.

Seara, când Eliza și Eleanor s-au culcat, adulții au putut vorbi în detaliu. Am băut cafea după cină (sunt de ani de zile un membru al acestei familii și sunt întotdeauna uimit de capacitatea lui Judy și Bob de a bea espresso cu cofeină după cină). Apoi au început să vorbească despre un articol recent din New York Times despre studiile VX-950, un nou medicament pentru tratamentul hepatitei C.

Aceste teste au fost de mare interes pentru noi. Jamie se referă adesea în glumă la ea însăși ca la o jucărie spartă, referindu-se la genunchiul ei dureros, la o cicatrice vizibilă de la operația din copilărie și la spasme ocazionale la spate. Dar cel mai bolnav organ al lui este ficatul. Suferă de hepatită C.

Această boală cronică și mortală are însă partea ei bună. Hepatita C nu este contagioasă, se transmite doar atunci când virusul intră direct în sânge. Jamie nu are simptome externe, a aflat despre boala lui doar din rezultatele unui test de sânge. Într-o zi va dezvolta ciroză, ficatul nu va mai funcționa și va avea mari probleme. Dar deocamdată e bine. Nu este singur în nenorocirea lui, mulți oameni suferă de aceeași boală, iar companiile farmaceutice dezvoltă neobosit medicamentele necesare. Există aproximativ 3 milioane de pacienți cu hepatită C în Statele Unite, peste 170 de milioane în lume. Cercetările în acest domeniu sunt foarte active, iar medicul l-a asigurat pe Jamie că, după toate probabilitățile, va apărea un remediu de încredere în următoarele 5 -8 ani. Cursul bolii este foarte lung, majoritatea pacienților pot trăi cu hepatita C timp de 20-30 de ani, evitând ciroza.

Treizeci de ani par foarte lungi. Cu toate acestea, Jamie a contractat boala printr-o transfuzie de sânge în timpul unei operații când era un băiețel de opt ani. La acel moment, testele pentru hepatita C nu fuseseră încă făcute. Acum are 38 de ani.

Tratamentul disponibil în prezent, interferonul cu ribavirină, nu îl ajută. Nu putem decât să sperăm că Jamie va putea rezista până când apare un nou medicament. Adevărat, pe lângă ciroză și insuficiență hepatică, care este o perspectivă destul de sumbră în sine, hepatita C crește probabilitatea de cancer la ficat. Dar, din fericire, este posibil și un transplant de ficat, deși nu este ușor să obțineți un ficat de donator. (Ca vechea glumă de restaurant: „Mâncarea este dezgustătoare! Și porțiile sunt prea mici!”)

De aceea am început să discutăm cu atât de interes articolul din New York Times. Socrul meu Bob a găsit-o foarte liniştitoare. Dar de fiecare dată când vorbea, am început să obiectez.

„Dacă crezi ceea ce este scris, rezultatele sunt promițătoare”, a spus el.

„Dar ambii medici care îl tratează pe Jamie au spus că vor dura cinci ani, dacă nu mai mult, până când medicamentul va fi aprobat”, am spus.

„Articolul spune că cercetarea progresează cu putere și principal”, a remarcat el calm. Bob nu se entuziasmează niciodată.

„Dar va dura prea mult până când medicamentul va ajunge pe piață”, am spus. (Dar de multe ori sunt entuziasmat.)

- Cercetarea în acest domeniu este foarte activă...

„Pur și simplu nu văd sfârșitul...

etc.

Nu se întâmplă adesea să am motive să-i reproșez lui Bob că este prea optimist. Este un susținător al luării deciziilor raționale, probabiliste și el însuși aderă la această abordare. Caietul lui este căptușit cu coloane pro și contra și încearcă să adune cât mai multe informații din diverse surse pentru a lua o decizie.

Cu toate acestea, în această situație, Bob a ales o viziune optimistă. Ar fi trebuit să mă cert cu el? Nu sunt de acord cu pozitia lui. Dar nu sunt medic - cât de multe știu?

Intențiile mele cu privire la comportamentul meu au fost mari, dar realizabile. Mi-am dat seama că în această conversație, tendința mea de a contrazice provine nu atât din iritația matinală, cât din dorința de a mă proteja de iluziile inutile. Bob a luat o atitudine pozitivă și probabil m-aș fi simțit mai bine dacă nu m-aș fi opus. Și așa l-am supărat pe el și, bineînțeles, pe Jamie spunând lucruri neplăcute. Și morocănia mea m-a făcut să mă simt mai rău. Trebuie să vă certați corect și nu numai cu soțul dvs., ci cu oricine.

O altă mică lecție este să nu mănânci o cutie de ciocolată pe stomacul gol.

Nu da vina pe altcineva

Ca student al artei argumentării, am adunat o vastă bibliotecă de cărți despre comunicare și relații conjugale.

„Oricine se uită la rafturile noastre de cărți va crede, probabil, că căsnicia noastră exploda din plin”, a spus Jamie.

- De ce? am întrebat nedumerit.

- Și caută-ți ceea ce ai adunat aici ... „Șapte principii pentru stabilirea vieții de familie”, „Nu este suficientă iubirea”, „Cum să salvezi o familie cu un copil”, „Gap”, „Singurul bărbat, singura accidentare”. Mi-aș fi îngrijorat dacă nu aș ști la ce lucrezi...

„Dar sunt lucruri grozave. Există atât de multă știință uimitoare acolo!

Poate că Jamie avea dreptate. Dar m-am bucurat că am avut ocazia să fac cunoștință cu ultimele descoperiri privind familia și relațiile conjugale. Am reusit sa invat multe. De exemplu, m-a frapat diferența dintre bărbați și femei în atitudinea lor față de intimitate. În timp ce ambii sunt de acord că activitățile comune și sinceritatea reciprocă sunt foarte importante, intimitatea este considerată contact față în față de către femei, în timp ce contactul unul lângă altul este considerat intimitate de către bărbați.

Deci, când Jamie a întrebat: „Vrei să urmărești The Shield?” Am înțeles ce a vrut să spună. Pentru el, să te uiți la televizor împreună este o distracție serioasă și nu doar să stai împreună în tăcere în fața ecranului...

"Buna idee!" Am raspuns. Și deși vizionarea aventurilor duri ale polițiștilor din Los Angeles pe ecranul televizorului nu mi se pare romantic, am experimentat un sentiment cu adevărat romantic când ne-am relaxat în fața ecranului.

Poate pentru că bărbații nu au cerințe atât de mari pentru intimitate, ambele sexe găsesc comunicarea cu femeile mai intimă și mai plăcută decât cu bărbații. Femeile, mai mult decât bărbații, se caracterizează prin capacitatea de a simpatiza și de a empatiza cu alte persoane. (Chiar dacă ambele sunt la fel de simpatice cu animalele, orice înseamnă asta.) Prezicerea dacă o persoană va suferi de singurătate - și această descoperire m-a impresionat în mod special - se poate baza pe câte femei comunică... Comunicarea cu bărbații nu joacă un asemenea rol.

Când am aflat despre asta, atitudinea mea față de Jamie s-a schimbat. Îl iubesc din toată inima și știu că și el mă iubește și te poți baza complet pe el. Totuși, de multe ori m-a enervat faptul că nu-i plăceau conversațiile intime. În special, am vrut ca el să manifeste mai mult interes pentru munca mea. Sora mea Elizabeth este scriitoare de televiziune și sunt geloasă că o are pe Sarah ca co-scenitoare. Aproape zilnic, el și Sarah poartă lungi conversații despre scrisul și cariera lor. Nu am un partener sau colegi cu care să pot discuta probleme profesionale și mi-aș dori ca Jamie să joace acest rol pentru mine.

În plus, mi-ar plăcea să pot să-mi plâng toate grijile în vesta lui. Obișnuiam să țin conversații de genul „Mi-e teamă că nu îmi ating întregul potențial”, „Nu cred că mă pricep la networking” sau „Nu par să fiu un scriitor bun”. Cu toate acestea, Jamie nu avea de gând să țină conversația pe aceste subiecte și m-a înfuriat. Am vrut ca el să mă ajute să fac față anxietății și îndoielii de sine.

Știind că atât bărbații, cât și femeile caută simpatie de la femei, mi-am dat seama că Jamie nu se ferește de astfel de conversații din cauza lipsei de dragoste și afecțiune. Doar că el, ca bărbat, nu știa să-mi ofere sprijinul emoțional de care aveam nevoie. Prin urmare, nu a fost înclinat să se implice în discuții lungi despre dacă ar trebui să încep un blog sau cum să-mi structurez cartea. Nu avea chef să-mi ia timp pentru a-mi construi încrederea în sine. Rolul unei femei co-autoare clar nu i s-a potrivit și ar fi nerealist să ne așteptăm la asta de la el. Având nevoie de acest tip de sprijin, ar fi trebuit să găsesc o altă sursă. Din faptul că am înțeles asta, comportamentul lui, desigur, nu s-a schimbat. Dar nu mai simt resentimente.

De asemenea, am observat că cu cât eram mai supărat, cu atât Jamie era mai puțin înclinat să vorbească despre asta.

„Știi”, i-am spus într-o seară, „am o inimă rea. Aș vrea să mă ajuți să mă simt mai bine. Dar cu cât sunt mai rău, cu atât mai puțin se pare că vrei să vorbești cu mine.

„Doar că mă doare insuportabil să te văd nefericit”, a fost răspunsul.

Și întunericul s-a îngroșat din nou... Nu era deloc natura pervertită a lui Jamie care nu-i permitea să fie un ascultător simpatic: nu numai că nu avea chef de lungi conversații intime, dar încerca să evite subiectele care mă supărau. , pentru că a fost îngrozitor de dureros pentru el să vadă cum sufăr. Dar nici acum nu am reușit să scap de această dependență. Uneori am nevoie de un ascultător înțelegător. Dar, deși soțul încă nu poate îndeplini acest rol, acum înțeleg care este problema.

Conversația noastră m-a făcut să mă gândesc la cât de mult îi afectează fericirea pe Jamie și pe alții. Am auzit zicala: „Viața este bună când soția este bună”. Mai există un altul, asemănător: „Când mama este nefericită, nimeni nu este fericit”. La început mi s-a părut că sună grozav, pentru că este vorba despre a avea grijă de mine! Dar dacă aceste afirmații sunt adevărate, ele poartă și o mare responsabilitate.

M-am gândit dacă proiectul meu poate fi numit egoist, pentru că se concentrează pe fericirea mea. Într-adevăr, eu, străduindu-mă spre fericire, încerc să nu-l certat pe Jamie, să râd de glumele lui, dar acesta nu este singurul lucru. Când mă simt fericit, îmi este mai ușor să aduc fericire altora.

Oamenii fericiți sunt în general mai generoși, generoși, rezistenți la necazuri, în timp ce cei nefericiți sunt neprietenos, nesociabili, posomorâți. Oscar Wilde a spus: „Un om bun nu este întotdeauna fericit, dar un om fericit este întotdeauna amabil”.

Fericirea are o influență excepțional de puternică asupra vieții de familie, deoarece soții se infectează foarte ușor cu starea de spirit a celuilalt. O creștere cu 30 la sută a fericirii la un soț îl face pe celălalt mai fericit, în timp ce o scădere a fericirii la unul îl deprimă pe celălalt.

(Acesta nu este singurul lucru. Am învățat cu mare interes despre fenomenul „împerecherii sănătății”: când vine vorba de sănătate, soții se comportă într-o anumită măsură în mod concertat, învățând unul de la celălalt abilitățile unei vieți sănătoase sau nesănătoase - diete, exerciții, vizite la medic sau fumat și băutură.)

Știam că Jamie vrea să fiu fericit. Cu toate acestea, cu cât par mai fericită, cu atât mai mult încearcă să mă facă fericită. Dar dacă sunt nefericit (din orice motiv), Jamie devine și el trist. Așa că, în încercarea mea de a fi mai fericit, am făcut ca principiul să nu-mi arunc grijile asupra altora, în special a soțului meu. Îmi voi împărtăși grijile numai atunci când am nevoie cu adevărat de sprijinul sau sfatul lui. Dar nu o voi încărca cu necazuri și griji mărunte.

Într-o dimineață de Sabat am avut ocazia să mă îndeplinesc cu acest jurământ. A fost un moment rar de seninătate și calm. Jamie făcea curățenie în bucătărie după încercarea mea incomodă de a face clătite. Eliza s-a cufundat în cartea „Harry Potter și Pocalul de Foc”, Eleanor a colorat cu entuziasm pozele din cartea de colorat Scooby Doo. Între timp, mă uitam prin poștă. Deschizând o scrisoare cu aspect inocent, am fost uluit de o veste neașteptată. Compania care ne-a emis cardul de credit a spus că din cauza unei breșe de securitate în sistemul lor, contul nostru a fost blocat și trebuie să ne ocupăm de emiterea unui card nou, cu un număr nou.

A fost scandalos. Acum trebuia să fac corecturi la toate documentele de plată legate de cardul nostru. Nici măcar nu aveam o listă cu care să se potrivească și a trebuit să refac toate contactele care trebuiau să-mi actualizez numărul de cont. Transfer de taxe, cont de magazin online, cont de membru la sală... Ce altceva? În plus, notificarea m-a confruntat pur și simplu cu un fapt. Fără scuze, nici indiciu despre vina propriei firme pentru că a cauzat astfel de inconvenient deținătorilor de card! Toate acestea m-au scos din minte. A fost nevoie de mult timp și putere mentală pentru a rezolva această problemă. Cu toate acestea, când a fost în sfârșit gata, nu m-am simțit cu mult mai bine decât atunci când l-am luat prima dată.

- Este de neconceput! L-am lovit pe Jamie. Ne-au blocat contul din propria lor greșeală!

Eram gata să izbucnesc într-o diatribă furioasă. Dar apoi mi-am adus aminte de regula: „Nu da vina pe celălalt”. Am ezitat. De ce să strici o dimineață atât de calmă cu iritația ta! Ascultarea plângerilor altora este deprimant indiferent dacă ești într-o dispoziție bună sau proastă și dacă aceste plângeri sunt justificate sau nu. Am inspirat adânc și m-am întrerupt la mijlocul propoziției. „Ei bine, bine”, a fost tot ce am spus pe un ton reținut.

Jamie s-a uitat la mine surprins. Apoi surpriza de pe chipul lui a fost înlocuită de ușurare. Știa deja ce trebuie să rețin. Iar când m-am ridicat să-mi mai torn o cafea, el, fără să scoată un cuvânt, m-a îmbrățișat strâns.

Reafirma-ti dragostea

Nu voi uita niciodată cuvintele lui Pierre Reverdy, pe care le-am citit încă de la facultate: „Nu există dragoste - există doar dovezi de iubire”. Indiferent câtă dragoste am în inima mea, oamenii văd doar ceea ce fac.

Trecând la lista celor Douăsprezece Porunci, am observat că unele dintre articole erau marcate cu mai multe verificări de aprobare, în timp ce altele primeau doar X-uri derogatorii. „Du-te la culcare devreme”, „Nu aștepta aprobarea și laudă” - am fost bun în acest. Din fericire, „Affirm Your Love” părea că ar putea deveni cu ușurință un obicei plăcut.

Unele modalități de a-ți arăta dragostea sunt foarte simple. Oamenii sunt 47% (uimitor de unde provin aceste statistici precise) sunt mai predispuși să se simtă apropiați de acei membri ai familiei care le arată adesea afecțiune, comparativ cu cei care o fac rar. Așa că am început să-i spun „te iubesc” lui Jamie cu fiecare ocazie și să adaug YALT la sfârșitul fiecărei scrisori pe care am scris-o. În plus, am început să-mi îmbrățișez mai des soțul și alți oameni dragi. Îmbrățișările reduc stresul, măresc apropierea și chiar ameliorează durerea. Într-un experiment, oamenii s-au simțit mai fericiți după ce au îmbrățișat pe cineva de cel puțin cinci ori pe zi timp de o lună.

Ceva ce am făcut bine înainte. Nu am vrut ca fiecare e-mail pe care l-am trimis lui Jamie să fie plin de întrebări și mementouri enervante. Pentru o schimbare, am început să-i trimit scrisori cu vești interesante și povești amuzante despre fiicele noastre.

Într-o zi, în drum spre o întâlnire de afaceri, am trecut pe lângă clădirea în care se afla biroul soțului meu. M-am oprit și l-am sunat pe mobil.

Ești la masa ta acum? Am întrebat.

- Şi ce dacă?

„Uită-te în jos la treptele Bisericii Sf. Bartolomeu. Biserica este chiar vizavi de biroul lui. Mă vezi făcându-ți cu mâna?

- Da, văd. Îți fac semn înapoi.

Făcându-mi timp acestui gest copilăresc naiv, am trăit un sentiment de tandrețe care nu m-a părăsit câteva ore.

Acestea erau simple fleacuri, dar ne-au schimbat mult relațiile în bine. Am avut ocazia să fac un gest și mai important pe măsură ce se apropia ziua de naștere a soacrei mele Judy.

Părinții joacă un rol important în viața noastră. Mama și tatăl meu locuiesc în Kansas City, orașul în care am copilărit. Amândoi, sau unul câte unul, ne vizitează adesea și noi înșine mergem la ei în Kansas City de două sau trei ori pe an. Astfel de vizite sunt întotdeauna pline de diverse activități comune. Părinții lui Jamie locuiesc lângă noi, literalmente după colț. Când plecăm din casă, ne întâlnim adesea cu ei. Este greu să nu o remarci pe Judy, cu părul cărunt și impunătoare, într-o eșarfă frumoasă și care îl plimbă cu încredere pe Bob într-o șapcă de lână neschimbată.

Din fericire pentru căsnicia noastră, Jamie și cu mine suntem unanimi când vine vorba de relația noastră cu părinții noștri. Amândoi înțelegem cât de important este acest lucru. Așa că a fost firesc să mă gândesc la ziua lui Judy. Dacă am întreba-o cum vrea să-și sărbătorească ziua de naștere, probabil că ar spune că nu-i pasă. Dar dacă vrei să știi ce fel de atitudine se așteaptă o persoană față de sine, ar trebui să fii atent nu atât la ceea ce spune, ci la ceea ce face, la modul în care se comportă.

Judy este o persoană foarte de încredere, te poți baza oricând pe ea. Întotdeauna se ține de cuvânt, își amintește toate întâlnirile importante. Desi poate spune ca cadourile nu inseamna nimic pentru ea, ea isi face mereu cadouri, alese cu drag si impachetate foarte elegant. În fiecare an, la aniversarea nunții noastre, ea ne oferă un cadou care este asociat simbolic cu această dată anume. De exemplu, la a patra aniversare, așa-numita „nuntă cu flori”, ea ne-a dăruit o frumoasă cuvertură de pat cu model de flori. Pentru un deceniu de viață căsătorită, o „nuntă de tablă”, ea a împachetat cadoul în folie de aluminiu asemănătoare cosiului.

Jamie, ca și tatăl și fratele său Phil, nu este grozav la planificarea sărbătorilor. Trebuia să-i amintesc de mai multe ori despre ziua viitoare a lui Judy. Apoi, când sărbătoarea nu a putut fi sărbătorită în mod corespunzător, a început mormăitul: „Ți-am spus...” Cu toate acestea, Proiectul meu „Fericire”, se pare, nu a fost început în zadar. Mi-a devenit clar cum să rezolv problema: mi-am asumat responsabilitatea.

Am ghicit ce vacanță i-ar fi plăcut lui Judy. Nu este o iubitoare de surprize, ea preferă mai degrabă o sărbătoare liniștită acasă cu familia. Preferă cadourile cu semnificație cadourilor de lux. Îi place să primească un cadou făcut manual decât unul cumpărat din magazin și îi va plăcea mai mult mâncarea gătită acasă decât cina la un restaurant exotic. Din fericire, cumnatul meu Phil și soția lui Lauren sunt bucătari excelenți și conduc o afacere de catering. Prin urmare, prin eforturi comune a fost posibil să se ofere un răsfăț care să fie atât de casă, cât și să corespundă nivelului de restaurant.

Decizia mi-a venit pe neașteptate. A rămas să obțină sprijin pentru implementarea sa.

L-am sunat pe socrul meu.

- Salut Bob. Vreau să discutăm despre planurile noastre pentru ziua lui Judy.

— Nu crezi că e prea devreme?

- Deloc. Dacă vrem să aranjam ceva special, este timpul să avem grijă de el.

„Ei bine...” ezită el. - Eu cred…

- Am o idee. Ascultă, s-ar putea să-ți placă...

„Oh, da”, a răsuflat uşurat. – Și cu ce ai venit?

Bob mi-a aprobat planul fără ezitare. De obicei, face o treabă bună cu treburile de rutină în familie, dar acest proiect a depășit în mod clar abilitățile sale. Toți ceilalți membri ai familiei mi-au susținut cu entuziasm demersul. Toți voiau să o facă pe plac lui Judy, dar până atunci nici măcar nu se gândiseră câtă pregătire ar fi nevoie.

Încurajat de decizia mea, am preluat controlul asupra cazului. Cu câteva zile înainte de vacanță, le-am trimis e-mailuri lui Jamie, Bob, Phil și Lauren și, spre meritul lor, nu am primit nicio obiecție furioasă ca răspuns.

** "Salutare tuturor!

Ziua lui Judy este peste patru zile.

Am nevoie de o grămadă de cadouri frumos împachetate. Acest lucru se aplică tuturor! Unul nu este suficient!

Bob: Eu și Eliza v-am împachetat deja cadoul. Vei aduce șampanie?

Jamie: Ai cumpărat un cadou de la tine și de la mine?

Philou și Lauren: Care va fi deliciul? Trebuie să gătești ceva special? Când să vină? Vin alb sau rosu? Vor exista carduri de meniu? Judy i-ar plăcea asta.

Tuturor: mi-e teamă să enervez întreaga familie amintindu-vă să vă îmbrăcați festiv, și nu doar cumva. Nici un cuvânt despre asta. Doar o amintire că gustul nostru depinde de cum decurge această seară.

Va fi minunat!”*

Am făcut multe să mă pregătesc de vacanță. Eu și Eliza am mers la un magazin de olărit, unde a decorat farfuriile cu modele teatrale după hobby-ul bunicii ei cu propriile mâini. Am petrecut cu bucurie o oră (da, o oră!) navigând pe site-ul Colette Cakes pentru a alege cel mai frumos tort. Jamie și cu mine am înregistrat pe DVD cum Eliza cântă melodiile preferate ale bunicii ei, iar Eleanor păcătește.

În ziua sărbătorii, când toată lumea trebuia să se adune la ora 18.30, m-am agitat în ultimele pregătiri. De la mama, mare fană a divertismentului, am moștenit nervozitatea de dinainte de vacanță. În astfel de momente, cei dragi încearcă să se ascundă de la vedere pentru a nu cădea sub mâna mea fierbinte. Jamie a apărut în fața mea la 6:29 p.m. purtând pantaloni kaki și o cămașă în carouri.

După o pauză de o clipă, am remarcat: „Cred că ar fi trebuit să te îmbraci altfel”.

Deja aici Jamie a ezitat, apoi a răspuns: „Cred că voi pune niște pantaloni mai cumsecade, bine?” A plecat și s-a întors curând, schimbându-și pantalonii și cămașa și chiar punându-și pantofi noi.

Seara a decurs exact cum am sperat. Înainte să se așeze toată lumea la masa festivă, nepoatele s-au întărit cu sandvișuri cu salată de pui, preferatele bunicii. Tortul de ziua de nastere a fost adus in timp ce fetele erau inca treze si au reusit sa cante "La multi ani!" și mănâncă o mușcătură. Apoi au fost trimiși la culcare, iar adulții au început să mănânce (indian, pe care Judy îl iubește atât de mult).

„A fost o seară cu adevărat frumoasă”, a spus Judy în timp ce toată lumea se pregătea să plece. - Mi-a plăcut foarte mult totul - cadouri, mâncăruri, în special plăcinta.

Era evident că lui Judy i-a plăcut foarte mult vacanța și eram cu toții mândri că toată lumea a contribuit la ea. Poate că am fost cel mai mândru dintre toate. Eram atât de fericit!

În această seară a confirmat adevărul poruncii mele a treia: „Comportați-vă așa cum doriți să simțiți”. S-ar putea presupune că, după ce am preluat organizarea vacanței, m-aș simți enervat pe ceilalți participanți. Cu toate acestea, acționând cu amabilitate și sensibilitate, am experimentat un val de sentimente amabile și tandre pentru toată lumea, în special pentru Judy.

Totuși, trebuie să recunosc că înainte de vacanță, am simțit uneori că Jamie și ceilalți îmi subestimau eforturile. Mi-a plăcut să mă pregătesc pentru vacanță și nu m-aș supăra dacă cineva m-ar depăși în asta. Dar tot îmi doream să-mi câștig medalia... Îmi doream foarte mult ca Jamie, Bob sau Phil să spună: „Uau, Gretchen! Datorită vouă, avem o vacanță atât de minunată! Îți mulțumesc mult pentru creativitatea ta genială.” Oricum, nimeni nu avea de gând să spună asta. Ei bine, lasă. Am făcut-o pentru mine.

Dar Jamie mă cunoaște foarte bine. Când Judy își desfăcea cadourile, a luat o cutie de pe raft și mi-a dat-o cu cuvintele:

- Și asta e pentru tine.

- Mie? M-am întrebat. - De ce am nevoie de un cadou?

Jamie nu a răspuns, dar am înțeles.

Am deschis cutia. Continea margele delicate din lemn lustruit. Probabil că nu ar fi trebuit să aștept o mărturisire. Dar Jamie avea dreptate: aveam nevoie.

Una dintre cele mai mari bucurii ale iubirii este sentimentul că cea mai minunată persoană din lume te-a ales.

Îmi amintesc cât de uimit am fost când, ca student, i-am arătat prima dată pe Jamie colegului meu de clasă, cu care împărțeam o cameră împreună. „Nu l-am văzut niciodată”, a recunoscut ea. Pur și simplu nu îmi puteam imagina cum a fost posibil să nu observ această persoană, întâlnindu-l pe hol sau în sala de mese.

Cu toate acestea, în timp, rutina apare în relația soților. Jamie este destinul meu, el îmi pătrunde întreaga existență și uneori pur și simplu nu-l observ.

Cu cât reacționezi mai viu la manifestările de atenție din partea soțului tău, cu atât familia ta este mai puternică. Dar este ușor să intri în obiceiuri proaste. De multe ori mă trezesc mormăind ceva de neinteligibil fără să-mi ridic privirea din carte când Jamie glumește sau încearcă să-mi vorbească. Viața de familie tocește comunicarea personală profundă. Mulți au fost probabil surprinși să audă cum soția sa deschis brusc cu un străin la un picnic. În agitația vieții de zi cu zi este dificil să începi o conversație de la inimă la inimă.

Și eu am dezvoltat un obicei urât de a acorda mai puțină atenție lui Jamie decât străinilor. Ca parte a poruncii „Afirmă-ți dragostea”, am încercat să-i ofer mai des mici favoruri lui Jamie. Într-o seară au venit niște prieteni și m-am ocupat încercând să ofer fiecăruia o băutură pe gustul lor. „Și tu, Jamie? Ce ai dori? nu am uitat. A fost foarte mulțumit, pentru că de obicei mă ocup mai întâi de oaspeți. Când geanta de voiaj a lui Jamie s-a uzat, i-am cumpărat imediat una nouă și am umplut-o cu tot ce avea nevoie. Îmi amintesc să las o nouă revistă de sport într-un loc vizibil, astfel încât să o observe imediat când se va întoarce de la serviciu.

Acordați suficientă atenție soțului dvs. este mai ușor dacă reușiți să petreceți timp împreună. Experții în relații de familie îi sfătuiesc pe soții să întărească relațiile desemnându-și reciproc „întâlniri” pentru a fi singuri, fără copii. Una dintre sarcinile proiectului meu a fost să decid pe care dintre aceste sfaturi să accept și pe care să le ignor. Nu am simțit niciun entuziasm pentru astfel de „întâlniri”. Jamie și cu mine petrecem atât de mult timp părăsind casa din diverse motive și ne place să fim doar acasă. Gândul de a adăuga un alt element la programul meu m-a îngrozit.

În plus, nici Jamie nu credeam că ar fi de acord.

Când mi-a venit această idee, răspunsul lui Jamie m-a surprins plăcut. „Ei bine, dacă asta vrei…”, a spus el. - Puteți merge împreună la cinema sau să stați într-un restaurant. Adevărat, adesea mergem undeva împreună. E mai bine să stai acasă.” Am fost de acord. Dar m-am bucurat că nu a respins ideea.

„Este bine să te culci în același timp”, a spus un prieten. „Oricum, nu este rău: fie vei dormi bine, fie vei face sex, fie vei vorbi.”

„Când mă căsătoream, șeful meu mi-a dat un sfat: de cel puțin trei ori pe zi, lasă câteva gânduri nespuse.”

„Eu și soțul meu nu ne criticăm niciodată unul pe celălalt pentru mai mult de un lucru”.

„Bunicii mei, adevărați quakeri, au trăit împreună timp de 72 de ani. Ei au simțit că este bine pentru fiecare cuplu să aibă un joc preferat în aer liber, cum ar fi tenisul sau golful, și unul de interior, cum ar fi scrabble sau gin, pentru a juca împreună.”

Mi-am împărtășit ultima dorință cu Jamie, iar a doua zi a adus table acasă.

Gândindu-mă cum îți poți afirma dragostea, am decis să mă ridic la cel mai înalt nivel și am aprobat Săptămâna Bunătății Speciale.

Ce înseamnă „bunătatea deosebită”? Pentru mine este ca un sport extrem, ca deltaplanul sau săritul de la înălțime, care îți permite să descoperi ceva nou în adâncul sufletului tău. Toate acestea au fost făcute în confortul propriei case. Timp de o săptămână întreagă, am fost excepțional de amabil cu Jamie. Fără critici, fără plângeri, fără reproșuri. Chiar și pantofii lui i-am dus la magazinul de pantofi înainte ca el însuși să mă întrebe despre asta.

Săptămâna aceasta m-a motivat să pun ștacheta mai sus pentru comportamentul meu. Este greșit că acord mai multă atenție prietenilor și rudelor mele decât iubitului meu Jamie. Bineînțeles, nu ne vom putea trăi întreaga viață fără contradicții, dar mi-ar plăcea să pot rezista mai mult de o săptămână fără să ne strângem și să ne plâng. Într-un fel, toată luna februarie a devenit un exercițiu de bunătate, pentru că împlinirea tuturor poruncilor mele a fost spre binele lui Jamie. Dar pentru o anumită săptămână, am intenționat să-mi ridic atitudinea bună la un nivel excepțional de înalt.

De prea multe ori m-am concentrat pe ceea ce mă enerva. De exemplu, când Jamie a amânat luarea unor decizii importante pentru o lungă perioadă de timp sau nu a răspuns la scrisorile mele. Nici el nu părea să aprecieze cât de mult fac pentru bunăstarea familiei. Dar în loc să mă enervez, aș prefera să mă gândesc la ce îmi place la el. Este bun, chipeș, prevăzător, erudit, harnic; Este un soț, tată și ginere minunat. În fiecare seară mă sărută înainte de a merge la culcare spunând „te iubesc”. Rareori se enervează pe mine și aproape niciodată nu mă critică. Și da, îmi place părul lui.

În prima dimineață a Săptămânii bunătății speciale, Jamie m-a întrebat timid:

„Bănuiesc că mă voi ridica și mă voi duce la sală pentru a-l scoate pentru azi, bine?”

Mersul la sală a devenit un obicei obsesiv pentru el.

Nu i-am reproșat o privire tristă. „Grăbește-te, pentru că le-am promis fetelor să meargă astăzi în parc”, nici eu n-am spus asta. În schimb, doar am zâmbit.

- Bine nici o problema!

Acest lucru nu mi-a venit ușor.

A ajutat faptul că pentru o clipă am privit problema dintr-un unghi diferit. Mi-ar plăcea să nu meargă niciodată la sală sau, mai rău, să nu poată merge? Am un soț frumos, atletic, în formă. E grozav că vrea să meargă acolo!

Jamie a tras un pui de somn o dată săptămâna aceasta, când fetele au trebuit să facă prânzul. Nu l-am deranjat și, fără să scot un cuvânt, am pregătit singur totul. Găsind tuburi și sticle împrăștiate în baie, am pus lucrurile în ordine în tăcere. Când a adus un film destul de discutabil, The Aristocrats, pe care îl închiriase, am exclamat: „Grozabil!” Am încetat să mai postez remarci prin toată casa. Indiferent cât de jalnic ar suna, fiecare astfel de pas a necesitat o dedicare considerabilă din partea mea.

Odată a aruncat câteva reviste pe care nu le-am citit încă. Dar era Săptămâna bunătății speciale și m-am abținut de la scandal. Când m-am trezit a doua zi dimineață, mi-am dat seama dintr-o dată ce fleac era și am fost foarte uşurată că nu am făcut o scenă cu o ocazie atât de mică.

Am încercat să urmez porunca „Să nu apune soarele asupra mâniei tale”. În sens practic, asta însemna că am încercat să depășesc cât mai repede orice iritare și supărare pentru a nu mă culca seara cu aceste sentimente.

Este general acceptat că revărsarea de furie aduce alinare. Dar în cursul cercetărilor mele, am aflat că aceasta este o prostie completă. Nu există nicio dovadă credibilă că suflarea aburului este benefică. Dovezile științifice, dimpotrivă, arată că, dând aer liber mâniei, nu o atenuăm, ci o creștem.

În același timp, dacă nu exprimi sentimente negative, acestea se pot disipa, fără a lăsa urme neplăcute. Acum două mii de ani, Plutarh spunea: „Mânia în momentul apariției ei este ușor de învins prin tăcere”.

Săptămâna specială a bunăvoinței m-a făcut, de asemenea, să mă gândesc la modul în care Jamie și cu mine luăm direcția unul de la celălalt. Fără îndoială, oamenii din familie dedică mult timp și efort pentru a-și determina reciproc să facă ceva. Capacitatea de a coopera constructiv în rezolvarea problemelor de zi cu zi este cheia unei căsnicii fericite. Adesea am dorința să-i dau un ordin lui Jamie, astfel încât să-l execute imediat. Cred că deseori îi apar instrucțiuni, pe care trebuie să le îndeplinesc la fel de urgent. Am încercat să fac calm, fără discuții, tot ce mi-a cerut.

Pe măsură ce zilele treceau, m-am simțit puțin mortificat că Jamie părea să nu observe că Special Kindness Week mergea în favoarea lui. Dar apoi mi-am dat seama: ar trebui să mă bucur că nu observă, ceea ce înseamnă că aceasta nu este o săptămână atât de specială în fundalul vieții noastre de zi cu zi.

Cu toate acestea, Săptămâna bunătății speciale a confirmat corectitudinea poruncii mele „Comportați-vă așa cum doriți să simțiți”. Tratându-l pe Jamie cu o grijă excepțională, am simțit un val de tandrețe pentru el. Dar, deși a fost un experiment util, am simțit o oarecare ușurare când săptămâna s-a terminat. Menținerea acestui nivel de curtoazie tot timpul era insuportabilă. Chiar mă durea limba, așa că trebuia să o mușc.

În ultima zi a lunii februarie, mi-am completat Tabelul de angajament și am fost surprins de cât de important a fost pentru proiectul meu. Mi-am revizuit sarcinile zilnic și mi-am dat note. Acest lucru mi-a afectat foarte mult întregul comportament și, totuși, nici măcar martie nu a venit...

Mi-am luat o mulțime de angajamente în viața mea - în fiecare ajunul Anului Nou de când aveam zece ani. Dar lista de sarcini pe care mi-am stabilit-o mi-a permis să tratez implementarea lor mai responsabil decât oricând.

Școala de afaceri învață: „Poți gestiona doar ceea ce poți măsura”. Am experimentat adevărul acestui adevăr.

Rezultatele din februarie

Sfârșitul lunii februarie mi-a oferit o altă descoperire importantă. M-am străduit multă vreme să formulez o teorie universală a fericirii și, într-o zi, după multe încercări nereușite, mi s-a deschis brusc o formulă uimitoare.

S-a întâmplat în timp ce mergeam cu metroul și citeam Fericirea și economie a lui Frey și Schutzer. M-am gândit mult timp la sensul frazei: „S-a stabilit că experiențele plăcute, experiențele neplăcute și satisfacția cu viața sunt fenomene de alt ordin”. Cu puțin timp înainte de aceasta, am întâlnit o mențiune a unui studiu care a arătat că fericirea și nefericirea (sau, în termeni științifici, experiențele pozitive și negative) nu sunt părți opuse ale aceluiași sentiment și se trezesc și se estompează independent una de cealaltă. Când am comparat aceste idei cu propria mea experiență, brusc totul a căzut la locul lor. Formula fericirii mi-a apărut deodată atât de clar, încât restul călătorilor de la metrou ar fi trebuit să vadă probabil o strălucire deasupra capului meu.

Pentru a fi fericit, trebuie să te simți bine, să nu te simți rău și să te simți bine.

Atât de simplu și atât de inteligent! Pare un slogan de pe coperta unei reviste lucioase... Dar mi-a luat mult efort să aduc tot ce am învățat în această formulă. Pentru a fi fericit, trebuie să generezi mai multe emoții pozitive - mai multă bucurie, entuziasm, apreciere și înțelegere reciprocă. De asemenea, este necesar să se elimine sursele experiențelor negative pentru a experimenta mai puține remușcări, mai puțină furie, invidie, plictiseală și iritare. Acest lucru este, de asemenea, ușor de înțeles. Dar pe lângă faptul că te simți „bine” și nu te simți „rău”, trebuia să ai grijă să te simți bine.

Dreptatea este un concept complicat. A te simți bine înseamnă a simți că trăiesc așa cum ar trebui să trăiesc. În cazul meu, deși aveam o vastă experiență ca avocat, aveam sentimentul că în acest domeniu nu prea am făcut ceea ce „trebuia”. Acum, în cariera mea de scriitor, existau destule motive să mă simt atât bine, cât și rău, dar în general m-am simțit bine.

A te simți bine înseamnă a trăi în modul potrivit pentru tine. Acest lucru se aplică la locul de muncă, locul de reședință, starea civilă și alte lucruri. Acest lucru este valabil și pentru demnitate - pentru a-ți îndeplini datoria, pentru a răspunde așteptărilor pe care le ai asupra ta. Pentru unii, „dreptul de a trăi” implică și considerentele mai puțin înalte ale atingerii unui anumit statut profesional și a unui nivel adecvat de avere.

După câteva minute, entuziasmul de a descoperi formula s-a domolit și mi-a devenit clar că nu era completă. A trebuit să țin cont de faptul că oamenii par a fi programați să lupte constant spre fericire. De exemplu, avem tendința de a crede că vom fi puțin mai fericiți în viitor decât suntem în prezent. Simțul scopului este esențial pentru fericire. Dar formula mea nu a ținut cont de asta. M-am gândit la elementul lipsă. Ce este - atracție, îmbunătățire, scop, speranță? Niciunul dintre aceste cuvinte nu părea potrivit. Și apoi mi-am amintit cuvintele lui William Butler Yeats. „Fericirea”, a scris Yeats, „nu este o virtute sau o plăcere. Este doar o creștere. Suntem fericiți pe măsură ce creștem.” Cercetătorii moderni ajung la aceeași concluzie: fericirea nu constă în atingerea scopului, ci în procesul de luptă pentru atingerea scopului, adică în dezvoltare.

Desigur, dezvoltare. Aceasta explică fericirea pe care o experimentați atunci când vă antrenați pentru un maraton, învățați o nouă limbă, creșteți copii sau improvizați rețete dintr-o carte de bucate Julia Child. Tatăl meu a fost un excelent jucător de tenis și a jucat mult în copilăria mea. Apoi a devenit interesat de golf și în cele din urmă a renunțat la tenis. Am întrebat de ce. Mi-a răspuns: „La tenis sunt din ce în ce mai rău, dar la golf sunt din ce în ce mai bun”.

Oamenii sunt foarte flexibili, se adaptează cu ușurință la noile circumstanțe de viață - la bine sau la rău și încep să-i considere normali. Acest lucru ajută în cazurile în care situația de viață se înrăutățește. Cu toate acestea, când circumstanțele se îmbunătățesc, în curând devenim indiferenți față de noile conforturi și privilegii. Acest fenomen se numește „bandă de alergare hedonică”. Constă în a ne obișnui cu ceva care ne aduce bucurie - o mașină nouă, un titlu nou sau aer condiționat - pentru ca în final bucuria să dispară. Spiritul de dezvoltare compensează acest lucru. Noua masă din sufrageria ta la care vei înceta în curând să-i mai dai atenție, dar îngrijirea grădinii tale îți va oferi o nouă bucurie în fiecare primăvară. Dezvoltarea contează în sens spiritual, dar, cred, și în sens material. Deși se spune că banii nu pot cumpăra fericirea, este foarte frumos să ai mai mulți bani anul acesta decât anul trecut.

Așa că am ajuns la versiunea finală a formulei mele. Mi s-a părut atât de important încât am decis să-l numesc Primul Mare Adevăr. Voiam să cred că atunci când anul se va sfârși, voi mai avea măcar un Mare Adevăr. Asa de…

Primul Mare Adevăr

Pentru a fi fericit, trebuie să te simți bine, nu să te simți rău, să te simți bine și să te dezvolți.

Imediat ce am ajuns acasă, m-am întors către Jamie.

- In cele din urma! am exclamat. - Am o formulă pentru fericire. Are o singură propoziție, dar reunește toate datele științifice și converge toate capetele care mă bântuiau.

- Minunat! spuse Jamie cu mare entuziasm. Și taci.

„Nu vrei să auzi această formulă?” am dat de înțeles. Am decis cu mult timp în urmă să nu mă aștept ca Jamie să joace rolul iubitei colaboratoare. Dar uneori tot vreau...

- Cu siguranță! el a raspuns. - Care este formula?

Poate a fost doar o născocire a imaginației mele, dar mi s-a părut că, cu cât încercam mai mult, cu atât încerca el mai mult. Nu puteam spune exact ce s-a schimbat, dar părea mai grijuliu și mai blând. Nu era foarte încurajat de vorbirea despre fericire. Dar a acceptat dezinteresat entuziasmul meu inepuizabil pentru acest subiect. În plus, și-a schimbat el însuși becurile arse, fără să aștepte să-l ciocnesc. Da, și a început să răspundă la scrisorile mele mai precis. Ne-a cumpărat table. Și acum era interesat de formula mea...

Când te gândești la fericirea familiei, există o tentație irezistibilă de a te concentra asupra soțului tău: ce trebuie să se schimbe în el sau ea pentru a mă face mai fericit. Dar într-adevăr, te poți schimba doar pe tine.

O prietenă de-a mea mi-a împărtășit „mantra familiei”: „Îl iubesc pe Leo așa cum este”. Și îl iubesc pe Jamie așa cum este. Nu pot să-l fac să se comporte mai bine sau să facă treburi casnice. Tot ce pot face este să nu mai mormăiesc și numai asta mă va face mai fericit. Când nu te mai aștepți ca soțul tău să se schimbe (din orice motiv), te enervezi mai puțin, iritația scade și atmosfera din familie se îmbunătățește.

Stabiliți obiective înalte

* Începeți un blog.

* Învață să te bucuri de eșec.

* Întreabă pentru ajutor.

* Muncește inteligent.

* Bucurați-vă de prezent.

Fericirea este un factor important în munca de succes, iar munca este foarte importantă pentru fericire. Totuși, viața este nedreaptă, iar una dintre manifestările acestui lucru este că oamenii fericiți reușesc mai mult decât oamenii nefericiți. Oamenii fericiți pun mai multe ore la muncă în fiecare săptămână și lucrează mai multe ore suplimentare. Sunt mai puțin egoiști, mai cooperanți, mai dispuși să-i ajute pe alții, cum ar fi împărtășirea informațiilor. Din această cauză, alții îi ajută în schimb. Oamenii fericiți lucrează mai bine în echipă, deoarece oamenii sunt mai predispuși să se asocieze cu cei care sunt fericiți. În plus, în comparație cu oamenii nefericiți, oamenii fericiți sunt mai puțin predispuși la epuizare, evitarea îndatoririlor lor și alte forme neproductive de comportament.

Oamenii fericiți fac lideri mai eficienți. Ei performează mai bine în sarcinile organizaționale, cum ar fi conducerea și managementul informațiilor, par mai încrezători și conștienți de sine decât cei care sunt mai puțin fericiți.

Ei par a fi mai prietenoși și chiar mai atractivi din punct de vedere fizic. Un studiu arată că studenții care au fost mai fericiți în primul an de facultate au câștigat mai mulți nefericiți la treizeci de ani și asta cu aceleași condiții de plecare. A fi fericit poate însemna mult în viața ta profesională.

Desigur, fericirea contează pentru muncă și pentru că îi dedicăm o parte semnificativă din viața noastră. Majoritatea americanilor lucrează șapte ore pe zi sau mai mult și își iau din ce în ce mai puțin timp liber. În plus, munca poate fi o sursă a multor elemente necesare unei vieți fericite: contacte sociale, recunoaștere socială, o atmosferă de creștere, respect de sine.

Când mă lovește descurajarea, munca mă ajută să mă înveselesc. Uneori, când sunt în proastă dispoziție, Jamie mă sfătuiește: „Ai vrea să mergi la birou?” Chiar și atunci când nu am chef să lucrez, sentimentul liniștitor de realizare, stimularea intelectuală și chiar doar distracția mă ajută să mă deconectez de necazurile mele, de îndată ce mă cufund în afaceri.

Deoarece munca este atât de esențială pentru fericire, proiectul cuiva ar putea fi concentrat pe alegerea locului de muncă potrivit. Cu toate acestea, eu însumi sunt deja la punctul din cariera mea care promovează fericirea. Am început ca avocat și am acumulat o experiență bogată. Dar când colaborarea mea cu judecătorul O'Connor a luat sfârșit, am fost confuz...

Pe vremea aceea, m-am dus odată la un prieten care urma o educație pedagogică. Am observat câteva manuale groase împrăștiate prin camera ei.

„Da”, a răspuns ea, „dar tot am citit-o pe îndelete.

Din anumite motive, acest răspuns mi-a atras atenția. Și ce fac în timpul liber? m-am întrebat. Oricât de mult mi-au plăcut studiile mele juridice, nu am petrecut o a doua lectură suplimentară a literaturii juridice dincolo de ceea ce era necesar pentru job. Pentru distracție, am scris o carte (mai târziu a fost publicată sub titlul Power. Money. Fame. Sex: A Manual, și m-am gândit că aș putea câștiga bani scriind).

În următoarele câteva luni, am ajuns la convingerea fermă că exact asta mi-aș dori să fac. Sunt o persoană ambițioasă, iar părăsirea dreptului, începerea carierei de la zero nu a fost un test ușor pentru mine. La un moment dat, eram redactor-șef al Yale Law Journal, primind premii pentru articole pe subiecte juridice. Aceste merite au însemnat mult în cercurile juridice. În afara lor, nu însemnau nimic.

Totuși, ambițiile mele m-au îndemnat să părăsesc legea. Eram convins că dragostea pentru munca ta este un factor cheie al succesului profesional. Oamenii care își iubesc munca o fac cu o dăruire și un entuziasm de neconceput doar prin diligență. Mi-am observat colegii de la Curtea Supremă. Citeau din plăcere reviste de drept, discutau cazuri interesante la prânz. Munca le-a dat putere. Pentru mine - nu.

Entuziasmul este mai important decât priceperea și capacitatea naturală. Cel mai important factor care contribuie la stăpânirea strălucită a meșteșugului este dorința de a practica neobosit. Prin urmare, experții în dezvoltarea carierei vă sfătuiesc să alegeți o profesie pe care o învățați cu ușurință și cu plăcere. În acest domeniu vei exersa mult și de bunăvoie și numai asta îți va oferi mari avantaje.

Îmi place să citesc, să iau notițe, să fac cercetări, să analizez critic materialele. (Nu îmi place foarte mult să scriu, dar este rar ca un autor să iubească cu adevărat această parte a operei lor.) Când m-am gândit la trecutul meu, am găsit în el multe indicii despre înclinația mea pentru scris. Am scris două romane care nu au fost niciodată publicate și acum sunt îngropate într-un sertar încuiat într-un dulap. Întotdeauna mi-am dedicat cea mai mare parte din timpul meu liber lecturii, făcând nenumărate note pe diverse subiecte, fără un scop anume. M-am specializat în engleză la facultate și în cele din urmă am scris o carte în timpul liber.

De ce nu mi-a trecut prin cap să-mi câștig existența scriind? Probabil că au existat mai multe motive pentru asta. Dar cel mai important lucru este că uneori nu îmi este ușor să „fiu Gretchen”. Erasmus a remarcat: „Fericirea omului constă în a fi el însuși”. Deși pare ușor, am eșuat de multe ori. De aceea, „Fii tu însuți, Gretchen” este prima dintre cele douăsprezece porunci ale mele.

Habar nu am cine vreau să fiu, iar asta mă împiedică să înțeleg cine sunt cu adevărat. Uneori chiar mă prefac că îmi place să fac lucruri care nu-mi plac cu adevărat (cum ar fi cumpărăturile) sau că mă interesează lucruri care nu sunt cu adevărat interesante (cum ar fi politica externă). Mai rău, uneori îmi ignor adevăratele înclinații și interese.

„Finalizează un sentiment până începi să îl simți!” Această tehnică a fost eficientă pentru a-mi schimba temporar starea de spirit, atâta timp cât am fost ghidat de Porunca a Treia: „Comportă-te așa cum vrei să simți”. Dar acest principiu nu a fost atât de bun când vine vorba de decizii vitale. Prefăcându-mă, mă puteam lăsa purtat de acele subiecte și activități care nu mă interesau prea mult. Dar acest entuziasm a pălit în comparație cu cel care a fost generat de cazuri care au fost cu adevărat interesante pentru mine.

Înțelegerea de sine este o virtute pe care o apreciez foarte mult la sora mea. Elizabeth nu-și pune niciodată la îndoială natura. În liceu, am jucat hochei pe teren (deși eram un sportiv sărac), am luat fizică (pe care o uram) și am vrut să fac mai multă muzică (ceea ce nu am făcut niciodată). Elizabeth s-a comportat diferit. Nu s-a înșelat niciodată. Spre deosebire de mulți oameni inteligenți, ea nu s-a sfiat niciodată de faptul că îi place să se uite la televizor și să citească literatură de divertisment.

Această înclinație s-a manifestat prin faptul că și-a început cariera scriind cărți de divertisment pentru tineri (dintre scrierile ei timpurii, îmi plac în special The Whole Truth About Love și Ball Season) și apoi a devenit scenarist de televiziune. Uneori mă întreb dacă aș fi început să scriu dacă Elizabeth nu ar fi devenit mai întâi scriitoare? Îmi amintesc de o conversație pe care am avut-o în timp ce mă chinuiam decizia mea.

„Nu știu cât de corect este asta”, am recunoscut. „Lucrul în drept, finanțe sau politică mi-ar da senzația că fac o treabă solidă.”

Mă așteptam să aud de la ea ceva de genul „Literatura este o afacere destul de solidă” sau „Poți trece la altceva dacă nu-ți place”. Dar răspunsul ei a fost mult mai profund.

„Știi”, a spus ea, „dintotdeauna ai avut tendința să vrei ca lucrurile să fie corecte. Așa va fi mereu. Poate de aceea ai ales facultatea de drept. Dar ar trebui asta să determine alegerea ta pentru o altă profesie?

– Ai fost deja angajat într-o afacere foarte solidă, de exemplu, ai lucrat la Curtea Supremă. Dar simți că a fost corect?

- Nu chiar…

Probabil că nu o vei face niciodată. Așa că nu lăsați asta să vă influențeze decizia.

Am încercat un alt loc de muncă în domeniul dreptului - în Comisia Federală de Comunicații. Atunci am decis să încep o carieră de scriitor. A fost nevoie de mult curaj pentru a plonja în necunoscut, pentru a face primii pași pe un drum nou. Dar s-a dovedit a fi mai ușor pentru că Jamie și cu mine ne-am mutat de la Washington la New York, unde și el intenționa să ia o întorsătură în carieră. În timp ce studiam o carte despre cum să scriu rezumate, el făcea un curs de seară în domeniul bancar. Îmi amintesc și acum ziua în care el și cu mine am decis să renunțăm la profesia de avocat.

Renunțarea la lege a fost cel mai important pas în împlinirea poruncii mele de a „Fii tu însuți, Gretchen”. Am decis să fac ceea ce îmi doream să fac și am refuzat o oportunitate, oricât de tentantă pentru altcineva, dar nu potrivită pentru mine.

Deci, sarcinile mele pentru luna curentă nu sunt să îmi reevaluez activitățile profesionale. În ce constau ele? Am vrut să aduc mai multă energie, creativitate și productivitate în munca mea. Mai mult decât orice în lume, iubesc ordinea obișnuită a lucrurilor, dar cu toate acestea am decis pe riscul și riscul meu să stăpânesc un nou domeniu profesional. Trebuie să mă gândesc la modalități de a lucra mai eficient, să citesc și să scriu mai mult în fiecare zi și să conectez mai mult cu oamenii. În plus, trebuie să-mi reamintesc cât de norocos sunt că mă bucur la începutul lunii dimineață la fel de mult ca și vineri seara.

Începeți un blog

Prin cercetările mele, am descoperit că provocările și noutatea sunt elemente cheie ale fericirii. Surpriza stimulează creierul, iar rezolvarea cu succes a unei situații necunoscute aduce o mare satisfacție. Dacă faci ceva nou - vizitezi un muzeu pentru prima dată, înveți un joc nou, te muți într-un loc nou, cunoști oameni noi - ai mai multe șanse să experimentezi fericirea decât cei care își fac lucrurile obișnuite.

Acesta este unul dintre paradoxurile fericirii pe care le-am descoperit: ne străduim pentru o viață ordonată, dar necunoscutul și neașteptat sunt surse importante ale fericirii noastre.

Mai mult, deoarece noutatea necesită mai multă activitate cerebrală, întâlnirea cu situații neașteptate generează răspunsuri emoționale mai puternice și face ca timpul să pară mai lent și mai intens. O prietenă de-a mea, după nașterea primului ei copil, mi-a spus: „Mă bucur și eu de apariția bebelușului din această cauză, trecerea timpului a încetinit. Mie și soției mele ni se părea că viața noastră se accelerează, dar în momentul în care s-a născut Clara, timpul părea să înghețe. Acum fiecare săptămână pare o epocă, se întâmplă atât de multe…”

Deci, cum includ testarea și noutatea în proiectul meu? Am vrut să aleg o provocare care să aibă legătură cu alte lucruri care îmi plac și nu am nevoie de lecții de salsa sau vioară, indiferent ce spun experții. În timp ce mă gândeam la asta, agentul meu literar mi-a sugerat să încep un blog.

„Oh, nu pot,” am răspuns. - E prea tehnic. Abia mă descurc cu TiVo...

„Este foarte ușor să începi un blog în zilele noastre”, a spus ea. - Gandeste-te la asta. Sunt sigur că o să-ți placă.

Ea a venit cu ideea și am decis să o încerc. După ce am citit despre cât de importante sunt încercările pentru fericire, am decis să-mi pun o sarcină mare și dificilă. Și nu numai asta! Dacă pot începe un blog, mă va pune în legătură cu multe alte persoane care îmi împărtășesc interesele, devin un mijloc de auto-exprimare pentru mine și îmi va permite să-i conving pe alții să înceapă propriile proiecte de fericire.

Cu toate acestea, în ciuda perspectivelor promițătoare, nu mi-am putut scăpa de anxietatea. Eram îngrijorat de cât timp și efort ar lua blogging-ul, mai ales că deja îmi lipseau ambele. Mi s-a cerut să iau o decizie pentru care mă simțeam inadecvat pregătit. Voi fi expus publicului și voi fi vulnerabil la critici. Asta ma face sa ma simt ca un prost...

De-a lungul timpului, însă, am avut norocul să fac doi cunoscuți care au scris singuri pe blog. Mi-au dat sfaturi utile pentru a începe. Poate că aceste întâlniri întâmplătoare au devenit o manifestare a armoniei cosmice - „Când elevul este pregătit, vine profesorul”. Poate că a fost benefic să îți exprimi obiectivele cu voce tare. Poate doar norocos...

„Folosește Typepad”, mi-a sugerat primul meu consilier. Ea a scris pe blog despre restaurante și rețete de mâncare. - Eu însumi îl folosesc. Să fie simplu. Puteți adăuga mai multe detalii mai târziu, când vă dați seama ce faceți.

„Lasă mesaje în fiecare zi, este absolut necesar”, a insistat al doilea consilier, care conducea un blog juridic.

- Oh, Doamne! Eram confuz. „Am plănuit să înregistrez de trei ori pe săptămână.

– Și atunci când trimiteți o notificare de actualizare, includeți întregul text al postării în e-mail, nu doar un link.

— Bine, am răspuns eu ezitant. – Se pare că va trebui să trimit scrisori tuturor bloggerilor despre actualizări? „Nu mi-a trecut prin cap înainte.

„Ei bine, da”, a răspuns ea.

După trei săptămâni de navigare stângace pe internet, mi-am deschis un cont pe Typepad cu sin la jumătate. Însuși actul de a face acest pas, chiar înainte de a lua decizia finală de a blog, m-a umplut de bucurie. Mi-am amintit constant de unul dintre secretele maturității: „Oamenii acordă mult mai puțină atenție greșelilor tale decât crezi”. Chiar dacă fac ceva greșit pe blogul meu, nu va fi un dezastru.

În fiecare zi petrec aproape o oră lucrând la blog. Treptat, șablonul curat oferit de Typepad a început să prindă contur. Am completat secțiunea „Despre mine” în care m-am descris. Descrierea blogului a apărut pe prima pagină. Am dat link-uri către cărțile mele, inclusiv cele douăsprezece porunci. Se pare că și-a dat seama ce este RSS și a adăugat butonul din dreapta. În cele din urmă, pe 27 martie, am respirat adânc și am făcut prima înregistrare.

Se deschide blogul

** Astăzi este prima zi de existență a blogului dedicat Proiectului Fericirea.

Ce este Project Happiness?

Într-o zi mi-am dat seama cu groază că îmi las viața să scape fără să am un răspuns la cea mai importantă întrebare: sunt fericit?

Din acel moment, m-am gândit constant la fericire. Este o consecință a temperamentului nostru? Există ceva ce poți face pentru a fi mai fericit? Și ce înseamnă să fii fericit oricum?

The Happiness Project este un raport despre experiența de un an de a testa toate sfaturile, teoriile, datele științifice pe care le-am putut găsi într-o varietate de surse - de la Aristotel la Maica Tereza, de la Benjamin Franklin la Martin Seligman și Oprah Winfrey. Ce sfat funcționează cu adevărat?

Însuși faptul că am început un blog mă bucură, pentru că în acest fel am reușit să rezolv una dintre sarcinile importante ale acestei luni (apropo, am rezolvat-o la timp). Mi-am stabilit un obiectiv, am muncit din greu la el și, în cele din urmă, l-am atins.

Pregătirea lansării blogului m-a făcut să-mi amintesc două dintre secretele mele de maturitate.

A cere ajutor este absolut normal. Am fost confuz când am început până când am apelat la prietenii mei de blog pentru sfat.

Făcând puțin în fiecare zi, vei face multe. Avem tendința de a exagera ceea ce putem face într-o oră sau într-o zi, dar subestimăm ceea ce putem face în porții zilnice mici într-o lună sau un an.

„Un mic efort zilnic, dacă este într-adevăr zilnic, este capabil să mute munții dincolo de puterea lui Hercule”, a scris Anthony Trollope.

De atunci, am început să fac șase intrări pe blogul meu în fiecare săptămână.

Apariția primului disc m-a umplut de un sentiment de triumf. Nici nu-mi venea să cred că o pot face. Desigur, experții au avut dreptate când au observat cât de importante sunt experiențele noi, încercările și sentimentul de creștere pentru fericire.

În plus, m-am convins rapid că blogul meu a devenit o mare sursă de fericire, aruncându-mi tot mai multe provocări. Mai simplu spus, el m-a stimulat constant. Cu cât făceam mai mult, cu atât îmi doream mai mult să fac. Am vrut să adaug poze. Apoi sunet. Apoi o listă de link-uri de lucru. Încercând să rezolv aceste probleme, am experimentat în mod constant un sentiment de propria mea ignoranță și neputință. Pozele nu s-au încărcat sau erau prea mici. Legăturile nu au funcționat. Dintr-o dată tot textul a fost subliniat.

M-am străduit să fac față acestor sarcini și uneori m-am simțit frustrat că nu pot face față rapid cu ceva. Apoi am descoperit o modalitate de a mă ajuta să încetinesc. Sunt închis în închisoare, mi-am spus. - Nu am încotro. Nu am altceva de făcut decât să rezolv problema care îmi este în fața. Nu contează cât durează. Am destul." Desigur, acest lucru nu era adevărat. Dar când mi-am spus că am atât timp cât îmi doresc, m-a ajutat să mă concentrez.

Note

Iluzia Lacului Wobegon este un fenomen socio-psihologic care își ia numele de la orașul fictiv de provincie Lake Wobegon, unde „toate femeile sunt puternice, bărbații sunt frumoși, iar copiii sunt peste medie”. Evenimentele din viața acestui oraș au format complotul unui serial radio popular în Statele Unite ale jurnalistului și satiristul Garrison Keillor. - Aprox. transl.

The Shield este un serial popular de televiziune al poliției din Statele Unite. - Aprox. transl.

Quakerii sunt o denominație de puritani radicali, respingând riturile rituale ale bisericii tradiționale și propovăduind activ umanismul, simplitatea și onestitatea. - Aprox. transl.

Scrabble este un joc de societate în care jucătorii așează cuvinte din literele pe care le au în mână. În Rusia este cunoscut sub numele de „erudit”; gin este un simplu joc de cărți popular pentru doi jucători. - Aprox. transl.

Timp de un an întreg, Gretchen Rubin a testat tot felul de metode pentru a atinge fericirea, s-au folosit atât rețete populare, cât și sfaturi de la oameni de știință celebri.

Esența experimentului „Proiectul Fericirii”

Studiile oamenilor de știință moderni arată că formula fericirii în fiecare persoană depinde jumătate de genetica sa. Circumstanțele vieții, care includ vârsta, sexul, poziția în familie, credințele religioase și sănătatea, reprezintă 15%. Orice altceva este rezultatul modului în care o persoană acționează și gândește. Pe scurt, fericirea este în întregime în mâinile noastre.

După ce am studiat subiectul, am început să alcătuiesc o listă de metode care ar trebui să afecteze direct creșterea nivelului meu de fericire. Pentru anul următor, în fiecare lună, am adăugat un mic detaliu vieții mele obișnuite. Am făcut relații cu prieteni uitați; a cerut ajutor, deși acest lucru nu este tipic pentru mine; Am încercat să refuz să cumpăr lucruri inutile, ceea ce a fost extrem de dificil; a învățat să râdă în hohote; cânta dimineața; sa culcat devreme; Mi-am pus lucrurile în ordine și am făcut multe alte lucruri care erau neobișnuite pentru mine.

La sfârșitul anului, m-am hotărât în ​​sfârșit să fac bilanțul. Viața mea nu a devenit deloc perfectă, dar în mine au avut loc schimbări cardinale. Chiar dacă ziua nu mergea dimineața și melancolia s-a strecurat asupra mea, știam ce trebuie făcut pentru a corecta situația. În ultimul an, m-am studiat atât de mult și am înțeles ce anume afectează nivelul fericirii mele. Desigur, fiecare persoană va avea propria listă cu astfel de lucruri.

Proiectul Fericirii sau este posibil să găsești fericirea urmând sfaturile altora

Viața unei „lacără”

La început, m-am concentrat pe cum să-mi recuperez energia. Un prieten mi-a spus odată: „Somnul este noul sex”. Acum, la petreceri, poți discuta despre cât de recent ai avut cel mai minunat vis din viața ta. Toată lumea știe că o persoană ar trebui să doarmă cel puțin 7-8 ore pe zi, dar toți respectă această regulă? Dar eterna lipsă de somn este una dintre principalele cauze ale proastei dispoziții. În plus, la o persoană adormită, imunitatea scade și activitatea creierului se înrăutățește. Se dovedește că o oră în plus de somn pe noapte poate face o persoană mult mai fericită decât o creștere a salariului cu 50%.

Ce am făcut ca să adorm mai devreme? Am observat că, chiar dacă eram foarte obosită, tot nu m-am culcat, dar am continuat să fac ceva din inerție: să citesc, să mă uit la un film, să analizez litere. De acum înainte, m-am hotărât prin toate mijloacele să sting lumina și telefonul în același timp. La început a fost dificil, dar după trei săptămâni m-am obișnuit cu noul regim. În plus, chiar am observat o schimbare în mine. Dimineața nu mă mai simțeam copleșită și nu mă plimbam prin apartament cu o ceașcă de cafea, ca o fantomă. Puterea s-a trezit în mine. Acum nu mai aveam chef să trag un pui de somn undeva într-un loc retras în timpul zilei pentru a alunga somnolența și oboseala. Până la urmă, am început să mă trezesc singură dimineața complet adormit și fără ceas deșteptător.

10.000 de pași

Următoarea mea decizie a fost să încep să merg mai mult. În această parte, cercetătorii sunt unanimi: mersul pe jos ajută o persoană să scape de stres, iar o plimbare de zece minute îmbunătățește starea de bine și umple o persoană de putere. Acei oameni care trebuie să fie în mod constant în interior se confruntă cu o lipsă de lumină naturală. Rezultatul este letargie și oboseală. Lumina soarelui stimulează producția de dopamină și serotonină, care sunt atât de necesare pentru ca o persoană să se simtă bine.

Înainte să încep să experimentez, mi se părea că sunt o persoană destul de activă. Imaginează-ți surpriza mea când, mergând într-o zi cu pedometrul pe braț, am aflat că din cei 10.000 de pași prescriși, nu trec prin partea a treia. De acum încolo, am început să mă forțez să fac ceea ce mi-am interzis întotdeauna înainte, și anume: să mă scot din spatele biroului meu și să fac scurte plimbări. Până la urmă, s-a dovedit că am primit un alt beneficiu din mers pe jos: m-a ajutat să mă gândesc. Nietzsche a scris în scrisorile sale că toate cele mai mari idei ale sale i-au venit în timp ce mergea. Când am trecut pragul, capul mi s-a părut plin de aer, un gând l-a înlocuit pe altul și totul mi s-a părut posibil. Nu mai existau bariere pentru mine.

Ordinea in lucruri

Petrecerea timpului de proiect cu aranjarea dulapului mi s-a părut prea meschin pentru mine la început. Cum poate fi legată fericirea umană de căutarea unei perechi de șosete într-o grămadă de lenjerie mototolită? Dar în cercetările despre sensul vieții și al fericirii, s-au spus multe despre valoarea minimalismului, simplității și clarității în absolut toate opțiunile. Prin urmare, pentru început, am scăpat de hainele de care nu aveam nevoie, ci doar am împrăștiat apartamentul. Și, deși dimineața, deschizând dulapul, mi-am dat seama că sunt mult mai puține lucruri, mi s-a părut că sunt mult mai multe. Se dovedește că tot ce am văzut l-am putut îmbrăca imediat.

Am distrus mizeria constantă din apartament cu regula "un minut". Ce este? Ideea este că în decurs de o săptămână sau o lună împrăștiem casa cu lenea noastră. Ne este prea lene să ștergem imediat chiuveta, să spălăm farfuria sau să aducem chestia în dulap. Dar este mai ușor să-ți spui imediat: „Hai, fă-o acum, nu va dura mai mult de un minut” decât să se angajeze într-o muncă titanică sub formă de curățare a molozului câteva zile mai târziu. Pe parcurs, am scăpat de obiectele inutile care îmi împânzeau casa. Poate că e amuzant, dar de fiecare dată când mă uit în jurul apartamentului meu curățat, simt un val de energie și bucurie.

Încărcătură de cazuri non-urgente

Cu toții avem cazuri care nu necesită o soluție imediată. Ei așteaptă cu răbdare și modestie rândul lor. Poate fi un control de rutină cu un medic, trimiterea cizme pentru a fi reparate, cumpărarea unui hard disk pentru un computer. De obicei nu avem timp suficient pentru toate aceste lucruri mărunte, dar ne consolam cu faptul că pot aștepta. Ca urmare, se acumulează un munte de neconceput.

De data aceasta am decis că este timpul să scap de această povară și am făcut o listă cu ea. Rezultatul sunt cinci pagini! Pentru a finaliza treptat sarcinile neurgente, am petrecut câteva săptămâni. Experții spun că cel mai sigur mod de a vă îmbunătăți starea de spirit este să îndepliniți o mică sarcină. Nici nu mi-am putut imagina că scăparea de „pandavanti” mi-ar aduce atâta bucurie.

locul mântuirii

Bănuiesc că nu sunt singur când acord mult mai multă importanță la tot ceea ce este rău decât bine. Oamenii de știință au dat un nume acestui chin „efect de negativitate”. Dacă câștigi 100 USD, nu vei fi la fel de fericit pe cât ai fi întristat dacă pierzi aceeași sumă. Dacă munca mea se află pe lista celor mai bine vândute, dar există cel puțin un critic care lasă o recenzie negativă, nu mă voi putea bucura cu adevărat de fericirea succesului. „Efectul de negativitate” este teribil, deoarece dacă creierul unei persoane nu este încărcat de muncă, atunci începe să se umple de un sentiment de neînțeles de anxietate și gânduri rele. Prin urmare, cel mai bun remediu pentru gândurile rele este orice activitate utilă.

Întotdeauna am avut obiceiul de a mă concentra asupra celor rele. Dar anul acesta am decis să scap complet de el. Pentru asta am creat o idee "refugiu mental". Esența lui a fost că atunci când gândurile rele au început să se apropie de mine, m-am forțat să-mi amintesc tot ceea ce iubesc.

A scăpa de temeri

Erasmus din Rotterdam a spus că numai cei care au posibilitatea de a fi ei înșiși pot fi cu adevărat fericiți. Am înțeles foarte bine cine mi-aș dori să fiu în realitate, iar asta mi-a fost foarte greu să mă prezint ca fiind real. Mi-am dat seama că s-ar putea să nu-mi placă oamenii și m-a speriat foarte mult.

Pe drumul spre fericirea mea, am decis să depășesc această frică. Am început să mă conving că greșelile pot fi uneori amuzante, iar eșecul este o parte integrantă a oricărui succes. Mi-am tot repetat asta atât de des încât în ​​sfârșit am crezut. Cu cât am început să acționez mai mult, cu atât am început să reușesc mai mult și mai bine. Am învățat multe lucruri noi. În loc să fac lucrurile obișnuite în fiecare zi, am început să învăț lucruri noi, cum ar fi să fac bere și să învăț spaniolă. Cercetătorii spun că atunci când îți alungi temerile și îți crești stima de sine, devii invulnerabil. Dacă îți pierzi brusc locul de muncă, nu te va tulbura când ai alte lucruri de făcut. Dar noile activități sunt comunicarea cu oameni noi, care este una dintre principalele surse de fericire.

Citiți cartea completă de Gretchen Rubin, The Happiness Project:

Dedicat familiei mele

Avem o datorie pe care o neglijăm mai mult decât oricare alta: este datoria noastră să fim fericiți.

Robert Louis Stevenson

După cum spune proverbul spaniol, „Cine vrea să aducă acasă comorile Indiei trebuie să poarte în sine comorile Indiei”.

John Boswell „Viața lui Samuel Johnson”

Pentru cititor

Proiectul Fericirea este o încercare de a-ți schimba viața. Mai întâi vine etapa pregătitoare, când trebuie să-ți dai seama ce îți dă bucurie și satisfacție și ce te face să fii supărat, enervat, plictisit, remușcat. În continuare, ar trebui să iei decizii - subliniază acele acțiuni specifice care te vor face mai fericit. Apoi urmează partea cea mai interesantă - executarea deciziilor tale.

Această carte este despre proiectul meu, ce am făcut și ce am învățat. Proiectul tău va fi diferit, dar aproape toată lumea va putea beneficia de el. Pentru a vă ajuta, postez în mod regulat sugestii pe blogul meu și pe site-ul Happiness Project Toolbox, unde veți găsi instrumente care să vă ajute să vă proiectați și să executați propriul proiect.

Sper că cartea pe care o țineți în mână va servi drept sursă principală de inspirație. Desigur, este dedicat proiectului meu și reflectă situația mea specifică de viață, sistemul de valori și interese. S-ar putea să vă gândiți: „Dacă fiecare are propriul proiect unic, atunci de ce ar trebui să citesc această carte?”

Cercetând problema fericirii, am descoperit ceva surprinzător: am putut deseori să trag lecții mult mai utile din experiențele specifice ale altor oameni decât din surse care dezvăluiau principii universale sau povesteau despre cercetările moderne. Mai important decât orice alte argumente, pentru mine au fost poveștile unor oameni anumi despre ceea ce i-a ajutat, chiar dacă nu aveam, s-ar părea, nimic în comun cu acești oameni. De exemplu, nu mi-ar fi trecut niciodată prin minte că principalii mei mentori ar fi un lexicograf plin de duh cu sindrom Tourette, o călugăriță de douăzeci de ani pe moarte de tuberculoză, un romancier rus liber gânditor și unul dintre părinții fondatori. Totuși, asta s-a întâmplat.

Sper că citirea raportului meu de succes vă va inspira să vă începeți propriul proiect. Ori de câte ori citiți acest lucru și oriunde v-ați afla, acesta este momentul și locul potrivit pentru a începe.

Mereu am fost copleșit de o vagă dorință de a-mi depăși neajunsurile. Într-o zi voi înceta să mă mai trag de păr, să merg constant în adidași și să mănânc doar cereale. Îmi voi aminti zilele de naștere ale prietenilor mei, voi învăța cum să folosesc Photoshop și nu o voi lăsa pe fiica mea să se uite la televizor la micul dejun. Voi citi Shakespeare. Voi râde mai mult și mă voi bucura de viață. Voi deveni mai politicos. Voi merge mai des la muzee. Nu-ți mai fie frică să conduci.

Într-o dimineață de aprilie, care nu era diferită de orice altă dimineață, mi-am dat seama brusc că riscam să-mi stric viața, trăind-o în zadar. Privind prin geamul autobuzului îmbibat de ploaie, am simțit că anii trec. „Ce vreau de la viață? m-am întrebat. - Păi... vreau să fiu fericit". Dar nu m-am gândit niciodată la ce mă face fericit sau la cum să devin mai fericit.

Au fost multe lucruri în viața mea de care să fiu fericit. Am fost căsătorită cu Jamie, un bărbat înalt, frumos, cu părul negru, pe care l-am iubit foarte mult și am avut două fiice minunate - Eliza de șapte ani și Eleanor de un an. Am fost scriitor, deși am început ca avocat și am locuit în orașul meu preferat - New York. Am avut o relație grozavă cu părinții mei, cu sora și verii mei. Am avut prieteni, nu m-am plâns de sănătatea mea și nici nu am avut nevoie să-mi vopsesc părul. Cu toate acestea, am devenit adesea nepoliticos cu soțul meu și cu străinii. M-am descurajat de fiecare mică accidentare la serviciu și am pierdut legătura cu vechii prieteni. A devenit ușor să-și piardă cumpătul, suferea de crize de melancolie, neputință și depresie.

Privind prin sticla tulbure, am observat o femeie care traversa strada. Ea s-a chinuit să se țină de umbrelă în timp ce încerca să vorbească la telefonul mobil și împingea un cărucior cu un bebeluș într-o haină de ploaie galbenă în fața ei. Privind la această femeie, m-am recunoscut brusc în ea. Iată-mă aici! - Am crezut. Și am un cărucior, și un telefon mobil și un ceas cu alarmă și un apartament în apropiere... Acum conduc prin oraș cu un autobuz, pe care îl călătoresc constant înainte și înapoi. Aceasta este viața mea, dar nu mă gândesc niciodată la asta.

Nu eram deprimat și nici nu treceam printr-o criză de mijloc, dar sufeream clar de boala pe care o au mulți adulți: accese periodice de nemulțumire și nesiguranță. — Sunt chiar eu? - M-am întrebat, sortând prin corespondența de dimineață.

Dar deși uneori m-am simțit nemulțumit de faptul că îmi lipsea ceva, nu am uitat niciodată cât de norocos sunt cu adevărat. Uneori, trezindu-mă în miezul nopții, mergeam din cameră în cameră și mă uitam pe soțul meu dormind, încurcat în cearșaf mototolit, și pe fiica mea, înconjurată de animale de jucărie. Aveam tot ce îmi puteam dori, dar nu știam cum să mă bucur. Cufundat în necazuri mărunte, sătul să mă lupt cu mine însumi, nu știam să apreciez ceea ce aveam. Nu am vrut să iau pentru totdeauna această situație de bună. De ani de zile sunt bântuit de cuvintele scriitoarei Gabrielle Sidonie Colet: „Ce viață minunată am trăit! Ar fi frumos să realizez acest lucru cât mai curând posibil... Nu mi-aș dori într-o zi mai târziu, în anii mei de declin sau după o catastrofă teribilă, să mă uit înapoi și să mă gândesc: „Ce fericit am fost apoi… Dacă aș înțelege asta!”

Trebuia să mă gândesc la toate astea.

Cum să înveți să te bucuri de fiecare zi pe care o trăiești? Cum să devii o soție, mamă, scriitoare, prietenă mai bună? Cum să scapi de asuprirea rutinei și să te străduiești pentru scopuri mai înalte?

Aproape că am uitat să ies în afara farmaciei să cumpăr niște pastă de dinți. Părea imposibil să combin gândurile mele înalte cu sarcinile mici ale vieții de zi cu zi.

Autobuzul abia s-a mișcat și nu am putut să țin pasul cu gândurile mele. „Trebuie să ajung la fundul asta”, m-am gândit. „De îndată ce voi avea timp liber, îmi voi organiza propriul proiect de viață fericită.” Dar nu am avut deloc timp liber... Când viața merge ca de obicei, pierzi mereu din vedere ceea ce este cu adevărat important.

Dacă intenționez să încep un astfel de proiect, trebuie să-mi găsesc timp. În mintea mea, îmi imaginam că trăiesc pe o insulă pitorească timp de o lună întreagă, mergând zilnic de-a lungul țărmului, adunând scoici, citind Aristotel și ținând notițe într-un jurnal elegant. „Vai,” am recunoscut în mine însumi, „asta nu se va întâmpla. Trebuie să găsesc o modalitate de a face asta aici și acum. Trebuie să învăț să privesc lucrurile familiare într-un mod nou.

Pe măsură ce aceste gânduri îmi treceau prin minte, am ajuns la două concluzii: Nu sunt atât de fericit pe cât aș putea fi și nimic nu se va schimba în viața mea dacă nu o schimb eu însumi.

În acel moment am luat decizia să dedic un an pentru a deveni mai fericit. Era o dimineață de marți, iar miercuri după-amiază aveam un teanc de cărți de bibliotecă îngrămădite pe birou. Abia mai era loc pentru ei: micul meu birou era plin de materiale pentru o biografie a lui Kennedy, la care lucram atunci, intercalate cu notițe de la profesorul fiicei mele Eliza.

Nu puteam pur și simplu să încep și să mă scufund în proiectul meu. Erau multe de învățat înainte de a începe anul pe care l-am alocat pentru asta. După o săptămână de lectură intensă și de gândire la experimentul viitor, am sunat-o pe sora mea mai mică Elizabeth. După ce mi-a ascultat raționamentul despre fericire, sora mea a spus: „Mă tem că nu înțelegi cât de ciudat ești...” Și a adăugat în grabă: „În sensul bun, desigur.”

Toți oamenii sunt ciudați. De aceea un astfel de proiect pentru fiecare dintre noi ar fi diferit, spre deosebire de ceilalți. Fiecare dintre noi este unic.

Poate. Dar parcă nu-ți dai seama cât de amuzant este să afli de la tine.

Ce e așa amuzant?

Felul în care încerci să abordezi cu scrupulozitate, sistematic problema fericirii...

Nu prea am înțeles-o.

Te referi la felul în care încerc să traduc obiectivele înalte în acțiune?

Asta e. Nici măcar nu știu ce sunt acțiuni practice.

Este un jargon al școlii de afaceri.

Cui îi pasă! Vreau doar să spun că proiectul tău spune mai multe despre tine decât crezi.

Bineînțeles că avea dreptate. Pe bună dreptate se spune: oamenii încep să predea exact ceea ce vor să învețe. Asumându-mi rolul de mentor, cel puțin pentru mine, am încercat să găsesc o modalitate de a face față propriilor greșeli și neajunsuri.

Este timpul să cerem mai mult de la noi înșine. Gândindu-mă la fericire, am dat mereu peste paradoxuri. Am vrut să mă schimb, dar în același timp să mă accept pentru ceea ce sunt. Am vrut să mă iau mai mult și mai puțin în serios în același timp. Am vrut să-mi folosesc mai bine timpul, dar și să-l pot petrece fără griji uneori. Am vrut să mă gândesc la mine în așa fel încât să pot uita de mine.