Gretchen Rubin dokázala v sebe a svojom obyčajnom živote objaviť nevyčerpateľné zdroje radosti. Jej plán na nájdenie šťastia vás inšpiruje k vytvoreniu vlastného. Krok za krokom sa malými dennými zmenami naučíte, ako efektívnejšie využívať svoj čas, zbaviť sa úzkosti a nespokojnosti so sebou samým, stať sa lepšou manželkou, matkou, kamarátkou a kolegyňou a dosiahnuť všetko, čo považujete za dôležité a potrebné pre šťastie.

• Svetový bestseller
• Preložené do 17 jazykov
• Predalo sa viac ako 5 000 000 kópií

O autorovi:

Milujúci manžel, úžasné deti, úspešná kariéra - Gretchen Rubin mala všetky dôvody považovať sa za šťastnú osobu. Namiesto toho sa cítila unavená, podráždená a nespokojná. A potom Rubin vyvinul plán šťastia. Jej kniha je o tom, ako malé zmeny vo vašom živote môžu dosiahnuť úžasné výsledky a stať sa šťastným.

Recenzie o knihe:

„Táto kniha môže zmeniť váš život. V skutočnosti je ľahké byť šťastný. Hlavnou vecou nie je čakať, kým vám šťastie padne na hlavu, ale ísť za svojim snom deň čo deň.
- Daria Dontsová, spisovateľka

"Toľko inšpiratívnych príkladov toho, ako si môžete zlepšiť svoj život malými i veľkými zmenami... Cítim sa šťastnejší, keď čítam túto knihu!"
- Aurora, televízna moderátorka

“Vďaka tejto úžasnej knihe sa naučíte jednoducho skĺbiť prácu, starostlivosť o blízkych a ešte vám zostane čas aj pre seba.”
- Glamour

Venované mojej rodine

Máme povinnosť, ktorú zanedbávame viac ako ktorúkoľvek inú: je našou povinnosťou byť šťastný.

Robert Louis Stevenson

Ako hovorí španielske príslovie: "Kto si chce priniesť domov indické poklady, musí v sebe nosiť indické poklady."

John Boswell. Život Samuela Johnsona

Project Happiness je pokusom zmeniť svoj život. Najprv prichádza prípravná fáza, keď potrebujete prísť na to, čo vám prináša radosť a uspokojenie a čo vás hnevá, hnevá, nudí, kajú vás. Ďalej sa musíte rozhodnúť – načrtnúť tie konkrétne činy, ktoré vás urobia šťastnejšími. Potom prichádza tá najzaujímavejšia časť – vykonávanie vašich rozhodnutí.

Táto kniha je o mojom projekte, o tom, čo som robil a čo som sa naučil. Váš projekt bude iný, no profitovať z neho bude môcť takmer každý. Aby som vám pomohol, pravidelne uverejňujem návrhy na svojom blogu a na stránke Happiness Project Toolbox, kde nájdete nástroje, ktoré vám pomôžu navrhnúť a zrealizovať váš vlastný projekt.

Dúfam, že kniha, ktorú držíte v rukách, poslúži ako hlavný zdroj inšpirácie. Samozrejme, je venovaný môjmu projektu a odráža moju konkrétnu životnú situáciu, systém hodnôt a záujmov. Možno si hovoríte: „Ak má každý svoj vlastný jedinečný projekt, tak prečo by som mal čítať túto knihu?

Pri skúmaní problému šťastia som zistil niečo prekvapivé: často som bol schopný vyvodiť oveľa užitočnejšie ponaučenie z konkrétnych skúseností iných ľudí ako zo zdrojov, ktoré odhaľovali univerzálne princípy alebo hovorili o modernom výskume. Dôležitejšie ako akékoľvek iné argumenty boli pre mňa príbehy konkrétnych ľudí o tom, čo im pomohlo, aj keď som s týmito ľuďmi, zdalo by sa, nemal nič spoločné. Nikdy predtým by mi napríklad nenapadlo, že mojimi hlavnými mentormi budú vtipný lexikograf s Tourettovým syndrómom, dvadsaťročná mníška umierajúca na tuberkulózu, ruský voľnomyšlienkár a jeden z otcov zakladateľov. To sa však stalo.

Dúfam, že prečítanie mojej správy o úspechu vás inšpiruje k začatiu vlastného projektu. Kedykoľvek toto čítate a nech ste kdekoľvek, toto je ten správny čas a miesto, kde začať.

Vždy ma premáhala nejasná túžba prekonať svoje nedostatky. Jedného dňa sa prestanem ťahať za vlasy, neustále chodiť v teniskách a jesť len cereálie. Spomeniem si na narodeniny mojich priateľov, naučím sa používať Photoshop a nenechám svoju dcéru pozerať televíziu pri raňajkách. Budem čítať Shakespeara. Budem sa viac smiať a užívať si život. Budem slušnejší. Do múzeí budem chodiť častejšie. Prestaňte sa báť šoférovať.

V jedno aprílové ráno, ktoré sa nelíšilo od žiadneho iného rána, som si zrazu uvedomil, že riskujem, že si pokazím život, žijem ho márne. Pri pohľade cez dažďom nasiaknuté okno autobusu som cítil, ako roky ubiehajú. „Čo chcem od života? spýtal som sa sám seba. - No... chcem byť šťasný". Nikdy som však nerozmýšľal nad tým, čo ma robí šťastnou alebo ako sa stať šťastnejším.

V mojom živote bolo veľa vecí, z ktorých som šťastný. Bola som vydatá za Jamieho, vysokého, pekného, ​​tmavovlasého muža, ktorého som veľmi milovala, a mali sme dve úžasné dcérky, sedemročnú Elizu a ročnú Eleanor. Bol som spisovateľ, hoci som začínal ako právnik a žil som v mojom obľúbenom meste – New Yorku. Mal som skvelý vzťah s rodičmi, so sestrou a bratrancami. Mal som priateľov, nesťažoval som sa na svoje zdravie a ani som si nepotreboval farbiť vlasy. K manželovi a cudzím ľuďom som však bola často hrubá. Odradila ma každá malá nehoda v práci a stratil som kontakt so starými priateľmi. Bolo ľahké stratiť nervy, trpela záchvatmi melanchólie, bezmocnosti a depresie.

Pri pohľade cez zakalené sklo som si všimol ženu, ktorá prechádzala cez ulicu. Snažila sa držať dáždnika, zatiaľ čo sa pokúšala rozprávať cez mobil a tlačila pred sebou kočík s dieťaťom v žltej pršiplášte. Pri pohľade na túto ženu som sa v nej zrazu spoznal. Tu som! Myslel som. A to mám kočík, aj mobil, aj budík, aj byt neďaleko... Teraz jazdím po meste v autobuse, ktorým neustále cestujem tam a späť. Toto je môj život, ale nikdy na to nemyslím.

Nemal som depresiu ani som neprechádzal krízou stredného veku, ale zjavne som trpel trápením, ktoré je bežné pre mnohých dospelých: pravidelné výbuchy nespokojnosti a neistoty. "Som to naozaj ja?" – čudoval som sa, triediac rannú poštu.

No hoci som sa občas cítil nespokojný s tým, že mi niečo chýba, nikdy som nezabudol, aké mám v skutočnosti šťastie. Niekedy, keď som sa zobudila uprostred noci, chodila som z izby do izby a pozerala som sa, ako môj manžel spí, zamotaný v pokrčených plachtách, a moja dcéra, obklopená zvieratkami. Mal som všetko, čo som mohol chcieť, no nevedel som si to užiť. Utopený v malicherných trápeniach, unavený bojom sám so sebou, nevedel som si vážiť to, čo mám. Nechcel som túto situáciu brať navždy ako samozrejmosť. Už roky ma prenasledujú slová spisovateľky Gabrielle Sidonie Colette: „Aký úžasný život som žila! Bolo by pekné si to uvedomiť čo najskôr... Nerád by som sa niekedy neskôr, v mojich ubúdajúcich rokoch alebo po nejakej strašnej katastrofe, obzrel a pomyslel si: „Aký som bol šťastný potom... Keby som tomu len rozumel!"

Musel som o tom všetkom premýšľať.

Ako sa naučiť užívať si každý deň? Ako sa stať lepšou manželkou, matkou, spisovateľkou, priateľkou? Ako sa zbaviť útlaku rutiny a snažiť sa o vznešenejšie ciele?

Skoro som zabudla ísť von z lekárne kúpiť si zubnú pastu. Zdalo sa nemožné spojiť moje vznešené myšlienky s malými úlohami každodenného života.

Autobus sa ledva pohol a ja som nestíhala držať krok so svojimi myšlienkami. "Musíme tomu prísť na koreň," pomyslel som si. "Akonáhle budem mať voľný čas, zorganizujem svoj vlastný projekt šťastného života." Ale nemal som vôbec žiadny voľný čas... Keď život ide ako obvykle, vždy stratíš zo zreteľa to, čo je naozaj dôležité.

Ak mám v úmysle rozbehnúť takýto projekt, musím si nájsť čas. V duchu som si predstavoval, že žijem celý mesiac na malebnom ostrove, každý deň sa prechádzam po brehu, zbieram mušle, čítam Aristotela a píšem si poznámky do elegantného denníka. „Bohužiaľ,“ priznal som si, „toto sa nestane. Treba nájsť spôsob, ako to urobiť tu a teraz. Musím sa naučiť pozerať na známe veci novým spôsobom.

Keď mi hlavou prebehli tieto myšlienky, dospel som k dvom záverom: Nie som taký šťastný, ako by som mohol byť, a nič sa v mojom živote nezmení, ak ho nezmením ja sám.

V tom momente som sa rozhodol venovať rok tomu, aby som bol šťastnejší. Bol utorok ráno a v stredu poobede som mal na stole kopu kníh z knižnice. Nebolo tam pre nich takmer žiadne miesto: moja malá kancelária bola posiata materiálmi pre životopis Kennedyho, na ktorom som vtedy pracovala, poprekladané poznámkami učiteľky mojej dcéry Elizy v škole.

Nemohol som sa len tak zdvihnúť a ponoriť sa do svojho projektu. Pred začiatkom roka, ktorý som na to vyčlenil, sa toho dalo veľa naučiť. Po týždni intenzívneho čítania a premýšľania o nadchádzajúcom experimente som zavolal svojej mladšej sestre Elizabeth. Po vypočutí mojich úvah o šťastí moja sestra povedala: „Obávam sa, že nechápeš, aký si divný...“ A rýchlo dodala: „V dobrom, samozrejme.“

Všetci ľudia sa usilujú o šťastie, ale každý má o ňom svoje predstavy. Preto sme vytvorili sériu Projekt Happiness, v ktorej je každá kniha originálnym receptom na radosť a harmóniu, sformulovaným autorom a odskúšaným miliónmi čitateľov.

Autorke tejto knihy sa podarilo objaviť v sebe a svojom bežnom živote nevyčerpateľné zdroje radosti. Jej plán na nájdenie šťastia vás inšpiruje k vytvoreniu vlastného. Krok za krokom sa malými dennými zmenami naučíte využívať svoj čas efektívnejšie, zbavíte sa úzkosti a nespokojnosti so sebou samým, stanete sa lepšou manželkou, matkou, priateľkou a kolegyňou a dosiahnete všetko, čo považujete za dôležité a potrebné pre šťastie. .

Projekt Šťastie. Sny. Plán. Nový život
Gretchen Rubinová

Gretchen Rubin dokázala v sebe a svojom obyčajnom živote objaviť nevyčerpateľné zdroje radosti. Jej plán na nájdenie šťastia vás inšpiruje k vytvoreniu vlastného. Krok za krokom, s malými dennými zmenami, sa naučíte, ako efektívnejšie využívať svoj čas, zbaviť sa úzkosti a nespokojnosti so sebou samým, stať sa lepšou manželkou, matkou, priateľkou a kolegyňou a dosiahnuť všetko, čo považujete za dôležité a potrebné pre šťastie.

Gretchen Rubinová

Projekt Šťastie. Sny. Plán. Nový život

Venované mojej rodine

Máme povinnosť, ktorú zanedbávame viac ako ktorúkoľvek inú: je našou povinnosťou byť šťastný.

Robert Louis Stevenson

Ako hovorí španielske príslovie: "Kto si chce priniesť domov indické poklady, musí v sebe nosiť indické poklady."

John Boswell. Život Samuela Johnsona

K čitateľovi

Projekt Šťastie

Project Happiness je pokusom zmeniť svoj život. Najprv prichádza prípravná fáza, keď potrebujete prísť na to, čo vám prináša radosť a uspokojenie a čo vás hnevá, hnevá, nudí, kajú vás. Ďalej sa musíte rozhodnúť – načrtnúť tie konkrétne činy, ktoré vás urobia šťastnejšími. Potom prichádza tá najzaujímavejšia časť – vykonávanie vašich rozhodnutí.

Táto kniha je o mojom projekte, o tom, čo som robil a čo som sa naučil. Váš projekt bude iný, no profitovať z neho bude môcť takmer každý. Aby som vám pomohol, pravidelne uverejňujem návrhy na svojom blogu a na stránke Happiness Project Toolbox, kde nájdete nástroje, ktoré vám pomôžu navrhnúť a zrealizovať váš vlastný projekt.

Dúfam, že kniha, ktorú držíte v rukách, poslúži ako hlavný zdroj inšpirácie. Samozrejme, je venovaný môjmu projektu a odráža moju konkrétnu životnú situáciu, systém hodnôt a záujmov. Možno si hovoríte: „Ak má každý svoj vlastný jedinečný projekt, tak prečo by som mal čítať túto knihu?

Pri skúmaní problému šťastia som zistil niečo prekvapivé: často som bol schopný vyvodiť oveľa užitočnejšie ponaučenie z konkrétnych skúseností iných ľudí ako zo zdrojov, ktoré odhaľovali univerzálne princípy alebo hovorili o modernom výskume. Dôležitejšie ako akékoľvek iné argumenty boli pre mňa príbehy konkrétnych ľudí o tom, čo im pomohlo, aj keď som s týmito ľuďmi, zdalo by sa, nemal nič spoločné. Nikdy predtým by mi napríklad nenapadlo, že mojimi hlavnými mentormi budú vtipný lexikograf s Tourettovým syndrómom, dvadsaťročná mníška umierajúca na tuberkulózu, ruský voľnomyšlienkár a jeden z otcov zakladateľov. To sa však stalo.

Dúfam, že prečítanie mojej správy o úspechu vás inšpiruje k začatiu vlastného projektu. Kedykoľvek toto čítate a nech ste kdekoľvek, toto je ten správny čas a miesto, kde začať.

Štart

Vždy ma premáhala nejasná túžba prekonať svoje nedostatky. Jedného dňa sa prestanem ťahať za vlasy, neustále chodiť v teniskách a jesť len cereálie. Spomeniem si na narodeniny mojich priateľov, naučím sa používať Photoshop a nenechám svoju dcéru pozerať televíziu pri raňajkách. Budem čítať Shakespeara. Budem sa viac smiať a užívať si život. Budem slušnejší. Do múzeí budem chodiť častejšie. Prestaňte sa báť šoférovať.

V jedno aprílové ráno, ktoré sa nelíšilo od žiadneho iného rána, som si zrazu uvedomil, že riskujem, že si pokazím život, žijem ho márne. Pri pohľade cez dažďom nasiaknuté okno autobusu som cítil, ako roky ubiehajú. „Čo chcem od života? spýtal som sa sám seba. "No...chcem byť šťastný." Nikdy som však nerozmýšľal nad tým, čo ma robí šťastnou alebo ako sa stať šťastnejším.

V mojom živote bolo veľa vecí, z ktorých som šťastný. Bola som vydatá za Jamieho, vysokého, pekného, ​​tmavovlasého muža, ktorého som veľmi milovala, a mali sme dve úžasné dcérky, sedemročnú Elizu a ročnú Eleanor. Bol som spisovateľ, hoci som začínal ako právnik a žil som v mojom obľúbenom meste – New Yorku. Mal som skvelý vzťah s rodičmi, so sestrou a bratrancami. Mal som priateľov, nesťažoval som sa na svoje zdravie a ani som si nepotreboval farbiť vlasy. K manželovi a cudzím ľuďom som však bola často hrubá. Odradila ma každá malá nehoda v práci a stratil som kontakt so starými priateľmi. Bolo ľahké stratiť nervy, trpela záchvatmi melanchólie, bezmocnosti a depresie.

Pri pohľade cez zakalené sklo som si všimol ženu, ktorá prechádzala cez ulicu. Snažila sa držať dáždnika, zatiaľ čo sa pokúšala rozprávať cez mobil a tlačila pred sebou kočík s dieťaťom v žltej pršiplášte. Pri pohľade na túto ženu som sa v nej zrazu spoznal. Tu som! Myslel som. A to mám kočík, aj mobil, aj budík, aj byt neďaleko... Teraz jazdím po meste v autobuse, ktorým neustále cestujem tam a späť. Toto je môj život, ale nikdy na to nemyslím.

Nemal som depresiu ani som neprechádzal krízou stredného veku, ale zjavne som trpel trápením, ktoré je bežné pre mnohých dospelých: pravidelné výbuchy nespokojnosti a neistoty. "Som to naozaj ja?" – čudoval som sa, triediac rannú poštu.

No hoci som sa občas cítil nespokojný s tým, že mi niečo chýba, nikdy som nezabudol, aké mám v skutočnosti šťastie. Niekedy, keď som sa zobudila uprostred noci, chodila som z izby do izby a pozerala som sa, ako môj manžel spí, zamotaný v pokrčených plachtách, a moja dcéra, obklopená zvieratkami. Mal som všetko, čo som mohol chcieť, no nevedel som si to užiť. Utopený v malicherných trápeniach, unavený bojom sám so sebou, nevedel som si vážiť to, čo mám. Nechcel som túto situáciu brať navždy ako samozrejmosť. Už roky ma prenasledujú slová spisovateľky Gabrielle Sidonie Colette: „Aký úžasný život som žila! Bolo by pekné si to uvedomiť čo najskôr... Nechcel by som sa niekedy neskôr, v mojich ubúdajúcich rokoch alebo po nejakej strašnej katastrofe, obzrieť späť a pomyslieť si: „Aký som bol vtedy šťastný... Keby som len pochopil toto!"

Musel som o tom všetkom premýšľať.

Ako sa naučiť užívať si každý deň? Ako sa stať lepšou manželkou, matkou, spisovateľkou, priateľkou? Ako sa zbaviť útlaku rutiny a snažiť sa o vznešenejšie ciele?

Skoro som zabudla ísť von z lekárne kúpiť si zubnú pastu. Zdalo sa nemožné spojiť moje vznešené myšlienky s malými úlohami každodenného života.

Autobus sa ledva pohol a ja som nestíhala držať krok so svojimi myšlienkami. "Musíme tomu prísť na koreň," pomyslel som si. "Akonáhle budem mať voľný čas, zorganizujem svoj vlastný projekt šťastného života." Ale nemal som vôbec žiadny voľný čas... Keď život ide ako obvykle, vždy stratíš zo zreteľa to, čo je naozaj dôležité.

Ak mám v úmysle rozbehnúť takýto projekt, musím si nájsť čas. V duchu som si predstavoval, že žijem celý mesiac na malebnom ostrove, každý deň sa prechádzam po brehu, zbieram mušle, čítam Aristotela a píšem si poznámky do elegantného denníka. „Bohužiaľ,“ priznal som si, „toto sa nestane. Musíme nájsť príležitosť, ako to urobiť tu a teraz. Musím sa naučiť pozerať na známe veci novým spôsobom.

Kým mi hlavou behali tieto myšlienky, urobil som dva závery: Nie som taký šťastný, ako by som mohol byť, a nič sa v mojom živote nezmení, ak to nezmením ja sám.

V tom momente som sa rozhodol venovať rok tomu, aby som bol šťastnejší. Bol utorok ráno a v stredu poobede som mal na stole kopu kníh z knižnice. Nebolo tam pre nich takmer žiadne miesto: moja malá kancelária bola posiata materiálmi pre životopis Kennedyho, na ktorom som vtedy pracovala, poprekladané poznámkami učiteľky mojej dcéry Elizy v škole.

Nemohol som sa len tak zdvihnúť a ponoriť sa do svojho projektu. Pred začiatkom roka, ktorý som na to vyčlenil, sa toho dalo veľa naučiť. Po týždni intenzívneho čítania a premýšľania o nadchádzajúcom experimente som zavolal svojej mladšej sestre Elizabeth. Po vypočutí mojich úvah o šťastí moja sestra povedala: „Obávam sa, že nechápeš, aký si divný...“ A rýchlo dodala: „V dobrom, samozrejme.“

Všetci ľudia sú zvláštni. Preto by bol takýto projekt pre každého z nás iný, na rozdiel od ostatných. Každý z nás je jedinečný.

- Možno. Zdá sa však, že si neuvedomujete, aké zábavné je počuť od vás.

- Čo je také vtipné?

- Spôsob, akým sa snažíte úzkostlivo, systematicky pristupovať k otázke šťastia ...

Celkom som jej nerozumel.

"Myslíš spôsob, akým sa snažím premeniť vznešené ciele na činy?"

- To je všetko. Ani neviem, čo sú praktické akcie.

"To je nejaký žargón obchodnej školy."

- Koho to zaujíma! Chcem len povedať, že váš projekt o vás hovorí viac, ako si myslíte.

Samozrejme mala pravdu. Správne sa hovorí: ľudia začínajú učiť presne to, čo sa chcú naučiť. Prevzal som rolu mentora, aspoň pre seba, snažil som sa nájsť spôsob, ako sa vyrovnať s vlastnými chybami a nedostatkami.

Je čas požadovať od seba viac. Pri premýšľaní o šťastí som neustále narážal na paradoxy. Chcela som sa zmeniť, no zároveň sa prijať taká, aká som. Chcel som sa brať viac a menej vážne zároveň. Chcel som lepšie využiť svoj čas, no zároveň som ho chcel občas tráviť bezstarostne. Chcel som o sebe premýšľať tak, aby som na seba zabudol.

Bol som neustále v extrémnom rozrušení, chcel som sa zbaviť obáv o budúcnosť, no chcel som si zachovať energiu a ambície. Elizabethine postrehy ma prinútili zamyslieť sa nad mojimi motívmi. Túžil som po duchovnom raste a živote zasvätenom vyšším princípom, alebo bol môj projekt len ​​pokusom rozšíriť môj perfekcionistický prístup na všetky aspekty môjho života?

Projekt „Šťastie“ spájal oboje. Samozrejme, chcel som zlepšiť svoju postavu, ale vzhľadom na moju povahu by to chcelo zoznam úloh, novú slovnú zásobu a neustále písanie poznámok.

Veľa veľkých myslí premýšľalo o šťastí, a tak som sa ponoril do čítania Platóna, Boetia, Montaigna, Bertranda Russella, Thoreaua a Schopenhauera. Veľké náboženstvá sveta vysvetľujú podstatu šťastia. Začal som teda študovať široké spektrum tradícií, od známych až po ezoterické. Vedecký záujem o pozitívnu psychológiu v posledných desaťročiach rozkvitol a ja som začal čítať Martina Seligmana, Daniela Kahnemana, Daniela Gilberta, Barryho Schwartza, Eda Dienera, Mihalyho Csikszentmihaia a Sonyu Lubomirsky.

Popkultúra sa tiež hemží odborníkmi na šťastie a konzultoval som to so všetkými od Oprah cez Juliu Morgenstern až po Davida Allena. Niekoľko zaujímavých objavov mi dali moji obľúbení spisovatelia - Lev Tolstoj, Virginia Woolfová, Marilyn Robinsonová. Niektoré romány — Michael Frain's Sun Landing, Anne Patchet's Bel Canto a Ian McEwan's Saturday — sú dobre rozvinutými teóriami šťastia.

Občas som si prečítal nejakú filozofickú alebo biografickú esej a v ďalšej minúte som otvoril časopis Psychology Today. V hromade kníh pri posteli som našiel Iluminácie Malcolma Gladwella, Teóriu morálnych citov od Adama Smitha, Alžbetu a jej nemeckú kvetinovú záhradu Bettiny von Arnim, Umenie šťastia dalajlámu a Úvahy pri kuchynskom dreze. od Marly Seeleyovej. Na večeri s priateľmi som našiel múdru stopu zapečenú v koláčiku šťastia: "Hľadaj šťastie vo svojom vlastnom dome."

Pri čítaní som si uvedomil, že predtým, ako sa pohneme ďalej, je potrebné zodpovedať dve zásadné otázky. Po prvé, verím, že sa môžem stať šťastnejším? Koniec koncov, štandardná teória hovorí, že základná úroveň šťastia pre konkrétneho človeka je celkom stabilná.

Áno, odpovedal som na prvú otázku, je to možné.

Podľa moderných výskumov je úroveň ľudského šťastia geneticky predurčená asi z 50%; asi 10% je vplyv životných okolností – vek, pohlavie, národnosť, rodinný stav, bohatstvo, zdravotný stav, povolanie a religiozita, zvyšok je dôsledok toho, čo si človek myslí a čo robí. Inými slovami, človek má vrodenú predispozíciu byť šťastný v určitých medziach, no vďaka svojmu správaniu môže dosiahnuť buď najvyššie z nich, alebo skĺznuť až na tie najnižšie. Tento objav bol v súlade s mojimi osobnými pozorovaniami. Zdá sa byť celkom zrejmé, že niektorí ľudia sú náchylnejší k melanchólii ako iní, no zároveň aj vlastné rozhodnutie človeka o tom, ako bude žiť svoj život, ovplyvňuje aj jeho šťastie.

Druhá otázka: čo je šťastie?

Keď som bol na právnickej fakulte, strávili sme semester diskusiou o koncepte „zmluvy“ a keď som sa ponoril do štúdia šťastia, toto školenie mi urobilo dobre. Keď som učeň, je veľmi užitočné mať presnú definíciu pojmov, ale v jednej z prác o pozitívnej psychológii som našiel pätnásť rôznych vedeckých definícií šťastia. Keď prišlo na môj projekt, zdalo sa, že nie je potrebné vynakladať žiadne úsilie na to, aby som zistil rozdiely medzi „pozitívnou skúsenosťou“, „subjektívnou pohodou“, „hedonickou náladou“ a množstvom ďalších pojmov. Nechcel som sa púšťať do otázok, ktoré ma až tak nezaujímali.

Namiesto toho som sa rozhodol nasledovať tradíciu ustanovenú hlavným sudcom Potterom Stewartom, ktorý pri definovaní toho, čo je obscénnosť, povedal: „Keď sa s tým stretnem, rozpoznám to,“ alebo Louis Armstrong, ktorý povedal: „Ak sa musíte opýtať, čo je jazz, tomu nebudete rozumieť,“ alebo A.?E. Houseman, ktorý napísal, že nedokáže definovať poéziu o nič lepšie ako teriér definoval potkana, ale „spoznáva subjekt podľa symptómov, ktoré spôsobuje“.

Aristoteles definoval šťastie ako summum bonum, najvyššie dobro. Hoci sa ľudia usilujú o iné veci – chcú získať bohatstvo a moc alebo schudnúť desať kíl – robia to vo viere, že im to prinesie šťastie. Ich skutočným cieľom je teda šťastie. Pascal povedal: „Všetci ľudia bez výnimky túžia po šťastí. Nech už na to použijú akékoľvek iné prostriedky, cieľ je pre všetkých rovnaký. Podľa jednej štúdie, keď sa ľudí na celom svete pýtali, čo by si najviac želali pre seba a pre svoje deti, pomenovali šťastie. Dokonca aj tí, ktorí sa nevedia zhodnúť na tom, čo znamená byť šťastný, sú ochotní súhlasiť s tým, že väčšina ľudí je schopná stať sa šťastnejšími, podľa ich vlastnej definície. Viem, kedy sa cítim šťastný, a to mi na moje účely stačí.

Čo sa týka definície šťastia, dospel som k ďalšiemu dôležitému záveru: opakom šťastia je nešťastie, nie depresia.

Depresia je vážny stav, ktorý si vyžaduje osobitnú pozornosť, no tvorí samostatnú kategóriu v uvažovaní o šťastí a nešťastí. Zisťovanie príčin depresie a spôsobov boja proti nej je ďaleko nad rámec môjho projektu. Ja sám som depresiu nepociťoval a nemienil som to riešiť. To, že som nebol melancholický, neznamenalo, že snaha byť šťastnejšia nebola pre mňa dobrá.

Keď sme prišli na to, že je možné zvýšiť úroveň šťastia, a keď sme pochopili, čo to znamená byť šťastný, zostávalo presne prísť na to, ako sa urobiť šťastnejším.

Mohol som objaviť nové prekvapujúce tajomstvo šťastia? Pravdepodobne nie. Ľudia o tom premýšľali tisíce rokov a veľké pravdy o šťastí už dlho formulovali tie najbrilantnejšie mysle. Všetko dôležité už bolo povedané. (A tento výrok tiež. Aj Alfred North Whitehead napísal: „Všetko dôležité už bolo raz povedané.“) Zákony šťastia sú rovnako nemenné ako zákony chémie.

Ale aj keby som tieto zákony neobjavil, musel som ich aplikovať na seba. Je to ako chudnutie. Každý pozná jeho tajomstvá – jesť správne, jesť menej, viac sa hýbať, no najťažšie je uviesť to do praxe. Musel som vytvoriť schému, ako previesť správne myšlienky do reality.

Zakladateľ Benjamin Franklin je jednou z popredných autorít v teórii sebarealizácie. Vo svojej autobiografii hovorí, ako vytvoril tabuľku cností ako „odvážny a náročný projekt morálneho zlepšenia“. Identifikoval trinásť cností, ktoré v sebe chcel pestovať – striedmosť, tichosť, lásku k poriadku, rozhodnosť, šetrnosť, pracovitosť, úprimnosť, spravodlivosť, striedmosť, čistotu, pokoj, cudnosť, miernosť – a zostavil tabuľku vyznačenú dňami r. týždeň. Každý deň musel zhodnotiť, ako dobre uplatnil týchto trinásť cností v praxi.

Moderný výskum nabáda nepreháňať múdrosť tohto prístupu. Ľudia sú úspešnejší v úlohách, ktoré sú rozdelené do konkrétnych a merateľných činností s potrebou štruktúrovaného podávania správ a pozitívneho posilnenia. Podľa modernej teórie mozgovej činnosti sa mnohé úsudky, motívy a pocity tvoria nevedome a dôležitým faktorom nevedomej činnosti je „dostupnosť“ informácií – ľahkosť, s akou nám prídu na myseľ. Informácie, ku ktorým sa pristupovalo nedávno alebo ku ktorým sa v minulosti často pristupovalo, sa ľahšie reprodukujú a aktivujú. Pojem „dostupnosť“ mi hovoril, že neustálym pripomínaním si určitých myšlienok a úloh si ich udržím v mysli.

Takže, inšpirovaný modernou vedou a metódou Benjamina Franklina, som vyvinul svoju vlastnú verziu bodovacej karty – akýsi kalendár, do ktorého som si mohol denne zaznamenávať svoje záväzky a hodnotiť sa? (dobre) alebo? (zle) za ich robenie.

Po zostavení čistej tabuľky sa dlho určovalo, aké povinnosti vyplniť prázdne bunky. Franklinových trinásť cností celkom nezodpovedalo zmene, ktorú som chcel dosiahnuť. Nešlo mi až tak o čistotu (aj keď som si asi mohol dôkladnejšie umyť zuby). Čo mám robiť, aby som bol šťastnejší?

V prvom rade bolo potrebné určiť oblasti, na ktorých by sa malo pracovať. Potom prišiel čas na činy prinášajúce šťastie, konkrétne a merateľné. Napríklad všetci od Senecu po Martina Seligmana sú presvedčení, že priateľstvo je kľúčom k šťastiu a ja som, samozrejme, mal svoje priateľstvá posilniť. Hlavná vec je pochopiť, ako dosiahnuť požadované zmeny. Chcel som byť výnimočný, takže som musel presne vedieť, čo od seba očakávam.

Keď som premýšľal nad tým, čo by som mohol urobiť, bol som opäť prekvapený, aký odlišný by bol môj projekt Happiness od kohokoľvek iného. Franklinove priority zahŕňali „umiernenosť“ („neprejedať sa, neopiť sa“) a „mlčanlivosť“ (menej „nečinné táranie“). Niekto sa mohol zaprisahať, že začne cvičiť, prestane fajčiť, zlepší si sexuálny život, naučí sa plávať, dobrovoľne, ale mňa všetky tieto špecifické úlohy nezaujímali. Dobrovoľnícku prácu som už robil. Mal som svoje vlastné špeciálne priority, vrátane tých, ktoré by mnohí ľudia zanedbávali, a okrem tých, ktoré by si mnohí dali na svoj zoznam.

Napríklad priateľ sa ma spýtal:

Chystáte sa absolvovať psychoterapiu?

Nie, bol som prekvapený. "A prečo si si myslel, že to potrebujem?"

„Je to absolútne nevyhnutné, ak chcete pochopiť dôvody svojho správania. Nechcete pochopiť, prečo ste taký, aký ste, a prečo sa snažíte zmeniť svoj život?

Dlho som premýšľal o týchto otázkach a nakoniec som sa rozhodol: nie, nechcem. Znamenalo to, že som k veci pristupoval povrchne? Som pripravený priznať, že psychoterapia môže byť užitočná, ale odpovede na otázky, ktoré mi položil kamarát, ma veľmi nezaujímali. To, čo som chcel robiť, mi bolo jasné a viac mi záležalo na tom, aby som sa začal správať lepšie, než aby som sa naučil lepšie rozumieť sebe.

Dvanásť mesiacov v roku tvorilo dvanásť buniek tabuľky, ktoré treba vyplniť. V priebehu výskumu som zistil, že najdôležitejším prvkom šťastia sú sociálne väzby, a tak som si zapísal „Manželstvo“, „Rodičovstvo“, „Priateľstvo“. Okrem toho som si uvedomil, že moje šťastie vo veľkej miere závisí od mojich vyhliadok, a pridal som do zoznamu „večnosť“ a „ašpirácie“. Práca bola dôležitá pre moje šťastie, ale aj voľný čas, takže som zahrnul prácu, hru a koníčky. Čo by som ešte chcel pokryť? „Energia“ sa mi zdala dôležitou súčasťou úspechu celého projektu. Chcel som spomenúť „Peniaze“. Aby som dal zmysel mnohým objavom, ktoré som vďaka svojmu výskumu urobil, pridal som „Pozor“. December bude mesiac, kedy sa budem snažiť čo najviac si splniť všetky svoje záväzky. Existuje teda dvanásť kategórií.

Ale kde začať? Čo bolo najdôležitejším prvkom šťastia? Ešte som na to neprišiel, ale rozhodol som sa dať Energy na prvé miesto. Vysoká úroveň energie uľahčí zvládanie iných úloh.

K 1. januáru, keď som plánoval spustiť projekt, som vyplnil tabuľku s desiatkami predsavzatí, ktoré sa budem snažiť splniť v nasledujúcom roku. Počas prvého mesiaca začnem len s januárovými úlohami; vo februári pridám do januárovej zostavy pár ďalších úloh a do decembra vyhodnotím splnenie úloh celého roka.

Keď som sa rozhodoval o svojich úlohách, začali sa objavovať niektoré všeobecné zásady. Izolovať tieto princípy sa ukázalo ťažšie, než som očakával, ale po veľkom zdokonaľovaní som dospel k nasledujúcim dvanástim prikázaniam.

dvanástich prikázaní

1. Buď sama sebou, Gretchen.

2. Ži ako žiješ.

3. Správajte sa tak, ako sa chcete cítiť.

4. Konajte teraz.

5. Buďte zdvorilí a čestní.

6. Užite si proces.

7. Choďte von.

8. Pochopte problém.

9. Raduj sa!

10. Urobte to, čo je potrebné urobiť.

11. Žiadne výpočty.

12. Láska je len jedna.

Týchto dvanásť prikázaní, ako som predvídal, mi malo pomôcť splniť moje záväzky.

Urobil som ďalší nemenej „seriózny“ zoznam – Tajomstvá zrelosti. Toto boli lekcie, ktoré som sa naučil s veľkými ťažkosťami, keď som vyrastal. Neviem, prečo mi trvalo roky, kým som prijal myšlienku, že najdostupnejšie lieky liečia bolesti hlavy, ale stalo sa.

Tajomstvá zrelosti

* Ľudia venujú vašim chybám oveľa menej pozornosti, ako si myslíte.

* Požiadať o pomoc je úplne normálne.

* Väčšina riešení je jednoduchá.

* Robte dobre a budete sa cítiť dobre.

* Je dôležité byť ku každému slušný.

* Ak budete každý deň robiť trochu, urobíte veľa.

* Voda a mydlo odstránia väčšinu škvŕn.

* Niekedy je možné rušenie odstrániť opakovaným vypnutím a zapnutím počítača.

* Ak niečo nemôžete nájsť, vyčistite to.

* Môžete si vybrať, čo budete robiť, ale nemôžete si vybrať, čo budete robiť radi.

* Šťastie nie vždy prináša pocit šťastia.

* Na tom, čo robíte každý deň, záleží oveľa viac ako na tom, čo robíte len občas.

* Nesnažte sa byť dobrý vo všetkom.

* Ak nezlyháte, znamená to, že sa príliš nesnažíte.

* Voľne predajné lieky sú veľmi účinné.

* Nedovoľte, aby najlepší bol nepriateľom dobra.

* Čo poteší iných, nemusí sa páčiť tebe a naopak.

* Ľudia radi dostávajú darčeky, ktoré si sami objednali.

* Povahu svojich vlastných detí nemôžete zmeniť tým, že na ne budete reptať alebo ich zapíšete do rôznych krúžkov.

* Čo nezaseješ, to nezožneš.

Pri formulovaní mojich dvanástich prikázaní a tajomstiev zrelosti som sa veľmi bavil, ale jadrom môjho projektu bol zoznam úloh, ktorý predstavoval zmeny, ktoré som chcel vo svojom živote urobiť. Pri pohľade na tieto úlohy zvonku ma však zarazila ich bezvýznamnosť. Napríklad január. „Ísť skoro spať“, „Robiť veci, ktoré sa dlho odkladali“ – to neznie veľmi pôsobivo.

Radikálne projekty šťastia iných ľudí, ako napríklad presťahovanie Thoreaua do jazera Walden, cesta Elizabeth Gilbert do Talianska, Indie a Indonézie ma inšpirovali. Začať s čistým štítom, vrhnúť sa do neznáma... Takéto činy sa mi zdali vzrušujúce. Navyše ma podplatilo odpútanie sa od každodenných starostí.

Ale môj projekt bol iný. V srdci som nebol dobrodruh a nesnažil som sa robiť neuveriteľné zmeny. Našťastie som, samozrejme, nemohla, aj keby som chcela. Mal som rodinu a rôzne povinnosti, kvôli ktorým bolo takmer nemožné odísť čo i len na týždeň, nieto na rok.

Okrem toho som sa nechcel vzdať svojho života. Chcel som to zmeniť bez toho, aby som v tom niečo zmenil, nájsť viac šťastia medzi stenami vlastnej kuchyne. Vedel som, že šťastie pre mňa neznamená objavovanie vzdialených krajín alebo stretávanie sa s nezvyčajnými okolnosťami. Moje šťastie bolo nájsť tu a teraz, ako v krásnej hre „Modrý vtáčik“, v ktorej dve deti celý rok cestovali po svete a hľadali Modrého vtáčika šťastia a po návrate ho našli doma.

Veľa ľudí sa ohradilo proti môjmu projektu, napríklad môj manžel.

"Nechápem to," povedal Jamie jedného dňa, keď ležal na podlahe a robil svoje každodenné cvičenie. "Už si celkom šťastný, však?" Ak by ste boli nešťastní, dávalo by to zmysel, ale nie je. Zaváhal. "Nie si nešťastná, však?"

"Ale ak si celkom šťastný, prečo sa pustiť do tohto projektu?"

Áno, som šťastný, ale nie taký šťastný, ako by som mohol byť. Môj život je dobrý, ale chcem si ho viac užívať a žiť lepšie. Príliš sa sťažujem, som podráždený častejšie, ako by som mal. Musím byť viac vďačný osudu a ľuďom. Myslím, že keby som sa cítil šťastnejší, správal by som sa lepšie.

"A ty si myslíš, že to zmení?" spýtal sa môj manžel a ukázal na moju prvú, prázdnu tabuľku záväzkov.

- Ja to zistím.

„No, uvidíme,“ odfrkol.

Krátko nato som sám upadol do ešte väčšej skepsy. Keď sa raz na večierku starý známy otvorene vysmieval myšlienke môjho projektu, zvyčajná malá reč sa zmenila na rozhovor, ktorý viac pripomínal obhajobu doktorandskej dizertačnej práce.

– Pomocou svojho projektu chcete zistiť, či sa môžete stať šťastnejšími. Ale zároveň nemáte ani depresie? - spýtal sa.

Neurazte sa, ale aký to má zmysel? Ako sa môže obyčajný človek stať šťastnejším? Nemyslím si, že je to zaujímavé...

Ani som nevedel, čo mám odpovedať. Povedzte mu, že jedno z mojich Tajomstiev dospelosti radí, aby ste nikdy nezačínali slovami „Len sa neurazte“?

"Okrem toho," trval na svojom, "nie si obyčajný človek." Máte brilantné vzdelanie, ste úspešná spisovateľka, žijete na East Side, váš manžel má dobrú prácu... Čo poviete na šťastie každému Stredozápadu?

„Sám som zo Stredozápadu,“ povedal som nesmelo.

Mávol rukou.

„Len neverím, že dokážete urobiť nejaké objavy, ktoré by boli užitočné pre iných ľudí.

„Ale dospel som k presvedčeniu, že ľudia sa môžu jeden od druhého veľa naučiť.

- Myslím, že sa musíte uistiť, že vaše skúsenosti nie je ľahké sa naučiť.

- Budem sa veľmi snažiť, - odpovedal som a šiel hľadať ďalšieho partnera.

Tento chlapík, keď sa ma dotýkal, sa nedotkol môjho hlavného záujmu o môj projekt: nie je príliš sebecké venovať toľko úsilia svojmu osobnému šťastiu?

Veľa som nad touto otázkou premýšľal. Nakoniec som bol pripravený súhlasiť so starovekými filozofmi a modernými výskumníkmi, ktorí veria, že stať sa šťastnejším je dôstojným cieľom. Podľa Aristotela je „šťastie zmyslom života, je hlavným a konečným cieľom ľudskej existencie“. Epikuros napísal: "Mali by sme robiť to, čo prináša šťastie: keď je, máme všetko, a keď nie, všetky naše činy sú zamerané na jeho dosiahnutie." Údaje moderného výskumu ukazujú, že šťastní ľudia sú altruistickejší, produktívnejší, benevolentnejší, veselší a zdraví. Šťastní ľudia sú najlepší priatelia, kolegovia a občania. Chcel by som byť jedným z nich.

Vedel som, že je pre mňa oveľa jednoduchšie byť dobrý, keď som šťastný. Vtedy som pokojnejší, energickejší, dobrosrdečný a veľkorysý. Moja honba za šťastím ma urobí nielen šťastnejším, ale prinesie šťastie aj ľuďom okolo mňa.

Okrem toho som začal svoj projekt, pretože som chcel byť pripravený, hoci som si to hneď neuvedomil. Bol som veľmi šťastný človek, ale veci sa môžu zmeniť. Raz v noci zazvoní telefón (myslel som veľmi špecifický hovor), ktorý môže všetko obrátiť. Jedným z cieľov môjho projektu bolo pripraviť sa na nepriazeň osudu – rozvinúť sebadisciplínu a duševnú silu potrebnú na to, aby som mohol čeliť nepriazni osudu, keď nastane. Začnite cvičiť, prestaňte reptať, urobte si poriadok v archíve digitálnych fotografií – tieto veci sa dajú robiť, keď všetko plynie ako po masle. Nechcel som čakať na krízu, aby som obnovil svoj život.

Zvyšovanie úrovne energie

životná sila

* Ísť spať čoskoro.

* Cvičte.

* Upratať.

* Zaoberajte sa vecami, ktoré boli dlho odkladané.

* Konajte energickejšie.

Ako 44 % Američanov, aj ja si dávam novoročné predsavzatia a zvyknem na ne rýchlo zabudnúť. Koľkokrát som si sľúbil, že budem viac cvičiť, správne jesť a udržiavať si poriadok v e-mailoch! Tento rok som si však dal predsavzatia do svojho projektu a dúfal som, že ich lepšie naplním. Rozhodol som sa začať nový rok a Projekt Happiness tým, že sa zameriam na načerpanie energie. Dúfal som, že nárast vitality mi pomôže v nasledujúcich mesiacoch ľahšie zvládnuť zvyšok záväzkov.

Podľa vedeckých výskumov je pocit šťastia energizujúci. Zároveň platí, že čím ste energickejší, tým ľahšie sa vám darí robiť veci, ktoré prinášajú šťastie, či už ide o socializáciu alebo cvičenie. Výskum ukazuje, že keď sa cítite nabití energiou, vaše sebavedomie stúpa. V stave únavy je naopak všetko vnímané ako záťaž. Niečo, čo zvyčajne robíte radi, napríklad vešanie sviatočných ozdôb, sa vám začína zdať ťažké a niečo vážnejšie, napríklad naučiť sa nový počítačový program, sa stáva úplne nemožným.

Keď sa cítim nabitý energiou, je pre mňa oveľa jednoduchšie robiť veci, ktoré mi pomáhajú stať sa šťastnejším.

Urobím si čas a pošlem starým rodičom list so správou o návšteve u detského lekára. Neprisahám, keď Eliza pred odchodom do školy pustí šálku mlieka na koberec. Mám trpezlivosť, aby som pokojne zistil, čo spôsobilo zamrznutie môjho počítača. Pamätám si, že som dal špinavý riad do umývačky riadu.

Rozhodol som sa riešiť fyzické aj psychické aspekty energie. Čo sa týka fyzickej energie, musím sa uistiť, že mám dostatok spánku a dostatok pohybu. Hoci som vždy vedel, že spánok a pohyb sú dôležité pre dobré zdravie, s prekvapením som zistil, že šťastie, ktoré sa mi zdalo tak zložitým, vznešeným a nepochopiteľným cieľom, ovplyvňujú aj tieto jednoduché veci. Na zvýšenie duševnej energie som potrebovala upratať byt a kanceláriu, v ktorej sa mi zdal škaredý neporiadok. Vonkajší poriadok, dúfal som, by mal podporovať aj vnútorný pokoj. Navyše bolo potrebné odstrániť neporiadok v prenesenom zmysle slova: chcel som si odškrtnúť niektoré položky zo zoznamu úloh. Pridal som posledný záväzok, ktorý spája fyzické a duševné. Vedecké výskumy dokazujú, že ak sa správate tak, že sa cítite nabití energiou, v skutočnosti budete nabití energiou. Moc som tomu neveril, ale za pokus to stálo.

Ísť spať čoskoro

Jeden z mojich očarujúcich priateľov, ktorý má záľubu v vzdorovitých úsudkoch, povedal: "Spánok je nové pohlavie." A raz som sa zúčastnil na večeri, kde každý človek pri stole podrobne hovoril o tom, ako sa mu podarilo zdriemnuť si so zvláštnym potešením, a všetci s potešením počúvali.

Nočný spánok sa odporúča sedem až osem hodín, no milióny ľudí toto odporúčanie nedodržiavajú. Jedna štúdia navyše uvádza, že spolu s prísnym harmonogramom je nedostatok spánku v noci jedným z najdôležitejších faktorov, ktoré ľuďom počas dňa zhoršujú náladu.

Vedci zistili, že hodina spánku navyše v noci prináša človeku viac šťastia ako zvýšenie ročného príjmu o 60-tisíc dolárov. Dnes však priemerný dospelý spí 6,9 hodiny vo všedné dni a 7,9 hodiny cez víkendy – o 20 % menej, ako bolo bežné v roku 1900. Hoci sa ľudia prispôsobujú neustálemu spánku, obmedzenie spánku je zlé pre pamäť, oslabuje imunitný systém, spomaľuje metabolizmus a podľa niektorých správ môže prispievať k priberaniu.

Aby som viac spal, pridal som novú, nie až tak pôsobivú úlohu - zhasnúť svetlo. Príliš často som namiesto toho, aby som išiel spať, neskoro čítal, odpovedal na listy, sledoval televíziu, vypĺňal účty atď.

Pár dní po spustení môjho projektu, hoci som pri ukladaní Elizy do postele prakticky zaspával nad postieľkou, som ešte trochu zaváhal, keď mi Jamie ponúkol, že si pozriem vypožičané DVD s novým filmom The Conversation. Milujem kino; Chcel som byť s Jamiem; 21:30 - príliš skoro ísť spať; Z vlastnej skúsenosti som vedel, že keby som len začal hľadať, ožil by som. Na druhej strane som sa cítil úplne vyčerpaný.

Prečo je niekedy ťažšie ísť spať, ako zostať hore? Zotrvačnosť, možno.

Okrem toho si pred spaním potrebujem vybrať kontaktné šošovky, umyť si zuby a umyť tvár. Ale predsa len som si dal sľub, a tak som sa odhodlane presunul do postele. Spal som celých 8 hodín a vstával o hodinu skôr ako zvyčajne o 5:30. Takže okrem dobrého spánku som sa mohol pokojne venovať svojej práci, kým moja rodina bola ešte v posteli.

Som skutočný vševed, takže ma potešilo, keď mi sestra zavolala a sťažovala sa na nespavosť. Alžbeta je o päť rokov mladšia, ale väčšinou si od nej pýtam radu.

„Vôbec nespím,“ povedala, „a už som sa vzdala kofeínu. Čo ešte môžem spraviť?

– Krátko pred spaním sa nepúšťajte do žiadneho podnikania, ktoré si vyžaduje reflexiu. Udržujte svoju spálňu v pohode. Pred spaním sa párkrát ponaťahujte. Keďže svetlo ovplyvňuje vitálny rytmus tela, stlmte svetlo krátko pred spaním, napríklad keď sa idete umyť. Uistite sa, že miestnosť je veľmi tmavá, keď sú svetlá vypnuté. Ako hotelová izba…

Naozaj si myslíte, že to pomôže? opýtala sa.

- Všetky knihy hovoria, že to pomáha.

Toto všetko som sa pokúsil urobiť sám a s prekvapením som zistil, že tmu v spálni nie je také ľahké dosiahnuť.

- Čo robíš? spýtal sa raz v noci Jamie, keď si všimol, že prestavujem a otáčam rôzne nástroje.

"Snažím sa zhasnúť svetlo zo všetkých tých vecí," odpovedal som. – Čítal som, že aj sotva postrehnuteľné svetlo z elektronického budíka môže narušiť rytmus spánku. A tu sme ako v laboratóriu šialeného vedca... Naše smartfóny, počítač, poistka - všetko bliká a svieti.

"Uh..." bolo všetko, čo odpovedal. Pomohol mi však prerovnať niečo na nočnom stolíku, aby som blokoval svetlo prichádzajúce z budíka.

Zdá sa, že tieto zmeny uľahčujú zaspávanie. Ale často som nespal z iného dôvodu: zobudil som sa uprostred noci (napodiv, zvyčajne o 3:18) a už som nemohol zaspať. Pre noci, ako sú tieto, som vyvinul inú sadu trikov. Začal som pomaly a zhlboka dýchať, ako som len vedel. Je známe, že znížený prietok krvi do končatín udržiava bdelosť. Preto, keď som cítil, že mi ochladzujú nohy, dal som si vlnené ponožky a pomohlo to.

Dve najužitočnejšie spánkové stratégie boli moje vlastné vynálezy. Najprv som sa dlho pred spaním snažil dobre pripraviť na spánok. Niekedy som zostal dlho hore, pretože som bol príliš unavený na to, aby som si šošovky vybral. Nasadenie okuliarov však na mňa zapôsobilo ako na papagája prehodená deka cez klietku. Keby som sa zobudil uprostred noci, povedal by som si: O dve minúty musím vstať. Predstavoval som si, že som si práve vypol budík a o dve minúty budem musieť začať s rannou rutinou. Niekedy ma táto vyčerpávajúca vyhliadka znova prinútila zaspať a niekedy som to vzdal a dal si prášky na spanie.

Potom, čo sa mi týždeň podarilo viac spať, som si všimol, že som sa ráno stal ostražitejším a prestal som byť ospalý počas dňa. Prebúdzanie prestalo byť mučením: je oveľa príjemnejšie zobudiť sa sám, ako byť zobudený zvonením budíka.

Napriek všetkým týmto výhodám som sa však stále musel snažiť ísť spať, len čo som začal byť ospalý. Posledné hodiny dňa, keď denný biznis končí, sú vzácne. Jamie je doma, dcéry spia a ja mám chvíľu voľna. Ale len predsavzatia, ktoré som si dal, mi bránili zostať hore do polnoci.

Zapojte sa do fyzického cvičenia

Existuje množstvo dôkazov, že cvičenie je prospešné: ľudia, ktorí cvičia, sa cítia lepšie, jasnejšie myslia, lepšie spia a neskôr pociťujú stratu pamäti. Pravidelné cvičenie zvyšuje hladinu energie. Aj keď sa to niekomu môže zdať únavné, cvičenie je skutočne energizujúce, najmä pre tých, ktorí vedú sedavý spôsob života, a takých je veľa.

Nedávne štúdie ukazujú, že 25 % Američanov vôbec necvičí. Cvičením len 20 minút denne, tri dni v týždni počas šiestich týždňov, sa ľudia trpiaci chronickou únavou stanú energickejšími.

Aj keď vieme o všetkých týchto výhodách, nie je také ľahké vstať z gauča a zmeniť sa na nadšenca telesnej výchovy. Pred mnohými rokmi sa mi podarilo prinútiť sa pravidelne cvičiť, no nebolo to jednoduché. Vždy som si myslel, že najpríjemnejšou zábavou je ležať v posteli s knihou a žuvať niečo chutné.

Na strednej škole som chcel vymeniť starú kvetinovú tapetu v mojej izbe za sofistikovanejšiu, ktorá by podľa mňa zodpovedala úrovni študenta. Napísal som rodičom dlhé odôvodnené prianie. Otec sa naňho pozrel a povedal:

- Dobre, zmeníme tapetu vo vašej izbe. Ale na oplátku budete musieť štyri dni v týždni po dvadsať minút niečo robiť.

- A čo mám robiť? Opýtal som sa.

- Súhlaste alebo odmietnite. Len dvadsať minút. Môže to byť príliš ťažké?

"Dobre, súhlasím," povedal som. "Tak čo mám robiť?"

"Utekaj," znela jeho odpoveď.

Môj otec, ktorý bol sám vášnivým bežcom, mi nikdy nepovedal, ako ďaleko mám bežať alebo ako rýchlo; ani neskontroloval, či bežím stanovených dvadsať minút. Len chcel, aby som si obula tenisky a zabuchla za sebou dvere. Keď som začal behať, zistil som, že to nevnímam ako cvičenie, aj keď ma šport vôbec nebaví.

Otcov prístup možno nečakane zarezonoval. Vonkajšia motivácia povzbudzuje ľudí, aby konali s cieľom získať vonkajšie odmeny a vyhnúť sa vonkajším trestom. V prípade vnútornej motivácie ľudia konajú pre svoje uspokojenie.

Množstvo štúdií tvrdí, že keď je človek za určitú činnosť odmenený, prestane ju robiť pre potešenie – to, za čo sa platí, sa mení na „prácu“. Napríklad rodičia sú odrádzaní od odmeňovania svojich detí za čítanie, pretože tak učia svoje deti čítať pre odmenu, nie pre potešenie. Tým, že mi dal vonkajšiu motiváciu, môj otec riskoval, že zničí moju vlastnú túžbu po cvičení. V mojom prípade však vonkajšia motivácia podnietila vnútornú.

Po tomto príbehu s tapetou som začal pravidelne cvičiť. Nikdy som sa veľmi nenamáhal, ale niekoľkokrát do týždňa som si išiel zabehať. Dlho som si myslel, že by som mal robiť silové cvičenia. Dvíhaním závažia sa zväčšuje svalová hmota, spevňujú sa kosti, chrbtica a (priznám sa, to je pre mňa obzvlášť dôležité) zlepšuje sa postava. Ľudia, ktorí zdvíhajú činky, naberajú viac svalov a majú menej tuku. Niekoľkokrát v priebehu rokov som neochotne začal zdvíhať činky, ale nestalo sa to pre mňa zvykom. Teraz, keď som si dal záväzok, že budem cvičiť, je čas začať.

Známe budhistické príslovie, s ktorým plne súhlasím, hovorí: "Keď je žiak pripravený, objaví sa učiteľ." Keď som si sľúbil, že „správne cvičím“, o pár dní som sa stretol na káve s kamarátkou, ktorá spomenula, že sa pustila do skvelého silového tréningového programu v neďalekej posilňovni.

„Nepáči sa mi myšlienka spolupráce s trénerom,“ protestoval som. – Radšej sa cítim nezávislý. Okrem toho to nie je lacné. radšej budem sám...

- A skús... Som si istý, že sa ti to bude páčiť. Toto je najefektívnejší spôsob cvičenia. Celé cvičenie trvá asi dvadsať minút a okrem toho...“ dramaticky sa odmlčala, „vôbec sa nepotíš. Nemusíte sa ani sprchovať.

Bol to najsilnejší argument. Nerád sa sprchujem.

"Avšak," spýtal som sa váhavo, "ako môže cvičenie trvať len dvadsať minút bez toho, aby som sa vôbec zapotil?"

Zdvíhate činky až na samú hranicu svojich síl. Nepotrebujete veľa opakovaní. Ver mi, funguje to. Mám rád.

Daniel Gilbert vo svojej knihe Stumbling on Happiness uvádza, že istý spôsob, ako zistiť, či akcia prinesie v budúcnosti šťastie, je opýtať sa tých, ktorí to robia teraz, či sú šťastní. Pravdepodobne sa budete cítiť rovnako.

Podľa tejto teórie je skutočnosť, že môj priateľ je nadšený týmito cvičeniami, neklamným znakom toho, že budem nadšený. Tiež som si pripomenul jedno z mojich tajomstiev zrelosti: "Väčšina rozhodnutí je ľahká."

Na druhý deň som sa prihlásil. Keď som odišiel zo sály, bol som už konvertita. Tréner bol skvelý a atmosféra je lepšia ako vo väčšine ostatných telocviční: žiadna hudba, žiadne zrkadlá, žiadne tlačenice a strácanie času čakaním. Pred odchodom som sa prihlásil do ultimátneho 24-hodinového programu, aby som získal zľavu, a do mesiaca som nalákal Jamieho a moju svokru Judy, aby išli do rovnakého fitka.

Jedinou nevýhodou bola cena.

"Zdá sa, že je to príliš veľa na to, aby som zaplatil za dvadsaťminútovú hodinu," povedal som Jamiemu.

Mohli by ste za svoje peniaze dostať viac? - spýtal sa. Dáme viac za menej...

Dobrá poznámka.

Popri silovom tréningu som chcel začať viac chodiť. Podľa vedeckých výskumov chôdza spúšťa v tele relaxačnú odozvu a tým znižuje stres. Desaťminútová prechádzka rýchlym tempom zároveň okamžite dodá energiu a zlepší náladu. Vo všeobecnosti je cvičenie dobrý spôsob, ako zahnať skľúčenosť. Navyše, ako som sa dočítal, 10-tisíc krokov denne je nielen nevyhnutné minimum pre zlepšenie zdravia, ale aj nástroj, ktorý väčšine ľudí pomáha nepriberať.

Zdalo sa mi, že keď žijem v New Yorku, každý deň prejdem veľa kilometrov. Ale je to tak? Za 20 dolárov som si kúpil krokomer zo susedného športového obchodu. Po týždni nosenia na opasku som zistil, že v tých dňoch, keď som musel veľa chodiť (brať Elizu do školy a chodiť do telocvične), som ľahko nabral 10 000 krokov. V tie isté dni, keď som vychádzal len pri dome, to bolo sotva 3000 krokov.

Bolo zaujímavé porozumieť mojim každodenným návykom a samotná skutočnosť, že som mal na sebe krokomer, ma povzbudil, aby som viac chodil. Jedným z mojich hlavných nedostatkov je márnivosť. Vždy potrebujem dosiahnuť uznanie, povzbudenie. Raz, ešte v školských časoch, keď som sa neskoro večer vrátil domov z párty, rozhodol som sa prekvapiť mamu upratovaním kuchyne. Nasledujúce ráno mama zišla do kuchyne so slovami: "Aká úžasná víla sa objavila v noci a urobila všetku prácu?" Veľmi sa potešila. Uplynulo viac ako dvadsať rokov, ale stále si pamätám túto chválu a sen, že dostanem viac a viac.

Táto negatívna vlastnosť mala za daných okolností svoje výhody. Pretože krokomer povzbudzoval moje úsilie navyše, bol som ochotnejší ho vziať na seba. Jedného rána som plánoval ísť metrom k zubárovi, ale keď som prekročil prah, uvedomil som si: „Pešo sa k nemu dostanem za rovnaký čas, ale budem môcť získať ďalšie kroky k svojmu majetku.“ Okrem toho v môj prospech fungoval „Hawthornov efekt“, ktorý spočíva v tom, že študovaní ľudia zvyšujú svoju produktivitu. Sám som v tomto prípade vystupoval ako pokusný králik vo vlastnom experimente.

Chôdza mala aj ďalšiu výhodu: pomohla mi myslieť. Nietzsche napísal: „Všetky skutočne veľké myšlienky sú na úteku,“ a veda jeho pozorovanie potvrdzuje. Fyzická aktivita podporuje uvoľňovanie látok v mozgu, ktoré pomáhajú človeku jasnejšie myslieť. V skutočnosti, ak len prekročíte prah, už to prispieva k vyjasneniu mysle a návalu energie. Nedostatok svetla je jedným z dôvodov, prečo sa ľudia cítia unavení, a dokonca aj päť minút denného svetla uvoľňuje serotonín a dopamín, hormóny zlepšujúce náladu.

Mnohokrát som zápasiac s pocitom viny vstal od stola na prechádzku a cestou ma navštívili postrehy, ktoré sú v čase tvrdej práce nepolapiteľné. (Možno to malo niečo spoločné so zastavením sa v obchode kúpiť si jogurt.)

Upratať

Neporiadok v dome mi neustále spotrebúva energiu; hneď ako prekročím prah cítim, že treba zbierať rozhádzané oblečenie a hračky. Nie som sám vo svojom boji s neporiadkom. Ľudia, ktorí sa nedokážu vyrovnať so všetkými svojimi vecami, začínajú čoraz viac kontajnerov, aby ich uložili; počet takýchto kontajnerov v krajine sa za posledné desaťročie zdvojnásobil. Jedna štúdia tvrdí, že odstránenie neporiadku by mohlo znížiť domáce práce o 40 % v priemernej domácnosti.

Venovať prvý mesiac môjho projektu upratovaniu sa môže zdať trochu malicherné, ako keby mojím hlavným životným cieľom bola rozložená komoda. Veľmi som však túžila po poriadku a pokoji, čo v bežnom jazyku znamená najmä saká zavesené na svojich miestach a zásoba obrúskov v domácnosti.

Navyše ma utláčalo neviditeľné, no nemenej bolestivé bremeno duševnej poruchy. Mal som dlhý zoznam vecí, ktoré som musel urobiť, už len pri spomienke na to som sa cítil vinný. Potreboval som vyčistiť odpadky v mojej duši.

Na začiatok som sa rozhodol preskúmať zdanlivú poruchu a objavil som niečo prekvapivé: vedci, ktorí študovali šťastie, sa o poruche ani nezmieňujú. Tento jav nezaraďujú medzi faktory ovplyvňujúce šťastie, ani medzi stratégie dosiahnutia šťastia.

Filozofi to tiež ignorujú, hoci Samuel Johnson, ktorý vyjadril svoj názor na všetko na svete, poznamenal: "Najlepšie investované peniaze sú tie, ktoré sa vynakladajú na blaho domu."

V bežnom ľudskom živote sa však aktívne diskutuje o otázkach obnovenia poriadku. Bez ohľadu na to, ako šťastie chápu myslitelia, obyčajní ľudia sú presvedčení, že zbavenie sa neporiadku ich urobí šťastnejšími. „Investujú do domácej pohody“ kupovaním domácich ekonomických časopisov, čítaním súvisiacich blogov a praktizovaním amatérskych foriem feng shui. Mnohí, rovnako ako ja, veria, že fyzické prostredie ovplyvňuje duševnú pohodu.

Obišiel som svoj dom, aby som zhodnotil úlohu, ktorá ma čakala. Prvýkrát som sa na to naozaj pozrel bližšie a bol som ohromený tým, koľko odpadu sa potichu nahromadilo! Náš byt bol svetlý a pohodlný, ale všetko okolo bolo pokryté odpadkami.

Napríklad po preskúmaní našej spálne ma to jednoducho odradilo. Svetlozelené steny a kvetinové vzory na posteľnej prikrývke a závesoch dodávali miestnosti pocit pokoja a útulnosti, no papiere boli porozhadzované všade – na toaletnom stolíku, na podlahe aj v rohoch. Náhodné stohy kníh pokrývali každé dostupné miesto. Náhodné predmety - video a audio CD, drôty neznámeho účelu, mince, vizitky, brožúry - boli porozhadzované ako konfety. Veci, ktoré bolo potrebné odstrániť, veci, ktoré nemali miesto, neidentifikované veci – všetky potrebovali nájsť vhodné miesto, vyhodiť alebo niekomu darovať.

Zmätený množstvom práce pred nami som si spomenul na svoje desiate prikázanie: „Urob, čo treba urobiť.“ V tomto prikázaní sa spájalo množstvo pokynov a rád, ktoré mi v priebehu rokov dala moja mama. V skutočnosti ma globálne úlohy deprimujú a zvyčajne sa snažím zjednodušiť si život škrtaním.

Nedávno sme sa presťahovali a predtým som len spanikáril z množstva vecí, ktoré bolo potrebné urobiť. Ktorú prepravnú spoločnosť mám kontaktovať? Kde zohnať boxy? Ako vložíme náš nábytok do malého výťahu v novom dome? Bol som v pokľaku. Moja mama vždy reagovala pokojne a prozaicky. Pripomenula mi, aby som urobil len to, čo je potrebné urobiť.

"Naozaj to nie je také ťažké," povzbudila ma, keď som jej zavolal na rozhovor. Urobte si zoznam úloh, urobte niečo každý deň a buďte pokojní.

Zložiť skúšky, písať ďakovné listy, vychovávať dieťa, čistiť koberce, kontrolovať nespočetné množstvo odkazov v mojom životopise Winstona Churchilla... Moja mama ma vždy uisťovala, že nič nie je nemožné, ak krok po kroku, krok za krokom, urobím to, čo treba urobiť. .

Kontrola nášho príbytku nám umožnila dospieť k záveru, že všetky odpadky možno rozdeliť do rôznych kategórií. V prvom rade to boli nostalgické odpadky, ktoré sa za mnou ťahali z minulých rokov môjho života. Všimol som si, že na seminár, ktorý som viedol pred niekoľkými rokmi, nebolo potrebné uchovávať veľkú krabicu materiálov.

Po druhé, boli to zbytočné odpadky - veci uložené, pretože sú v podstate potrebné, hoci ja ich osobne nepotrebujem. Človek sa čuduje, prečo potrebujem 23 váz na kvety?

V iných domoch som videl iný druh odpadu, ale sám som tým netrpel. Ide o zľavnené položky – kupované nie preto, že sú potrebné, ale len preto, že boli predané so zľavou. Sama som si potrpela na podobné svinstvá – drobnosti, všelijaké zbytočné suveníry a cudzie darčeky. Nie je to tak dávno, čo moja svokra spomenula, že by sa chcela zbaviť stolovej lampy a spýtala sa, či by som si ju nechcel vziať. "Samozrejme," odpovedal som automaticky. "Je to skvelá lampa."

Po pár dňoch však zmenila názor. Svetlo z lampy neúspešne dopadlo, nepáčila sa mi jeho farba a celkovo sme ho nemali kam dať. Neskôr som jej napísal e-mail: „V skutočnosti tú lampu naozaj nepotrebujeme. Ale aj tak ďakujem."

Tiež som mal problém s použitým haraburdím. Toto sú veci, ktoré som používal, aj keď som vedel, že by som nemal. Napríklad monštruózna zelená mikina kúpená pred viac ako desiatimi rokmi vo výpredaji alebo spodná bielizeň obnosená do dier za osem rokov. Tieto veci moju mamu naštvali. "Ako to môžeš nosiť?" bola rozhorčená. Ona sama vyzerala vždy krásne. Neforemným teplákom a úbohým tričkám som jednoducho neodolala.

Rozčuľovali ma najmä honosné odpadky – veci, ktoré som vlastnil, no používal som ich len v snoch. Napríklad strieborný príbor z našej svadby, alebo béžové topánky na veľmi vysokých opätkoch. Obmenou tejto kategórie je zastaraný odpad. V komode som napríklad našiel smetisko plastových fotorámikov, ktorých som sa už dávno vzdal, pretože používam kvalitné rámy.

Okrem toho došlo aj k neúspešným nákupom. Niekedy namiesto toho, aby som priznal, že som si kúpil nepotrebnú vec, odložím ju na ďalekú poličku v nádeji, že sa „jednoho dňa bude hodiť“. Napríklad plátennú tašku, ktorú som použila len raz, hneď po kúpe, alebo nepraktické biele nohavice.

Po zhodnotení celej situácie som sa obrátil na ohnisko neporiadku v dome – môj šatník. Nikdy som nevedela, ako správne poskladať veci, a na poličkách sa hromadili nedbalé kopy košieľ a svetrov. Na pleciach viselo priveľa oblečenia a musel som použiť silu, aby som niečo získal. Hory ponožiek a tričiek upchali zásuvky, takže sa ťažko zatvárali. Odtiaľto začnem čistiť.

Aby som sa poriadne sústredil, zostal som doma, keď Jamie zobral dievčatá k rodičom. Len čo sa za nimi zabuchli dvere výťahu, pustil som sa do práce.

Som si vedomý odporúčaní, že v mojom prípade je užitočné investovať do novej šatníkovej skrine, ďalších boxov na oblečenie, ktoré sa dajú jednoducho umiestniť pod posteľ, či nových vešiakov, na ktoré sa dajú zavesiť štyri nohavice. Mal som však jediný prostriedok – vrecia na odpadky. Jednu tašku som si odložil na to, čo vyhodím, druhú na to, čo podarujem a pustil som sa do rozoberania.

V prvom rade som sa musela zbaviť vecí, ktoré si už nikto nikdy neoblečie. Zbohom, staré tepláky! Potom som začal vyberať veci, ktoré sa zrejme nebudú nosiť. Zbohom, sivý sveter ledva zakrýva pupok! Potom bol výber zložitejší. Páčili sa mi sivé nohavice, no nevedela som sa rozhodnúť, ku ktorým topánkam si ich obujem. A tu sú dobré šaty, ale v takom nemám kam ísť... Prinútil som sa spomenúť si, ako dlho sa tá či ona vec nosila. Ak si nevedela spomenúť, vyhodila ho.

Potom som sa začal prichytávať pri rôznych trikoch. Keď som povedal: „Toto si asi oblečiem,“ znamenalo to, že som to v skutočnosti nenosil. „Toto som mal na sebe“ mohlo znamenať, že šaty boli oblečené dvakrát za päť rokov. "Mohol by som to nosiť" by sa malo chápať ako "nikdy som to nenosil a nikdy nebudem."

Keď som skončila so šatníkom, prešla som si to znova. Nakoniec sa predo mnou objavili štyri vrecia s oblečením a v skrini bolo miestami vidieť zadnú stenu. Už som sa necítila utláčaná – práve naopak, inšpirovaná. Konečne som oslobodený od toho, aby som videl svoje chyby! Už žiadne náročné hľadanie každej položky.

Po uvoľnení miesta som chcel viac. Použil som všetky možné prostriedky. Čuduje sa, prečo potrebujem tridsať ďalších vešiakov? Všetkých som sa zbavil, zostalo len pár a toto opäť uvoľnilo miesto. Bezdôvodne som vyhodil niekoľko rokov odložených nákupných tašiek.

Najprv som plánovala triediť len oblečenie na vešiakoch, no plná nadšenia som začala v regáloch s ponožkami a tričkami. Namiesto triedenia ich obsahu som ich jednoducho vysypal a začal dávať späť len to, čo som skutočne mal na sebe.

Pri pohľade na prázdnu skriňu som triumfoval. Toľko voľného miesta! Už sa necítim vinný!

Na druhý deň som chcel urobiť ďalší krok.

"Dnes budeme robiť niečo zábavné," povedal som Jamiemu, ktorý pozeral športové správy v televízii.

- Ako? spýtal sa a nepustil diaľkové ovládanie.

Vyčistíme váš šatník.

"No dobre," súhlasil. Jeho reakcia ma neprekvapila, Jamie miluje poriadok. Vypol televízor.

„Ale nebudeme toho veľa vyhadzovať,“ upozornil ma. Väčšinu z týchto vecí nosím stále.

"Áno, samozrejme," povedal som potichu. A pomyslel som si: "Uvidíme..."

Vypratávanie šatníka bolo naozaj zábavné. Jamie sedel na posteli, zatiaľ čo som z jeho skrine vyberala vešiaky, dva naraz. Oveľa menej zaujatý ako ja, prikývol a pokrútil hlavou – okrem jedného, ​​keď zvolal: „Tie nohavice som v živote nevidel!“ Podarilo sa mu zbaviť celej tašky oblečenia.

V nasledujúcich týždňoch, keď som otvoril svoj poloprázdny šatník, som si všimol paradox: aj keď som mal pred sebou oveľa menej oblečenia, mal som pocit, že ho mám viac, pretože v skrini mi zostalo len to, čo som určené na nosenie.

Navyše, obmedzený výber šiat ma robil šťastnejším.

Hoci ľudia veria, že majú radi väčší výber, v skutočnosti ich prebytok výberu odrádza. Široká škála možností namiesto toho, aby prinášala ľuďom uspokojenie, paralyzuje.

Je známe, že keď sú ľudia konfrontovaní napríklad s dvoma desiatkami druhov džemu v obchode alebo s mnohými príležitosťami na investovanie do dôchodku, často si buď len náhodne vyberú, alebo odídu úplne, pričom sa neobťažujú urobiť skutočne informované rozhodnutie. Rozhodne som sa cítil šťastnejší, keď som si vybral z dvoch párov čiernych nohavíc, ktoré sa mi páčili, ako z piatich párov čiernych nohavíc, z ktorých väčšina bola buď nepohodlná, alebo z módy, čo vo mne vyvolalo pocit viny, že som ich nenosil.

Kto by to bol povedal, že takáto obyčajná aktivita ma tak inšpiruje! Od tej chvíle som bol posadnutý rozprávaním o tom, ako dať veci do poriadku. Požiadal som svojich priateľov, aby navrhli nejaké nové stratégie.

„Zamerajte sa na vrakovisko,“ navrhol jeden priateľ, „miesta, kde každý odkladá veci, napríklad kuchynský stôl.“

"Správne," súhlasil som. - Takúto zónu máme na kresle v spálni. Nikdy na nej nesedíme, len tam vysýpame oblečenie a časopisy.

- Odpadky priťahujú odpadky. Ak ho vyčistíte, čistota zostane zachovaná. A ešte jedna vec,“ pokračovala, „keď si kúpite nejaký nový domáci spotrebič, vložte všetky káble, návody, časti do samostatného vrecka na zips a označte ho. Takže sa zbavíte spleti nepochopiteľných drôtov a keď sa rozhodnete rozlúčiť sa so zariadením, zároveň sa zbavíte všetkých súvisiacich detailov.

„Skús si predstaviť, že sa hýbeš,“ dodal ďalší priateľ, „urobil som to sám. Prejdite sa po byte a opýtajte sa sami seba: ak sa budete musieť presťahovať, zbalím vám ho alebo sa ho zbavím?

Ďalší uviedol:

„Nič si nenechávam zo sentimentálnych dôvodov. Iba to, čo používam.

Tieto návrhy boli užitočné, ale posledné pravidlo sa mi zdalo príliš tvrdé. Napríklad nikdy nevyhodím tričko „Spravodlivosť na úteku“, ktoré som nosila na hodinách aerobiku u sudkyne O'Connor, keď som pre ňu pracovala. Nevyhodím tielka, v ktorých nám z nemocnice priviezli najstaršiu dcéru Elizu. (Aspoň takéto veci nezaberú veľa miesta. Ale moja kamarátka má dvanásť tenisových rakiet z čias, keď s nimi hrala v študentských časoch.)

Jedného dňa, keď ma v New Yorku navštívil môj bývalý spolužiak, sme si sadli a porozprávali sa o tom, ako sa zbaviť haraburdia pri káve.

"Nič v živote ti nedáva okamžité uspokojenie, ktoré dostaneš z rozloženia lekárničky," povedal som.

„Áno, nič,“ súhlasila s rovnakou vášňou. Ale nezostala len pri tom. - Vieš, aj ja mám voľnú poličku.

- Čo tým myslíte?

- Jednu policu mám v dome úplne voľnú. Zvyšok môže byť plný, ale jeden je vždy prázdny.

Bol som podplatený poéziou tohto receptu. Prázdna polica! Ale mala tri deti... Prázdna polica symbolizovala príležitosť, priestor, ktorý sa dá zaplniť. Bolo to luxusné ignorovanie užitočnosti kvôli elegancii. Aj ja potrebujem túto poličku. Keď som prišla domov, hneď som vysypala poličku v skrini. Nie taká veľká polica, ale teraz bola prázdna. Úžasné!

Prehľadal som celý byt a z dohľadu mi neušiel ani ten najmenší predmet. Už dlho ma rozčuľuje to desivé hromadenie každej maličkosti, ktorá priťahuje deti. Trblietavé gule, miniatúrne lampáše, malé plastové figúrky zvieratiek...tých bolo všade plno. Dievčatá sa nechceli rozlúčiť s týmito príjemnými drobnosťami, ale nebolo ľahké ich usporiadať: kam ich dať?

Moje ôsme prikázanie hovorí: "Objasnite problém." Často ma istý problém dokáže trápiť roky, pretože som neprišiel na to, čo to je a ako sa to dá vyriešiť. Jasné vyjadrenie problému sa takmer rovná jeho vyriešeniu. Nikdy som napríklad nerád vešal bundu, vždy som ju nechal pohodenú na operadle stoličky.

Otázka: Prečo si nikdy nezavesím bundu?

Odpoveď: "Nerád sa motam s vešiakom."

Riešenie: "Použite háčik na vnútornej strane dverí."

Keď som sa sám seba spýtal: "Aký je problém so všetkými týmito malými hračkami?", odpoveď prišla rýchlo: "Eliza a Eleanor sa s nimi nechcú rozlúčiť, ale nie je ich kam dať." To je všetko! Hneď som videl riešenie môjho problému. Na druhý deň som išiel do obchodu a kúpil päť veľkých priehľadných téglikov. Pozbieral som drobnosti po celom byte a dal ich do téglikov. Neporiadok bol odstránený! Všetkých päť pohárov je plných. Netušila som, že dózy na poličke budú vyzerať tak krásne, ba až slávnostne. Moje riešenie sa ukázalo byť nielen praktické, ale aj dekoratívne.

Nečakaným príjemným dôsledkom robenia poriadku bolo zbavenie sa „syndrómu štyroch teplomerov“. Nikdy som nevedel nájsť teplomer a zakaždým som si kúpil nový. Po dokončení čistenia som zistil, že máme štyri teplomery (aj keď som ich nikdy nepoužíval, kontroloval som teplotu dievčat hmatom). Tu je ďalšie tajomstvo zrelosti: keď niečo nemôžete nájsť, vyčistite to.

Zistila som, že aj keď je oveľa jednoduchšie ukladať veci do spoločných priestorov – do komody, na kuchynský stôl – je lepšie, keď má každá vec svoje miesto. Jednou z malých radostí života je vracať veci tam, kam patria. Odkladajúc krém na topánky na druhú policu komody, zažívam pocit, ktorý sa podobá potešeniu lukostrelca, ktorý poslal šíp priamo do cieľa.

Niekoľko denných pravidiel pomáha vyhnúť sa neporiadku v byte. Po prvé, v súlade so štvrtým prikázaním „Konaj hneď“, začal som používať „pravidlo jednej minúty“: neodkladaj činnosť, ktorú je možné vykonať za minútu. Odloženie dáždnika, vyplnenie dokumentu, vyhodenie novín do koša, zatvorenie dverí skrinky... Každá takáto akcia trvá chvíľu, no kumulatívny výsledok je pôsobivý.

Spolu s pravidlom jednej minúty som si dal za pravidlo urobiť si večerné upratovanie a venovať mu desať minút pred spaním. To vám umožní urobiť ráno pokojnejšie a príjemnejšie a ako dodatočnú odmenu podporuje spánok. Dávať veci do poriadku je veľmi upokojujúce a fyzická aktivita mi pomáha cítiť sa unavene. Ak pred spaním strávite hodinu v posteli s knihou v rukách, už nikdy nepocítite pri zaspávaní takú blaženosť.

Keď prekonal zmätok v skriniach a špajzi, vrhla som sa na to, čo zostalo na očiach. Napríklad odoberáme veľa časopisov a je veľmi ťažké ich udržiavať úhľadne. Vyprázdnil som jednu zásuvku v skrini a teraz sú časopisy tam, kde ich môžete ľahko zobrať so sebou, keď idete do posilňovne. Predtým som si na špeciálnu tabuľu pripínal rôzne pozvánky, poznámky zo školy a iné poznámky. Všetky som si vyzliekol a vložil do špeciálneho priečinka s názvom „Nadchádzajúce udalosti a pozvánky“. Vďaka tomu som nebol menej organizovaný ako predtým, ale umožnil mi to zbaviť sa chaosu, ktorý bol nápadný.

Upratovanie vo mne vzbudzovalo úctu, pretože mi to pripadalo ako obrovská práca. A tak to dopadlo. Ale zakaždým, keď som sa rozhliadol po dome a videl poriadok a voľné miesto, zažil som príval energie. Tešil som sa zo zlepšenia situácie v dome a čakal som, kým Jamie konečne povie: „Výborne! Odviedli ste skvelú prácu!" Ale nečakala. To ma trochu mrzelo, pretože si vážim povzbudenie. Nevadilo mu však posielať tony haraburdia na predaj. Aj keď moju snahu neocenil, ako som očakával, nebolo to až také dôležité. Napriek tomu som bol inšpirovaný a nezastavil som úsilie o obnovenie poriadku.

Dokončite čakajúce úlohy

Nedokončené záležitosti mi odčerpávajú energiu a vyvolávajú vo mne pocity viny. Cítil som sa ako zlý priateľ, pretože som si nekúpil svadobný dar. Cítila som sa ako nezodpovedný člen rodiny, pretože som nikdy nebola vyšetrená na rakovinu kože (mám veľmi citlivú pleť ako ryšavky). Cítila som sa ako zlá matka, pretože malá Eleanor potrebovala nové topánky. Predstavoval som si seba, ako sedím pri svojom notebooku a zbavujem sa pripomienok, ktoré sa na mňa lepili ako otravné muchy bzučiace: „Urob to! Urob to!" Potreboval som úľavu od utrpenia.

Tak som si urobil päťstranový zoznam úloh. Bola to veľmi vzrušujúca činnosť, ale nakoniec som musel uznať, že je potrebné robiť veľa vecí, ktorým som sa dlho, celé roky vyhýbal. Aby som si pozdvihol morálku, pridal som do zoznamu niekoľko ďalších bodov, ktoré sa dajú dokončiť za päť minút.

Počas nasledujúcich týždňov som nezištne plnil plán. Lekársku prehliadku som nakoniec absolvoval. Umyla okná. Urobil som si zálohy v počítači. Zaoberal sa záhadným účtom za káblovú televíziu. Vzal som topánky do obchodu s obuvou.

Ako sa však môj zoznam zmenšoval, zažil som bumerangový efekt – opäť boli predo mnou úlohy, o ktorých som si myslel, že som sa ich zbavil. O rok a pol neskôr, keď som si zablahoželal k ďalšej položke, ktorá bola vyškrtnutá zo zoznamu, som išiel k zubárovi, aby mi vybielil zuby a zistil som, že je potrebné vymeniť jednu plombu. Po dlhých mesiacoch otáľania som išiel za správcom domu opraviť svietidlo v spálni. Ukázalo sa, že to nedokázal. Dal mi telefónne číslo na elektrikára. Prišiel, odstránil lampu zo steny, ale nedokázal ju opraviť. Dal mi adresu opravovne. Vzal som lampu do dielne. Vyzdvihol som to o týždeň, prišiel elektrikár, aby to dal späť na stenu. Nakoniec svetlo fungovalo. bumerang, bumerang, bumerang...

Musel som sa zmieriť s tým, že niektoré nevybavené veci z môjho zoznamu nikdy nevyškrtnú. Budem sa s nimi musieť potýkať každý deň do konca života. Nakoniec som skončil s používaním kožnej bariéry každý deň... no, takmer každý deň. Zuby som si začal čistiť dennodenne... alebo takmer denne. (Hoci som vedel, že slnenie môže viesť k rakovine kože a ochoreniu ďasien môže viesť k strate zubov, oveľa silnejšou motiváciou bolo vyhnúť sa vráskam a zápachu z úst.)

Niekedy bolo najťažšie urobiť veci v rozhodnutí urobiť to. Raz som začal deň odoslaním e-mailu so 48 slovami, ktorý som napísal za 45 sekúnd. Tento nevyriešený problém ma veľmi ťažil minimálne dva týždne. Takéto neriešené problémy neúmerne vyčerpávajú.

Dôležitým aspektom šťastia je riadenie nálady. Výskum ukazuje, že jedným z najlepších spôsobov, ako sa rozveseliť, je dosiahnuť ľahký úspech, napríklad prekonať čakajúcu úlohu. Bol som ohromený úžasným prívalom duchovnej energie, ktorý riešenie takýchto problémov prinieslo.

Konajte energickejšie

Aby som zažil nával energie, použil som jedno z mojich dvanástich prikázaní: „Správaj sa tak, ako sa chceš cítiť.“ Toto prikázanie stelesňuje najužitočnejšie objavy, ktoré som pri svojom výskume fenoménu šťastia urobil. Hoci si myslíme, že sa správame tak, ako to cítime, v skutočnosti to tak cítime. Napríklad sa zistilo, že aj umelo vyvolaný úsmev vyvoláva pozitívne emócie.

Nedávne experimenty ukázali, že po injekciách botoxu sú ľudia menej nahnevaní - z toho dôvodu, že je pre nich ťažšie urobiť nahnevaný výraz tváre. Filozof a psychológ William James vysvetlil: „Zdá sa, že akcia nasleduje po pocitoch. Ale v skutočnosti sú akcia a pocit neoddeliteľné. Riadením akcií, ktoré sú ľahšie prístupné vôľovej kontrole, môžeme nepriamo ovládať pocity, ktoré nepodliehajú priamej kontrole. Od staroveku až po súčasnosť sa dávalo veľa rád na základe pozorovania, že môžete zmeniť svoju náladu zmenou svojho správania.

„Fake it, kým to naozaj necítite“ – takáto stratégia sa zdá byť príliš primitívna, ale sám som bol presvedčený o jej vysokej účinnosti. Keď som sa cítil unavený, začal som pôsobiť energickejšie. Zrýchlil som krok. Snažil som sa dať viac expresivity svojmu hlasu. Niekedy ma dokonca aj predstava hry s deťmi unavovala. Ale jedného dňa, namiesto toho, aby som zorganizoval hru, ktorá mi umožnila ležať na gauči (a som v tom úžasne vynaliezavý), som vyskočil a navrhol: "Postavme si stan!" A podarilo sa. Energetickým konaním sa mi podarilo pocítiť príval energie.

Januárové výsledky

Koncom januára sa rozbehol sľubný štart. Cítil som sa však šťastnejší? Na súdenie bolo ešte priskoro. Začal som sa cítiť veselšie a pokojnejšie, aj keď som občas zažil presilu, ale menej často ako predtým.

Zistil som, že odmeňovanie sa za dobré správanie, aj keď je to len začiarknutie v mojom zozname úloh, mi uľahčuje dodržať tento sľub. Aj malá odmena je dôležitá. Musel som si však neustále pripomínať predsavzatia, ktoré som si dal. Všimol som si, že do konca mesiaca moje túžby zoslabli. Páčilo sa mi grandiózne rozoberanie skríň, no neustále udržiavanie bytu v poriadku sa ukázalo ako sizyfovská práca bez konca. Pravdaže, „pravidlo jednej minúty“ a nočné upratovanie mi pomohli postupne sa vyrovnať s neporiadkom a nedovoliť, aby narástol do pôvodného rozsahu.

Tak či onak, bol som ohromený návalom energie a zadosťučinenia, ktorý som cítil z dávania vecí do poriadku. Stalo sa potešením pozerať sa do skrine, ktorá ma predtým dráždila. Stoh papierov, ktorý mi na stole postupne zožltol, bol preč. Samuel Johnson napísal: „Práve v maličkostiach sa učíme veľkému umeniu znižovať utrpenie a zvyšovať šťastie.

Pamätaj na lásku

* Prestaňte fňukať a reptať.

* Nečakajte chválu a obdiv.

* Správne sa hádajte.

* Neobviňujte ostatných.

* Znovu potvrďte svoju lásku.

Znepokojujúcim zistením výskumu šťastia a rodinného života je, že spokojnosť v manželstve výrazne klesá po narodení prvého dieťaťa. Prítomnosť novorodencov a najmä tínedžerov v rodine vystavuje manželstvo ťažkej skúške.

S Jamiem sme manželmi už jedenásť rokov a malicherné trenice medzi nami sa nepochybne zintenzívnili s príchodom našej dcéry Elizy. Dovtedy slová "Urob si sám!" nikdy neopustil moje pery. V posledných rokoch príliš často reptám, sťažujem sa, reptám. Je načase s tým niečo urobiť.

Akokoľvek sentimentálne to znie, Jamie a ja sme sa ľúbili odo dňa, keď sme sa stretli v knižnici. Ja som bola vtedy v prvom ročníku, on v druhom. (Sako, ktoré mal v ten deň oblečené, mám stále starostlivo uložené v skrini.) V poslednom čase ma však trápilo, že hromadenie drobných krívd a krívd akoby udusilo našu lásku.

Naše manželstvo však nebolo v ohrození. Neváhali sme si otvorene prejaviť náklonnosť. Zhovievavo sa správali k vzájomným slabostiam, ľahko riešili konflikty. Nezapojili sme sa do správania, ktoré John Gotman, popredný odborník na rodinné vzťahy, nazýva „Štyria jazdci Apokalypsy“ kvôli ich deštruktívnej úlohe. Toto je ignorovanie, výčitky, sebaospravedlňovanie, pohŕdanie. Možno sme niekedy zhrešili ignorovaním, vyčítaním a sebaospravedlňovaním, no nikdy nie pohŕdaním najhoršieho zo štyroch hriechov.

Ale osvojili sme si (aspoň ja) niekoľko zlozvykov, ktorých by sme sa mali zbaviť.

Práca na rodinných vzťahoch bola jedným zo samozrejmých cieľov môjho projektu, pretože dobrá rodina je jedným z najdôležitejších faktorov spojených so šťastím. Čiastočne sa to prejavuje v tom, že šťastní ľudia si v porovnaní s nešťastnými ľahšie vytvárajú a udržiavajú rodinu.

Ale samotná rodina prináša šťastie, poskytuje spoluprácu a podporu, ktorú každý potrebuje.

Pre mňa, ako aj pre väčšinu vydatých ľudí, rodinný stav určuje všetky ostatné dôležité životné rozhodnutia týkajúce sa miesta bývania, detí, práce, priateľstva, trávenia voľného času. Rodinná atmosféra udáva tón celému môjmu životu. Preto som sa rozhodla nielen začleniť rodinu do svojho projektu, ale aj zavčasu, už od druhého mesiaca.

Vzťahy s Jamiem v mnohých smeroch určovali môj život, no, žiaľ, práve v nich som sa najčastejšie správal zle, dovoľoval som si priveľa reptania a výčitiek. Ak mi v dome vyhorela žiarovka alebo ma rozčuľoval neporiadok, alebo mi aj nešla práca, vždy to bol na vine môj manžel.

V Jamieho povahe sú protichodné črty bizarne prepletené. Vďaka svojmu neodmysliteľnému sarkazmu môže tým, ktorí ho dobre nepoznajú, pôsobiť arogantne až drzo. Ale v skutočnosti je to veľmi milý a jemný človek. Môj manžel ma dokáže nasrať tým, že odmietne vykonávať niektoré domáce povinnosti, ale môže mi bez akýchkoľvek mojich žiadostí dobrovoľne opraviť počítač. Darčeky k narodeninám si veľmi nevyberá, no vie mi darovať niečo veľmi pekné aj bez dôvodu. Ako každý človek spája dobré aj nie veľmi dobré vlastnosti a mojím hlavným hriechom je, že si úzkostlivo všímam jeho slabosti a chyby a jeho prednosti beriem ako samozrejmosť.

Pri práci na svojom projekte som si uvedomil jednu dôležitú vec: nemôžem zmeniť iných ľudí. Akokoľvek lákavo sa to môže zdať, nemôžem zlepšiť rodinnú atmosféru tým, že prinútim Jamieho správať sa inak. Musím na sebe pracovať. Pre inšpiráciu som sa obrátil na posledné z mojich dvanástich prikázaní: "Láska je len jedna."

Za toto prikázanie vďačím jednému z mojich priateľov. Táto fráza sa jej zrodila, keď ju museli najať na veľmi zodpovednú prácu pod vedením muža s ťažkým charakterom. Personalista, ktorý ju prijal, otvoril: „Budem úprimný: John Doe je vynikajúci zamestnanec, ale nie je ľahké s ním vychádzať. Dobre si teda rozmyslite, či to potrebujete... „Moja kamarátka veľmi chcela dostať túto prácu a povedala si: „Láska je len jedna. Od tej chvíle zo seba zaháňala zlé myšlienky o Johnovi Doeovi, nikdy sa na neho za jeho chrbtom nesťažovala a nechcela počúvať, ako ho ostatní kritizujú.

- Kolegovia vás pravdepodobne považujú za ropucha? spýtal som sa jej.

"Ach nie," odpovedala. „Chceli by sa správať rovnako. John všetkých naštve, ale môžem úprimne povedať, že ho mám rád.

Ak sa moja kamarátka naučila takto zaobchádzať so svojím šéfom, prečo by som to nemal skúsiť urobiť aj ja s Jamiem? Bol mojou jedinou láskou, no často som nechala maličkosťami všetko pokaziť. Sám som nedodržiaval svoje vlastné pravidlá správania a keď som sa za svoje činy hanbil, začal som sa správať ešte horšie.

Láska je zvláštna vec. Ak bude Jamie potrebovať transplantáciu obličky, nebudem váhať a darujem mu svoju. Ale ak sa nevhodne spýta, aby šiel znova do lekárne a kúpil si krém na holenie, môžem sa zblázniť. Podľa výskumov sú najčastejšími príčinami manželských konfliktov peniaze, práca, sex, náboženstvo, deti, vzťahy s rodičmi manžela, koníčky a voľný čas. Vzhľad novorodenca je ďalším vážnym problémom. Aj keď sa zdá, že tieto kategórie pokrývajú všetko, nepokrývajú celkom moje problémové oblasti.

Veľa som premýšľala o našom manželstve a o tom, čo môžem zmeniť, aby sa do vzťahu vrátila neha a pokoj, ktorý im bol vlastný pred narodením prvého dieťaťa.

V prvom rade som potrebovala zmeniť svoj postoj k domácim úlohám. Kňučal som a šomral som na to príliš veľa. A nielenže som Jamiemu vyčítala nedokončené veci, ale bola som aj nešťastná, že vraj dostatočne neocenil môj príspevok. Po druhé, chcel som sa naučiť ľahšie pozerať na život, najmä v tých chvíľach, keď som nahnevaný. Pamätám si slová G.?K. Chesterton: "Je ľahké byť ťažkým človekom, je ťažké byť ľahkým." (Alebo, ako sa hovorí: "Zomrieť je ľahké, užívať si život je ťažšie.")

Tiež som chcel prestať brať Jamieho cnosti ako samozrejmosť. Malé každodenné zdvorilosti sú oveľa dôležitejšie ako kytica na Valentína a rada by som na takýchto malých zdvorilostiach a pochvalách nešetrila. Koniec koncov, jedno z mojich tajomstiev zrelosti hovorí: „To, čo robíte každý deň, znamená oveľa viac ako to, čo robíte príležitostne.“

Jamie sa ma nepýtal, aké experimenty mám v pláne na nasledujúci mesiac, a ja som mu nič nepovedal. Poznal som ho dosť dobre na to, aby som pochopil, že hoci si on sám uvedomuje, že sa správa istým spôsobom ako pokusný králik, znalosť detailov ho prinúti hanbiť sa.

Splnenie prevzatých záväzkov nie je ľahká úloha a dobre som to pochopil. Bol som si plne vedomý toho, že je nepravdepodobné, že by som mohol každý deň vykonávať každú vymyslenú činnosť, ale rozhodol som sa nastaviť si latku vyššie. Svoj projekt som začal s pribúdajúcou energiou a zbavovaním sa odpadkov, pričom som dobre vedel, že je ľahšie prebudiť lásku v duši, keď sa necítite vyčerpaní duševnou a fyzickou poruchou. Môže sa to zdať neseriózne, ale upratovaním skríň a dostatkom spánku som dosiahol pokojnejší stav mysle. Predo mnou stála úloha pokračovať v dodržiavaní januárových záväzkov, hoci k nim pribudol nový zoznam súvisiaci s februárom.

Prestaň fňukať a reptať

Jamie to neznesie, keď naňho nadávam. Nerada si reptám. Robím to však neustále. Výskumy ukazujú, že spokojnosť v manželstve je do značnej miery určená priateľstvom medzi manželmi a nič neničí priateľstvo (a lásku) tak ako vzájomné hnidopišstvo a výčitky. Okrem toho sú výčitky zbytočné.

Každoročné rozosielanie valentínskych pohľadníc tento môj zámer preverilo. Jedného dňa, krátko po tom, ako sa Eliza narodila, som chcel poslať všetky tradičné pohľadnice naraz. Viac zo zúfalstva ako z originality som sa tak rozhodol urobiť vo februári, na Valentína, a nie v decembri počas vianočnej horúčky.

Keď tento rok prišiel čas na rozoslanie pohľadníc, sedeli sme s Jamiem pred televízorom a pozerali sa na Blízke stretnutia tretieho druhu. Poobzeral som sa po hromade kariet a obálok, ktoré som si pripravil, a spýtal som sa: „Podpíšeš alebo zapečatíš?

Povzdychol si.

Prosím, nenúťte ma.

Nenašiel som hneď odpoveď. Mám trvať na tom, aby pomohol? Povedzte mu, že to nie je fér - obviňujte to všetko na mňa? Že hlavné úlohy pri výbere pohľadníc pripadli na mňa a jemu zostala tá najľahšia časť? .. Na druhej strane to bol môj nápad s pohľadnicami. Je fér požiadať ho o pomoc? Ale ani tak nešlo o férovosť. Radšej to urobím sám, ako by som sa mal cítiť ako hulvát.

"Dobre," povedala som s povzdychom. - Netráp sa tým.

Zažil som mierne zaváhanie, keď som ho videl, ako sa oprel o operadlo pohovky. Ale potom som si uvedomil: z toho, že som nenástojčivo naliehal, mi bolo oveľa príjemnejšie, ako keby som sám zostal pozerať televíziu a nenechal sa rozptyľovať obálkami.

Keď film skončil, Jamie ma chytil za ruku a spýtal sa:

- Môžem vám zablahoželať k Valentínovi?

A bol som rád, že som na tom netrval.

Aby som si veci uľahčil, zostavil som zoznam techník, ako si s reptaním poradiť. V prvom rade, keďže je nepríjemné prijímať príkazy, vymyslel som spôsoby, ako si navzájom dávať úlohy bez slov. Napríklad, ak položím obálku na zem pred dvere do chodby, Jamie si uvedomí, že ju musí vložiť do schránky cestou do práce.

Stanovil som si pravidlo, že sa obmedzím na jednoslovnú pripomienku. Namiesto reptania: "Pamätáš, sľúbil si, že nám opravíš videokameru, kým ju vezmeme do parku?" Povedal som len: "Fotoaparát." Vstane od stola a začne ho opravovať. Musel som si pripomenúť, že úlohy netreba robiť podľa prísneho harmonogramu.

Napríklad som si spomenul na hračku, ktorú som zabudol v skrini v pivnici, a myslel som si, že Eleanor by sa s ňou rada hrala. Mal som požiadať Jamieho, aby to priniesol... Ale musel som si pripomenúť, že to netreba hneď. Tiež som sa snažil vyhnúť reptaniu "Je to pre tvoje dobro...". Zdržal som sa podpichovania Jamieho: vezmi si dáždnik, dojedz raňajky, choď k zubárovi... Niektorí ľudia si myslia, že takéto reptanie je dôkazom lásky. Ale verím, že dospelý človek je schopný rozhodnúť sa, či si oblečie sveter, bez toho, aby ho nabádal zvonku.

Samozrejme, najjednoduchší (ale v žiadnom prípade nie najlepší) spôsob, ako sa vyhnúť fňukaniu, je urobiť všetko sami. Jedného dňa som sa napríklad rozhodol, že je to Jamie, kto by sa mal postarať o to, aby sme mali vždy po ruke dostatok hotovosti. Keď to bola moja povinnosť, vždy sme mali peniaze a ja som sa cítil oveľa pohodlnejšie. Keď to urobil, bolo pre mňa ťažké odolať výčitkám a výčitkám. Zdalo sa mi teda, že nákupom novej videokamery veľa preplatil. Bolo to však jeho rozhodnutie a má právo ho akceptovať.

Tiež som sa snažil všímať si a povzbudzovať všetky zásluhy Jamieho. Nepochybne som sa prehrešil „nevedomým preceňovaním“. Tento jav spočíva v tom, že máme tendenciu zveličovať svoje vlastné schopnosti a náš príspevok k spoločnej veci v porovnaní so schopnosťami a príspevkami iných. (Toto pripomína to, čo Garrison Keillor nazval „ilúzia jazera Wobegon“: tendencia každého človeka hodnotiť sa nadpriemerne.) V jednom experimente boli študenti v tímovom projekte požiadaní, aby ohodnotili svoje osobné príspevky a ich skóre bolo celkovo 139 %. Oveľa viac si uvedomujeme, čo robíme my sami, ako to, čo robia iní. Takže sa môžem sťažovať, že som strávil veľa času platením našich účtov, ale nevšimol som si, ako dlho trvalo Jamiemu, kým nám opravil auto.

Mám kamaráta, ktorý prišiel s radikálnym riešením. S manželom si navzájom nedávajú pokyny. Hoci majú štyri deti, panuje medzi nimi nevyslovená dohoda – nikdy nevyžadujte: „Musíš zobrať chlapov na dovolenku“ alebo „Opravte cisternu, už zase tečie.“ Systém funguje, pretože každý aktívne prispieva. Ale stále si neviem predstaviť, ako môžeš takto žiť. To je nedosiahnuteľný ideál, aj keď inšpirujúci.

Nečakajte chválu a obdiv

Keď som si prehodnotil svoje zvyky, objavil som inú formu reptania súvisiacu s vecami, ktoré som robil. Od Jamieho som čakal viac chvály.

V situáciách, ako je tá, ktorá sa stala s pohľadnicami, som nechcel ani tak pomoc, ako skôr počuť od Jamieho: „Aké úžasné pohľadnice! Výborne!" Chcel som dostať medailu za svoju prácu.

Prečo tak veľmi potrebujem tieto medaily? Čo je to za márnivosť, ktorú treba uspokojiť? Úzkosť, ktorá potrebuje podporu? Nech to bolo čokoľvek, vedel som, že potrebujem utíšiť svoj smäd po potlesku. Navyše musíš prestať chcieť tak strašne, že Jamie musí venovať pozornosť mojim zásluhám. Spravil som si z toho pre seba pravidlo: "Nečakajte chválu a obdiv."

Kým som tomu nezačal venovať veľkú pozornosť, neuvedomoval som si, ako veľmi táto potreba ovplyvňuje moje správanie. Raz ráno som o 7:30 vyšla v župane do kuchyne. Väčšinu noci som sedel blízko Eleanor, ktorá sa necítila dobre; Jamie ma o 6:00 uvoľnil a ja som si mohol ľahnúť.

"Dobré ráno," zamrmlal som, keď som otvoril diétnu kolu. A ani slovo vďačnosti za darovanú jeden a pol hodinu spánku.

Jamie trochu zaváhal a potom naznačil:

„Dúfam, že oceníte, že som vám dnes ráno ušetril čas.

Chcel aj medailu, hoci sám ju nerozdával veľmi štedro.

Zaoberal som sa tým, ako sa lepšie správať v rodinnom živote, a som hrdý, že som sa o tom veľa naučil. Povedal som teda jemným hlasom: „Samozrejme, že si to vážim. Mnohokrat dakujem. Si môj hrdina"? Objal som ho vďačne? Nič také. Koniec koncov, Jamie sa mi nepochválil, že som sedel s Eleanor. Len som si odfrkol: „Áno, oceňujem to. Ale ty sám nikdy neoceníš, ak ti dám príležitosť spať. Ale ty mi chceš poďakovať, že si ma nechal spať...“ Pri pohľade na Jamieho som si uvedomil, že som mal reagovať inak. A pripomenul som si Deviate prikázanie: "Vzbuď sa."

objala som ho.

- Prepáč. To som nemal povedať. Naozaj ti ďakujem, že si ma nechal spať.

- Dobre…

Objali sme sa a držali sme sa v náručí aspoň šesť sekúnd. Ako som sa dozvedel z môjho výskumu, toto je presne čas potrebný na uvoľnenie oxytocínu a serotonínu, hormónov, ktoré podporujú pripútanosť.

Táto udalosť ma prinútila uvedomiť si niečo dôležité. Zakaždým som sa presvedčil, že robím nejakú prácu, robím niečo „pre Jamieho“ alebo „pre všetkých“. Znelo to veľkoryso, ale výsledok bol zlý: hnevalo ma, ak som nedostala povzbudenie od manžela. Potom som sa začal presviedčať iným spôsobom: „Robím to pre seba. To ja sám chcem." Bol som to ja, kto chcel poslať valentínku alebo upratať kuchyňu. Znelo to sebecky, ale o sebectve nemohla byť ani reč, pretože som už nereptal a nedožadoval sa povzbudenia od Jamieho alebo kohokoľvek iného. Nikto nevidel, čo robím.

Mám kamaráta, ktorého rodičia boli kedysi aktívni v hnutí za občianske práva. Povedal: „Povedali, že to treba urobiť kvôli sebe samému. Ak to robíte kvôli ostatným, potom v konečnom dôsledku očakávate súhlas. Ak je to pre vás, potom nezáleží na tom, ako na to reagujú ostatní." Podľa mňa je to správne.

Musím sa však priznať, že na Jamieho súhlas stále čakám. Či by som to mal alebo nemal chcieť, stále to chcem.

Bojujte správne

S reptaním bolo ľahšie sa vysporiadať ako s iným správaním, ktoré som chcel zmeniť. Bol som postavený pred vážnejší problém súvisiaci s mojím ďalším cieľom – uľahčenie života. Manželské konflikty sú dvoch typov – tie, ktoré majú jasné riešenie, a tie, ktoré nemajú. Bohužiaľ, väčšina kontroverzií zahŕňa riešenie s otvoreným koncom - "Ako míňame naše peniaze?" alebo „Ako vychováme naše deti?“, namiesto jednoduchšej možnosti – „Aký film si pozrieme tento víkend?“, „Kam pôjdeme v lete na dovolenku?“.

Niektoré rozpory sú nevyhnutné a dokonca užitočné. Keďže sa s Jamiem musíme hádať, chcel by som, aby tieto hádky boli príjemné, aby sme mohli vtipkovať a vyjadrovať svoje pocity, aj keď je medzi nami rozpor.

Chcel som prekonať aj svoju skrytú neresť – sklon k výčitkám. Veľmi často som si v drobných šarvátkach dovolil výbuchy nespokojnosti, čo malo zlý vplyv na celú rodinnú atmosféru. Často som sa čudoval, prečo je hnev spolu s pýchou, obžerstvom, žiadostivosťou, lenivosťou a závisťou medzi siedmimi smrteľnými hriechmi, hoci sa nezdajú byť také hrozné ako mnohé iné neresti. Zdá sa, že sú považované za smrteľné hriechy nie pre ich závažnosť, ale preto, že sú schopné vyvolať iné, ešte horšie vášne. Zdá sa, že otvárajú brány, ktorými vstupujú ťažké hriechy. Zo siedmich smrteľných hriechov som bol nepochybne obzvlášť náchylný na hnev.

Štýl riešenia konfliktov je pre blaho manželstva veľmi dôležitý; Štúdie Gottman's Love Lab ukazujú, že na tom, ako sa manželia hádajú, záleží viac ako na tom, ako veľmi sa hádajú.

Páry, ktoré sa hádajú správne, vyriešia naraz iba jeden problém, namiesto toho, aby si navzájom pripomínali hriechy od prvého rande. Tieto páry sa namiesto vybuchovania sústredia na diskusiu a nepoužívajú výčitky typu „Ty nikdy...“ alebo „Ty vždy...“. Vedia dotiahnuť hádku do konca, namiesto toho, aby sa hodiny hádali. Používajú „zjemňujúce techniky“ – slová a činy, ktoré nedovoľujú, aby sa zlé pocity rozliali. V takýchto pároch si manželia dokážu uvedomiť, aký ďalší vplyv prežíva druhý manželský partner. Napríklad manžel chápe, ako je manželka zmietaná medzi prácou a domovom, alebo manželka chápe, ako je manžel zmietaný medzi požiadavkami svojej matky a svokry...

Tu je príklad toho, ako sa nehádať. Hoci na to nerád myslím, priznám sa: občas chrápem. Zmienky o tom ma rozhorčujú, pretože chrápanie je také škaredé. Raz ráno o tom Jamie žartoval a ja som sa snažila uvoľniť a zasmiať sa s ním.

O pár týždňov neskôr sme však skoro ráno v posteli počúvali správy v rádiu. Myslel som na to, o koľko pohodlnejšie sa stala naša spálňa, odkedy som ju upratal. A Jamie zamrmlal ironickým hlasom:

Chcem začať deň niekoľkými postrehmi. Najprv si znova chrápal...

– A toto je prvé, čo by som mal ráno počuť?! Vybuchla som a skoro som po ňom hodila vankúš, keď som vstala z postele. "Chrápal... Nenapadlo ťa nič krajšie?" Začal som behať po izbe. "Ak chceš, aby som prestal, bolo by lepšie ma len zľahka postrčiť, ako sa mi neskôr vysmievať!"

Aké ponaučenie si z toho možno vziať? Raz, keď som sa s ním zasmiala, ukázala som Jamiemu, že aj s chrápaním sa dá hrať. Snažil som sa to zľahčiť, ale nešlo to. Najradšej by som sa vedela zasmiať sama na sebe... Od samého začiatku som sa musela správať čestne, inak Jamie ani nechápal, že ma jeho poznámka môže naštvať. Preto tentokrát dosť cvičení v sporoch. Svoj sľub som nesplnil. Nabudúce sa polepším (dúfam).

V manželstve nie je ani tak dôležité mať viac potešení, ako zažiť menej smútku. Ľudia sú vo všeobecnosti náchylní k „negatívnemu preháňaniu“ – viac a dlhšie zažívame problémy ako radosti. V akomkoľvek jazyku existuje viac slov vyjadrujúcich negatívne emócie ako pozitívne.

V rodinných vzťahoch je potrebných aspoň päť pozitívnych krokov na vyváženie jedného zlého, škodlivého konania. Takže jedným zo spôsobov, ako posilniť manželstvo, je uistiť sa, že pozitíva prevažujú nad negatívami. Keď je vzťah manželov neustále naplnený láskavosťou a láskou, je oveľa jednoduchšie vysporiadať sa s náhodným rozporom. Na zahladenie nepríjemných následkov nášho chrápajúceho boja to podľa mňa bude vyžadovať aj viac ako päť krokov na oboch stranách.

Naučiť sa správne sa hádať je pre moje šťastie veľmi dôležité. Vzhľadom na to, že som nevedel ako, musel ma neustále trápiť výčitky svedomia. Mark Twain povedal: "Zlé svedomie je ako vlas v ústach." Niekedy Jamie urobí niečo škaredé, vybuchnem na neho a potom sa cítim zle, keď ho z toho obviňujem. Aj keď v skutočnosti dôvodom môjho sklamania nie je jeho správanie, ale rozpaky z mojej vlastnej reakcie na neho. Ak sa správne pohádate, potom nie je čo ľutovať, a to približuje šťastie.

Raz, keď som sa dlho nevedel správať správne, mi to umožnilo pochopiť, o čo ide. Plánovali sme stráviť víkend s Jamieho rodičmi. Moja svokra a svokor, Judy a Bob, sú úžasní starí rodičia a cestovanie s nimi je skutočným potešením. Bol som tak zaneprázdnený prípravou na stretnutie s nimi, že som si nevšimol, aký som strašne hladný. Už takmer pri dverách som s pocitom neznesiteľného hladu vložil ruku do obrovskej krabice so sladkosťami v tvare srdca, ktoré dostala Eliza ako darček na Valentína.

Keď som narýchlo prehltol všetky tieto sladkosti, prišlo mi zle a nedokázal som sa zdržať nahnevaných poznámok.

"Jamie, zmizni mi tieto papiere z očí!"

"Eliza, prestaň na mne visieť, zlomíš mi ruku."

"Jamie, prečo si nevzal túto tašku?"

Ani keď sme sa po takom nevydarenom štarte konečne dostali do hotela, nevedel som sa zbaviť nepríjemných zážitkov.

- Si v poriadku? spýtal sa Jamie.

"Samozrejme, že je to v poriadku," zamrmlal som. Na chvíľu som sa upokojil, ale čoskoro sa mi zlá nálada vrátila.

Večer, keď Eliza a Eleanor išli spať, sa dospelí mohli podrobne porozprávať. Po večeri sme si dali kávu (nie prvýkrát, čo som členom tejto rodiny, neprestávam žasnúť nad schopnosťou Judy a Boba piť po večeri espresso s kofeínom). Potom začali hovoriť o nedávnom článku v New York Times o skúškach VX-950, nového lieku na liečbu hepatitídy C.

Tieto testy nás veľmi zaujali. Jamie o sebe často vtipne hovorí ako o rozbitej hračke, pričom odkazuje na jej boľavé koleno, nápadnú jazvu po operácii v detstve a občasné kŕče chrbta. Ale jeho najviac chorým orgánom je pečeň. Trpí hepatitídou C.

Toto chronické a smrteľné ochorenie má však aj svoju dobrú stránku. Hepatitída C nie je nákazlivá, prenáša sa až vtedy, keď sa vírus dostane priamo do krvi. Jamie nemá žiadne vonkajšie príznaky, o svojej chorobe sa dozvedel až z výsledkov krvného testu. Jedného dňa dostane cirhózu, prestane mu fungovať pečeň a bude mať veľké problémy. Ale zatiaľ je v poriadku. Vo svojom nešťastí nie je sám, rovnakou chorobou trpí mnoho ľudí a farmaceutické firmy neúnavne vyvíjajú potrebné lieky. V USA sú asi 3 milióny pacientov s hepatitídou C a celosvetovo viac ako 170 miliónov. Výskum v tejto oblasti je veľmi aktívny a lekár ubezpečil Jamieho, že s najväčšou pravdepodobnosťou sa spoľahlivý liek objaví v nasledujúcich 5- 8 rokov. Priebeh ochorenia je veľmi dlhý, väčšina pacientov môže žiť s hepatitídou C 20-30 rokov, vyhýbajúc sa cirhóze.

Tridsať rokov sa zdá byť veľmi dlhá doba. Jamie sa však nakazil krvnou transfúziou počas operácie, keď bol osemročný chlapec. V tom čase sa testy na hepatitídu C ešte nerobili. Teraz má 38 rokov.

V súčasnosti dostupná liečba, interferón s ribavirínom, mu nepomáha. Ostáva nám len dúfať, že Jamie vydrží až do času, keď sa objaví nová droga. Je pravda, že okrem cirhózy a zlyhania pečene, čo je samo o sebe dosť pochmúrne vyhliadky, hepatitída C zvyšuje pravdepodobnosť rakoviny pečene. Ale, našťastie, je možná aj transplantácia pečene, hoci nie je ľahké získať darcovskú pečeň. (Ako starý vtip z reštaurácie: „Jedlo je nechutné! A porcie sú príliš malé!“)

Preto sme s takým záujmom začali diskutovať o článku v New York Times. Môj svokor Bob ju považoval za veľmi upokojujúcu. Ale vždy, keď prehovoril, začal som namietať.

"Ak veríte tomu, čo je napísané, výsledky sú sľubné," povedal.

"Ale obaja lekári, ktorí liečia Jamieho, povedali, že kým bude liek schválený, potrvá päť rokov, ak nie viac," vložil som ho.

"Článok hovorí, že výskum napreduje s veľkou silou," poznamenal pokojne. Bob nikdy nie je nadšený.

"Ale potrvá príliš dlho, kým sa droga dostane na trh," povedal som. (Ale často som vzrušený.)

- Výskum v tejto oblasti je veľmi aktívny ...

"Jednoducho nevidia koniec...

Atď.

Nestáva sa často, že by som mal dôvod vyčítať Bobovi, že je príliš optimistický. Je zástancom racionálneho, pravdepodobnostného rozhodovania a sám sa tohto prístupu drží. Jeho zápisník je lemovaný stĺpcami pre a proti a snaží sa nazbierať čo najviac informácií z rôznych zdrojov, aby sa mohol rozhodnúť.

Bob však v tejto situácii zvolil optimistický pohľad. Mal som sa s ním hádať? Nesúhlasím s jeho postojom. Ale nie som lekár - koľko toho viem?

Moje úmysly týkajúce sa môjho správania boli veľké, ale dosiahnuteľné. Uvedomil som si, že v tomto rozhovore moja tendencia protirečiť nevyplýva ani tak z ranného podráždenia, ale z túžby chrániť sa pred neplodnými ilúziami. Bob zaujal pozitívny postoj a ja by som sa asi cítila lepšie, keby som nebola proti. A tak som ho rozrušil a, samozrejme, aj Jamieho, keď som hovoril nepríjemné veci. A moja mrzutosť spôsobila, že som sa cítil ešte horšie. Musíte sa správne hádať a nielen s manželom, ale s kýmkoľvek.

Ďalšou malou lekciou je nejesť bonboniéru nalačno.

Neobviňujte niekoho iného

Ako študent umenia argumentácie som nazhromaždil obrovskú knižnicu kníh o komunikácii a manželských vzťahoch.

„Každý, kto sa pozrie na naše police, si pravdepodobne pomyslí, že naše manželstvo praská vo švíkoch,“ povedal Jamie.

- Prečo? opýtal som sa zmätene.

- A hľadajte sami, čo ste tu zhromaždili ... „Sedem zásad pre založenie rodinného života“, „Láska sama nestačí“, „Ako zachrániť rodinu s dieťaťom“, „Medzera“, „Jediný muž, jediné zranenie“. Sám by som sa bál, keby som nevedel, na čom pracuješ...

"Ale je to skvelá vec. Je tam toľko úžasnej vedy!

Možno mal Jamie pravdu. Ale bol som rád, že som mal možnosť zoznámiť sa s najnovšími objavmi ohľadom rodiny a manželských vzťahov. Podarilo sa mi veľa naučiť. Zarazil ma napríklad rozdiel medzi mužmi a ženami v ich postoji k intímnostiam. Zatiaľ čo obaja súhlasia s tým, že spoločné aktivity a vzájomná úprimnosť sú veľmi dôležité, intimitu považujú ženy za kontakt tvárou v tvár, zatiaľ čo vedľajší kontakt považujú za intimitu muži.

Takže keď sa Jamie spýtal: "Chceš sledovať The Shield?" Pochopil som, čo tým myslel. Spoločné sledovanie televízie je pre neho vážnou zábavou a nielen spolu ticho sedieť pred obrazovkou ...

"Výborný nápad!" Odpovedal som. A hoci sa mi sledovanie dobrodružstiev drsných losangeleských policajtov na televíznej obrazovke nezdá romantické, zažil som naozaj romantický pocit, keď sme sa zútulnili pred obrazovkou.

Možno preto, že muži nemajú také vysoké požiadavky na intimitu, obe pohlavia považujú komunikáciu so ženami za intímnejšiu a príjemnejšiu ako s mužmi. Ženy sa viac ako muži vyznačujú schopnosťou sympatizovať a vcítiť sa do iných ľudí. (Aj keď obaja sú rovnako naklonení zvieratám, nech už to znamená čokoľvek.) Predvídať, či bude človek trpieť osamelosťou – a toto zistenie ma obzvlášť zasiahlo – môže byť založené na tom, s koľkými ženami komunikuje. Komunikácia s mužmi nehrá až takú rolu.

Keď som sa to dozvedel, môj postoj k Jamiemu sa zmenil. Milujem ho z celého srdca a viem, že aj on mňa a môžete sa naňho úplne spoľahnúť. Často ma však rozčuľovalo, že nemal rád intímne rozhovory. Chcel som najmä, aby prejavil väčší záujem o moju prácu. Moja sestra Elizabeth je televízna spisovateľka a žiarlim na to, že má Sarah ako spoluautorku scenára. Takmer každý deň spolu so Sarah vedú dlhé rozhovory o ich písaní a kariére. Nemám partnera ani kolegov, s ktorými by som mohol diskutovať o odborných otázkach a bol by som rád, keby túto rolu za mňa zahral Jamie.

Okrem toho by som chcela vyplakať všetky svoje starosti do jeho vesty. Zvykol som mať konverzácie typu: „Obávam sa, že nevyužívam svoj plný potenciál“, „Nemyslím si, že som dobrý v networkingu“ alebo „Nezdá sa, že som dobrý spisovateľ.“ Jamie však nemienil pokračovať v konverzácii na tieto témy a to ma nahnevalo. Chcel som, aby mi pomohol vyrovnať sa s úzkosťou a pochybnosťami o sebe.

Vedel som, že muži aj ženy hľadajú súcit u žien, uvedomil som si, že Jamie sa takýmto rozhovorom neštíti kvôli nedostatku lásky a náklonnosti. Len mi ako muž nevedel poskytnúť emocionálnu podporu, ktorú som potreboval. Preto nebol naklonený zapájať sa do dlhých diskusií o tom, či si mám založiť blog alebo ako zostaviť svoju knihu. Nemal náladu venovať čas budovaniu môjho sebavedomia. Rola ženskej spoluautorky mu zjavne nesedela a bolo by nereálne to od neho očakávať. Keď som potreboval tento druh podpory, mal som nájsť iný zdroj. Z toho, že som to pochopil, sa jeho správanie, samozrejme, nezmenilo. Ale už necítim zášť.

Tiež som si všimol, že čím viac som bol rozrušený, tým menej mal Jamie chuť o tom hovoriť.

„Vieš,“ povedal som mu jedného večera, „mám zlé srdce. Bol by som rád, keby ste mi pomohli cítiť sa lepšie. Ale čím som horší, tým menej sa mi zdá, že sa so mnou chceš rozprávať.

"Len ma neznesiteľne bolí, keď ťa vidím nešťastného," znela odpoveď.

A tma opäť zhustla... Vôbec to nebola Jamieho zvrátená povaha, ktorá mu nedovolila byť sympatickým poslucháčom: nielenže nemal náladu na dlhé intímne rozhovory, ale snažil sa vyhýbať témam, ktoré ma rozčuľovali. , pretože to pre neho bolo neznesiteľne bolestivé vidieť, ako trpím. Ale ani teraz som sa nedokázal zbaviť tejto závislosti. Občas potrebujem súcitného poslucháča. Ale hoci manžel túto úlohu stále nezvláda, už chápem, o čo ide.

Náš rozhovor ma prinútil zamyslieť sa nad tým, ako veľmi moje šťastie ovplyvňuje Jamieho a ostatných. Počul som príslovie: "Život je dobrý, keď je dobrá manželka." Existuje ďalšie, podobné: "Keď je mama nešťastná, nikto nie je šťastný." Najprv som si myslel, že to znie skvele, pretože ide o starostlivosť o mňa! Ale ak sú tieto výroky pravdivé, nesú so sebou aj veľkú zodpovednosť.

Rozmýšľal som, či sa môj projekt dá nazvať sebeckým, pretože sa zameriava na moje šťastie. V skutočnosti sa v snahe o šťastie snažím Jamiemu nenadávať, smiať sa na jeho vtipoch, ale to nie je jediná vec. Keď sa cítim šťastný, je pre mňa jednoduchšie prinášať šťastie iným.

Šťastní ľudia sú vo všeobecnosti štedrejší, štedrejší, odolnejší voči problémom, zatiaľ čo nešťastní ľudia sú nepriateľskí, nespoločenskí, zachmúrení. Oscar Wilde povedal: "Dobrý človek nie je vždy šťastný, ale šťastný človek je vždy láskavý."

Šťastie má mimoriadne silný vplyv na rodinný život, pretože manželia sa veľmi ľahko nakazia vzájomnou náladou. 30-percentný nárast šťastia u jedného z manželov robí druhého šťastnejším, zatiaľ čo pokles šťastia u jedného deprimuje druhého.

(Toto nie je jediná vec. S veľkým záujmom som sa dozvedel o fenoméne „párovania zdravia“: pokiaľ ide o zdravie, manželia sa správajú do určitej miery v zhode, pričom sa jeden od druhého učia zručnostiam zdravého alebo nezdravého života – diéty, cvičenia, návštevy lekára alebo fajčenie a pitie.)

Vedel som, že Jamie chce, aby som bol šťastný. Čím som však šťastnejšia, tým viac sa ma snaží urobiť šťastnou. Ale ak som nešťastná (z akéhokoľvek dôvodu), Jamie je tiež smutný. V snahe byť šťastnejšia som si teda stanovila zásadu nehádzať svoje starosti na iných, najmä na manžela. O svoje obavy sa podelím len vtedy, keď budem naozaj potrebovať jeho podporu alebo radu. Ale nebudem to zaťažovať malichernými smútkami a starosťami.

V jedno sobotné ráno som mal možnosť splniť tento sľub. Bola to vzácna chvíľa pokoja a vyrovnanosti. Jamie upratoval kuchyňu po mojom nešikovnom pokuse urobiť palacinky. Eliza sa ponorila do knihy „Harry Potter a Ohnivý pohár“, Eleanor nadšene vyfarbovala obrázky v omaľovánke Scooby Doo. Medzitým som si prezeral poštu. Keď som otvoril jeden nevinne vyzerajúci list, zarazila ma nečakaná správa. Spoločnosť, ktorá vydala našu kreditnú kartu, uviedla, že z dôvodu narušenia bezpečnosti v ich systéme bol náš účet zablokovaný a musíme sa postarať o vydanie novej karty s novým číslom.

Bolo to nehorázne. Teraz som potreboval opraviť všetky platobné doklady týkajúce sa našej karty. Nemal som ani zoznam, ktorý by som mal zodpovedať, a musel som obnoviť všetky kontakty, ktoré potrebovali na aktualizáciu čísla účtu. Prevod dane, účet v internetovom obchode, členstvo v posilňovni... Čo ešte? Navyše ma oznámenie jednoducho konfrontovalo s faktom. Žiadne ospravedlnenie, žiadny náznak vlastnej viny firmy za to, že spôsobila držiteľom kariet takéto nepríjemnosti! Toto všetko ma vyviedlo z miery. Vyriešenie tohto problému si vyžiadalo veľa času a duševných síl. Keď sa to však konečne podarilo, necítil som sa oveľa lepšie, ako keď som si to prvýkrát vzal.

- To je nemysliteľné! vrhla som sa na Jamieho. Zablokovali nám účet kvôli vlastnej chybe!

Bol som pripravený prepuknúť do nahnevanej reči. Potom som si však spomenul na pravidlo: "Neobviňujte toho druhého." Váhal som. Prečo si kaziť takéto pokojné ráno svojim podráždením! Počúvanie sťažností iných ľudí je deprimujúce, či máte dobrú alebo zlú náladu a či sú tieto sťažnosti oprávnené alebo nie. Zhlboka som sa nadýchla a prerušila som sa v polovici vety. "No, dobre," bolo všetko, čo som povedal zdržanlivým tónom.

Jamie sa na mňa prekvapene pozrel. Potom prekvapenie na jeho tvári vystriedala úľava. Už vedel, čo musím zadržať. A keď som vstala, aby som si naliala ďalšiu kávu, bez slova ma silno objal.

Znovu potvrďte svoju lásku

Nikdy nezabudnem na slová Pierra Reverdyho, ktoré som čítal ešte na vysokej škole: „Neexistuje láska - existujú len dôkazy lásky.“ Bez ohľadu na to, koľko lásky mám v srdci, ľudia vidia len to, čo robím.

Keď sa pozriem na zoznam Dvanástich prikázaní, všimol som si, že niektoré položky boli označené niekoľkými kontrolami schválenia, zatiaľ čo iné dostali iba hanlivé X. „Choď skoro spať“, „Nečakaj na schválenie a pochvalu“ – bol som dobrý pri tomto. Našťastie sa zdalo, že „Afirm Your Love“ sa môže ľahko stať príjemným zvykom.

Niektoré spôsoby, ako prejaviť lásku, sú veľmi jednoduché. O 47 % ľudí (je úžasné, z čoho tieto presné štatistiky pochádzajú) je pravdepodobnejšie, že sa cítia blízko k tým členom rodiny, ktorí im často prejavujú náklonnosť, v porovnaní s tými, ktorí tak robia len zriedka. Tak som začal Jamiemu pri každej príležitosti hovoriť „Milujem ťa“ a na koniec každého listu, ktorý som napísal, som pridal JALT. Okrem toho som začala častejšie objímať manžela a ďalších blízkych. Objatia znižujú stres, zvyšujú blízkosť a dokonca zmierňujú bolesť. V jednom experimente sa ľudia cítili šťastnejší, keď niekoho objímali aspoň päťkrát denne po dobu jedného mesiaca.

Niečo, čo som urobil predtým. Nechcel som, aby každý e-mail, ktorý som poslal Jamiemu, bol plný otravných otázok a pripomienok. Ja som mu pre zmenu začala posielať listy so zaujímavými správami a vtipnými príhodami o našich dcérach.

Jedného dňa som cestou na pracovné stretnutie prešla popri budove, kde sa nachádzala kancelária môjho manžela. Zastavil som a zavolal som mu na mobil.

Si teraz pri svojom stole? Opýtal som sa.

- No a čo?

„Pozrite sa dole na schody kostola sv. Bartolomeja. Kostol je hneď oproti jeho kancelárii. Vidíš ma, ako ti mávam?

- Áno, vidím. Zamávam ti späť.

Keď som si urobil čas na toto naivné detinské gesto, zažil som pocit nežnosti, ktorý ma neopúšťal ani niekoľko hodín.

Boli to len maličkosti, ktoré však výrazne zmenili naše vzťahy k lepšiemu. Mal som možnosť urobiť ešte dôležitejšie gesto, keď sa blížili narodeniny mojej svokry Judy.

Rodičia zohrávajú v našom živote dôležitú úlohu. Moja matka a otec žijú v Kansas City, meste, kde som vyrastal. Obaja, alebo jeden po druhom, nás často navštevujú a my sami k nim v Kansas City chodíme dva-trikrát do roka. Takéto návštevy sú vždy plné rôznych spoločných aktivít. Jamieho rodičia bývajú vedľa nás, doslova za rohom. Keď odchádzame z domu, často ich stretávame. Je ťažké si nevšimnúť sivovlasú, majestátnu Judy v nádhernej šatke a sebavedomo kráčajúceho Boba v nemennej vlnenej čiapke.

Našťastie pre naše manželstvo sme s Jamiem jednotní, pokiaľ ide o náš vzťah s rodičmi. Obaja chápeme, aké je to dôležité. Bolo teda prirodzené, že som myslel na Judyine narodeniny. Keby sme sa jej opýtali, ako chce osláviť narodeniny, asi by povedala, že jej je to jedno. Ale ak chcete vedieť, aký postoj k sebe človek očakáva, mali by ste venovať pozornosť nie tak tomu, čo hovorí, ale tomu, čo robí, ako sa správa.

Judy je veľmi spoľahlivá osoba, vždy sa na ňu môžete spoľahnúť. Vždy dodrží slovo, pamätá si všetky dôležité dátumy. Hoci si možno povie, že darčeky jej nič nehovoria, darčeky si vždy vyrobí sama, s láskou vybrané a veľmi elegantne zabalené. Každý rok nám na výročie svadby dáva darček, ktorý sa symbolicky spája práve s týmto dátumom. Napríklad na štvrté výročie, takzvanú „kvetinovú svadbu“, nám darovala krásny prehoz s kvetinovým vzorom. Na desaťročie manželského života, „plechovú svadbu“, zabalila darček do cínovej hliníkovej fólie.

Jamie, rovnako ako jeho otec a brat Phil, nie je skvelý v plánovaní osláv. Musel som mu niekoľkokrát pripomenúť blížiace sa narodeniny Judy. Potom, keď sa sviatok nedal poriadne osláviť, začalo reptanie: „Povedal som ti...“ Zdá sa však, že môj projekt „Šťastie“ sa nezačal nadarmo. Bolo mi jasné, ako problém vyriešiť: len som prevzal zodpovednosť.

Hádal som, aký sviatok by potešil Judy. Nie je milovníčkou prekvapení, radšej by dala prednosť pokojnej domácej oslave s rodinou. Uprednostňuje darčeky s významom pred luxusnými darčekmi. Rada dostáva ručne vyrobený darček ako v obchode a jedlo varené doma jej bude chutiť viac ako večera v exotickej reštaurácii. Našťastie môj švagor Phil a jeho manželka Lauren sú výborní kuchári a prevádzkujú cateringové služby. Preto sa spoločným úsilím podarilo zabezpečiť pochúťku, ktorá by bola domáca a zodpovedala úrovni reštaurácie.

Rozhodnutie mi došlo nečakane. Zostávalo získať podporu na jeho implementáciu.

Volal som svokrovi.

- Ahoj Bob. Chcem prediskutovať naše plány na Judyine narodeniny.

"Nemyslíš, že je ešte priskoro?"

- Vôbec nie. Ak chceme zariadiť niečo špeciálne, je čas sa o to postarať.

"No..." zaváhal. - Myslím…

- Mám nápad. Počúvaj, možno sa ti bude páčiť...

„Ach áno,“ vydýchol si úľavou. – A na čo si prišiel?

Bob bez váhania schválil môj plán. Zvyčajne robí dobrú prácu s bežnými rodinnými prácami, ale tento projekt bol zjavne nad jeho schopnosti. Všetci ostatní členovia rodiny tiež nadšene podporovali môj podnik. Všetci chceli Judy potešiť, no dovtedy im ani len nenapadlo, koľko príprav si to vyžiada.

Povzbudený svojím rozhodnutím som prevzal kontrolu nad prípadom. Pár dní pred dovolenkou som poslal e-maily Jamiemu, Bobovi, Philovi a Lauren a treba im priznať, že som v odpovedi nedostal ani jednu nahnevanú námietku.

** "Ahojte všetci!

Judy má narodeniny o štyri dni.

Potrebujete celú kopu krásne zabalených darčekov. Toto platí pre všetkých! Jeden nestačí!

Bob: Eliza a ja sme ti už zabalili darček. Prinesieš šampanské?

Jamie: Kúpil si si darček od seba?

Philou a Lauren: Čo to bude? Potrebujete uvariť niečo špeciálne? Kedy prísť? Víno biele alebo červené? Budú aj jedálne lístky? Judy by sa to páčilo.

Všetkým: Bojím sa nahnevať celú rodinu pripomienkou, aby ste sa obliekali slávnostne, a nie len tak. O tom ani slovo. Len pripomíname, že náš vkus závisí od toho, ako tento večer prebieha.

Bude to úžasné!"*

Veľa som sa pripravil na dovolenku. Išli sme s Elizou do keramiky, kde vlastnými rukami zdobila taniere divadelnými vzormi podľa babkinho koníčka. S radosťou sme strávili hodinu (áno, celú hodinu!) prehliadaním stránky Colette Confectionery, aby sme vybrali tú najkrajšiu tortu. S Jamiem sme nahrali na DVD, ako Eliza spieva babičkine obľúbené pesničky a Eleanor dupe.

V deň sviatku, keď sa mali všetci zhromaždiť o 18.30, som sa hrnul do posledných príprav. Po mojej mame, veľkej fanúšičke zábavy, som zdedil predprázdninovú nervozitu. V takých chvíľach sa blízki snažia skryť pred zrakom, aby nespadli pod moju horúcu ruku. Jamie sa predo mnou objavil o 18:29 v kaki nohaviciach a kockovanej košeli.

Po chvíľke pauzy som poznamenal: "Myslím, že si sa mal obliecť inak."

Tu už Jamie zaváhal a potom odpovedal: "Myslím, že si dám slušnejšie nohavice, dobre?" Odišiel a čoskoro sa vrátil, vymenil si nohavice a košeľu a dokonca si obul nové topánky.

Večer prebehol presne podľa mojich predstáv. Kým sa všetci posadili k sviatočnému stolu, vnučky sa posilnili chlebíčkami s kuracím šalátom, babičkiným obľúbeným. Narodeninová torta bola prinesená, keď boli dievčatá ešte hore, a stihli zaspievať "Happy Birthday!" a zjesť sústo. Potom ich poslali do postele a dospelí začali jesť (Ind, ktorého Judy tak miluje).

"Bol to skutočne krásny večer," povedala Judy, keď sa všetci chystali na odchod. - Všetko sa mi veľmi páčilo - darčeky, maškrty, najmä koláč.

Bolo vidieť, že Judy si dovolenku naozaj užila a všetci sme boli hrdí, že k nej všetci prispeli. Možno som bol zo všetkých najviac hrdý. Bola som taká šťastná!

Tento večer potvrdil pravdivosť môjho tretieho prikázania: „Správaj sa tak, ako sa chceš cítiť.“ Dalo sa predpokladať, že po prevzatí organizácie dovolenky sa budem cítiť nahnevane voči ostatným účastníkom. Avšak tým, že som konal láskavo a citlivo, som zažil nával láskavých a nežných citov ku všetkým, najmä k Judy.

Musím sa však priznať, že pred dovolenkou som mal občas pocit, že Jamie a ostatní podceňujú moje úsilie. Prípravy na dovolenku ma bavili a vôbec by ma nemrzelo, keby ma v tomto niekto predbehol. Ale aj tak som si chcel zaslúžiť medailu... Naozaj som chcel, aby Jamie, Bob alebo Phil povedali: „Wow, Gretchen! Vďaka vám máme také úžasné prázdniny! Ďakujem veľmi pekne za vašu skvelú kreativitu." To sa však nikto nechystal povedať. No nechajme. Urobil som to pre seba.

Ale Jamie ma veľmi dobre pozná. Keď Judy rozbaľovala darčeky, vzal z police škatuľu a podal mi ju so slovami:

- A toto je pre teba.

- Mne? čudoval som sa. - Prečo potrebujem darček?

Jamie neodpovedal, ale rozumel som.

Otvoril som krabicu. Obsahoval jemné korálky z lešteného dreva. Asi som nemal čakať na priznanie. Ale Jamie mal pravdu: potreboval som to.

Jednou z najväčších radostí lásky je pocit, že si vás vybral ten najúžasnejší človek na svete.

Pamätám si, aký som bol ohromený, keď som ako študent prvýkrát ukázal Jamieho spolužiakovi, s ktorým sme mali spoločnú izbu. "Nikdy predtým som ho nevidela," priznala. Len som si nevedel predstaviť, ako je možné nevšimnúť si túto osobu, keď som ju stretol v hale alebo v jedálni.

Postupom času sa však vo vzťahu manželov objavuje rutina. Jamie je môj osud, preniká celou mojou existenciou a niekedy si ho jednoducho nevšímam.

Čím živšie reagujete na prejavy pozornosti vášho manžela, tým silnejšia je vaša rodina. Je však ľahké získať zlé návyky. Často sa pristihnem, ako si mrmlem niečo nezrozumiteľné bez toho, aby som zdvihol hlavu od knihy, keď si Jamie robí srandu alebo sa so mnou pokúša rozprávať. Rodinný život otupuje hlbokú osobnú komunikáciu. Mnohí boli pravdepodobne prekvapení, keď počuli, ako sa manželský partner náhle otvoril s cudzincom na pikniku. V zhone každodenného života je ťažké začať rozhovor od srdca k srdcu.

Aj ja som si vypestoval zlozvyk venovať Jamiemu menej pozornosti ako cudzím ľuďom. V súlade s prikázaním „Potvrď svoju lásku“ som sa snažil dať Jamiemu malé láskavosti častejšie. Jedného večera prišli niektorí priatelia a ja som sa snažil ponúknuť každému nápoj podľa jeho chuti. „A ty, Jamie? Čo by si rád? nezabudla som. Veľmi sa potešil, pretože o hostí sa väčšinou starám ako prvý. Keď sa Jamiemu cestovná taška doslúžila, hneď som mu kúpila novú a naplnila ju všetkým, čo potreboval. Pamätám si, že nový športový časopis nechám na viditeľnom mieste, aby si ho hneď všimol, keď sa vráti z práce.

Venovať dostatok pozornosti svojmu manželovi je jednoduchšie, ak sa vám podarí tráviť čas spolu. Odborníci na rodinné vzťahy radia manželom, aby posilnili vzťahy tým, že si dohodnú „rande“, aby boli sami, bez detí. Jednou z úloh môjho projektu bolo rozhodnúť, ktorý z týchto tipov prijať a ktorý ignorovať. Z takýchto „rande“ som nepociťoval žiadne nadšenie. Ja a Jamie trávime toľko času opustením domu z rôznych dôvodov a milujeme byť len doma. Myšlienka pridať ďalšiu položku do môjho programu ma desila.

Okrem toho som si nemyslel, že by to schvaľoval ani Jamie.

Keď som prišiel s týmto nápadom, Jamieho odpoveď ma milo prekvapila. "No, ak to chceš..." povedal. - Môžete ísť len tak spolu do kina alebo sedieť v reštaurácii. Pravda, často spolu niekam chodíme. Je lepšie zostať doma." Súhlasil som. Ale potešilo ma, že nápad neodmietol.

"Je dobré ísť spať v rovnakom čase," povedal jeden priateľ. "Aj tak to nie je zlé: buď sa dobre vyspíte, alebo budete mať sex, alebo si len pokecáte."

"Keď som sa ženil, môj šéf mi dal radu: aspoň trikrát denne nechať niektoré myšlienky nevypovedané."

"S manželom sa nikdy navzájom nekritizujeme za viac ako jednu vec."

„Moji starí rodičia, skutoční kvakeri, žili spolu 72 rokov. Cítili, že pre každý pár je dobré mať jednu obľúbenú vonkajšiu hru, ako je tenis alebo golf, a jednu hru v interiéri, ako je scrabble alebo gin, ktoré by si spolu zahrali.“

Zdieľal som svoje posledné želanie s Jamiem a na druhý deň priniesol domov backgammon.

Premýšľal som o tom, ako môžete potvrdiť svoju lásku, rozhodol som sa postúpiť na najvyššiu úroveň a schválil som Týždeň zvláštnej láskavosti.

Čo znamená „zvláštna láskavosť“? Pre mňa je to ako extrémny šport, ako závesné lietanie alebo skoky z výšky, ktoré vám umožnia objaviť niečo nové v hĺbke duše. To všetko sa dialo v pohodlí Vášho domova. Celý týždeň som bol k Jamiemu výnimočne láskavý. Žiadna kritika, žiadne sťažnosti, žiadne výčitky. Dokonca aj jeho topánky, ktoré som vzal do obchodu s obuvou, kým sa ma na to sám nespýtal.

Tento týždeň ma motivoval, aby som nastavil latku vyššie pre svoje správanie. Je nesprávne, že sa viac venujem svojim priateľom a príbuzným ako svojmu milovanému Jamiemu. Samozrejme, bez rozporov neprežijeme celý život, ale chcela by som vydržať viac ako týždeň bez hnidopichu a fňukania. Istým spôsobom sa celý február stal cvičením láskavosti, pretože plnenie všetkých mojich prikázaní bolo pre dobro Jamieho. Ale na konkrétny týždeň som mal v úmysle pozdvihnúť svoj dobrý postoj na mimoriadne vysokú úroveň.

Príliš často som sa sústredil na to, čo ma rozčuľovalo. Napríklad, keď Jamie dlho odkladal dôležité rozhodnutia alebo neodpovedal na moje listy. Tiež sa nezdalo, že by si vážil, koľko robím pre rodinné blaho. Ale namiesto hnevu sa radšej zamyslím nad tým, čo sa mi na ňom páči. Je milý, sympatický, rozvážny, erudovaný, pracovitý; Je to úžasný manžel, otec a zať. Každý večer ma pred spaním pobozká a povie: "Milujem ťa". Málokedy sa na mňa hnevá a takmer nikdy ma nekritizuje. A áno, milujem jeho vlasy.

V prvé ráno týždňa špeciálnej láskavosti sa ma Jamie nesmelo opýtal:

"Myslím, že vstanem a pôjdem do telocvične, aby som si to dnes dal, dobre?"

Chodenie do posilňovne sa preňho stalo obsedantným zvykom.

Nevyčítal som mu smutný pohľad. „Len sa ponáhľaj, pretože sme dievčatám sľúbili, že dnes pôjdu do parku,“ nepovedal som to ani ja. Namiesto toho som sa len usmial.

- V poriadku, žiadny problém!

Toto mi neprišlo ľahko.

Pomohlo mi, že som sa na chvíľu pozrel na problém z iného uhla. Páčilo by sa mi, keby nikdy nechodil do posilňovne, alebo ešte horšie, nemohol ísť? Mám krásneho, vyšportovaného a fit manžela. Je skvelé, že tam chce ísť!

Jamie si tento týždeň raz zdriemol, keď museli dievčatá pripraviť obed. Neobťažoval som ho a bez slova som všetko pripravil sám. Keď som v kúpeľni našiel rozhádzané tuby a fľaše, potichu som dal veci do poriadku. Keď priniesol dosť pochybný film The Aristocrats, ktorý si prenajal, zvolal som: „Skvelé! Prestal som písať poznámky po celom dome. Nech to znie akokoľvek pateticky, každý takýto krok si odo mňa vyžadoval značné nasadenie.

Raz vyhodil pár časopisov, ktoré som ešte nečítal. Ale bol to Týždeň zvláštnej láskavosti a ja som sa zdržal škandálov. Keď som sa na druhý deň ráno zobudil, zrazu som si uvedomil, aká to bola maličkosť, a veľmi sa mi uľavilo, že som pri takej malej príležitosti neurobil scénu.

Snažil som sa riadiť prikázaním „Nech slnko nezapadne nad tvojím hnevom“. V praktickom zmysle to znamenalo, že som sa snažil čo najrýchlejšie prekonať akékoľvek podráždenie a mrzutosť, aby som s týmito pocitmi nešiel večer spať.

Všeobecne sa uznáva, že výlev hnevu prináša úľavu. Ale v priebehu môjho výskumu som zistil, že je to úplný nezmysel. Neexistujú žiadne dôveryhodné dôkazy o tom, že vypúšťanie pary je prospešné. Vedecké dôkazy naopak ukazujú, že tým, že dávame priechod hnevu, ho nezmierňujeme, ale zvyšujeme.

Zároveň, ak nevyjadríte negatívne pocity, môžu sa rozptýliť a nezanechajú žiadne nepríjemné stopy. Pred dvetisíc rokmi Plutarchos povedal: "Hnev v momente jeho vzniku je ľahké prekonať mlčaním."

Špeciálny týždeň láskavosti ma tiež prinútil zamyslieť sa nad tým, ako sa s Jamiem navzájom riadime. Rodinní príslušníci nepochybne venujú veľa času a úsilia tomu, aby sa navzájom primäli k niečomu. Schopnosť konštruktívne spolupracovať pri riešení každodenných problémov je kľúčom k šťastnému manželstvu. Často mám túžbu dať príkaz Jamiemu, aby ho okamžite vykonal. Myslím, že ho často napadnú pokyny, ktoré musím rovnako naliehavo vykonať. Snažil som sa pokojne, bez diskusie, urobiť všetko, čo žiada.

Ako dni plynuli, cítil som sa trochu zarazený, že si Jamie nevšimol, že Týždeň špeciálnej láskavosti prebieha v jeho prospech. Ale potom som si uvedomil: mal by som byť rád, že si to nevšimne, čo znamená, že toto nie je taký zvláštny týždeň na pozadí nášho každodenného života.

Napriek tomu Týždeň zvláštnej láskavosti potvrdil správnosť môjho prikázania „Správaj sa tak, ako sa chceš cítiť“. Keď som s Jamiem zaobchádzala s výnimočnou starostlivosťou, cítila som k nemu nával nežnosti. Ale hoci to bol užitočný experiment, po týždni som pocítil určitú úľavu. Udržiavať si túto úroveň zdvorilosti po celý čas bolo neznesiteľné. Dokonca ma bolel aj jazyk, tak často som si ho musel hrýzť.

Posledný februárový deň som si vyplnil tabuľku záväzkov a bol som prekvapený, aké dôležité to bolo pre môj projekt. Denne som si kontroloval svoje úlohy a dával som si známky. To veľmi ovplyvnilo celé moje správanie, a predsa neprišiel ani marec...

V živote som si dala veľa predsavzatí – od svojich desiatich rokov každého Silvestra. Ale práve zoznam úloh, ktoré som si stanovil, mi umožnil pristupovať k ich implementácii zodpovednejšie ako kedykoľvek predtým.

Obchodná škola učí: "Môžeš spravovať len to, čo dokážeš zmerať." Zažil som pravdivosť tejto pravdy.

Februárové výsledky

Koniec februára mi dal ďalší dôležitý objav. Dlho som bojoval s formulovaním univerzálnej teórie šťastia a jedného dňa sa mi po mnohých neúspešných pokusoch zrazu otvoril úžasný vzorec.

Stalo sa to, keď som išiel metrom a čítal Freyovu a Schutzerovu knihu Šťastie a ekonomika. Dlho som premýšľal nad významom tejto vety: „Utvrdilo sa, že príjemné zážitky, nepríjemné skúsenosti a spokojnosť so životom sú javy iného rádu. Krátko predtým som narazil na zmienku o štúdii, ktorá preukázala, že šťastie a nešťastie (alebo vedecky povedané pozitívne a negatívne skúsenosti) nie sú opačnými stránkami toho istého pocitu a prebúdzajú sa a miznú nezávisle od seba. Keď som tieto predstavy porovnal s vlastnou skúsenosťou, zrazu všetko do seba zapadlo. Vzorec šťastia sa mi zrazu objavil tak jasne, že zvyšok cestujúcich v metre mal asi vidieť žiaru nad mojou hlavou.

Aby ste boli šťastní, musíte sa cítiť dobre, nie zle a cítiť sa dobre.

Tak jednoduché a také chytré! Vyzerá to ako slogan z obálky lesklého časopisu... Ale dalo mi veľa úsilia, aby som do tohto vzorca preniesol všetko, čo som sa naučil. Aby ste boli šťastní, musíte generovať viac pozitívnych emócií – viac radosti, nadšenia, ocenenia a vzájomného porozumenia. Je tiež potrebné eliminovať zdroje negatívnych skúseností, aby sme zažili menej výčitiek svedomia, menej hnevu, závisti, nudy a podráždenia. To je tiež ľahko pochopiteľné. Ale okrem toho, aby ste sa cítili „dobre“ a necítili sa „zle“, ste sa museli postarať o to, aby ste sa cítili správne.

Spravodlivosť je zložitý pojem. Cítiť sa správne znamená cítiť, že žijem tak, ako by som mal žiť. V mojom prípade, hoci som mal ako právnik bohaté skúsenosti, som mal pocit, že v tejto oblasti nerobím celkom to, čo by som „mal“. Teraz, v mojej spisovateľskej kariére, bolo dosť dôvodov cítiť sa dobre aj zle, ale celkovo som sa cítil správne.

Cítiť sa správne znamená žiť správnym spôsobom pre vás. Týka sa to práce, bydliska, rodinného stavu a iných vecí. To platí aj pre dôstojnosť – splniť si povinnosť, splniť očakávania, ktoré na seba kladiete. Pre niektorých „správny život“ znamená aj menej vznešené úvahy o dosiahnutí určitého profesionálneho postavenia a primeranej úrovne bohatstva.

Po pár minútach nadšenie z objavenia vzorca opadlo a bolo mi jasné, že nie je úplný. Musel som vziať do úvahy skutočnosť, že ľudia sa zdajú byť naprogramovaní, aby sa neustále snažili o šťastie. Napríklad máme tendenciu veriť, že v budúcnosti budeme o niečo šťastnejší ako v súčasnosti. Zmysel pre účel je nevyhnutný pre šťastie. Ale môj vzorec to nezohľadnil. Premýšľal som nad chýbajúcim prvkom. Čo to je - príťažlivosť, zlepšenie, účel, nádej? Ani jedno z tých slov sa nezdalo vhodné. A potom som si spomenul na slová Williama Butlera Yeatsa. „Šťastie,“ napísal Yeats, „nie je cnosť ani potešenie. Je to len rast. Sme šťastní, keď rastieme.“ Moderní výskumníci prichádzajú k rovnakému záveru: šťastie nie je v dosiahnutí cieľa, ale v procese snahy o dosiahnutie cieľa, teda vo vývoji.

Samozrejme, vývoj. To vysvetľuje šťastie, ktoré zažívate, keď trénujete na maratón, učíte sa nový jazyk, vychovávate deti alebo improvizujete recepty z kuchárskej knihy Julia Child. Môj otec bol výborný tenista a počas môjho detstva veľa hrával. Potom sa začal zaujímať o golf a nakoniec sa vzdal tenisu. Spýtal som sa prečo. Odpovedal: "V tenise som stále horší a horší, ale v golfe sa zlepšujem."

Ľudia sú veľmi flexibilní, ľahko sa prispôsobujú novým životným okolnostiam – v dobrom aj zlom a začínajú ich považovať za normálnych. To pomáha v prípadoch, keď sa životná situácia zhorší. Keď sa však okolnosti zlepšia, čoskoro začneme byť ľahostajní k novým komfortom a privilégiám. Tento jav sa nazýva „hedonický bežiaci pás“. Spočíva v zvyknutí si na niečo, čo nám prináša radosť – nové auto, nový titul či klimatizácia – aby sa nakoniec radosť vytratila. Duch rozvoja to kompenzuje. Novému stolu vo vašej obývačke čoskoro prestanete venovať pozornosť, no starostlivosť o vašu záhradu vám každú jar prinesie novú radosť. Rozvoj je dôležitý v duchovnom zmysle, ale verím, že aj v materiálnom zmysle. Hoci sa hovorí, že za peniaze si šťastie nekúpiš, je veľmi pekné mať tento rok viac peňazí ako vlani.

Tak som sa dostal ku konečnej verzii môjho vzorca. Zdalo sa mi to také dôležité, že som sa rozhodol nazvať to Prvá veľká pravda. Chcel som veriť, že keď sa rok skončí, budem mať ešte aspoň jednu Veľkú pravdu. Takže…

Prvá veľká pravda

Aby ste boli šťastní, musíte sa cítiť dobre, nie zle, cítiť sa správne a rozvíjať sa.

Hneď ako som prišiel domov som sa otočil na Jamieho.

- Konečne! zvolal som. - Mám recept na šťastie. Má len jednu vetu, ale spája všetky vedecké údaje a spája všetky konce, ktoré ma prenasledovali.

- Úžasné! povedal Jamie s veľkým nadšením. A drž hubu.

"Nechceš počuť túto formulku?" naznačil som. Už dávno som sa rozhodol, že nebudem očakávať, že Jamie bude hrať rolu priateľky kolaborantky. Ale niekedy aj tak chcem...

- Určite! on odpovedal. - Aký je vzorec?

Možno to bol len výplod mojej fantázie, ale zdalo sa mi, že čím viac som sa snažila, tým viac sa snažil on. Nevedela som presne povedať, čo sa zmenilo, no zdal sa mi starostlivejší a nežnejší. Reči o šťastí ho veľmi nepovzbudili. Ale nezištne prijal moje nevyčerpateľné nadšenie pre túto tému. Okrem toho si sám vymenil vypálené žiarovky bez toho, aby čakal, kým ho podpichnem. Áno, a začal presnejšie reagovať na moje listy. Kúpil nám backgammon. A teraz sa zaujímal o môj vzorec ...

Keď premýšľate o rodinnom šťastí, je tu neodolateľné pokušenie zamerať sa na svojho manželského partnera: čo sa v ňom musí zmeniť, aby som bol šťastnejší. Ale v skutočnosti môžete zmeniť iba seba.

Moja kamarátka sa podelila o svoju „rodinnú mantru“: „Milujem Lea takého, aký je.“ A milujem Jamieho takého, aký je. Nemôžem ho prinútiť, aby sa správal lepšie alebo robil domáce práce. Jediné, čo môžem urobiť, je prestať reptať a už len to ma urobí šťastnejším. Keď prestanete očakávať, že sa váš manžel (z akéhokoľvek dôvodu) zmení, budete sa menej hnevať, podráždenie ustúpi a atmosféra v rodine sa zlepší.

Stanovte si vysoké ciele

* Založte si blog.

* Naučte sa tešiť z neúspechu.

* Požiadať o pomoc.

* Pracujte inteligentne.

* Užite si prítomnosť.

Šťastie je dôležitým faktorom úspešnej práce a práca je pre šťastie veľmi dôležitá. Napriek tomu je život nespravodlivý a jedným z prejavov toho je, že šťastní ľudia uspejú viac ako nešťastní ľudia. Šťastní ľudia trávia každý týždeň viac hodín v práci a pracujú viac nadčasov. Sú menej sebeckí, viac spolupracujú, sú ochotnejší pomáhať druhým, napríklad zdieľaním informácií. Kvôli tomu im na oplátku pomáhajú iní. Šťastní ľudia tiež lepšie pracujú v tímoch, pretože ľudia sa častejšie spájajú s tými, ktorí sú šťastní. Navyše v porovnaní s nešťastnými ľuďmi sú šťastní ľudia menej náchylní k vyhoreniu, vyhýbaniu sa zodpovednosti a inému neproduktívnemu správaniu.

Šťastní ľudia robia efektívnejších lídrov. Vedia lepšie v organizačných úlohách, ako je vedenie a správa informácií, pôsobia sebavedomejšie a uvedomelejšie ako tí, ktorí sú menej šťastní.

Pôsobia priateľskejšie a dokonca fyzicky atraktívnejšie. Jedna štúdia ukazuje, že vysokoškoláci, ktorí boli šťastnejší v prvom ročníku vysokej školy, zarábali viac peňazí ako nešťastní študenti po tridsiatke, ak mali rovnaké východiskové podmienky. Byť šťastný môže vo vašom profesionálnom živote znamenať veľa.

Samozrejme, na šťastí pre prácu záleží aj preto, že jej venujeme značnú časť svojho života. Väčšina Američanov pracuje sedem hodín denne alebo viac a berie si čoraz menej voľna. Okrem toho môže byť práca zdrojom mnohých prvkov potrebných pre šťastný život: sociálne kontakty, spoločenské uznanie, atmosféra rastu, sebaúcta.

Keď ma zasiahne skľúčenosť, práca mi pomôže rozveseliť sa. Niekedy, keď mám zlú náladu, mi Jamie poradí: "Nechcela by si ísť do kancelárie?" Dokonca aj keď nemám náladu pracovať, upokojujúci pocit úspechu, intelektuálna stimulácia a dokonca aj rozptýlenie mi pomáhajú odpojiť sa od problémov, hneď ako sa vrhnem do podnikania.

Keďže práca je pre šťastie taká dôležitá, projekt by sa mohol zamerať na výber správnej práce. Ja sám som však už vo svojej kariére v bode, ktorý podporuje šťastie. Začínal som ako právnik a získal som bohaté skúsenosti. Ale keď sa moja spolupráca s Justice O'Connorom skončila, bol som zmätený...

Raz som vtedy išiel ku kamarátke, ktorá získavala pedagogické vzdelanie. Všimol som si niekoľko hrubých učebníc roztrúsených po jej izbe.

„Áno,“ odpovedala, „ale stále si to čítam vo voľnom čase.

Z nejakého dôvodu ma táto odpoveď zaujala. A čo robím vo voľnom čase? spýtal som sa sám seba. Aj keď sa mi štúdium práva páčilo, nestrávil som ďalšie druhé čítanie právnickej literatúry nad rámec toho, čo bolo pre túto prácu nevyhnutné. Zo srandy som napísal knihu (neskôr vyšla pod názvom "Moc. Peniaze. Sláva. Sex: Manuál" a myslel som si, že by som si mohol zarobiť písaním).

Počas nasledujúcich mesiacov som dospel k pevnému presvedčeniu, že presne toto by som chcel robiť. Som ambiciózny človek a odísť z práva a začať kariéru od nuly nebolo pre mňa jednoduchou skúškou. Svojho času som bol šéfredaktorom časopisu Yale Law Journal a dostával som ocenenia za články s právnou tematikou. Tieto zásluhy znamenali v právnických kruhoch veľa. Mimo nich neznamenali nič.

Moje ambície ma však nútili odísť zo zákona. Bol som presvedčený, že láska k vašej práci je kľúčovým faktorom profesionálneho úspechu. Ľudia, ktorí milujú svoju prácu, ju robia s nasadením a nadšením, ktoré je nemysliteľné len vďaka usilovnosti. Pozoroval som svojich kolegov na Najvyššom súde. Pre radosť čítali právnické časopisy, v čase obeda rozoberali zaujímavé prípady. Práca im dodávala silu. Pre mňa - nie.

Nadšenie je dôležitejšie ako zručnosť a prirodzené schopnosti. Najdôležitejším faktorom, ktorý prispieva k brilantnému zvládnutiu remesla, je túžba neúnavne cvičiť. Odborníci na rozvoj kariéry preto radia vybrať si povolanie, ktoré sa naučíte ľahko a s radosťou. Práve v tejto oblasti budete veľa a radi cvičiť a už len to vám prinesie veľké výhody.

Rád čítam, robím si poznámky, robím výskum, kriticky analyzujem materiály. (Nemám veľmi rád písanie, ale je zriedkavé, aby autor túto časť svojej práce skutočne miloval.) Keď som sa zamýšľal nad svojou minulosťou, našiel som v nej veľa náznakov o mojej záľube v písaní. Napísal som dva romány, ktoré neboli nikdy publikované a teraz sú pochované v zamknutej zásuvke v skrini. Vždy som väčšinu svojho voľného času venoval čítaniu, robil som si nespočetné množstvo poznámok na rôzne témy bez konkrétneho účelu. Na vysokej škole som vyštudoval angličtinu a nakoniec som vo voľnom čase napísal knihu.

Prečo ma predtým nenapadlo živiť sa písaním? Dôvodov na to bolo zrejme viacero. Najdôležitejšie však je, že niekedy nie je pre mňa ľahké „byť Gretchen“. Erazmus poznamenal: "Šťastie človeka spočíva v tom, že je sám sebou." Aj keď sa to zdá ľahké, často som zlyhal. Preto je „Buď sama sebou, Gretchen“ prvým z mojich dvanástich prikázaní.

Netuším, kým chcem byť, a to mi bráni pochopiť, kto naozaj som. Niekedy sa dokonca sám pred sebou tvárim, že ma baví robiť veci, ktoré ma v skutočnosti nebavia (napríklad nakupovanie), alebo že ma zaujímajú veci, ktoré v skutočnosti nie sú zaujímavé (napríklad zahraničná politika). Horšie je, že niekedy ignorujem svoje skutočné sklony a záujmy.

"Predstierajte pocit, kým ho nezačnete cítiť!" Táto technika bola účinná na dočasnú zmenu mojej nálady, pokiaľ som sa riadil tretím prikázaním: "Správaj sa tak, ako sa chceš cítiť." Ale tento princíp nebol taký dobrý, pokiaľ ide o životne dôležité rozhodnutia. Predstieraním som sa mohol nechať unášať tými predmetmi a činnosťami, ktoré ma veľmi nezaujímali. Ale toto nadšenie vybledlo v porovnaní s tým, ktorý vyvolali prípady, ktoré boli pre mňa skutočne zaujímavé.

Sebapochopenie je cnosť, ktorú si na svojej sestre veľmi vážim. Elizabeth nikdy nespochybňuje svoju povahu. Na strednej škole som hral pozemný hokej (aj keď som bol chudobný športovec), študoval fyziku (ktorú som neznášal) a chcel som sa viac venovať hudbe (čo som nikdy nerobil). Alžbeta sa zachovala inak. Nikdy samu seba nepodviedla. Na rozdiel od mnohých inteligentných ľudí sa nikdy neostýchala, že rada pozerá televíziu a číta zábavnú literatúru.

Tento sklon sa prejavil v tom, že začala svoju kariéru písaním zábavných kníh pre mládež (z jej raných diel mám rada najmä Celá pravda o láske a Plesová sezóna) a potom sa stala televíznou scenáristkou. Niekedy premýšľam, či by som začal písať, keby sa Elizabeth nestala najprv spisovateľkou? Pamätám si rozhovor, ktorý sme mali, keď som sa trápil nad svojím rozhodnutím.

„Neviem, nakoľko je to správne,“ priznal som. "Práca v práve, financiách alebo politike by mi dala pocit, že robím solídnu prácu."

Čakal som, že od nej budem počuť niečo ako „Literatúra je celkom solídny biznis“ alebo „Môžeš prejsť na niečo iné, ak sa ti to nepáči“. Jej odpoveď však siahala oveľa hlbšie.

„Vieš,“ povedala, „vždy si mal tendenciu chcieť, aby bolo všetko v poriadku. Tak to bude vždy. Možno práve preto ste si vybrali právnickú fakultu. Malo by to však rozhodovať o vašom výbere iného povolania?

– Venovali ste sa už veľmi solídnemu biznisu, pracovali ste napríklad na Najvyššom súde. Ale máte pocit, že to bolo správne?

- Nie naozaj…

Pravdepodobne nikdy nebudete. Nedovoľte, aby to ovplyvnilo vaše rozhodnutie.

Vyskúšal som si inú prácu v oblasti práva – vo Federal Communications Commission. Potom som sa rozhodol začať spisovateľskú kariéru. Ponoriť sa do neznáma, urobiť prvé kroky na novej ceste si vyžadovalo veľa odvahy. Ukázalo sa však, že je to jednoduchšie, pretože Jamie a ja sme sa presťahovali z Washingtonu do New Yorku, kde tiež zamýšľal zmeniť svoju kariéru. Kým som študoval knihu o tom, ako písať súhrny, on chodil na večernú hodinu bankovníctva. Dodnes si pamätám deň, keď sme sa spolu s ním rozhodli zanechať advokátsku prax.

Vzdať sa zákona bolo najdôležitejším krokom k naplneniu môjho prikázania „Buď sama sebou, Gretchen“. Rozhodol som sa urobiť to, čo som chcel, a odmietol som príležitosť, akokoľvek lákavú pre niekoho iného, ​​ale nevhodnú pre mňa.

Mojou úlohou na aktuálny mesiac teda nie je prehodnocovať moje profesionálne aktivity. Z čoho pozostávajú? Chcel som do svojej práce vniesť viac energie, kreativity a produktivity. Viac ako čokoľvek iné na svete milujem zvyčajný poriadok vecí, no napriek tomu som sa rozhodol na vlastné nebezpečenstvo a riziko zvládnuť novú profesijnú oblasť. Musím premýšľať o spôsoboch, ako pracovať efektívnejšie, každý deň viac čítať a písať a viac sa spojiť s ľuďmi. Okrem toho si musím pripomenúť, aké mám šťastie, že sa z nástupu pondelkového rána radujem rovnako ako piatkový večer.

Založte si blog

Prostredníctvom môjho výskumu som zistil, že výzvy a novosť sú kľúčovými prvkami šťastia. Prekvapenie stimuluje mozog a úspešné vyriešenie neznámej situácie prináša veľké uspokojenie. Ak robíte niečo nové – prvýkrát navštívite múzeum, učíte sa novú hru, presťahujete sa na nové miesto, spoznávate nových ľudí – je pravdepodobnejšie, že zažijete šťastie ako tí, ktorí robia svoje obvyklé veci.

Toto je jeden z paradoxov šťastia, ktorý som objavil: usilujeme sa o usporiadaný život, ale nepoznané a neočakávané sú dôležitými zdrojmi nášho šťastia.

Navyše, keďže novosť vyžaduje väčšiu mozgovú aktivitu, neočakávané situácie generujú silnejšie emocionálne reakcie a čas sa javí ako pomalší a intenzívnejší. Moja kamarátka mi po narodení prvého dieťatka povedala: „Mám radosť aj z výzoru bábätka, pretože čas sa spomalil. Mne a mojej žene sa zdalo, že sa náš život zrýchľuje, no v momente, keď sa Clara narodila, čas akoby zamrzol. Teraz sa každý týždeň zdá ako epocha, toľko sa toho deje...“

Ako teda začlením testovanie a novinky do svojho projektu? Chcel som si vybrať výzvu, ktorá súvisí s inými vecami, ktoré ma bavia, a nepotrebujem žiadne hodiny salsy alebo huslí, bez ohľadu na to, čo hovoria odborníci. Keď som o tom premýšľal, môj literárny agent mi navrhol, aby som si založil blog.

"Ach, nemôžem to urobiť," odpovedal som. - Je to príliš technické. Sotva to zvládam s TiVo...

„V dnešnej dobe je veľmi jednoduché založiť si blog,“ povedala. - Premýšľajte o tom. Som si istý, že sa vám bude páčiť.

Ona prišla s nápadom a ja som sa rozhodol, že to skúsim. Po prečítaní toho, aké dôležité sú skúšky pre šťastie, som sa rozhodol dať si veľkú a ťažkú ​​úlohu. A nielen toto! Ak si môžem založiť blog, spojí ma to s mnohými ďalšími ľuďmi, ktorí zdieľajú moje záujmy, stane sa pre mňa prostriedkom sebavyjadrenia a umožní mi presvedčiť ostatných, aby začali svoje vlastné projekty šťastia.

Napriek sľubným vyhliadkam som sa však nemohol zbaviť úzkosti. Bála som sa, koľko času a úsilia mi blogovanie zaberie, najmä keď mi už chýbalo oboje. Musel som urobiť rozhodnutie, na ktoré som sa cítil nedostatočne pripravený. Budem vystavený verejnosti a zraniteľný voči kritike. Z toho sa cítim ako blázon...

Postupom času som však mala to šťastie, že som si našla dvoch známych, ktorí sami blogovali. Dali mi užitočné tipy, ako začať. Možno sa tieto náhodné stretnutia stali prejavom kozmickej harmónie – „Keď je žiak pripravený, prichádza učiteľ.“ Možno bolo prospešné vyjadriť svoje ciele nahlas. Možno len šťastie...

„Použi Typepad,“ navrhol môj prvý poradca. Blogovala o reštauráciách a receptoch na jedlá. - Sám to používam. Nech je to jednoduché. Ďalšie podrobnosti môžete pridať neskôr, keď zistíte, čo robíte.

„Zanechávajte správy každý deň, je to absolútne nevyhnutné,“ trval na svojom druhý poradca, ktorý viedol právny blog.

- Preboha! Bol som zmätený. „Plánoval som nahrávať trikrát týždenne.

– Pri odosielaní upozornenia na aktualizáciu uveďte do e-mailu celý text príspevku, nielen odkaz.

"Dobre," odpovedal som váhavo. – Ukazuje sa, že budem musieť všetkým blogerom posielať listy o aktualizáciách? „Predtým mi to nenapadlo.

"No, áno," odpovedala.

Po troch týždňoch nemotorného prehliadania internetu som si s hriechom na polovicu otvoril účet na Typepade. Samotný akt tohto kroku, ešte predtým, ako som sa definitívne rozhodol blogovať, ma naplnil radosťou. Neustále som si pripomínal jedno z tajomstiev zrelosti: „Ľudia venujú vašim chybám oveľa menej pozornosti, ako si myslíte.“ Aj keď na blogu niečo pokazím, nebude to žiadna katastrofa.

Každý deň som na blogu strávil takmer hodinu. Postupne sa začala formovať čistá šablóna poskytovaná Typepadom. Vyplnil som sekciu „O mne“, v ktorej som sa opísal. Popis blogu sa objavil na prvej strane. Dal som odkazy na moje knihy, vrátane dvanástich prikázaní. Zdá sa, že zistil, čo je RSS, a pridal správne tlačidlo. Nakoniec som sa 27. marca zhlboka nadýchol a urobil svoju prvú nahrávku.

Blog sa otvorí

** Dnes je prvý deň existencie blogu venovaného Projektu Happiness.

Čo je Project Happiness?

Jedného dňa som si s hrôzou uvedomil, že nechávam svoj život utiecť bez toho, aby som mal odpoveď na tú najdôležitejšiu otázku: som šťastný?

Od tej chvíle som neustále myslel na šťastie. Je to dôsledok nášho temperamentu? Je niečo, čo môžete urobiť, aby ste boli šťastnejší? A čo to vlastne znamená byť šťastný?

The Happiness Project je správa o ročnej skúsenosti s testovaním všetkých rád, teórií, vedeckých údajov, ktoré som mohol nájsť v rôznych zdrojoch – od Aristotela po Matku Terezu, od Benjamina Franklina po Martina Seligmana a Oprah Winfreyovú. Aká rada skutočne funguje?

Už len to, že som si založila blog, ma teší, pretože sa mi týmto spôsobom podarilo vyriešiť jednu z dôležitých úloh tohto mesiaca (mimochodom, vyriešila som ju načas). Stanovil som si cieľ, tvrdo som na ňom pracoval a nakoniec som ho dosiahol.

Príprava na spustenie blogu ma prinútila spomenúť si na dve z mojich tajomstiev zrelosti.

Požiadať o pomoc je úplne normálne. Keď som začínal, bol som zmätený, kým som sa neobrátil na svojich blogujúcich priateľov o radu.

Tým, že každý deň urobíte trochu, urobíte veľa. Máme tendenciu preháňať to, čo stihneme za hodinu alebo deň, ale podceňujeme to, čo dokážeme urobiť v malých denných porciách za mesiac alebo rok.

„Malé každodenné úsilie, ak je naozaj každodenné, dokáže posunúť hory nad sily Herkula,“ napísal Anthony Trollope. *

Odvtedy som každý týždeň začal na svoj blog pridávať šesť záznamov.

Vzhľad prvej dosky ma naplnil pocitom triumfu. Ani som neverila, že to dokážem. Samozrejme, odborníci mali pravdu, keď poznamenali, aké dôležité sú pre šťastie nové skúsenosti, skúšky a pocit rastu.

Navyše som rýchlo nadobudol presvedčenie, že môj blog sa stal veľkým zdrojom šťastia a hádže ma čoraz viac výziev. Jednoducho povedané, neustále ma podnecoval. Čím viac som robil, tým viac som chcel urobiť. Chcel som pridať obrázky. Potom zvuk. Potom zoznam funkčných odkazov. V snahe vyriešiť tieto problémy som neustále zažíval pocit vlastnej nevedomosti a bezmocnosti. Obrázky sa nenačítali alebo boli príliš malé. Odkazy nefungovali. Zrazu bol celý text podčiarknutý.

Ťažko som sa s týmito úlohami vyrovnával a niekedy som sa cítil frustrovaný, že sa s niečím neviem rýchlo vysporiadať. Potom som objavil spôsob, ako si pomôcť spomaliť. Som zavretý vo väzení, povedal som si. - Nemám kam ísť. Nezostáva mi nič iné, len vyriešiť problém, ktorý je predo mnou. Nezáleží na tom, ako dlho to trvá. Mám dosť." Samozrejme, nebola to pravda. Ale keď som si povedal, že mám toľko času, koľko chcem, pomohlo mi to sústrediť sa.

Poznámky

Ilúzia jazera Wobegon je sociálno-psychologický fenomén, ktorý dostal svoje meno od fiktívneho provinčného mesta Lake Wobegon, kde „všetky ženy sú silné, muži sú pekní a deti sú nadpriemerné“. Udalosti zo života tohto mesta tvorili zápletku populárneho rozhlasového seriálu v Spojených štátoch od novinára a satirika Garrisona Keillora. - Približne. preklad.

The Shield je populárny policajný televízny seriál v Spojených štátoch. - Približne. preklad.

Kvakeri sú denomináciou radikálnych puritánov, ktorí odmietajú rituálne rituály tradičnej cirkvi a aktívne hlásajú humanizmus, jednoduchosť a čestnosť. - Približne. preklad.

Scrabble je stolová hra, v ktorej hráči vyskladajú slová z písmen, ktoré majú v rukách. V Rusku je známy pod menom "Erudite"; gin je jednoduchá populárna kartová hra pre dvoch hráčov. - Približne. preklad.

Gretchen Rubin celý rok testovala najrôznejšie spôsoby na dosiahnutie šťastia, využívali sa ľudové recepty aj rady známych vedcov.

Podstata experimentu "Projekt Happiness"

Štúdie moderných vedcov ukazujú, že vzorec šťastia každého človeka závisí z polovice od jeho genetiky. Životné okolnosti, medzi ktoré patrí vek, pohlavie, postavenie v rodine, náboženské presvedčenie a zdravotný stav, tvoria 15 %. Všetko ostatné je výsledkom toho, ako človek koná a myslí. Stručne povedané, šťastie je výlučne v našich rukách.

Po preštudovaní predmetu som začal zostavovať zoznam metód, ktoré by mali priamo ovplyvniť zvýšenie mojej úrovne šťastia. Na ďalší rok som každý mesiac pridal jeden malý detail do môjho bežného života. Nadviazal som vzťahy so zabudnutými priateľmi; požiadal o pomoc, hoci to nie je pre mňa typické; Snažil som sa odmietnuť kupovať nepotrebné veci, čo bolo mimoriadne ťažké; naučil sa smiať nahlas; spieval ráno; išiel spať skoro; Dával som si do poriadku veci a robil som veľa iných pre mňa nezvyčajných vecí.

Koncom roka som sa konečne rozhodol bilancovať. Môj život sa vôbec nestal dokonalým, no udiali sa vo mne zásadné zmeny. Aj keď sa mi ráno nevydaril deň a doľahla na mňa melanchólia, vedel som, čo treba urobiť, aby som situáciu napravil. Za posledný rok som sa tak veľa naštudoval a pochopil, čo presne ovplyvňuje úroveň môjho šťastia. Samozrejme, každý človek bude mať svoj vlastný zoznam takýchto vecí.

Projekt Happiness alebo je možné nájsť šťastie nasledovaním rád iných ľudí

Život "skřivana"

Najprv som sa zameral na to, ako získať späť energiu. Priateľ mi raz povedal: "Spánok je nový sex." Teraz na večierkoch môžete hovoriť o tom, ako nedávno ste mali ten najkrajší sen vo svojom živote. Každý vie, že človek by mal spať aspoň 7-8 hodín denne, no dodržiavajú toto pravidlo všetci? Ale večný nedostatok spánku je jednou z hlavných príčin zlej nálady. U ospalého človeka navyše klesá imunita a zhoršuje sa mozgová aktivita. Ukazuje sa, že jedna hodina spánku za noc navyše môže človeka urobiť oveľa šťastnejším ako zvýšenie platu o 50 %.

Čo som urobil, aby som zaspal skôr? Všimol som si, že aj keď som bol veľmi unavený, stále som nešiel spať, ale pokračoval som v niečom zo zotrvačnosti: čítal som, sledoval film, analyzoval písmená. Odteraz som sa všetkými prostriedkami rozhodol vypnúť svetlo a zároveň telefón. Spočiatku to bolo ťažké, ale po troch týždňoch som si na nový režim zvykol. Navyše som na sebe naozaj spozoroval zmenu. Ráno som sa už necítil preťažený a nechodil som po byte so šálkou kávy ako duch. Prebudila sa vo mne sila. Teraz som už nemal chuť si cez deň zdriemnuť niekde na samote, aby som zahnal ospalosť a únavu. Nakoniec som sa začala ráno sama budiť úplne vyspatá a bez budíka.

10 000 krokov

Moje ďalšie rozhodnutie bolo začať viac chodiť. V tejto časti sú vedci jednotní: chôdza pomáha človeku zbaviť sa stresu a desaťminútová prechádzka zlepšuje pohodu a napĺňa človeka silou. Ľudia, ktorí musia byť neustále vo vnútri, pociťujú nedostatok denného svetla. Výsledkom je letargia a únava. Slnečné svetlo stimuluje produkciu dopamínu a serotonínu, ktoré sú tak potrebné, aby sa človek cítil dobre.

Predtým, ako som začal experimentovať, sa mi zdalo, že som dosť aktívny človek. Predstavte si moje prekvapenie, keď som jedného dňa kráčal s krokomerom na ruke a zistil som, že z predpísaných 10 000 krokov neprejdem tretiu časť. Odteraz som sa začal nútiť k tomu, čo som si predtým vždy zakazoval, a to: vytiahnuť sa spoza stola a robiť krátke prechádzky. Nakoniec sa ukázalo, že z chôdze mám ešte jednu výhodu: pomohla mi myslieť. Nietzsche vo svojich listoch napísal, že všetky jeho najväčšie nápady mu napadli počas chôdze. Keď som prekročil prah, zdalo sa mi, že mám hlavu naplnenú vzduchom, jedna myšlienka striedala druhú a všetko sa mi zdalo možné. Už pre mňa neexistovali žiadne prekážky.

Poriadok vo veciach

Tráviť čas projektu upratovaním šatníka sa mi spočiatku zdalo príliš malicherné. Ako môže byť ľudské šťastie spojené s hľadaním páru ponožiek v hromade pokrčenej spodnej bielizne? Ale vo výskume o zmysle života a šťastia sa veľa hovorilo o hodnote minimalizmu, jednoduchosti a jasnosti v absolútne všetkých možnostiach. Preto som sa pre začiatok zbavil oblečenia, ktoré som nepotreboval, ale len som zasypal byt. A hoci som ráno, keď som otvoril skriňu, uvedomil som si, že vecí je oveľa menej, zdalo sa mi, že ich je oveľa viac. Ukázalo sa, že všetko, čo som videl, som si mohol okamžite obliecť.

Neustály neporiadok v byte som zničil pravidlom "jedna minúta". Čo to je? Ide o to, že do týždňa alebo do mesiaca zašpiníme domácnosť svojou lenivosťou. Sme príliš leniví okamžite utrieť umývadlo, umyť tanier alebo priniesť vec do skrine. Ale je ľahšie povedať si hneď: "Poď, urob to hneď, nezaberie to viac ako minútu." než sa o niekoľko dní neskôr pustiť do titánskej práce vo forme odpratávania sutín. Cestou som sa zbavila nepotrebných vecí, ktoré sa mi povaľovali doma. Možno je to smiešne, ale vždy, keď sa pozriem po svojom upratanom byte, cítim príval energie a radosti.

Zaťaženie neurgentných prípadov

Všetci máme prípady, ktoré si nevyžadujú okamžité riešenie. Trpezlivo a skromne čakajú, kým na nich príde rad. Môže to byť bežná prehliadka u lekára, posielanie topánok na opravu, kúpa pevného disku do počítača. Na všetky tieto maličkosti zvyčajne nemáme dostatok času, no utešujeme sa tým, že môžu počkať. V dôsledku toho sa hromadí nepredstaviteľná hora.

Tentokrát som sa rozhodol, že je čas zbaviť sa tohto bremena a urobil som si jeho zoznam. Výsledkom je päť strán! Aby som postupne plnil neurgentné úlohy, strávil som niekoľko týždňov. Odborníci tvrdia, že najistejším spôsobom, ako si zlepšiť náladu, je splniť nejakú malú úlohu. Ani som si nevedela predstaviť, že zbavenie sa „príveskov“ mi prinesie toľko radosti.

miesto spásy

Hádam nie som sám, keď všetkému zlému pripisujem oveľa väčší význam ako dobrému. Vedci dali tomuto trápeniu meno "efekt negativity". Ak vyhráte 100 dolárov, nebudete tak šťastní, ako by ste boli zarmútení stratou rovnakej sumy. Ak je moja práca na zozname bestsellerov, ale existuje aspoň jeden kritik, ktorý zanechá negatívnu recenziu, nebudem si môcť skutočne užiť šťastie z úspechu. „Efekt negativity“ je hrozný, pretože ak mozog človeka nie je zaťažený prácou, začne sa napĺňať nepochopiteľným pocitom úzkosti a zlými myšlienkami. Preto je najlepším liekom na zlé myšlienky akákoľvek užitočná činnosť.

Vždy som mal vo zvyku sústrediť sa na to zlé. Ale tento rok som sa rozhodla, že sa toho úplne zbavím. Na tento účel som vytvoril nápad "duševné útočisko". Jeho podstatou bolo, že keď sa ku mne začali približovať zlé myšlienky, prinútil som sa spomenúť si na všetko, čo mám rád.

Zbavenie sa strachov

Erazmus Rotterdamský povedal, že skutočne šťastný môže byť len ten, kto má možnosť byť sám sebou. Veľmi dobre som chápal, kým by som chcel byť v skutočnosti, a to mi veľmi sťažovalo prezentovať sa ako skutočný. Uvedomil som si, že možno nemám rád ľudí a veľmi ma to vystrašilo.

Na ceste za svojím šťastím som sa rozhodol tento strach prekonať. Začal som sa presviedčať, že chyby môžu byť niekedy vtipné a neúspech je neoddeliteľnou súčasťou každého úspechu. Opakoval som si to tak často, že som tomu nakoniec uveril. Čím viac som začal konať, tým viac a lepšie som začal uspieť. Naučil som sa veľa nových vecí. Namiesto toho, aby som robil zvyčajné veci každý deň, začal som sa učiť nové veci, ako je varenie piva a španielčina. Vedci tvrdia, že keď zaženiete strach a zvýšite si sebavedomie, stanete sa nezraniteľným. Ak náhle prídete o prácu, nebude vás to znepokojovať, keď budete mať iné veci na práci. Novinkou je komunikácia s novými ľuďmi, ktorá je jedným z hlavných zdrojov šťastia.

Prečítajte si celú knihu od Gretchen Rubinovej, The Happiness Project:

Venované mojej rodine

Máme povinnosť, ktorú zanedbávame viac ako ktorúkoľvek inú: je našou povinnosťou byť šťastný.

Robert Louis Stevenson

Ako hovorí španielske príslovie: "Kto si chce priniesť domov indické poklady, musí v sebe nosiť indické poklady."

John Boswell „Život Samuela Johnsona“

K čitateľovi

Project Happiness je pokusom zmeniť svoj život. Najprv prichádza prípravná fáza, keď potrebujete prísť na to, čo vám prináša radosť a uspokojenie a čo vás hnevá, hnevá, nudí, kajú vás. Ďalej by ste mali robiť rozhodnutia – načrtnite tie konkrétne činy, ktoré vás urobia šťastnejšími. Potom prichádza tá najzaujímavejšia časť – vykonávanie vašich rozhodnutí.

Táto kniha je o mojom projekte, o tom, čo som robil a čo som sa naučil. Váš projekt bude iný, no profitovať z neho bude môcť takmer každý. Aby som vám pomohol, pravidelne uverejňujem návrhy na svojom blogu a na stránke Happiness Project Toolbox, kde nájdete nástroje, ktoré vám pomôžu navrhnúť a zrealizovať váš vlastný projekt.

Dúfam, že kniha, ktorú držíte v rukách, poslúži ako hlavný zdroj inšpirácie. Samozrejme, je venovaný môjmu projektu a odráža moju konkrétnu životnú situáciu, systém hodnôt a záujmov. Možno si hovoríte: „Ak má každý svoj vlastný jedinečný projekt, tak prečo by som mal čítať túto knihu?

Pri skúmaní problému šťastia som zistil niečo prekvapivé: často som bol schopný vyvodiť oveľa užitočnejšie ponaučenie z konkrétnych skúseností iných ľudí ako zo zdrojov, ktoré odhaľovali univerzálne princípy alebo hovorili o modernom výskume. Dôležitejšie ako akékoľvek iné argumenty boli pre mňa príbehy konkrétnych ľudí o tom, čo im pomohlo, aj keď som s týmito ľuďmi, zdalo by sa, nemal nič spoločné. Nikdy predtým by mi napríklad nenapadlo, že mojimi hlavnými mentormi budú vtipný lexikograf s Tourettovým syndrómom, dvadsaťročná mníška umierajúca na tuberkulózu, ruský voľnomyšlienkár a jeden z otcov zakladateľov. To sa však stalo.

Dúfam, že prečítanie mojej správy o úspechu vás inšpiruje k začatiu vlastného projektu. Kedykoľvek toto čítate a nech ste kdekoľvek, toto je ten správny čas a miesto, kde začať.

Vždy ma premáhala nejasná túžba prekonať svoje nedostatky. Jedného dňa sa prestanem ťahať za vlasy, neustále chodiť v teniskách a jesť len cereálie. Spomeniem si na narodeniny mojich priateľov, naučím sa používať Photoshop a nenechám svoju dcéru pozerať televíziu pri raňajkách. Budem čítať Shakespeara. Budem sa viac smiať a užívať si život. Budem slušnejší. Do múzeí budem chodiť častejšie. Prestaňte sa báť šoférovať.

V jedno aprílové ráno, ktoré sa nelíšilo od žiadneho iného rána, som si zrazu uvedomil, že riskujem, že si pokazím život, žijem ho márne. Pri pohľade cez dažďom nasiaknuté okno autobusu som cítil, ako roky ubiehajú. „Čo chcem od života? spýtal som sa sám seba. - No... chcem byť šťasný". Nikdy som však nerozmýšľal nad tým, čo ma robí šťastnou alebo ako sa stať šťastnejším.

V mojom živote bolo veľa vecí, z ktorých som šťastný. Bola som vydatá za Jamieho – vysokého, pekného, ​​tmavovlasého muža, ktorého som veľmi milovala, a mali sme dve úžasné dcérky – sedemročnú Elizu a ročnú Eleanor. Bol som spisovateľ, hoci som začínal ako právnik a žil som v mojom obľúbenom meste – New Yorku. Mal som skvelý vzťah s rodičmi, so sestrou a bratrancami. Mal som priateľov, nesťažoval som sa na svoje zdravie a ani som si nepotreboval farbiť vlasy. K manželovi a cudzím ľuďom som však bola často hrubá. Odradila ma každá malá nehoda v práci a stratil som kontakt so starými priateľmi. Bolo ľahké stratiť nervy, trpela záchvatmi melanchólie, bezmocnosti a depresie.

Pri pohľade cez zakalené sklo som si všimol ženu, ktorá prechádzala cez ulicu. Snažila sa držať dáždnika, zatiaľ čo sa pokúšala rozprávať cez mobil a tlačila pred sebou kočík s dieťaťom v žltej pršiplášte. Pri pohľade na túto ženu som sa v nej zrazu spoznal. Tu som! - Myslel som. A to mám kočík, aj mobil, aj budík, aj byt neďaleko... Teraz jazdím po meste v autobuse, ktorým neustále cestujem tam a späť. Toto je môj život, ale nikdy na to nemyslím.

Nemal som depresiu ani som neprechádzal krízou stredného veku, ale zjavne som trpel trápením, ktoré je bežné pre mnohých dospelých: pravidelné výbuchy nespokojnosti a neistoty. "Som to naozaj ja?" - Premýšľal som, triediac rannú poštu.

No hoci som sa občas cítil nespokojný s tým, že mi niečo chýba, nikdy som nezabudol, aké mám v skutočnosti šťastie. Niekedy, keď som sa zobudila uprostred noci, chodila som z izby do izby a pozerala som sa, ako môj manžel spí, zamotaný v pokrčených plachtách, a moja dcéra, obklopená zvieratkami. Mal som všetko, čo som mohol chcieť, no nevedel som si to užiť. Utopený v malicherných trápeniach, unavený bojom sám so sebou, nevedel som si vážiť to, čo mám. Nechcel som túto situáciu brať navždy ako samozrejmosť. Už roky ma prenasledujú slová spisovateľky Gabrielle Sidonie Colet: „Aký úžasný život som žila! Bolo by pekné si to uvedomiť čo najskôr... Nechcel by som sa niekedy neskôr, v mojich ubúdajúcich rokoch alebo po nejakej strašnej katastrofe, obzrieť späť a pomyslieť si: „Aký som bol šťastný potom… Keby som tomu len rozumel!‘“

Musel som o tom všetkom premýšľať.

Ako sa naučiť užívať si každý deň? Ako sa stať lepšou manželkou, matkou, spisovateľkou, priateľkou? Ako sa zbaviť útlaku rutiny a usilovať sa o vznešenejšie ciele?

Skoro som zabudla ísť von z lekárne kúpiť si zubnú pastu. Zdalo sa nemožné spojiť moje vznešené myšlienky s malými úlohami každodenného života.

Autobus sa ledva pohol a ja som nestíhala držať krok so svojimi myšlienkami. "Musím tomu prísť na koreň," pomyslel som si. "Akonáhle budem mať voľný čas, zorganizujem svoj vlastný projekt šťastného života." Ale nemal som vôbec žiadny voľný čas... Keď život ide ako obvykle, vždy stratíš zo zreteľa to, čo je naozaj dôležité.

Ak mám v úmysle rozbehnúť takýto projekt, musím si nájsť čas. V duchu som si predstavoval, že žijem celý mesiac na malebnom ostrove, každý deň sa prechádzam po brehu, zbieram mušle, čítam Aristotela a píšem si poznámky do elegantného denníka. „Bohužiaľ,“ priznal som si, „toto sa nestane. Treba nájsť spôsob, ako to urobiť tu a teraz. Musím sa naučiť pozerať na známe veci novým spôsobom.

Keď mi hlavou prebehli tieto myšlienky, dospel som k dvom záverom: Nie som taký šťastný, ako by som mohol byť, a nič sa v mojom živote nezmení, ak ho nezmením ja sám.

V tom momente som sa rozhodol venovať rok tomu, aby som bol šťastnejší. Bol utorok ráno a v stredu poobede som mal na stole kopu kníh z knižnice. Nebolo tam pre nich takmer žiadne miesto: moja malá kancelária bola posiata materiálmi pre životopis Kennedyho, na ktorom som vtedy pracovala, poprekladané poznámkami učiteľky mojej dcéry Elizy v škole.

Nemohol som sa len tak zdvihnúť a ponoriť sa do svojho projektu. Pred začiatkom roka, ktorý som na to vyčlenil, sa toho dalo veľa naučiť. Po týždni intenzívneho čítania a premýšľania o nadchádzajúcom experimente som zavolal svojej mladšej sestre Elizabeth. Po vypočutí mojich úvah o šťastí moja sestra povedala: „Obávam sa, že nechápeš, aký si divný...“ A rýchlo dodala: „V dobrom, samozrejme.“

Všetci ľudia sú zvláštni. Preto by bol takýto projekt pre každého z nás iný, na rozdiel od ostatných. Každý z nás je jedinečný.

Možno. Zdá sa však, že si neuvedomujete, aké zábavné je počuť od vás.

Čo je také vtipné?

Spôsob, akým sa snažíte úzkostlivo, systematicky pristupovať k otázke šťastia ...

Celkom som jej nerozumel.

Máte na mysli spôsob, akým sa snažím premeniť vznešené ciele na činy?

To je všetko. Ani neviem, čo sú praktické akcie.

Je to nejaký žargón obchodnej školy.

Koho to zaujíma! Chcem len povedať, že váš projekt o vás hovorí viac, ako si myslíte.

Samozrejme mala pravdu. Správne sa hovorí: ľudia začínajú učiť presne to, čo sa chcú naučiť. Prevzal som rolu mentora, aspoň pre seba, snažil som sa nájsť spôsob, ako sa vyrovnať s vlastnými chybami a nedostatkami.

Je čas požadovať od seba viac. Pri premýšľaní o šťastí som neustále narážal na paradoxy. Chcela som sa zmeniť, no zároveň sa prijať taká, aká som. Chcel som sa brať viac a menej vážne zároveň. Chcel som lepšie využiť svoj čas, no zároveň som ho chcel občas tráviť bezstarostne. Chcel som o sebe premýšľať tak, aby som na seba zabudol.