Gretchen Rubin je v sebi in svojem običajnem življenju lahko odkrila neizčrpne vire veselja. Njen načrt za iskanje sreče vas bo navdihnil, da ustvarite svojega. Korak za korakom, skozi majhne dnevne spremembe, se boste naučili, kako učinkoviteje izkoristiti svoj čas, se znebiti tesnobe in nezadovoljstva s samim seboj, postati boljša žena, mama, prijateljica in sodelavka ter doseči vse, kar se vam zdi pomembno in potrebno. sreča.

• Svetovna uspešnica
• Prevedeno v 17 jezikov
• Prodanih v več kot 5.000.000 izvodih

O avtorju:

Ljubeč mož, čudoviti otroci, uspešna kariera - Gretchen Rubin je imela vse razloge, da se šteje za srečno osebo. Namesto tega se je počutila utrujeno, razdraženo in nezadovoljno. In potem je Rubin razvil načrt za srečo. Njena knjiga govori o tem, kako lahko majhne spremembe v vašem življenju dosežejo neverjetne rezultate in postanete srečni.

Ocene o knjigi:

»Ta knjiga vam lahko spremeni življenje. Pravzaprav je enostavno biti srečen. Glavna stvar je, da ne čakate, da vam sreča pade na glavo, ampak da greste svojim sanjam dan za dnem.
- Daria Dontsova, pisateljica

"Toliko navdihujočih primerov, kako lahko izboljšaš svoje življenje z majhnimi in velikimi spremembami ... Počutim se srečnejši, ko berem to knjigo!"
- Aurora, TV voditeljica

"Zahvaljujoč tej čudoviti knjigi se boste naučili enostavno združiti delo, skrb za ljubljene in še vedno boste imeli čas zase."
- Glamur

Predano moji družini

Imamo dolžnost, ki jo zanemarjamo bolj kot katero koli drugo: naša dolžnost je biti srečni.

Robert Louis Stevenson

Kot pravi španski pregovor: "Kdor hoče domov prinesti zaklade Indije, mora v sebi nositi zaklade Indije."

John Boswell. Življenje Samuela Johnsona

Projekt Sreča je poskus spremeniti svoje življenje. Najprej nastopi pripravljalna faza, ko morate ugotoviti, kaj vam daje veselje in zadovoljstvo ter kaj vas jezi, jezi, dolgočasi, obžaluje. Nato se morate odločiti – začrtati tista specifična dejanja, ki vas bodo osrečila. Nato sledi najbolj zanimiv del – izvrševanje vaših odločitev.

Ta knjiga govori o mojem projektu, kaj sem naredil in kaj sem se naučil. Vaš projekt bo drugačen, vendar bo od njega lahko imel koristi skoraj vsak. Da bi vam pomagal, redno objavljam predloge na svojem blogu in na spletnem mestu Happiness Project Toolbox, kjer boste našli orodja, ki vam bodo pomagala pri načrtovanju in izvedbi lastnega projekta.

Upam, da vam bo knjiga, ki jo držite v rokah, služila kot glavni vir navdiha. Seveda je posvečen mojemu projektu in odraža mojo specifično življenjsko situacijo, sistem vrednot in interesov. Morda mislite: »Če ima vsak svoj edinstven projekt, zakaj bi potem moral prebrati to knjigo?«

Pri raziskovanju problema sreče sem odkril nekaj presenetljivega: velikokrat sem se lahko veliko bolj uporabno naučil iz specifičnih izkušenj drugih ljudi kot iz virov, ki so razkrivali univerzalna načela ali pripovedovali o sodobnih raziskavah. Pomembnejši od vseh drugih argumentov so bile zame zgodbe določenih ljudi o tem, kaj jim je pomagalo, tudi če bi imel s temi ljudmi, kot kaže, nič skupnega. Na primer, še nikoli mi ne bi prišlo na misel, da bi bili moji glavni mentorji duhoviti leksikograf s Tourettovim sindromom, dvajsetletna redovnica, ki umira za tuberkulozo, ruski svobodomiselni romanopisec in eden od ustanovnih očetov. Vendar se je zgodilo to.

Upam, da vas bo branje mojega poročila o uspehu navdihnilo, da začnete svoj projekt. Kadar koli to berete in kjer koli že ste, je to pravi čas in kraj za začetek.

Vedno me je premagala nejasna želja, da bi premagal svoje pomanjkljivosti. Nekega dne se bom nehal vleči za lase, nenehno hodil v supergah in jedel samo žitarice. Spomnil se bom rojstnih dni svojih prijateljev, se naučil uporabljati Photoshop in hčerki ne bom pustil gledati televizije pri zajtrku. Bral bom Shakespeara. Več se bom smejal in užival v življenju. Postala bom bolj vljudna. Pogosteje bom hodil v muzeje. Nehajte se bati voziti.

Nekega aprilskega jutra, ki se ni razlikovalo od drugih jutrih, sem nenadoma ugotovil, da tvegam, da si uničim življenje in ga živim zaman. Ko sem gledal skozi od dežja namočeno okno avtobusa, sem začutil, da leta uhajajo. »Kaj hočem od življenja? sem se vprašal. - No ... želim biti srečen". Nikoli pa nisem razmišljal o tem, kaj me veseli, ali o tem, kako postati srečnejši.

V mojem življenju je bilo veliko stvari, zaradi katerih sem bil vesel. Bila sem poročena z Jamiejem, visokim, čednim, temnolasim moškim, ki sem ga imela zelo rada, in imela sva dve čudoviti hčerki, sedemletno Elizo in enoletno Eleanor. Bil sem pisatelj, čeprav sem začel kot odvetnik, živel pa sem v svojem najljubšem mestu – New Yorku. Imel sem odličen odnos s starši, s sestro in bratranci. Imel sem prijatelje, nisem se pritoževal nad svojim zdravjem in sploh mi ni bilo treba barvati las. Vendar sem pogosto postala nesramna do moža in neznancev. Odvrnila me je vsaka majhna nesreča pri delu in izgubila sem stik s starimi prijatelji. Postalo je enostavno izgubiti živce, trpela je zaradi napadov melanholije, nemoči in depresije.

Ko sem pogledal skozi motno steklo, sem opazil žensko, ki je prečkala ulico. Težko se je prijela za dežnik, medtem ko se je poskušala pogovarjati po mobilnem telefonu in pred seboj potiskala voziček z dojenčkom v rumenem dežnem plašču. Ko sem pogledal to žensko, sem se v njej nenadoma prepoznal. Tukaj sem! Mislil sem. In imam voziček, mobilni telefon, budilko in stanovanje v bližini ... Zdaj se po mestu vozim z avtobusom, po katerem se nenehno vozim sem ter tja. To je moje življenje, a nikoli ne razmišljam o tem.

Nisem bil depresiven ali šel skozi krizo srednjih let, vendar sem očitno trpel za boleznijo, ki jo imajo mnogi odrasli: občasni izbruhi nezadovoljstva in negotovosti. "Ali sem res jaz?" – sem se spraševal in prebiral jutranjo pošto.

A čeprav sem včasih čutil nezadovoljstvo, ker mi nekaj manjka, nisem nikoli pozabil, kako srečen sem v resnici. Včasih sem se sredi noči zbudila iz sobe v sobo in gledala moža, kako spi, zamotanega v zmečkane rjuhe, in hčer, obkroženo z živalmi igračami. Imela sem vse, kar sem si lahko želela, a nisem znala uživati. Zatopljen v drobne stiske, utrujen od boja s samim seboj, nisem znal ceniti tega, kar imam. Te situacije nisem želel za vedno vzeti za samoumevno. Že leta me preganjajo besede pisateljice Gabrielle Sidonie Colette: »Kakšno čudovito življenje sem živela! Lepo bi bilo, da bi se tega čimprej zavedel ... Ne bi želel, da bi se kdaj kasneje, v svojih letih ali po kakšni strašni katastrofi, ozrl nazaj in pomislil: »Kako sem bil srečen potem… Ko bi le to razumel!”

Moral sem razmisliti o vsem tem.

Kako se naučiti uživati ​​vsak dan svojega življenja? Kako postati boljša žena, mama, pisateljica, prijateljica? Kako se znebiti zatiranja rutine in si prizadevati za bolj vzvišene cilje?

Skoraj sem pozabil iti iz lekarne, da bi kupil zobno pasto. Zdelo se mi je nemogoče združiti svoje vzvišene misli z majhnimi opravili vsakdanjega življenja.

Avtobus se je komaj premikal in nisem mogel slediti svojim mislim. »Temu moramo priti do dna,« sem pomislil. "Takoj ko bom imel prosti čas, bom organiziral svoj projekt za srečno življenje." A prostega časa sploh nisem imel ... Ko življenje teče kot običajno, vedno izgubiš izpred oči, kaj je res pomembno.

Če se nameravam lotiti takšnega projekta, moram najti čas. V mislih sem si predstavljal, da živim na slikovitem otoku cel mesec, vsak dan hodim ob obali, zbiram školjke, berem Aristotela in si zapisujem v elegantnem dnevniku. »Ojoj,« sem si priznal, »to se ne bo zgodilo. Najti je treba način za to tukaj in zdaj. Naučiti se moram na nov način gledati na znane stvari.

Ko so se mi te misli vrtele po glavi, sem prišel do dveh zaključkov: Nisem tako srečen, kot bi lahko bil, in nič se ne bo spremenilo v mojem življenju, če tega ne bom sam spremenil.

V tistem trenutku sem se odločil, da bom leto dni posvetil temu, da bom srečnejši. Bilo je torek zjutraj in do srede popoldne sem imel na mizi kup knjižničnih knjig. Zanje je bilo komaj prostora: moja majhna pisarna je bila posejana z gradivom za Kennedyjevo biografijo, ki sem jo takrat delal, prepreden z zapiski šolske učiteljice moje hčerke Elize.

Nisem se mogel kar tako pobrati in se potopiti v svoj projekt. Veliko se je bilo treba naučiti, preden se je začelo leto, ki sem ga za to namenil. Po enem tednu intenzivnega branja in razmišljanja o prihajajočem eksperimentu sem poklicala svojo mlajšo sestro Elizabeth. Ko je poslušala moje razmišljanje o sreči, je moja sestra rekla: "Bojim se, da ne razumeš, kako čuden si ..." In naglo dodala: "Na dober način, seveda."

Vsi ljudje stremijo k sreči, a vsak ima svoje predstave o tem. Zato smo ustvarili serijo Project Happiness, v kateri je vsaka knjiga izviren recept za veselje in harmonijo, ki ga je oblikovala avtorica in preizkusila milijone bralcev.

Avtorica te knjige je v sebi in svojem običajnem življenju uspela odkriti neizčrpne vire veselja. Njen načrt za iskanje sreče vas bo navdihnil, da ustvarite svojega. Korak za korakom, skozi majhne dnevne spremembe, se boste naučili, kako učinkoviteje izkoristiti svoj čas, se znebiti tesnobe in nezadovoljstva s samim seboj, postati boljša žena, mama, prijateljica in sodelavka ter doseči vse, kar se vam zdi pomembno in potrebno. sreča.

Projekt Sreča. sanje. Načrtujte. Novo življenje
Gretchen Rubin

Gretchen Rubin je v sebi in svojem običajnem življenju lahko odkrila neizčrpne vire veselja. Njen načrt za iskanje sreče vas bo navdihnil, da ustvarite svojega. Korak za korakom, z majhnimi dnevnimi spremembami se boste naučili učinkoviteje izkoristiti svoj čas, se znebiti tesnobe in nezadovoljstva s samim seboj, postati boljša žena, mama, prijateljica in sodelavka ter doseči vse, kar se vam zdi pomembno in potrebno. sreča.

Gretchen Rubin

Projekt Sreča. sanje. Načrtujte. Novo življenje

Predano moji družini

Imamo dolžnost, ki jo zanemarjamo bolj kot katero koli drugo: naša dolžnost je biti srečni.

Robert Louis Stevenson

Kot pravi španski pregovor: "Kdor hoče domov prinesti zaklade Indije, mora v sebi nositi zaklade Indije."

John Boswell. Življenje Samuela Johnsona

Bralcu

Projekt Sreča

Projekt Sreča je poskus spremeniti svoje življenje. Najprej nastopi pripravljalna faza, ko morate ugotoviti, kaj vam daje veselje in zadovoljstvo ter kaj vas jezi, jezi, dolgočasi, obžaluje. Nato se morate odločiti – začrtati tista specifična dejanja, ki vas bodo osrečila. Nato sledi najbolj zanimiv del – izvrševanje vaših odločitev.

Ta knjiga govori o mojem projektu, kaj sem naredil in kaj sem se naučil. Vaš projekt bo drugačen, vendar bo od njega lahko imel koristi skoraj vsak. Da bi vam pomagal, redno objavljam predloge na svojem blogu in na spletnem mestu Happiness Project Toolbox, kjer boste našli orodja, ki vam bodo pomagala pri načrtovanju in izvedbi lastnega projekta.

Upam, da vam bo knjiga, ki jo držite v rokah, služila kot glavni vir navdiha. Seveda je posvečen mojemu projektu in odraža mojo specifično življenjsko situacijo, sistem vrednot in interesov. Morda mislite: »Če ima vsak svoj edinstven projekt, zakaj bi potem moral prebrati to knjigo?«

Pri raziskovanju problema sreče sem odkril nekaj presenetljivega: velikokrat sem se lahko veliko bolj uporabno naučil iz specifičnih izkušenj drugih ljudi kot iz virov, ki so razkrivali univerzalna načela ali pripovedovali o sodobnih raziskavah. Pomembnejši od vseh drugih argumentov so bile zame zgodbe določenih ljudi o tem, kaj jim je pomagalo, tudi če bi imel s temi ljudmi, kot kaže, nič skupnega. Na primer, še nikoli mi ne bi prišlo na misel, da bi bili moji glavni mentorji duhoviti leksikograf s Tourettovim sindromom, dvajsetletna redovnica, ki umira za tuberkulozo, ruski svobodomiselni romanopisec in eden od ustanovnih očetov. Vendar se je zgodilo to.

Upam, da vas bo branje mojega poročila o uspehu navdihnilo, da začnete svoj projekt. Kadar koli to berete in kjer koli že ste, je to pravi čas in kraj za začetek.

Začni

Vedno me je premagala nejasna želja, da bi premagal svoje pomanjkljivosti. Nekega dne se bom nehal vleči za lase, nenehno hodil v supergah in jedel samo žitarice. Spomnil se bom rojstnih dni svojih prijateljev, se naučil uporabljati Photoshop in hčerki ne bom pustil gledati televizije pri zajtrku. Bral bom Shakespeara. Več se bom smejal in užival v življenju. Postala bom bolj vljudna. Pogosteje bom hodil v muzeje. Nehajte se bati voziti.

Nekega aprilskega jutra, ki se ni razlikovalo od drugih jutrih, sem nenadoma ugotovil, da tvegam, da si uničim življenje in ga živim zaman. Ko sem gledal skozi od dežja namočeno okno avtobusa, sem začutil, da leta uhajajo. »Kaj hočem od življenja? sem se vprašal. "No ... želim biti srečen." Nikoli pa nisem razmišljal o tem, kaj me veseli, ali o tem, kako postati srečnejši.

V mojem življenju je bilo veliko stvari, zaradi katerih sem bil vesel. Bila sem poročena z Jamiejem, visokim, čednim, temnolasim moškim, ki sem ga imela zelo rada, in imela sva dve čudoviti hčerki, sedemletno Elizo in enoletno Eleanor. Bil sem pisatelj, čeprav sem začel kot odvetnik, živel pa sem v svojem najljubšem mestu – New Yorku. Imel sem odličen odnos s starši, s sestro in bratranci. Imel sem prijatelje, nisem se pritoževal nad svojim zdravjem in sploh mi ni bilo treba barvati las. Vendar sem pogosto postala nesramna do moža in neznancev. Odvrnila me je vsaka majhna nesreča pri delu in izgubila sem stik s starimi prijatelji. Postalo je enostavno izgubiti živce, trpela je zaradi napadov melanholije, nemoči in depresije.

Ko sem pogledal skozi motno steklo, sem opazil žensko, ki je prečkala ulico. Težko se je prijela za dežnik, medtem ko se je poskušala pogovarjati po mobilnem telefonu in pred seboj potiskala voziček z dojenčkom v rumenem dežnem plašču. Ko sem pogledal to žensko, sem se v njej nenadoma prepoznal. Tukaj sem! Mislil sem. In imam voziček, mobilni telefon, budilko in stanovanje v bližini ... Zdaj se po mestu vozim z avtobusom, po katerem se nenehno vozim sem ter tja. To je moje življenje, a nikoli ne razmišljam o tem.

Nisem bil depresiven ali šel skozi krizo srednjih let, vendar sem očitno trpel za boleznijo, ki jo imajo mnogi odrasli: občasni izbruhi nezadovoljstva in negotovosti. "Ali sem res jaz?" – sem se spraševal in prebiral jutranjo pošto.

A čeprav sem včasih čutil nezadovoljstvo, ker mi nekaj manjka, nisem nikoli pozabil, kako srečen sem v resnici. Včasih sem se sredi noči zbudila iz sobe v sobo in gledala moža, kako spi, zamotanega v zmečkane rjuhe, in hčer, obkroženo z živalmi igračami. Imela sem vse, kar sem si lahko želela, a nisem znala uživati. Zatopljen v drobne stiske, utrujen od boja s samim seboj, nisem znal ceniti tega, kar imam. Te situacije nisem želel za vedno vzeti za samoumevno. Že leta me preganjajo besede pisateljice Gabrielle Sidonie Colette: »Kakšno čudovito življenje sem živela! Lepo bi bilo, da bi se tega čimprej zavedel ... Ne bi želel, da bi se kdaj kasneje, v svojih letih ali po kakšni strašni katastrofi, ozrl nazaj in pomislil: »Kako sem bil takrat srečen ... Ko bi le razumel to!"

Moral sem razmisliti o vsem tem.

Kako se naučiti uživati ​​vsak dan svojega življenja? Kako postati boljša žena, mama, pisateljica, prijateljica? Kako se znebiti zatiranja rutine in si prizadevati za bolj vzvišene cilje?

Skoraj sem pozabil iti iz lekarne, da bi kupil zobno pasto. Zdelo se mi je nemogoče združiti svoje vzvišene misli z majhnimi opravili vsakdanjega življenja.

Avtobus se je komaj premikal in nisem mogel slediti svojim mislim. »Temu moramo priti do dna,« sem pomislil. "Takoj ko bom imel prosti čas, bom organiziral svoj projekt srečnega življenja." A prostega časa sploh nisem imel ... Ko življenje teče kot običajno, vedno izgubiš izpred oči, kaj je res pomembno.

Če se nameravam lotiti takšnega projekta, moram najti čas. V mislih sem si predstavljal, da živim na slikovitem otoku cel mesec, vsak dan hodim ob obali, zbiram školjke, berem Aristotela in si zapisujem v elegantnem dnevniku. »Ojoj,« sem si priznal, »to se ne bo zgodilo. Za to moramo najti priložnost tukaj in zdaj. Naučiti se moram na nov način gledati na znane stvari.

Medtem ko so se mi te misli vrtele po glavi, sem naredil dva zaključka: nisem tako srečen, kot bi lahko bil, in nič se ne bo spremenilo v mojem življenju, če tega ne bom sam spremenil.

V tistem trenutku sem se odločil, da bom leto dni posvetil temu, da bom srečnejši. Bilo je torek zjutraj in do srede popoldne sem imel na mizi kup knjižničnih knjig. Zanje je bilo komaj prostora: moja majhna pisarna je bila posejana z gradivom za Kennedyjevo biografijo, ki sem jo takrat delal, prepreden z zapiski šolske učiteljice moje hčerke Elize.

Nisem se mogel kar tako pobrati in se potopiti v svoj projekt. Veliko se je bilo treba naučiti, preden se je začelo leto, ki sem ga za to namenil. Po enem tednu intenzivnega branja in razmišljanja o prihajajočem eksperimentu sem poklicala svojo mlajšo sestro Elizabeth. Ko je poslušala moje razmišljanje o sreči, je moja sestra rekla: "Bojim se, da ne razumeš, kako čuden si ..." In naglo dodala: "Na dober način, seveda."

Vsi ljudje so čudni. Zato bi bil tak projekt za vsakega od nas drugačen, za razliko od ostalih. Vsak od nas je edinstven.

- Mogoče. A zdi se, da se ne zavedaš, kako smešno je slišati od tebe.

- Kaj je tako smešno?

- Način, kako poskušate skrbno, sistematično pristopiti k vprašanju sreče ...

Nisem je čisto razumel.

"Misliš na način, kako poskušam prevesti visoke cilje v dejanja?"

- To je to. Sploh ne vem, kaj so praktična dejanja.

»To je neki žargon poslovne šole.

- Koga briga! Želim samo povedati, da vaš projekt pove več o vas, kot si mislite.

Seveda je imela prav. Prav je rečeno: ljudje začnejo učiti točno tisto, kar se želijo naučiti. V vlogi mentorja sem vsaj zase poskušala najti način, kako se spopasti z lastnimi napakami in pomanjkljivostmi.

Čas je, da od sebe zahtevamo več. Ko sem razmišljal o sreči, sem nenehno naletel na paradokse. Želela sem se spremeniti, a se hkrati sprejeti takšno, kot sem. Želel sem se jemati bolj in manj resno hkrati. Želel sem bolje izkoristiti svoj čas, a ga včasih tudi brezskrbno preživeti. Želel sem razmišljati o sebi tako, da bi lahko pozabil nase.

Nenehno sem bil v skrajni vznemirjenosti, želel sem se znebiti skrbi za prihodnost, vendar sem želel ohraniti svojo energijo in ambicijo. Elizabethina opažanja so me spodbudila k razmišljanju o svojih motivih. Ali sem hrepenela po duhovni rasti in življenju, posvečenem višjim načelom, ali je bil moj projekt le poskus razširitve svojega perfekcionističnega pristopa na vse vidike mojega življenja?

Projekt "Sreča" je združil oboje. Seveda sem želel izboljšati svoj značaj, a glede na mojo naravo bi to zahtevalo seznam opravil, nov besednjak in nenehno beleženje.

Številni veliki umi so se spraševali o sreči, zato sem se poglobil v branje Platona, Boecija, Montaigna, Bertranda Russella, Thoreauja in Schopenhauerja. Velike svetovne religije razlagajo naravo sreče. Tako sem začel preučevati široko paleto tradicij, od znanih do ezoteričnih. Znanstveno zanimanje za pozitivno psihologijo je v zadnjih desetletjih vzcvetelo in bral sem Martina Seligmana, Daniela Kahnemana, Daniela Gilberta, Barryja Schwartza, Eda Dienerja, Mihalyja Csikszentmihaija in Sonyo Lubomirsky.

Pop kultura je tudi polna strokovnjakov za srečo in posvetoval sem se z vsemi, od Oprah do Julie Morgenstern do Davida Allena. Nekaj ​​zanimivih odkritij so mi podarili moji najljubši pisatelji - Leo Tolstoj, Virginia Woolf, Marilyn Robinson. Nekateri romani – Sončni pristanek Michaela Fraina, Bel Canto Anne Patchet in Sobota Iana McEwana – so dobro razvite teorije sreče.

Včasih sem prebral kakšen filozofski ali biografski esej in že naslednjo minuto sem odprl revijo Psihologija danes. V kupu knjig ob postelji sem našel Iluminacije Malcolma Gladwella, Teorijo moralnih čustev Adama Smitha, Elizabeth in njen nemški cvetlični vrt Bettine von Arnim, Umetnost sreče Dalajlame in Razmišljanja v kuhinjskem pomivalniku. Leteča gospodinja avtorja Marla Seeley. Na večerji s prijatelji sem našel moder namig, zapečen v piškotek sreče: "Išči srečo v svojem domu."

Ko sem bral, sem ugotovil, da je treba, preden gremo naprej, odgovoriti na dve kritični vprašanji. Prvič, ali verjamem, da lahko postanem srečnejši? Konec koncev je standardna teorija, da je osnovna raven sreče za določeno osebo precej stabilna.

Ja, na prvo vprašanje sem odgovoril, možno je.

Po sodobnih raziskavah je raven človeške sreče genetsko določena za približno 50 %; približno 10 % je vpliv življenjskih okoliščin - starost, spol, narodnost, zakonski stan, premoženje, zdravstveno stanje, poklic in verska pripadnost, ostalo je posledica tega, kaj človek misli in počne. Z drugimi besedami, človek ima prirojeno nagnjenost, da je srečen v določenih mejah, vendar lahko zaradi svojega vedenja bodisi doseže najvišje izmed njih ali pa zdrsne navzdol na najnižje. To odkritje je bilo skladno z mojimi osebnimi opažanji. Zdi se povsem očitno, da so nekateri ljudje bolj nagnjeni k melanholiji kot drugi, a hkrati na njegovo srečo vpliva tudi človekova lastna odločitev, kako živeti svoje življenje.

Drugo vprašanje: kaj je sreča?

Ko sem bil na pravni fakulteti, smo semester razpravljali o konceptu pogodbe, in ko sem se poglobil v študij sreče, mi je taka priprava koristila. Ko sem vajenec, je zelo koristno imeti natančno definicijo pojmov, vendar sem v enem od del o pozitivni psihologiji našel petnajst različnih znanstvenih definicij sreče. Ko je šlo za moj projekt, se je zdelo, da ni treba vlagati truda v ugotavljanje razlik med »pozitivno izkušnjo«, »subjektivno dobro počutje«, »hedonično razpoloženje« in številnimi drugimi izrazi. Nisem se želel poglabljati v vprašanja, ki me pravzaprav niso zanimala.

Namesto tega sem se odločil slediti tradiciji, ki jo je vzpostavil vrhovni sodnik Potter Stewart, ki je ob opredelitvi, kaj je obscenost, rekel: »Ko naletim na to, jo prepoznam,« ali Louis Armstrong, ki je izjavil: »Če moraš vprašati, kaj je jazz, ga ne boste razumeli," ali A.?E. Houseman, ki je zapisal, da poezijo ne bi mogel definirati nič bolje, kot bi lahko terier definiral podgano, a "prepozna subjekt po simptomih, ki jih povzroča."

Aristotel je srečo opredelil kot summum bonum, najvišje dobro. Čeprav si ljudje prizadevajo za druge stvari – v želji, da bi pridobili bogastvo in moč ali izgubili deset kilogramov – to počnejo v prepričanju, da jim bo to prineslo srečo. Tako je njihov pravi cilj sreča. Pascal je dejal: »Vsi ljudje brez izjeme hrepenimo po sreči. Ne glede na različna sredstva, ki jih za to uporabljajo, je cilj za vse enak. Po eni študiji so ljudi po vsem svetu vprašali, kaj bi si najbolj želeli zase in za svoje otroke, so poimenovali srečo. Tudi tisti, ki se ne morejo strinjati, kaj pomeni biti srečen, so se pripravljeni strinjati, da je večina ljudi sposobna postati srečnejši po lastni definiciji. Vem, kdaj se počutim srečno, in to je dovolj za moje namene.

Glede definicije sreče sem prišel do še enega pomembnega zaključka: nasprotje sreče je nesreča, ne depresija.

Depresija je resno stanje, ki zahteva posebno pozornost, vendar predstavlja ločeno kategorijo v razmišljanju o sreči in nesreči. Odkrivanje vzrokov za depresijo in načinov za boj proti njej je daleč izven okvira mojega projekta. Sama nisem čutila depresije in se z njo ne bom spopadala. Samo zato, ker nisem bila melanholična, ni pomenilo, da poskušam biti srečnejši zame ni bilo dobro.

Ko smo ugotovili, da je mogoče povečati raven sreče, in ko smo razumeli, kaj pomeni biti srečen, je ostalo natančno ugotoviti, kako se osrečiti.

Ali bi lahko odkril novo osupljivo skrivnost sreče? Verjetno ne. Ljudje so o tem razmišljali tisoče let, velike resnice o sreči pa so že dolgo oblikovali najbolj briljantni umi. Vse pomembno je bilo že povedano. (In ta izjava tudi. Tudi Alfred North Whitehead je zapisal: "Vse pomembno je bilo že enkrat povedano.") Zakoni sreče so tako nespremenljivi kot zakoni kemije.

A tudi če teh zakonov nisem odkril jaz, sem jih moral uporabiti pri sebi. To je kot hujšanje. Vsak pozna njegove skrivnosti - jej pravilno, jej manj, več se gibaj, a najtežje je to uresničiti. Moral sem ustvariti shemo za prevajanje pravih idej v resničnost.

Ustanovni oče Benjamin Franklin je eden najpomembnejših avtorjev teorije samoaktualizacije. V svoji avtobiografiji pripoveduje, kako je ustvaril karto vrlin kot »drzen in težak projekt moralnega izboljšanja«. Označil je trinajst vrlin, ki jih je želel gojiti v sebi – zmernost, tišino, ljubezen do reda, odločnost, varčnost, delavnost, iskrenost, pravičnost, zmernost, čistočo, umirjenost, čednost, krotkost – in sestavil tabelo, ki so jo zaznamovali dnevi teden. Vsak dan je moral oceniti, kako dobro je udejanjil teh trinajst vrlin.

Sodobne raziskave spodbujajo, da ne pretiravamo z modrostjo tega pristopa. Ljudje so uspešnejši pri nalogah, ki so razdeljene na specifična in merljiva dejanja s potrebo po strukturiranem poročanju in pozitivni okrepitvi. Po sodobni teoriji možganske dejavnosti se številne sodbe, motivi in ​​občutki oblikujejo nezavedno, pomemben dejavnik nezavedne dejavnosti pa je »razpoložljivost« informacij – lahkotnost, s katero pridejo na misel. Informacije, do katerih ste nedavno dostopali ali do katerih ste pogosto dostopali v preteklosti, je lažje reproducirati in aktivirati. Koncept »dostopnosti« mi je povedal, da jih bom s stalnim spominjanjem na določene ideje in naloge ohranil aktivne v mislih.

Tako sem po navdihu sodobne znanosti in metode Benjamina Franklina razvil svojo različico kazalnika – nekakšen koledar, kjer bi lahko beležil svoje obveznosti in se vsak dan ocenjeval? (v redu) ali? (slabo) za njihovo početje.

Po sestavi čiste tabele je trajalo veliko časa, da smo ugotovili, katere obveznosti je treba izpolniti v praznih celicah. Franklinovih trinajst vrlin se ni povsem ujemalo s spremembo, ki sem jo želel prinesti. Nisem se tako ukvarjal na primer s čistočo (čeprav bi si verjetno lahko bolj temeljito umil zobe). Kaj naj naredim, da bom srečnejši?

Najprej je bilo treba določiti področja, na katerih je treba delati. Potem je prišel čas za dejanja, ki prinašajo srečo, konkretna in merljiva. Na primer, vsi od Seneke do Martina Seligmana so prepričani, da je prijateljstvo ključ do sreče, jaz pa bi seveda morala svoja prijateljstva okrepiti. Glavna stvar je razumeti, kako doseči želene spremembe. Želel sem biti poseben, zato sem moral natančno vedeti, kaj pričakujem od sebe.

Ko sem premišljeval, kaj bi lahko naredil, sem bil znova presenečen, kako drugačen bi bil moj projekt Sreča od nekoga drugega. Franklinovi prednostni nalogi so vključevali "zmernost" ("ne prenajedajte se, ne napijte se") in "tihoče" (manj "praznega klepetanja"). Nekdo bi se lahko zaobljubil, da bo začel telovaditi, opustil kajenje, izboljšal svoje spolno življenje, se naučil plavati, delal kot prostovoljec, a mene vse te specifične naloge niso zanimale. Prostovoljno delo sem že opravljal. Imel sem svoje posebne prioritete, vključno s tistimi, ki bi jih marsikdo zanemaril, in izključujoč tiste, ki bi jih mnogi uvrstili na svoj seznam.

Prijatelj me je na primer vprašal:

Greš na psihoterapijo?

Ne, bil sem presenečen. "In zakaj si mislil, da ga potrebujem?"

»To je nujno potrebno, če želite razumeti razloge za svoje vedenje. Ali ne želite razumeti, zakaj ste takšni, kot ste, in zakaj si prizadevate spremeniti svoje življenje?

Dolgo sem razmišljal o teh vprašanjih in se končno odločil: ne, nočem. Je to pomenilo, da sem se zadeve lotil površno? Pripravljen sem priznati, da je psihoterapija lahko koristna, vendar me odgovori na vprašanja, ki jih je zastavil prijatelj, niso preveč zanimali. Kar sem želel narediti, mi je bilo očitno in bolj me je skrbelo, da se začnem bolje obnašati, kot da se naučim bolje razumeti sebe.

Dvanajst mesecev v letu je sestavljalo dvanajst celic tabele, ki jih je treba izpolniti. Med raziskovanjem sem videl, da so najpomembnejši element sreče družbene povezave, zato sem zapisal »Porok«, »Starševstvo«, »Prijateljstvo«. Poleg tega sem spoznal, da je moja sreča v veliki meri odvisno od mojih možnosti, in na seznam dodal »Večnost« in »Aspiracije«. Delo je bilo pomembno za mojo srečo, prav tako pa tudi prosti čas, zato sem vključil delo, igro in hobije. Kaj bi še rad pokril? "Energija" se mi je zdela pomembna sestavina uspeha celotnega projekta. Želel sem omeniti "denar". Da bi razumel številna odkritja, ki sem jih dosegel s svojim raziskovanjem, sem dodal »Pozor«. December bo mesec, ko bom skušal čim bolj izpolniti vse svoje obveznosti. Torej obstaja dvanajst kategorij.

Toda kje začeti? Kaj je bil najpomembnejši element sreče? Nisem še ugotovil, vendar sem se odločil, da bom Energy postavil na prvo mesto. Visoka raven energije bo olajšala spopadanje z drugimi nalogami.

Do 1. januarja, ko sem načrtoval začetek projekta, sem izpolnil preglednico z desetinami obveznosti, ki jih bom poskušal izpolniti v prihodnjem letu. Prvi mesec bom začel le z januarskimi nalogami; februarja bom januarskemu nizu dodal še nekaj nalog, do decembra pa bom ocenil opravljenost nalog celega leta.

Ko sem se odločal za svoje naloge, so se začela pojavljati nekatera splošna načela. Izločanje teh načel se je izkazalo za težje, kot sem pričakoval, toda po veliko izpopolnjevanju sem prišel do naslednjih dvanajstih zapovedi.

dvanajst zapovedi

1. Bodi sama, Gretchen.

2. Živi, kot živiš.

3. Obnašajte se tako, kot se želite počutiti.

4. Delujte zdaj.

5. Bodite vljudni in pošteni.

6. Uživajte v procesu.

7. Pojdi na vse.

8. Razumeti problem.

9. Razvedri se!

10. Naredite, kar je treba storiti.

11. Brez izračunov.

12. Ljubezen je samo ena.

Teh dvanajst zapovedi, kot sem predvideval, naj bi mi pomagalo izpolnjevati moje obveznosti.

Naredil sem še en nič manj "resen" seznam - Skrivnosti zrelosti. To so bile lekcije, ki sem se jih z veliko težavo naučil, ko sem odraščal. Ne vem, zakaj sem potrebovala leta, da sem sprejela idejo, da najbolj dostopna zdravila zdravijo glavobole, a zgodilo se je.

Skrivnosti zrelosti

* Ljudje posvečajo vašim napakam veliko manj pozornosti, kot si mislite.

* Prositi za pomoč je povsem normalno.

* Večina rešitev je preprostih.

* Delajte dobro in dobro se boste počutili.

* Pomembno je biti do vseh vljuden.

* Če vsak dan naredite malo, boste naredili veliko.

* Voda in milo bosta odstranila večino madežev.

* Včasih se lahko znebite motenj, če računalnik večkrat izklopite in ga vklopite.

* Če nečesa ne najdete, počistite.

* Lahko izbirate, kaj počnete, ne morete pa izbrati, kaj želite početi.

* Sreča ne prinese vedno občutka sreče.

* To, kar počnete vsak dan, je veliko bolj pomembno kot tisto, kar počnete le občasno.

* Ne poskušajte biti dobri v vsem.

* Če vam ne uspe, to pomeni, da se ne trudite preveč.

* Zdravila brez recepta so zelo učinkovita.

* Naj najboljše ne bo sovražnik dobrega.

* Kar ugaja drugim, vam morda ne bo všeč in obratno.

* Ljudje radi prejemajo darila, ki so jih sami naročili.

* Ne morete spremeniti narave lastnih otrok tako, da godrnjate nanje ali jih vpisujete v druge kroge.

* Kar ne poseješ, ne boš žel.

Zabaval sem se pri oblikovanju svojih dvanajstih zapovedi in skrivnosti zrelosti, a jedro mojega projekta je bil seznam opravil, ki je predstavljal spremembe, ki sem jih želel narediti v svojem življenju. Vendar me je ob pogledu na te naloge od zunaj presenetila njihova nepomembnost. Na primer januarja. "Zgodnji odhod v posteljo", "Soravnavanje s stvarmi, ki so bile dolgo odložene" - ne zveni zelo impresivno.

Navdihovali so me radikalni projekti sreče drugih ljudi, kot je Thoreaujeva selitev na Walden Lake, potovanje Elizabeth Gilbert v Italijo, Indijo in Indonezijo. Začeti s čistim listom, se potopiti v neznano ... Taka dejanja so se mi zdela vznemirljiva. Poleg tega me je podkupila odmaknjenost od vsakdanjih skrbi.

Toda moj projekt je bil drugačen. Po duši nisem bil pustolovec in nisem želel narediti neverjetnih sprememb. Na srečo seveda ne bi mogel, tudi če bi hotel. Imel sem družino in razne obveznosti, zaradi katerih je bilo skoraj nemogoče oditi niti za en teden, kaj šele za leto.

Poleg tega se nisem hotel odpovedati življenju. Želel sem ga spremeniti, ne da bi v njem kaj spremenil, da bi našel več sreče v stenah lastne kuhinje. Vedel sem, da zame sreča ni odkrivanje daljnih dežel ali srečanje z nenavadnimi okoliščinami. Svojo srečo je bilo treba najti tukaj in zdaj, kot v čudoviti igri Modra ptica, v kateri sta dva otroka celo leto potovala po svetu v iskanju Modre ptice sreče in jo po vrnitvi našla doma.

Veliko ljudi je nasprotovalo mojemu projektu, na primer moj mož.

»Ne razumem,« je nekega dne rekel Jamie, ko je ležal na tleh in opravljal vsakodnevno vadbo. "Si že kar srečna, kajne?" Če bi bili nesrečni, bi bilo to smiselno, vendar ni. Okleval je. "Nisi nesrečen, kajne?"

"Če pa ste zelo zadovoljni, zakaj bi se lotili tega projekta?"

Da, vesel sem, vendar ne tako, kot bi lahko bil. Moje življenje je dobro, vendar želim več uživati ​​in živeti bolje. Preveč se pritožujem, razdražim se pogosteje, kot bi smel. Moram biti bolj hvaležen usodi in ljudem. Mislim, da bi se bolje obnašal, če bi se počutil srečnejše.

"In mislite, da bo to naredilo razliko?" je vprašal moj mož in pokazal na mojo prvo, prazno tabelo obveznosti.

- Bom izvedela.

»No, da vidimo,« je zasmrcal.

Kmalu zatem sem tudi sam padel v še večji skepticizem. Nekoč na zabavi, ko se je stari znanec začel odkrito posmehovati ideji o mojem projektu, se je običajen pogovor prelevil v pogovor, ki je bolj spominjal na zagovor doktorske disertacije.

– S pomočjo svojega projekta želite ugotoviti, ali lahko postanete srečnejši. Toda hkrati niti nimate depresije? - je vprašal.

Ne bodi užaljen, ampak kaj je smisel? Kako lahko navaden človek postane srečnejši? Mislim, da ni zanimivo...

Sploh nisem vedel, kaj naj odgovorim. Povejte mu, da ena od mojih skrivnosti zrelosti svetuje, naj nikoli ne začnete z besedami "Samo ne bodi užaljen"?

"Poleg tega," je vztrajal, "nisi navaden človek." Imate sijajno izobrazbo, ste uspešen pisatelj, živite na East Sideu, vaš mož ima dobro službo ... Kaj lahko rečete o sreči kateremu srednjemu Zahodu?

»Sama sem z Srednjega zahoda,« sem plaho rekla.

Zamahnil je z roko.

»Samo ne verjamem, da lahko prideš do kakršnih koli odkritij, ki bi koristila drugim ljudem.

»Vendar sem začel verjeti, da se ljudje lahko veliko naučijo drug od drugega.

- Mislim, da se morate prepričati, da se vaše izkušnje ni lahko naučiti.

– Zelo se bom potrudil, – sem odgovoril in šel iskat drugega sogovornika.

Ta tip, ko se me je dotaknil, se ni dotaknil moje glavne skrbi glede mojega projekta: ali ni preveč sebično, da bi porabili toliko truda za svojo osebno srečo?

Veliko sem razmišljal o tem vprašanju. Na koncu sem se bil pripravljen strinjati s starodavnimi filozofi in sodobnimi raziskovalci, ki verjamejo, da je postati srečnejši cilj vreden. Po Aristotelu je "sreča smisel življenja, je glavni in končni cilj človekovega obstoja." Epikur je zapisal: "Narediti bi morali tisto, kar prinaša srečo: ko je, imamo vse, in ko je ni, so vsa naša dejanja usmerjena v to, da jo dosežemo." Podatki sodobnih raziskav kažejo, da so srečni ljudje bolj altruistični, produktivni, dobrohotni, veseli in zdravi. Srečni ljudje so najboljši prijatelji, sodelavci in državljani. Rad bi bil eden izmed njih.

Vedel sem, da mi je veliko lažje biti dober, ko sem srečen. Potem sem bolj umirjen, energičen, dobrosrčen in radodaren. Moje iskanje sreče me ne bo samo osrečilo, ampak bo dalo srečo tudi ljudem okoli mene.

Poleg tega sem svoj projekt začel, ker sem hotel biti pripravljen, čeprav tega nisem takoj spoznal. Imel sem veliko srečo, a stvari se lahko spremenijo. Neke noči bo zazvonil telefon (mislil sem zelo specifičen klic), ki lahko vse obrne. Eden od ciljev mojega projekta je bil pripraviti se na stisko – razviti samodisciplino in duševno moč, ki sta potrebna za soočenje s težavami, ko se zgodijo. Začnite telovaditi, nehajte godrnjati, pospravite svoj digitalni foto arhiv – to je mogoče storiti, ko vse teče gladko. Nisem hotel čakati na krizo, da bi obnovil svoje življenje.

Povečanje ravni energije

življenjska sila

* Pojdi zgodaj spat.

* Razgibajte se.

* Za čiščenje.

* Ukvarjajte se s stvarmi, ki so bile dolgo odložene.

* Delujte bolj energično.

Tako kot 44 % Američanov tudi sam sprejemam novoletne zaobljube in jih ponavadi hitro pozabim. Kolikokrat sem si obljubila, da bom več telovadila, pravilno jedla in imela urejeno elektronsko pošto! Vendar sem se letos zavezal svojemu projektu in upal, da jih bom tako bolje izpolnjeval. Novo leto in projekt Sreča sem se odločila začeti tako, da se osredotočim na dvig energije. Upal sem, da mi bo dvig vitalnosti v prihodnjih mesecih lažje kos preostalim obveznostim.

Po znanstvenih raziskavah je občutek sreče poživljajoč. Hkrati pa bolj kot ste energični, lažje vam je delati stvari, ki prinašajo srečo, pa naj gre za druženje ali vadbo. Raziskave kažejo, da se vaša samozavest dvigne, ko se počutite polno energije. Nasprotno, v stanju utrujenosti je vse videti kot obremenjujoče. Nekaj, v čemer običajno uživate, kot je obešanje prazničnih okraskov, se začne zdi težko, nekaj resnejšega, kot je obvladovanje novega računalniškega programa, pa postane popolnoma nemogoče.

Ko se počutim polno energije, mi je veliko lažje početi stvari, ki mi pomagajo postati srečnejši.

Vzamem si čas, da starim staršem pošljem pismo s poročilom o obisku pri pediatru. Ne prisegam, ko Eliza pred odhodom v šolo spusti skodelico mleka na preprogo. Imam potrpljenje, da mirno ugotovim, kaj je povzročilo zamrznitev računalnika. Spomnim se dati umazano posodo v pomivalni stroj.

Odločil sem se, da se bom lotil tako fizičnega kot mentalnega vidika energije. Kar zadeva fizično energijo, moram poskrbeti za dovolj spanja in dovolj gibanja. Čeprav sem že od nekdaj vedel, da sta spanec in gibanje pomembna za dobro zdravje, sem bil presenečen, ko sem ugotovil, da te preproste stvari vplivajo tudi na srečo, ki se je zdela tako zapleten, visok in nerazumljiv cilj. Za povečanje duševne energije sem moral pospraviti stanovanje in pisarno, ki se je zdela grda nered. Upal sem, da bi moral zunanji red spodbujati tudi notranji mir. Poleg tega je bilo treba odpraviti nered v metaforičnem pomenu besede: želel sem prečrtati nekatere elemente s seznama nalog. Dodal sem končno zavezo, ki združuje fizično in duševno. Znanstvene raziskave kažejo, da če se obnašate, kot da se počutite polne energije, dejansko postanete bolj energični. Nisem res verjel, vendar je bilo vredno poskusiti.

Pojdi zgodaj spat

En moj očarljivi prijatelj, ki je nagnjen k kljubovalnim sodbam, je rekel: "Spanje je nov spol." In nekoč sem se udeležil večerje, kjer je vsak za mizo podrobno govoril o tem, kako mu je uspelo zadremati s posebnim užitkom, in vsi so me z veseljem poslušali.

Spanje ponoči je priporočljivo od sedem do osem ur, vendar milijoni ljudi tega priporočila ne upoštevajo. Poleg tega ena študija navaja, da je poleg strogega urnika pomanjkanje spanja ponoči eden najpomembnejših dejavnikov, ki omamljajo razpoloženje ljudi čez dan.

Znanstveniki so ugotovili, da dodatna ura nočnega spanja človeku prinese več sreče kot povečanje letnega dohodka za 60 tisoč dolarjev. Vendar pa danes povprečna odrasla oseba spi 6,9 ure ob delavnikih in 7,9 ure ob vikendih - 20 % manj kot je bilo običajno leta 1900. Čeprav se ljudje prilagajajo na nenehno zaspanost, je omejevanje spanja slabo za spomin, slabi imunski sistem, upočasnjuje metabolizem in lahko po nekaterih poročilih prispeva k povečanju telesne mase.

Da bi več spal, sem dodal novo, ne tako impresivno nalogo - ugasni luč. Prepogosto sem zamujal z branjem, odgovarjanjem na pisma, gledanjem televizije, izpolnjevanjem računov itd., namesto da bi šel spat.

Nekaj ​​dni po začetku projekta, čeprav sem tako rekoč zaspal nad posteljico, medtem ko sem Elizo spravljal v posteljo, sem še kar malo okleval, ko mi je Jamie ponudil ogled izposojenega DVD-ja novega filma Pogovor. obožujem kino; Hotel sem biti z Jamiejem; 21.30 - prezgodaj za spanje; Iz lastnih izkušenj sem vedel, da bom oživel, če bi le začel iskati. Po drugi strani pa sem se počutil popolnoma izčrpano.

Zakaj je včasih težje zaspati kot ostati buden? Inercija, morda.

Poleg tega si moram pred spanjem odstraniti kontaktne leče, si umiti zobe in umiti obraz. A navsezadnje sem si dal zaobljubo, zato sem se odločno preselil v posteljo. Spal sem celih 8 ur in vstal uro prej kot običajno ob 5.30. Poleg tega, da sem se dobro naspal, sem se lahko tiho ukvarjal s svojimi posli, medtem ko je bila moja družina še v postelji.

Sem pravi vseznavec, zato sem bil navdušen, ko me je poklicala sestra in se pritoževala nad nespečnostjo. Elizabeth je pet let mlajša, vendar jo običajno vprašam za nasvet.

»Sploh ne spim,« je rekla, »in kofeinu sem se že odrekla. Kaj še lahko storim?

– Malo pred spanjem se ne ukvarjajte s poslom, ki zahteva razmislek. Naj bo vaša spalnica hladna. Pred spanjem se nekajkrat raztegnite. Ker svetloba vpliva na vitalni ritem telesa, zatemnite svetlobo tik pred spanjem, na primer, ko se greste umivati. Poskrbite, da bo soba zelo temna, ko so luči ugasnjene. Kot hotelska soba…

Ali res mislite, da bo to pomagalo? vprašala je.

- Vse knjige pravijo, da pomaga.

Vse to sem poskušal narediti sam in presenečen sem ugotovil, da teme v spalnici ni tako enostavno doseči.

- Kaj delaš? Je vprašal Jamie neke noči, ko je opazil, kako preurejam in vrtim različne instrumente.

"Poskušam ugasniti vse te stvari," sem odgovoril. – Prebral sem, da lahko tudi komaj opazna svetloba elektronske budilke moti ritem spanja. In tukaj smo kot v laboratoriju norega znanstvenika ... Naši pametni telefoni, računalnik, varovalka - vse utripa in sveti.

“Uh…” je bilo vse, kar je odgovoril. Vendar mi je pomagal preurediti nekaj na nočni omarici, da blokira svetlobo, ki prihaja iz budilke.

Zdi se, da te spremembe olajšajo zaspanje. A pogosto nisem spal iz drugega razloga: zbudil sem se sredi noči (nenavadno, običajno ob 3.18) in nisem mogel več zaspati. Za takšne noči sem razvil drugačen nabor trikov. Začel sem počasi, globoko vdihovati, kolikor sem lahko. Znano je, da zmanjšan pretok krvi v okončine ohranja budnost. Zato, ko sem začutil, da me zebe noge, sem si nadel volnene nogavice in to je pomagalo.

Dve najbolj uporabni strategiji spanja sta bili moji lastni izumi. Najprej sem se poskušal dobro pripraviti na spanje že dolgo pred spanjem. Včasih sem ostal dolgo pokonci, ker sem bil preutrujen, da bi odstranil leče. Vendar me je nošenje očal prizadelo tako, kot odeja, vržena čez kletko, vpliva na papigo. Če bi se zbudil sredi noči, bi si rekel: "Čez dve minuti moram vstati." Predstavljal sem si, da sem ravnokar ugasnil budilko in čez dve minuti bom moral začeti z jutranjo rutino. Včasih sem zaradi te izčrpavajoče možnosti spet zaspal, včasih pa sem obupal in vzel uspavalne tablete.

Potem ko mi je uspelo za en teden več spati, sem opazila, da sem zjutraj postala bolj budna in čez dan prenehala biti zaspana. Prebujanje je prenehalo biti mučenje: veliko bolj prijetno je, da se zbudiš sam, kot da te zbudi zvonjenje budilke.

Vendar sem se kljub vsem tem prednostim vseeno moral potruditi, da sem šel spat takoj, ko sem začel zaspan. Zadnje ure dneva, ko je dneva konec, so dragocene. Jamie je doma, hčerki spita, jaz pa imam nekaj prostega časa. Toda le obveznosti, ki sem jih dal, so mi preprečile, da bi ostal do polnoči.

Ukvarjajte se s telesno vadbo

Obstaja veliko dokazov, da je vadba koristna: ljudje, ki vadijo, se počutijo bolje, razmišljajo jasneje, bolje spijo in pozneje doživljajo izgubo spomina. Redna vadba poveča raven energije. Čeprav se nekaterim zdi utrujajoča, je vadba res poživljajoča, zlasti za tiste, ki vodijo sedeči način življenja, in teh je veliko.

Nedavne študije kažejo, da 25 % Američanov sploh ne telovadi. Z le 20 minutno vadbo na dan, tri dni na teden šest tednov, postanejo bolniki s kronično utrujenostjo bolj energični.

Tudi če poznamo vse te prednosti, ni tako enostavno vstati s kavča in se spremeniti v navdušenca za telesno vzgojo. Pred mnogimi leti sem se uspel prisiliti k redni vadbi, a ni bilo lahko. Vedno sem mislil, da je najbolj prijetna zabava ležati v postelji s knjigo in prežvečiti nekaj okusnega.

Ko sem bil v srednji šoli, sem želel zamenjati staro tapeto s cvetličnimi barvami v svoji sobi za bolj prefinjeno, ki je po mojem mnenju ustrezala stopnji študenta. Staršem sem napisal dolgo utemeljeno željo. Oče ga je pogledal in rekel:

- V redu, zamenjali bomo ozadje v tvoji sobi. Toda v zameno boste morali nekaj početi štiri dni na teden po dvajset minut.

- In kaj naj storim? Vprašal sem.

- Strinjati se ali zavrniti. Samo dvajset minut. Je lahko pretežko?

"V redu, strinjam se," sem rekel. "Kaj naj torej storim?"

"Beži," je bil njegov odgovor.

Moj oče, ki je bil tudi sam strasten tekač, mi nikoli ni rekel, kako daleč naj tečem ali kako hitro; sploh ni preveril, če tečem predvidenih dvajset minut. Želel je samo, da obujem superge in zaloputnem vrata za seboj. Ko sem začel teči, sem ugotovil, da tega ne dojemam kot vadbo, čeprav mi šport sploh ni všeč.

Očetov pristop je morda nepričakovano odmeval. Zunanja motivacija ljudi spodbuja k delovanju, da bi prejeli zunanje nagrade in se izognili zunanji kazni. V primeru intrinzične motivacije ljudje delujejo v lastno zadovoljstvo.

Številne študije trdijo, da ko je človek nagrajen za določeno dejavnost, se z njo neha ukvarjati zaradi užitka – kar je plačano, se spremeni v »delo«. Starše na primer odvračajo od nagrajevanja svojih otrok za branje, ker tako svoje otroke učijo brati za nagrado, ne za užitek. S tem, ko mi je dal zunanjo motivacijo, je moj oče tvegal, da bo uničil mojo lastno željo po vadbi. Vendar pa je v mojem primeru zunanja motivacija spodbudila notranjo.

Po tisti zgodbi s tapetami sem začel redno vaditi. Sama se nikoli nisem veliko trudila, večkrat na teden pa sem šla teči. Dolgo sem razmišljal, da bi moral delati vaje za moč. Dvigovanje uteži poveča mišično maso, krepi kosti in hrbtenico ter (priznam, zame je to še posebej pomembno) izboljša postavo. Ljudje, ki dvigujejo uteži, pridobijo več mišic in imajo manj maščobe. V preteklih letih sem večkrat nejevoljno začel dvigovati uteži, a mi to ni prešlo v navado. Zdaj, ko sem se zavezal vadbi, je čas, da začnem.

Znan budistični pregovor, s katerim se popolnoma strinjam, pravi: "Ko je učenec pripravljen, se pojavi učitelj." Ko sem se zaobljubil, da bom "pravilno telovadil", sem se nekaj dni pozneje srečal na kavi s prijateljico, ki je omenila, da se je lotila odličnega programa vadbe z utežmi v bližnji telovadnici.

"Ni mi všeč ideja o sodelovanju s trenerjem," sem protestiral. – Raje se počutim neodvisno. Poleg tega ni poceni. raje bi bil sam...

- In ti poskusi ... Prepričan sem, da ti bo všeč. To je najučinkovitejši način vadbe. Celotna vaja traja približno dvajset minut, poleg tega pa ...« je dramatično utihnila, »se sploh ne potiš. Niti se vam ni treba tuširati.

To je bil najmočnejši argument. Ne maram se tuširati.

"Vendar," sem obotavljajoče vprašal, "kako lahko vadba traja le dvajset minut, ne da bi se sploh potila?"

Uteži dvigujete do meje svojih moči. Ne potrebujete veliko ponovitev. Verjemite mi, deluje. Všeč mi je.

Daniel Gilbert v svoji knjigi Spotikanja o sreči navaja, da je zanesljiv način, da ugotovimo, ali bo neko dejanje prineslo srečo v prihodnosti, vprašati tiste, ki to počnejo zdaj, ali so srečni. Verjetno se boste počutili enako.

Po tej teoriji je dejstvo, da je moj prijatelj navdušen nad temi vajami, zanesljiv znak, da bom jaz navdušen. Spomnil sem se tudi na eno od mojih skrivnosti zrelosti: "Večina odločitev je enostavnih."

Naslednji dan sem se prijavil. Ko sem zapustil dvorano, sem bil že spreobrnjen. Trener je bil odličen in vzdušje je boljše kot v večini drugih telovadnic: brez glasbe, brez ogledal, brez gneče in izgubljanja časa s čakanjem. Preden sem odšel, sem se prijavil na vrhunski 24-urni program, da bi dobil popust, in v enem mesecu sem privabil Jamieja in mojo taščo Judy, da gresta v isto telovadnico.

Edina slaba stran je bil strošek.

»Zdi se, da je preveč plačati za dvajsetminutni pouk,« sem rekel Jamieju.

Bi lahko dobil več za svoj denar? - je vprašal. Dajemo več za manj...

Dobra opazka.

Poleg treninga za moč sem želel začeti več hoditi. Po znanstvenih raziskavah hoja v telesu sproži sprostitveni odziv in s tem zmanjša stres. Hkrati desetminutna hoja v hitrem tempu zagotavlja takojšen dvig energije in izboljša razpoloženje. Na splošno je vadba dober način za odganjanje malodušja. Poleg tega, kot sem prebral, 10 tisoč korakov na dan ni le nujen minimum za izboljšanje zdravja, ampak tudi orodje, ki večini ljudi pomaga, da ne pridobijo odvečne teže.

Zdelo se mi je, da v New Yorku vsak dan prehodim veliko kilometrov. Toda ali je? Za 20 dolarjev sem kupil pedometer v sosednji športni trgovini. Potem ko sem ga en teden nosil na pasu, sem ugotovil, da sem v tistih dneh, ko sem moral veliko hoditi (z Elizo v šolo in hoditi v telovadnico), zlahka pridobil 10 tisoč korakov. Iste dni, ko sem šel ven le blizu hiše, je bilo komaj 3000 stopnic.

Zanimivo je bilo razumeti moje vsakodnevne navade in že samo dejstvo, da nosim pedometer, me je spodbudilo k več hoji. Ena mojih glavnih pomanjkljivosti je nečimrnost. Vedno moram doseči priznanje, spodbudo. Nekoč, v šolskih časih, ko sem se pozno zvečer vrnil domov z zabave, sem se odločil presenetiti mamo s pospravljanjem kuhinje. Naslednje jutro se je mama spustila v kuhinjo z besedami: "Kakšna čudovita vila se je pojavila ponoči in opravila vse delo?" Bila je zelo zadovoljna. Minilo je že več kot dvajset let, a še vedno se spominjam te pohvale in sanjam, da bi jih bilo vedno več.

Ta negativna lastnost je imela v danih okoliščinah svoje prednosti. Ker je pedometer spodbujal moj dodaten trud, sem ga bil bolj pripravljen sprejeti. Nekega jutra sem se nameraval s podzemno železnico odpeljati k zobozdravniku, a ko sem prestopil prag, sem ugotovil: "Peš, istočasno bom prišel do njega, vendar bom lahko pridobil dodatne korake do svojega premoženja." Poleg tega je "Hawthornov učinek" deloval v mojo korist, saj je bilo to, da ljudje, ki jih preučujejo, povečajo svojo produktivnost. V tem primeru sem sam deloval kot morski zajček v lastnem poskusu.

Hoja je imela tudi dodatno korist: pomagala mi je razmišljati. Nietzsche je zapisal: »Vse resnično velike misli prihajajo na begu,« in znanost potrjuje njegovo opažanje. Telesna aktivnost spodbuja sproščanje snovi v možganih, ki človeku pomagajo pri jasnejšem razmišljanju. Pravzaprav, če samo presežete prag, to že prispeva k razjasnitvi uma in navalu energije. Pomanjkanje svetlobe je eden od razlogov, zakaj se ljudje počutijo utrujeni, in že pet minut dnevne svetlobe sprošča serotonin in dopamin, hormona, ki izboljšujeta razpoloženje.

Velikokrat sem v boju s krivdo vstajal od mize, da bi se sprehodil, na poti pa so me obiskala spoznanja, ki so v času trdega dela neulovljiva. (Morda je bilo to povezano z ustavljanjem v trgovini in nakupom jogurta.)

Za čiščenje

Nered v hiši mi nenehno porablja energijo; takoj ko prestopim prag, začutim, da je treba zbrati razmetana oblačila in igrače. V svojem boju z neredom nisem sam. Ker se ljudje ne morejo spopasti z vsemi svojimi stvarmi, začenjajo vse več posod za shranjevanje; število tovrstnih kontejnerjev v državi se je v zadnjem desetletju podvojilo. Ena študija trdi, da bi odprava nereda lahko zmanjšala gospodinjska opravila za 40 % v povprečnem gospodinjstvu.

To, da sem prvi mesec svojega projekta posvetil pospravljanju, se lahko zdi malce malenkost, kot da je moj glavni cilj v življenju razstavljena komoda. Res pa sem hrepenela po redu in miru, kar v vsakdanjem jeziku pomeni predvsem jakne, obešene na njihova mesta, in zalogo serviet v hiši.

Poleg tega me je tlačilo nevidno, a nič manj boleče breme duševne motnje. Imel sem dolg seznam stvari, ki sem jih moral narediti, že sam spomin na katere me je povzročal krivdo. Moral sem očistiti smeti v svoji duši.

Za začetek sem se odločil preučiti navidezno motnjo in odkril sem nekaj presenetljivega: znanstveniki, ki so preučevali srečo, motnje sploh ne omenjajo. Tega pojava ne uvrščajo med dejavnike, ki vplivajo na srečo, ali med strategije za doseganje sreče.

Tudi filozofi ga ignorirajo, čeprav je Samuel Johnson, ki je izrazil svoje mnenje o vsem na svetu, pripomnil: "Najbolje vložen denar je tisti, ki se porabi za dobro počutje hiše."

Vendar pa se v običajnem človeškem življenju aktivno razpravlja o vprašanjih vzpostavitve reda. Ne glede na to, kako srečo razumejo misleci, so navadni ljudje prepričani, da jih bo, če se znebimo nereda, osrečil. "Vlagajo v dobro počutje doma" tako, da kupujejo gospodinjske revije, berejo sorodne bloge in izvajajo amaterske oblike feng shuija. Mnogi, tako kot jaz, verjamejo, da fizično okolje vpliva na duševno počutje.

Hodil sem po hiši, da bi ocenil nalogo, ki je bila pred mano. Prvič sem si ga res podrobneje ogledal in se čudil, koliko smeti se je na tihem nabralo! Naše stanovanje je bilo svetlo in udobno, a vse okoli je bilo prekrito s smeti.

Na primer, po pregledu naše spalnice sem bil preprosto malodušen. Svetlozelene stene in cvetlični vzorci na posteljnem pregrinjalu in zavesah so dali sobi občutek miru in udobja, vendar so bili papirji raztreseni povsod – na toaletni mizici, na tleh in v kotih. Naključni kupčki knjig so pokrivali vse razpoložljive prostore. Naključni predmeti - video in avdio CD-ji, žice neznanega namena, kovanci, vizitke, knjižice - so bili raztreseni kot konfeti. Predmeti, ki jih je bilo treba odstraniti, predmeti, ki niso imeli prostora, neznani predmeti - vsi so morali najti primeren prostor, ga zavreči ali komu dati.

Zmedena nad količino dela, ki je pred nami, sem se spomnila svoje desete zapovedi: "Naredi, kar je treba." Ta zapoved je združila veliko navodil in nasvetov, ki mi jih je skozi leta dajala mama. Dejstvo je, da me globalna opravila depresirajo in običajno si skušam olajšati življenje tako, da se odrežem.

Pred kratkim smo se preselili, pred tem pa me je kar zgrabila panika zaradi količine stvari, ki jih je treba narediti. Na katero ladjarsko družbo naj se obrnem? Kje dobiti škatle? Kako naše pohištvo vstavimo v majhno dvigalo v novi hiši? Bil sem na prostraciji. Moja mama je vedno reagirala mirno in prozaično. Opomnila me je, naj naredim, kar je treba.

“Res ni tako težko,” me je spodbujala, ko sem jo poklical na klepet. Naredite seznam opravil, vsak dan naredite nekaj malega in ostanite mirni.

Opravljanje izpitov, pisanje zahvalnih pisem, vzgoja otroka, čiščenje preprog, preverjanje neštetih referenc v moji biografiji Winstona Churchilla ... Mama mi je vedno zagotavljala, da nič ni nemogoče, če postopoma, korak za korakom, narediš, kar je treba. .

S pregledom našega stanovanja smo ugotovili, da lahko vse smeti razdelimo v različne kategorije. Najprej so bile za menoj nostalgične smeti iz preteklih let mojega življenja. Opazil sem si, da ni treba hraniti velike škatle gradiva za seminar, ki sem ga poučeval pred nekaj leti.

Drugič, to so bile neuporabne smeti - stvari so bile shranjene, ker so v bistvu potrebne, čeprav jih jaz osebno ne potrebujem. Zakaj, se sprašujem, potrebujem 23 vaz za rože?

V drugih hišah sem videl še eno vrsto smeti, a sam nisem zares trpel. To so predmeti s popustom - kupljeni ne zato, ker bi jih potrebovali, ampak samo zato, ker so bili prodani s popustom. Tudi sam sem trpel zaradi podobnih smeti – drobnarij, vseh vrst neuporabnih spominkov in daril nekoga drugega. Nedolgo nazaj je tašča omenila, da bi se rada znebila namizne svetilke in vprašala, ali bi jo vzela. "Seveda," sem samodejno odgovoril. "To je odlična svetilka."

Toda po nekaj dneh si je premislila. Svetloba iz svetilke je neuspešno padla, ni mi bila všeč njena barva in na splošno je nismo imeli kam postaviti. Kasneje sem ji poslal e-pošto: »Pravzaprav svetilke pravzaprav ne potrebujemo. Ampak vseeno hvala."

Imel sem tudi težave z rabljeno kramo. To so stvari, ki sem jih uporabil, čeprav sem vedel, da jih ne bi smel. Na primer, pošastna zelena puloverka, kupljena pred več kot desetimi leti na razprodaji, ali spodnje perilo, ki je bilo v osmih letih obrabljeno do lukenj. Te stvari so razjezile mojo mamo. "Kako lahko to nosiš?" je bila ogorčena. Sama je bila vedno videti lepa. Brezobličnim trenirkam in bednim majicam se enostavno nisem mogla upreti.

Še posebej so me jezile pretencialne smeti – stvari, ki sem jih imel v lasti, a sem jih uporabljal le v sanjah. Na primer srebrni jedilni pribor z naše poroke ali bež čevlji z zelo visokimi petami. Različica te kategorije je zastarelo smeti. V svoji komodi sem na primer našel odlagališče plastičnih okvirjev za fotografije, ki sem jih že zdavnaj opustil, ker uporabljam kakovostne okvirje.

Poleg tega so bili tudi neuspešni nakupi. Včasih, namesto da bi priznal, da sem kupil nepotrebno stvar, jo odložim na skrajno polico v upanju, da mi bo »nekoč prav prišla«. Na primer platnena torba, ki sem jo uporabila samo enkrat, takoj po nakupu, ali nepraktične bele hlače.

Po oceni celotne situacije sem se obrnil na žarišče nereda v hiši – svojo garderobo. Nikoli nisem znal stvari pravilno zložiti, police pa so bile natrpane z neumnimi kupi srajc in puloverjev. Na ramenih je viselo preveč oblačil in moral sem uporabiti silo, da sem nekaj dobil. Gore nogavic in majic so zamašile predale in jih je bilo težko zapreti. Od tu bom začel čistiti.

Da bi se pravilno osredotočil, sem ostal doma, ko je Jamie peljal dekleta na obisk k staršem. Takoj, ko so se za njimi zaloputno zaprla vrata dvigala, sem se lotil dela.

Zavedam se priporočil, da je v mojem primeru koristno vlagati v novo garderobo, dodatne škatle za oblačila, ki jih je mogoče enostavno postaviti pod posteljo, ali nove obešalnike, ki lahko obesijo štiri hlače. Vendar sem imel edino sredstvo – vreče za smeti. Eno vrečko sem odložila za kaj zavrgel, drugo za kaj podarila in se poglobila v razstavljanje.

Najprej sem se morala znebiti stvari, ki jih nihče več ne bi oblekel. Zbogom, stare trenirke! Potem sem začel izbirati stvari, ki jih očitno verjetno ne bom nosil. Zbogom, siv pulover, ki komaj prekriva popek! Potem je izbira postala težja. Všeč so mi bile sive hlače, vendar se nisem mogla odločiti, s kakšnimi čevlji jih obujem. In tukaj je dobra obleka, vendar nimam kam iti v takšni stvari ... Prisilila sem se, da sem se spomnila, kako dolgo je bila nošena ta ali ona stvar. Če se ni mogla spomniti, ga je vrgla stran.

Potem sem se začel loviti na različne trike. Ko sem rekel: "Verjetno bom to nosil," je pomenilo, da ga pravzaprav nisem nosil. "To sem nosila" bi lahko pomenila, da je bila obleka v petih letih nošena dvakrat. "Lahko bi ga nosil" je treba razumeti kot "Nikoli ga nisem nosil in nikoli ga ne bom."

Ko sem končala z garderobo, sem jo še enkrat pregledala. Na koncu so se pred mano pojavile štiri vrečke z oblačili, v omari pa je ponekod postala vidna zadnja stena. Nisem se več počutil zatiranega – nasprotno, navdihnjen. Končno sem osvobojena, da ne vidim svojih napak! Nič več mučnega iskanja vsakega predmeta.

Ko sem sprostil nekaj prostora, sem hotel več. Uporabil sem vsa možna sredstva. Zakaj potrebujem, se vprašamo, trideset dodatnih obešalnikov? Znebil sem se vseh, pustil le nekaj, in to je spet sprostilo prostor. Več nakupovalnih vrečk, ki so bile brez razloga shranjene leta, sem zavrgla stran.

Sprva sem nameravala razvrstiti samo oblačila na obešalnike, a sem polna navdušenja začela na policah z nogavicami in majicami. Namesto da bi razvrščala njihovo vsebino, sem jih preprosto izpraznila in začela vračati samo tisto, kar sem dejansko nosila.

Ob pogledu na prazno omaro sem zmagal. Toliko prostega prostora! Ne počutim se več krivega!

Naslednji dan sem želel narediti naslednji korak.

»Danes bomo naredili nekaj zabavnega,« sem rekel Jamieju, ki je na televiziji spremljal športne novice.

Kako? je vprašal in ni izpustil daljinskega upravljalnika.

Počistili vam bomo omaro.

"No, v redu," se je strinjal. Njegova reakcija me ni presenetila, Jamie obožuje red. Ugasnil je TV.

»Ne bomo pa veliko zavrgli,« me je opozoril. Večino teh stvari nosim ves čas.

"Ja, seveda," sem tiho rekel. In sem si mislil: "Bomo videli ..."

Pospraviti njegovo omaro je bilo res zabavno. Jamie je sedel na postelji, medtem ko sem iz njegove omare odstranila obešalnike, po dva naenkrat. Precej manj zaskrbljen kot jaz, je prikimal in zmajal z glavo - razen enkrat, ko je vzkliknil: "Nikoli v življenju nisem videl teh hlač!" Uspelo se mu je znebiti cele vreče oblačil.

V tednih, ki so sledili, ko sem odprla napol prazno omaro, sem opazila paradoks: čeprav sem imela pred seboj veliko manj oblačil, sem se počutila, kot da jih imam več, ker je v omari ostalo le tisto, kar sem dejansko namenjeni za nošenje.

Poleg tega me je omejena izbira oblačil razveseljevala.

Čeprav ljudje verjamejo, da imajo radi več izbire, je presežek izbire v resnici odvračal. Namesto da bi ljudem prinesla zadovoljstvo, jih široka paleta možnosti paralizira.

Znano je, da se ljudje, na primer soočeni z dvema ducatoma sort marmelade v trgovini ali s številnimi možnostmi za upokojitvene naložbe, pogosto naključno odločijo ali pa popolnoma odidejo, ne da bi se potrudili sprejeti resnično premišljeno odločitev. Vsekakor sem se počutil srečnejše, ko sem izbiral med dvema paroma črnih hlač, ki so mi bili všeč, kot pa petimi pari črnih hlač, ki so bile večinoma neudobne ali nemodne, zaradi česar sem se počutila krivo, ker jih nisem nosila.

Kdo bi si mislil, da me bo tako navadna dejavnost tako navdušila! Od tistega trenutka sem postal obseden s pogovorom o tem, da bi stvari uredil. Prosil sem prijatelje, naj predlagajo nekaj novih strategij.

»Osredotočite se na odlagališča,« je predlagal en prijatelj, »mesta, kamor vsi odlagajo stvari, kot je kuhinjska miza«.

"Prav," sem se strinjal. - Tako cono imamo na naslanjaču v spalnici. Na njem nikoli ne sedimo, tja samo odlagamo oblačila in revije.

- Smeti privlačijo smeti. Če ga očistite, bo čistost ohranjena. In še nekaj,« je nadaljevala, »ko kupite kakšen nov gospodinjski aparat, dajte vse žice, navodila, dele v ločeno vrečko z zadrgo in jo označite. Tako se znebite prepleta nerazumljivih žic, in ko se odločite za ločitev od naprave, se hkrati znebite vseh povezanih podrobnosti.

»Poskusi si predstavljati, da se premikaš,« je dodal drug prijatelj, »to sem naredil sam. Sprehodite se po stanovanju in se vprašajte: če se morate preseliti, ga bom spakiral ali se ga znebil?

Drugi je izjavil:

»Ničesar ne hranim iz sentimentalnih razlogov. Samo tisto, kar uporabljam.

Ti predlogi so bili koristni, a zadnje pravilo se mi je zdelo preostro. Na primer, nikoli ne bom zavrgel majice "Justice on the Run", ki sem jo nosil na tečajih aerobike s sodnico O'Connor, ko sem delal zanjo. Spodnje majice, v katerih so iz bolnišnice pripeljali najino najstarejšo hčer Elizo, ne bom zavrgla. (Takšne stvari vsaj ne zavzamejo veliko prostora. Toda moja prijateljica hrani dvanajst teniških loparjev iz časa, ko je z njimi igrala v študentskih dneh.)

Nekega dne, ko me je nekdanji sošolec obiskal v New Yorku, sva se usedla in se pogovarjala o tem, da bi se ob kavi znebila smeti.

»Nič v življenju ti ne prinese takojšnjega zadovoljstva, ki ga dobiš, ko razstaviš svojo medicinsko omarico,« sem rekel.

»Ja, nič,« se je strinjala z enako strastjo. A pri tem se ni ustavila. - Veš, tudi jaz imam prosto polico.

- Kako to misliš?

- Eno polico imam v hiši popolnoma brezplačno. Ostalo je lahko polno, a ena je vedno prazna.

Podkupila me je poezija tega recepta. Prazna polica! Imela pa je tri otroke... Prazna polica je simbolizirala priložnost, prostor, ki ga je mogoče zapolniti. To je bilo razkošno neupoštevanje uporabnosti zaradi elegance. Potrebujem tudi to polico. Ko sem prišla domov, sem takoj izpraznila polico v svoji omari. Ni tako velika polica, zdaj pa je bila prazna. Čudovito!

Preiskala sem celotno stanovanje in noben predmet, tudi najmanjši, mi ni ušel izpred oči. Že dolgo me jezi strašljivo kopičenje vsake malenkosti, ki pritegne otroke. Bleščeče kroglice, miniaturne lučke, majhne plastične figurice živali...so bile vsepovsod. Dekleta se niso želela ločiti od teh prijetnih drobnarij, vendar jih spraviti v red ni bilo enostavno: kam jih postaviti?

Moja osma zapoved pravi: "Razjasnite problem." Pogosto me lahko določena težava muči leta, ker nisem ugotovila, kaj je in kako bi jo lahko rešila. Jasna izjava o problemu je skoraj enaka njegovemu reševanju. Na primer, nikoli nisem maral obešati jakne, vedno sem jo pustil vrženega na naslon stola.

Vprašanje: "Zakaj nikoli ne obesim jakne?"

Odgovor: "Ne maram se zafrkavati z obešalniki."

Rešitev: "Uporabite kavelj na notranji strani vrat."

Ko sem se vprašal: "Kaj je problem z vsemi temi majhnimi igračami?", je hitro prišel odgovor: "Eliza in Eleanor se ne želita ločiti od njiju, a ju ni kam dati." To je vse! Takoj sem videl rešitev za moj problem. Naslednji dan sem šel v trgovino in kupil pet velikih prozornih kozarcev. Po celem stanovanju sem nabral drobnarije in jih dal v kozarce. Nered je odpravljen! Vseh pet kozarcev je polnih. Nisem si predstavljala, da bodo kozarci na polici izgledali tako lepo, celo praznično. Moja rešitev se je izkazala za ne le praktično, ampak tudi dekorativno.

Nepričakovana prijetna posledica spravljanja stvari v red je bila odprava »sindroma štirih termometrov«. Nikoli nisem našel termometra in vsakič sem kupil novega. Po končanem čiščenju sem ugotovil, da imamo štiri termometre (čeprav jih nikoli nisem uporabljal, sem temperaturo deklet preverjal z dotikom). Tu je še ena skrivnost zrelosti: ko nečesa ne najdeš, počisti.

Ugotovil sem, da čeprav je stvari veliko lažje postaviti v skupne prostore – v komodo, na kuhinjsko mizo – je bolje, če ima vsak predmet svoje mesto. Eden od majhnih življenjskih užitkov je postaviti stvari nazaj, kamor sodijo. Ko dam kremo za čevlje na drugo polico komode, doživim občutek, ki je podoben užitku lokostrelca, ki je poslal puščico prav v tarčo.

Nekaj ​​​​dnevnih pravil pomaga preprečiti nered v stanovanju. Prvič, v skladu s četrto zapovedjo, "Deluj zdaj", sem začel uporabljati "pravilo ene minute": ne odlašaj z dejanjem, ki ga je mogoče izvesti v minuti. Odlaganje dežnika, izpolnjevanje dokumenta, vrženje časopisa v koš za smeti, zapiranje vrat omarice ... Vsako takšno dejanje traja nekaj trenutkov, a kumulativni rezultat je impresiven.

Ob pravilu ene minute sem si vzela za pravilo, da opravim večerno čiščenje in mu pred spanjem posvetim deset minut. To vam omogoča, da naredite jutro bolj umirjeno in prijetno ter kot dodatno nagrado spodbuja čas spanja. Urejanje stvari zelo pomirja, poleg tega mi telesna aktivnost pomaga, da se počutim utrujen. Če pred spanjem preživite eno uro v postelji s knjigo v rokah, ne boste nikoli občutili takšne blaženosti, ko zaspite.

Ko je bila zmeda v omarah in shrambah premagana, sem se zaletel na tisto, kar je ostalo na očeh. Na primer, naročeni smo na veliko revij in jih je zelo težko urejeno hraniti. V omari sem izpraznila en predal in zdaj so revije tam, kjer jih je mogoče zlahka vzeti s seboj, ko greste v telovadnico. Prej sem na posebno tablo pripenjal razna vabila, zapiske iz šole in druge beležke. Vse sem slekel in dal v posebno mapo z oznako »Prihajajoči dogodki in vabila«. To me ni naredilo manj organiziranega kot prej, vendar mi je omogočilo, da sem se znebil kaosa, ki je bil vpadljiv.

Čiščenje je bilo zame vzbujajoče, ker se mi je zdelo ogromno delo. In tako se je izkazalo. Toda vsakič, ko sem se ozrl po hiši in videl red in prosto mesto, sem doživel naval energije. Vesela, da se je stanje v hiši izboljšalo, sem kar naprej čakala, da bo Jamie končno rekel: »Bravo! Odlično si opravil!" Ampak ni čakala. To me je malo razžalostilo, ker cenim spodbudo. Ni pa imel nič proti temu, da bi v prodajo pošiljal tone krame. Čeprav mojega truda ni cenil, kot sem pričakoval, ni bilo tako pomembno. Kljub temu sem bil navdihnjen in nisem prenehal s prizadevanji za vzpostavitev reda.

Dokončajte čakajoče naloge

Nedokončano delo mi črpa energijo, zaradi česar se počutim krivega. Počutil sem se kot slab prijatelj, ker nisem kupil poročnega darila. Počutil sem se kot neodgovoren član družine, ker nikoli nisem bil pregledan za kožnega raka (imam zelo občutljivo kožo kot rdečelaske). Počutila sem se kot slaba mati, ker je mala Eleanor potrebovala nove čevlje. Predstavljal sem si, kako sedim za prenosnim računalnikom in odrivam opomnike, ki so brenčali name kot nadležne muhe: »Naredi to! Naredi!" Potreboval sem olajšanje zaradi trpljenja.

Tako sem naredil seznam opravil na petih straneh. To je bila zelo vznemirljiva dejavnost, a na koncu sem se moral zavedati, da moram narediti marsikaj, čemur sem se dolgo časa, leta, izogibal. Da bi dvignil svojo moralo, sem na seznam dodal še nekaj elementov, ki jih je mogoče dokončati v petih minutah.

V naslednjih nekaj tednih sem nesebično izvajal načrt. Končno sem opravil zdravniški pregled. Oprati okna. Na računalniku sem naredil varnostne kopije. Poravnal s skrivnostnim računom za kabelsko televizijo. Čevlje sem odnesel v trgovino s čevlji.

Ko pa se je moj seznam zmanjševal, sem doživela učinek bumeranga – pred mano so spet opravila, za katera sem mislila, da sem se jih znebila. Leto in pol sem si po čestitkah za še eno postavko, ki je bila prečrtana s seznama, odšla k zobozdravniku pobelit zobe in ugotovila, da je treba zamenjati eno zalivko. Po dolgih mesecih odlašanja sem šel k upravniku, da bi popravil svetilko v spalnici. Izkazalo se je, da tega ne zmore. Dal mi je telefonsko številko električarja. Prišel je, odstranil svetilko s stene, vendar je ni mogel popraviti. Dal mi je naslov servisne delavnice. Svetilko sem odnesel v delavnico. Teden dni kasneje ga je pobral, električar ga je prišel nazaj na steno. Končno je luč delovala. Bumerang, bumerang, bumerang...

Moral sem se sprijazniti s tem, da nekatere čakajoče stvari ne bodo nikoli prečrtane z mojega seznama. Z njimi se bom moral spopadati vsak dan do konca življenja. Sčasoma sem na koncu vsak dan uporabljal kožno pregrado ... no, skoraj vsak dan. Zobne nitke sem začela čistiti vsak dan… ali skoraj vsak dan. (Čeprav sem vedel, da lahko izpostavljenost soncu povzroči kožnega raka, obolele dlesni pa lahko povzročijo izgubo zob, je bil veliko močnejši motivacijski premislek izogibanje gubam in slabemu zadahu.)

Včasih je bilo najtežje narediti stvari, da se odločite, da to storite. Enkrat sem začel dan tako, da sem poslal e-poštno sporočilo z 48 besedami, ki sem ga napisal v 45 sekundah. Ta nerešen problem me je močno težil vsaj dva tedna. Takšne nerešene težave so nesorazmerno izčrpavajoče.

Pomemben vidik sreče je upravljanje svojega razpoloženja. Raziskave kažejo, da je eden najboljših načinov za razvedrilo doseči lahek uspeh, na primer premagati čakajočo nalogo. Presenečen sem bil nad neverjetnim navalom duhovne energije, ki ga je prinesla rešitev takšnih problemov.

Delujte bolj energično

Da bi doživel naval energije, sem uporabil eno od svojih dvanajstih zapovedi: "Obnašaj se tako, kot se želiš počutiti." Ta zapoved uteleša najbolj uporabna odkritja, ki sem jih naredil v svoji raziskavi o fenomenu sreče. Čeprav mislimo, da se obnašamo tako, kot se počutimo, se v resnici počutimo tako, kot se obnašamo. Ugotovljeno je bilo na primer, da tudi umetno izzvan nasmeh povzroča pozitivna čustva.

Nedavni poskusi so pokazali, da so ljudje po injekcijah botoksa manj jezni – iz razloga, ker jim je težje narediti jezen izraz na obrazu. Filozof in psiholog William James je pojasnil: »Zdi se, kot da dejanje sledi občutku. Dejansko pa sta dejanje in občutek neločljiva. Z usmerjanjem dejanj, ki so laže podvržena voljni kontroli, lahko posredno nadzorujemo občutke, ki niso podvrženi neposrednemu nadzoru. Od antičnih časov do danes je bilo podanih veliko nasvetov, ki temeljijo na opažanju, da lahko s spremembo vedenja spremenite svoje razpoloženje.

"Ponaredi se, dokler res ne začutiš" - takšna strategija se zdi preveč primitivna, a sam sem bil prepričan v njeno visoko učinkovitost. Ko sem se počutil utrujeno, sem začel delovati bolj energično. Pospešila sem svoj tempo. Svojemu glasu sem poskušal dati več izraznosti. Včasih me je celo možnost igranja s svojimi otroki povzročila utrujenost. Nekega dne pa sem namesto organiziranja igre, ki mi je omogočila ležanje na kavču (in pri tem sem neverjetno iznajdljiv), skočil in predlagal: "Postavimo šotor!" In je delovalo. Z energičnim delovanjem mi je uspelo začutiti naval energije.

Januarski rezultati

Do konca januarja je bil obetaven začetek. Toda ali sem se počutil srečnejše? Za sojenje je bilo še prezgodaj. Začel sem se počutiti bolj veselo in umirjeno, čeprav sem včasih doživel prenaprezanje, vendar manj pogosto kot prej.

Ugotovil sem, da se z nagrajevanjem za dobro vedenje, tudi če je to le kljukica na mojem seznamu opravil, lažje držim te obljube. Tudi majhna nagrada je pomembna. Vendar sem se moral nenehno spominjati na zaveze, ki sem jih sprejel. Opazil sem, da so do konca meseca moje želje oslabele. Všeč mi je bilo veličastno razstavljanje omaric, a nenehno vzdrževanje stanovanja v redu se je izkazalo za sizifovsko delo, brez konca. Res je, »pravilo ene minute« in nočno čiščenje sta mi pomagala, da sem se postopoma spopadla z neredom in ji nisem dovolila, da bi zrasla do prejšnjega obsega.

Kakorkoli že, preplavil me je naval energije in zadovoljstva, ki sem ju čutil ob spravljanju stvari v red. Užitek mi je postalo pogledati v omaro, kar me je že prej jezilo. Kup papirja, ki je postopoma porumenel na moji mizi, je izginil. Samuel Johnson je zapisal: »V majhnih stvareh se naučimo velike umetnosti zmanjševanja trpljenja in povečevanja sreče.«

Spomnite se ljubezni

* Nehajte jokati in godrnjati.

* Ne čakajte na pohvalo in občudovanje.

* Pravilno se prepirati.

* Ne krivite drugih.

* Ponovno potrdite svojo ljubezen.

Zaskrbljujoča ugotovitev raziskav o sreči in družinskem življenju je, da zakonsko zadovoljstvo po rojstvu prvega otroka izrazito upada. Prisotnost novorojenčkov in predvsem najstnikov v družini izpostavlja zakon težki preizkušnji.

Z Jamiejem sva poročena že enajst let in brez dvoma so se drobna trenja med nama okrepila s prihodom najine hčerke Elize. Do takrat pa besede "Naredi sam!" nikoli ni zapustil mojih ustnic. Zadnja leta sem prepogosto godrnjal, se pritoževal, godrnjal. Čas je, da nekaj storimo glede tega.

Kakor se sliši sentimentalno, sva z Jamiejem zaljubljena vse od dneva, ko sva se srečala v knjižnici. Jaz sem bila takrat v prvem letniku, on v drugem. (Jakna, ki jo je nosil tisti dan, je še vedno skrbno shranjena v moji omari.) Zadnje čase pa me moti, da se zdi, da je kopičenje drobnih zamer in zamer zadušilo najino ljubezen.

Najin zakon pa ni bil v nevarnosti. Nisva si obotavljala odkrito izkazovati naklonjenosti drug drugemu. Prizanesljivo obravnava medsebojne slabosti, zlahka rešuje konflikte. Nismo se ukvarjali z vedenjem, ki ga John Gotman, vodilni avtor družinskih odnosov, imenuje "štirje jezdeci apokalipse" zaradi njihove uničujoče vloge. To je ignoriranje, očitki, samoopravičevanje, prezir. Morda smo včasih grešili z ignoriranjem, očitanjem in samoopravičevanjem, nikoli pa s prezirom, najhujšega izmed štirih grehov.

Smo pa (vsaj jaz) prevzeli nekaj slabih navad, ki bi se jih morali znebiti.

Delo na družinskih odnosih je bil eden od očitnih ciljev mojega projekta, saj je dobra družina eden najpomembnejših dejavnikov, povezanih s srečo. To se deloma kaže v tem, da si srečni ljudje v primerjavi z nesrečnimi lažje ustvarijo in vzdržujejo družino.

Toda družina sama prinaša srečo, saj zagotavlja sodelovanje in podporo, ki jo vsi potrebujejo.

Zame, tako kot za večino poročenih ljudi, zakonski status določa vse druge pomembne življenjske odločitve o tem, kje živeti, otroci, delo, prijateljstvo, prosti čas. Družinsko vzdušje daje ton mojemu celotnemu življenju. Zato sem se odločila, da v svoj projekt ne vključim le družine, ampak tudi zgodaj, od drugega meseca naprej.

Odnosi z Jamiejem so v marsičem določali moje življenje, a na žalost sem se v njih najpogosteje obnašal slabo in si dopuščal preveč godrnjanja in očitkov. Če je v hiši pregorela žarnica, ali če me je nered jezil ali četudi mi delo ni šlo, je bil vedno kriv mož.

V Jamiejevi naravi so nasprotujoče si lastnosti bizarno prepletene. Zaradi njegovega prirojenega sarkazma se lahko tistim, ki ga ne poznajo dobro, zdi aroganten in celo nesramen. Toda v resnici je zelo prijazna in nežna oseba. Mož me zna razjeziti, ker noče opravljati določenih gospodinjskih opravil, lahko pa mi brez kakršne koli moje prošnje prostovoljno popravi računalnik. Daril za rojstni dan ne izbira prav dobro, a mi lahko brez razloga podari kaj zelo lepega. Kot vsak človek združuje dobre in ne preveč dobre lastnosti, moj glavni greh pa je, da natančno opazim njegove slabosti in napake ter jemljem njegove vrline za samoumevne.

Med delom na svojem projektu sem spoznal eno pomembno stvar: drugih ljudi ne morem spremeniti. Naj se zdi mamljivo, ne morem izboljšati družinskega vzdušja s tem, da bi Jamieja naredil drugače. Moram delati na sebi. Za navdih sem se obrnil na zadnjo od svojih dvanajstih zapovedi: "Ljubezen je samo ena."

To zapoved dolgujem enemu od mojih prijateljev. Ta stavek se ji je rodil, ko jo je bilo treba zaposliti na zelo odgovornem delu pod vodstvom moškega s težkim značajem. Uslužbenka, ki jo je sprejela, je odprla: »Iskreno povedano: John Doe je odličen uslužbenec, a se z njim ni lahko razumeti. Zato dobro premisli, ali ga potrebuješ ... "Moja prijateljica je res želela dobiti to službo in si je rekla:" Obstaja samo ena ljubezen. Od tega trenutka je od sebe pregnala slabe misli o Johnu Doeju, nikoli se ni pritoževala nad njim za njegovim hrbtom in ni hotela poslušati, kako ga drugi kritizirajo.

- Kolegi vas verjetno smatrajo za prigrizka? sem jo vprašal.

"O ne," je odgovorila. »Radi bi se obnašali enako. John vse razjezi, vendar lahko iskreno rečem, da mi je všeč.

Če se je moja prijateljica naučila tako ravnati s svojim šefom, zakaj ne bi tudi jaz poskusila storiti z Jamiejem? Bil je moja edina ljubezen, a pogosto sem pustila, da malenkosti vse pokvarijo. Sam nisem upošteval svojih pravil vedenja in ko sem se sramoval svojih dejanj, sem se začel obnašati še slabše.

Ljubezen je čudna stvar. Če Jamie potrebuje presaditev ledvice, mu bom brez obotavljanja podarila svojo. Če pa neustrezno prosi, da grem spet v lekarno in kupim kremo za britje, lahko pobesnem. Po raziskavah so najpogostejši vzroki zakonskih konfliktov denar, delo, seks, vera, otroci, odnosi s starši zakonca, hobiji in prosti čas. Še en resen problem je videz novorojenčka. Čeprav se zdi, da te kategorije pokrivajo vse, ne pokrivajo povsem mojih težavnih področij.

Veliko sem razmišljala o najinem zakonu in o tem, kaj lahko spremenim, da bi v razmerje vrnila nežnost in umirjenost, ki sta jima bila lastna prej, pred rojstvom prvega otroka.

Najprej sem moral spremeniti svoj odnos do domačih nalog. Preveč sem cvilil in godrnjal glede tega. In Jamieju nisem očital samo nedokončanosti, ampak sem bil tudi nezadovoljen, ker menda ni dovolj cenil mojega prispevka. Drugič, želel sem se naučiti gledati na življenje lažje, še posebej v tistih trenutkih, ko sem jezen. Spomnim se besed G.?K. Chesterton: "Lahko je biti težak človek, težko je biti lahek." (Ali kot pravi pregovor: "Umirati je enostavno, uživati ​​življenje je težje.")

Prav tako sem hotel prenehati jemati Jamiejeve vrline za samoumevne. Majhne vsakdanje vljudnosti so veliko pomembnejše od šopka na valentinovo in s tako majhnimi vljudnostmi in pohvalami ne bi skoparil. Konec koncev, ena od mojih skrivnosti zrelosti pravi: »To, kar počneš vsak dan, pomeni veliko več kot tisto, kar počneš občasno.«

Jamie me ni vprašal, katere poskuse imam v mislih za prihodnji mesec, in nisem mu povedal ničesar. Poznal sem ga dovolj dobro, da sem razumel, da čeprav se sam zaveda, da na nek način deluje kot morski zajček, ga bo poznavanje podrobnosti sramilo.

Izpolnjevanje prevzetih obveznosti ni lahka naloga in to sem dobro razumel. Popolnoma sem se zavedal, da verjetno ne bom mogel vsak dan izvesti vsake zamišljene akcije, vendar sem se odločil, da si letvico postavim višje. Svoj projekt sem začela z naraščajočo energijo in se znebiti smeti, saj sem dobro vedela, da je lažje prebuditi ljubezen v duši, ko se ne počutiš izčrpanega zaradi duševne in telesne motnje. Morda se zdi neresno, toda s čiščenjem omar in dovolj spanja sem dosegla bolj mirno stanje duha. Pred mano je bila naloga, da se še naprej držim januarskih zavez, čeprav je bil nanje dodan nov seznam, povezan s februarjem.

Nehajte jokati in godrnjati

Jamie ne prenese, ko mu nagajam. Sam ne maram godrnjati. Vendar to počnem ves čas. Raziskave kažejo, da je zakonsko zadovoljstvo v veliki meri odvisno od prijateljstva med zakoncema in nič ne uniči prijateljstva (in ljubezni) tako kot medsebojno pobiranje gnid in očitkov. Poleg tega očitki nimajo koristi.

Vsako leto pošiljanje voščilnic za valentinovo je preizkusilo to mojo namero. Nekega dne, kmalu po rojstvu Elize, sem želel naenkrat poslati vse tradicionalne voščilnice. Bolj zaradi obupa kot izvirnosti sem se odločila za to februarja, za valentinovo, in ne decembra, v času božične mrzlice.

Ko je letos prišel čas za pošiljanje voščilnic, sva z Jamiejem sedela pred televizijo in gledala Bližnje srečanje tretje vrste. Ozrl sem se na kup kartic in ovojnic, ki sem jih pripravil, in vprašal: "Boš podpisal ali zapečatil?"

Zavzdihnil je.

Prosim, ne sili me.

Odgovora nisem našla takoj. Ali naj vztrajam, da pomaga? Povej mu, da ni pošteno - za vse kriv mene? Da so glavna opravila pri izbiri razglednic padla na mojo parcelo in mu je ostal najlažji del?.. Po drugi strani pa je bila to moja ideja z razglednicami. Ali je pošteno, da ga prosimo za pomoč? A ni šlo niti za pravičnost. Raje bi to naredil sam, kot da bi se počutil kot kreten.

"Prav," sem rekel z vzdihom. - Ne skrbi glede tega.

Rahlo oklevanje sem doživela, ko sem ga videla naslonjenega na naslon kavča. Potem pa sem ugotovil: ker nisem godrnjavo vztrajal, mi je bilo veliko bolj prijetno, kot če bi sam ostal gledat televizijo, ne da bi me motile kuverte.

Ko se je film končal, me je Jamie prijel za roko in vprašal:

- Vam lahko čestitam za valentinovo?

In vesel sem bil, da nisem vztrajal.

Da si olajšam stvari, sem sestavil seznam tehnik za spopadanje z godrnjanjem. Najprej, ker je neprijetno sprejemati naročila, sem si omislil načine, kako si brez besed postavljati naloge. Če na primer položim ovojnico na tla pred vrati hodnika, Jamie spozna, da jo mora na poti v službo dati v poštni nabiralnik.

Za pravilo sem si postavil, da se omejim na enobesedni opomnik. Namesto godrnjanja: "Se spomnite, da ste obljubili, da boste popravili našo video kamero, preden jo odnesemo v park?" Jaz samo rečem: "Kamera." Vstane od mize in jo začne popravljati. Moral sem se spomniti, da nalog ni treba opravljati po strogem urniku.

Spomnil sem se na primer igrače, ki sem jo pozabil v omari v kleti, in pomislil sem, da bi se Eleanor rada igrala z njo. Moral bi prositi Jamieja, naj ga prinese... Toda moral sem se spomniti, da tega ni treba storiti takoj. Poskušal sem se tudi izogniti godrnjanja o "To je za tvoje dobro ...". Vzdržal sem se, da bi Jamieja nagovarjal: vzemi dežnik, popelji zajtrk, pojdi k zobozdravniku ... Nekateri menijo, da je takšno godrnjanje dokaz ljubezni. Verjamem pa, da se odrasel človek lahko odloči, ali bo oblekel pulover, ne da bi ga na to pozvali zunanji ljudje.

Seveda je najlažji (a nikakor ne najboljši) način, da se izognete jamranju, če vse naredite sami. Nekega dne sem se na primer odločil, da je Jamie tisti, ki bi moral poskrbeti, da imamo vedno dovolj denarja pri roki. Ko je bila moja dolžnost, smo vedno imeli denar in počutil sem se veliko bolj udobno. Ko se je tega lotil, sem se težko uprla prigovarjanjem in očitkom. Tako se mi je zdelo, da je z nakupom nove video kamere veliko preplačal. Vendar je bila to njegova odločitev in jo ima pravico sprejeti.

Prav tako sem poskušal opaziti in spodbujati vse Jamiejeve zasluge. Nedvomno sem pregrešil »nezavedno precenjevanje«. Ta pojav je, da smo nagnjeni k pretiravanju lastnih sposobnosti in prispevka k skupni stvari v primerjavi z zmožnostmi in prispevki drugih. (To spominja na to, kar je Garrison Keillor poimenoval "iluzija jezera Wobegon": težnja vsake osebe, da se oceni nad povprečjem.) V enem poskusu so študente v timskem projektu prosili, naj ocenijo svoje osebne prispevke in njihovi rezultati so znašali 139%. Veliko bolj se zavedamo, kaj počnemo sami, kot pa tega, kaj počnejo drugi. Torej, lahko se pritožujem, da sem porabil veliko časa za plačevanje naših računov, vendar preprosto ne opazim, koliko časa je Jamie potreboval, da je popravil najin avto.

Imam prijatelja, ki je prišel do radikalne rešitve. Z možem drug drugemu ne dajeta navodil. Čeprav imata štiri otroke, med njima obstaja neizrečen dogovor - nikoli ne zahtevaj: "Fante moraš peljati na počitnice" ali "Popravi cisterno, spet pušča." Sistem deluje, ker vsi aktivno prispevajo. Ampak še vedno si ne predstavljam, kako lahko tako živiš. To je nedosegljiv ideal, čeprav navdihujoč.

Ne pričakujte pohvale in občudovanja

Ko sem pregledal svoje navade, sem odkril še eno obliko godrnjanja, povezano s stvarmi, ki sem jih počel. Od Jamieja sem pričakoval več pohval.

V situacijah, kot se je zgodila z voščilnicami, si nisem želel toliko pomoči, kot slišati od Jamieja: »Kakšne čudovite voščilnice! Dobro opravljeno!" Želel sem prejeti medaljo za svoje delo.

Zakaj toliko potrebujem te medalje? Kaj je ta nečimrnost, ki jo je treba zadovoljiti? Anksioznost, ki potrebuje podporo? Karkoli že je bilo, vedel sem, da moram potešiti svojo žejo po aplavzu. Poleg tega si moraš nehati tako močno želeti, da bo Jamie pozoren na moje zasluge. Za pravilo sem si postavil: "Ne pričakujte pohval in občudovanja."

Dokler nisem začel temu posvečati veliko pozornosti, se nisem zavedal, kako močno ta potreba vpliva na moje vedenje. Nekega jutra sem šla v kopalnem plašču v kuhinjo ob 7.30. Večino noči sem sedel blizu Eleanor, ki ji je bilo slabo; Jamie me je sprostil ob 6:00 in lahko sem se ulegel.

»Dobro jutro,« sem zamomljala, ko sem razbila dietno kokakolo. In niti besede hvaležnosti za darovano uro in pol spanja.

Jamie je malo okleval, nato pa namignil:

»Upam, da ceniš, da sem ti zjutraj prihranil čas.

Želel si je tudi medaljo, čeprav jih sam ni velikodušno podelil.

Skrbelo me je, kako se bolje obnašati v družinskem življenju, in ponosen sem, da sem se o tem veliko naučil. Ali sem torej z nežnim glasom rekel: »Seveda to cenim. Najlepša hvala. Ti si moj junak"? Sem ga hvaležno objela? Nič takega. Konec koncev me Jamie ni pohvalil, ker sem sedel z Eleanor. Samo zafrknila sem: »Ja, to cenim. Ampak sam nikoli ne ceniš, če ti dam možnost spati. Ampak hočeš se mi zahvaliti, ker sem me pustil spati ...« Ko sem pogledal Jamieja, sem ugotovil, da bi se moral odzvati drugače. In spomnil sem se na deveto zapoved: "Razvedri se."

objela sem ga.

- Oprosti. Tega ne bi smel reči. Res sem ti hvaležna, ker si me pustil spati.

- V redu…

Vsaj šest sekund sva se objela in držala v naročju. Kot sem izvedel iz svoje raziskave, je to točno toliko časa, ki je potreben za sproščanje oksitocina in serotonina, hormona, ki spodbujata navezanost.

Ta dogodek mi je dal vedeti nekaj pomembnega. Vsakič sem se prepričal, da opravljam nekaj dela, delam nekaj »za Jamieja« ali »za vsakogar«. Slišalo se je velikodušno, a rezultat je bil slab: bila sem razburjena, če nisem prejela spodbude od moža. Potem sem se začel drugače prepričevati: »To delam zase. To si želim tudi sam." Jaz sem bil tisti, ki sem želel poslati valentinove ali pospraviti kuhinjo. Slišalo je sebično, a o sebičnosti ni bilo govora, ker nisem več godrnjal in zahteval spodbude od Jamieja ali koga drugega. Nihče ni mogel videti, kaj počnem.

Imam prijatelja, katerega starši so bili nekoč aktivni v gibanju za državljanske pravice. Rekel je: »Rekli so, da je to treba storiti zaradi sebe. Če to počnete zaradi drugih, potem na koncu pričakujete odobritev. Če gre zase, potem ni pomembno, kako se drugi na to odzovejo." Po mojem mnenju je to pravilno.

Vendar moram priznati, da še vedno čakam na Jamiejevo odobritev. Ne glede na to, ali bi to želel ali ne, si še vedno želim.

Bori se prav

Z godrnjanjem se je bilo lažje soočiti kot z drugimi vedenji, ki sem jih želel spremeniti. Soočila sem se z resnejšim problemom, ki je bil povezan z mojim drugim ciljem – olajšati si življenje. Zakonski konflikti so dveh vrst - tisti, ki imajo jasno rešitev, in tisti, ki nimajo. Na žalost večina polemik vključuje odprto rešitev - "Kako porabimo svoj denar?" ali "Kako vzgajamo svoje otroke?", ne pa lažjo možnost - "Kateri film bomo gledali ta vikend?", "Kam bomo šli poleti na počitnice?".

Nekatera protislovja so neizogibna in celo koristna. Ker se morava z Jamiejem prepirati, bi si želel, da bi bili ti prepiri prijetni, da bi se lahko šalili in izrazili svoja čustva, tudi če je med nama protislovje.

Želel sem premagati tudi svojo skrito slabost – nagnjenost k očitanju. Zelo pogosto sem si v drobnih spopadih dovolil izbruhe nezadovoljstva, kar je slabo vplivalo na celotno družinsko vzdušje. Pogosto sem se spraševal, zakaj je jeza skupaj s ponosom, požrešnostjo, poželenjem, lenobo in zavistjo med sedmimi smrtnimi grehi, čeprav se zdi, da niso tako strašni kot mnoge druge razvade. Zdi se, da ne veljajo za smrtne grehe zaradi njihove resnosti, ampak zato, ker so sposobni generirati druge, še hujše strasti. Zdi se, da odpirajo vrata, skozi katera vstopajo težki grehi. Od sedmih smrtnih grehov sem bil nedvomno še posebej nagnjen k jezi.

Za dobro počutje zakonske zveze je zelo pomemben slog reševanja konfliktov; Gottmanove raziskave Love Lab kažejo, da je bolj pomembno, kako se zakonca prepirata, kot pa koliko se prepirata.

Pari, ki se prav prepirajo, rešijo le eno vprašanje naenkrat, namesto da bi se spomnili grehov drug drugega od prvega zmenka. Ti pari se osredotočajo na razpravo, namesto da bi eksplodirali, in ne uporabljajo očitkov, kot sta "Nikoli ..." ali "Ti vedno ...". Znajo pripeljati prepir do konca, namesto da bi se prepirali ure in ure. Uporabljajo »tehnike mehčanja« – besede in dejanja, ki ne dovolijo, da bi se slabi občutki razlili. V takih parih se zakonca lahko zavedata, kakšen drug vpliv doživlja drugi zakonec. Mož na primer razume, kako je žena razpeta med službo in domom, ali žena razume, kako je mož razpet med zahtevami svoje matere in tašče ...

Tukaj je primer, kako se ne prepirati. Čeprav nerad razmišljam o tem, priznam: včasih smrčim. Omembe tega me razjezijo, ker je smrčanje tako grdo. Jamie se je nekega jutra pošalil in poskušala sem se sprostiti in smejati z njim.

Nekaj ​​tednov pozneje pa smo zgodaj zjutraj v postelji poslušali novice po radiu. Pomislil sem, kako udobnejša je postala najina spalnica, odkar sem jo pospravil. In Jamie je z ironičnim glasom zamrmral:

Dan želim začeti z nekaj opažanji. Najprej si spet smrčal...

– In to je prva stvar, ki bi jo morala slišati zjutraj?! Eksplodirala sem in skoraj vrgla blazino vanj, ko sem vstala iz postelje. "Smrči ... Ali si nisi omislil nič lepšega?" Začel sem teči po sobi. "Če hočeš, da neham, bi bilo bolje, da me rahlo potisneš, kot pa da se mi kasneje norčuješ!"

Kakšno lekcijo se lahko iz tega naučimo? Nekoč sem, potem ko sem se smejal z njim, pokazal Jamieju, da se lahko tudi s smrčanjem igra. Poskušal sem se umiriti, a mi ni uspelo. Rada bi se lahko smejala sama sebi ... Od vsega začetka sem se morala obnašati pošteno, sicer Jamie niti ni razumel, da bi me njegova pripomba lahko razjezila. Zato je tokrat dovolj vaj v sporih. Nisem uspel izpolniti svoje obljube. Naslednjič bom boljši (upam).

V zakonu ni tako pomembno imeti več užitkov, kot da bi doživljali manj žalosti. Ljudje smo na splošno nagnjeni k "negativnemu pretiravanju" - težave doživljamo več in dlje kot radosti. V katerem koli jeziku je več besed, ki izražajo negativna čustva kot pozitivna.

V družinskih odnosih je potrebnih vsaj pet pozitivnih korakov za uravnoteženje enega slabega, škodljivega dejanja. Eden od načinov za krepitev zakonske zveze je torej zagotoviti, da pozitivno odtehta negativno. Ko je odnos zakoncev nenehno prežet s prijaznostjo in ljubeznijo, se je veliko lažje spopasti z naključnim protislovjem. Po mojem mnenju bo za glajenje neprijetnih posledic našega boja s smrčanjem potrebnih celo več kot pet korakov na obeh straneh.

Za mojo srečo je zelo pomembno, da se naučim, kako se pravilno prepirati. Ker nisem vedel, kako, me je moralo nenehno mučiti kesanje. Mark Twain je rekel: "Slaba vest je kot las v ustih." Včasih bo Jamie storil nekaj grdega, jaz ga bom zagrizel, potem pa se počutim slabo in ga krivim za to. Čeprav pravzaprav razlog za moje razočaranje ni njegovo vedenje, ampak zadrega zaradi moje lastne reakcije nanj. Če se prepirate pravilno, se ni za kaj pokesati in to približa srečo.

Nekoč, ko se dolgo nisem mogel pravilno obnašati, mi je to omogočilo razumeti, v čem je stvar. Vikend sva načrtovala preživeti z Jamiejevimi starši. Moja tašča in tast, Judy in Bob, sta čudovita babica in dedka in potovati z njima je pravi užitek. Tako sem bil zaposlen s pripravami na srečanje z njimi, da nisem opazil, kako zelo sem lačen. Že skoraj pri vratih sem ob neznosni lakoti zataknila roko v ogromno škatlo srčkanih sladkarij, ki jih je Eliza prejela v dar za valentinovo.

Ko sem naglo pogoltnil vse te sladkarije, mi je postalo slabo in nisem se mogel vzdržati jeznih pripomb.

"Jamie, spravi te papirje izpred mojih oči!"

"Eliza, nehaj se obešati name, zlomil mi boš roko."

"Jamie, zakaj nisi vzel te torbe?"

Tudi ko smo po tako neuspešnem začetku končno prišli do hotela, se nisem mogel znebiti neprijetnih izkušenj.

- Ali si vredu? je vprašal Jamie.

"Seveda je v redu," sem zamrmrala. Za nekaj časa sem se umiril, a je kmalu spet preplavila slaba volja.

Zvečer, ko sta Eliza in Eleanor šli spat, so se odrasli lahko podrobno pogovarjali. Po večerji smo spili kavo (ni prvič, da sem član te družine, nikoli ne preneham biti presenečen nad zmožnostjo Judy in Boba, da po večerji spijeta espresso s kofeinom). Nato so začeli govoriti o nedavnem članku v New York Timesu o preskušanju VX-950, novega zdravila za zdravljenje hepatitisa C.

Ti testi so nas zelo zanimali. Jamie se pogosto v šali imenuje zlomljeno igračo, pri čemer misli na njeno boleče koleno, opazno brazgotino iz otroške operacije in občasne krče v hrbtu. Toda njegov najbolj bolan organ so jetra. Zboleva za hepatitisom C.

Ta kronična in smrtonosna bolezen pa ima svojo dobro stran. Hepatitis C ni nalezljiv, prenaša se šele, ko virus vstopi neposredno v kri. Jamie nima zunanjih simptomov, za svojo bolezen je izvedel šele iz rezultatov krvne preiskave. Nekega dne bo dobil cirozo, njegova jetra bodo prenehala delovati in imel bo velike težave. Ampak zaenkrat je v redu. V svoji nesreči ni sam, veliko ljudi trpi za isto boleznijo, farmacevtska podjetja pa neutrudno razvijajo potrebna zdravila. V ZDA je približno 3 milijone bolnikov s hepatitisom C, na svetu več kot 170 milijonov. Raziskave na tem področju so zelo aktivne in zdravnik je Jamieja pomiril, da se bo po vsej verjetnosti zanesljivo zdravilo pojavilo v naslednjih 5. -8 let. Potek bolezni je zelo dolg, večina bolnikov lahko živi s hepatitisom C 20-30 let, pri čemer se izogne ​​cirozi.

Trideset let se zdi zelo dolga doba. Vendar je Jamie zbolel za boleznijo s transfuzijo krvi med operacijo, ko je bil osemletni deček. Takrat še niso opravili testov za hepatitis C. Zdaj je star 38 let.

Zdravljenje, ki je trenutno na voljo, interferon z ribavirinom, mu ne pomaga. Samo upamo lahko, da bo Jamieju uspelo zdržati do trenutka, ko se pojavi nova droga. Res je, poleg ciroze in odpovedi jeter, ki je sama po sebi precej mračna možnost, hepatitis C poveča verjetnost raka na jetrih. A na srečo je možna tudi presaditev jeter, čeprav jeter darovalca ni lahko dobiti. (Kot stari restavracijski vic: "Hrana je ogabna! In porcije so premajhne!")

Zato smo s tako zanimanjem začeli razpravljati o članku v New York Timesu. Mojemu tastu Bobu se je zdela zelo pomirjujoča. Toda vsakič, ko je spregovoril, sem začel ugovarjati.

"Če verjamete napisano, so rezultati obetavni," je dejal.

"Toda oba zdravnika, ki zdravita Jamieja, sta rekla, da bo minilo pet let, če ne več, preden bo zdravilo odobreno," sem dodal.

»Članek pravi, da raziskave napredujejo na vso moč,« je mirno pripomnil. Bob se nikoli ne navduši.

"Vendar bo minilo predolgo, preden bo zdravilo prišlo na trg," sem rekel. (Vendar sem pogosto navdušen.)

- Raziskave na tem področju so zelo aktivne ...

"Enostavno ne vidijo konca ...

itd.

Ni pogosto, da imam razlog, da bi Bobu očital, da je preveč optimističen. Je zagovornik racionalnega, verjetnostnega odločanja in se tega pristopa tudi sam drži. Njegov zvezek je obložen s stolpci za in proti, za odločitev pa poskuša zbrati čim več informacij iz različnih virov.

Vendar je v tej situaciji Bob izbral optimističen pogled. Ali bi se moral prepirati z njim? Ne strinjam se z njegovim stališčem. Ampak nisem zdravnik – koliko vem?

Moji nameni glede mojega vedenja so bili veliki, a dosegljivi. Spoznal sem, da v tem pogovoru moja nagnjenost k nasprotovanju ne izvira toliko iz jutranjega razdraženosti, temveč iz želje, da se zaščitim pred brezplodnimi iluzijami. Bob je zavzel pozitivno stališče in verjetno bi se počutil bolje, če ne bi nasprotoval. In tako sem razburil njega in seveda Jamieja, ko sem govoril neprijetne stvari. In zaradi svoje godrnjave sem se počutil slabše. Morate se pravilno prepirati in ne samo s svojim možem, ampak s komer koli.

Še ena majhna lekcija je, da ne jejte škatle čokolade na prazen želodec.

Ne krivite nekoga drugega

Kot študent umetnosti argumentiranja sem si zbral ogromno knjižnico knjig o komunikaciji in zakonskih odnosih.

"Kdor pogleda naše knjižne police, bo verjetno pomislil, da najin zakon poči po šivih," je dejal Jamie.

Zakaj? sem zmedeno vprašala.

- In sami poiščite, kaj ste zbrali tukaj ... "Sedem načel za vzpostavitev družinskega življenja", "Samo ljubezen ni dovolj", "Kako rešiti družino z otrokom", "Prepad", "Edini moški, edina poškodba«. Sam bi bil zaskrbljen, če ne bi vedel, na čem delaš...

"Ampak to je odlična stvar. Tam je toliko neverjetne znanosti!

Mogoče je imel Jamie prav. Vesela pa sem bila, da sem se imela priložnost seznaniti z najnovejšimi odkritji v zvezi z družino in zakonskimi odnosi. Uspelo mi je veliko naučiti. Presenetila me je na primer razlika med moškimi in ženskami v njihovem odnosu do intimnosti. Medtem ko se oba strinjata, da so skupne dejavnosti in medsebojna odkritost zelo pomembni, se intimnost pri ženskah šteje za osebni stik, medtem ko moški vzporedni stik šteje za intimnost.

Torej, ko je Jamie vprašal: "Ali želite gledati The Shield?" Razumel sem, kaj je mislil. Zanj je skupno gledanje televizije resna zabava in ne samo skupaj tiho sedeti pred ekranom ...

"Odlična ideja!" Sem odgovoril. In čeprav se mi gledanje dogodivščin težkih losangeleških policistov na TV-zaslonu ne zdi romantično, sem doživela resnično romantičen občutek, ko smo se prijetno ujeli pred ekranom.

Morda zato, ker moški nimajo tako visokih zahtev po intimnosti, se obema spoloma zdi komunikacija z ženskami bolj intimna in prijetna kot z moškimi. Za ženske je bolj kot za moške značilna sposobnost sočutja in sočutja z drugimi ljudmi. (Čeprav sta obe enako naklonjeni živalim, karkoli že to pomeni.) Predvidevanje, ali bo človek trpel zaradi osamljenosti – in to odkritje me je še posebej presenetilo – lahko temelji na tem, s koliko ženskami komunicira. . Komunikacija z moškimi ne igra takšne vloge.

Ko sem izvedela za to, se je moj odnos do Jamieja spremenil. Ljubim ga z vsem srcem in vem, da ima rad tudi mene, in se lahko popolnoma zaneseš nanj. Vendar me je pogosto jezilo dejstvo, da ni maral intimnih pogovorov. Še posebej sem želel, da bi pokazal več zanimanja za moje delo. Moja sestra Elizabeth je televizijska pisateljica in ljubosumen sem, da ima Sarah kot soscenaristko. Skoraj vsak dan se s Sarah dolgo pogovarjata o svojem pisanju in karieri. Nimam partnerja ali kolegov, s katerimi bi se lahko pogovarjal o strokovnih vprašanjih, in rad bi, da Jamie odigra to vlogo zame.

Poleg tega bi rad lahko vse svoje skrbi prejokal v njegov telovnik. Včasih sem imel pogovore, kot so: "Bojim se, da ne dosegam svojega polnega potenciala", "Mislim, da nisem dober v mreženju" ali "Zdi se, da nisem dober pisatelj." Vendar Jamie ni hotel nadaljevati pogovora o teh temah, kar me je razjezilo. Želela sem, da mi pomaga pri soočanju s tesnobo in dvomom vase.

Ker sem vedel, da tako moški kot ženske iščejo sočutje pri ženskah, sem ugotovil, da se Jamie ne izogiba takšnim pogovorom zaradi pomanjkanja ljubezni in naklonjenosti. Samo on kot moški ni znal zagotoviti čustvene podpore, ki sem jo potreboval. Zato se ni bil nagnjen k dolgim ​​razpravam o tem, ali naj začnem blog ali kako strukturirati svojo knjigo. Ni bil razpoložen, da bi si vzel čas za krepitev moje samozavesti. Vloga soavtorice mu očitno ni ustrezala in to bi bilo od njega nerealno pričakovati. Če potrebujem takšno podporo, bi moral najti drug vir. Od tega, da sem to razumel, se njegovo vedenje seveda ni spremenilo. Ampak ne čutim več zamere.

Opazil sem tudi, da bolj ko sem bil razburjen, manj je bil Jamie nagnjen govoriti o tem.

»Veš,« sem mu rekel nekega večera, »imam slabo srce. Rad bi, da mi pomagaš, da se počutim bolje. Toda slabši kot sem, manj se zdi, da želiš govoriti z mano.

"Neznosno me boli, ko te vidim nesrečnega," je bil odgovor.

In tema se je spet zgostila ... Sploh ni bila sprevržena narava Jamieja tista, ki mu ni dovolila, da bi bil sočuten poslušalec: ne le da ni bil razpoložen za dolge intimne pogovore, ampak se je skušal izogniti temam, ki so me vznemirile. , ker mu je bilo neznosno boleče gledati, kako trpim. A tudi zdaj se mi ni uspelo znebiti te odvisnosti. Včasih potrebujem sočutnega poslušalca. A čeprav mož še vedno ne zmore te vloge, zdaj razumem, v čem je stvar.

Najin pogovor me je dal pomisliti, kako močno moja sreča vpliva na Jamieja in druge. Slišal sem rek: "Življenje je dobro, ko je žena dobra." Obstaja še ena, podobna: "Ko je mama nesrečna, ni srečen nihče." Sprva se mi je zdelo, da zveni super, saj gre za skrb zame! Toda če so ti izreki resnični, nosijo tudi veliko odgovornost.

Razmišljal sem, ali bi moj projekt lahko imenoval sebičen, saj se osredotoča na mojo srečo. Resnično, jaz, ki si prizadevam za srečo, poskušam ne grajati Jamieja, se smejati njegovim šalam, vendar to ni edina stvar. Ko se počutim srečno, mi je lažje prinašati srečo drugim.

Srečni ljudje so na splošno bolj radodarni, radodarni, odporni na težave, medtem ko so nesrečni neprijazni, nedružabni, mračni. Oscar Wilde je rekel: "Dober človek ni vedno srečen, toda srečen človek je vedno prijazen."

Sreča izjemno močno vpliva na družinsko življenje, saj se zakonca zelo zlahka okužita z razpoloženjem drug drugega. 30-odstotno povečanje sreče pri enem zakoncu osreči drugega, medtem ko zmanjšanje sreče pri enem depresira drugega.

(To ni edina stvar. Z velikim zanimanjem sem izvedel za fenomen "združevanja zdravja": ko gre za zdravje, se zakonca do neke mere vedeta usklajeno, drug od drugega se učita veščin zdravega ali nezdravega življenja - diete, vaje, obiski pri zdravniku ali kajenje in pitje.)

Vedela sem, da Jamie želi, da sem srečna. Vendar, bolj ko sem videti srečna, bolj me poskuša osrečiti. Toda če sem nesrečen (iz kakršnega koli razloga), postane žalosten tudi Jamie. Zato sem si v svojem prizadevanju, da bi bila srečnejši, postavila za načelo, da svojih skrbi ne prelagam na druge, zlasti na svojega moža. Svoje skrbi bom delil le, ko bom res potreboval njegovo podporo ali nasvet. Ne bom pa ga nalagal z drobnimi žalostmi in skrbmi.

Nekega sobotnega jutra sem imel priložnost izpolniti to zaobljubo. To je bil redek trenutek vedrine in miru. Jamie je pospravljal kuhinjo po mojem nerodnem poskusu priprave palačink. Eliza se je potopila v knjigo "Harry Potter in ognjeni kelih", Eleanor je navdušeno pobarvala slike v pobarvanki Scooby Doo. Medtem sem brskal po svoji pošti. Ko sem odprl eno nedolžno pismo, me je presenetila nepričakovana novica. Podjetje, ki je izdalo našo kreditno kartico, je povedalo, da je bil zaradi kršitve varnosti v njihovem sistemu naš račun blokiran in moramo poskrbeti za izdajo nove kartice, z novo številko.

Bilo je nezaslišano. Zdaj sem moral popraviti vse plačilne dokumente, povezane z našo kartico. Nisem imel niti seznama, ki bi se ujemal, in moral sem obnoviti vse stike, ki so bili potrebni za posodobitev številke mojega računa. Nakazilo davkov, račun spletne trgovine, račun za članstvo v telovadnici ... Kaj še? Poleg tega me je obvestilo preprosto soočilo z dejstvom. Brez opravičil, brez namiga o lastni krivdi podjetja, da je imetnikom kartic povzročila takšne nevšečnosti! Vse to me je spravilo iz misli. Za rešitev tega problema je bilo potrebno veliko časa in duševne moči. Vendar, ko je bilo to končno narejeno, se nisem počutil veliko bolje kot takrat, ko sem ga prvič prevzel.

- To je nepredstavljivo! Navalila sem na Jamieja. Zaradi lastne napake so blokirali naš račun!

Pripravljen sem bil zabruhniti v jezno klepetanje. Potem pa sem se spomnil na pravilo: "Ne krivi drugega." okleval sem. Zakaj bi s svojo razdraženostjo pokvarili tako mirno jutro! Poslušanje pritožb drugih ljudi je depresivno, ne glede na to, ali ste dobre ali slabe volje in ali so te pritožbe upravičene ali ne. Globoko sem vdihnil in se sredi stavka prekinil. "No, v redu," je bilo vse, kar sem rekel v zadržanem tonu.

Jamie me je presenečeno pogledal. Potem je presenečenje na njegovem obrazu zamenjalo olajšanje. Že je vedel, kaj moram zadržati. In ko sem vstala, da bi si natočila še kavo, me je brez besed močno objel.

Ponovno potrdite svojo ljubezen

Nikoli ne bom pozabil besed Pierra Reverdyja, ki sem jih prebral še na fakulteti: "Ni ljubezni - obstajajo samo dokazi ljubezni." Ne glede na to, koliko ljubezni imam v srcu, ljudje vidijo samo to, kar počnem.

Ko se obrnem na seznam dvanajstih zapovedi, sem opazil, da so bili nekateri predmeti označeni z več pregledi odobritve, drugi pa so prejeli le slabšajoče X. "Pojdi zgodaj spat", "Ne čakaj na odobritev in pohvalo" - bil sem dober pri tem. Na srečo se je zdelo, da bi "Affirm Your Love" zlahka postala prijetna navada.

Nekateri načini, kako pokazati svojo ljubezen, so zelo preprosti. Za 47 % ljudi (neverjetno, od kod prihajajo te natančne statistike) je večja verjetnost, da se bodo počutili blizu tistih družinskih članov, ki jim pogosto izkazujejo naklonjenost, v primerjavi s tistimi, ki to počnejo redko. Zato sem Jamieju ob vsaki priložnosti začel govoriti »ljubim te« in na koncu vsakega pisma, ki sem ga napisal, dodal YALT. Poleg tega sem začela pogosteje objemati moža in druge ljubljene. Objemi zmanjšujejo stres, povečujejo bližino in celo lajšajo bolečino. V enem poskusu so se ljudje počutili srečnejše, potem ko so nekoga objeli vsaj petkrat na dan mesec dni.

Nekaj, kar sem naredil že prej. Nisem želel, da bi bilo vsako e-pošto, ki sem jo poslal Jamieju, polno nadležnih vprašanj in opomnikov. Za spremembo sem mu začel pošiljati pisma z zanimivimi novicami in smešnimi zgodbami o naših hčerkah.

Nekega dne sem na poti na poslovno srečanje šla mimo stavbe, kjer je bila moževa pisarna. Ustavila sem se in ga poklicala na mobilni telefon.

Ste zdaj za svojo mizo? Vprašal sem.

- Pa kaj?

»Poglejte dol na stopnice cerkve sv. Bartolomeja. Cerkev je tik nasproti njegove pisarne. Ali vidiš, da ti maham?

- Ja, vidim. Mahnem ti nazaj.

Ko sem si vzel čas za to naivno otroško gesto, sem doživel občutek nežnosti, ki me ni zapustil več ur.

To so bile malenkosti, ki pa so močno spremenile naše odnose na bolje. Imela sem priložnost narediti še pomembnejšo gesto, ko se je bližal rojstni dan moje tašče Judy.

Starši igrajo pomembno vlogo v našem življenju. Moja mama in oče živita v Kansas Cityju, mestu, kjer sem odraščal. Oba ali drug za drugim nas pogosto obiščeta, sami pa gremo k njim v Kansas City dvakrat ali trikrat na leto. Takšni obiski so vedno polni različnih skupnih aktivnosti. Jamiejevi starši živijo poleg nas, dobesedno za vogalom. Ko zapustimo hišo, jih pogosto srečamo. Težko je ne opaziti sivolase, veličastne Judy v čudovitem šalu in samozavestno sprehajajočega Boba v nespremenljivi volneni kapici.

Na srečo za najin zakon, sva si z Jamiejem enotna, ko gre za odnos s starši. Oba razumeva, kako pomembno je to. Zato je bilo povsem naravno, da sem pomislil na Judyin rojstni dan. Če bi jo vprašali, kako želi praznovati rojstni dan, bi verjetno rekla, da ji je vseeno. Če pa želite vedeti, kakšen odnos človek pričakuje do sebe, bi morali biti pozorni ne toliko na to, kar govori, temveč na to, kaj počne, kako se obnaša.

Judy je zelo zanesljiva oseba, nanjo se lahko vedno zaneseš. Vedno drži besedo, spomni se vseh pomembnih datumov. Čeprav morda reče, da ji darila ne pomenijo nič, darila vedno izdela sama, izbrana z ljubeznijo in zelo elegantno zavita. Vsako leto nam ob obletnici poroke podari darilo, ki je simbolično povezano s tem datumom. Na primer, ob četrti obletnici, tako imenovani »cvetlični poroki«, nam je podarila čudovito posteljno pregrinjalo s cvetličnim vzorcem. Za desetletje zakonskega življenja, »kositreno poroko«, je darilo zavila v kositrno aluminijasto folijo.

Jamie, tako kot njegov oče in brat Phil, ni dober pri načrtovanju praznovanj. Včasih sem ga morala večkrat opomniti na Judyin rojstni dan. Potem, ko praznika ni bilo mogoče pravilno praznovati, se je začelo godrnjanje: "Rekel sem ti ..." Vendar se zdi, da se moj projekt "Sreča" ni začel zaman. Postalo mi je jasno, kako rešiti problem: samo prevzel sem odgovornost.

Ugibal sem, kateri dopust bo všeč Judy. Ni ljubiteljica presenečenj, raje bi imela umirjeno domače praznovanje z družino. Raje ima darila s pomenom kot razkošna darila. Rada prejme ročno izdelano darilo kot kupljeno v trgovini, doma skuhana hrana pa ji bo všeč bolj kot večerja v eksotični restavraciji. Na srečo sta moj svak Phil in njegova žena Lauren odlična kuharja in vodita gostinsko podjetje. Zato je bilo s skupnimi močmi mogoče pripraviti poslastico, ki bi bila domača in ustrezala restavracijski ravni.

Odločitev me je nepričakovano prevzela. Ostalo je pridobiti podporo za njegovo izvedbo.

Poklical sem svojega tasta.

- Živjo Bob. Rada bi razpravljala o naših načrtih za Judyin rojstni dan.

"Se ti ne zdi, da je prezgodaj?"

- Sploh ne. Če želimo urediti nekaj posebnega, je čas, da za to poskrbimo.

“No…” je okleval. - Mislim…

- Imam idejo. Poslušaj, morda ti bo všeč...

»O ja,« je oddahnil. – In kaj si izmislil?

Bob je brez obotavljanja odobril moj načrt. Običajno dobro opravlja rutinska družinska opravila, vendar je ta projekt očitno presegal njegove zmožnosti. Tudi vsi ostali člani družine so z navdušenjem podprli moj podvig. Vsi so želeli ugoditi Judy, a do takrat niso niti pomislili, koliko priprav bo to zahtevalo.

Spodbujena s svojo odločitvijo sem prevzela nadzor nad zadevo. Nekaj ​​dni pred počitnicami sem poslala e-pošto Jamieju, Bobu, Philu in Lauren in v odgovor nisem prejela niti enega jeznega ugovora.

** "Pozdravljeni vsi skupaj!

Judyin rojstni dan je čez štiri dni.

Potrebujete cel kup lepo zavitih daril. To velja za vse! Ena ni dovolj!

Bob: Z Elizo sva že zavila tvoje darilo. Boste prinesli šampanjec?

Jamie: Si kupil darilo od tebe in mene?

Philou in Lauren: Kakšna bo poslastica? Želite kuhati nekaj posebnega? kdaj priti? Vino belo ali rdeče? Ali bodo na voljo menijske kartice? Judy bi to všeč.

Vsem: bojim se razjeziti vso družino s tem, da vas opomnim, naj se oblečete praznično, in to ne samo nekako. Niti besede o tem. Samo opomnik, da je naš okus odvisen od tega, kako bo potekal ta večer.

Čudovito bo!”*

Veliko sem naredil za pripravo na počitnice. Z Elizo sva šli v lončarsko trgovino, kjer je po babičinem hobiju z lastnimi rokami okrasila krožnike z gledališkimi vzorci. Z veseljem smo eno uro (ja, celo uro!) brskali po spletni strani Slaščičarne Colette in izbrali najlepšo torto. Z Jamiejem sva na DVD posnela, kako Eliza poje najljubše pesmi svoje babice, Eleanor pa stopa zraven.

Na dan praznika, ko bi se morali vsi zbrati ob 18.30, sem se vrvel v zadnjih pripravah. Od mame, velike ljubiteljice zabave, sem podedoval predpraznično nervozo. V takih trenutkih se ljubljeni poskušajo skriti pred pogledom, da ne bi padli pod mojo vročo roko. Jamie se je pojavil pred mano ob 18.29 oblečen v kaki hlače in karirano srajco.

Po kratkem premoru sem pripomnil: "Mislim, da bi se moral obleči drugače."

Tu je že Jamie okleval, nato pa je odgovoril: "Mislim, da si bom oblekel bolj spodobne hlače, prav?" Odšel je in se kmalu vrnil, zamenjal hlače in srajco ter celo obul nove čevlje.

Večer je potekal točno tako, kot sem upal. Preden so se vsi usedli za praznično mizo, so se vnukinje okrepčale s sendviči s piščančjo solato, babičinimi najljubšimi. Rojstnodnevno torto so prinesli, ko so bila dekleta še budna, uspeli pa so zapeti "Happy Birthday!" in pojej grižljaj. Nato so jih poslali v posteljo in odrasli so začeli jesti (indijsko, ki jo Judy tako zelo ljubi).

"Bil je res čudovit večer," je rekla Judy, ko so se vsi pripravljali na odhod. - Vse mi je bilo zelo všeč - darila, priboljški, še posebej pita.

Očitno je bilo, da je Judy res uživala na počitnicah in vsi smo bili ponosni, da so vsi prispevali k temu. Morda sem bil najbolj ponosen od vseh. Bila sem tako vesela!

Ta večer je potrdil resničnost moje tretje zapovedi: "Obnašaj se tako, kot se želiš počutiti." Lahko bi domnevali, da bom, ko sem prevzel organizacijo počitnic, občutil jezo do ostalih udeležencev. Vendar sem s prijaznim in občutljivim delovanjem doživela naval prijaznih in nežnih čustev do vseh, še posebej do Judy.

Moram pa priznati, da se mi je pred dopustom včasih zdelo, da Jamie in drugi podcenjujejo moj trud. Z veseljem sem se pripravljal na počitnice in ne bi bil razburjen, če bi me kdo v tem presegel. A vseeno sem si želel prislužiti svojo medaljo ... Res sem si želel, da bi Jamie, Bob ali Phil rekel: »Vau, Gretchen! Hvala vam, da imamo tako čudovite počitnice! Najlepša hvala za vašo briljantno ustvarjalnost." Vendar tega nihče ni hotel reči. No, naj. To sem naredil zase.

Ampak Jamie me zelo dobro pozna. Ko je Judy odvijala svoja darila, je s police vzel škatlo in mi jo izročil z besedami:

- In to je zate.

- Meni? Spraševal sem se. - Zakaj potrebujem darilo?

Jamie ni odgovoril, vendar sem razumel.

Odprl sem škatlo. Vseboval je občutljive kroglice iz poliranega lesa. Verjetno ne bi smel čakati na priznanje. Toda Jamie je imel prav: potreboval sem ga.

Ena največjih radosti ljubezni je občutek, da si je najbolj čudovita oseba na svetu izbrala tebe.

Spomnim se, kako sem bil presenečen, ko sem kot študent Jamieja prvič pokazal sošolki, s katero sva si skupaj delila sobo. "Še nikoli ga nisem videla," je priznala. Preprosto si nisem mogel predstavljati, kako je bilo mogoče ne opaziti te osebe, ko sem jo srečal v predsobi ali v jedilnici.

Vendar se sčasoma v odnosu zakoncev pojavi rutina. Jamie je moja usoda, on prežema ves moj obstoj in včasih ga preprosto ne opazim.

Bolj živo se odzovete na manifestacije pozornosti svojega zakonca, močnejša je vaša družina. Vendar je zlahka pridobiti slabe navade. Pogosto se zalotim, da mrmram nekaj nerazumljivega, ne da bi dvignil pogled s knjige, ko se Jamie šali ali poskuša govoriti z mano. Družinsko življenje zatemni globoko osebno komunikacijo. Mnogi so bili verjetno presenečeni, ko so slišali, kako se je zakonec na pikniku nenadoma odprl z neznancem. V vrvežu vsakdanjega življenja je težko začeti pogovor od srca do srca.

Tudi jaz sem razvil slabo navado, da sem manj pozoren na Jamieja kot na tujce. V skladu z zapovedjo »Potrdi svojo ljubezen« sem poskušal Jamieju pogosteje dajati majhne usluge. Nekega večera je prišlo nekaj prijateljev in jaz sem se trudil, da bi vsakemu ponudil pijačo po njegovem okusu. »In ti, Jamie? Kaj želite? nisem pozabil. Bil je zelo zadovoljen, saj ponavadi najprej poskrbim za goste. Ko se je Jamiejeva potovalna torba obrabila, sem mu takoj kupila novo in jo napolnila z vsem, kar je potreboval. Ne pozabim pustiti nove športne revije na vidnem mestu, da jo bo takoj opazil, ko se vrne iz službe.

Svojemu zakoncu je lažje posvetiti dovolj pozornosti, če uspeta preživeti čas skupaj. Strokovnjaki za družinske odnose svetujejo zakoncem, naj okrepijo odnose tako, da si določijo "zmenke", da bi bili sami, brez otrok. Ena od nalog mojega projekta je bila odločitev, katere od teh nasvetov sprejeti in katere prezreti. Nad takšnimi "zmenki" nisem čutil nobenega navdušenja. Z Jamiejem preživiva toliko časa, da zapustiva hišo iz različnih razlogov in sva rada samo doma. Prestrašila me je misel, da bi v svoj program dodal še en element.

Poleg tega si tudi nisem mislil, da bi Jamie tega odobril.

Ko sem prišel na to idejo, me je Jamiejev odgovor prijetno presenetil. "No, če je to tisto, kar hočeš ..." je rekel. - Lahko greste skupaj v kino ali sedite v restavraciji. Res je, velikokrat greva kam skupaj. Bolje je ostati doma." Strinjal sem se. A vesel sem bil, da ideje ni zavrnil.

"Dobro je iti spat ob istem času," je dejal eden od prijateljev. "Vseeno ni slabo: ali se boš dobro naspal, seksal ali pa samo poklepetal."

"Ko sem se poročila, mi je šef svetoval: vsaj trikrat na dan pusti nekaj misli neizrečenih."

"Z možem se nikoli ne kritizirava za več kot eno stvar."

»Moji stari starši, pravi kvekerji, so živeli skupaj 72 let. Čutila sta, da je za vsak par dobro, če imata eno najljubšo igro na prostem, kot sta tenis ali golf, in eno igro v zaprtih prostorih, kot sta scrabble ali gin, ki ju bosta igrala skupaj.

Z Jamiejem sem delil svojo zadnjo željo in naslednji dan je prinesel backgammon domov.

Ob razmišljanju, kako lahko potrdiš svojo ljubezen, sem se odločil, da se dvignem na najvišjo raven in odobril Teden posebne prijaznosti.

Kaj pomeni "posebna prijaznost"? Zame je to kot ekstremni šport, kot je zmajanje ali skok z višine, ki ti omogoča, da v globini duše odkriješ nekaj novega. Vse to je bilo narejeno v udobju vašega doma. Cel teden sem bil izjemno prijazen do Jamieja. Brez kritik, brez pritožb, brez očitkov. Celo njegove čevlje sem odnesel v trgovino s čevlji, preden me je sam vprašal o tem.

Ta teden me je motiviral, da dvignem letvico za svoje vedenje. Narobe je, da posvečam več pozornosti svojim prijateljem in sorodnikom kot svojemu ljubljenemu Jamieju. Seveda ne bomo mogli živeti celega življenja brez protislovij, a rad bi lahko zdržal več kot en teden brez nabiranja in jamranja. Na nek način je cel februar postal vaja v prijaznosti, saj je bilo izpolnjevanje vseh mojih zapovedi v dobro Jamieja. Toda za določen teden sem nameraval svoj dober odnos dvigniti na izjemno visoko raven.

Prepogosto sem se osredotočil na tisto, kar me jezilo. Na primer, ko je Jamie dolgo odlašal s pomembnimi odločitvami ali ni odgovoril na moja pisma. Zdelo se je tudi, da ne ceni, koliko delam za dobrobit družine. Toda namesto da bi se jezila, bi raje razmišljala o tem, kaj mi je na njem všeč. Je prijazen, sočuten, preudaren, učen, delaven; Je čudovit mož, oče in zet. Vsak večer me pred spanjem poljubi z besedo "Ljubim te". Redko se me jezi in me skoraj nikoli ne kritizira. In ja, obožujem njegove lase.

Prvo jutro v tednu posebne prijaznosti me je Jamie plaho vprašal:

"Predvidevam, da bom vstal in se odpravil v telovadnico, da slečim to za danes, prav?"

Odhod v telovadnico je zanj postal obsesivna navada.

Žalostnega pogleda mu nisem očital. »Le pohiti, ker smo dekletom obljubili, da gremo danes v park,« tudi tega nisem rekel. Namesto tega sem se samo nasmehnil.

- Vredu ni problema!

To mi ni prišlo zlahka.

Pomagalo mi je, da sem za trenutek pogledal na problem z drugega zornega kota. Bi mi bilo všeč, če nikoli ne bi šel v telovadnico ali še huje, ne bi mogel iti? Imam lepega, atletskega, fit moža. Super je, da si želi tja!

Jamie je ta teden enkrat zadremal, ko so morala dekleta pripraviti kosilo. Nisem ga motil in sem brez besed vse pripravil sam. Ko sem v kopalnici našel razmetane cevi in ​​plastenke, sem stvari tiho spravil v red. Ko je prinesel precej vprašljiv film Aristokrati, ki ga je izposodil, sem vzkliknil: "Odlično!" Nehal sem objavljati pripombe po vsej hiši. Ne glede na to, kako patetično se sliši, je vsak tak korak od mene zahteval precejšnjo predanost.

Nekoč je zavrgel par revij, ki jih še nisem prebrala. Toda bil je Teden posebne prijaznosti in sem se vzdržal škandala. Ko sem se naslednje jutro zbudil, sem nenadoma ugotovil, kakšna malenkost je to, in sem bil zelo olajšan, da nisem naredil scene ob tako majhni priložnosti.

Poskušal sem slediti zapovedi "Naj sonce ne zaide v tvoji jezi." V praktičnem smislu je to pomenilo, da sem poskušal čim hitreje premagati vsako razdraženost in nadlogo, da ne bi zvečer šla s temi občutki spat.

Splošno sprejeto je, da izliv jeze prinaša olajšanje. Toda med raziskovanjem sem ugotovil, da je to popolna neumnost. Ni verodostojnih dokazov, da je izpihovanje pare koristno. Znanstveni dokazi, nasprotno, kažejo, da s tem, ko damo jezi duška, je ne omilimo, ampak povečamo.

Hkrati pa se lahko, če ne izražate negativnih občutkov, razblinijo in ne puščajo neprijetnih sledi. Pred dva tisoč leti je Plutarh rekel: "Jezo v trenutku njenega nastanka je enostavno premagati s tišino."

Teden posebne prijaznosti me je spodbudil tudi k razmišljanju o tem, kako si z Jamiejem vzameva navodila. Nedvomno družinski ljudje posvetijo veliko časa in truda, da bi drug drugega spodbudili k nečemu. Sposobnost konstruktivnega sodelovanja pri reševanju vsakdanjih težav je ključ do srečnega zakona. Pogosto imam željo dati ukaz Jamieju, da ga takoj izvrši. Mislim, da se mu pogosto zgodijo navodila, ki jih moram prav tako nujno izvesti. Poskušal sem mirno, brez pogovora narediti vse, kar zahteva.

Ko so dnevi minevali, sem se počutil nekoliko zgroženo, ker se zdi, da Jamie ni opazil, da mu gre teden posebne prijaznosti v prid. Potem pa sem ugotovil: vesel bi moral biti, da tega ne opazi, kar pomeni, da to ni tako poseben teden v ozadju našega vsakdana.

Kljub temu je Teden posebne prijaznosti potrdil pravilnost moje zapovedi »Obnašaj se tako, kot se želiš počutiti«. Ko sem z Jamiejem ravnal izjemno skrbno, sem začutil naval nežnosti do njega. Čeprav je bil to koristen poskus, sem ob koncu tedna začutil olajšanje. Ves čas ohranjati to raven vljudnosti je bilo neznosno. Bolel me je celo jezik, zato sem ga pogosto morala ugrizniti.

Zadnji dan februarja sem izpolnil svojo tabelo obveznosti in bil presenečen, kako pomemben je bil za moj projekt. Vsak dan sem pregledoval svoje naloge in si dajal ocene. To je močno vplivalo na moje celotno vedenje, pa še marec še ni prišel ...

V življenju sem dal veliko obveznosti – vsako silvestrovo že od svojega desetega leta. A prav seznam nalog, ki sem si jih zadal, mi je omogočil, da do njihovega izvajanja ravnam bolj odgovorno kot kdaj koli prej.

Poslovna šola uči: "Upravljaš lahko samo tisto, kar lahko izmeriš." Izkusil sem resnico te resnice.

februarski rezultati

Konec februarja mi je prinesel še eno pomembno odkritje. Dolgo sem se trudil oblikovati univerzalno teorijo sreče in nekega dne se mi je po številnih neuspešnih poskusih nenadoma odprla neverjetna formula.

Zgodilo se je, ko sem se vozil s podzemno železnico in bral Freyjevo in Schutzerjevo Srečo in ekonomijo. Dolgo sem razmišljal o pomenu besede: "Ugotovljeno je, da so prijetne izkušnje, neprijetne izkušnje in zadovoljstvo z življenjem pojavi drugačnega reda." Malo pred tem sem naletel na omembo študije, ki je pokazala, da sreča in nesreča (ali znanstveno rečeno pozitivne in negativne izkušnje) nista nasprotni strani istega občutka in se prebujata in bledita neodvisno drug od drugega. Ko sem te ideje primerjal z lastnimi izkušnjami, se je nenadoma vse postavilo na svoje mesto. Formula sreče se mi je nenadoma pojavila tako jasno, da bi ostali potniki podzemne železnice verjetno morali videti žar nad mojo glavo.

Če želite biti srečni, se morate počutiti dobro, se ne počutiti slabo in se počutiti prav.

Tako preprosto in tako pametno! Videti je kot slogan z naslovnice sijajne revije ... Vendar sem potreboval veliko truda, da sem vse, kar sem se naučil, vnesel v to formulo. Če želite biti srečni, morate ustvariti več pozitivnih čustev - več veselja, navdušenja, spoštovanja in medsebojnega razumevanja. Odpraviti je treba tudi vire negativnih izkušenj, da bi izkusili manj kesanja, manj jeze, zavisti, dolgčasa in razdraženosti. To je tudi enostavno razumeti. Toda poleg tega, da ste se počutili »dobro« in se ne počutili »slabo«, ste morali paziti, da ste se počutili prav.

Pravičnost je zapleten koncept. Počutiti se prav pomeni čutiti, da živim tako, kot bi moral živeti. V mojem primeru sem imel, čeprav sem imel bogate odvetniške izkušnje, občutek, da na tem področju nisem naredil čisto tistega, kar bi »moral«. Zdaj, v moji pisateljski karieri, je bilo dovolj razlogov, da sem se počutil tako dobro kot slabo, a na splošno sem se počutil prav.

Počutiti se prav pomeni živeti na pravi način za vas. To velja za delo, kraj bivanja, zakonski stan in drugo. To velja tudi za dostojanstvo – izpolniti svojo dolžnost, izpolniti pričakovanja, ki si jih postavljaš. Za nekatere "pravo življenje" pomeni tudi manj vzvišene premisleke glede pridobitve določenega poklicnega statusa in ustrezne ravni premoženja.

Po nekaj minutah se je navdušenje nad odkritjem formule poleglo in postalo mi je jasno, da ni popolna. Moral sem upoštevati dejstvo, da se zdi, da so ljudje programirani tako, da nenehno stremijo k sreči. Na primer, ponavadi verjamemo, da bomo v prihodnosti nekoliko srečnejši kot v sedanjosti. Občutek namena je bistven za srečo. Toda moja formula tega ni upoštevala. Razmišljal sem o manjkajočem elementu. Kaj je to - privlačnost, izboljšanje, namen, upanje? Nobena od teh besed se ni zdela primerna. In potem sem se spomnil besed Williama Butlerja Yeatsa. "Sreča," je zapisal Yeats, "ni vrlina ali užitek. To je samo rast. Veseli smo, ko rastemo." Sodobni raziskovalci prihajajo do istega zaključka: sreča ni v doseganju cilja, ampak v procesu prizadevanja za cilj, torej v razvoju.

Seveda razvoj. To pojasnjuje srečo, ki jo doživiš, ko treniraš za maraton, se učiš novega jezika, vzgajaš otroke ali improviziraš recepte iz kuharske knjige Julia Child. Moj oče je bil odličen teniški igralec in je v mojem otroštvu veliko igral. Nato se je začel zanimati za golf in sčasoma opustil tenis. Vprašal sem zakaj. Odgovoril je: "V tenisu sem vedno slabši, v golfu pa postajam vse boljši."

Ljudje so zelo prilagodljivi, zlahka se prilagajajo novim življenjskim okoliščinam – v dobrem ali slabem in jih začnejo smatrati za normalne. To pomaga v primerih, ko se življenjska situacija poslabša. Ko pa se okoliščine izboljšajo, kmalu postanemo brezbrižni do novih udobij in privilegijev. Ta pojav se imenuje "hedonična tekalna steza". Sestoji iz tega, da se navadimo na nekaj, kar nam prinaša veselje – nov avto, nov naziv ali klimatsko napravo – tako da na koncu veselje izgine. Duh razvoja to kompenzira. Nova miza v vaši dnevni sobi, na katero boste kmalu nehali posvečati pozornosti, vendar vam bo skrb za vaš vrt vsako pomlad prinašala novo veselje. Razvoj je pomemben v duhovnem smislu, verjamem pa tudi v materialnem smislu. Čeprav pravijo, da denar ne more kupiti sreče, je letos zelo lepo imeti več denarja kot lani.

Tako sem prišel do končne različice svoje formule. Zdelo se mi je tako pomembno, da sem se odločil, da jo imenujem Prva velika resnica. Želel sem verjeti, da bom ob koncu leta imel še vsaj eno Veliko resnico. Torej…

Prva Velika Resnica

Če želite biti srečni, se morate počutiti dobro, ne pa slabo, se počutiti dobro in se razvijati.

Takoj ko sem prišel domov, sem se obrnil k Jamieju.

- Končno! sem vzkliknila. - Imam formulo za srečo. Ima samo en stavek, a združuje vse znanstvene podatke in združuje vse konce, ki so me preganjali.

- Čudovito! je rekel Jamie z velikim navdušenjem. In utihni.

"Ali nočeš slišati te formule?" sem namignil. Že zdavnaj sem se odločil, da ne bom pričakoval, da bo Jamie igral vlogo dekleta sodelavca. Ampak včasih si še vedno želim ...

- Vsekakor! je odgovoril. - Kakšna je formula?

Mogoče je bila to le plod moje domišljije, a zdelo se mi je, da bolj ko sem se trudil, bolj se je trudil on. Nisem znala natančno povedati, kaj se je spremenilo, vendar je bil videti bolj skrben in nežnejši. Govore o sreči ga niso preveč spodbujale. Toda nesebično je sprejel moje neizčrpno navdušenje nad to temo. Poleg tega je sam zamenjal pregorele žarnice, ne da bi čakal, da ga razgalim. Da, in začel je natančneje odgovarjati na moja pisma. Kupil nam je backgammon. In zdaj ga je zanimala moja formula ...

Ko razmišljate o družinski sreči, obstaja neustavljiva skušnjava, da se osredotočite na svojega zakonca: kaj se mora v njem ali njej spremeniti, da bom jaz bolj srečen. Toda v resnici lahko spremenite samo sebe.

Moja prijateljica je delila svojo "družinsko mantro": "Ljubim Lea takšnega, kot je." In ljubim Jamieja takšnega, kot je. Ne morem ga prepričati, da bi se bolje obnašal ali opravljal gospodinjska opravila. Vse kar lahko storim je, da neham godrnjati in že samo to me bo osrečilo. Ko prenehate pričakovati, da se bo vaš zakonec spremenil (iz kakršnega koli razloga), se manj jezite, razdraženost popusti, vzdušje v družini se izboljša.

Postavite si visoke cilje

* Začnite blog.

* Naučite se uživati ​​v neuspehu.

* Prositi za pomoč.

* Delajte pametno.

* Uživajte v sedanjosti.

Sreča je pomemben dejavnik pri uspešnem delu, delo pa je zelo pomembno za srečo. Kljub temu je življenje nepravično in ena od manifestacij tega je, da srečni ljudje uspejo bolj kot nesrečni ljudje. Srečni ljudje vsak teden delajo več ur in delajo več nadur. So manj sebični, bolj kooperativni, bolj pripravljeni pomagati drugim, kot je deljenje informacij. Zaradi tega jim drugi pomagajo v zameno. Srečni ljudje tudi bolje delajo v timih, ker se ljudje pogosteje družijo s tistimi, ki so srečni. Poleg tega so srečni ljudje v primerjavi z nesrečnimi manj nagnjeni k izgorelosti, izogibanju odgovornosti in drugim neproduktivnim vedenjem.

Srečni ljudje naredijo učinkovitejše voditelje. Bolje se obnesejo pri organizacijskih nalogah, kot sta vodenje in upravljanje informacij, delujejo bolj samozavestno in samozavestno kot tisti, ki so manj zadovoljni.

Zdijo se kot prijaznejši in še bolj fizično privlačni. Ena študija kaže, da so študentje, ki so bili srečnejši v prvem letniku fakultete, ob enakih začetnih pogojih zaslužili več denarja kot nesrečni študenti v tridesetih letih. Biti srečen lahko veliko pomeni v vašem poklicnem življenju.

Seveda je sreča pri delu pomembna tudi zato, ker ji posvetimo pomemben del svojega življenja. Večina Američanov dela sedem ur na dan ali več in si vzame vse manj časa. Poleg tega je delo lahko vir številnih elementov, potrebnih za srečno življenje: socialni stiki, družbeno priznanje, vzdušje rasti, samospoštovanje.

Ko me napade malodušje, mi delo pomaga, da se razveselim. Včasih, ko sem slabe volje, Jamie svetuje: "Bi šel v pisarno?" Tudi ko nisem razpoložen za delo, mi pomirjujoč občutek dosežka, intelektualna stimulacija in celo samo raztresenost pomagajo, da se odklopim od svojih težav, takoj ko se potopim v posel.

Ker je delo tako osrednjega pomena za srečo, bi se lahko projekt osredotočil na izbiro pravega dela. Sam sem pa že na točki v svoji karieri, ki spodbuja srečo. Začel sem kot odvetnik in pridobil bogate izkušnje. Ko pa se je moje sodelovanje s sodnikom O'Connorjem končalo, sem bil zmeden ...

Takrat sem enkrat šel k prijateljici, ki je prejemala pedagoško izobrazbo. Opazil sem več debelih učbenikov, raztresenih po njeni sobi.

»Da,« je odgovorila, »a vseeno sem jo prebrala v prostem času.

Iz nekega razloga je ta odgovor pritegnil mojo pozornost. In kaj počnem v prostem času? sem se vprašal. Ne glede na to, da sem užival v študiju prava, nisem porabil dodatnega drugega branja pravne literature, razen tistega, kar je bilo potrebno za službo. Za zabavo sem napisal knjigo (kasneje je izšla pod naslovom "Moč. Denar. Slava. Seks: Priročnik" in mislil sem, da lahko s pisanjem zaslužim).

V naslednjih nekaj mesecih sem prišel do trdnega prepričanja, da bi ravno to rad počel. Sem ambiciozna oseba in zapuščanje prava, začetek kariere iz nič zame ni bila lahka preizkušnja. Nekoč sem bil glavni urednik revije Yale Law Journal in prejemal nagrade za članke o pravnih temah. Te zasluge so v pravnih krogih veliko pomenile. Zunaj njih niso pomenili nič.

Vendar so me moje ambicije nagovarjale, da zapustim zakon. Prepričana sem bila, da je ljubezen do svojega dela ključni dejavnik za poklicni uspeh. Ljudje, ki imajo radi svoje delo, ga opravljajo s predanostjo in entuziazmom, ki si ga samo s pridnostjo ni mogoče zamisliti. Opazoval sem svoje kolege na vrhovnem sodišču. Za veselje so brali pravne revije, ob kosilu razpravljali o zanimivih primerih. Delo jim je dalo moč. Meni - ne.

Entuziazem je pomembnejši od spretnosti in naravnih sposobnosti. Najpomembnejši dejavnik, ki prispeva k briljantnemu obvladovanju obrti, je želja po neutrudnih praksah. Zato strokovnjaki za razvoj kariere svetujejo, da izberete poklic, ki se ga naučite zlahka in z veseljem. Na tem področju boste veliko in z veseljem vadili in že samo to vam bo prineslo velike prednosti.

Rada berem, delam zapiske, raziskujem, kritično analiziram gradivo. (Pisati res ne maram veliko, a redkokdo je, da avtor resnično vzljubi ta del svojega dela.) Ko sem premišljeval o svoji preteklosti, sem v njej našel veliko namigov o svoji nagnjenosti k pisanju. Napisal sem dva romana, ki nista bila nikoli objavljena in sta zdaj zakopana v zaklenjenem predalu v omari. Večino svojega prostega časa sem vedno posvečal branju, delal nešteto zapiskov o različnih temah brez posebnega namena. Na fakulteti sem študiral angleščino in končno v prostem času napisal knjigo.

Zakaj mi že prej ni prišlo na misel, da bi se preživljal s pisanjem? Verjetno je bilo razlogov za to več. Najpomembneje pa je, da mi včasih ni lahko »biti Gretchen«. Erazem je pripomnil: "Človekova sreča je v tem, da je sam." Čeprav se zdi enostavno, mi je pogosto spodletelo. Zato je »Bodi to, Gretchen« prva od mojih dvanajstih zapovedi.

Pojma nimam, kdo želim biti, in to mi preprečuje, da bi razumel, kdo v resnici sem. Včasih se celo pretvarjam, da uživam v stvareh, ki jih res ne maram (na primer nakupovanju), ali da me zanimajo stvari, ki niso prav zanimive (npr. zunanja politika). Še huje, včasih ignoriram svoja resnična nagnjenja in interese.

"Lažni občutek, dokler ga ne začneš čutiti!" Ta tehnika je bila učinkovita za začasno spremembo mojega razpoloženja, dokler me je vodila tretja zapoved: "Obnašaj se tako, kot se želiš počutiti." Toda to načelo ni bilo tako dobro, ko gre za ključne odločitve. S pretvarjanjem sem se lahko navdušil s tistimi predmeti in dejavnostmi, ki me niso preveč zanimale. Toda to navdušenje je zbledelo v primerjavi s tistim, ki so ga ustvarili zame zares zanimivi primeri.

Samorazumevanje je vrlina, ki jo pri sestri zelo cenim. Elizabeth nikoli ne dvomi o svoji naravi. V srednji šoli sem igral hokej na travi (čeprav sem bil slab športnik), študiral fiziko (ki jo sovražil) in želel delati več glasbe (česar nisem nikoli). Elizabeth se je obnašala drugače. Sama sebe ni nikoli varala. Za razliko od mnogih inteligentnih ljudi se nikoli ni sramovala dejstva, da rada gleda televizijo in bere zabavno literaturo.

Ta nagnjenost se je pokazala v tem, da je svojo kariero začela s pisanjem zabavnih knjig za mlade (od njenih zgodnjih spisov mi je še posebej všeč The Whole Truth About Love in Ball Season) in nato postala televizijska scenaristka. Včasih se sprašujem, ali bi začel pisati, če Elizabeth ne bi prva postala pisateljica? Spomnim se pogovora, ki smo ga imeli, ko sem se mučil zaradi svoje odločitve.

»Ne vem, kako prav je to,« sem priznal. "Delo na področju prava, financ ali politike bi mi dalo občutek, da opravljam dobro delo."

Pričakoval sem, da bom od nje slišal nekaj takega, kot je "Literatura je precej trden posel" ali "Lahko preklopiš na kaj drugega, če ti ni všeč." Toda njen odgovor je bil veliko globlji.

»Veš,« je rekla, »od nekdaj si nagnjen k temu, da bi bilo vse v redu. Tako bo vedno. Morda ste se zato odločili za pravno fakulteto. Toda ali naj to določa vašo izbiro drugega poklica?

– Ukvarjali ste se že z zelo solidnim poslom, na primer delali ste na vrhovnem sodišču. Toda ali menite, da je bilo prav?

- Res ne…

Verjetno nikoli ne boš. Zato ne dovolite, da to vpliva na vašo odločitev.

Preizkusil sem drugo službo na področju prava – v Zvezni komisiji za komunikacije. Potem sem se odločil, da začnem pisateljsko kariero. Veliko poguma je bilo treba potopiti v neznano, narediti prve korake na novi poti. A izkazalo se je, da je lažje, ker sva se z Jamiejem preselila iz Washingtona v New York, kjer je nameraval tudi on narediti preobrat v svoji karieri. Medtem ko sem študiral knjigo o pisanju povzetkov, je hodil na večerni tečaj bančništva. Še vedno se spominjam dneva, ko sva se z njim odločila opustiti odvetniško dejavnost.

Odpoved zakonu je bil najpomembnejši korak pri izpolnjevanju moje zapovedi »Bodi to, Gretchen«. Odločil sem se, da bom naredil, kar sem hotel, in zavrnil priložnost, ki je bila še tako mamljiva za nekoga drugega, a zame ni primerna.

Torej, moje naloge za tekoči mesec niso prevrednotenje moje poklicne dejavnosti. Iz česa so sestavljeni? V svoje delo sem želel vnesti več energije, ustvarjalnosti in produktivnosti. Bolj kot karkoli na svetu mi je všeč običajen red stvari, a sem se kljub temu odločil na lastno odgovornost in tveganje, da obvladam novo poklicno področje. Razmišljati moram o načinih za učinkovitejše delo, vsak dan več brati in pisati ter se bolj povezovati z ljudmi. Poleg tega se moram spomniti, kako srečen imam, da se začetka ponedeljkovega jutra veselim tako kot petka zvečer.

Začnite blog

Skozi svojo raziskavo sem ugotovil, da so izzivi in ​​novosti ključni elementi sreče. Presenečenje spodbuja možgane, uspešno reševanje neznane situacije pa prinaša veliko zadovoljstvo. Če počnete nekaj novega – prvič obiščete muzej, se naučite nove igre, se preselite na nov kraj, spoznate nove ljudi – je večja verjetnost, da boste doživeli srečo kot tisti, ki počnejo svoje običajne stvari.

To je eden od paradoksov sreče, ki sem jih odkril: stremimo k urejenemu življenju, toda neznano in nepričakovano so pomembni viri naše sreče.

Poleg tega, ker novost zahteva več možganske aktivnosti, srečanje z nepričakovanimi situacijami povzroči močnejše čustvene odzive in naredi čas počasnejši in intenzivnejši. Prijateljica mi je po rojstvu prvega otroka rekla: »Tudi jaz sem vesela videza dojenčka zaradi tega, čas se je upočasnil. Meni in moji ženi se je zdelo, da se najino življenje pospešuje, a v trenutku, ko se je rodila Clara, se je zdelo, da je čas zamrznil. Zdaj se vsak teden zdi kot epoha, toliko se dogaja ...«

Kako torej vključim testiranje in novosti v svoj projekt? Želel sem izbrati izziv, ki je povezan z drugimi stvarmi, v katerih uživam, in ne potrebujem pouka salse ali violine, ne glede na to, kaj pravijo strokovnjaki. Ko sem razmišljal o tem, mi je moj literarni agent predlagal, naj začnem blog.

"Oh, ne morem," sem odgovoril. - Preveč je tehnično. Komaj obvladam TiVo ...

"Danes je zelo enostavno začeti blog," je dejala. - Premisli. Prepričan sem, da ti bo všeč.

Ona je prišla na idejo in odločil sem se, da jo poskusim. Po branju o tem, kako pomembne so preizkušnje za srečo, sem se odločil, da si zadam veliko, težko nalogo. In ne samo to! Če mi uspe ustvariti blog, me bo povezal z mnogimi drugimi ljudmi, ki imajo skupne interese, zame postal sredstvo za samoizražanje in mi omogočil prepričati druge, da začnejo svoje projekte sreče.

Vendar se kljub obetavnim obetom nisem mogel otresti svoje tesnobe. Skrbelo me je, koliko časa in truda bo vzelo bloganje, še posebej, ker mi je oboje že manjkalo. Od mene se je zahtevalo, da sprejmem odločitev, za katero sem se počutil neustrezno pripravljen. Izpostavljen bom javnosti in ranljiv za kritike. Zaradi tega se počutim kot bedak ...

Čez čas pa se mi je posrečilo skleniti dva poznanstva, ki sta sama pisala blog. Dali so mi koristne nasvete za začetek. Morda so ta naključna srečanja postala manifestacija kozmične harmonije - "Ko je učenec pripravljen, pride učitelj." Morda je bilo koristno, da svoje cilje izrazite na glas. Mogoče samo srečo...

"Uporabi Typepad," je predlagal moj prvi svetovalec. Pisala je o restavracijah in receptih za hrano. - Sam ga uporabljam. Naj bo preprosto. Več podrobnosti lahko dodate pozneje, ko ugotovite, kaj počnete.

"Puščajte sporočila vsak dan, to je nujno potrebno," je vztrajala druga svetovalka, ki je vodila pravni blog.

- O moj bog! Bil sem zmeden. »Načrtoval sem snemanje trikrat na teden.

– Ko pošiljate obvestilo o posodobitvi, v e-poštno sporočilo vključite celotno besedilo objave, ne le povezave.

"Prav," sem neodločno odgovoril. – Izkazalo se je, da bom moral vsem blogerjem poslati pisma o posodobitvah? »Prej mi ni prišlo na misel.

"No, ja," je odgovorila.

Po treh tednih nerodnega brskanja po internetu sem na Typepadu odprl račun z grehom na pol. Že samo dejanje tega koraka, še preden sem se dokončno odločila za blog, me je navdalo z veseljem. Nenehno sem se spominjal na eno od skrivnosti zrelosti: "Ljudje posvečajo vašim napakam veliko manj pozornosti, kot si mislite." Tudi če naredim kaj narobe na svojem blogu, to ne bo katastrofa.

Vsak dan sem skoraj eno uro delal na blogu. Postopoma se je čista predloga, ki jo ponuja Typepad, začela oblikovati. Izpolnila sem rubriko »O meni«, v kateri sem se opisala. Opis bloga se je pojavil na prvi strani. Dal sem povezave do mojih knjig, vključno z dvanajstimi zapovedmi. Zdi se, da je ugotovil, kaj je RSS, in dodal desni gumb. Končno sem 27. marca globoko vdihnil in posnel svoj prvi posnetek.

Blog se odpre

** Danes je prvi dan obstoja bloga, posvečenega Projektu Sreča.

Kaj je projektna sreča?

Nekega dne sem z grozo spoznal, da pustim, da mi življenje uide, ne da bi sploh dobil odgovor na najpomembnejše vprašanje: ali sem srečen?

Od tega trenutka naprej sem nenehno razmišljal o sreči. Je to posledica našega temperamenta? Ali lahko kaj storite, da bi bili srečnejši? In kaj sploh pomeni biti srečen?

Projekt Happiness je poročilo o enoletni izkušnji preizkušanja vseh nasvetov, teorij, znanstvenih podatkov, ki sem jih našel v različnih virih – od Aristotela do Matere Tereze, od Benjamina Franklina do Martina Seligmana in Oprah Winfrey. Kateri nasvet res deluje?

Že samo dejstvo, da sem začel blog, me veseli, saj mi je na ta način uspelo rešiti eno izmed pomembnih nalog tega meseca (mimogrede, rešila sem jo pravočasno). Zadal sem si cilj, trdo delal na njem in ga na koncu tudi dosegel.

Ob pripravah na zagon bloga sem se spomnil dveh mojih skrivnosti zrelosti.

Prositi za pomoč je povsem normalno. Ko sem začel, sem bil zmeden, dokler se nisem po nasvet obrnil na svoje blogerske prijatelje.

Če vsak dan naredite malo, boste naredili veliko. Ponavadi pretiravamo, kaj lahko naredimo v eni uri ali dnevu, podcenjujemo pa, kaj lahko naredimo v majhnih dnevnih porcijah v mesecu ali letu.

»Majhen vsakodnevni napor, če je res vsakdanji, lahko premakne gore, ki presegajo Herkulovo moč,« je zapisal Anthony Trollope. *

Od takrat naprej sem začel vsak teden vnesti šest vnosov na svoj blog.

Pojav prve plošče me je navdal z občutkom zmagoslavja. Sploh nisem mogel verjeti, da mi bo uspelo. Seveda so imeli strokovnjaki prav, ko so ugotovili, kako pomembne so nove izkušnje, preizkušnje in občutek rasti za srečo.

Poleg tega sem se hitro prepričal, da je moj blog postal velik vir sreče, ki mi postavlja vedno več izzivov. Preprosto povedano, nenehno me je spodbujal. Več ko sem delal, več sem hotel narediti. Hotel sem dodati slike. Nato zvok. Nato seznam delujočih povezav. Ko sem poskušal rešiti te težave, sem nenehno doživljal občutek lastne nevednosti in nemoči. Slike se niso naložile ali pa so bile premajhne. Povezave niso delovale. Kar naenkrat je bilo vse besedilo podčrtano.

Težko sem se spoprijel s temi nalogami in včasih sem bil razočaran, ker se ne morem hitro spopasti z nečim. Potem sem odkril način, kako si pomagam upočasniti. Zaprt sem v zaporu, sem si rekel. - Nimam kam iti. Ni mi preostalo drugega kot rešiti problem, ki je pred mano. Ni pomembno, koliko časa traja. Imam dovolj." Seveda to ni bilo res. Ko pa sem si rekel, da imam toliko časa, kot si želim, mi je to pomagalo pri osredotočenosti.

Opombe

Iluzija jezera Wobegon je socialno-psihološki fenomen, ki je dobil ime po izmišljenem provincialnem mestu Lake Wobegon, kjer so »vse ženske močne, moški čedni, otroci pa nadpovprečni«. Dogodki iz življenja tega mesta so oblikovali zaplet priljubljene radijske serije v ZDA novinarja in satirika Garrisona Keillorja. - pribl. prev.

Ščit je priljubljena policijska televizijska serija v Združenih državah. - pribl. prev.

Kvekerji so denominacija radikalnih puritanov, ki zavračajo obredne obrede tradicionalne cerkve in aktivno pridigajo humanizem, preprostost in poštenost. - pribl. prev.

Scrabble je družabna igra, v kateri igralci razlagajo besede iz črk, ki jih imajo v rokah. V Rusiji je znan pod imenom "Erudite"; gin je preprosta priljubljena igra s kartami za dva igralca. - pribl. prev.

Gretchen Rubin je celo leto preizkušala vse vrste metod za doseganje sreče, uporabljali so tako ljudske recepte kot nasvete znanih znanstvenikov.

Bistvo eksperimenta "Projekt Sreča"

Študije sodobnih znanstvenikov kažejo, da je formula za srečo pri vsakem človeku napol odvisna od njegove genetike. Okoliščine življenja, ki vključujejo starost, spol, položaj v družini, versko prepričanje in zdravje, predstavljajo 15 %. Vse ostalo je rezultat tega, kako človek deluje in razmišlja. Skratka, sreča je povsem v naših rokah.

Po študiju predmeta sem začel sestavljati seznam metod, ki bi morale neposredno vplivati ​​na povečanje moje stopnje sreče. Naslednje leto sem vsak mesec svojemu običajnemu življenju dodal eno majhno podrobnost. Sklenil sem odnose s pozabljenimi prijatelji; prosil za pomoč, čeprav to zame ni tipično; Poskušal sem zavrniti nakup nepotrebnih stvari, kar je bilo izjemno težko; naučili se glasno smejati; pel zjutraj; šel zgodaj spat; Svoje stvari sem spravil v red in počel še marsikaj, kar je bilo zame nenavadno.

Konec leta sem se končno odločil za inventuro. Moje življenje sploh ni postalo popolno, vendar so se v meni zgodile kardinalne spremembe. Tudi če dan zjutraj ni uspel in se me je prikradla melanholija, sem vedela, kaj je treba storiti, da se stanje popravi. V zadnjem letu sem se toliko preučeval in razumel, kaj točno vpliva na stopnjo moje sreče. Seveda bo imela vsaka oseba svoj seznam takšnih stvari.

Projekt Sreča ali je mogoče najti srečo po nasvetih drugih

Življenje "šjančka"

Najprej sem se osredotočil na to, kako si povrnem energijo. Prijatelj mi je nekoč rekel: "Spanje je nov seks." Zdaj lahko na zabavah klepetate o tem, kako pred kratkim ste imeli najlepše sanje v svojem življenju. Vsi vedo, da bi moral človek spati vsaj 7-8 ur na dan, a ali se vsi držijo tega pravila? Toda večno pomanjkanje spanja je eden glavnih vzrokov za slabo voljo. Poleg tega se pri zaspani osebi zmanjša imuniteta in poslabša možganska aktivnost. Izkazalo se je, da lahko ena dodatna ura spanja na noč človeka osreči veliko bolj kot 50-odstotno povišanje plače.

Kaj sem naredil, da sem prej zaspal? Opazil sem, da tudi če sem bil zelo utrujen, še vedno nisem šel spat, ampak sem še naprej nekaj delal po inerciji: bral, gledal film, razčlenjal črke. Od zdaj naprej sem se vsekakor odločil, da ugasnem luč in telefon hkrati. Sprva je bilo težko, po treh tednih pa sem se navadil na nov režim. Poleg tega sem pri sebi res opazil spremembo. Zjutraj se nisem več počutil preobremenjenega in nisem hodil po stanovanju s skodelico kave, kot duh. V meni se je prebudila moč. Zdaj nisem imel več želje, da bi čez dan zadremal nekje na samotnem mestu, da bi pregnal zaspanost in utrujenost. Na koncu sem se zjutraj začela sama zbujati popolnoma zaspana in brez budilke.

10.000 korakov

Moja naslednja odločitev je bila, da začnem več hoditi. V tem delu so si raziskovalci enotni: hoja človeku pomaga, da se znebi stresa, desetminutni sprehod pa izboljša počutje in človeka napolni z močjo. Tisti ljudje, ki morajo nenehno biti v zaprtih prostorih, doživljajo pomanjkanje dnevne svetlobe. Posledica je letargija in utrujenost. Sončna svetloba spodbuja proizvodnjo dopamina in serotonina, ki sta tako potrebna za dobro počutje človeka.

Preden sem začel eksperimentirati, se mi je zdelo, da sem precej aktivna oseba. Predstavljajte si moje presenečenje, ko sem nekega dne hodil s pedometrom na roki in ugotovil, da od predpisanih 10.000 korakov ne grem skozi tretji del. Od zdaj naprej sem se začela siliti v to, kar sem prej vedno prepovedovala, in sicer: vlekla sem se izza mize in hodila na kratke sprehode. Na koncu se je izkazalo, da imam od hoje še eno korist: pomagala mi je razmišljati. Nietzsche je v svojih pismih zapisal, da so se mu vse njegove največje ideje porodile med hojo. Ko sem prestopila prag, se mi je zdelo, da je moja glava napolnjena z zrakom, ena misel je zamenjala drugo in vse se mi je zdelo mogoče. Zame ni bilo več ovir.

Red v stvareh

Preživljanje projektnega časa za pospravljanje omare se mi je sprva zdelo preveč malenkostno. Kako je mogoče povezati človeško srečo z iskanjem para nogavic v kupu zmečkanega perila? Toda v raziskavah o pomenu življenja in sreče je bilo veliko povedanega o vrednosti minimalizma, preprostosti in jasnosti v absolutno vseh možnostih. Zato sem se za začetek znebila oblačil, ki jih nisem potrebovala, ampak sem le zasula stanovanje. In čeprav sem zjutraj, ko sem odprl omaro, ugotovil, da je stvari veliko manj, se mi je zdelo, da jih je veliko več. Izkazalo se je, da sem vse, kar sem videl, takoj lahko oblekel.

Nenehno nered v stanovanju sem uničil s pravilom "ena minuta". kaj je to? Bistvo je, da v enem tednu ali mesecu zasujemo dom s svojo lenobo. Preleni smo, da bi takoj obrisali umivalnik, oprali krožnik ali stvar prinesli v omaro. Lažje pa si je takoj reči: "Daj, naredi to zdaj, ne bo trajalo več kot minuto" kot da bi se več dni kasneje ukvarjali z ogromnim delom v obliki čiščenja ruševin. Med potjo sem se znebila nepotrebnih predmetov, ki so zasuli moj dom. Mogoče je smešno, a vsakič, ko se ozrem po svojem očiščenem stanovanju, začutim naval energije in veselja.

Število nenujnih zadev

Vsi imamo primere, ki ne zahtevajo takojšnje rešitve. Potrpežljivo in skromno čakajo na vrsto. Lahko je rutinski pregled pri zdravniku, pošiljanje škornjev v popravilo, nakup trdega diska za računalnik. Za vse te malenkosti običajno nimamo dovolj časa, a se tolažimo s tem, da lahko počakajo. Posledično se nabere nepredstavljiva gora.

Tokrat sem se odločila, da je čas, da se tega bremena znebim in naredila seznam. Rezultat je pet strani! Za postopno dokončanje nenujnih nalog sem porabil več tednov. Strokovnjaki pravijo, da je najzanesljivejši način za izboljšanje razpoloženja opraviti kakšno majhno nalogo. Sploh si nisem mogel predstavljati, da bi mi znebitev "obeski" prinesla toliko veselja.

mesto odrešenja

Verjetno nisem sam, ko vsemu slabemu pripisujem veliko več pomena kot dobrega. Znanstveniki so tej muki dali ime "negativni učinek". Če dobite 100 $, ne boste tako srečni, kot bi bili žalostni, če izgubite enak znesek. Če je moje delo na seznamu uspešnic, a je vsaj en kritik, ki pusti negativno oceno, ne bom mogel zares uživati ​​v sreči uspeha. "Negativni učinek" je grozen, ker če človekovi možgani niso obremenjeni z delom, se začnejo polniti z nerazumljivim občutkom tesnobe in slabih misli. Zato je najboljše zdravilo za slabe misli vsaka koristna dejavnost.

Vedno sem se imel navado osredotočati na slabo. Toda letos sem se odločil, da se ga popolnoma znebim. Za to sem ustvaril idejo "duševno zatočišče". Njegovo bistvo je bilo v tem, da sem se, ko so se mi začele bližati slabe misli, prisilil, da se spomnim vsega, kar imam rad.

Znebiti se strahov

Erazem Rotterdamski je dejal, da so lahko resnično srečni le tisti, ki imajo priložnost biti sami. Zelo dobro sem razumel, kdo bi rad bil v resnici, in zaradi tega sem se zelo težko predstavil kot resničen. Spoznal sem, da morda ne maram ljudi, in to me je zelo prestrašilo.

Na poti do svoje sreče sem se odločil premagati ta strah. Začel sem se prepričevati, da so napake včasih lahko smešne, neuspeh pa je sestavni del vsakega uspeha. To sem si tako pogosto ponavljal, da sem končno verjel. Bolj ko sem začel delovati, bolj in bolje mi je začelo uspevati. Naučil sem se veliko novih stvari. Namesto da bi vsak dan počel običajne stvari, sem se začel učiti novih stvari, kot sta varjenje piva in učenje španščine. Raziskovalci pravijo, da ko preženete svoje strahove in povečate samozavest, postanete neranljivi. Če nenadoma izgubite službo, vas ne bo vznemirilo, ko boste imeli druge stvari. Nove dejavnosti pa so komunikacija z novimi ljudmi, ki je eden glavnih virov sreče.

Preberite celotno knjigo Gretchen Rubin, The Happiness Project:

Predano moji družini

Imamo dolžnost, ki jo zanemarjamo bolj kot katero koli drugo: naša dolžnost je biti srečni.

Robert Louis Stevenson

Kot pravi španski pregovor: "Kdor hoče domov prinesti zaklade Indije, mora v sebi nositi zaklade Indije."

John Boswell "Življenje Samuela Johnsona"

Bralcu

Projekt Sreča je poskus spremeniti svoje življenje. Najprej nastopi pripravljalna faza, ko morate ugotoviti, kaj vam daje veselje in zadovoljstvo ter kaj vas jezi, jezi, dolgočasi, obžaluje. Nato morate sprejeti odločitve - opisati tista specifična dejanja, ki vas bodo osrečila. Nato sledi najbolj zanimiv del – izvrševanje vaših odločitev.

Ta knjiga govori o mojem projektu, kaj sem naredil in kaj sem se naučil. Vaš projekt bo drugačen, vendar bo od njega lahko imel koristi skoraj vsak. Da bi vam pomagal, redno objavljam predloge na svojem blogu in na spletnem mestu Happiness Project Toolbox, kjer boste našli orodja, ki vam bodo pomagala pri načrtovanju in izvedbi lastnega projekta.

Upam, da vam bo knjiga, ki jo držite v rokah, služila kot glavni vir navdiha. Seveda je posvečen mojemu projektu in odraža mojo specifično življenjsko situacijo, sistem vrednot in interesov. Morda mislite: »Če ima vsak svoj edinstven projekt, zakaj bi potem moral prebrati to knjigo?«

Pri raziskovanju problema sreče sem odkril nekaj presenetljivega: velikokrat sem se lahko veliko bolj uporabno naučil iz specifičnih izkušenj drugih ljudi kot iz virov, ki so razkrivali univerzalna načela ali pripovedovali o sodobnih raziskavah. Pomembnejši od vseh drugih argumentov so bile zame zgodbe določenih ljudi o tem, kaj jim je pomagalo, tudi če bi imel s temi ljudmi, kot kaže, nič skupnega. Na primer, še nikoli mi ne bi prišlo na misel, da bi bili moji glavni mentorji duhoviti leksikograf s Tourettovim sindromom, dvajsetletna redovnica, ki umira za tuberkulozo, ruski svobodomiselni romanopisec in eden od ustanovnih očetov. Vendar se je zgodilo to.

Upam, da vas bo branje mojega poročila o uspehu navdihnilo, da začnete svoj projekt. Kadar koli to berete in kjer koli že ste, je to pravi čas in kraj za začetek.

Vedno me je premagala nejasna želja, da bi premagal svoje pomanjkljivosti. Nekega dne se bom nehal vleči za lase, nenehno hodil v supergah in jedel samo žitarice. Spomnil se bom rojstnih dni svojih prijateljev, se naučil uporabljati Photoshop in hčerki ne bom pustil gledati televizije pri zajtrku. Bral bom Shakespeara. Več se bom smejal in užival v življenju. Postala bom bolj vljudna. Pogosteje bom hodil v muzeje. Nehajte se bati voziti.

Nekega aprilskega jutra, ki se ni razlikovalo od drugih jutrih, sem nenadoma ugotovil, da tvegam, da si uničim življenje in ga živim zaman. Ko sem gledal skozi od dežja namočeno okno avtobusa, sem začutil, da leta uhajajo. »Kaj hočem od življenja? sem se vprašal. - No... Hočem biti srečen". Nikoli pa nisem razmišljal o tem, kaj me veseli, ali o tem, kako postati srečnejši.

V mojem življenju je bilo veliko stvari, zaradi katerih sem bil vesel. Bila sem poročena z Jamiejem - visokim, čednim, temnolasim moškim, ki sem ga imela zelo rada, in imela sva dve čudoviti hčerki - sedemletno Elizo in enoletno Eleanor. Bil sem pisatelj, čeprav sem začel kot odvetnik, živel pa sem v svojem najljubšem mestu – New Yorku. Imel sem odličen odnos s starši, s sestro in bratranci. Imel sem prijatelje, nisem se pritoževal nad svojim zdravjem in sploh mi ni bilo treba barvati las. Vendar sem pogosto postala nesramna do moža in neznancev. Odvrnila me je vsaka majhna nesreča pri delu in izgubila sem stik s starimi prijatelji. Postalo je enostavno izgubiti živce, trpela je zaradi napadov melanholije, nemoči in depresije.

Ko sem pogledal skozi motno steklo, sem opazil žensko, ki je prečkala ulico. Težko se je prijela za dežnik, medtem ko se je poskušala pogovarjati po mobilnem telefonu in pred seboj potiskala voziček z dojenčkom v rumenem dežnem plašču. Ko sem pogledal to žensko, sem se v njej nenadoma prepoznal. Tukaj sem! - Mislil sem. In imam voziček, mobilni telefon, budilko in stanovanje v bližini ... Zdaj se po mestu vozim z avtobusom, po katerem se nenehno vozim sem ter tja. To je moje življenje, a nikoli ne razmišljam o tem.

Nisem bil depresiven ali šel skozi krizo srednjih let, vendar sem očitno trpel za boleznijo, ki jo imajo mnogi odrasli: občasni izbruhi nezadovoljstva in negotovosti. "Ali sem res jaz?" - sem se spraševal, ko sem prebiral jutranjo pošto.

A čeprav sem včasih čutil nezadovoljstvo, ker mi nekaj manjka, nisem nikoli pozabil, kako srečen sem v resnici. Včasih sem se sredi noči zbudila iz sobe v sobo in gledala moža, kako spi, zamotanega v zmečkane rjuhe, in hčer, obkroženo z živalmi igračami. Imela sem vse, kar sem si lahko želela, a nisem znala uživati. Zatopljen v drobne stiske, utrujen od boja s samim seboj, nisem znal ceniti tega, kar imam. Te situacije nisem želel za vedno vzeti za samoumevno. Že leta me preganjajo besede pisateljice Gabrielle Sidonie Colet: »Kakšno čudovito življenje sem živela! Lepo bi bilo, da bi se tega čimprej zavedel ... Ne bi želel, da bi se kdaj kasneje, v svojih letih ali po kakšni strašni katastrofi, ozrl nazaj in pomislil: »Kako sem bil srečen potem … Ko bi le to razumel!''

Moral sem razmisliti o vsem tem.

Kako se naučiti uživati ​​vsak dan svojega življenja? Kako postati boljša žena, mama, pisateljica, prijateljica? Kako se znebiti zatiranja rutine in si prizadevati za višje cilje?

Skoraj sem pozabil iti iz lekarne, da bi kupil zobno pasto. Zdelo se mi je nemogoče združiti svoje vzvišene misli z majhnimi opravili vsakdanjega življenja.

Avtobus se je komaj premikal in nisem mogel slediti svojim mislim. »Temu moram priti do dna,« sem pomislil. "Takoj ko bom imel prosti čas, bom organiziral svoj projekt srečnega življenja." A prostega časa sploh nisem imel ... Ko življenje teče kot običajno, vedno izgubiš izpred oči, kaj je res pomembno.

Če se nameravam lotiti takšnega projekta, moram najti čas. V mislih sem si predstavljal, da živim na slikovitem otoku cel mesec, vsak dan hodim ob obali, zbiram školjke, berem Aristotela in si zapisujem v elegantnem dnevniku. »Ojoj,« sem si priznal, »to se ne bo zgodilo. Najti je treba način za to tukaj in zdaj. Naučiti se moram na nov način gledati na znane stvari.

Ko so se mi te misli vrtele po glavi, sem prišel do dveh zaključkov: Nisem tako srečen, kot bi lahko bil, in nič se ne bo spremenilo v mojem življenju, če tega ne bom sam spremenil.

V tistem trenutku sem se odločil, da bom leto dni posvetil temu, da bom srečnejši. Bilo je torek zjutraj in do srede popoldne sem imel na mizi kup knjižničnih knjig. Zanje je bilo komaj prostora: moja majhna pisarna je bila posejana z gradivom za Kennedyjevo biografijo, ki sem jo takrat delal, prepreden z zapiski šolske učiteljice moje hčerke Elize.

Nisem se mogel kar tako pobrati in se potopiti v svoj projekt. Veliko se je bilo treba naučiti, preden se je začelo leto, ki sem ga za to namenil. Po enem tednu intenzivnega branja in razmišljanja o prihajajočem eksperimentu sem poklicala svojo mlajšo sestro Elizabeth. Ko je poslušala moje razmišljanje o sreči, je moja sestra rekla: "Bojim se, da ne razumeš, kako čuden si ..." In naglo dodala: "Na dober način, seveda."

Vsi ljudje so čudni. Zato bi bil tak projekt za vsakega od nas drugačen, za razliko od ostalih. Vsak od nas je edinstven.

mogoče. A zdi se, da se ne zavedaš, kako smešno je slišati od tebe.

Kaj je tako smešno?

Način, kako poskušate skrbno, sistematično pristopiti k vprašanju sreče ...

Nisem je čisto razumel.

Misliš, kako poskušam visoke cilje prevesti v dejanja?

To je to. Sploh ne vem, kaj so praktična dejanja.

To je žargon poslovne šole.

Koga briga! Želim samo povedati, da vaš projekt pove več o vas, kot si mislite.

Seveda je imela prav. Prav je rečeno: ljudje začnejo učiti točno tisto, kar se želijo naučiti. V vlogi mentorja sem vsaj zase poskušala najti način, kako se spopasti z lastnimi napakami in pomanjkljivostmi.

Čas je, da od sebe zahtevamo več. Ko sem razmišljal o sreči, sem nenehno naletel na paradokse. Želela sem se spremeniti, a se hkrati sprejeti takšno, kot sem. Želel sem se jemati bolj in manj resno hkrati. Želel sem bolje izkoristiti svoj čas, a ga včasih tudi brezskrbno preživeti. Želel sem razmišljati o sebi tako, da bi lahko pozabil nase.