Kako preživeti z dvema majhnima otrokoma. Zadnje prošnje za pomoč

Ker obstaja možnost, da ne preživite, nič. Ali pa preživite, a pustite šapo v pasti. In še dolgo bo minilo, preden se bodo otroci osamosvojili. Morali bi ostati nedotaknjeni, kolikor je mogoče.

Morda nekje v skrivnostnih daljavah otroke enakomerno razdelijo in jih celo vozijo sem ter tja, da jim ni dolgčas. In v naši realnosti bodo otroci ostali z vami in samo vi. Morda boste dobili nekaj preživnine.

Od česa odhajaš - in spomnimo se, v večini ruskih ločitev je pobudnica ženska - kakšna razlika. Ker sem se odločil oditi, je naša naloga, da pomagamo.

Ko zajameš sapo, se postaviš na noge, se odločiš, kaj sledi.

"Pobudnik" ne pomeni "krivec"

Tudi če odidete, se vam ni treba imeti za uničevalca družine. Od te družine je morda dolgo ostala le prazna lupina. Nekdo je prevaran, nekomu ukraden družinski denar, nekdo že leta seksa z nekom izključno ob 6. uri zjutraj, nekdo pa spi. In zvečer, ne, žal, ne danes. Ne morete imeti steklenice alkohola v hiši nekoga. Če eden od obeh verjame, da je zakona konec, potem je zakona konec.

Če odideš zato, ker te in tvoje otroke pelje monaški princ na svojo jahto ... Potem se boš sam spopadel s svojo krivdo in ne potrebuješ dodatnih razprav. Torej vsak, ki ti reče, kakšen bedak si, da si uničil tako čudovito družino, gre na vrt.

Ne poskušaj ostati prijatelja

Če je med vama vsaj enkrat v življenju preskočila iskrica, če sta imela sploh kakšno strast, bog ne daj, da se trudita narediti dober obraz in ostati prijatelja, priti v položaj in vse to.

Ste starši skupnih otrok. Vi imate odgovornosti do teh otrok. Nekako je nemogoče prisiliti drugo osebo, da izpolni te dolžnosti tudi v zakonu. Brez poroke imate dve možnosti - zadeti (in, mimogrede, to je odlična metoda za kasnejši boj proti dobrohotnim in notranjim samovšečnim. »Bil je tako dober mož, pravite? On ne sploh ne plačuje preživnine! Zakaj je tak do nas?«) ali praskati po sodišču.

Če preko sodišča dobiš več denarja kot s potovalno izkaznico, je morda smiselno. Mimogrede, velja spomniti, da imajo bivši možje smešno težnjo, da pozabijo na ustne dogovore o pomoči otrokom, takoj ko imajo novo osebno življenje. In nastalo bo.

In morda. Če bo naredil, kar je obljubil. Če ga je vaš novi moški srečal, je rekel: »Pravzaprav imaš dober okus. Vendar sem imel več sreče.” Če so se otroci počasi navadili na njegovo novo in jo v šali kličejo mačeha. Če te njegov novi pokliče, da bi se pritožil nad njim, in se skupaj smejita - potem lahko postaneta prijatelja. A vseeno ohranite distanco.

To ni tvoja vojna

Karkoli zdaj igra, karkoli zdaj počne, s kom ostane in kar koli reče, vas to ne zadeva. To ni več tvoj problem. Seveda lahko pokliče in s posebnim glasom vpraša “kakšne demonstracije? Zakaj si me odstranil iz prijateljstva na vseh omrežjih?« na kar morate jasno odgovoriti "in to je zato, da ne vidite mojih ključavnic, seveda."

Če želi komunicirati z otroki, naj komunicirajo neposredno. Ali vaš otrok nima telefona? Naj ga kupi. To ni tvoj problem.

Z otroki ne razpravljajte o razlogih za ločitev

Z njimi se lahko in morate pogovoriti o posledicah. Zdaj bomo živeli tam. Tako da. S takimi in drugačnimi ljudmi. Takrat te bo oče videl (tukaj je nevaren trenutek, ne pozabi vstaviti "on pravi." Sicer bo oče obljubil nove drsalke in ves svet v čevljih za tvoj rojstni dan, on pa sploh ne bo prišel - in ti se bom moral spoprijeti s posledicami).

Če se pojavi sporno vprašanje, pokličite svojega bivšega na Skype z otrokom v naročju in mu vljudno recite: »Oprosti, Victor, Tanya ne razume povsem, ali naj te pričakuje ta konec tedna ali ne. Prosim, razloži ji sam.” In potem mirno zapustiš okvir.

Na očitke, da mu nastavljate, mirne vesti odgovorite, da niste več odgovorni za njegov odnos do otrok in jih niste dolžni reševati. Vaša dolžnost je, da svojim otrokom ne govorite grdih stvari o njem, zato jih ne govorite.

In o razlogih za ločitev z otroki je mogoče razpravljati le, če so otroci že tako stari, da lahko pijete vodko z njimi. Pedagoško je približno tako.

Prosite za pomoč in jo sprejmite

Nekoč smo pisali, kako pomagati prijatelju, ki se ločuje - zato smo to objavo poslali vsem, ki so spraševali "kako ti lahko pomagam?" Trenutno preživljate težko obdobje. Minus lakota možganov zaradi umirajočega razmerja, minus vsakodnevne storitve odraslega, plus neizogibna tesnoba in nevroza napol osirotelih otrok, minus denar, ki ga je bivši prinesel družini.

Tukaj, kot se spomnim, sva nekoč po ločitvi lažje služila denar - človek je nekaj pojedel, pa je vrgel pet tisočakov na mesec v skupno blagajno. Toda, če se odločite za ločitev, ne da bi prišlo do takšnega absurda, bo denar postal težji. Pa še redkejša je bila priložnost, da gremo kam, sploh če otroci niso srednješolci.

Prositi za pomoč. Ne boste vedno sveže ločeni. Prej ali slej boste nehali biti bolni, otroci bodo prej ali slej sprejeli situacijo in tudi prenehali daj državi premog Vse na splošno se bo umirilo. Potem lahko vrnete pomoč. Ali pa ga posredujte naprej.

Bodite s svojimi otroki čim več

Po principu letala - nadenite kisikovo masko 1. sebi 2. otroku. Tudi če so to učenci, ki so poznali skoraj vse očetove čudnosti, je vaša odločitev, da odidete, zanje žalostna in travmatična, kot ogenj, zanetjen iz igrač njihovih otrok.

"Torej vse, kar sem se naučil od njih, ne deluje?" Jasno je, da se sekirajo. Drugo vprašanje je, da za to negativnost ne moreš postati odtočna cev. Uporabite metodo "v redu, otroci, naredil bom vašo mamo" in pridite veseli in energični. In zapolni vrzel z babico, varuško ali on na vrsti.

Je spet vsega kriva mama? Sam bom šel v kuhinjo pit kavo. Ločujem se, skrbi me, ti pa sediš sam. Ste se zbudili? Gremo jesti sladoled? ali gremo v kopalnico in vržemo barvo?

Prav tako je koristno obesiti boksarsko vrečo v hiši. Vsi imate zdaj agresije do konca, dobro je, da jo imate kje koristno uporabiti. In otroci, ko gledajo svojo mamo, ki kriči in udarja hruško z mopom, se bodo nehali šteti za svojo mamo dolgočasno. Tudi če bi se jim takšna misel lahko prikradla - navsezadnje je oseba v stanju nenehnega samokontrole: »Ne, ne jočem. Ne bom umrl. Imam opravka. Torej, gremo v vrtec ...« običajno izgleda prav tako sivo in dolgočasno.

Če najdete priložnost, da greste nekam z otroki, razmislite o svojih močeh in se odločite, komu boste nadeli kisikovo masko. Če je vaša že na mestu, potem za otroke poskrbimo mi. Morda del potovanja krivite za nekoga drugega in si vzamete le polovico zase. Toda polovico morate dati otrokom - zelo strašljivo je čutiti, da vas drugi starš zapušča.

Igraj se norca

Zdaj, iskreno, nihče ne bo videl, kako vi trije cele dneve ležite v postelji in prepevate Pierrotu iz sovjetskega filma:

Vi in vaši otroci ste pravzaprav prijatelji.

Besedilo: Asya Mikheeva
Foto: Shutterstock

Vprašanje za psihologa:

Zdravo.

Absolutno ne vem, kako naj se zberem, kako naj se zberem in najdem moč za življenje naprej.

Z možem se ločujeva, nemogoče je biti skupaj. Nenehni prepiri pred otroki, dvigne roko name in pride domov samo prenočit. Denar ima samo za avto in spletne igrice. Ni mu bilo več mar zame in za otroke. Mogoče smo le imeli veliko v rokah. . Najstarejša hči ima avtizem in ima organsko okvaro možganov. Toliko truda je vloženega v njeno zdravljenje, zdaj pa denarja ni dal niti za rehabilitacijo, ampak ga je takoj našel za popravilo avtomobila. Enostavno ga ni bilo več v naših življenjih. Z otroki se ne igra, imava tudi mlajšega sina. . in se preprosto ne pojavi doma. Trudim se po najboljših močeh. Vsak dan je poln boja, misli, krivde, da sem hčerki dala negotovo življenje. Včasih sem svojega moža prosila, naj govori z mano, ker se včasih počutim tako slabo, da mislim, da je bolje umreti. Ampak seveda razumem, da morate živeti zaradi svojih otrok

A mož ali odide ali pa se obrne k računalniku. Ne vem, kje naj najdem moč. Pozabila sem že obvladati svojo jezo in se začela zbadati nad otroki, preprosto obožujem jih, vendar sem se do njih začela obnašati razdražljivo, skoraj nenehno. Rad bi se samo sprostil in spal, a nimam niti te možnosti. Posledično se z možem ločujeva. Sploh ne moreva več biti skupaj v isti sobi. In ne vem, kako živeti naprej. Kako se ne zmešati. Kje dobiti moč. Potrebujem službo, nikogar ni, ki bi ostal z otroki, potrebujem denar za zdravljenje otroka, preživnina bo skromna. Lažje bi bilo ležati in umreti, a otrok ne bom nikoli zapustil, še posebej hčerke. Kje naj dobim moč za boj??? Izgubil sem vero in upanje. V moji glavi je samo tema. Stara sem 28 let, a zdi se, da nimam prihodnosti. Ne morem biti šibek, pozabil sem, kako se sprostiti, ne spomnim se, kdaj ni bilo bolečine v moji duši in kako je smejati se iz srca. Nočem se smiliti sama sebi, a trenutno sem potrta.

V tem mestu nimam sorodnikov in tam, kjer jih imam, me ne sprejmejo. In ne morem od tukaj, moja hči ima tukaj vse zdravnike in rehabilitacijske centre. Nekako moraš preživeti brez pomoči.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Irina Nikolaevna Panina.

Pozdravljena Julija!

Sočustvujem s teboj z vsem srcem. Razumem, kako težko ti je, medtem ko sem prebirala tvoje pismo, so se mi vlile solze v oči. Mogoče tudi zato, ker sem se spomnil več drugih deklet in žensk v podobni situaciji.

V čem se razlikuješ od njih, od mojih? Vaša moč in odločenost, da ukrepate in premagate izzive.

Občudujem vašo odločenost, da vzamete življenje v svoje roke in vašo trezno analizo okoliščin svojega trenutnega življenja.

Razumem tvojo željo, da bi le malo spal, da si nabereš moči. Morda bi to zdaj morala biti prednostna naloga. Prosite nekoga, da nekaj dni pazi na otroke in se za nekaj časa preprosto izklopite. Je zdravilna. Imaš kakšno punco ali znanko?

Takšna zahteva je seveda nekoliko nenavadna, a okoli vas živijo ljudje, ki bodo morda kasneje potrebovali tudi vašo udeležbo. In včasih (skoraj vedno) morate samo prositi, da se vam želja izpolni.

TI si v svojem položaju, zanašajoč se samo nase, verjetno pozabil, kako nekoga vprašati. Iz vaših besed je razvidno, da ste »zagnani« v največji meri.

Poskusite najprej prositi svoje prijatelje za pomoč. Morda bo to komu v veselje.

zdaj pa nekaj informacij (strokovnih).

Otroci imajo VEDNO radi svoje starše. Za njih je to vprašanje preživetja. Vi ste njihova medicinska sestra in darovalec življenja. Za otroke (dokler so majhni) ni pomembno, kakšni ste: jezni, razdraženi, jezni, še vedno vas bodo imeli radi. Res je, otroci lahko vzamejo vašo razdraženost in jezo osebno, zato jim boste morda morali razložiti (tudi če intelektualno ne razumejo, a zagotovo bodo razumeli na nezavedni ravni), da niso oni krivi, da ste utrujeni, jezen in obupan.

Zadrževanje čustev je zelo težko in nezdravo. V psihologiji obstajajo tehnike za »kulturno izražanje negativnih čustev«. Najprej bi jih morali prepoznati v sebi. In morda jokati. Morda celo v prisotnosti otrok. Povedati jim, da vam je zdaj težko in grenko, vendar to ni njihova krivda.

Toliko pišem o vrnitvi TVOJEGA duševnega miru, ker je kot na letalu: najprej si mati nadene kisikovo masko, nato otroci.

Seveda je svojevrsten šok sprejeti takšno odgovornost zase in za svoje otroke. Materialno in moralno.

To stanje je podobno stanju tistih žensk, ki ostanejo vdove (in z otroki) v istem šoku. In takih žensk je več, kot si mislite. In njihove ugodnosti za preživetje še zdaleč niso "čokoladne". Okrog 5 tisoč.

Seveda je škoda, da naša družba za take ženske premalo skrbi. Toda družbo sestavljajo ljudje in ljudje so večinoma odzivni in se znajo vživeti v situacijo.

Na primer, ponudite delo na daljavo. Morda je za vas primerno delo uslužbenca v klicnem centru (od doma), prodajalca v spletni trgovini (tudi od doma), tekstopisca ipd.

Zdaj, v dobi interneta, smo lahko le veseli, da imamo možnost dela brez prihoda v pisarno.

Morda se bo treba celo obrniti na službe za socialno podporo. Tudi tam so ljudje. Sam sistem morda pušča veliko želenega, a povsod so dobri ljudje. Upam, da vam bo pomagalo. NE oklevajte in jo vprašajte. To je za vaše otroke. Ocena 4,88 (16 glasov)

V trenutku, ko sem začela hoditi z možem, sem bila pripravljena in si celo želela imeti družino in otroke, on pa ni bil. Toda v tistem trenutku tega nisem razumel. Zanosila sem in odločila sva se, da se poročiva. On je bil v 5. letniku fakultete, jaz pa sem bila stara eno leto in sem diplomirala na fakulteti.

Ko se je Yuna rodila, so se začele prve težave. Otrok je bil zelo aktiven, malo je spala in dolgo je trajalo, da so jo položili v posteljo. Noči so bile težke, črpati sem moral skoraj vso noč.

Takrat smo živeli v mojem enosobnem stanovanju.

Moj mož je diplomiral na univerzi in začel iskati delo. Odločil sem se, da se zaposlim kot komercialist. Toda predpogoj je prisotnost avtomobila.

Moj brat je imel ravno 6ko, ki je ni uporabljal, in jo je dal možu, ko jo je vozil iz Sankt Peterburga.

Moj mož je bil zelo utrujen in sploh ni pomagal pri otroku, kar me je seveda prizadelo. Načeloma sem zdržala sama, želela pa sem, da bi tudi očka nekako sodeloval pri vzgoji, da se ga otrok ne bi bal. Njegova mama je vsak dan prihajala k nam z željo pomagati. Čez nekaj časa pa me je začela spravljati v stres in me jeziti s svojo stalno prisotnostjo, neumnimi komentarji o otroku, načinu varstva ... (starša tako rekoč nista prišla, ker sem se z njimi najprej dogovorila, da bodo pridite, ko jih bom jaz poklicala, in ne, ko hočem. Enako sem želela od tašče, vendar je zelo občutljiva oseba, bala sem se ji povedati, prosila sem moža, da se pogovorita, vendar je meni, da ni potrebno, tudi zaradi strahu, da bi užalil mamo).

Tako smo živeli eno leto. Preselili smo se v 2-sobno stanovanje, ki sta ga kupila moja starša.

Potem pa je prišla druga nosečnost – popolnoma nenačrtovana. Dolgo sem se mučila ali naj splavim ali rodim. Do konca 4. meseca sem norela od strahu: grozno je roditi drugega otroka, ko odnos z možem ni pomemben in me je mučila vest, da bom splavila. Na koncu sta se odločila za porod. Nosečnost je bila precej lahka, edino tonus maternice je bil stalen.

Odnos z možem je postal hladen, imel je punco, ne vem, ali sta imela kaj resnega ali sta se samo spogledovala preko SMS-ov. Toda verjela je njegovim besedam - samo znancu, s katerim sta se norčevala.

Tudi pri otroku ni pomagal: ni hodil, ni se kopal, se ni igral ... Ampak bil je z nami. Jaz sem s svojim ogromnim trebuhom in tonusom maternice pozimi oblekla hčerko za sprehod, on pa jo je gledal z rokami v žepih.

Spomladi sem rodila 2. otroka. In življenje se mi je začelo zdeti zelo zapleteno. Moj mož je začel raje imeti družbo svojih sodelavcev in prijateljev kot našo družbo. in če ne njih, pa je šel mami pomagat. Medtem ko sem šel pod tuš enkrat na mesec. Najstarejša hči je bila ljubosumna, dojenček je bil ves čas v njenih rokah. Ko je mož prišel iz službe, sem ga prosila, naj prime otroka, da sem se lahko stekla umit. Vzel jo je s tako nezadovoljnim obrazom, kot da bi prišel utrujen iz službe, tukaj pa so ga pahnili v varuško otroka ... Kako žaljivo je bilo. 5 mesecev ni nikoli hodil z njo, 2x jo je pobral po mili volji, pa samo za par minut... No, in še marsikaj se da spomniti...

To ni družina, ki sem si jo želel ...

In potem sva se pred 2 mesecema ločila. Izjavil je, da želi, da z njim ravnajo kot z bogom, in sploh se ne nasmehnem, ko pride.

Tako sem ostala sama z 2 otrokoma. in najbolj žaljiva stvar je, da je krivda v celoti moja. Temu se reče, za kar sem se boril - na to sem naletel ... Govorim o tem, kako nepremišljeno sem pristopil k izbiri partnerja in očeta svojim otrokom. Zaradi moje lahkomiselnosti je že od vsega začetka uničeno življenje mojih otrok, pa še mojega.

Dober dan! Dragi obiskovalci strani, pomagajte z besedami podpore! Moja zgodba ni veliko drugačna od drugih! Dvakrat je bil premeščen!

S prvim možem sva živela 8 let, hodila 5 pred tem, se poročila, ko sva bila oba stara 19 let, imela otroka, jaz sem bila na porodniški, on ni pomagal, ves vikend je šel od doma, od petka dalje! Potem sem opazil, da v službi zelo pogosto komunicira z eno punco, poznal sem jo, vsi smo delali skupaj na enem mestu, od tam sem šla na porodniški dopust! Začela mu je pripovedovati o tem in zanetila škandale. Potem sem šla v službo, služba je bila nova, vse sem se učila in naučila, bila sem strašno utrujena! In potem, ko sem dvignil glavo, sem ugotovil, da je deklica poleg mojega moža: šla sta na kosilo itd. Na splošno je zaradi obračunov in škandalov z moje strani vložil zahtevo za ločitev, najprej enkrat, ampak! Bila sva ločena, mislim, da ni treba nikomur tukaj razlagati, kaj sem preživel!!! Antidepresivi, psihologi, psihiatri - skozi vse sem šel! Mislil sem, da ne more biti hujše!!! In zgodil se je čudež, spoznala sem mladeniča! Takoj sem se poživila, končno odslovila svojega bivšega moža, bil je zaskrbljen, tekel je za mano, čeprav je bil sam ločen!!! Toda v tistem trenutku sem se odločil za vse! Zaljubila sem se v svojega drugega moža! In ne vem, kako bi drugače, zelo sem se trudila, da bi bilo pri nas vse v redu! Čakal sem, kuhal, poskušal biti vesel in lahkoten! Rekel je, da ga tudi on ljubi, želi otroke in sam predlaga poroko! Nekaj ​​tednov pred poročnim dnem sem opazil, da kolegu pišem nekaj sporočil in zahteval, da preneham z osebnim dopisovanjem! Strinjal se je, a na žalost je že odzvonil prvi zvonec, nisem bil na preži! Poročila sva se, šla na medene tedne in takoj sem zanosila! V šestem mesecu sem v njegovem poštnem dopisovanju z drugim kolegom našel komplimente: kot kakšne noge itd. Povedal sem mu vse, prosil ga, naj neha! V redu, v redu, ljubica, rad te imam! Šel sem na službeno pot, se vrnil, našel novo korespondenco z njo in račune za sobo, v kateri sta živela skupaj! Bila sem v šoku, ko sem bila v osmem mesecu nosečnosti!!! Prosila sem, prepričevala, nismo imeli nič itd. Kako sem vse to preživela, ne vem!!! Rodil se je sin! Nisem odločno ukrepala, takoj bi jih morala izgnati, a sem grajala in se bala, da bom ostala sama z dvema otrokoma! Potem sem šla v službo, družina - dom - otroci - ljubljeni mož!!! Zdi se, da je vse v redu, pravi, da me ljubi, a jaz ne verjamem več in te zgodbe se spominjam neskončno! In kot se je izkazalo, ni bilo zaman! Decembra, morda celo prej, se je pojavil naslednji! Za to sem izvedel šele marca, čeprav sem sodeloval v nečem drugem! Obstajajo skupne novoletne korporativne zabave in dopisovanje, kot je Ljubim te in različne prijazne besede! !! Zdaj sta minila dva meseca, odkar sem izvedel vse! Gugali smo se kot čoln v nevihti!!! Ste izvedeli zakaj? On: vse je v redu, ljubim te! Ne komuniciram več z njo, vzel sem podrobnosti njegovih telefonskih klicev 30. aprila, kliče jo sam!!! Pogovarjala sem se, mu rekla, naj ne ponavlja več, posejala geslo iz svojega telefona! Posledično sem na telefonu našel njeno fotografijo od 8. maja!!!

Nimam več moči, prosil sem za odhod, čeprav sem o tem že govoril! Nisem hotel, ampak danes sem prišel, pobral svoje dokumente, prenosni računalnik in rekel: bom najel stanovanje in odnesel svoje stvari!!! Imam vprašanje: nikoli ni bil poročen, res je prosil za otroka, zgleda, in že bi moral hoditi, ima 30 let, pa je hodil eno leto, iz leta in pol zakona? Zakaj se poročiti??? Sam si je to želel! To ni bila moja pobuda.

Zakaj se počutim tako slabo? Sam sem ga prosil, naj odide, in zdi se, da sem imel prav, vendar tega ne prenesem!!! Srce se mi trga na koščke, smili se mi 10 mesečni sinček! Rezultat je eden z dvema otrokoma! Povejte mi, prosim, ali delam prav?

Podprite spletno stran:

Elena, starost: 32 / 13.5.2015

Odzivi:

Draga Lena! Sprva ste vse spustili na zavore. Če mi zdaj oprostite, žal, v prihodnosti bo samo še slabše, imate otroke, delo, imate za kaj živeti in živeti srečno ...
Pomislite, ali potrebujete družino, kjer ni zaupanja in spoštovanja???

Marina, starost: 34 / 14.5.2015

Elena, vse je prav! Zelo težko je, boli, a prav je ... Imate podobno zgodbo, tretji zakon za vami, a nič pameti, spet iste grablje. Resnično si želim prave družine, udobja, topline, zato zamižimo, odpustimo, mislimo, da se bo spametoval ... Ampak ne! Grbavec, kot pravijo ...
Živite za otroke, zase, vrnite se v normalno življenje – brez njega. Zelo težko bo, a bo minilo, verjemite.

Evgenia, starost: 33 / 14.5.2015

Helen, res nisi imela izbire. Ostati z njim pomeni živeti v večnem strahu in pričakovanju izdaje. Nikoli se ne bo spremenil. In ne gre zate. On je tako umazan človek.
Vaše življenje ima velik pomen. Zaenkrat le pri otrocih. A verjemite, to je samo za zdaj. Še vedno boste imeli vse. Zmenki, srečanja in srečanja s kumo. Zdaj pa samo živi. Delo, otroci, prihaja poletje.
Všeč mi je, kako je M. Gorky nekoč zapisal: "Vsak dan, ki ga živite, je malo življenje."

Vse bo v redu. Drži, objamem te.

Julia, starost: 41 / 14.5.2015

Iz lastnih grenkih izkušenj sem bil prepričan, da se človek lahko enkrat spotakne, potem pa postane del sistema.
Čez čas se nehaš spoštovati, ker odpuščaš takšne stvari, in on ga seveda neha spoštovati, izgubi strah, da bi te izgubil, ker se z vsem strinjaš. Poskušati moramo začeti spoštovati sebe in ne dovoliti, da se tako ravna z nami. Tudi sama sem zdaj v podobni situaciji, na vso moč se trudim, da ne bi razmišljala, da počasi opustim vse. Oseba, ki je enkrat izdala, bo izdala znova in znova. Razumete, da bo le čas pomagal. Zase sem se odločila, da bom v naslednji zvezi, če bom le slišala tovrstne klice, takoj prenehala. Da ne bi imeli časa, da bi se navadili na osebo: navsezadnje, dlje kot je odloženo, bolj boleče bo kasneje.
Srečno vam, vse se vam bo izšlo, kot pravijo, po najtemnejši noči pride najsvetlejši dan.

Alisa, starost: 26 / 14.5.2015

Lenočka, po mojem mnenju si se mudila s poroko s svojim drugim možem, ne da bi ga dobro spoznala. Morda ste želeli pobegniti iz pretekle zveze in ste se znašli »iz ponve v ogenj«. Psihologi pravijo, da je v novo zvezo priporočljivo vstopiti, ko mine določen čas, ki je potreben za premislek, notranje delo na sebi in nazadnje za delo na napakah iz preteklih zvez in tem obdobju. lahko približno eno leto. "Klina ne izbijejo s klinom," in vi ste zaradi čustev takoj stopili v novo razmerje z osebo, ki je v resnici niste poznali, sicer ste razumeli njegovo bistvo, ki je sestavljeno iz Nenehno prejemanje užitka v življenju z novimi zadevami, ne bi zapletli svojega življenja z njim. Ampak kar je bilo, je bilo, izkušnje so sin težkih napak. Vsekakor ste naredili prav, da ste ga prosili, naj odide. Tak človek ni ustvarjen za družino, za veselje, ja, doživite to dostojanstveno, prepričan sem, da vam bo vse dobro, otroci vam bodo dajali moč in vero, da se bo vse izšlo. Če ste veren , potem se za pomoč obrnite k Bogu, prosite za pomoč bližnje in prijatelje ter se oddaljite od njega. Edina stvar je, da morate zaprositi za preživnino.
In ne hitite v naslednjo zvezo z moškim, ne da bi ga dobro spoznali in se prepričali, da je resna in odgovorna oseba, kar se vidi predvsem po dejanjih, ne po besedah.
Oseba je zasnovana tako, da se vsak naslednji odnos začne na isti točki, kjer se je prejšnji končal. In če ste se z nekom razšli z zamero, z nezadovoljenimi pričakovanji, potem se bo naslednji odnos začel s tem istim pričakovanjem: "Ampak on me bo srečal na pol poti, dal mi bo, kar potrebujem?" To bo že na začetku za tistega partnerja stresno. Napoved ne bo dobra, zato si vzemite čas, prebolite to žalitev in naj se vam ne usede za dolgo v dušo. Izkoristite ta čas - živite zase in za svoje otroke, spoznajte in imejte se radi!
Vso srečo, objem. Oprostite mi, ker sem preveč kategoričen, hotel sem vam samo pomagati.

Elena, starost: 38 / 14.5.2015

Ksenia, starost: 42 / 14.5.2015

Elena, delaš pravo stvar. Ohranjanje družine je smiselno, če to potrebujeta oba. Oklepati se nečesa, kar je dejansko uničeno in nima možnosti za obnovo, iz strahu, da bi ostali sami, iz strahu, da bi otroci ostali brez očeta, je nesmiselno. Ne vi ne vaši otroci ne boste srečni v družini, kjer ni zaupanja, spoštovanja in ljubezni. V nenehni napetosti boste, nenehno sumničili in nadzorovali moža, kar je po vsem, kar se je zgodilo, povsem naravno. V zaporu sta dva človeka: jetnik in paznik. Pomislite, ali si želite takšnega življenja? Sploh ne verjamem, da lahko "hodiš okoli". Preprosto so ljudje, ki varajo, in so tisti, ki ne. Niti pri 20, niti pri 50. To je vse.
Zelo težko se spustite, ker ste navezani na osebo. To je razumljivo in naravno. Če pa si zadate cilj, da se znebite te boleče odvisnosti, potem vam bo zagotovo uspelo. Virov je veliko. Preberite članke na spletnem mestu, se obrnite k veri, k dobremu psihologu.
Elena, boli biti dvakrat izdana. Postavljate si neskončna vprašanja: "Zakaj?" in zakaj?". Toda večina duhovnih naukov (ne le pravoslavnih) pravi nekaj takega: "Če trpiš, pomeni, da si grešil." V različnih formulacijah. Premisli. Delajte na sebi, spremenite poraz v zmago. Uporabite to bolečino in to razočaranje za duhovno rast. Moč vam, potrpežljivost in optimizem!

Anna, starost: 25 / 15. 5. 2015

Pozdravljena Lenočka! Na tej strani sem napisal tudi svojo zgodbo. Tudi odpustil sem in čakal 15 let, da se je vse spremenilo na bolje. Toda očitno je nemogoče popraviti človekov značaj in notranji svet. Človeku, ki tega ni poznal že od otroštva, je nemogoče vzbuditi občutek odgovornosti. Vedno sem verjel, da je družina delo. Delati na sebi v dobro tistih, ki so ob tebi, kar pomeni, da ni prav nič obremenjujoče, je, če so v družini ljubezen, skrb, spoštovanje in odgovornost. Na žalost se čudež ni zgodil niti 10 niti 15 let kasneje. Moj bivši mož se ni niti malo spremenil. Posledično nas je zapustil zaradi življenja, v katerem ni treba skrbeti za nikogar. Oprostite mi, morda se motim, vendar je tudi vaš mož, sodeč po vaši zgodbi, lahkomiselna in neodgovorna oseba. In besede "ljubim te" mu ne pomenijo ničesar, samo besede in to je vse. Izgovarjal jih je tako enostavno, a so bile v nasprotju z njegovimi dejanji. Minil je ravno teden dni, odkar sem začela živeti sama s sinom, a pred tednom dni sem slišala isto stvar - "Ljubim samo tebe." In tukaj sva sama. Torej verjemite po tem. Tudi meni je zdaj zelo težko. Nič me ne veseli. Ampak se trudim. Hvala vsem dekletom za podporo, res upam, da bom še srečna. In zdaj vas želim podpreti, da se ne boste počutili osamljene. Če sem iskren, sem zelo vesel, da sem našel to stran povsem po naključju. To je resnična in potrebna pomoč v tako težkem obdobju življenja. Tebi, Lenočka, in tvojim otrokom želim dobroto, mir in samozavest ter seveda srečo.

Irina, starost: 40 / 15.5.2015