Kako potolažiti osebo z besednimi primeri. Zakaj je tako težko najti prave besede? Kako pomiriti nekoga v težki situaciji

Varno je reči, da v življenju vsakega človeka obstajajo neprijetni trenutki, ki povzročajo neprijetna čustva. To je čustvena stran, ki odraža svetovni nazor določene osebe. Ljudje se na določene dogodke v življenju navadno odzovemo povsem drugače. Na to dejstvo vplivajo značilnosti temperamenta, vzgoje, stopnje samohipnoze in številnih drugih okoliščin. Po drugi strani pa pristop do vsake konkretne osebe zahteva posebno pozornost.

Vsaka neprevidna beseda lahko zlomi voljo človeka, ki je kljub svoji nagnjenosti k samohipnozi nestrpen do različnih vrst kritik. Hkrati pa obstaja določen tip ljudi, ki usmiljenja drugih ne želi dojemati kot pozitiven občutek. Nekdo je bolj nagnjen k samoti, kar mu omogoča, da še enkrat analizira situacijo in pride do določenega zaključka.

Nekateri se bojijo neznanega in iščejo podporo pri drugih. Vendar pa obstajajo določena pogojna pravila, ki jih uporabljajo predvsem psihologi med sestanki z bolniki, a bi se jih morali naučiti tudi navadni ljudje, da bi v pravem trenutku pomagali sebi in svojim bližnjim. Treba je slediti taktiki komuniciranja z ljudmi, ki so se znašli v težkem položaju, da jim ne le ne bi dodali nepotrebnih izkušenj z napačnimi stavki ali napačno izraženimi mislimi, ampak bi najprej lahko pomagali pri iskanju izhoda. situacije in zgladi val izkušenj.

Skušnjava civilizacije. Kako najti svojo pot

Česa ne bi smeli reči žalujočemu?

Najprej je pomembno, da ne osredotočite pozornosti osebe na njegovo težko situacijo, ponovno se spomnite neprijetnih dogodkov, dejstev. Tudi če je znano, da je oseba, ki doživlja neprijetne trenutke svojega življenja, precej močna in vztrajna osebnost, sposobna se soočiti z vsemi težavami. Pogosto je človekova notranja šibkost tako skrbno prikrita pod lupino samozavesti, da ga drugi napačno dojemajo kot zelo močno, zanesljivo osebnost s praktično neuničljivimi voljnimi lastnostmi. Pogosto se samozavest dojema kot nedvomna samozavest. Hkrati je lahko tudi najbolj vztrajna osebnost precej šibka in precej ranljiva. Izguba ljubljene osebe je še posebej težka za vse ljudi.

Ne bi smeli vsiljevati svojih misli o tem, kako naj se obnaša oseba, ki se znajde v tragični situaciji. Najverjetneje bo doživel razdraženost zaradi dejstva, da ga poskušajo naučiti v tako težkem času zanj. Močna osebnost bo verjetno reagirala z agresijo, kar je razumljivo, zato nima smisla biti užaljen in oditi. Ljudje, ki doživljajo žalost, vso svojo pozornost usmerijo v ta dogodek, da lahko pozabijo na tiste okoli sebe, s katerimi so bili. Ne smemo pozabiti, da je to začasna situacija, saj ima vsaka, tudi najbolj žalostna zgodba vrhunec in razplet. Nobena oseba na zemlji ne more ostati na vrhuncu lastnih izkušenj v nedogled, to lahko privede do žalostnih posledic.

Kot veste, stres negativno vpliva na fizično in duševno zdravje osebe. V ozadju stresa, ki ga povzroča doživeta žalost, se lahko pojavijo številne bolezni prebavil, pojavijo se migrene in zmanjša se imuniteta.

Radamira Belova - Vse ti je slabo, potem si tukaj

Ni nenavadno, da ljudje po smrti ljubljene osebe znorijo.

(To še posebej velja za matere, ki so izgubile svoje otroke). Strokovnjaki za norost menijo, da je eden od načinov za mobilizacijo obrambe telesa. Ker človek ne more biti dolgo časa v stanju stresa, v primeru, ko zaradi labilnosti živčnega sistema ne more razmišljati o doživeti žalosti, se v njegovi psihi pojavijo spremembe. Takšni ljudje tako rekoč začnejo živeti v drugi dimenziji. V svetu iluzij najdejo tisto, kar jim je v resničnem življenju manjkalo. Obstajajo primeri, ko matere, ki so izgubile dojenčke, nočejo verjeti, kaj se je zgodilo, in še naprej previjajo punčke, resno verjamejo, da so to njihovi otroci.

Oseba, ki zaradi tragedije doživi hudo psihološko travmo, lahko preprosto pade v omamljenost in se na noben način ne odzove na besede in dejanja drugih. To je tudi neke vrste samoobramba telesa. V takem trenutku se ne toliko umiri, kolikor ne zazna realnosti v vseh podrobnostih. V takih trenutkih ne bi smeli poskušati "razburiti" obolelega. Prvič, to ne bo dalo nobenega rezultata, po drugi strani pa so lahko vsi poskusi, da bi ga spravili k sebi in ga prisilili, da gre na primer na sprehod, videti smešni in sami po sebi skoraj ne nosijo pozitivnega.

Ne smemo pozabiti, da človek v takem trenutku doživlja žalost, ki ima v njegovih mislih svetovni obseg. Želja prijateljev, da bi ga razveselili in razveselili (s šalami, anekdotami, smešnimi dogodki), bo dojeta kot »pogost v času kuge«, torej lahko samodejno spadate v kategorijo sovražnikov, ki se veselijo tujega. žalost.

Žalostnemu človeku v nobenem primeru ne smemo očitati njegove šibkosti in pripovedovati primere, kako drugi ljudje zlahka in hitro doživijo takšne trenutke, nato pa preklopiti na vsakdanje skrbi. To lahko v mislih takšne osebe ustvari neprijeten vtis in zvok kot poskus, da bi ga obtožili, da je napolnjen z žalostjo. Poleg tega obstaja tveganje, da postanete oseba, ki ne razume nesreče nekoga drugega. Možno je, da bo oseba z zlomljenim srcem to povedala neposredno, z ostrim tonom in nato zavrnila komunikacijo.

Sergej Bugajev - Pot takojšnjega razsvetljenja

Ni se treba odkrito smiliti človeku, če ni strpen do različnih vrst usmiljenja.

Hkrati pa ne moremo pokazati popolne brezbrižnosti. Osebi, ki je doživela žalost, bo veliko lažje, če čuti duhovno podporo in razumevanje, ki se izraža v tem, da njegovi prijatelji in sorodniki doživljajo žalost z njim, razumejo njegovo situacijo. Zelo subtilno je treba ujeti najmanjšo smer misli takšne osebe. Žrtve pogosto zavračajo jemanje pomirjeval ali drugih zdravil in se prepričujejo, da v tem nima smisla, saj nimajo volje do življenja.

Če je očitno, da mu spomini na podobo umrle osebe ne povzročajo dodatnega trpljenja in želi o tem spregovoriti, ga morate vsekakor pozorno poslušati, ne da bi vstavljali dodatne pripombe, razen potrditve, da ga razumejo. in njegova čustva so blizu drugim. Takšne osebe ne bi smeli pustiti pri miru. Veliko bolje bo, če nekateri prijatelji ali bližnji sorodniki izrazijo željo, da bi ostali z njim.

Za marsikoga je pozitiven, njihova prisotnost sama po sebi vzbuja tople občutke, neposrednost pa poskrbi, da pozabiš na vse, tudi na najtežje in žalostne trenutke. Vendar je treba upoštevati, da se srčna oseba morda ne obvladuje, kar pomeni, da je v prisotnosti otrok sposobna bruhniti v jok, kar lahko negativno vpliva na njihovo duševno zdravje. Poleg tega so otroci zelo občutljivi na razpoloženje odraslih.

Če oseba doživlja žalost, to ne pomeni, da mora podariti darilo v obliki dodatnega hišnega ljubljenčka. Odziv morda ni povsem predvidljiv. A hkrati je možno, da ga bo lahko malce zmotil pogled na njegove najljubše potaknjence ali morske prašičke.

Mimogrede, reakcija ljudi, ki so izgubili hišnega ljubljenčka, ki je že uspel postati polnopraven, ni enak. Nekateri si prizadevajo takoj pridobiti žival, ki je po vseh parametrih podobna prejšnji pokojni živali. Drugi, nasprotno, imajo raje živali drugih črt, da ne spominjajo na tragedijo. Tretji kategoriji ljudi na splošno ni prav, da si po žalosti pridobijo žival, saj niso prepričani, da bodo lahko preživeli izgubo novega hišnega ljubljenčka.

Kaj naj rečeš osebi, ki se ima za neuspešnega?

• Bolj pravilno bi bilo postaviti vprašanje: česa ne moremo reči osebi, ki je doživela neuspeh, po katerem meni, da je svoje življenje zaman. O tem lahko daste veliko nasvetov, vendar bi bila prava možnost individualni pristop k situaciji. Vsaka oseba drugače reagira na iste besede. Če na primer stavek "umiri se, vse bo v redu" optimist dojema kot potrditev lastnih misli, potem ga lahko zagrizen pesimist in skeptik dojema kot posmeh. Nima smisla biti užaljen, če sledi odgovor, podoben besedam: "Ste se mi odločili smejati ?! Kje bo vse v redu? Takšna značilnost reakcije na ne vedno zmagoslavno resničnost je značilna za ljudi, ki niso prepričani v svoje sposobnosti, ki vedno in v vsem nagibajo k negativnemu. Zelo težko prestajajo kakršne koli težave, in ker jih to zelo prestraši in ustavi na pol poti, v nobenem poslu ne morejo doseči visokih rezultatov.
• Če človeka, ki meni, da ga je prizadela situacija, ki mu je odvzela lovoriko na določenem področju dejavnosti, očitajo, da v najpomembnejšem trenutku ni pokazal dovolj vztrajnosti in mehkljivosti, lahko ne le izgubiš prijatelja, ampak tudi nenadoma postaneš skoraj sovražnik. Globoko v sebi ljudje, ki niso nagnjeni k samokritičnosti, za svoje neuspehe krivijo vsakogar in vse. Krivi so za okoliščine in ljudje, ki so se v tistem trenutku srečali na poti, ne pa sami. Pogosto krivdo za kateri koli poraz raje prevalijo na druge ljudi, nato pa se o tem pogovarjajo. V tem primeru lahko previdno
• Poslušajte in nato zelo taktično in previdno poskusite razgraditi situacijo, pri čemer opazite točko, na kateri niso uspeli obdržati situacije pod nadzorom. Toda v nobenem primeru ne govorite o tem neposredno. Treba je poudariti, da to ni zadnja priložnost. Kot primer lahko navedete nekaj epizod iz svojega življenja. In čeprav osebni zgled za druge ni vedno sprejemljiv, lahko nekoliko spodbudi duha tistega, ki ga je izgubil. Včasih vam zaupanje, da niste edini, ki je doživel neuspeh, daje moč in pomaga pri soočanju s kompleksom manjvrednosti.

Kako lahko pomagate premagati tesnobo?

Ljudje so tako čustveno nagnjeni, da je včasih veliko lažje poskusiti pomiriti prijatelja kot pa se spopasti s svojimi čustvi. Starši so nenehno zaskrbljeni zaradi vedenja svojih otrok, odrasli otroci so zaskrbljeni za zdravje starejših staršev, vsaka oseba po vrsti, mlada in stara, je zaskrbljena zaradi prihajajočih dogodkov. Tako je šolar ob pogledu na strogega izpraševalca zaskrbljen, uslužbenec v podjetju je zaskrbljen, ali bo imenovan za vodjo oddelka, podiplomski študent vso noč razmišlja o možnih dogodkih prihajajočega zagovora disertacije.

Seveda pa vznemirjenje nikakor ne vpliva pozitivno na situacije, ki ga zahtevajo. Nasprotno, v obdobju razburjenja človek zapravlja ogromne zaloge moči in energije, ki bi jih lahko uporabili v pravo smer. Tako študentski naval navdušenja ne dovoli, da bi se spomnil formule, ki jo je trčil vso noč, najbolj prizadevni uslužbenec podjetja pa si ne upa resnega pogovora s svojim šefom o dvigu plače. Izkazalo se je, da je navdušenje sposobno zadeti v najpomembnejših trenutkih in uspešno porušiti vse načrte, ki so si jih zamislili ljudje.

Ali je mogoče najti prave besede, s katerimi bi pomirili vznemirjenega prijatelja ali ljubljeno osebo? To je precej odgovorno poslanstvo, ki zahteva previdnost, pozornost in občutljivost. Večina ljudi, ko se poskuša vmešati v njihovo življenje in narekovati svoja pravila. Vsak nasvet lahko dojemajo kot vmešavanje »ne v svoj posel«. V nekaterih primerih lahko takšna podpora povzroči naslednjo reakcijo: "Takšnih vprašanj sploh ne razumeš, zato ne razumeš mojega navdušenja!" Pomembno je, da človeka najprej vprašate, ali potrebuje pomoč. Če je naklonjen odkrito spregovoriti o vzrokih za nemire, je mogoče situacijo podrobneje analizirati na zanj privlačnejši način.

Za lastnika smisla za humor je primerna možnost, ko si lahko predstavlja svojega strogega šefa ali učitelja na grd način, na primer z zelenimi lasmi ali v smešnih oblačilih. Toda glavna stvar je, da ne pretiravajte, da se učenec, ko se spomni šal, v najbolj neprimernem trenutku ne poči od smeha. Če človek ni nagnjen k šalam, ga lahko spodbudite, da bo s svojimi sposobnostmi in inteligenco zagotovo dosegel vse. Hkrati psihologi ne priporočajo uporabe delca " ne"in tudi ne spominjaj na besedo" vznemirjenje».

Za pomiritev jezne osebe je potrebno veliko potrpljenja. Ko oseba zavre, lahko besede "umiri se" samo poslabšajo situacijo. Če boste osebo pozorno poslušali in predlagali nekaj dobrih načinov, kako se zmotiti, bosta koristila obema. Če pa je njegova jeza eksplozivna in nepredvidljiva, se oddaljite od osebe, ne da bi poskušali pritegniti njen um. Če jezna oseba ne sprejme vašega opravičila, je pogosto najbolje, da ji daste nekaj prostora in odidete.

Koraki

Ostani miren

Ne prepiraj se.Če nekdo doseže vrelišče, bo povračilna in enako močna jeza samo poslabšala situacijo. Osredotočite se na to, da ostanete mirni, sicer se bo vse hitro spremenilo v prepir. Seveda to pomeni, da morate biti popolnoma neosebni, le poskušajte svoja čustva držati pod nadzorom.

Poskusite se ne spraviti v obrambno držo. Ko je človek jezen, verjetno ne bo govoril z mirnim tonom. V takšni situaciji obstaja nevarnost, da njegovo vedenje vzamete osebno in se začnete braniti. Ko imate opravka z jezno osebo, ne pozabite, da jeza najverjetneje ni povezana z vami. Ločite njihova čustva od svojih, da boste lahko pomagali osebi, ne da bi jezo jemali osebno.

Ostani v sedanjosti. Jezni ljudje se pogosto spominjajo situacij ali pogovorov iz preteklosti, še posebej, če vas skušajo izzvati v čustva. Poskusite se temu zoperstaviti tako, da ostanete osredotočeni na trenutek in rešite trenutni problem. Ne dovolite si, da bi se jezili zaradi preteklih dogodkov.

• Če se vam zdi, da pogovor odhaja v preteklost, poskusite reči nekaj takega: »O tem se lahko pogovoriva pozneje. Za zdaj menim, da bi se morali osredotočiti na to, kar te trenutno vznemirja, in najti izhod iz situacije. Naredimo vse izmenično."

1. Ostanite mirni in hladni.Če oseba kriči ali izgubi živce, naj odpihne nekaj pare, vendar ostani miren ali molči (to je najbolje). Če govorite, ne povzdigujte glasu. Če ste tiho, poskusite ohraniti nevtralen izraz obraza in odprto govorico telesa. Bolje se boste lahko obvladali, če se ne boste odzvali na "provokacije" divje osebe.

   • Obstaja razlika med tem, da nekomu dovoliš, da se izprazni, in biti žrtev verbalne zlorabe. Če vas oseba zmerja, vas ogovarja ali nepravično izliva vaš bes, bi bilo morda bolje, da rečete nekaj takega: »Razumem, da si razburjen, in te želim podpreti. Ampak prosim, ne obremenjuj mi tega."

2. Uporabite veščine dobrega poslušalca. Ko ljudje postanejo čustveni, želijo biti razumljeni. Resnično poslušajte besede osebe. Vzpostavite očesni stik, pokimajte, če je potrebno, in postavljajte vprašanja, če želite izvedeti več. Proces govorjenja in občutek slišanega bosta pomagala osebi, da se umiri.

   • Seveda včasih jezni ljudje nočejo, da bi jim postavljali vprašanja in so lahko tako jezni, da ne verjamejo, da jih kdo zares razume. Vse kar lahko storite je, da se potrudite po svojih najboljših močeh. Če človek ni razpoložen za pogovor po srcu, ga v to ne silite.

3. Priznajte njegova čustva. Pravzaprav se včasih za jezo skriva še eno čustvo, na primer užaljenost, zadrega ali žalost. Ne glede na razlog za jezo, prisluhnite osebi in priznajte njene občutke (vendar ni nujno, da se z njimi strinjate). Prav tako se morate vzdržati obsojanja, saj je to razvidno iz vaših besed ali govorice telesa, kar kaže na pomanjkanje vaše podpore.

   • Če želite nekomu priznati čustva, morate reči: »Da, ni lahko« ali »Razumem, kako si razburjen«.
   • Toda takšni izrazi verjetno ne bodo uporabni: "To bi moral pustiti" - ali: "Imel sem isto stvar in sem se spopadel s tem."

4. Pokažite empatijo. Empatija se lahko kaže v obliki razumevanja stališča osebe, zmožnosti, da se iskreno vznemirimo zaradi nesreč drugih ljudi, pa tudi v sposobnosti sočutja z njihovimi čustvi. Če želite izraziti sočutje do jezne osebe, lahko pokažete, da jo poslušate in razumete, o čem govori.

   • Če želite razumeti jezno osebo, poskusite parafrazirati vir njene jeze. Lahko bi rekli: "Pravite, da ste jezni, ker mislite, da morate vsa gospodinjska opravila opraviti sam."
   • Morda boste želeli reči: »Razumem, kako se počutite«, vendar se zavedajte, da lahko to osebo včasih še bolj razjezi. Morda verjame, da nihče resnično ne razume, kaj doživlja.

5. Popestrite razpoloženje s humorjem. Najverjetneje morate razumeti situacijo ali dobro poznati jezno osebo, da bi razumeli, ali bo ta tehnika delovala. Humor se lahko učinkovito bori proti jezi, ker spremeni kemijo telesa. Če se pošalite ali se ustavite in opozorite na nekaj smešnega v zvezi s situacijo, kar povzroči smeh v oba, lahko razbremenite situacijo in potencialno ohladite osebo.

6. Daj mu malo prostora. Nekateri se morajo o tem pogovoriti, drugi pa raje sami obdelujejo čustva. Če menite, da ideja o pogovoru osebo samo še bolj razjezi, je najbolje, da ji daste nekaj prostora in časa. Večina ljudi potrebuje vsaj 20 minut, da se umirijo, drugi pa še dlje.

   • Če menite, da oseba potrebuje nekaj časa sama, poskusite reči: »Vem, da si jezen, vendar mislim, da ti pri tem ne morem pomagati. Mislim, da moraš biti nekaj minut sam. Zraven bom, če se boš morala pogovoriti."

Človek ima žalost. Moški je izgubil ljubljeno osebo. Kaj naj mu rečem?

Počakaj!

Najpogostejše besede, ki vedno najprej pridejo na misel, so

• Bodi močen!
• Počakaj!
• Vzemi srce!
• Moje sožalje!
• Nekaj ​​za pomoč?
• Oh, kakšna groza ... No, drži se.

Kaj je še reči? Nič ni za tolažbo, izgube ne bomo vrnili. Drži se prijatelj! Poleg tega tudi ni jasno, kaj storiti - ali podpreti to temo (kaj, če je oseba še bolj boleča od nadaljevanja pogovora) ali jo spremeniti v nevtralno ...

Te besede niso izrečene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenega se je ustavilo življenje in ustavil se je čas, za ostale pa - življenje gre naprej, a kako drugače? Grozno je slišati o naši žalosti, a naše življenje teče kot običajno. Toda včasih se želite znova vprašati – česa se držati? Tudi vero v Boga je težko obdržati, saj ob izgubi obupno »Gospod, Gospod, zakaj si me zapustil?«

Moramo se veseliti!

Druga skupina dragocenih nasvetov žalujočemu je veliko hujša od vseh teh neskončnih "drži!".

• "Moral bi biti vesel, da si imel v življenju takšno osebo in takšno ljubezen!"
• "Ali veste, koliko neplodnih žensk bi sanjalo, da bi bile matere vsaj 5 let!"
• »Ja, končno se je naveličal! Kako je trpel tukaj in to je to – ne trpi več!«

Ne morem biti srečen. To bodo potrdili vsi, ki so na primer pokopali svojo ljubljeno 90-letno babico. Matushka Adriana (Malysheva) je umrla pri 90. Večkrat je bila na robu smrti, vse lansko leto je bila hudo in boleče bolna. Večkrat je prosila Gospoda, naj jo čim prej odpelje. Vsi njeni prijatelji so jo videli ne tako pogosto - v najboljšem primeru nekajkrat na leto. Večina jo pozna šele nekaj let. Ko je odšla, smo kljub vsemu ostali sirote ...

Smrt se sploh ne sme slaviti.

Smrt je najbolj grozno in zlobno zlo.

In Kristus ga je premagal, a zaenkrat lahko verjamemo le v to zmago, medtem ko je praviloma ne vidimo.

Mimogrede, Kristus ni poklical, da bi se veselil smrti - jokal je, ko je slišal za Lazarjevo smrt in obudil sina nainske vdove.

In »smrt je dobiček,« je rekel apostol Pavel o sebi in ne o drugih, »kajti JAZ je življenje Kristus in smrt je dobiček«.

Ti si močan!

• Kako se drži!
• Kako močna je!
• Močna si, vse tako pogumno prenašaš ...

Če človek, ki je doživel izgubo, na pogrebu ne joče, ne stoka in se ne ubija, ampak je miren in se nasmehne, ni močan. Še vedno je v najbolj intenzivni fazi stresa. Ko začne jokati in kričati, to pomeni, da prva faza stresa mine, počuti se malo bolje.

Tako natančen opis je v poročilu Sokolova-Mitricha o sorodnikih posadke Kursk:

»Spremljalo nas je več mladih jadralcev in trije ljudje, ki so bili videti kot sorodniki. Dve ženski in en moški. Samo ena okoliščina jih je dala podvomiti v svojo vpletenost v tragedijo: nasmehnili so se. In ko smo morali potisniti avtobus, ki je šel narobe, so se ženske celo smejale in veselile, kot kmetice v sovjetskih filmih, ki se vračajo iz bitke za letino. "Ali ste iz odbora vojaških mater?" Vprašal sem. "Ne, sorodniki smo."

Zvečer istega dne sem se srečal z vojaškimi psihologi iz Sanktpeterburške vojaške medicinske akademije. Profesor Vyacheslav Shamrey, ki je delal s sorodniki umrlih na Komsomoletu, mi je povedal, da se ta iskren nasmeh na obrazu zlomljenega srca imenuje "nezavedna psihološka obramba". Na letalu, s katerim so sorodniki odleteli v Murmansk, je bil stric, ki je bil, ko je vstopil v kabino, vesel kot otrok: "No, vsaj letel bom z letalom. Sicer že vse življenje sedim v svojem okrožju Serpuhov, ne vidim bele luči! To pomeni, da je bil stric zelo bolan.

- Gremo k Saši Ruzlevu ... Višji vezist ... 24 let, drugi kupe, - so ženske zavpile za besedo "predelek". - In to je njegov oče, tukaj živi, ​​tudi podmorničar, je jadral vse življenje. Ime? Vladimir Nikolajevič. Samo ne sprašuj ga ničesar, prosim."

Ali obstajajo tisti, ki se dobro držijo in se ne pogrezajo v ta črno-bel svet žalosti? Ne vem. Če pa se človek "drži", potem najverjetneje potrebuje in bo potreboval duhovno in psihološko podporo še dolgo časa. Vse najtežje je morda pred nami.

pravoslavni argumenti

• Hvala bogu, da imate zdaj angela varuha v nebesih!
• Vaša hči je zdaj angelček, zdravo, v nebeškem kraljestvu je!
• Vaša žena vam je zdaj bližje kot kdaj koli prej!

Spomnim se, da je bil kolega na pogrebu prijateljeve hčerke. Kolegica - necerkvena - se je zgrozila nad botrom tiste punčke, ki je zgorela zaradi levkemije: »Predstavljajte si, kovala je s tako plastičnim, trdim glasom - veselite se, vaša Maša je zdaj angel! Kako lep dan! Ona je z Bogom v nebeškem kraljestvu! To je tvoj najboljši dan!"

Tukaj je stvar v tem, da mi, verniki, resnično vidimo, da ni pomembno »kdaj«, ampak »kako«. Verjamemo (in samo s tem živimo), da brezgrešni otroci in dobro živeči odrasli ne bodo izgubili Gospodovega usmiljenja. Da je grozno umreti brez Boga, z Bogom pa ni nič strašnega. Toda to je v nekem smislu naše teoretično znanje. Oseba, ki doživlja izgubo, lahko pove veliko vsega, kar je teološko pravilno in tolažilno, če je potrebno. "Bližje kot kdaj koli prej" - ni čutiti, sploh na začetku. Zato želim tukaj reči: "Ali lahko prosim, kot običajno, da bo vse?"

Mimogrede, v mesecih, ki so minili od smrti mojega moža, teh "pravoslavnih tolažb" nisem slišal od nobenega duhovnika. Nasprotno, vsi očetje so mi govorili, kako težko, kako težko. Kako so mislili, da nekaj vedo o smrti, a se je izkazalo, da vedo malo. Da je svet postal črno-bel. Kakšna žalost. Nisem slišal niti enega "končno se je pojavil tvoj osebni angel".

To verjetno lahko pove samo oseba, ki je šla skozi žalost. Povedali so mi, kako je mati Natalia Nikolaevna Sokolova, ki je v enem letu pokopala dva najlepša sinova - nadpaha Teodorja in vlado Sergija, rekla: "Rodila sem otroke za nebeško kraljestvo. Tam sta že dva." Ampak to je lahko rekla samo ona.

Čas zdravi?

Verjetno se sčasoma ta rana z mesom skozi vso dušo malo zaceli. ne vem še. Toda v prvih dneh po tragediji so vsi v bližini, vsi poskušajo pomagati in sočustvovati. Ampak potem – vsak nadaljuje svoje življenje – kako drugače? In nekako se zdi, da je najbolj akutno obdobje žalosti že minilo. št. Prvi tedni niso najtežji. Kot mi je povedal moder človek, ki je preživel izgubo, po štiridesetih dneh šele postopoma razumeš, kakšno mesto je pokojnik zasedel v tvojem življenju in duši. Po mesecu dni se ne zdi, da se boste zdaj zbudili in vse bo tako kot prej. To je samo službeno potovanje. Zaveš se, da se ne boš vrnil sem, da te ne bo več.

V tem času je potrebna podpora, prisotnost, pozornost in delo. In samo nekdo, ki te bo poslušal.

Ne bo šlo za tolažbo. Osebo lahko potolažite, vendar le, če mu povrnete izgubo in obudite mrtve. In Gospod lahko tolaži.

In kaj reči?

Pravzaprav ni tako pomembno, kaj človeku povedati. Pomembno je, ali ste doživeli trpljenje ali ne.

Bistvo je to. Obstajata dva psihološka koncepta: simpatija in empatija.

Sočutje- Sočustvujemo z osebo, a sami še nikoli nismo bili v takšni situaciji. In tukaj pravzaprav ne moremo reči "razumem te". Ker ne razumemo. Razumemo, da je slabo in strašljivo, vendar ne poznamo globine tega pekla, v katerem je človek zdaj. In tu ni vsaka izkušnja izgube dobra. Če smo pokopali našega ljubljenega 95-letnega strica, nam to ne daje pravice materi, ki je pokopala sina, reči: "Razumem te." Če takšne izkušnje nimamo, potem vaše besede za osebo najverjetneje ne bodo imele nobenega pomena. Tudi če te posluša iz vljudnosti, bo ozadje misel - "Ampak s tabo je vse v redu, zakaj praviš, da me razumeš?".

Ampak sočutje- to je, ko sočustvuješ z osebo in VEŠ, kaj preživlja. Mati, ki je pokopala otroka, čuti empatijo, sočutje do druge matere, ki je pokopala otroka, podprta z izkušnjami. Tu je vsako besedo mogoče vsaj nekako zaznati in slišati. In kar je najpomembneje - tukaj je živ človek, ki je to tudi doživel. Kar je slabo, tako kot jaz.

Zato je zelo pomembno, da se za osebo dogovorimo za srečanje s tistimi, ki lahko pokažejo empatijo do njega. Ne namerno srečanje: "Ampak teta Maša, tudi ona je izgubila svojega otroka!". Nevsiljivo. Nežno povejte, da lahko greste do takšne in drugačne osebe ali da je takšna oseba pripravljena priti in govoriti. Na internetu je veliko forumov za podporo ljudem, ki doživljajo izgubo. Manj jih je na Runetu, več na angleško govorečem internetu - tam se zbirajo tisti, ki so preživeli ali doživljajo. Biti z njimi ne bo olajšal bolečine zaradi izgube, ampak bo podpiral.

Pomoč dobrega duhovnika, ki ima izkušnjo izgube ali pa le veliko življenjskih izkušenj. Najverjetneje bo potrebna tudi pomoč psihologa.

Veliko molite za mrtve in za ljubljene. Moli se in služi srakam v cerkvah. Osebi lahko tudi ponudite, da skupaj potuje po templjih, da bi srake naokoli in molili, preberite psalter.

Če ste poznali pokojnika - se ga spomnite skupaj. Spomnite se, kaj ste rekli, kaj ste storili, kam ste šli, o čem ste razpravljali ... Pravzaprav obstajajo komemoracije za to - da se spomnite na osebo, da se o njej pogovorite. "Se spomnite, da smo se enkrat srečali na avtobusni postaji, vi pa ste se pravkar vrnili s potovanja na medenih tednih" ....

Veliko, mirno in dolgo poslušati. Ni tolažilno. Ne spodbuja, ne prosi za veselje. Jokal bo, krivil se bo, milijonkrat bo pripovedoval iste malenkosti. Poslušaj. Samo pomoč pri gospodinjskih opravilih, pri otrocih, pri poslu. Pogovarjajte se o vsakdanjih temah. Bodi blizu.

P.P.S. Če imate izkušnje, kako se doživlja žalost ali izguba, bomo dodali vaše nasvete, zgodbe in vsaj malo pomagali drugim.

Pogosto se zgodi, da se naši sodelavci ali prijatelji razburijo in jokajo. Želite pomagati, a ne veste, kaj storiti? Najpomembneje je zagotoviti oskrbo in podporo. Osebi ponudite vso možno pomoč in podporo. Postavite nekaj vprašanj, da pravilno ocenite občutke in potrebe. Vzemite si čas in pustite osebi govoriti, če želi.

Koraki

1. del

Bodi tam. Včasih so besede ali dejanja lahko nemočna. Besede so majhna tolažba. Večino časa je pomembno le biti tam. Vaša prisotnost in čas sta najbolj dragocena stvar, ki jo lahko ponudite človeku v težkem trenutku. Vzemi si čas.

• Ostanite blizu in povejte osebi, da se lahko zanese na vas. Ni vam treba nenehno govoriti, le biti prisoten, še posebej, ko je oseba zelo osamljena.

1. Prepričajte se, da je osebi udobno. Običajno se ljudje trudijo, da ne bi jokali pred drugimi, saj družba na solze gleda kot na znak šibkosti. Če oseba v javnosti bruhne v jok, ji predlagajte, da se preseli v tišje mesto, da se spopade z občutkom zadrege. Moral bi iti na stranišče, prosto sobo ali vstopiti v avto. Oseba se mora počutiti varno, da se lahko učinkovito spopade s čustvi.

   • Če je osebi neprijetno, predlagajte: "Naj se preselimo v tišje mesto?" Lahko greste na stranišče, drugo sobo ali se usedete v avto, samo da se umaknete od množice.
   • Šolarji in študentje naj ne gredo v prostore, kjer ne morejo biti (razred in občinstvo, v katerem ni nikogar). Pazite tudi, da se ne izgubite. Težave sploh niso za vas!

2. Ponudite šal.Če imate robec ali prtiček, ga delite z osebo, ki joka. Obraz in nos se vedno zmočita od solz, zato bo oseba vedela, da želite pomagati. Če nimate robčka, ponudite, da greste po prtičke.

   • Predlagajte: "Naj grem po nekaj robčkov?"
   • Včasih se lahko vaša gesta obravnava kot prošnja, da takoj prenehate jokati. Pazi, kako se človek odzove na tvoje besede, saj je lahko zelo razburjen, doživi razpad in celo smrt ljubljenih.

   2. del

   Dajte podporo

   1. Pustite osebi jokati. Nima smisla mu govoriti, naj neha jokati, da razlog ni vreden joka. Zaradi joka se človek počuti bolje. Pomembno je dati duška čustvom, sicer obstaja tveganje za razvoj duševnih težav, kot je depresija. Ne dovolite, da oseba joka. Nikoli ne recite "Stop" ali "Zakaj jokati zaradi takšnih neumnosti?". Oseba ni skrivala svoje ranljivosti, zato mu ne preprečite, da bi odkrito izražal svoja čustva.

      • V bližini jokajoče osebe se mnogi počutijo nerodno. Ne pozabite, da morate ponuditi podporo, zato poskusite ne razmišljati o sebi zdaj.

   2. Ugotovite želje in potrebe. Morda vas bo oseba prosila, da ostanete in poslušate, ali pa ga pustite pri miru. Ne poskušajte sklepati od zunaj. To vprašanje postavite neposredno, da se oseba počuti, da obvladuje situacijo in vam dovoli, da ostanete ali vas prosi, da odidete. Vsako odločitev obravnavajte z dolžnim spoštovanjem.

      • Vprašajte "Kako lahko pomagam?" ali "Kako te lahko podprem?".
      • Odidite, če boste to zahtevali. Ne recite "Potrebujete mojo pomoč!" v odgovor. Dovolj je, da rečeš: "V redu, odšel bom, če pa kaj potrebuješ, mi pokliči ali piši." Včasih mora človek biti sam.

   3. Dajte osebi čas. Ni treba hiteti in nujno poskušati vsaj nekaj narediti. Podpora pomeni tudi, da si daš čas in si zraven. Ko ponudite podporo in pomoč, človeku ni treba hiteti. Vaša prisotnost že pomaga, zato bodite tam, če potrebuje več pomoči. Ko ste zraven, pazite, da osebi ne ovirate, če se mora ukvarjati s svojim poslom.

      • Ne ponujajte pomoči, če nimate prostega časa. Ostanite blizu in recite, da ste pripravljeni zagotoviti kakršno koli podporo. Delo lahko traja nekaj časa.

   4. Po potrebi bodite pozorni.Če se vaša prijateljica rada crklja, jo toplo objemi. Če se poskuša izogniti stiku, jo poskusite božati po hrbtu ali se je sploh ne dotikajte. S pomočjo tujca bi morali izvedeti za njegove potrebe. Če ste v dvomih, postavite neposredna vprašanja. Ne dotikajte se osebe, razen če to izrecno zahteva.

      • Vprašaj: "Ali te moti, če te objamem?" Prijatelji in družina pogosto potrebujejo tople objeme, medtem ko lahko takšna dejanja povzročijo nelagodje tujcu.

   3. del

   Pogovorite se o izkušnjah

   1. Ne silite osebe, da govori o težavi. Morda je v šoku ali ne želi govoriti. V tem primeru ni treba vztrajati. Ljudje niso vedno pripravljeni deliti svoje težave, še posebej z neznancem. Če vam nič ne pade na pamet, vam ni treba čutiti, da ste dolžni govoriti modrost. Dovolj je, da ste tam in poveste ali jasno poveste: "Lahko računate na mojo podporo."

      • V nekaterih primerih oseba nikoli ne bo povedala, v čem je stvar. To je v redu.
      • Lahko rečete: "Včasih je dovolj samo izražanje težave, da se počutite olajšano. Če želite govoriti, sem pripravljen poslušati."
      • Ne izražajte sodbe. V takšni situaciji se ljudje samo bolj osamijo sami v sebi.

   2. Pozorno poslušajte. Poslušajte in posvetite osebi vso svojo pozornost. Če ni odgovora na vprašanje o težavi, potem nehajte spraševati. Pozorno poslušajte vse, kar je povedano.

Antagonizem življenja in smrti iz otroštva v človeku vzbudi celo paleto raznolikih čustev, ki kljubujejo razlagi. Občutkov, ki jih doživljajo ljudje, ki so izgubili sorodno dušo, ni mogoče izraziti z besedami. Depresivno stanje in šok, stres in apatija za prihodnost – žalosti ni mogoče odpraviti čez noč, lahko pa jo delimo s pravimi prijatelji.

V trenutku izgube in ločitve postanemo najbolj ranljivi, zato je podpora bližnjih tovarišev in sorodnikov še posebej dragocena. Vendar, kaj točno je mogoče storiti za pomoč v takšni situaciji? Kako potolažiti osebo z besedami? Katere fraze vam bodo pomagale pri soočanju z izgubo?

Razvrstitev stresa: Iskanje pravih besed za tolažbo

Če želite odgovoriti na zgornja vprašanja, morate razmisliti o možnostih za razvoj situacije. Tradicionalno stanje osebe, ki doživlja izgubo bližnjega prijatelja ali ločitev od zakonca, psihologi razvrščajo v 4 stopnje:

Obnašanje: Ta faza traja od 5 sekund do 2-3 tedne; oseba noče verjeti v tekoče dogodke, se prepriča o nasprotnem izidu; pri žalujočih je pomanjkanje apetita in gibljivosti.

Ukrepi: ne puščajte osebe same z njo; deliti grenkobo izgube; poskusite odvrniti bolnika s pomočjo svetlih zgodb o umrlem sorodniku ali prijatelju; spomnite se ga v preteklem času in programirate svojo zavest za dokončanje dogodka.

Trpljenje.

Obnašanje: to časovno obdobje traja 6-7 tednov; ob nadaljevanju takega intervala je za osebo, ki doživlja smrt prijatelja ali sorodnika, značilna pomanjkanje koncentracije in apatija do dogodkov, ki se dogajajo; v tem obdobju motnje si ljudje lahko vizualizirajo »odhajajoče«; nekateri doživljajo močno krivdo ali strah, ko projicirajo osamljenost pred seboj.

Dejanja: ne bodite vsiljivi, pustite osebi biti sam s svojimi mislimi; če se želi razjeziti ali jokati, se ne vmešavajte; zagotovite gorilnik z dovolj vode; poskrbite, da bo pojel; povabite ga na sprehod, preživite čas na ulici.

Zavedanje.

Obnašanje: to stanje se pri večini ljudi začne ne prej kot eno leto; napadi panike in strah se pojavljajo manj pogosto; spanec in apetit se obnovita; človek se nauči načrtovati prihodnost ob upoštevanju preteklih dogodkov; za to fazo je značilen odmik do izgube sorodne duše.

Ukrepi: na tej stopnji ni treba spominjati na grenkobo izgube; poskusite preživeti več časa z osebo in jo vključiti v družbena področja življenja.

Okrevanje.

Vedenje: po zaključku faze sprejemanja situacije, ki se je zgodila, zavest osebe samodejno "preide" v fazo okrevanja; po 1–1,5 letih se žalost nadomesti z občutkom žalosti, ki spremlja življenje, vendar ne ovira razvoja v družbenih dejavnostih.

Ukrepi: v tem časovnem obdobju je pomembno podpreti podvige osebe, ki je doživela grenkobo izgube; usmerite v pravo smer; pomoč pri izvajanju načrtov; sanjajte z njim, da danes oblikujete svetlejšo prihodnost.

V skladu z zgornjimi nasveti boste z izbiro pravih besed lahko primerno podprli ljubljeno osebo. Ne pozabite projicirati priporočil o trenutnem stanju, da bi po potrebi pravočasno popravili predstavljeni nasvet.

Da bi podprli osebo, ki se uči živeti brez sorodne duše, je pomembno upoštevati preprosta pravila, ki lajšajo trpljenje:

Pogovore o pokojni osebi imejte v pozitivnem "ključu", vendar ne razmišljajte o njej sami, ko začnete dialog.
Ne postavljajte nepotrebnih vprašanj, da ne bi slučajno "poškodovali" boleče teme.
Pozorno poslušajte in ne prekinjajte sogovornika, ki doživlja grenkobo izgube.
Namesto "toplih" stavkov podpore je dovolj, da človeka tesno objamete in tako začutite, da ni sam.
Ne primerjajte tega, kar se je zgodilo z drugimi situacijami, ki so se zgodile prej.
Če prijatelj ali sorodnik doživlja izdajo zakonca, potem ne razmišljajte o tem, ne izostrite "gole" zavesti, kar povečuje jezo in bolečino v duši.
Če želite zadržati čustva, ne da bi pri tem poslabšali čustva prijatelja, raje pokličite kot se srečajte osebno.
Pred pogovorom projicirajte situacijo nase, razumete prijatelja ali prijatelja.
Ne prevzemite odgovornosti za dajanje koristnih nasvetov – nasveti so neprimerni in sami boste krivi.
Ponudite pomoč na abstrakten način, izbiro prepustite sogovorniku.
Bodite potrpežljivi - le čas pomaga pri soočanju z bolečino izgube.

Pri odgovoru na vprašanje, kako osebo potolažiti z besedami, se psihologi strinjajo, da tradicionalna fraza postane optimalna: "Vedno bom tam." Glavna stvar je, da se takšne izjave držimo v praksi.