Proverbe interesante despre lucrul cu sensul. Statuturi despre muncă și despre muncă
Dacă înainte de muncă încă te uiți la femei, iar după muncă - nu mai, atunci munca te mulțumește pe deplin.
Când vine ziua de lucru, PANTALONI, PALTOI, CIZTE Rătăcesc pe trotuarele orașelor... Iar oamenii... Dormând înăuntru...
Ziua de lucru era în plină desfășurare, m-am târât înapoi la centrul comercial Iceberg pentru haine și, întorcându-mă deja cu un pachet plin de prostii, m-am împiedicat de șeful. Ei bine, nici el nu a venit de la bancă !!
Grozav! Puteți plăti pentru electricitate online. Pentru un apartament - tot online. Pentru internet și telefon, de asemenea, online. Salariul vine și online. Frumusetea!!! Altul ar fi să mergi la muncă online. Voshche frumusețea ar fi!!!
Oportunitatea este ratată de majoritatea oamenilor pentru că este îmbrăcată într-o salopetă și arată ca de lucru.
Lasă-mă de lucru, sunt trist, nu am mai primit de mult pentru munca noastră... salariul și avansul, au uitat de mult, sau poate undeva acolo ne-au „notat”
Sunt obosit și vreau să fac pixuri, deși ce fel de pixuri vreau să merg în Maldive.
Alegeți o slujbă care vă place și nu va trebui să munciți nicio zi din viața ta.
Un profesionist este cel care își poate face meseria la cel mai înalt nivel, chiar dacă nu vrea să o facă acum.© Alistair Cook.
Născut să facă cumpărături, dar forțat să meargă la muncă.
(T) Lânceam cumva, lânceam fără muncă și suprasolicitam!
Pentru ca salariile noastre să nu pară atât de mici și să fie suficiente pentru mai mult, trebuie doar să scurtăm lunile
O vacanță este atunci când cumperi pantaloni scurți și șlapi, nu tapet și laminat.
Femeile mă vor înțelege. A spune despre o gospodină: „Stă acasă, e ȘOMER” este pur și simplu blasfemie!
Munca nu este un lup, un lup nu se poate dracu așa!
Dacă șeful ți-a uitat numele, atunci nu ține ranchiună.
Anul Nou nu mă bucură deloc, aștept cu nerăbdare toate aceste fraze, ca și cum ne-ați fotografiat anul trecut, dar încă nu există fotografii.
A face prostii la locul de muncă dezvoltă vederea periferică, auzul, reacția și vigilența în general.
Așa că vine duminica la mine și îmi spune: nu e timp să explic - mâine e luni.
Apreciem munca? Există un semn de întrebare aici! Bucuria nu a mai fost prețuită în țară de multă vreme. Cine a câștigat mult mai mult decât șeful, Primul candidat la demitere...
Din vacanță, precum și din băutură tare, este necesar să plecați treptat.
Camarad! ține-ți nervii în frâu! Ajungând la serviciu - nu gâfâi! Planul îndeplinit - trimiteți pe toți la obiect. Nu l-am îndeplinit - pe x.
Ascuns sub un lighean galben. nu vad, nu??
A fost un briefing de siguranță la locul de muncă. Se dovedește că așezarea la computer poate provoca arsuri, șocuri electrice, răni la cap, otrăvire și chiar înec! Nu voi mai merge la serviciu.
Șeful s-a întors din vacanță bronzat. Și acum este și mai mult ca un rahat!
Indiferența este profesia noastră!
Dacă faci totul bine, atunci toți cei din jurul tău se vor îndoi că faci ceva.
Un astfel de adult, dar nu a decis încă în ce profesie va fi șomer.
Treci la criză
Șeful nostru spune că se simte ca un păstor de reni... Dar mai degrabă l-aș numi căprioara principală...
Arăm și arăm, nu avem dreptul să ne permitem o pauză de fum și să ne răzgândim... sau poate o picătură de gând ne va permite fiecăruia dintre noi să ucidă calul din noi înșine.
Mmm, o vreau, așa de mult așteptată... vacanță!
Ieri au vrut să mă taie. Dar când mă auzi țipând... „Hura! In cele din urma! Arată-mi acest ratat care îmi va face treaba!”, s-a răzgândit șeful din anumite motive.
Mi-e dor de vechiul meu job. - Unde ai lucrat înainte? - Nicăieri.
A venit la muncă. S-a privit în oglindă, și-a pieptănat părul, și-a făcut cu ochiul. Ei bine, distracția s-a terminat. În rest, era posibil să nu vină.
Luați un exemplu de la Lenin: Krupskaya a spus că se duce la amanta lui, i-a spus amantei sale că Krupskaya a cerut să fie acasă. Și s-a dus la bibliotecă și a lucrat. muncă muncă...
Distanța Paris-Dakar este o prostie! Avans-Salariu la distanta aici este un test!
Cine nu lucrează, s-a căsătorit cu succes.
Am o clinică pentru viitoare mamici lângă locul meu de muncă. așa că femeile însărcinate trec constant pe lângă ferestre, poate e ciudat, dar în ultimele două luni aproape tot personalul a râs. si de ce crezi?
Desigur, ești un tip bun, dar nu există o astfel de poziție în companie!!!
Dacă înainte de muncă te uiți la femei, iar după - nu, atunci munca te mulțumește complet...
Dimineața vreau să dorm, să mănânc ziua, să mă relaxez seara... La naiba, nu am timp să lucrez...
Dacă nu faci nimic, atunci nu se va întâmpla nimic... Stau, nu fac nimic... De ce am nevoie de tot felul de probleme?
Eternitatea este timpul de la începutul zilei de lucru până la sfârșitul ei. Un moment este de 28 de zile calendaristice de vacanță.
La serviciu: înainte de prânz vrei să mănânci, după prânz - dormi. Și tot timpul simte că e timpul să pleci acasă!
Dacă ești considerat un angajat tânăr și promițător, atunci lucrezi mai mult pentru un salariu mic!
Dacă muncești din greu 8 ore pe zi, poți deveni șef și poți munci 12 ore pe zi.
Un prieten care a ajuns la putere este un prieten pierdut
Eu muncesc, muncesc, nu mi-e frică de muncă, dacă partea dreaptă obosește, voi întoarce la stânga!
Trebuie să vii la serviciu fie la timp, fie în fiecare zi.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Oamenii sunt dispuși să facă orice pentru bani! Chiar si la munca...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Munca este muncă, dar în această viață mai trebuie să faci ceva util.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Muncesc, muncesc si nu imi este frica de munca, daca partea dreapta oboseste, o sa fac la stanga!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Primul pas pe drumul spre serviciu este făcut - mi-am părăsit colegii de clasă!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Vrei sa conduci X6 si sa locuiesti intr-un apartament cu 5 camere? Apăsați „exit” în colegii de clasă și mergeți la muncă!
După 30 de ani, la o întâlnire a colegilor de clasă, poți vedea imediat cine a studiat cum și cine a realizat ce! Un ratat are 2 lucruri: un apartament și o mașină, un triplet are 3 lucruri: un apartament, o mașină și o dacha. Un student cu onoruri are 5 lucruri: ochelari, datorii, o chelie, o durere de cap și o medalie de aur din oțel inoxidabil.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Munca este un loc în care vrei să mănânci înainte de cină, să dormi după cină și tot timpul ești bântuit de sentimentul că nu ești suficient de plătit...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Este uimitor cât de importantă este slujba ta atunci când trebuie să iei o pauză de la ea și cât de neimportant este atunci când ceri o vacanță sau o mărire de salariu...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Îmi place să merg la muncă! Și de la serviciu! Dar aceste 8 ore între mers sunt cele mai dezgustătoare!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Ce este viața asta?! Salariul se plătește o dată pe lună, dar forțat să muncească în fiecare zi!!!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Luni - plecăm în weekend, marți - ne pregătim de muncă, miercuri - lucrăm, joi - ne odihnim de la serviciu, vineri - ne pregătim de weekend. Concluzie: poate nu mai lucrez miercurea???
În legătură cu atribuțiile atribuite departamentului IT, s-a decis redenumirea acestuia în departamentul „IT etc., etc...”.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
A fost concediat? Nu fi suparat! Împrumutați un Mercedes nou-nouț cool pentru o zi... Faceți cunoștință cu fostul dvs. șef... Mulțumesc)))
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
A sosit directorul. El nu lucrează singur și îi împiedică pe alții să lucreze!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Când plec de la serviciu, încerc din răsputeri să nu fug.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
În curând avem iar salariu... Cinci minute la bancomat... O oră în magazin... Din nou nu avem bani!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Distanța PARIS - DAKAR - asta e o prostie! Distanta AVANS - SALARIU - acolo testul!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Nu ne este frică de muncă, nu fugim de muncă! Fără muncă - ne culcăm, există muncă - și dormim !!!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Cât de greu îmi este să muncesc când nu există șef... nici măcar nu mă duc să fumez... mi-e teamă că voi merge acasă)
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Stoc!!! Doar pentru cei care au lucrat bine ieri - un cadou! Noua zi de lucru gratuit!!!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Întotdeauna dau 100% la serviciu. 12% luni, 23% marți, 40% miercuri, 20% joi și 5% vineri!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Cred că sunt însărcinată... M-am săturat de muncă și atrasă de marea sărată...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Mi-am scris CV-ul... L-am tipărit... L-am recitit... Am izbucnit în plâns... Păcat să trimiți o astfel de persoană la muncă!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Președintele a spus că o persoană care lucrează în Rusia câștigă în medie 27.000 de ruble. Mă întreb dacă nu muncesc sau nu sunt o persoană... Sau poate că nu sunt deloc în Rusia...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Cine nu lucrează, s-a căsătorit cu succes.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Astăzi mi-am dat seama că lucrez ca muschetar – unul pentru toți!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Benzina a crescut în preț, și vodca. S-au mărit chiria și amenzile... Bine că nu s-a mărit salariul. O oarecare stabilitate...
***
Când se va deschide circul și toți clovnii vor fi la locul lor, și nu în funcții de conducere?! Și atunci râd la serviciu!
***
Dacă vrei să lucrezi - du-te... și lucrează! Banii nu vor veni!
***
Stau aici, lucrez. Este ciudat - de aceea o monedă de 5 copeici se potrivește în nara dreaptă, dar nu în cea stângă?
***
Avem somnifere la serviciu, chiar le adaugă în cafea, am verificat.
***
Stau aici, lucrez. Este ciudat de aceea o monedă de 5 copeici se potrivește în nara dreaptă, dar nu în cea stângă?...
***
O persoană nu este niciodată la fel de aproape de perfecțiune ca atunci când completează un formular de cerere de angajare.
***
Munca mea mă omoară ca persoană. Dar primesc bani pentru asta!
***
Lucrează ca un câine, cu cât alergi mai repede, cu atât mai repede vei ajunge din urmă!
***
(T) A face „modul corect” nu înseamnă a pune la muncă!
***
Ceea ce îmi place la meseria mea este că poți bea întotdeauna ceai acolo)))
***
Când șeful se îmbolnăvește, în echipă domnește o atmosferă sănătoasă.
***
Fiecare șef se teme profund că subalternii vor putea lucra fără el...
***
Adevărata vară va veni când o vei câștiga!…
***
Zilnic spun că îmi urăsc meseria, dar, din păcate, înțeleg că oricum nu o voi părăsi.
***
Nu spune că lucrezi. Arată ce ai câștigat.
***
(T) O persoană cu adevărat gospodărească amână chiar și munca pentru o zi ploioasă.
***
Potrivit Președintelui, țara nu are muncitori calificați. Potrivit muncitorilor, țara are nevoie de un președinte calificat.
***
Muncă... Când nu este acolo - vreau să fie. Când este acolo, vrei să dispară.
***
Nimic nu împodobește cadranul ca numărul 6 de la sfârșitul zilei de lucru...
***
O carieră în viața unei femei are loc dacă nu există loc pentru un bărbat!
***
Dacă vrei să mergi de acasă la serviciu dimineața și să pleci acasă de la serviciu seara, atunci nu ai nici o casă normală, nici un loc de muncă normal.
***
Cea mai tare job din lume este odihna! Se pare că funcționează toată viața!!!
***
Ce viață! De îndată ce te așezi la muncă, cineva te va trezi cu siguranță!
***
Păcat că munca nu este un lup... așa că ar fi lăsat-o să plece în pădure pentru câteva săptămâni...
***
O conversație bună scurtează ziua de lucru!
***
Vai, absolut nu am timp de trăit, am doar timp de muncă (((
***
Munca este cel mai bun remediu pentru toate bolile.
***
Cu cât poziția este mai mică, cu atât absența ta de la locul de muncă este mai vizibilă.
***
Judecând după ultimul salariu, se are senzația că șefii noștri, nu, nu, da, și vor bea din copită!!!
***
Munca altcuiva, dintr-un motiv oarecare întotdeauna ușor...
***
Naiba! Această muncă, muncă, muncă... Nu există timp pentru a cheltui bani!
***
Indiferent cât de mult ai munci, întotdeauna va exista o capră care muncește mai puțin și primește mai mult.
***
Cu un astfel de salariu, munca devine doar un hobby...
***
Șef, ține minte! Culoarea albă (nu bronzată) indică angajații care mai doresc să plece în vacanță!
***
A fi șef este ușor - dai un ordin nebun, iar oroarea consecințelor îi face pe subordonați să facă totul corect.
***
Anterior, lucrau neobosit, acum fără să ridice fundul!
***
Oamenii inteligenți sunt cei care fac bani cu mintea lor, iar oamenii înțelepți sunt cei pentru care lucrează acești oameni inteligenți.
***
Marii consumatori de oxigen sunt șefii. Cand nu sunt, respira usor!
***
Întreaga noastră viață este o luptă: înainte de cină cu foame, după cină cu somn!
***
(T) Lenea poate fi de asemenea utilă - ca protecție împotriva suprasolicitarii.
***
Astăzi, șeful nu este la serviciu, nici măcar nu ies să fumez - mi-e frică să merg acasă ...))))
***
Este uimitor cât de importantă este slujba ta atunci când trebuie să iei timp liber de la ea și cât de puțin contează când ceri o mărire de salariu)))
***
Cine cauta loc de munca: program 2/5, salariu 75.000-100.000, concediu 62 zile... Sunati!!! Să căutăm împreună!
***
Să lucrezi ca o focă - trezește-te! Și de la serviciu, ca o căprioară - vei ajunge din urmă cu pula!
***
Alegeți o slujbă care vă place și nu va trebui să munciți nicio zi din viața ta. (Confucius)
***
În vremea noastră, ei fug acasă, devin sălbatici în serviciu și din nou se simt ca oameni - în natură.
***
Și cine altcineva, trezindu-se dimineața, se gândește ... Ei bine, astăzi cu siguranță mă voi întoarce acasă de la serviciu și mă voi culca imediat!
***
Și undeva marea, plajele, macho... Apusul este îmbătător de frumos!
La noi totul este mai simplu - vara, cabana de vara, lopeti, greble, vodca cu bere!!!
***
Dacă muncești tot timpul și nu te odihnești niciodată, poți deveni cel mai bogat om din cimitir...
***
Nu faceți niciodată ceva corect prima dată, altfel nimeni nu va aprecia cât de greu a fost mai târziu.
***
Pe stomacul gol, un rus nu vrea să facă nimic și să gândească, dar pe stomacul plin nu poate.
***
Mergi la serviciu sau dormi? Dormi sau mergi la muncă? Ma duc la munca si ma voi culca!!!
***
Studiați, studiați și studiați din nou - pentru că tot nu veți găsi de lucru!
***
Cel mai bun loc de muncă este un hobby bine plătit.
***
Dacă șefului i-a venit o idee genială, atunci cineva va face rahat toată ziua
***
Simptome de rău de birou - înainte de prânz te lupți cu foamea, după prânz cu somn și tot timpul simți că nu ești plătit în plus.
***
Cel mai greu lucru să obții un loc de muncă pentru femei! Toată lumea are nevoie de fete de 18 ani cu 30 de ani vechime în muncă, cu două diplome și copii adulți!
***
Astăzi am câștigat bani și mi-am dat seama că azi este vineri doar când la ora 4, cu un strigăt de Cine este ultimul - ticălosul acela regizorul a fugit
***
Dacă renunți, din ce vei trăi? Dacă să lucrezi, atunci când să trăiești?
***
Munca are trei avantaje: vineri, salariu și concediu.
***
Nu regret, nu sun, nu plâng, pur și simplu nu am timp. Eu lucrez, Ishachu... :)))
***
Din buzele unui contabil: „Ce înțelegeți cu toții! Niciun orgasm nu se compară cu ceea ce experimentezi atunci când echilibrul converge!
***
Numai în Rusia o persoană poate studia gratuit, poate primi tratament gratuit și poate lucra gratuit.
Statuturi despre muncă și despre muncă
A ține ceva secret este o muncă foarte dificilă pentru o femeie, așa că preferă să o facă împreună cu prietenele lor.
Egoismul este o mare putere. Numai el este capabil să facă o persoană să se dedice muncii pentru a obține plăcere, în timp ce nu este deloc necesar să fi experimentat-o odată.
Recunoaște, fii sincer: cu siguranță toată lumea din viața lor și-a desenat măcar o dată o inimă, respirând pe sticlă rece?
Dacă nu vrei să ieși din casă dimineața, citește Forbes... Nu ai găsit articole despre tine? Atunci fugi la treaba, bl*!
Cel mai bun statut:
Facand orice la locul de munca, cu exceptia muncii, iti dezvolti atentia si vederea periferica!
Foc, apă și oameni ocupați la muncă - aceasta este o priveliște magnifică! Aș putea să urmăresc asta pentru tot restul vieții mele!
Doar o mică parte din oameni își permit să nu meargă la muncă dimineața! Dacă revista Forbes nu scrie despre tine, atunci nu ești unul dintre ei, așa că nu dormi până la cină!
Dacă nu-mi dai o mărire de salariu, mă vei forța să-mi caut un loc de muncă în plus! De exemplu, pot scrie memorii despre relația noastră cu TINE!
- Când va fi prada? - Promis pe 31 noiembrie. - Foarte prost! Ei bine, nu vor putea înainte. „Nu este vorba despre mai devreme sau mai târziu. 30 noiembrie zile!
Muncă, muncă du-te la Fedot, de la Fedot la Yakov, de la Yakov la toată lumea. Salariul, salariul vin de la Kondrat, vin de la Yakov, vin de la toată lumea...
A merge la muncă înseamnă bani.
Nu-mi @bate creierul! Nu va merge - port casca!!!
Ziua de lucru este împărțită în „înainte de prânz” și „înainte de plecare”.
Știu ce este dragostea: este un vis fără coșmaruri, săruturi tandre, dispoziție magică non-stop, muncă abandonată, fapte uitate, lumină înaintea tunelului și exerciții dimineața...
Cel mai lung sfârșit este în ziua lucrătoare.
De ce să lucrezi dacă nu există timp de odihnă?
Dacă renunți, din ce vei trăi? Dacă să lucrezi, atunci când să trăiești?
Strada este calea de la un computer de acasă la unul de serviciu.
Dacă șeful a venit cu o idee genială, atunci cineva va face prostii toată ziua.
Nici măcar un inginer fără plan nu funcționează!
Iubesc munca. Lucrarea mă fascinează. Pot să stau ore întregi și să privesc cum funcționează.
Șosetele au cea mai grea treabă... Sunt cu adevărat pe picioare toată ziua!
Pe vremuri era asa ... dimineata, soare, bucurie, tu, seara, vise, noapte, stele, vise .... doar acum ... dimineata, ceata, munca, cafea, tristete .... noapte, vise...si fara vise....
Tot ce nu este făcut este făcut în China =)
Cu cât achiziția este mai scumpă, cu atât soarta este mai ieftină! („Munca bărbaților”)
În magazin: Aveți vopsea neagră? - Există. - Ce culoare??
Muncă - muncă, du-te la Fedot: spălat pe Irka, călcat pe Masha, gătit pe Vovka și am bilet la mare!
Pauza de prânz în biroul nostru este punctul de cotitură al zilei. Nimeni nu lucrează înainte de prânz, iar după prânz toată lumea se odihnește.
Tapetul trebuie lipit fără bule - articolul 1 din constituția Moldovei...
Într-o zi de lucru, nimic nu decorează cadranul ca numărul 18.
așteptarea lunii este mai grea pentru mine decât ziua în sine
Scapa de colegi la serviciu, repede, nu scump.... Modalități umane de a nu oferi!
Paradisul este acel loc de pe pământ unde nu există ceasuri deșteptătoare, luni și șefi.
Munca... nu te teme... nu te voi atinge!
Nu interveni! Pauza de munca!
Principalul lucru nu este munca... Principalul lucru este participarea.
Dacă munca este sănătate, atunci lăsați bolnavul să lucreze.
Cu toții lucrăm după metoda Robinson Crusoe - așteptăm vineri!
Pentru ca o potcoavă să aducă fericire, trebuie să muncești din greu ca un cal.
Nu mă alătur niciunei organizații care mă fac membru
este timpul să plecăm în vacanță... ieri am visat că dau un salariu în bucăți de hârtie pentru 512 ruble
Ieri căutam dreptate - azi caut un loc de muncă.
Ne cunoaștem bine valoarea. Este întotdeauna mai mare decât salariul nostru!
„Nu te deranjează când speli vasele, lingura intră sub pârâu... acum e clar de ce și-au pus șorțul .. =))”
Am venit acasă de la serviciu, văd că e praf de jur împrejur... Dă-mi, cred... și mă voi întinde.
Lasă fierăstrăul de călcat să lucreze, nu pentru muncă.Mama m-a născut.
La serviciu, ei plătesc pradă, dar lucrând la asta, nu mă deranjează primul, dar, fără al doilea, sunt mai distractiv!
Vrei să te trezești la muncă dimineața? Mănâncă pepene verde înainte de culcare.
Îmi place munca, mă fascinează. Pot să stau și să mă uit la ea ore întregi.
Munca nu înseamnă bani...nu se termină niciodată!!!
Autoritățile nu reduc salariile - vă amintesc că fericirea nu este în bani!
Dimineața este o parte a zilei când îi invidiezi pe șomeri...
Luni este odihnă după weekend... Marți este pregătirea pentru ziua de lucru..
De ce nu mă duc la muncă, m-am gândit. Și nu a mers.
regizorul s-a întors din vacanță bronzat... și acum arată și mai mult ca un rahat
Știri științifice: totul este în fasciculul în coliziune
Cea mai bună scuză pentru șef pentru că a întârziat: „A fugit în biserică să mă rog pentru tine...”
Adevărata fericire este atunci când cazi de la fereastra de la etajul 3 pe un morman de cărămizi și scapi cu câteva vânătăi și zgârieturi. Asta mi s-a întâmplat ieri. Sunt norocos și sunt în viață!!!
Nu înjura pe violator
Mâine mă trezesc devreme, iau prânzul și termin totul...
La naiba, nu am mai lucrat la birou de atâta timp încât să uit cum să aranjez „batista”.
Sfârșitul săptămânii de lucru este un orgasm, deși unul mic!
Lecția de biologie nota 9, 2010. Profesor: - În acest fel, insectele au contact sexual. Elevi: - Oooooooooooo, contaaaaaaakt!!
Însoțitorii de zbor au noroc! Gândiți-vă doar: o meserie în care bărbații sunt trimiși pe clase!
Pun pariu că acum stai în fața computerului și îmi citești starea
Oameni, pe parcurs, camera mea este încălzită mai mult de un computer decât de un botanist =))
Este o muncă teribil de grea să nu faci nimic
Somnul sănătos nu numai că prelungește viața, dar reduce și ziua de muncă.
Singurătatea este atunci când chiar vrei să mergi la muncă.
Studiez și muncesc. Îmbin neplăcutul cu inutilul.
A aștepta apelul tău este cea mai grea muncă din lume...
Mai bine un dolar mic decât un mare MULȚUMESC))
Sunt o persoana serioasa, doar salariul meu este ridicol!
Este înfricoșător să lucrezi când șeful nu este prin preajmă. Nici măcar nu pot să ies să fumez, mi-e frică să merg acasă!
Eu muncesc, muncesc, nu mi-e frică de muncă, dacă partea dreaptă obosește, mă duc la stânga!
O muncă mai bună a fost un lup și fugit în pădure de aici
Moldovenii după sex se întorc spre perete și ipsos.
Propizdon este cea mai bună modalitate de a crește activitatea de muncă!
Dacă amâni până poimâine ceea ce poți face astăzi, vei avea două zile libere.
Cea mai grea slujbă este să arăți ocupat când nu ești.
Dacă nu ai chef să lucrezi pentru a treia zi consecutiv, atunci astăzi este miercuri.
Munca este atât de interesantă... Pot să stau literalmente ore întregi și să privesc pe cineva cum lucrează!
Stau într-o cască și dintr-o dată ce...
Astăzi am câștigat bani și mi-am dat seama că azi este vineri doar când la ora 4 cu un strigăt de „Cine este ultimul - ticălosul ăla!” directorul a scăpat.
Șeful vrea să lucrăm pentru trei. Bine că suntem cinci.
Cu cât o persoană este mai leneșă, cu atât munca lui este mai mult ca o ispravă.
Stau aici, lucrez. Este ciudat - de aceea o monedă de 5 copeici se potrivește în nara dreaptă, dar nu în cea stângă?
Era o profesoara prin padure .. a lansat H2S :))
Cineva a asigurat polietilenă cu cosuri și munca a fost acoperită toată ziua...
Lucrat din inimă, stai și zgârie.
Și a trăit fericit pentru totdeauna... până a plecat la muncă
Mi se pare că șeful se uită la mine și se gândește: „Acest dispozitiv poate funcționa mai repede”.
Lasă-mă de lucru. Sunt trist…
Îmi spun shiva cu mai multe brațe, dar mă plătesc ca pe un macac cu un singur picior.
Dacă nu ai chef să lucrezi pentru a treia zi consecutiv, atunci astăzi este miercuri
Un pacient bine fixat nu are nevoie de anestezie.
Te duci la departamentul de contabilitate - nimeni ... Te duci la Odnoklassniki - oppa ... Contabilitate !!!
A 9-a zi de lucru de 8 ore din săptămâna de lucru de 5 zile a început la ora 9.00 și s-a încheiat la ora 00.45 ...
Rahat! Când a încercat să funcționeze, Internetul a fost detectat din nou!
opinia fetei: _ „Aproape tuturor bărbaților le lipsesc vitaminele E, B, A, T, C, A”
Dimineața vreau să dorm atât de mult încât nu vreau să trăiesc!!!
Timp de distracție, oră de lucru. Iată-l ((
Am putere de voință! Vreau să lucrez, dar nu vreau!
Filmările sequel-ului filmului „Căldură”, numită: „Răceala”, au fost amânate din cauza unei încălziri bruște și prelungite.
Șampanie, mare, bărbați... Despre ce vorbesc? Munca munca munca…
Munca unui administrator de sistem este asemănătoare cu munca unui cercetaș - succesele sunt invizibile, dar toată lumea va ști despre eșecuri xD
Treaba asta e bună... unde este internetul...
Cur în săpun, cană în noroi - lucrăm la VAZ!!!
Ne cunoaștem bine valoarea. Și este întotdeauna mai mare decât salariul nostru!!!
Cât de greu este să muncești când nu există șef. Nici măcar nu fumez, mi-e teamă că voi merge acasă !!!
Se întâmplă să te trezești ca o pasăre, cu un izvor înaripat pe pluton. Și vreau să trăiesc și să muncesc, dar, la micul dejun, trece.
Lucrez cu jumătate de normă, așa că vă rog să strigați la mine sub ton!
Sunt multe gânduri în capul meu, dar nu există voință în viață. Doar acasă, serviciu și puțină durere...
Nici măcar un inginer nu lucrează fără un plan...
plec de la serviciu... incearca sa nu fugi!! =))
Dacă aș avea 2 scule, le-aș pune pe amândouă la treabă.