Dale Carnegie ako získať vplyv na ľudí. Ako okamžite urobiť dobrý dojem a získať si ľudí? Hádku nie je možné vyhrať, nikdy sa nehádajte

Domov

Búrková kanalizácia

Veľmi stručne Známy psychológ učí, ako správne komunikovať s ľuďmi, nadväzovať priateľstvá, vyhrávať hádky a ovplyvňovať myšlienky a emócie druhých.

Ak chcete urobiť dobrý dojem hneď - usmievajte sa

Úsmev je najjednoduchší spôsob, ako povedať novému známemu: „Mám ťa rád a som veľmi rád, že ťa spoznávam.“ Naše činy a gestá hovoria o našom postoji k druhým viac ako slová. Máme slabosť pre ľudí, ktorí nás vítajú s úsmevom. Keď si všimneme, že sa na nás usmieva nový známy, automaticky k nemu cítime sympatie. Ukážte svojmu partnerovi, že komunikácia vám prináša potešenie a urobíte dobrý dojem. Keď si všimnete, že ste radi, že ho vidíte, osoba vám to oplatí.

Spojenie dobrej nálady a úsmevu nie je jednostranné. Často sa usmievajúci človek pozitívne vplýva aj na vlastný emocionálny stav: vedomým prinútením sa k úsmevu sa dokážete dobre naladiť.

Úsmev nestojí nič, ale prináša veľa radosti všetkým účastníkom komunikácie.

Ak chcete potešiť ostatných, nekritizujte ich.

Kritizovaním človeka a poukazovaním na jeho chyby ho neprinútite zmeniť svoje správanie a nič ho nenaučíte. Správanie ľudí nie je riadené predovšetkým mysľou, ale emóciami. Ani oprávnená kritika neprináša želaný efekt. Osoba nebude počúvať vaše slová, pretože sa bude cítiť zranená. Okamžite odmietne kritiku a nájde si ospravedlnenie pre seba.

Mnoho úspešných ľudí sa drží zásady nikdy otvorene nevyjadrovať kritiku.

Príklad. Benjamin Franklin tvrdil, že tajomstvom jeho úspechu bolo „nehovoriť o nikom zle“.

Abraham Lincoln vo svojich mladších rokoch často zosmiešňoval svojich protivníkov, až kým ho jedného dňa ním urazený muž nevyzval na súboj. A Lincoln prestal otvorene útočiť na ostatných. Počas občianskej vojny, keď mnohí z jeho spolupracovníkov hovorili tvrdo o južanoch, slávne povedal: „Nekritizujte ich; za podobných okolností by sme boli úplne rovnakí.“

Je ľahké súdiť druhých, ale na pochopenie ľudí a odpustenie ich chýb a nedokonalostí je potrebný silný charakter. Ak chcete potešiť ostatných, snažte sa pochopiť ich motívy, akceptujte ich nedostatky a robte pravidlo, že ich nikdy otvorene nekritizujte. Táto kritika vám nakoniec ublíži.

Ak si chcete získať ľudí, snažte sa často prejavovať svoj súhlas.

Túžba dosiahnuť uznanie druhých je jednou z najsilnejších hnacích síl ľudského správania. Všetci sme radi, keď nás chvália a oslavujú za naše úspechy. Túžba získať vysoké známky a chválu poháňa ľudí dobývať najvyššie hory, písať romány a vytvárať obrovské korporácie.

Príležitosť byť odmenený pochvalou je oveľa silnejším stimulom ako hrozba trestu za zlý výkon. Preto, ak si chcete získať niečiu priazeň a ochotu slúžiť, musíte sa prejaviť ako vďačný a veľkorysý človek s chválou, ktorý nie je náchylný na kritiku.

Používajte jednoduché frázy ako „Ďakujem“ alebo „Prepáč“ a naučte sa úprimne chváliť. Nesnažte sa získať ľudí falošnými lichôtkami: môžu prehliadnuť váš trik a všetko úsilie bude márne.

Na dosiahnutie úprimnosti je potrebné vhodné myslenie. Ralph Waldo Emerson povedal, že každý človek, ktorého stretol, bol nejakým spôsobom nadradený. Vždy sa môžeme niečo naučiť od druhých a oceniť ich pozitívne stránky.

Ak beriete ľudí okolo seba vážne a správate sa k nim s rešpektom, potom bude pre vás ľahké oceniť ich prácu a dať im čestný a úprimný súhlas. V reakcii na to vás ľudia budú mať radi a budú s vami radi spolupracovať.

Ak chcete byť zaujímavým konverzátorom, prejavte záujem o ostatných

Ľudia majú tendenciu sa zaujímať predovšetkým o seba, a preto ich vždy poteší stretnutie s človekom, ktorý tento záujem zdieľa. Skôr počúvajte ako rozprávajte, takže budete pôsobiť dojmom príjemného a zaujímavého partnera. Pýtajte sa ľudí na ich obľúbené témy a dajte im príležitosť rozprávať sa od srdca.

Ak chcete byť zaujímavý, musíte mať záujem. Venujte osobe svoju plnú pozornosť. Vedome sa snažte ukázať, že vás skutočne zaujíma, o čom hovorí. Neprerušujte to a nerozptyľujte sa.

Príklad. Sigmund Freud skvele ukázal svojmu partnerovi, aké zaujímavé mu pripadá všetko, o čom mu rozpráva. V takejto benevolentnej atmosfére zmizlo akékoľvek obmedzenie a ľudia sa slobodne podelili o svoje najtajnejšie zážitky s profesorom.

Každý, kto o sebe hovorí príliš veľa, nevie, ako počúvať a neustále prerušuje partnera, spôsobuje nepriateľstvo. Hovoriť len o sebe je prejavom sebectva, zbavuje vás to príťažlivosti v očiach ostatných.

Ak chcete ukázať svojmu partnerovi svoj súhlas, hovorte o téme, ktorá ho zaujíma

Každý sa rád rozpráva o tom, čo je pre neho dôležité. Máme radi ľudí, ktorí zdieľajú naše záujmy.

Príklad. Theodore Roosevelt, zakaždým, keď mal rozhovor s novým známym, sa na stretnutie starostlivo pripravil: študoval všetko, čo sa týkalo záujmov tejto osoby. Pochopil, že cesta k srdcu každého človeka spočíva v schopnosti hovoriť o veciach, ktoré sú pre neho najcennejšie.

Benjamin Disraeli: "Porozprávaj sa s mužom o sebe a bude ťa počúvať celé hodiny."

Keď prvýkrát stretnete človeka, snažte sa v ňom nájsť niečo, čo vo vás vyvoláva obdiv, a povedzte mu o tom. V každom človeku môžete vždy nájsť atraktívnu vlastnosť.

Príklad. Dale Carnegie raz chcel potešiť znudeného poštového úradníka a poznamenal: „Kiežby som mal také vlasy ako ty!“

Najjednoduchší spôsob, ako sa naučiť úprimne uznávať cnosti druhých, je riadiť sa zlatým pravidlom: „Správaj sa k ľuďom tak, ako chceš, aby sa oni správali k tebe.“

Ľudia oceňujú partnerov, ktorí uznávajú ich zásluhy, pamätajú si ich meno a ďalšie podrobnosti, ktoré sa ich týkajú.

Ak chcete človeka získať, ukážte mu s nadšením, ako veľmi si ho vážite. Ukážte, že sa o neho a jeho príbeh úprimne zaujímate a zapamätajte si všetko, čo povedal.

Nezabudnite si zapamätať mená, narodeniny a ďalšie podrobnosti. Vyžaduje si to určité úsilie (možno si budete musieť robiť poznámky po každom stretnutí s človekom), ale z dlhodobého hľadiska sa to vyplatí.

Ak chcete získať priazeň človeka, často ho volajte menom. Zvuk vlastného mena je každému príjemný. Keď niekoho stretnete, zapamätajte si jeho meno a niekoľkokrát ho použite v konverzácii. Partner s vami okamžite pocíti súcit.

Príklad. Theodora Roosevelta milovali všetci jeho zamestnanci a služobníctvo – každého vždy oslovoval menom. Špeciálne si vyhradil čas na komunikáciu s nimi a snažil sa zapamätať si detaily rozhovoru. Ukázal ľuďom, že si ich váži, pričom na oplátku dostal oveľa viac.

Vyhnite sa hádkam – v hádke nemôžete vyhrať

Deväťkrát z desiatich sa hádka skončí tak, že obe strany ešte viac presvedčia, že majú pravdu.

Hádky nevedú k ničomu dobrému. Nech to dopadne akokoľvek, váš súper s vami stále nebude súhlasiť. Naopak, vami a vašimi argumentmi bude opovrhovať. Najlepšie je do debaty sa vôbec nezapájať.

Nie je potrebné, aby obe strany mali rovnaký názor. Oveľa väčší úžitok prinesie kritická analýza vašich názorov z pozície oponenta. Nevnucujte mu svoje nápady. Dobre si premyslite argumenty druhej strany namiesto toho, aby ste sa slepo ponáhľali obhajovať svoj názor.

Ak je spor nevyhnutný a nevyhnutný, je dôležité vedieť zachovať zdržanlivosť a sebakontrolu. V počiatočnej fáze by strany nemali úzko spolupracovať: nechajte každého, aby o probléme premýšľal sám. Osobné stretnutie je možné naplánovať až po pominutí akútnej prvej emocionálnej reakcie.

Nikdy nehovorte človeku, že sa mýli – to ho zocelí

Keď niekomu poviete, že sa mýli, v skutočnosti hovoríte: "Som múdrejší ako ty." A to je priamy zásah do jeho sebavedomia. Partner sa bude cítiť zranený a bude chcieť splatiť to isté.

Ak chcete vyjadriť opačný názor, nepoužívajte taký kategorický jazyk ako „Je jasné, že ...“ alebo „Je zrejmé, že vec je v ...“. Aj keď ste si istí, že ste múdrejší ako ostatní, nikdy to neukazujte.

Účinným spôsobom, ako prinútiť človeka, aby prehodnotil svoje názory, je prejaviť skromnosť a pripravenosť na dialóg: „V skutočnosti si sám myslím inak, ale možno sa mýlim. Toto sa mi stáva často. Vráťme sa spolu k faktom.“

Oblečte svoj nesúhlas do diplomatických foriem. S jemným prístupom môžete rýchlo presvedčiť svojich protivníkov a zmeniť ich na spojencov.

Príklad. Benjamin Franklin nikdy nevstúpil do otvorenej konfrontácie s ľuďmi. A zo svojho slovníka vylúčil výrazy: „samozrejme“ a „nepochybne“, pretože bol presvedčený, že sú príliš rázne a odrážajú nepružné myslenie. Namiesto toho začal používať frázy „Verím“ alebo „Zdá sa mi“.

Ak sa mýlite, priznajte to okamžite a rozhodne.

Všetci robíme chyby a musíme sa ich naučiť priznať. Ak ste urobili chybu a viete, čo sa s vami teraz stane - hrajte dopredu a chopte sa súperovej iniciatívy: rýchlo a rozhodne priznajte svoju vlastnú chybu. Dôsledok: pred sekundou mal účastník rozhovoru v úmysle uspokojiť svoju pýchu tým, že vás z hĺbky srdca pokarhá, no akonáhle priznáte svoju „vinu“, bude veľkorysý a prejaví zhovievavosť.

Príklad. Keď policajt prichytil Dalea Carnegieho na prechádzke so psom bez náhubku, Carnegie bol prvý, kto povedal, že má výčitky svedomia a strašne ľutuje svoj neodpustiteľný priestupok. Za normálnych podmienok by dôstojník páchateľa s potešením napomenul, ale keď si vypočul unáhlené priznanie viny, urobil opak: prijal Carnegieho ospravedlnenie a prepustil ho bez pokuty.

Je oveľa príjemnejšie kritizovať seba, ako počúvať obvinenia z úst iných.

Verejná sebakritika vám umožňuje získať podporu a rešpekt ostatných: každý sa môže ospravedlniť a otvorené uznanie svojich slabostí a nedostatkov si vyžaduje vôľu.

Aby ste partnera presvedčili, povedzte mu „áno“ čo najčastejšie

Ak chcete človeka o niečom presvedčiť, v žiadnom prípade mu neukazujte svoj zámer. Nikto nerád mení názor. Konať nepriamo.

Získajte sympatie partnera prejavom priateľského prístupu, zdvorilosti a trpezlivosti. Ak sa budete správať agresívne a namyslene, váš súper prestane počúvať a bude chcieť kopnúť späť, aby bránil svoju pozíciu.

Zvýraznite svoje styčné body. Zamerajte sa na rovnaké ciele. Nevyjadrujte svoj názor, kým si nie ste istí, že partner je presvedčený o zhode vašich záujmov.

Keď niekto vidí podobnosť vašich cieľov, pokúste sa ho presvedčiť o vašom názore. Účinným spôsobom, ako to dosiahnuť, je zabezpečiť, aby s vami partner čo najčastejšie súhlasil. Pri vytváraní argumentu položte svojmu oponentovi veľa malých otázok, na ktoré bude nútený odpovedať „áno“.

Sokratova metóda: čím viac kladných odpovedí počas rozhovoru dostanete, tým vyššia je pravdepodobnosť, že aj partner bude súhlasiť s vaším skutočným postojom k tejto otázke.

Touto metódou je možné prinútiť človeka súhlasiť aj s výrokom, proti ktorému sa pred pár minútami vehementne ohradil.

Najdôležitejšie

Aby ste potešili ostatných, usmejte sa, buďte dobrým poslucháčom a vyjadrite svoj súhlas. Potom sa k vám ľudia budú správať s veľkým záujmom a ochotne vám poskytnú služby.

Ako okamžite urobiť dobrý dojem a získať si ľudí?

Ak chcete urobiť dobrý dojem hneď, usmejte sa.
Ak chcete potešiť ostatných, nekritizujte ich.
Ak si chcete získať priazeň ľudí, snažte sa často vyjadrovať svoj súhlas.

Ako sa pasovať za zaujímavého a príjemného konverzátora?

Ak chcete byť zaujímavým konverzátorom, prejavte záujem o ostatných.
Ak chcete svojmu partnerovi prejaviť súcit, hovorte o téme, ktorá ho zaujíma.
Ľudia oceňujú partnerov, ktorí uznávajú ich zásluhy, pamätajú si ich meno a ďalšie podrobnosti, ktoré sa ich týkajú.

Ako sa vyhnúť konfliktom a presvedčiť partnera o svojom názore?

Vyhnite sa hádkam - v spore nie je možné vyhrať.
Nikdy nehovorte človeku, že sa mýli – to ho zocelí.
Ak sa mýlite, priznajte to okamžite a rozhodne.
Aby ste partnera presvedčili, dajte mu odpovedať „áno“ tak často, ako je to možné.

Dale Breckenridge Carnegie

Ako si získavať priateľov a pôsobiť na ľudí

Táto kniha je venovaná mužovi, ktorý ju nemusí čítať – môjmu nezabudnuteľnému priateľovi Homerovi Crayovi

Predslov k prepracovanému a rozšírenému vydaniu

Kniha Ako si získavať priateľov a pôsobiť na ľudí prvýkrát vyšla v roku 1937 v náklade iba päťtisíc kusov. Ani Dale Carnegie, ani vydavatelia Simon a Schuster neočakávali, že jej popularita posunie náklad za tento skromný objem. Na ich prekvapenie sa kniha stala senzáciou a museli tlačiť jedno vydanie za druhým, aby držali krok s neustále sa zvyšujúcim dopytom čitateľov. Svoje miesto v histórii vydavateľstva zaujala ako jeden z medzinárodných bestsellerov. Kniha sa zaoberala aktuálnou oblasťou a uspokojovala ľudskú potrebu, ktorá nebola typická len pre obdobie po depresii, o čom svedčí jej pokračujúci predaj v 80. rokoch, takmer o pol storočia neskôr.

Dale Carnegie povedal, že je jednoduchšie zarobiť milión dolárov, ako pridať frázu do angličtiny. „Ako si získavať priateľov a pôsobiť na ľudí“ sa stalo práve takouto frázou, citovanou, parafrázovanou, parodovanou, používanou v nespočetných odtieňoch v textoch od politických letákov až po romány. Táto kniha bola preložená takmer do každého písaného jazyka. Každá generácia ju znovu objavuje a nachádza v nej niečo, čo je v súlade s jej dobou.

Vyššie uvedené nás privádza k logickej otázke: „Prečo znovu navštevovať knihu, ktorá preukázala a stále dokazuje svoju neslýchanú príťažlivosť? Prečo experimentovať s úspechom?

Aby sme na to odpovedali, musíme si uvedomiť, že sám Dale Carnegie počas svojho života neúnavne prerábal svoju knihu. Bola napísaná ako praktická príručka pre jeho kurzy reči a vzťahov a v tejto funkcii sa používa dodnes. Až do svojej smrti v roku 1955 Carnegie neustále zlepšoval a revidoval tento kurz, aby ho prispôsobil meniacim sa potrebám neustále sa rozširujúceho publika. Je ťažké nájsť človeka citlivejšieho na smery zmien v dnešnom živote ako Dale Carnegie. Neustále revidoval a zdokonaľoval svoje vyučovacie metódy; niekoľkokrát aktualizoval svoju knihu o efektívnej konverzácii. Keby žil dlhšie, sám by prepracoval Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí, aby lepšie odrážali zmeny, ktoré sa udiali vo svete od tridsiatych rokov.

Mená mnohých ľudí citovaných v tejto knihe, dobre známych v čase jej prvého vydania, dnes väčšina čitateľov nepozná. Niektoré príklady a frázy v našom spoločenskom veku sa zdajú bizarné a zastarané, ako keby pochádzali z románov viktoriánskej éry. Vďaka tomu je informačný obsah a celkový dojem knihy oslabený.

Následne sme si pri revízii a doplnení knihy dali za cieľ sprehľadniť a priblížiť ju modernému čitateľovi bez skreslenia obsahu. Nezmenili sme podstatu knihy, len sme nahradili niektoré príklady modernejšími. Živý, impulzívny štýl Carnegie zostal nedotknutý - dokonca zostal aj slang tridsiatych rokov. Dale Carnegie písal, keď hovoril, rozsiahlym, ležérnym konverzačným štýlom.

Preto zo stránok jeho kníh a diel znie jeho hlas tak silne ako kedykoľvek predtým. Tisíce ľudí – a ich počet každým rokom narastá – po celom svete študujú v kurzoch Carnegie. A tisíce ďalších čítajú a študujú Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí a sú povzbudzovaní, aby používali princípy, ktoré učí, na zlepšenie svojho života. Pre všetkých čitateľov ponúkame túto prepracovanú verziu knihy ako vybrúsený a vyleštený nástroj pripravený na použitie.

Dorothy Carnegie

Ako a prečo bola napísaná táto kniha

V prvých tridsiatich piatich rokoch dvadsiateho storočia vytlačili americkí vydavatelia viac ako štvrť milióna rôznych kníh. Väčšina z nich je smrteľne nudná a mnohé priniesli vydavateľom finančné straty. Povedal som "veľa"? Nedávno sa mi predseda predstavenstva jedného z najväčších svetových vydavateľských koncernov priznal, že napriek sedemdesiatpäťročným skúsenostiam jeho spoločnosť utrpí straty pri siedmich z ôsmich vydaných kníh.

V roku 1936 sa na pultoch amerických kníhkupectiev prvýkrát objavila kniha s názvom Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí. Za menej ako rok sa predalo viac ako milión kópií. Popularita tvorby slávneho lektora a rečníka rástla. Kniha bola preložená do desiatok ďalších jazykov a dodnes je bestsellerom.

čo je to kniha?

Napriek tomu, že kniha „Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí“ vyšla už pred niekoľkými desaťročiami, zostáva aktuálna dodnes. Na jej napísanie autor použil živý hovorový jazyk, okorenený poriadnou dávkou humoru. Nenachádzajú sa tu žiadne obskúrne termíny a nudné opisy klinických štúdií – čitateľovi sa ponúkajú rôzne príklady zo života ľudí, nielen verejných a historicky významných osobností, ale aj bežných študentov Dalea Carnegieho.

Ohlasy čitateľov naznačujú, že kniha obsahuje obrovské množstvo užitočných rád. Nie, nie sú tu popísané žiadne techniky manipulácie alebo klamania. Autor len pomáha naučiť sa komunikovať s ľuďmi s úprimným, skutočným rešpektom.

Ako sa spriateliť? Ukážte skutočný záujem

Ak nemáte čas na dôkladné preštudovanie tejto knihy, potom sa môžete zoznámiť so základnými princípmi, ktoré skutočne fungujú v každodennej komunikácii. Čo radí D. Carnegie? Ako si naozaj získať priateľov?

Autor sa domnieva, že dôležitým kľúčom k správnej komunikácii je úprimný záujem o životy iných ľudí. Každá osoba potrebuje pozornosť partnera. Samozrejme, že klamstvo a neúprimnosť budú okamžite odhalené a budú robiť len problémy. Preto sa pri komunikácii vždy zaujímajte o život človeka, jeho osobné problémy a radosti.

Mimochodom, známy lektor a rečník odporúča zapamätať si čo najviac informácií. Napríklad jeho meno je dôležité pre každého človeka - na to by sa nemalo zabúdať. Ak sa vám niektoré fakty ťažko udržujú v hlave, zaobstarajte si špeciálny zošit, do ktorého si budete zapisovať nielen mená nových ľudí, ale aj ich narodeniny (každý rád dostáva gratulácie), informácie o ich koníčkoch, záujmoch, rodina, dôležité udalosti.

Rešpektujte názor iných

Carnegie vo svojej knihe „Ako získavať priateľov...“ upriamuje pozornosť a schopnosť adekvátne sa vžiť do názorov iných. To vôbec neznamená, že nad človekom môžete vyhrať iba za podmienky, že budete vo všetkom a vždy súhlasiť.

Samozrejme, vždy môžete vyjadriť nesúhlas, vysvetliť svoj vlastný postoj, poskytnúť svoje argumenty. Napriek tomu by ste sa nemali zúrivo hádať, dokazovať irelevantnosť myšlienok vášho partnera a navyše sa skláňať k urážkam. Rešpektujte právo človeka na vlastný názor, aj keď ho považujete za nesprávny. Rozdiely v osobných zásadách nie sú vždy dôvodom na ukončenie vzťahu.

Priznajte si svoje chyby

Čo sa ešte môžete naučiť z Carnegieho „How to Win Friends“? Autor uvádza príklady ľudí, ktorí si jednoducho nie sú schopní priznať vlastné chyby. Asi každý má aspoň jedného známeho, ktorý sa neustále snaží zbaviť zodpovednosti za vlastné neúspešné činy. Ak táto osoba urobila niečo zlé, potom je to vždy spojené s vplyvom vonkajších faktorov.

Tento druh odmietnutia zodpovednosti je nepríjemný a často odpudzujúci. Preto autorka odporúča úprimne priznať si svoje chyby – ako pred inými ľuďmi, tak aj pred sebou samým. Bohužiaľ, nikto nie je imúnny voči nesprávnej voľbe, a to je celkom normálne. Neupierajte sebe ani iným právo robiť chyby.

Ako získať priateľov? Empatia je základom plodného vzťahu

Autor tvrdí, že jedným z kľúčov k úspešnej komunikácii je empatia. V žiadnom prípade by ste nemali niekoho odsudzovať za ten či onen čin, najmä ak ste vy osobne nikdy nemuseli takúto voľbu riešiť.

Chcete vedieť, ako získať priateľov? Odpoveď je jednoduchá - rozvíjajte schopnosť empatie, súcitu a vždy sa postavte na miesto partnera. Dokážete vidieť svet očami inej osoby? Dokážete pochopiť názor niekoho iného? Viete si predstaviť seba v rovnakej situácii ako ten druhý? Áno? Potom ste na správnej ceste.

Nesnažte sa niekoho zmeniť

Toto je jedno z najdôležitejších pravidiel pre budovanie dobrých vzťahov. Stojí za to uznať, že všetci ľudia sú iní. Každý človek má svoju históriu, charakter, výhody a samozrejme aj nevýhody. A s tým sa oplatí zmieriť.

Mimochodom, v tomto prípade nehovoríme len o komunikácii s cudzími ľuďmi. Toto pravidlo je účinné aj v osobných vzťahoch. Ak sa vám nepáči nejaká kvalita vášho obchodného partnera, manžela, príbuzného priateľa, nemali by ste sa ich snažiť zmeniť na svoje vlastné štandardy - je to prinajmenšom sebecké. Naučte sa úplne akceptovať a rešpektovať človeka so všetkými jeho zvláštnosťami a nedostatkami.

Naučte sa nielen počuť, ale aj počúvať

Prečo je to dôležité? Ako už bolo spomenuté, každý chce pozornosť. Počúvaním partnera prejavíte svoj záujem. Máte človeka pre seba, pomôžte mu otvoriť sa a cítiť sa pohodlne. Okrem toho týmto spôsobom preukážete partnerovi, že jeho názor je pre vás skutočne dôležitý.

Pozorným počúvaním môžete získať množstvo užitočných informácií. A nie je to len o spoznávaní nových ľudí. Schopnosť počúvať a porozumieť má pozitívny vplyv na vzťahy medzi manželmi, rodičmi a deťmi, príbuznými, priateľmi. Verte mi, ak necháte človeka rozprávať, potom vám dá rovnakú príležitosť.

A čo kritika?

Skúmate, ako si získať priateľov? Kniha D. Carnegieho poskytuje množstvo užitočných rád.

Každý človek sa z času na čas stretne s potrebou poukázať na nedostatky človeka. Napríklad, ak máte podriadených, určite niekedy musíte upozorniť na chyby v ich práci. Bohužiaľ, kritika je potrebná, ale môže byť prezentovaná rôznymi spôsobmi.

Autor vo svojej knihe radí zdržať sa ostrých poznámok. Ak chcete získať človeka a pomôcť mu otvoriť sa, niekedy stojí za to hovoriť o svojich vlastných chybách a spôsoboch, ktoré vám pomohli ich napraviť.

Vždy začnite chválou. Každá osoba, či už podriadená alebo príbuzná, má vždy čo chváliť. Najprv si všimnite pozitívne aspekty v činnosti partnera, venujte pozornosť jeho pozitívnym vlastnostiam a až potom začnite rozhovor o chybách. Kritika by nemala byť hrubá alebo urážlivá - pokojne upozornite partnera na chybu v jeho práci a pomôžte mu napraviť situáciu.

Konečne

V skutočnosti sú rady od Dale Carnegie účinné kedykoľvek a kdekoľvek. Môžete ich uplatniť pri práci s potenciálnymi obchodnými partnermi či zamestnancami, pri budovaní dobrých vzťahov s manželkou/manželom, deťmi, susedmi, priateľmi. Navyše vám tieto komunikačné pravidlá pomôžu nájsť pokoj, pozrieť sa na svet z iného uhla pohľadu, zlepšiť sa a vyrásť nad seba.

Mimochodom, toto nie je jediná autorova kniha. Medzi svetoznáme bestsellery patrí dielo „Ako sa prestať báť a začať žiť“. Pre čitateľov bude zaujímavá aj kniha „Málo známe fakty zo života známych ľudí“. A, samozrejme, Dale Carnegie napísal niekoľko diel súvisiacich s jeho hlavnou činnosťou, menovite oratórium. Ak máte problémy s vystupovaním na verejnosti, oplatí sa prečítať knihy ako Verejné vystupovanie a ovplyvňovanie obchodných partnerov a Ako si vybudovať sebadôveru a pôsobiť na ľudí verejným vystupovaním.

Moderné tempo života a tok neustálych náhodných známostí, ktoré sa môžu stať v práci alebo na dovolenke, neumožňujú ľuďom, aby si vytvorili skutočných, verných a stálych kamarátov. Preto sa mnohí z nás zaujímajú o to, ako získať priateľov a čo je potrebné pre to urobiť.

Vytváranie si priateľov: potenciálni kandidáti

Ak chcete získať niečiu pozornosť a spoločnosť, musíte sa najprv rozhodnúť pre kandidáta alebo kandidátov. Ak to chcete urobiť, môžete si vybrať jeden z dvoch spôsobov - musíte sa pozrieť na okruh svojich priateľov alebo možno existujú potenciálni priatelia:

medzi pracovným tímom alebo ľuďmi, s ktorými sa neustále stretávate na obede;
v doprave;
medzi bývalými spolužiakmi alebo spolužiakmi;
medzi bývalými priateľmi, s ktorými sa z nejakého dôvodu stratil kontakt, ale dobré vzťahy zostali;
medzi ľuďmi, s ktorými by komunikácia mohla byť častejšia;
medzi dobrými známymi, s ktorými sa v minulosti dalo ľahko komunikovať alebo boli spoločné záujmy;
medzi známymi vekovo blízkymi príbuznými.

Nadväzovanie nových známostí

Na to potrebujete:

navštevovať záujmové krúžky (športové krúžky, tanečné kurzy, umelecké školy a pod.), pretože s ľuďmi, ktorých tam stretnete, nájdete určite veľa spoločného;
navštívte výstavy, diskotéky alebo kino, kde môžete stretnúť aj spriaznené duše;
byť medzi potenciálnymi súdruhmi, s ktorými sa denne komunikuje;
stretnúť priateľov priateľov, s ktorými sú styčné body.

Nadviazať nové známosti môže vyžadovať veľa úsilia. Keď sú jednotlivé koníčky určené len pre jednu osobu, môžete pridať niečo, čo by do toho zapojilo niekoľko potenciálnych priateľov, pomôže to zblížiť sa a nájsť spoločné témy na komunikáciu. Psychológovia tvrdia, že najlepším spôsobom, ako nájsť veľa nových známych, z ktorých sa neskôr stanú skutoční priatelia, je žiť plnohodnotný, pulzujúci život a nemať počiatočný cieľ získať priateľov. Keď ste v spoločnosti známych, musíte sa pokúsiť začať zaujímavý rozhovor, aby ste lepšie spoznali ľudí. V procese komunikácie, samozrejme, niektorí ľudia odídu z dôvodu rozdielnych záujmov alebo jednoducho osobného nepriateľstva. Netreba však zúfať, pretože vďaka tomu zostanú tí najpotrebnejší ľudia, s ktorými bude možné nadviazať skutočné priateľské vzťahy.

Ako získať priateľov a udržať priateľstvá

Keď už boli nadviazaní noví známi a ľudia sú vo fáze rozvíjania priateľských vzťahov, je potrebné pokúsiť sa diverzifikovať komunikáciu. Najlepším východiskom je komunikovať s novými priateľmi mimo obvyklého prostredia. K tomu môžete organizovať stretnutia v prírode, v bowlingovom klube atď. Počas komunikácie musíte pozorne počúvať svojich partnerov, najmä ak sa človek otvorí a povie niečo veľmi osobné. Nabudúce môžete začať konverzáciu na rovnakú tému, čím ukážete, že si pamätáte všetky podrobnosti a problémy priateľa a že vás to zaujíma. Ukážete tak, že vám tento človek nie je ľahostajný a získate si jeho dôveru ešte viac.

Mali by ste sa snažiť čo najčastejšie spoznávať nových priateľov a neodmietať ich pozvanie. Nemali by ste si nechať ujsť príležitosť komunikovať s ľuďmi, aj keď existujú určité obavy alebo pochybnosti. Ak budete neustále sedieť doma, prestanú sa vám ozývať priatelia, ktorí vám uveria, že pozývať vás niekam je aj tak zbytočné.

Dale Carnegie, americký pedagóg a psychológ, napísal ešte v štyridsiatych rokoch minulého storočia knihu s názvom Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí. V tomto diele autor zozbieral praktické rady, ako si získať priateľa, ako aj veľa skutočných príbehov zo svojej praxe. Kniha je založená na nasledujúcich princípoch:

Spôsoby, ako nájsť ľudí:
- O ľudí sa treba živo a úprimne zaujímať;
- Úsmev je najprospešnejší a najjednoduchší spôsob, ako získať ľudí a urobiť dobrý dojem;
- Volať osobu menom v ktorúkoľvek vhodnú chvíľu, keďže Carnegie verí, že pre každého z nás je najpríjemnejším zvukom zvuk nášho vlastného mena;
- Musíte hovoriť o témach, ktoré zaujímajú potenciálnych priateľov;
- Ľudí treba naučiť, že sú veľmi cenní a významní.
Spôsoby, ako presvedčiť oponentov o svojom názore:
- Musíte ukázať svojmu partnerovi svoju dobrotu;
- Najlepší spôsob, ako vyhrať v hádke, je vyhnúť sa jej alebo jej nedovoliť, pretože v akomkoľvek spore obaja prehrávajú;
- Musíte okamžite priznať, že sa mýlite, ak je to naozaj tak;
- Konverzáciu je potrebné postaviť tak, aby oponent hneď na začiatku odpovedal kladne;
- Je lepšie pokúsiť sa vybudovať komunikáciu tak, aby ten, s kým sa rozhovor vedie, hovoril viac ako vy;
- Je potrebné podnietiť partnera k myšlienke, že táto alebo tá myšlienka, ktorá je pre vás výhodná, mu patrí, čo pomôže ďalšej komunikácii;
- V každej situácii sa musíte pokúsiť zaujať miesto partnera a prijať názor, ktorý obhajuje.

Dale Carnegie navyše pre dlhodobú priateľskú komunikáciu radí nikdy nenachádzať chyby, neupozorňovať na nedostatky človeka priamou formou, nekritizovať, ale súcitiť, byť zdvorilý a vďačný, pochváliť priateľa za akúkoľvek , aj tie najbezvýznamnejšie, úspechy a úspechy.

Dobrý deň, priatelia!

V roku 1936 vyšla v USA kniha, ktorá bola predurčená zmeniť postoj mnohých miliónov ľudí k svetu. Čítalo sa a stále sa číta, metódy navrhované autorom stále nestratili svoj význam. Svojím spôsobom sa stal klasikou medzi sprievodcami ľudskej komunikácie. A určite ste už buď čítali alebo aspoň počuli jeho názov a meno autora: Dale Carnegieho Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí.

Manipulácia alebo efektívna komunikácia?

S tým, čo je v nej napísané, sa dá zaobchádzať rôzne. Niektorí kritici obviňujú autora, že učí, ako manipulovať s ostatnými. Nemanipuluje však dieťa so správaním matky plačom, keď jej dáva najavo, že je hladné alebo potrebuje vymeniť plienku? Alebo by bol šéf schopný získať výsledky od podriadených bez manipulácie s ich správaním?

Warden Sing Sing Lowes uvádza, že „len niekoľko zločincov v tomto väzení sa považuje za zlých ľudí. Sú to z ich pohľadu rovnakí ľudia ako vy a ja. Môžu vám povedať, prečo boli nútení rozbiť trezor alebo otvoriť oheň.“

Problémy teda riešia tí, ktorí nechcú druhými manipulovať. Je jasné, že ide o extrémny prípad, nie každý ide do asociálov kvôli nedorozumeniu s ostatnými. Naštrbené vzťahy medzi priateľmi, milencami, súrodencami či dokonca rodičmi a deťmi sú však častejšie výsledkom zlej komunikácie.

Nie je preto namiesto plytvania časom zášťami, spormi, hádkami, zúčtovaním lepšie naučiť sa takú konštruktívnu manipuláciu, ktorá uľahčí život vám aj ostatným?

Hlavné nápady

Hlavné posolstvo Dalea Carnegieho pozostáva z nasledujúcich bodov:

Kritika neprináša želaný výsledok, pretože ľudia majú tendenciu brániť svoju nevinu aj úmyselne nesprávnym správaním.
Aby človek urobil to, čo potrebujete, musí to chcieť urobiť.
Lichotanie a lichôtky nemôžu dosiahnuť to, čo chcete, iba úplná úprimnosť.
Aby ste ovplyvnili človeka, ponúknite mu, čo chce.
Ukážte ľuďom skutočný záujem, ak chcete, aby sa o vás zaujímali.
Ukážte, že ste radi, že komunikujete s partnermi, buďte priateľskí a usmievajte sa.
Nájdite si čas a zapamätajte si meno človeka, s ktorým vás osud spojil, dôležité osobné informácie o ňom a použite ich, keď sa naskytne príležitosť.
Vypočujte si problémy daného človeka a dajte mu najavo, že plne zdieľate jeho pozíciu.
Hovorte o tom, čo je pre partnera zaujímavé, a úprimne obdivujte jeho úspechy.
Nezabudnite na zdvorilosť: „ďakujem“, „prosím“, „buďte láskaví“ nie je len rečnícky výraz, ale prejav úcty k inej osobe.
Nehovorte, že sa daná osoba mýli, ale nezabudnite priznať, že sa mýlite, ak sa mýlite.

Dale Carnegie prednáša svoje rady sprevádzané mnohými príkladmi zo života známych ľudí a svojich známych. Georgovi Washingtonovi, Abrahamovi Lincolnovi a ďalším významným historickým osobnostiam sa to podarilo – prečo neprevziať ich spôsoby komunikácie do prevádzky?

Odpovede na prípadné námietky

Učí vás klamať, aby ste dostali to, čo chcete? V žiadnom prípade. Z kapitoly do kapitoly sa myšlienka tiahne ako červená niť: všetky tieto veci treba robiť s čistým srdcom. A na to sa musíte naučiť "nosiť topánky inej osoby" - pochopiť a prijať jeho pozíciu.

Súdiac z vášho uhla pohľadu, nemôžete pochopiť človeka. Nesúhlasíte s jeho názorom? Ale za vašou pozíciou je vaša osobná skúsenosť, aj za jeho názorom. Dokonca aj bez zdieľania pohľadu niekoho iného môžete nájsť pozitívne vlastnosti inej osoby. Ale iba ak si zadáte úlohu nájsť to.

Zaujatie pozície niekoho iného neznamená ospravedlnenie pre nesprávne činy - len chápete, čo viedlo osobu počas rozhodnutia. Oslobodíte sa tak od neovládateľných emócií a výsledkom bude, že rozhodnutie sa neprijme v návale hnevu či rozhorčenia, ale primerane situácii.

Sú Carnegieho rady univerzálne? V rámci civilizovanej komunikácie samozrejme áno. Človek, ktorý sa naučil majstrovsky vstúpiť do dôvery, to zvládne aj v extrémnejších podmienkach. Takto fungujú vyjednávači medzi znepriatelenými stranami. Ale ak sa to robí neúprimne, potom sa netreba sťažovať, že triky, ktoré navrhol Carnegie, nefungovali. Možno dôvod nie je v nich, ale vo vás?

Poďme si prejsť obsah

Kniha Ako si získavať priateľov a pôsobiť na ľudí má šesť častí.

Prvá je venovaná základným metódam jednania s ľuďmi.
V druhom Carnegie ponúka šesť pravidiel, ktoré pomôžu iným ľuďom, ako ste vy.
Tretia časť predstavuje dvanásť pravidiel, ktoré pomôžu urovnať spor a presvedčia človeka k želanému uhlu pohľadu.
Od štvrtej sa dozviete deväť pravidiel, ako pôsobiť na ľudí bez toho, aby ste urazili alebo zranili ich city.
Piata časť hovorí, ako presvedčiť ľudí v korešpondencii.
Šiesta bude užitočná pre páry, ktoré plánujú žiť šťastne až do konca života.

Rady, ktoré Carnegie dáva, sú vhodné ako v bežnej komunikácii, tak aj vo vzťahoch s kolegami, šéfovia sa môžu naučiť aj veľa užitočných vecí pre prácu s podriadenými. Najúžasnejšie na tom je, že rady poskytnuté autorom zostávajú aktuálne dodnes. A túto skúšku časom nezažívajú zďaleka všetky knihy, ktoré boli v čase vydania považované za skvelé. Knihy Dalea Carnegieho obstáli v tomto teste so cťou. Preto si ju určite treba prečítať. A ak budete počúvať a využívať to, čo autor ponúka, jedného pekného dňa môžete zrazu zistiť, že máte oveľa viac priateľov.

Ešte mi zostala kniha od babičky, ak ju nemáte, môžete si ju pozrieť tu. Maj sa!

Sekcie