Ako prežiť s dvoma malými deťmi. Nedávne žiadosti o pomoc

Pretože existuje nenulová šanca neprežiť. Alebo prežiť, ale nechať labku v pasci. A dlho jazdiť ďalej, kým sa deti osamostatnia. Mali by sme zostať tak celiství, ako sa len dá.

Možno kdesi v tajomných diaľkach sú deti rozdelené rovným dielom, ba dokonca sa prevaľujú tam a späť, aby sa nenudili. A v našich realitách deti zostanú s vami a len s vami. Možno dostaneš nejaké výživné.

Načo odchádzate – a pamätáme si, že pri väčšine ruských rozvodov je iniciátorom žena – aký je rozdiel. Keď sa rozhodnete odísť, našou úlohou je pomôcť.

A vy si vydýchnete, postavíte sa na nohy – rozhodnete sa, čo ďalej.

"Iniciátor" neznamená "páchateľ"

Aj keď odídete, nie je vôbec potrebné považovať sa za ničiteľa rodiny. Z tej rodiny možno ešte dlho ostala jedna prázdna škrupina. Niekoho podvádzajú, niekomu kradnú rodinné peniaze, niekto roky sexuje výlučne o 6-tej ráno, so spiacou ženou. A večer nie, prepáč, dnes nie. Niekto v dome nemôže dať fľašu alkoholu. Ak jeden z nich verí, že manželstvo je ukončené, potom je manželstvo ukončené.

Ak odídeš, lebo knieža z Monaka vezme teba a tvoje deti na svoju jachtu... Potom sa so svojou vinou vysporiadaš sám a nepotrebuješ ďalšie diskusie. Takže každý, kto ťa bude inšpirovať, aký si bastard, že si zničil takú úžasnú rodinu, ide do záhrady.

Nesnažte sa byť priateľmi

Ak medzi vami aspoň raz v živote prebleskla iskra, ak ste mali vôbec nejakú vášeň, nedaj bože, aby ste sa pokúsili nahodiť dobrú tvár a zostať priateľmi, dostať sa do pozície a tak ďalej.

Ste rodičmi spoločných detí. Máte voči týmto deťom zodpovednosť. Nie je možné nejako prinútiť iného človeka k plneniu týchto povinností ani v manželstve. Bez sobáša máte dve možnosti – skórovať (a mimochodom, toto je skvelá metóda, ako neskôr odraziť priaznivcov a vnútorného samojeda. „Povieš, že to bol taký skvelý manžel? Áno, nie dokonca platiť alimenty! Načo je nám taký?“) Alebo škriabať cez súd.

Ak cez súd svietite viac ako na cestovke, možno to má zmysel. Mimochodom, stojí za to pripomenúť, že bývalí manželia majú vtipnú tendenciu zabudnúť na ústne dohody o pomoci deťom, len čo majú nový osobný život. A ona sa objaví.

A možno. Ak splní, čo sľúbil. Ak ho váš nový muž stretol, povedal: „V skutočnosti máš dobrý vkus. Ale mám viac šťastia." Keby si deti pomaly zvykli na jeho novú a zo žartu ju volali macocha. Ak vám jeho nový zavolá, aby ste sa na neho posťažovali, a budete sa spolu smiať – vtedy sa môžete stať priateľmi. Stále si však držte odstup.

Toto nie je vaša vojna

Čokoľvek teraz hrá, čokoľvek teraz robí, s kým zostane a čokoľvek povie, teba sa to netýka. Už to nie je tvoj problém. Samozrejme, môže zavolať a zvláštnym hlasom sa opýtať „aké demonštrácie? Prečo si ma odobral z priateľov vo všetkých sieťach? na čo je potrebné odpovedať jasným hlasom "a to preto, aby ste nevideli moje zámky, samozrejme."

Ak chcete komunikovať s deťmi, nechajte ich komunikovať priamo. Má dieťa telefón? Nechajte ho kúpiť. Toto nie je tvoja hlava.

Nehovorte s deťmi o dôvodoch rozvodu

Môžete a mali by ste s nimi diskutovať o dôsledkoch. Teraz tam budeme bývať. Takže to. S takými ľuďmi. Potom ťa uvidí ocko (toto je nebezpečný moment, nezabudni vložiť „hovorí to.“ Inak ocko sľúbi nové korčule na narodeniny a navyše celému svetu, no nepríde vôbec - a budete hrabať následky).

Ak nastane kontroverzný moment, zavolajte svojej bývalej cez Skype s dieťaťom na kolenách a zdvorilo povedzte: „Prepáč, Victor, Tanya celkom nerozumie, či ťa má tento víkend čakať alebo nie. Vysvetli si to sám, prosím." A potom potichu vyjdete z rámu.

K obvineniam, že ho nastavujete - s čistým svedomím odpovedzte, že za jeho vzťah k deťom už nenesiete zodpovednosť a nie ste povinná im hrabať. Vašou povinnosťou je nehovoriť o ňom svojim deťom škaredé veci, takže ich nehovorte.

A o dôvodoch rozvodu s deťmi sa dá diskutovať len vtedy, ak sú deti už také staré, že si s nimi môžete kotúľať vodku. Z hľadiska pedagogiky je to približne rovnaké.

Požiadajte o pomoc a prijmite ju

Raz sme písali, ako pomôcť priateľovi, ktorý sa rozvádza - a tak sme poslali tento príspevok všetkým, ktorí sa pýtajú „ako ti môžem pomôcť“. Momentálne prechádzate ťažkým obdobím. Po odpočítaní spaľovačov mozgov z umierajúceho vzťahu, bez domácich služieb dospelého, plus nevyhnutná úzkosť a neuróza u polosirotých detí, mínus peniaze, ktoré prvý stále udával rodine.

My sme tu, ako si spomínam, po rozvode mali z peňazí lepší pocit - muž sa najedol a hodil päťtisíc mesačne do spoločného fondu. Ak sa však rozhodnete rozviesť bez toho, aby ste to priviedli do takejto absurdity, s peniazmi to bude ťažšie. A možnosť niekam ísť sa stala ešte vzácnejšou, najmä ak deti nie sú stredoškoláci.

Požiadať o pomoc. Nie vždy budete čerstvo odchovaní. Skôr či neskôr vám prestanú tykať, skôr či neskôr deti prijmú vyrovnanie a tiež prestanú dať krajine uhlie, všetky rozbité, všeobecne. Potom môžete pomoc vrátiť. Alebo to pošli ďalej.

Buďte so svojimi deťmi čo najviac

Podľa princípu lietadla - nasaďte si kyslíkovú masku 1. na seba 2. na dieťa. Aj keď sú to študenti, ktorí vedeli o takmer všetkých otcových vrtochoch, vaše rozhodnutie rozísť sa je pre nich smutné a traumatické, ako oheň od hračiek ich detí.

"Takže všetko, čo som sa od nich naučil, nefunguje?" Je jasné, že sú blázni. Ďalšou otázkou je, že na túto negativitu vám nemožno urobiť odtokové potrubie. Použite metódu „tak, deti, išiel som z vás urobiť mamu“ a príďte veselí a veselí. A zapchajte medzeru babičkou, opatrovateľkou alebo jeho radom.

Zase je na vine mama? Pôjdem sám do kuchyne vypiť kávu. Mám rozvod, trápim sa a ty sedíš sám. prebudil? Dáme si zmrzlinu? Alebo pôjdeme do kúpeľne hodiť farbu?

V dome je tiež užitočné zavesiť boxovacie vrece. Agresivita vo vás všetkých je teraz cez strechu, je dobré mať ju kde dobre využiť. A deti pri pohľade na mamu, ktorá mopom kričí na hrušku, už svoju mamu nebudú považovať za nudnú. Aj keby sa im takáto myšlienka mohla vkradnúť – predsa len človek v stave neustáleho sebaovládania „nie, neplačem. nezomriem. mám čo robiť. Takže poďme do škôlky ... “zvyčajne vyzerá len sivo a nudne.

Je tu možnosť ísť niekam s deťmi – odhadnite svoje sily a rozhodnite sa, komu nasadíte kyslíkovú masku. Ak je ten váš už na mieste, potom sa o deti postaráme my. Možno časť výletu zvaliť na niekoho a vziať si len polovicu pre seba. Ale polovicu z toho musíte dať svojim deťom - je veľmi desivé cítiť, že vás druhý rodič už opúšťa.

hrať sa na blázna

Tu, úprimne, nikto neuvidí, ako ste všetci traja celý deň ležali v posteli a spievali spolu s Pierrotom zo sovietskeho filmu:

Ste predsa kamaráti s deťmi.

Text: Asya Mikheeva
Foto: Shutterstock

Otázka pre psychológa:

Ahoj.

Absolútne sa neviem pozbierať, ako sa dať dokopy a nájsť silu žiť ďalej.

S manželom sa rozvádzame, nedá sa byť spolu. Neustále hádky pred deťmi, dvíha na mňa ruku a domov sa vracia len na noc. Peniaze má len na auto a online hry. Nezáležalo mu na mne ani na mojich deťoch. Možno sme toho dostali príliš veľa. . najstaršia dcéra má autizmus a je tam organická lézia mozgu. Do jej liečby je vynaložené toľko úsilia a teraz nedal peniaze ani na rehabilitáciu, ale okamžite ich našiel na opravu auta. Jednoducho to už nie je v našich životoch. S deťmi sa nehrá, máme aj mladšieho syna. . a jednoducho sa neukáže. Snažím sa ako najlepšie viem. Každý deň je plný zápasov, myšlienok, pocitov viny, že som dal neistý život svojej dcére. Občas som poprosila manžela, aby sa so mnou porozprával, keďže sa mi stáva, že prichádzajú myšlienky, že je lepšie zomrieť. Ale samozrejme, chápem, že treba žiť kvôli deťom.

Ale manžel buď odíde, alebo sa odvráti k počítaču. Neviem, kde nájdem silu. Už som aj zabudla ako zvládať svoj hnev a začala som si ho vybíjať na deťoch, jednoducho ich zbožňujem, no začala som sa k nim správať podráždene, navyše takmer neustále. Chcem si len oddýchnuť a pospať si, ale ani tú možnosť nemám. V dôsledku toho sa s manželom rozvádzame. Už nemôžeme byť spolu, dokonca ani v jednej izbe. A neviem ako ďalej žiť. Ako sa nezblázniť. Kde nabrať silu. Potrebujem prácu, s deťmi nemá kto zostať, potrebujem peniaze na liečbu dieťaťa, výživné bude mizivé. Ľahšie by bolo ľahnúť si a zomrieť, ale nikdy neopustím svoje deti, nieto ešte dcéru. Kde berieš silu bojovať??? Stratil som vieru a nádej. V mojej hlave je len tma. Mám 28 rokov a zdá sa, že nemám žiadnu budúcnosť. Nemôžem byť slabý, zabudol som, ako relaxovať, nepamätám si, kedy v mojej duši nebola žiadna bolesť a aké je to srdečne sa smiať. Nechcem sa ľutovať, ale teraz som zdrvená.

V tomto meste nemám príbuzných a tam, kde mám, ma neočakávajú. Áno, a nemôžem odtiaľto odísť, moja dcéra tu má všetkých lekárov a rehabilitačné centrá. Musíte nejako prežiť bez pomoci.

Na otázku odpovedá psychologička Panina Irina Nikolaevna.

Ahoj Julia!

Súcitím s vami z celého srdca. Chápem, aké je to pre teba ťažké, pri čítaní tvojho listu sa mi tlačili slzy do očí. Možno je to aj tým, že som si spomenul na niekoľko ďalších dievčat a žien v podobnej situácii.

Čím sa líšiš od nich, od mojich? Vaša statočnosť a odhodlanie konať, aby ste sa vyrovnali s ťažkosťami.

Obdivujem tvoje odhodlanie vziať život do vlastných rúk a tvoj triezvy rozbor okolností tvojho súčasného života.

Chápem tvoju túžbu len tak si pospať, aby si nabral silu. Možno by to teraz malo byť prioritou. Požiadajte niekoho, aby na pár dní dohliadol na deti a na chvíľu vypnite. Je to liečivé. Máš priateľky alebo známych?

Takáto požiadavka je, samozrejme, trochu nezvyčajná, ale okolo žijúci ľudia, ktorí možno neskôr budú potrebovať aj vašu účasť. A niekedy (takmer vždy) stačí požiadať o splnenie vášho želania.

VY vo svojej pozícii, spoliehajúc sa len na seba, ste asi zabudli, ako sa niekoho opýtať. Z tvojich slov je jasné, že si „vyjazdený“ naplno.

Skúste najskôr požiadať o pomoc priateľa. Pre niekoho to bude možno radosť.

teraz nejake informacie (odborne).

Deti VŽDY milujú svojich rodičov. Pre nich je to otázka prežitia. Ste ich ošetrovateľkou a darcom života. Pre deti (kým sú malé), bez ohľadu na to, aké budete: nahnevané, podráždené, nahnevané, stále vás budú milovať. Je pravda, že deti môžu brať vašu mrzutosť a hnev osobne, takže im možno budete musieť vysvetliť (aj keď rozumu nerozumejú, ale na nevedomej úrovni to určite pochopia), že ste bez viny unavení, nahnevaní a zúfalí. svojich vlastných..

Zadržiavať svoje pocity je veľmi ťažké a nezdravé. V psychológii existujú techniky na „kultúrne vyjadrenie negatívnych pocitov“. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je uznať ich. A možno aj plakať. Možno aj v prítomnosti detí. Povedať im, že si teraz tvrdý a zatrpknutý, ale nie ich chyba.

Toľko píšem o obnovení vášho pokoja, pretože je to ako v lietadle: najprv sa kyslíková maska ​​nasadí matke, potom deťom.

Samozrejme, je to určitý šok prevziať takú zodpovednosť za seba a za svoje deti. materiálne a morálne.

Tento stav je podobný stavu tých žien, ktoré zostali vdovami (a s deťmi) v rovnakom šoku. A takých žien je viac, ako si myslíte. A pozostalostný benefit pre nich zďaleka nie je „čokoládový“. Okolo 5000

Je samozrejme škoda, že v našej spoločnosti sa o takéto ženy málo stará. Ale spoločnosť sa skladá z ľudí a ľudia väčšinou reagujú a dokážu sa dostať do pozície.

Napríklad ponúknuť prácu na diaľku. Vyhovovať vám môže pracovník call centra (z domu), predajca v internetovom obchode (aj z domu), copywriter a pod.

Teraz vo veku internetu sa môžeme len tešiť, že existuje možnosť pracovať bez toho, aby sme prišli do kancelárie.

Možno budete musieť kontaktovať aj služby sociálnej podpory. Sú tam aj ľudia. Samotný systém je možno biedny, no všade sú dobrí ľudia. Dúfam, že dostanete pomoc. Neváhajte sa jej opýtať. Toto je pre vaše deti. Hodnotenie 4,88 (16 hlasov)

V momente, keď som sa začala stretávať s manželom, bola som pripravená a dokonca som chcela mať rodinu a deti, no on nebol. Ale vtedy som tomu nerozumel. Otehotnela som a rozhodli sme sa, že sa vezmeme. Študoval v 5. ročníku na vysokej škole a ja - ročník, som ukončila vysokú školu.

Keď sa Yuna narodila, začali sa prvé ťažkosti. Dieťa bolo veľmi aktívne, málo spalo a dlho jej trvalo, kým ju uložila do postele. Noci boli ťažké, takmer celú noc ste museli pumpovať.

Bývali sme vtedy v mojom jednoizbovom byte.

Môj manžel skončil vysokú školu a začal si hľadať prácu. Rozhodol som sa stať obchodným zástupcom. Predpokladom je však prítomnosť auta.

Môj brat mal práve 6ku, ktorú nepoužíval a dal ju jej manželovi, ktorý išiel z Petrohradu.

Môj manžel bol veľmi unavený, vôbec nepomáhal s dieťaťom, samozrejme, že ma to bolelo. V zásade som si vystačila sama, ale chcela som, aby sa otec aspoň nejako podieľal na výchove, aby sa ho dieťa nebálo. Jeho mama k nám chodila každý deň s túžbou pomôcť. Po nejakom čase ma však začala napínať a hnevať svojou neustálou prítomnosťou, hlúpymi komentármi o dieťati, ako kojí... (moji rodičia prakticky neprišli, lebo som sa s nimi najskôr dohodla, že prídu, keď budem zavolaj im, a nie ked ja chcem.to iste som chcela od svokry, ale ona je velmi citliva osoba, bala som sa jej to povedat, poprosila som manzela, aby sa porozpraval, ale on to nezvazil nevyhnutné, aj zo strachu, aby som neurazil moju matku).

Žili sme takto rok. Presťahoval sa na 2shku, ktorú kúpili moji rodičia.

Potom prišlo 2. tehotenstvo - absolútne neplánované. Dlho som sa trápila, či ísť na potrat alebo porodiť. Až do konca 4. mesiaca som sa zbláznila strachom: je strašidelné porodiť 2. dieťa, potom, keď vzťah s manželom nie je dôležitý a moje svedomie ma mučilo ísť na potrat. Nakoniec sa rozhodli pre pôrod. Tehotenstvo bolo celkom ľahké, len tonus maternice bol konštantný.

Vzťahy s manželom ochladli, mal priateľku, neviem, či mali niečo vážne alebo len flirtovali cez SMS. Ale ona jeho slovám uverila – len známy, s ktorým sa šaškovali.

Tiež nepomáhal s dieťaťom: nechodil, nekúpal sa, nehral sa... Ale bol s nami. Ja som s obrovským bruchom s tónom maternice obliekla dcéru v zime na prechádzku a on sa na to pozeral s perami vo vreckách.

Na jar som porodila svoje 2. dieťa. A život sa mi začal zdať veľmi komplikovaný. Manžel začal uprednostňovať spoločnosť svojich kolegov a priateľov z práce pred našou spoločnosťou. a ak nie oni, tak šiel matke pomôcť. Kým som sa sprchoval raz za mesiac. Najstaršia dcéra žiarlila, bábätko bolo celý čas na rúčkach. Keď sa môj manžel vrátil z práce, požiadala som ho, aby podržal dieťa, aby som mohol utiecť umyť sa. Vzal ju s takou nespokojnou tvárou, ako keby prišiel unavený z práce, a potom do neho dali dieťa na opatrovanie... Aké to bolo urážlivé. 5 mesiacov s nou ani raz nebol na prechadzke, vzal si ju na ruky 2x podla libosti a aj tak na par minut...No, je toho na pamiatku omnoho viac...

Nie takú rodinu, akú som chcel...

A rozišli sme sa pred 2 mesiacmi. Povedal, že chce, aby sa s ním zaobchádzalo ako s bohom, a ja sa ani neusmejem, keď príde.

Tak som zostala sama s 2 detmi. a to najurážlivejšie - že chyba je výlučne vo mne. Volá sa to, za čo som bojoval - narazil som na to ... Hovorím o tom, ako premyslene som pristupoval k výberu partnera a otca svojich detí. Moja márnomyseľnosť už od začiatku ničila životy mojich detí a od začiatku aj mne.

Dobrý deň! Vážení návštevníci stránky, pomôžte slovami podpory! Môj príbeh sa veľmi nelíši od ostatných! Bol odoslaný dvakrát!

S mojim prvym manzelom sme zili 8 rokov, predtym sme sa poznali 5, vzali sme sa ked mali obaja 19, narodilo sa dieta, bola som na materskej dovolenke, nepomohol, odisiel z domu na cely vikend od piatku! Potom som si všimol, že v práci veľmi často komunikuje s jedným dievčaťom, poznal som ju, pracovali všetci spolu na jednom mieste, odtiaľ som odišiel na materskú dovolenku! Začala sa s ním o tom rozprávať, natáčala škandály. Potom išla do práce, práca bola nová, všetko sa učila a učila, bola strašne unavená! A potom, keď som zdvihol hlavu, uvedomil som si, že dievča je vedľa môjho manžela: išli na obed atď. Vo všeobecnosti v dôsledku zúčtovania a škandálov z mojej strany požiadal o rozvod, najskôr raz, potom ďalší! Boli sme rozvedení, čo som tu zažil komukoľvek vysvetliť, myslím, že to nie je potrebné!!! Antidepresíva, psychológovia, psychiatri – tým všetkým som si prešiel! Myslel som, že horšie to už byť nemôže! A stal sa zázrak, stretol som mladého muža! Okamžite som naštartovala, exmanžela úplne prepustila, trápil sa, bežal za mnou, hoci sa sám rozviedol !!! Ale v tej chvíli som sa rozhodol! Zamilovala som sa do svojho druhého manžela! Áno, a neviem, ako to urobiť inak, veľmi som sa snažil, aby bolo u nás všetko v poriadku! Čakanie, varenie, snaha byť zábavná a jednoduchá! Povedal, že tiež miluje, chce deti, ponúkol sa, že sa ožení! Niekoľko týždňov pred svadobným dňom som si všimol, že píšem nejaké správy kolegovi, požiadal som o zastavenie osobnej korešpondencie! Súhlasil, ale žiaľ, prvé zvonenie už zazvonilo, bol som na pozore! Podpísali sme, išli na svadobnú cestu, hneď som otehotnela! V šiestom mesiaci som v jeho pošte našla korešpondenciu s iným kolegom, komplimenty: aké nohy atď. Všetko som mu povedala, požiadala som ho, aby prestal! Dobre, dobre, zlatko, milujem ťa! Išiel som na služobnú cestu, vrátil som sa, našiel som s ňou novú korešpondenciu a účty za izbu, v ktorej spolu bývali! V ôsmom mesiaci tehotenstva som bola v šoku!!! Prosil, presviedčal, nič sme nemali atď. Ako som sa cez to dostal, neviem! Narodil sa syn! Nepodnikla som rázne kroky, museli ma hneď vykopnúť, ale karhala som a bála som sa, že zostanem sama s dvoma deťmi! Potom išla do práce, rodina-domov-deti-milovaný manžel!!! Zdá sa, že je všetko v poriadku, hovorí, že to milujem, ale už tomu neverím a tento príbeh si pamätám donekonečna! A ako sa ukázalo, nie nadarmo! V decembri, možno aj skôr, sa objavil ďalší! Dozvedel som sa to až v marci, hoci som sa na niečom zle podieľal! Sú tu spoločné novoročné firemné večierky a korešpondencia, ako napríklad Milujem ťa a rôzne láskavé slová! !! Teraz sú to dva mesiace, čo som sa to dozvedel! Boli sme otrasení ako loď v búrke!!! Prišiel na to prečo? On: To je v poriadku, milujem ťa! Už s ňou nekomunikujem, 30. apríla som zobral podrobnosti o jeho telefonátoch, volá jej sám !!! Hovoril som, povedal, aby sa to už neopakovalo, zasial heslo z telefónu! V dôsledku toho som v telefóne našiel jej fotku z 8. mája!!!

Už niet síl, požiadala ma, aby som odišiel, hoci o tom predtým hovorila! Nechcel som, ale dnes som prišiel, zobral si doklady, notebook, povedal: Prenajmem byt, vyberiem si veci!!! Mám otázku: nikdy nebol ženatý, naozaj si žiadal dieťa, zdá sa, a mal sa už vypracovať, má 30 a z poldruha roka manželstva chodil? Prečo sa ženiť??? Sám to chcel! Nebola to moja iniciatíva.

Prečo sa cítim tak zle? Sám som ho požiadal, aby odišiel a zdá sa, že mám pravdu, ale nemôžem to vydržať!!! Moje srdce je roztrhané na kusy, je mi ľúto môjho 10-mesačného syna! Výsledok - jeden s dvoma deťmi! Povedz mi, prosím, robím správnu vec?

Podporte stránku:

Elena, vek: 32.05.2015

Odpovede:

Milá Lena! Spočiatku ste všetko dali na brzdu. Ak mi teraz odpustíte, bude to, žiaľ, len horšie, máte deti, prácu, máte pre čo žiť a žite šťastne ....
Zamyslite sa nad tým, či potrebujete rodinu, kde nie je dôvera a rešpekt???

Marína, vek: 34.05.2015

Elena, máš pravdu! Je to veľmi ťažké, bolí to, ale je to tak... Máte podobný príbeh, za sebou tretie manželstvo a nulový mozog, opäť na rovnaké hrable. Chcem len naozajstnú rodinu, pohodlie, teplo, tak zavrieme oči, odpustíme, myslíme si, že zmeníme názor... Ale nie! Hrbatý, ako sa hovorí...
Ži pre deti, pre seba, vráťte sa do normálu - bez neho. Bude to veľmi ťažké, ale prejde to, ver mi.

Evgenia, vek: 33/14.05.2015

Lenochka a vlastne si nemal na výber. Zostať s ním znamená žiť vo večnom strachu a očakávaní zrady. On sa nikdy nezmení. A nie je to o tebe. Je to taký špinavý človek.
Zmysel života je veľký. Zatiaľ len u detí. Ale verte mi, je to len zatiaľ. Stále budete mať všetko. Zoznámenia, stretnutia a stretnutia s najlepším mužom. Teraz už len žiť. Práca, deti, leto sa blíži.
Páči sa mi, ako raz M. Gorkij napísal: "Každý deň, ktorý žiješ, je malý život."

Všetko bude v poriadku. Drž sa, objímam ťa.

Júlia, vek: 41 / 14.05.2015

Na svojej trpkej skúsenosti som sa presvedčil, že človek môže raz zakopnúť a potom sa to dostane do systému.
Postupom času si prestanete vážiť samú seba, že ste takéto veci odpustili a on, samozrejme, tiež prestane rešpektovať, stratí strach, že vás stratí, pretože so všetkým súhlasíte. Musíme sa pokúsiť začať si vážiť samých seba, nedovoliť, aby sa k nám takto správali. Ja sám som teraz v podobnej situácii, snažím sa nemyslieť na silu, pomaly všetko pustiť. Človek, ktorý zradil raz, zradí viackrát. Chápete, že len čas pomôže. Sám som sa rozhodol, že v ďalšom vzťahu, ak budem počuť len volania tohto druhu, ich okamžite zastavím. Aby sme si na človeka nestihli zvyknúť: veď čím dlhšie sa ťahá, tým je neskôr bolestivejšie.
Nech sa ti darí, všetko ti vyjde, ako sa hovorí, po najtemnejšej noci príde najjasnejší deň.

Alice, vek: 26.05.2015

Lenochka, podľa môjho názoru ste sa ponáhľali do manželstva so svojím druhým manželom bez toho, aby ste ho správne spoznali. Možno ste chceli uniknúť z minulých vzťahov a dostali ste sa „z ohňa do panvice“. Psychológovia tvrdia, že je vhodné vstúpiť do nového vzťahu, keď prejde určitý čas, ktorý musíme prehodnotiť, vnútorne na sebe popracovať a nakoniec zapracovať na chybách z minulých vzťahov, pričom toto obdobie môže trvať približne rok. . „Nevybíjajú klin klinom,“ a na základe emócií ste okamžite vstúpili do nového vzťahu s človekom, ktorého ste v skutočnosti nepoznali, inak ste pochopili jeho podstatu, ktorá spočíva v neustálom získavaní radosť zo života prostredníctvom nových intríg, nezačali by ste s ním spájať svoj život. Ale čo sa stalo, stalo sa, skúsenosť je synom ťažkých chýb. Určite ste urobili správnu vec, keď ste ho požiadali, aby odišiel. Taký človek nebol stvorený pre rodinu, pre potešenie, áno, prežite to dôstojne, som si istý, že u vás bude všetko v poriadku, deti vám dodajú silu a vieru, že sa všetko podarí.Ak ste veriaca , potom sa obráťte na Boha o pomoc, požiadajte o pomoc príbuzných a priateľov a vzdiaľte sa od neho. Jediná vec je, že musíte požiadať o výživné na dieťa.
A neponáhľajte sa vstúpiť do ďalšieho vzťahu s mužom bez toho, aby ste ho dobre spoznali a ubezpečili sa, že ide o seriózneho a zodpovedného človeka, a to je vidieť predovšetkým na skutkoch a nie na slovách.
Osoba je tak usporiadaná, že každý ďalší vzťah začína od toho istého bodu, kde sa predchádzajúce vzťahy skončili. A ak ste sa rozišli s človekom s odporom, s neuspokojeným očakávaním, potom nasledujúci vzťah začne s rovnakým očakávaním: „Ale stretne ma na pol ceste, dá mi, čo potrebujem? Už na začiatku to bude pre toho partnera zaťažujúce. Prognóza nebude dobrá.Neponáhľajte sa preto, prežite túto urážku a nenechajte ju dlho usádzať v duši. Využite tento čas – žite pre seba a svoje deti, spoznávajte, milujte sa!
Veľa šťastia, milujem ťa. Ospravedlňujem sa za úprimnosť, len som ti chcel pomôcť.

Elena, vek: 38 / 14.05.2015

Xenia, vek: 42 / 14.05.2015

Elena, robíš správnu vec. Udržať si rodinu má zmysel, ak to obaja potrebujú. Upínať sa na niečo, čo je v skutočnosti zničené a nemá potenciál na obnovu, zo strachu, že zostaneme sami, zo strachu, že deti ostanú bez otca, je zbytočné. Ani vy, ani vaše deti nebudete šťastní v rodine, kde nie je dôvera, úcta a láska. Budete neustále v napätí, podozrievať a kontrolovať svojho manžela, čo je po tom všetkom, čo sa stalo, celkom prirodzené. Vo väzení sú dvaja ľudia: väzeň a dozorca. Myslíš, že chceš taký život? Vôbec neverím, že sa viete „vypracovať“. Je to tak, že sú ľudia, ktorí podvádzajú, a sú aj takí, ktorí nie. Nie v 20, nie v 50. To je všetko.
Je pre vás veľmi ťažké pustiť sa, pretože ste pripútaní k človeku. Je to pochopiteľné a prirodzené. Ale ak si dáte za cieľ zbaviť sa tejto bolestivej závislosti, tak to určite urobte. Zdroje - veľa. Prečítajte si články na stránke, obráťte sa na náboženstvo, na dobrého psychológa.
Elena, dvakrát bolí byť zradená. Kladiete nekonečné otázky: "Na čo?" a prečo?". Ale väčšina duchovných učení (nielen pravoslávia) hovorí asi takto: "Ak trpíš, tak si zhrešil." v inom znení. Zamyslite sa nad tým. Pracujte na sebe, premeňte porážku na víťazstvo. Využite túto bolesť a toto sklamanie na duchovný rast. Sila pre vás, trpezlivosť a optimizmus!

Anna, vek: 25.05.2015

Lenochka, ahoj! Svoj príbeh som napísala aj na túto stránku. Aj som odpustila a čakala 15 rokov, kým sa všetko zmení k lepšiemu. Zdá sa však, že nie je možné opraviť charakter a vnútorný svet človeka. Vzbudiť zmysel pre zodpovednosť v mužovi, ktorý to od detstva nepozná, je nemožné. Vždy som veril, že rodina je práca. Pracovať na sebe v prospech toho, kto je vedľa vás, to znamená, že to nie je vôbec zaťažujúce, je, ak je v rodine láska, starostlivosť, úcta a zodpovednosť. Žiaľ, ani po 10, ani po 15 rokoch sa zázrak nestal. Môj bývalý manžel nezmenil ani kúsok. Nakoniec nás opustil pre život, v ktorom sa netreba o nikoho starať. Odpusť, možno sa budem mýliť, ale tvoj manžel, súdiac podľa tvojho príbehu, je tiež ľahkomyseľný a nezodpovedný človek. A slová "ľúbim ťa" mu nič nehovoria, len slová a hotovo. Tak ľahko ich hovoril, ale odchýlili sa od skutkov. Ja sám som práve začal spoločný týždeň so svojím synom, no pred týždňom som počul to isté - "Milujem len teba." A tu sme sami. Verte potom. Aj pre mňa je to teraz naozaj ťažké. Nič nepoteší. Ale snažím sa. Ďakujem všetkým dievčatám za podporu, veľmi dúfam, že budem opäť šťastná. A teraz vás chcem podporiť, aby ste sa necítili osamelí. Aby som bol úprimný, som veľmi rád, že som túto stránku objavil celkom náhodou. Toto je skutočná a potrebná pomoc v takomto ťažkom období života. Prajem vám Lenochka a vaše deti dobré, pokoj a sebavedomie a samozrejme šťastie.

Irina, vek: 40.5.15.2015